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謝罪の仕方

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
ひなゆい
子供
もうすぐ4歳になる息子が、私が荷物をのせている間に、お店の駐車場で隣の車にガチャガチャのカプセルを2回、コンコンとしてしまいました。 車にはお兄さんがエンジンをかけて乗っており、子供を車に乗せてから(乗せないと同じことをしてしまうかもと思ったため)謝罪してキズがないか確認してもらおうと思っていたのですが、子供を乗せ終わり謝罪しようとした時に、先にお兄さんの方から「普通、親なら謝りませんか」と言われてしまい、「申し訳ありません。キズがないか一緒に確認して頂けませんか」と言いたかったのですが、最後まで言えず車が発進してしまいました。 家に帰ってから、子供を乗せる前に謝罪するべきだったの思い、後悔しました。 一連の出来事を踏まえて正しい謝罪の仕方を教えて頂きたいと思い投稿しました。

トピ内ID：3f49025e81ef4fbd

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#子ども
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子供を抱えてまず頭を下げる

🙂
あ。
トピ主さんの気持ちわかります、私も子持ちなので…まず子供をその場から遠ざけ（再発＆子供の飛び出しなど防止のため）てから、と親なので思います。たぶんですけど、その車の男性は子どもがいないとか、いてもあまり育児に関わった事がなく、その年齢の子供の危険性（すぐどこかへ行く、走り出す等）がわかっていかったのだと思う。だから「何を置いてもまずはすぐに謝るべき」と考えたのでは。 何が絶対的正解、はないです。子どもがいたら子供の安全守らなきゃいけないし、そこは駐車場で車が駐車したり走ったりもする場所だから、数秒子供から目を離すのも危ないもの。一番は「まず子供を車に乗せ、降りないようにする」そこから荷物を車に乗せる、かな。私はそうやってました。今回であれば、子供を抱えたり手を繋ぎどこかにいかないようにし、親子でごめんなさいすればよかったかな？ ほんと、子供って目を離すと何するかわからないですよね。大人しい子でも。 荷物より先ず子供を車に乗せ座らせ、退屈しないようにおもちゃを与えるなどし車中にいさせる。お子さんの安全のためにも、そちらをまずお勧めしますよ。私の友人、大型スーパーの駐車所で薄暗くなってる所で、幼児２人を走り回らせてて目が飛び出ました。遠くからなら子供走ってるの見えますが、死角を歩いてたり飛び出したら間違いなくひかれますからね。

トピ内ID：578f09eefa36fa11

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４歳なら

🙂
匿名
まず叱って、その子にちゃんと謝罪させるべきでは？ 子供を乗せてからということは、子供に謝罪させないつもりだったのでしょうか。 やっては行けないことをしたのはお子さんです。４歳ならごめんなさいをちゃんと言わせるべきです。その上で保護者としてトピ主も謝罪して、必要なら弁償するべきでした

トピ内ID：a602c00123516d24

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気がついたらすぐに謝る

🙂
Sheen
駐車場の出来事なので、お子さんの安全を確保するのも大事なことかとは思います。 ただ、お相手からすると、子供を優先しているように見えて、お兄さんが一言、言ったのだと思います。 トピ主さんのお子さんの性格等は分かりませんが、4歳なら、ダメなことを伝えたらその場でやめませんか？ 子供を注意したうえで、すぐに謝ることはできなかったのでしょうか? 駐車場なので、お子さんと手を繋いで、すぐに謝罪できなかったのでしょうか? お兄さんからすると、コンコンしておいて黙って逃げるようにトピ主さんのことが見えたんだと思います。

トピ内ID：fdb46ef8f3f7b0b5

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当たり前

🙂
海老でんす
子供の手を引いて一緒に謝罪するのが普通

トピ内ID：186111133997fa3e

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子供が先！荷物はあと！

041
その通り！まず謝る
駐車場では、子供が先に乗車ですよ！それまで手を離したらダメ！ 荷物を乗せるのはあと！ 荷物がいっぱいで座らせられないにしても子供を車内に送り込むのが先！ 食品を床に置きたくないなら、買い物前に車から子供を下ろす前に、車内の床にレジャーシートを敷いておいて、そこを一時置きエリアにするなど工夫しましょう？ お兄さんが言う通りですよ。悪いことをした場合は、すぐに謝る。そして親が謝る姿勢を子供に見せないとダメでしょう。 子供だって3歳になったらやっていいことと悪いことはいろいろわかりますよ。親が教えてないから人のものに触るんです。

