お誕生会二日前に断られました（小学校４年）

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🙂

サブリナ

2007年02月09日 12:52

ひと

今週の土曜日にクラスの友達のお誕生会があって、娘も招かれていました。同じクラスの友達から「Ｍちゃん（断られた家）の家はＳちゃんのことが嫌いで、お誕生会にＳちゃんを招くくらいならお誕生会をしないっていうの。これは本当よ」と言われていて、娘はひどく落ち込んでいたようですが、誕生会に招いてもらったことで「お友達の言うことは嘘だったのね」と親子ともどもほっとしているところに、今日になって「ごめんね。よべなくなっちゃったの。ママがＳちゃんを招くくらいならお誕生会はしないっていうから。もし、ケーキが余ったら招いてあげるわ」と娘に言ったそうなのです。Ｍちゃんのお家は共働きで娘は面識があまりありません。それなのに何故ママがそんなことを言うのかわかりませんし、家に遊びに行くのも二ヶ月に一度くらいにしています。断るくらいなら最初からさそわなければいいのに、娘が不憫でなりません。どのようにしたら娘の気持ちが癒えるでしょうか？

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不憫なのではなく、よかったと

🙂

kumo

2007年02月09日 18:17

そういう失礼な子とお友達である必要はないし、むしろお付きあいをしないほうがよいのです。もっと小さいならいざ知らず、４年生にもなって「ケーキが余ったら招いてあげるわ」という言い方が失礼だと分からないとは思えません。お嬢さんのことを不憫だなどと思わずに、「自分で招待しておいて直前に断るなんてとても失礼なこと。そういう人とお友達でいなくてすんでよかったって思おうね。〇〇にふさわしいお友達は、またすぐにできるよ」などと、明るく話してあげてください。その後もしばらくはお嬢さんが落ち込まないよう、普段よりも親子の会話を多くされるとよいと思います。それとは別に、子供達の会話が気になるので、お嬢さんには知らせずに、トピ主さんが先方のお母様を訪ねるか電話などで、穏便に、何が問題でそこまでお嬢さんのことを嫌っているのか聞いてみてもよいかもしれません。トピ主さんが納得できないような理由を挙げてくるなら、「そう考えることはそちらの自由ですが、ケーキが余ったら呼んであげるなんていう失礼な会話はしないよう、躾をきちんとなさってください」くらい、申し入れてはどうでしょう。

トピ内ID：0899230414

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理由を聞いてみればいいと思います

🙂

３連休

2007年02月09日 18:17

Mちゃんのママも大人気ないとは思いますが・・。私だったら、何故嫌われてしまったのか、娘にMちゃん宅でどのような事があったのか聞きますが。共働きで、両親がご自宅にいないのなら、子供は好き勝手やるでしょうし、お嬢さんは、Mちゃんのママの何か気に障る事をしてしまったのかもしれません。そこを考えず、娘が不憫でならない、としか思えないのは少し問題だと思うのですが・・。お嬢さんに身に覚えがないのなら、誤解があるといけないので、直接Mちゃんのママに聞いてもいいでしょうし、よそのお宅でこういう事をすると嫌われる、とお嬢さんに学ばせるいい機会ではないですか？

トピ内ID：4879896037

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娘さん

🐷

ひば

2007年02月09日 18:39

かわいそうに・・・お友達のお誕生会、娘さんもさぞかし楽しみにしてらしたでしょうに。娘さんの気持ちを考えたら・・・読んでいて涙が出てきてしまいました。お母様もショックですよね。心当たりがないならなおさら。直接、相手の親御さんに聞いてみるっていうのはどうでしょう？「すみません、娘がなにかしでかしましたか？私気がつかなくて・・・ご迷惑おかけしていたら申し訳ありません」　って。しでかすって変かな？うーん。何もしていないのに、いきなり謝る必要もないと思うのですが、そう切り出せば角がたたないんじゃないかな、と思います。Ｍちゃんのお母さんが本当にそんなことを言ったのか、も分からないですしね。Ｍちゃんが勝手に言っているだけかもしれませんし、あるいはなにか誤解があるのかもしれません。まずは聞いてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：1188898831

