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奥さんとお子さんに優しくしている元カレに複雑な心境

レス28
（トピ主 0 ）
😨
おとめ
恋愛
三十六歳のパートの主婦です 小学生と中学生の娘と息子がいます 手前味噌かも知れませんが、夫は生真面目が過ぎるありますが、基本的に誠実な人で、子どもも優しくて利発な子です そんな夫と子どもに囲まれて、自分は世界一幸せな主婦だと自負していました ところが、中学の同窓会があり、そこで元カレにあってからその意識が変わってしまいました 元カレとは小6から中2にかけて付き合っていました 別れた理由は、私の父親の転勤で遠距離に引っ越しをしたからです 文通をしていましたが、元カレは超難関校を志望していて私の転校直後から勉強が忙しくなり、私も私で転校先の学校や引っ越し先の住み心地が良くて前の学校への思いも薄れ、高校生になる頃には元カレとも当時の友達とも完全に縁が切れました 同窓会に呼んでもらえて、十何年ぶりに再会した元カレや当時の友達と会うのを楽しみにしていたのですが、元カレは中学のクラスメイトと社会に出てから付き合い出して、結婚までしたと知り、複雑な気持ちになりました 元カレと元カレ夫人となったクラスメイトとお子さんも同窓会に来ていたのですが、同窓会の間中、奥さんとお子さんに優しくしている元カレの姿がまるで面白くありませんでした 同窓会後は出席したメンバーでグループラインを作ったのですが、元カレのアイコンが家族写真というのにも腹が立ってしまいました 同窓会後は自分の家族がどうでも良くなってしまい、元カレと元カレの家族の事ばかり考えています 夫も子どもも、最近の私の変化は体調不良からと思っているようで、前にも増して優しくしてくれますが、今の私には全く響きません 自分でも気が付かなかっただけで、私はずっと元カレが好きだったのでしょうか？ 皆さんはどう思いますか？ アドバイス、叱咤激励の声、奇譚なき率直なご意見、何でもいいので聞かせてください

トピ内ID：df1d31176abd43eb

#３０代
#元彼・元彼女
#夫
#娘・息子

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２０年も経てば、元カレは他人です

🙂
モカ
元カレに何を期待していたのでしょうか？元カレにとって自分が特別な存在だと信じてたのでしょうか？もし、当時のままでいて欲しかったというのなら、所詮無理な話です。同窓会での元カレがどうだったら満足したと思いますか？今でも独身であって欲しかった？元カレの結婚より自分の結婚が上であってほしかった？ 元彼は過去の人だと割り切って同窓会に出席しなかったのがそもそもの失敗だと思います。そりゃ３６歳なら結婚していてもおかしくないでしょうし、その相手が同級生だったとしてもそれほどおかしいことだとは思えません。元カレのアイコンが家族写真で腹が立つって何故？元カレはあなたのモノではないし、同窓会まで一切コンタクトを取ってなかった相手に対してそのような感情を持つのはちょっと異常だと思います。同窓会に行くまでは何も感じてなかったのに、元カレ家族を目にしてから執着し始めたわけですよね？それは、ご自分の夫や子供と比較してしまったからにすぎないとおもいます。結局は隣の芝で、元カレと結婚した同級生が自分より幸せそうに見えて嫉妬したのかなと。 十数年経てば、お互い変わります。元カレは変わった。あなたも変わった。むしろ、もう接点はない。 執着したって惨めになるだけです。もう同窓会は行かない方がいいです。せっかく良い旦那さんやお子さんがいるのに、自ら不幸に陥って残念な方だなと思いました。

トピ内ID：5ad0a00fcd4b7ab9

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いっときの感傷だと思う

🙂
匿名
相手は親の仕事による引越と転校という、当時のトピ主にはどうにもならない理由で離れ離れになった人です 懐かしさから来るいっときのものでは？ 一時的な感情を勘違いして捉えて、今の家族を手放さない事を祈ります