トピ内ID：68ac65372a243224

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４歳の子なら・・

🙂
瀬戸
我が子がそんなことをしたら、 とっさに手首をつかんで制止すべきです。 ４歳の子なら力で負けることはないはずです。 車に乗せてから謝罪するつもりかどうか、 相手にはわかりませんから。 今後のためにも、 まずは制止する。 このことを覚えておくとよいでしょう。

トピ内ID：d14797d2abc52275

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なぜ、すぐに謝らない

🙂
なぜ
そんなの発見したら、すぐに謝罪するもんでしょう。あなたの中で、謝罪が後回しになってるからこうなるのです。 傷がついたかが問題ではなく、カプセルをぶつけた時点で謝罪です。それを分かってないのでは？ > 子供を車に乗せてから(乗せないと同じことをしてしまうかもと思ったため) なんでよ。 そんなの子供本人の手を掴んで、親子で謝罪するもんでしょう。本人に謝罪させないから、4歳にもなるのにそんな事するんですよ。 少なくとも、あなたは｢普通｣からは外れてます。謝り過ぎるくらい、謝罪の意識を持った方がいいですよ。 子供も同じように育ちますよ。

トピ内ID：d79ee7641b1f48f4

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すぐ謝るべきです

🙂
ゆうこ
お子さんが他者の車に、カプセルであろうが傷をつけるような行為をした際、異常がなくても親として即刻謝罪すべき状況です。お子さんを車に乗せる暇があったら、即相手に謝ることです。お子さんを連れてあなたが謝ったほうが、お子さんが自分が悪かったと反省します。これを機会にお子さんにはほかの車に手を付けてはいけないと、きっちり教えることです。

トピ内ID：f6b0353b2b0170f7

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無言？

🙂
専業主婦よ
あ！！なにしてるの！？と子供を取り押さえて、申し訳ありません！！と、頭を下げてから、子供を乗せる。 それが自然な動作だと思うのですが、トピ主さんは無言だったのでしょうか？そちらの方が不自然ですけど、、、。

トピ内ID：3cb911eeeac627eb

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察してちゃんではダメですね。

🙂
Aries
>子供を車に乗せてから(乗せないと同じことをしてしまうかもと思ったため)謝罪してキズがないか確認してもらおうと思っていたのですが、 これ、相手には伝わりません。 子どものいたずらを無かったことにして逃げようとしている人と同じ行動ですよね。 >子供を乗せ終わり謝罪しようとした時に、先にお兄さんの方から「普通、親なら謝りませんか」と言われてしまい、 ほら、謝るのは口を動かすだけなのに、黙って行動しているから相手に注意されちゃったんです。 >「申し訳ありません。キズがないか一緒に確認して頂けませんか」と言いたかったのですが、最後まで言えず車が発進してしまいました。 トピ主がトロすぎます。 まず、子どもを捕獲します。トピ主が止めていれば同じことはしないでしょう？ その上で、「すみません」、「ごめんなさい」と伝えます。相手に謝罪する間、待ってほしいと意思表示します。 多分、今回の人はそこで許してくれたでしょう。 車を確認するかどうかは相手の意見も聞いてからです。 急いでいて、傷がつかない程度と分かるなら、謝ってもらうだけでいい人も多いでしょうから。 トピ主が自分の用事を優先したのが失敗でしたね。 これからは子どもをまず車に乗せてはいかがですか？ 荷物はその後で。 子どもの聞き分けが出来て、大人しく持てるようになったら、先に荷物でもいいでしょうが、まだ早すぎましたね。 謝罪の仕方より、迷惑をかけない方法を考えましょう。 駐車場で動き回ったら事故にもなりかねません。 今回の人には心の中で謝って、息子さんの躾、頑張ってください。

トピ内ID：3d9c99a80e2dcaf0

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先に謝罪すればいいのでは？

🙂
さら
お兄さんから見れば、 子供がしたことを見て見ぬ振りして乗せて逃げようとしてる人にしか見えません。 ＞「申し訳ありません。キズがないか一緒に確認して頂けませんか」と言いたかったのですが、最後まで言えず車が発進してしまいました。 ？？？ 謝罪くらいはすぐに頭下げればできるでしょ。 ＞一連の出来事を踏まえて正しい謝罪の仕方を教えて頂きたいと思い投稿しました。 悪いことをしたらまず謝罪です。 自分がしたいことを優先したら不快でしょ。 先に謝罪しませんか、と言われてるんだからいみんの出来事を踏まえたら「先に謝罪する」です。