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心当たりは？

🐶

デオキシス

2007年02月09日 18:39

まぁ、Ｍちゃんのお母さんが大人げない人だと言うのは、確かだと思います。ですが、ここまで嫌われてしまう理由は、何なのでしょうか？何か、心当たりはないですか？あまり面識がないそうですが、一度でもお逢いした事があるのならば、その時に失礼な事（非常識な事）をお子さんがしてしまったとか・・・恐らく、何か理由があるのだと思います。

トピ内ID：7213107253

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反面教師にするしかない

🙂

エグイ

2007年02月09日 19:52

お嬢さん傷ついたでしょうね。でも、、お友達って好きだから大切にするものだと思うのです。そのお友達が好きだから、プレゼント持ってお祝いに駆けつけるのですよね？一度誘っておいて、ヤッパリ辞めるそしてケーキが余ったら食わせてやるよって、、お友達と思っていた子にそこまで言われて、今でもそのお友達を好きでいれるか、お嬢さんに聞いてみて下さい。そして、そんな事を言われて傷つくのは、当たり前だという事、彼女はそんな人を傷つける言葉で、お嬢さんというお友達と、信頼関係という一番友達に大切な物を、失ってしまった事を説明して上げて下さい。　あの時ごめんねー！と言われても、一度口から出た言葉は、相手の心から２度と消えない事これは辛い体験だろうけど、絶対将来　言葉が凶器であるから、絶対人を傷つける言葉を、貴方に使って欲しくない事を、お母さんは知って欲しい。そうお話して上げて下さい嫌いな相手なら傷つけても良いというのは、とても恥ずかしい行為だと教えて上げても良いでしょう辛い人生経験だけど、禍転じて福となす　となれば良いですね

トピ内ID：2351003910

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推測にすぎませんが……

🛳

ずんこ

2007年02月13日 12:12

お嬢様のＭちゃんの家でのお行儀はどうなのでしょうか。Ｍちゃんはお嬢様を好きだけれど、保護者であるお母様やお父様の心象が良くないということですよね。しかもめったに顔を合わせる事がないのに。つまり、お嬢様が遊びに来た後に家の中がちらかっていたとか、傷がついていたとか、そういう事があったのではないでしょうか。あるいは、万が一にですが、お嬢様が帰った後、Ｍちゃんが何か粗相をして叱られるの怖さに「Ｓちゃんがやった」と言ってしまったとか。（Ｍちゃんのご両親は「Ｓちゃんは謝りもしない、保護者からお詫びもない」と思っている）ひばさんも仰る様に、一度トピ主さんからＭちゃんのお母様に事情を聞いてみては如何でしょうか。

トピ内ID：7343650271

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すみません。勘違いしてました…

🙂

にはこ

2007年02月13日 12:12

さっきレスを投稿したのですが、適当なハンドルネームを入れてたので違う名前で反映されてしまうかもしれません。先ほど「もしかして」というタイトルでレスを返した者です。よく似た話があったなーと思って書いたレスだったのですが、よく読んだら「知香」さんのトピは去年でなく一昨年の1月でしたね。これだとサブリナさんのお子さんとは一年違いになる模様。早とちりですみません。

トピ内ID：9968735480

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ふと疑問に思いました

🐷

トンコ

2007年02月13日 12:41

お誕生会の主催は、子供じゃないですよね？おもてなしの準備やお返しの用意などは、親御さんがすることですよね？なのに何故、招待状のやりとりを子供だけでしているんですか？親御さんが大きく関わるお誕生会ですよ。普通、招待されたら電話などで相手方に連絡入れますよね？招待する側だって、相手の都合を聞きますよね？また、招待された他のお友達の親御さんとも、何かしら相談するものじゃないですか？プレゼントの金額とか手土産とか、そこそこ相場を知りたいじゃないですか（笑）親同士がこれくらい気軽に連絡を取り合える仲じゃないと、お誕生会は難しいですよ。娘さんは向こうの親御さんに面識が無いんでしょう？トピ主さんが招待する立場だったらどうですか？いくら娘の友達でも、二ヶ月に一度くらいしか家に来たことが無く、面識もほとんど無い子を快く招待できますか？（辛口になってしまってすみません）親が主催のお誕生会は、親同士の連絡をもっと密に取るべきだと思います。