トピ内ID：03fbb389a6b351ea

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うーん

041
くま2
どうだろう？ この複雑な感情は元彼に対するもの？ それとも元彼の奥さんやお子さんに対してのものだった？ >自分でも気が付かなかっただけで、私はずっと元カレが好きだったのでしょうか？ 想像の域は出ないけど。 元彼が好きだったというよりも一種のプライドが傷ついたんじゃないかな？ トピ主さんが手に入れることが出来なかった元彼を手に入れた元彼の奥さんに負けたという感覚があるのかもしれない。 または、形上は元彼とのお別れがトピ主さんたちの恋愛が無くなったからではなく何というか状況によるお別れだという認識があり心のどこかで元彼がトピ主さんのことを好きでいてくれているという思いがあったのかもしれない。 それが元彼の奥さんやお子さんへの思いを目の当たりにして元彼がトピ主さんのことを好きであるという前提が崩れてしまったのでこんな感覚になっている可能性はあるよ。 トピ主さんが心のどこかで元彼のことを好きでいたのではなく、心のどこかで思い出の中に登場する元彼がトピ主さんを好きでいてくれているという記憶が元彼の様子を見て自分の感覚とは違う形で上書きをされてしまったので混乱をしているんじゃないかな？ 元彼がトピ主さんのことを好きだったという前提が崩れたように感じているので。 恋愛って恋愛の終わり方によっては中途半端な思いとともにこのような状況に陥ってしまうことはあるのかもしれない。 現実はトピ主さんの思いとは違い、元彼は元彼としてトピ主さんはトピ主さんとして別の幸せを手にしているということ。

トピ内ID：982dc10ff041fea3

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多分

041
わからなくはない
怖っ 何言ってるの?! と思ったのですが… 多分なんですけど… これ、“元彼の結婚相手も同級生だから”だと思います。 本当に恋愛感情の嫉妬だったら怖いですが… 多分、確実に嫉妬はしてるんですけど、何と言いますか… 『そこにいる元彼夫人は私だったかもしれないのに！』 …です。 小学校６年生から中学２年生のお付き合いって… もう、覚えてもいない人も多いだろうに…… こんなトピックまで立ててしまうトピ主さん。 その恐ろしい執着心と嫉妬心… わからなくはないんです。 私も、小学校の頃好きだった男子が、違う中学校に行ってしまい… ハタチの同窓会の時に、同級生と付き合っていたらしくて。 “なんで、違う中学校行ったのに付き合ってんのー!!” って…爆発寸前でした。 自分が付き合えたわけじゃないのに。 (雑魚寝しても平気なぐらい相手にされてなかった私 笑) しかし… 素敵なご家族に囲まれているのに、心ここにあらずなトピ主さんが心配です。 元彼とはどうにもならないと思いますから、また元のトピ主に戻るよう… 少し時間はかかるかもしれませんが、意識された方がいいと思いました。

トピ内ID：8e928f2f032e2607

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夫と元カレを比較？

🙂
えにぐま
超難関校を志望していた元カレ、そのままエリート街道を進んでたりします？ そして元カレとトピ主さんの夫で収入や社会的な立場に差があったり？ だったら元カレ家族に対して「彼は本当は私のものだったのにズルい」、元カレに対して「なんで大切にしてる相手が私じゃないのよ」と思ってるとか。 勝手な想像なので、全然見当違いだったらごめんなさい。

トピ内ID：fe13574d39d95496

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何を言ってるの？

🙂
恥ずかしくなる
> 元カレとは小6から中2にかけて付き合っていました 子供じゃん。 お子様のお付き合いしかしてないのに、何を嫉妬してるのですか？中学生なんてほんの一側面しか見れないのに、昔の恋に夢見てるだけでしょう。 36歳なら、そういった分別つけないと恥ずかしいですよ。 元カレを好きだったのではなくて、身近な隣の芝を青く感じてるだけです。 今、自分の家族を大事にすら出来ない人。当たり前に感謝できない人は不幸になりますよ。 そんな事も分からないの？大丈夫ですか？ 恨むなら自分の幼さと未熟さを恨みなさいよ。

トピ内ID：05159e0b17fa39c2

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非常に女性的思考

🙂
ばららん
何をそんな昔の事に執着しているのでしょう？ 中学の頃の彼を自分の物だと勘違いしてますね。うん十年前なのに。 これは怖いですよ。 相手が好きとかじゃなく、あなたは単に自分が注目を浴びたい、嫉妬深い人、なんだと思う。 誰と居るから幸せ、でなく、自分の人生で何をしました？ その辺が満足してないからじゃないかなあ。