トピ内ID：849fbe42bef19842

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子供と一緒に謝る

🙂
べるる
先ず、駐車場で、しかもエンジンをかけた車のそばで子供の手も目も離してしまったことは危険極まりないです。 背丈の小さな子供は運転席から死角になりやすく、万が一その車が発進してしまったら恐ろしいことになりますよ。 私にももうすぐ４歳になるやんちゃな男孫がいますが、 駐車場や道路では必ず手をつなぐことを言い聞かせています。 『駐車場は手をつなぐんだよね～？』と本人が必ず言って手をつないできます。 ＞乗せないと同じことをしてしまうかもと思ったため 言っても聞かず、静止できない何か特別な事情をお持ちですか？ もしそうなら、猶の事駐車場で手を離してはダメでしょ？ チャイルドシートに座らせるのは後でも良いとして、まずは車中に子供を入れてから荷物を積まないとね。 で、謝罪の仕方ですが、子供を車に乗せてからではなく、 ガチャガチャで車をこんこんしたことを叱りつつ、ガチャガチャはトピ主さんが預かって 一緒にお兄さんに謝りましょう こんこんしたことに気が付いたら、即静止して謝る 母親がまず頭を下げて謝罪して、お子さんにもごめんなさいを言わせなきゃね。 そのうえで、傷の確認だと思いますよ。 トピ主さんは謝ろうとしていたのかもしれませんが そのまま、知らぬ顔で逃げようとしていたように受け取られても仕方がないです。

トピ内ID：3cca0eeeead49605

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4歳ならその場で叱りませんか？

🙂
ヨーコ
これが2歳未満なら叱っても本人に分からないかと思いますが、その場合は抱き上げて静止し、すぐに運転手さんに向かって「すいません！」と言いながら頭を下げます。 もし車の窓が閉まっていても、しっかり声を出せば聞こえる可能性があるし、頭を下げて謝れば相手も”謝罪されている”と伝わるのでしょう。 4歳なら自分のやったことが分かりますから、その場で「車に傷がつくからやってはダメでしょう」と叱ります。 そしてすぐに子供の手を取り、一緒に上記のように謝罪します。 （子供本人にも頭を下げさせる） 傷を確認をお願いするとしたら謝罪の言葉を口にしたあとですね。 不思議なんですが、 まず咄嗟にその場で、被害者の方を向いて「すいません」と言いませんか？ 「すいません」と言うだけなら、たった数秒のことです。 またコンコンしてしまいそうと思うなら、お子さんの両手をしっかりと握って静止しましょう。 もしかして・・・ちがったらごめんなさいね。 発達に遅れのあるお子さんで叱っても分からない 身体が大きいので、車に乗せないと静止させられないなどの事情があるのかもしれませんね。 その場合でも、お子さんの手を取りつつ、やはり先に頭を下げて謝罪の言葉を口にすべきでしたね。

トピ内ID：25f7e41f214405ba

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正しいかわかりませんが、

🙂
おたま
私ならの話ですが、 子供からカプセル取り上げて、子供を連れて運転席に声をかけに行きます。 怒鳴られたとしても、子供が悪い事をしてるので。 もし、運転席の方が気付かず発進されても 申し訳ないので、すぐに声かけます。 荷物やカートがそのままで危険があるなら、 声掛けて安全確保だけさせてほしい事を伝えます。 相当、お兄さんはイライラしてたんでしょうね。 そして、お店に今回のことを伝え、相手の方に謝罪する意思がある事を伝え、お店に連絡先を伝えて置きます。 お店にクレームがあるかもしれないので。 ベビーカーに乗った1歳2歳くらいのお子さんなら、私がベビーカーの位置を間違ってしまったと思いますが、4歳ならわかると思いますよ。 日頃から1人で歩かしているなら、他人の車に触ってはいけない事を伝えていますか？ 手を繋いで歩いていても、子供の片手空きます。 何も持ってなくても、素手で他人の車に触る事をしてはいけないと伝えていますか？ 親の目が届くうちに、教えてあげたほうが 後々トラブルに巻き込まれない事もあります。 車は大きなトラブルに発展する事もあります。