トピ内ID：8639839459

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想像あれこれ

🎂

GUESS

2007年02月13日 15:29

友達本人が親の留守中に何かやらかして怒られた時に、トピ主さんのお嬢さんのせいにして言い逃れたことがあって、お母さんがそんな子は呼ばないと言っている。もしくはお嬢さんと対面させたら自分のうそがばれてしまう。お母さんではなくて本当は友達本人が招待後にお嬢さんとトラブルがあった、一方的にハラを立てている。もしくは招待しておいて断ることでいじわるをしている。いずれも根拠のない想像ですが、でも「お母さんが呼んだら誕生日会がしないって言っている」のに「ケーキが余ったら呼ぶ」って変じゃないですか？お母さんよりもその友達に悪意を感じるのですが・・・

トピ内ID：3319496570

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ええっ！それって大人のすることですか？？

🙂

怒り心頭

2007年02月13日 12:24

１００歩譲ってトピ主さんのお嬢さんが何かしてしまったとしていても、一度招いておきながら「来るな」なんて、普通に大人のやることですかね？？？非常に疑問です。そのやり方がとても稚拙に感じます。お嬢さん、残念でしたね。「残念だったね。」と一言かけて、あとはお母さんが普通にしていてくれると娘さんは安心するのではないでしょうか。いやあ、それにしても、これを機会に縁が切れて正解だったのでは？

トピ内ID：8642510143

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Mちゃんのお母さんは言って無いかも

😑

まー

2007年02月13日 15:50

Mちゃんのお母さんとはそんなに面識が無いのですよね。まあ数回でも会ったときになにか気にさわるこおとをしてしまい嫌われている可能性も無いとは言えませんが、私的には今回のことはMちゃんの独断なんじゃないかとおもいました。 4年生くらいのおんなのこって結構友人関係が複雑で気分やタイミングでころころ態度が変わる子も多いです。平気でそういう巧妙？なうそを言う子もいますよ。なんで今回のことはお母さんは一切知らず、Mちゃん一人にふりまわされただけってこともあるんじゃないかなぁ～？？そんな感じの子ではないですか？？

トピ内ID：9326429057

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人生のほんのワンシーン

🙂

かな

2007年02月13日 17:43

親子共々お辛いときにごめんなさい。「おかあさんがおまえのことを大事におもってるのだからノンプロブレムなのよ」ビシッと言ってやってください！ビシッと！ママが不安だと子どもも輪をかけて不安。世の中じぶんに好意的な人間ばかりでもなくゆえなく敵意を向けられるなんて、日常茶飯事。今回のことで免疫付きましたか。経験値上がりましたか。人間関係の調整力を身に着けるための練習の機会にできるかどうかはママの力量にもかかってくるかも。「ああ、どうやって癒したらいいのかしら…」気持ちわかります。でも大人ならではの遠くを見られる余裕のあるところ見せときましょうか。「そっか。失礼なことするわよね。もしＭちゃんとこれからもお友達でいたいなら、今回のことは水に流して普通にしていよっか。でもお友達はＭちゃんだけではないんだよ。あなたのこと、ほんとに大切に思ってくれる子は、絶対他にもいるんだからね」寄り添いつつも、うろたえずに。がんばって。

トピ内ID：6069227916

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親同士で何かあった？

🐧

みな

2007年02月13日 17:43

文面通りの会話があったんだとしたら、Mちゃん自身は娘さんのことを嫌っても避けてもないということですよね。 Mちゃんの母親が、娘さんを招きたくないと。トピ主さん、Mちゃんのご両親にそこまで避けられるようなことをやらかしたとか、そういう誤解をされているとか、そういうことないですか？ちなみにうちの母は娘（私です）の成績をすごーく鼻にかけて他人をバカにするところがあり（本人は自覚ナシ）「みなちゃんはいい子なんだけど、みなちゃんの母親と関わり合いになりたくないから家には行けないし来るのもダメ」ってことありました。高校生だったので外で遊びましたが（笑）