トピ内ID：3d641979965855b4

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理解できないけど

🙂
道草
これまで満足していた ＞そんな夫と子どもに囲まれて、自分は世界一幸せな主婦だと自負していました これは単なる状況だよね 自分で努力したりしてない、なんとなく手に入れた家族が世界一だと悦に入っていたけど 同窓会で会った元カレと元カレに大切にされてるファミリー あれこそが幸せに見えちゃった、あれこそが世界一の幸せなんだと で、それを私のものにしたい、のですか？ 元カレと既に別れているし 面白くないという気持ちがまるで理解できない。だって既にあなたのものじゃないし、転校が原因で別れたんでしょ？ しかも付き合っていたのは中学生の時までで、今は36歳で。 今の優しい家族にも冷たくするのは 今の自分に不満があるのですか？ 全てを捨てて身一つになって、一から出直すのもアリだと思うよ。 主婦だからヒマなんだろうね。 色々考える時間がたくさんあるのでしょう。 パートに出るとか、職に就くとか、忙しくしてみたらどうでしょう？

トピ内ID：d7dc3215403d87bb

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逆だったらどうする？

🙂
キャラメルプリン
中学生の時に別れて、その後、ずっと忘れていたような相手に、御主人やお子さんの事で嫉妬されたとしたら…。 「そんなの知らないわよ。」って、なりませんか？ そうなんですよ。12歳〜14歳の子どもの頃の話なんて昔話なんですよ。 同窓会で懐かしい彼に会って、心が踊っただけなんですよ。トピ主様の現実は、今の御家庭にしかありません。 それとも可愛い娘さんや息子さんの事もどうでもよくなりましたか?

トピ内ID：cd597f5ff67dc435

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自分より不幸であって欲しかったんだね

041
たこ兄弟の母
元カレ、そしてその妻である中学の同級生が 自分より幸せだから面白くないのでしょう。 そして幸せそうな、元カレの妻は 本来は自分であるべきだったと思っているのでしょう。 ＞自分は世界一幸せな主婦だと自負していました 自分は世界で２番目に堕ちてしまった。 だから面白くない。そもそも ＞自分は世界一幸せな主婦だと自負していました なんというか、たとえ話みたいに言っているのかなと思ったら 主さんは本気でそう考えていたのね（笑） いつも自分と周りのママ友を比べて 「あなたかわいそうに、私の方が幸せなのよ　オホホホホ」って悦にいっていたのに 同窓会では、「かわいそうに」と、言われる立場になったことでお怒りなのでしょう。 めんどくさいね、主さんって。

トピ内ID：8f25250feb093361

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実は幸せではなかったとか？

🙂
nanano
元カレといっても、小中学で付き合っていた相手。 大人の関係にもなれない男子を元カレと呼んでいることにちょっとびっくり。 向こうはトピ主さんのこと、「元恋人」とカウントしていなさそう。 けれどそんな相手にここまで心乱されるということは、トピ主さんは今の自分を幸せだと信じ込もうとしていただけでは？ 別にトピ主さんの家族に問題ありとは全く思いません。 けれど自分から好きになった相手は元カレだけだとか、ご主人とは条件で結婚したとか、何かしらあるのでは？ もしくは、元カレの奥さんのことを当時からあまり好きではなかったとか。 それから単純に、今生きている世界が狭いというのもありそうです。 パート仲間のあいだでは、自分がいちばん「良い結婚」をしているつもりだったけれど、元カレと同級生夫妻のほうが良い生活をしているのを目の当たりにしてしまったとか。 何にせよ、他の方も書かれていますが、ご主人にすごく失礼ですよ。 ご主人が同じような心変わり（？）をしたら、自分はどう思うのか。 私ならショックを通り越して、ドン引きしますね。 我が子と同じような年齢の頃の話で、家庭不和を起こすなんて呆れます。 トピ主さん、よほど何もない10代20代30代を過ごしてきたのでは？ 本気の恋愛をしてこなかったツケが、今になって回ってきたのではないですかね。

トピ内ID：eafa25ff5e8c6e38

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同窓会ハイ

🙂
柊hi-lite
同窓会ハイになってるだけだと思います。 半年、1年もたてば、忘れてしまって、また自分の家族だけのことを思うようになりますよ。 時間がたてば世界一幸せな主婦にもどれますから、それまでは好きなように過ごしてください。