トピ内ID：09a48a402a1b05d1

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私なら

041
いも栗南京
手を離しても眼は離すな 子育ての基本です。 子供自身にも何があるかわかりませんもの。 私がコンコンされた車の持ち主なら、その場で子供に注意します。 本人に言わないと。 もし、ピカピカの新車だったら、子供が近付いてきた時に、気を付けていて、やりそうな時に注意するかも。 そもそも、すれ違った車が石跳ねても、傷つくし、スーパーなら、カートぶつけられるかもしれないし、多少の傷は知らないうちについてたので、今回みたいな時、相手はひと言言っておきたかったのでしょう。 それはわかります。 子供は先に車にいれて、荷物を入れてましょう。 もし、眼を離した隙に、よその車にコンコンしたら、子供にまず、謝らせて、そして注意不行き届きで親の私も謝ります。 ガチヤガチヤのカプセルはその場で回収してませんか？

トピ内ID：e7e681e351a26c36

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子どもに代わって親が謝罪する

🙂
味噌田楽
私もふたりの子の父です。子が独立二足歩行を始めた段階で「いつの日か、自分の子が対物・対人で加害行為をするかもしれない」と気づき、謝罪の仕方について考えるようになりました。私が考えたポイントは５つ。 ■子どもが加害行為をし、被害及び被害者を特定することができたら、直ちに謝罪する。 ■謝罪の言葉は、直接口頭で被害者に伝え、メールをはじめ文字通信は使わない。 ■子どもの加害行為が故意でも、過失でも、親からの謝罪は不可避。 ■「子どもがやったことだから仕方ない」という理屈は全く成り立たず、親からの謝罪と損害の填補は不可避。 トピ文を拝見して不思議だったのは、隣接駐車する自動車に加害していることをトピ主は現認しておきながら、そしてその自動車にはドライバーが搭乗していることを知っていながら、謝罪行動をとらず、謝罪の言葉を被害者に伝えないままにしていることです。 どういう謝罪行動をとったらよいか咄嗟にわからなかったのか（頭が真っ白）？ 謝罪の言葉を思いつかなかったのか？ 念のため申し上げると「ごめん」「すみません」は懇意な者同士で相手にエクスキューズするときだけに使う挨拶の一種で、謝罪の言葉には値せず、ましてや謝罪や加害行為の損害填補の免除を求める魔法の言葉では、決してありません。 子どものやったことだから親からの謝罪は必要ないと考えたのか？ 夫や夫の両親に諒解を得ずに他人に頭を下げ謝罪することは出来ないと考えたのか？ 咄嗟に、芝居や映画のセリフのような洗練された謝罪の言葉を吐くなんて、出来ない。 言葉遣いを間違えたり、滑舌がうまくいかなかったり、声が震えたり、不本意な謝罪表明となることが多いと思います。 それでも被害者から「謝れよ」と謝罪を促される前に、親からの謝罪の言葉を伝えることのほうが大事です。 子どもの加害行為を現認し、相手方の被害がわかっているのなら、まず謝りましょう。

トピ内ID：1ca4c335763bc34e

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へ？

🙂
あ
と言うか先に車を乗せれば良かったんじゃないんですか。 しかも何故自分で持たせてたんですか。 4歳なら善し悪しが分からずそう言う悪戯をする事も考えられますよね。 仮に息子が持ちたがっても親が預かりますよ。 認識が甘過ぎますよ。 相手が危ない人ならその程度で済んでいませんよ？ しかも家に帰ってから後悔？ 色々とあり得ない親ですね。 あんま息子を外に出さないでくださいよ。

トピ内ID：b2dc811bc3baf3ae

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同じことをしないように

🙂
てぃあら
まずガチャガチャのカプセルを取り上げましょう！ そして今後のためにも息子にも謝罪させるべきでしたね。 やっていい事と悪い事の区別が付いてないから。 子供を車に乗せたら黙って逃げると思われるのが当然と思います。