トピ内ID：8f36210feb179fc8

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気持ちは分からなくもない

🙂
匿名
ただ、トピ主さんがあのまま付き合っても結婚までは行かなかったと思いますよ、だってトピ主さんご自分で書かれてるじゃないですか > 私も私で転校先の学校や引っ越し先の住み心地が良くて前の学校への思いも薄れ、高校生になる頃には元カレとも当時の友達とも完全に縁が切れました トピ主さんから多分縁を切ったんじゃないの？？？ トピ主さんから文通しなくなった 何故なら『トピ主さんのいた身近な世界が楽しく思えた』から。 元彼さんとの経験は恐らくそのまま付き合っても変化も薄くつまらなくなってたと思います。 学生時代の恋愛なんて結婚に辿り着く方が難しい 多分もしも転校しなくても変化が欲しくなってトピ主さんはお別れを選んだと思いますよ。 トピ主さんはそこまで元彼に思い入れなかったでしょう？トピ主さんにとってもっと素敵な男子が身近に現れてそっちに行ったんじゃないですか？ どうしても繋ぎ止めておきたい人ならどんな状況でも繋ぎ止めようと頑張っていたと思います。 多分トピ主さんは当時の元彼に追われる恋愛していたのかなって気がします。別れたくないとか言われたんでしょうか？ そんな人が出世して勝ち組みたいに現れたら誰だって惜しかった気持ちになるのかなって思いました。 でも元彼はトピ主さんのものじゃないです。トピ主さんが側にいたら成功したかも分からない。 今の旦那さんに出会えない方が良かったでしょうか？？？平凡な幸せって尊いですよ。お気をつけ下さいね。

トピ内ID：b3189859040a65dc

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いつまでも

🤣
こまこ
自分に執着してて欲しかったのかしら 思い出を美化しすぎ 思い出なんてただのマボロシ リアルがいいに決まってる 実際元彼は幸せを満喫して現実を生きてる そんな元彼見たら 私の目に狂いはなかった！ 見る目あったわ …と私なら自画自賛します

トピ内ID：bcf7e728e17cec0e

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中学からなら

🙂
匿名
連絡途絶えたのは最難関目指してたというのは言い訳で、直ぐにその奥様のこと好きになって付き合い出したのでは？ 元カレの方が今でも好きというより、私の物だったのにって勘違いのヤキモチなんじゃないかなー。男性はよく過去の恋愛もフォルダ分けして大事にしてて、下手したら自分に未練あるはず的に勘違いしてるって言うけど、そういう発想だったのかも？ 本当はあなたも夫にLINEのアイコンを家族にしてもらったり、そういうちょっと幼稚なアピールをしてもらいたいのかもね

トピ内ID：cd52805ff677a73a

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逃した魚は大きい

🙂
がーこ
と、いったところでしょうか。 小6から彼氏がいるとは、トピ主さんは華やかな一軍女子、対して元カレ夫人は地味な二軍三軍だったのでは。 　超難関校を目指していた元カレはエリートに、見下していた同級生がその妻に収まっているのが、一軍トピ主さんは面白くないのでしょう。 まったく知らない女性なら、そんなにこだわらないのにね。 　でもね、それは奥さんも同じ思い、三年も付き合っていた一軍の可愛い子（トピ主さんのことね）と、久々に再開、夫は浮かれてあわよくば、とか思っちゃわないかしら、と心配してるんですよ。 　毎日顔を突き合わせている女房より、昔の恋人の方が魅力的に見えるのは必須 「あなた、おとめさんに会うのが楽しみなんでしょ！」 「そんなことないよ、みんなに会いたいんだよ」 「だったら同窓会の間、私と子どもに気をつかって！」 と、いうやりとりがあったんですよ。 アイコン家族写真も奥さんの命令。 　いいじゃないですか、淡い初恋の思い出で。手垢のついた同窓会不倫なんかにならない方が永遠のマドンナですよ。

トピ内ID：5a409611653eee6c

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誰にでもある身勝手な感情だと思いますが

🙂
そら
多かれ少なかれ誰にでもある身勝手な感情だと思いますが、その「面白くない」理由を推理してみます。 1：元カレ家の生活が今の生活よりトピ主の理想に近かった 2：1と連動して、元カレの妻が同級生だったせいで「別れなければ私があの立場だったのに」と思ってしまった 3：私を好きだった元カレは私以外の女を好きにならないか、好きになっても私以上ではないのが理想だったのに理想と違う結果だった 4：元カレを自分の所有物のように感じていて、「自分の物」を取っていった他人に腹が立った 以上の理由のどれか、または複数ではないでしょうか。 人間て、「一度自分を好きになった人は、当時のままの気持ちでずっと自分を好きでいてほしい。自分と別れた後は自分より幸せになって欲しくない」って願望があるんじゃないでしょうか。 なのに現実は理想とはかけ離れていたから理不尽な面白くなさを感じてしまったのでは。 もし元カレが独身だったり、妻子そっちのけでウキウキとトピ主に話しかけてきたら、そんなに複雑で面白くない気持ちにはならなかったのでは？

トピ内ID：7af64c7970854cec

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怖いです

🙂
ヨーコ
マジで理解ができません。 20年以上前の子どもの頃のお話しでしょう？ お相手の奥さんやお子さんに、そういう感情を抱くって・・・怖いんだけど。 どんな歪んだ執着心？ ってか、同窓会があるまで元カレに未練なんかなかったでしょ。 なのに、その感情が沸くって？ 理解の範疇を超えてます・・・

トピ内ID：4a7f76bfad19df88

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好きじゃないけど

🙂
あ。
どこかで「自分のもの」という気持ちがあったのかもしれないし、十何年あってないのに気持ちだけ「付き合ってた時」に一人だけ戻っちゃったみたいな？中２以降36歳までの間、お互いに色んな経験と出会いがあって「付き合ってた時」と全く同じ人間ではなくなったのはわかるよね。自分の親が転勤せず引っ越さなかったら、今彼の横にいるのは私だったのに、って思っちゃったんでしょうが、それはなかったと思います。中３まではつきあっても、きっと高校は別になり「高校の居心地がいいので高校の同級生と付き合い、元彼と当時の友人とも縁が切れました」と同じ結果になっていたんだよ。 あなたは元彼を好きではなかった、高校で既に忘れてたでしょ？ 単に、キラキラしてたあの頃を思い出しただけ。または、相手は色んな経験をし成長したのに、あなたはまだ中２（精神的）のままだとか。なんかこう、自分の現実を受け入れないと築いてきた家族も同級生も社会的立場も、全部失くしますよ。元彼があなたとどうこうする可能性はゼロですから。

トピ内ID：6ce5750fd7c051db

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自分の子の今がその頃の年代よね

🙂
今のアナタの子が同じ
トピ主の子は今が小学生と中学生なんですね。 今の同級生からちょっと仲良しなだけで卒業してから全くの音沙汰無しの音信不通で忘れて知らん顔してたクセに、アラフォーにもなった頃に 「アンタの子はオレ・ワタシの元カレだ！元カノだ！ずっと好きだったのに悔しい！」 とネチャネチャ言って来たらどう思います？ そんなヤツ 「いや、通学先が別になってたかが1年ちょいですぐに消えといてヨソで結婚して子供まで作っといて20年も経ってからずっと好きだったとかナニ言っとんねんキモ！」 としか思わないでしょ？

トピ内ID：e27725c0bc5d14a3

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手を出さないでね

🙂
サクラ
あなた自身他の男性と結婚し、子作りまでしているのに、元彼（しかも、小６〜中２の付き合い）が、家庭を持ち、家族に優しくしているのが、気に入らない、腹が立つって…。 まさか、元彼は、ワタクシを忘れられず、今でも好きなはず！会えば、笑顔で話しかけ、優しくしてくれる！なんて妄想していたの？ んなわけないじゃん。 元彼からみたら、あなたは既に、元同窓生、今は、ただの知り合い程度の存在です。 歯をギリギリさせていないで、今の幸せを噛み締めてくださいね。 逆立ちしても、元彼は、あなたのものになりませんよ。 元彼にはあなたなんかよりも大切で愛し、守る存在が居ますから。

トピ内ID：7efdda98b9790027

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んー

041
元半同居嫁
「家の都合で引っ越しがなければ、彼の隣にいたのはアタシなのに！」 というところですか？ でもよく考えてみてください。 このご夫婦、お付き合いを始めたのは社会に出てからなのですよね。 ということは、トピ主さんが彼とお別れすることがなかったとしても続いていた可能性は低いと考えられます。 人との出会いはご縁ですから。 トピ主さん、同窓会ハイにしてはご自身のご家族にとても不誠実ですよね。 どうでもいいと思われながら接されるお子さんたちが特に不憫。そんな気持ちで対応されたくないですよ。自分達に気がないことはとうに察知しているから。 思春期にそんな対応をされていたら、まあいずれ見捨てられますよね。 親権も監護権も夫さんにお渡しして、潔く離れたら？