トピ内ID：13a282e9b2cc8720

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駐車場は目を離さない

🙂
後悔しないように
子どもに注意（叱る）と相手へ謝罪が先ですね。 >乗せないと同じことをしてしまうかも 同じことをさせないためなら、子どもを車に乗せるのではなく、子どもに注意（叱る）です。一緒に謝ります。4才ならもう分かるはずです。その場で怒らないの？　子どもは謝らなくていいの？ 正しい謝罪なら、誠意をみせることですよね。子どもにも謝ることも教えないと。 それと、駐車場で子どもを見てないのは非常に危険です。荷物に気を取られて見てなかったのかな。 もし隣の車が動いたら？　カプセル落として拾おうとした時に動いたらひかれるかもしれませんよ。車を運転させるなら分かると思いますが、小さい子どもは死角に入ると見えないんです。 子どもの行動は予測不可能です。ほんの一瞬でも後悔するんです。 先に子どもを車に乗せて、荷物を積んだ後に、シートベルトってやり方もありましたよ。

トピ内ID：b7d1607c04679d72

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それは逃げようとしていると見える

🙂
久我重明
のでその場で謝るべき。

トピ内ID：610fdc273a2d4718

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うわー最低

🙂
ふふふ
何故、子供と一緒に謝罪しなかったの？ 全て言い訳ばかり。 子供が悪い事をしたなら、その場で叱らないとダメです。 あなたみたいなタイプは、警察をすぐ呼んで対処したいですよ。 自分で、何が悪かったのか理解していませんからね

トピ内ID：8b09a21dc257a7a1

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レスします

041
かむかむ
数々のクレーム処理をしてきましたが、 結局言えるのは『初動が１番大事』。 『親なら謝りませんか』と相手の方が言っているので、今回の主様の初動は『謝るより先に子供を車に乗せた』ですよね？ これでは相手が怒るのも無理はない。 まず最初に『すみません！』だと思う。 そのうえで『ちょっと待ってもらえますか』と声かけして子供を車に乗せれば良かったと思います。 主様の、子供を乗せてから云々という考えは、相手からは全く見えないことなので『私はこうしようと思っていた』は通用しませんよね。 今回のように自分に非がある場合は、 まずは申し訳ないという気持ちを相手に表明することが先決だと思いますよ。

トピ内ID：d63326d8c5b4eb7a

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事故

🙂
まるまる
そもそもお子さんが 隣の車に触れる様な状態で 隣の車が急発進したら お子さんが轢かれてしまったかも と怖くなりませんか 駐車場など車のそばになったら 傘や手荷物など 子供には持たせない 子供は手を繋ぎ 不用意な動きをさせない まず子供を車に乗せる などの安全意識を 普段からなさらないのでしょうか また、先ずはお子さんを制して お相手への謝罪ではないですか？ 相手からしたら そのまま逃げようとしていると思われても仕方ないですよね この流れで 誰かに聞かないと 自分の落ち度が理解できないことに 驚きました お子さん連れなのに いろいろと 優先順位が破綻しているなと 感じました 今後は親子で気をつけて お過ごしください

トピ内ID：00fdeaeec932bb1c

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正しいかどうかは分からないが

🙂
はにわ
『私だったら』でレスします。 私だったら、子どもが悪さをしているのを見た時点で謝罪し、子どもにも謝罪させます。 トピ主の場合、真っ先に子どもを車に乗せた。これは謝罪よりも子どもを乗せることが優先であり、さらには子どもには謝罪させない、ですよね？お兄さんは子どもを乗せた時点で「謝罪しない親」だと判断したのかもしれません。これではお兄さんが怒るのは当然です。 4歳であれば、善悪の分別は分からなくとも、ごめんなさいは言えますよね。なので、まずはその場で子どもにも謝罪させ、その後、車の中で発進させる前になぜ悪いことなのかを教えます。 したがってトピ主のダメだったところは、真っ先に謝罪がないことと子どもに謝罪させなかったことの2つです。 ただ、トピ主は「子どもがしたことだから」で済まそうとする親ではいし、順番を間違えただけ。子ども絡みの相談だけに批判のレスが多いかもしれませんが、深く落ち込まないでほしいです。