トピ内ID：a7aeb21682b4b328

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違う

🙂
自由人
奥さんがそんな風に元カレを変えたのです。 主さんと一緒になってもそんな風になる保証はありません。 今ある幸せに、そばにいてくれる家族に感謝しないとすぐに幸せは飛んでいきますよ。

トピ内ID：75b0a90fdcc4be47

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自分に決定権があったと思い込んでる人

🙂
勘違いさん
トピ主はいつも、いかなる場合も人間関係は「自分の気分次第で、切るも優しくするも全て、自分に決定権がある」と思い込んでるのでしょう。 だからトピのような「傲慢な事が堂々と恥ずかしくもなく言える」 ＞夫も子どもも、最近の私の変化は体調不良からと思っているようで、前にも増して優しくしてくれますが、今の私には全く響きません →私は不機嫌なんだから、お前らは気を遣え。 気を遣われても、私が満足してないから優しくしないけどね。 元カレと切れたのも「自分が好きじゃなくなったから切った」と決定権持ってるつもりでは？ 今イライラしてるのは、元カレが「自分の知らない所で勝手に結婚した」のが面白くないだけ。 元カレは 「トピ主から、切られた側であって」 「いつまでもトピ主をマドンナのように大切に扱うべきであり」 「自分より大切にする相手を勝手に作るべきではない」 そういう勘違い「決定権」と、勘違い「支配欲」のせいでモヤモヤしてるだけです。 元カレは誰に断りもなく自由に生きて良いんです。 あなたに断りなく幸せになって良いんです。 子供の頃付き合ってた…たったそれだけの関係のトピ主。 お互いの青春時代、社会人時代の苦労も喜びも何も知らないトピ主。 全くの他人のあなたになんの権限や決定権があるのでしょうか？ あなたがモヤモヤするのは勝手ですが、元カレにイライラするからやるな！などの要求をするのはお門違いも甚だしい関係なので、絶対言わないようにしてくださいね、大恥かきますから。 そして、その態度のままだと、夫も子供も気が付きます。 何をイライラしてるのか？ 家庭不全にしたいの？ そんな事になったら、元カレ夫婦より不幸になっちゃうわね。 それで良いのですか？ もっと謙虚に。 決定権は皆が持っているんです。

トピ内ID：b3f1d381c1fa23ac

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自己中

🙂
メロ
元カレが幸せそうなのが気に入らないって事？ ずっと好きだったとかではなく あなたの勝手な妬みでしょ。 あげくに家族にまで不機嫌になるとは 家庭持ちの３６歳とは思えませんね

トピ内ID：a17ae8343b724cae

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今は我慢

🙂
いちご大福
一時の感情ですよ。 時が経てば忘れます。 子どもが手を離れつつある中、母親から女性としての自分の人生を考える時期です。 その時期と元カレとの再会が重なっただけです。今は早まった言動は決してせず、じっと今の感情が薄まるのを待って下さい。 私も経験あります。

トピ内ID：3ccf631657ea6ef5

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率直な意見。

🙂
猫丹
中学時代に好きだった男子の現在。 どうでもいいですね〜。 でも、奥さんにエラそうにしたり子どもに無関心だったりするより優しくしてる方がずっと良くないですか？ 良い人と一時でも繋がりがあったんだなって。 今は関係ないし。

トピ内ID：f2c6ab154fbfde1e

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推測してみた

🙂
らいら
私の勝手な想像だと トピ主さんは、元カレとはトピ主の転校に伴う様々な事情で別れたけど、まだトピ主に気持ちが残っているとと思い込んでいた。 だから相手が自分以外の人と幸せなのがおもしろくない。　認めたくないだろうけどそうなんじゃないかな？ それに加え、生真面目なご主人じゃ安定した生活は補償されてても物足りないのかなと推測してみました。 元カレの方が幸せに見えたんでしょうね。

トピ内ID：aeb1b0f8c4173ca9

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