トピ内ID：0ef8d83e8c3c56c8

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トピ主です。

041
ひなゆい トピ主
みなさん、ご意見ありがとうごさいました。 追記になりますが、0歳児を抱っこ紐、 左手に買い物かご、右手に4歳児という感じで歩いており、荷物を入れる際に 横にいてと伝えて、入れている間の出来事した。 すぐ、その場で怒りましたが、 怒った後にお兄さんのところに 子供も連れていき、謝罪に行くべきでした。 息子は発達グレー(2歳児と同じ知能)の4歳です。 コンコンした際に怒りましたが、エコラリアで返されるだけでよくわかってくれませんでした。 言葉も遅く、滑舌もよくないのでごめんなさいは身内しか聞き取れない程度です。 今回の件を踏まえて 同じことが起きないように 先に子供を乗せる、それから荷物を徹底しようと思いました。 私への厳しい意見もありがとうございます。 大人になると怒られることも少なくなるので、言って頂けてよかったです！ 反省する点、いろいろな意見 大変勉強になりました。 同じことが起きてはいけませんが、もし子供が悪いことをしてしまった時は、なによりも先に子供とすぐに謝罪したいと思います。

トピ内ID：2a15b2c529558930

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何故、荷物が先？

😒
baron
お子様を先に乗車させてから、荷物を積みこめば良かったですよね。 その状態なら主様も隣の車がエンジンかけてることが分かってるなら、尚更子供を先に乗せませんか？ 隣の車も発進したくても子供が居たら危なくて発進できませんよね？ イライラしたんじゃないかな？そこに来て車にコツコツ当てられたら溜まったもんじゃないわ。 4歳なら一緒に謝らせなきゃね。 主様の初動に問題あり。駐車場では子供から目を離さないは当たり前でしょ？ 荷物優先がおかしい。

トピ内ID：92b83b69c3636577

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謝罪が先

🙂
ラベンダー
子供を制しながらも車の持ち主に先に一言でも謝罪するのが先です。 もう一度しそうならカプセルを取り上げるとか予防して。 先に子供を乗せていたら、ああ、この親は謝罪しない非常識な人と認識されて当然です。 向こうから謝罪ないんですか、と言ってきた時点で当て逃げされてるのとおなじと感じてしまいます。 あなたがいくら子供を乗せてから謝ろうと思っていたと言っても、持ち主がなんも言わなかったらそのままスルーつもりではと思われても仕方ない事です。 当てた時点で持ち主がそこにいるなら即謝りましょう。 その場でキズ確かめて貰いましょう。 コンコンしたのも止めるまもなく一瞬の内でしょうし荷物もってたら子供どうやって乗せるの？ですよ。 その場の状況も分からないのに(荷物がカートに乗ってるなら子どもが先ですが手に荷物持ってたら先に荷物載せるでしょうし)子供を放置した的なレスは無視していいと思います。

トピ内ID：45be2deeeffbe3d6

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謝る前に相手に背を向けてると逃げると思われる

🙂
ダウンヒル
その場面を見てないから何とも言えないですけど、トピ文の状況に自分が居たら、とりあえず子供を抱えるなどして動きを制止して、まず子供を口でも止めて軽く叱る。次にそのまま車内の人に謝罪するだろうと思いました。 子供を車に乗せるとは、車の中にとりあえず押し込んですぐ向き直ったのでしょうか？ それともチャイルドシートに載せて、ベルトを締めて…ってのんびりやってからの話でしょうか。 いずれにしても第一声の謝罪が出る前に相手に背中を向け、「荷物と子供の収納」という自分の用事を優先したように見えますよね。 もしチャイルドシートに載せるところまでやってるなら、謝らずに逃げようとしてるようにすら見えたことでしょう。 何かこっちがやらかした時、とりあえずの第一声の謝罪があるか無いかで全く印象は変わるものです。 まず一言謝って、いかにも「早くちゃんと謝りたいけど子供が邪魔だ」という慌てたそぶりを見せているなら、向こうも事情を察して待ってくれるのですよ。 「先に謝ったら自分の過失を認めたことになるから負け」という文化圏の人じゃない限りは、とりあえず「申し訳ない」という姿勢はすぐに出せるようにした方がトラブルは結果的に少ないと思いますよ。

トピ内ID：35616e90fa116b09

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色々間違ってる

😒
みかん
まず、荷物を入れる前にこどもをのせるのが先。 子供がやったことを知った時点で、ガチャガチャのカプセルを取り上げて子供の手を取り、子供と一緒に謝罪をする。 相手がエンジンかけてるからすぐに発車する可能性だってあるのになぜすぐに謝らないの？ もしかしたらそのまま気づかずに出発してくれるのを待ってたとか？

トピ内ID：56c2b41da4a579ea

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