トピ内ID：1932649034

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子どもは正直で意地悪・・。

🙂

小町始めて２度の改革

2007年02月13日 17:50

主張の激しい子ども同士の衝突では、ありえる話ですね。悲しいことを経験して、自分のあり方を見つめて、大人になっていけば良いと思います。親にかまってもらえない子どもの、意地悪かもしれません。それは厄介です。ですが、子どもが何でも公言することを理解できず、子どもの友達のことをペラペラしゃべる親もいますから、世の中ほんとに色々な人がいますから、とりあえず、今回は、下手に係わり合いにならずに良かったと思い、ご不満な気持ちは、積極的に役員でもなさって、仲良くなった親御さんに吐露するくらいは、今後身を守る術になるのでは・・。色んな親御さんがいることを知ると、色んな子どもがいることもわかりますし・・・。他のお母さん方から見た自分の子の様子もわかったりして・・・。一挙両得。（問題のある子の親は自分の子を客観的に判断できてないことが多いと思います）娘さんには、誕生日には他の友達を誘って、盛大にパーティーしようね。と言ってあげてくださいね。このような時は、全面味方になってあげてくださいね。

トピ内ID：1372809454

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質問

🐴

ピポパポ

2007年02月14日 12:27

すみません。読解力がなくてよくわかりませんでした。Ｓちゃんというのはトピ主さんの娘さんのことですか？それとも別のお子さん？Ｓちゃんを嫌っているのはＭちゃんのお母さんで、ＭちゃんはＳちゃんを嫌っているわけではないのですよね。だから誘ったのでしょう？でもＭちゃんが独断で誘ったのをＭちゃんのママが「えっ、、その子も誘ったの？」と躊躇してやめさせた、、ということではないでしょうか。Ｓちゃんが嫌われてる理由は、Ｍちゃんのお母さんしかわからないでしょうけど、Ｍちゃんちで何かお母さんのルールに反することをしちゃったとか、、、。Ｓちゃんがトピ主さんのお子さんのことだったら、とりあえずＭちゃんと遊ぶことはあってもお宅には近寄らせないほうがいいと思います。お嬢さんの気持ちは、Ｍちゃんとしばらく離れてほかのお友達と思い切り遊べば、傷もいえてくるのではないでしょうか。またＭちゃんに嫌われてるわけじゃないのなら今後遊ぶ機会もあるでしょうし。

トピ内ID：5342838180

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来ないで、と言われた事あります。

🐴

２月子

2007年02月14日 17:08

小学校3年の時ですね。私が言われたのは。何かと目立った子供でしたので、クラスの子に嫌われてるなーと薄々感じていました。数人と一緒にいたら他の子には「来てね」と言うのに私には無視。挙句の果てには「2月子ちゃんは来ないでね」それから卒業まで呼ばれたことはありません。嫌な思いをしてまで行きたくないけど、ちょっと嫌な思い出です。なんにしても4年生くらいになると感情で行動する事が多いですからね。別に気にする事も無いですが、私なら「今度からその子の家に行くのはよそうね」と言います。

トピ内ID：4469951079

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気にしなければいいと思います

😢

ほろろん

2007年02月14日 14:45

今回のことで、お子さんもＭさんに対する友情が薄れてしまったのではないでしょうか？他のお友達と一生つきあえるような友情を築いていけばいいのではないかと思います。ＭさんのおうちにはＭさんのおうちの考えがあったのでしょう。それを無理に聞き出して、こちらがそれに合うように改善する、というのもおかしな話なのではないですか？Ｍさん一家がトピ主さんやトピ主さんのお子さんとよい友情を築いていきたいと思っているのであれば、トラブルがあった時に話（このような事をトピ主さんのお子さんにされて困っている・・・など）があったと思います。なかったのであれば、Ｍさん一家はトピ主さんのお子さんとずっと友達でいる気持ちがないのではありませんか？お子さんには「気にしないでいい。あなたはもっといいお友達をたくさん作っていけばいい。」そのような内容の話をして差し上げたらいかがですか？私も子どもの頃、いたずらっ子でしたが、今の友情が続いている友達は、親もその友達も私のいたずらを注意してくれました。大人になって、友達と呼べる多くの人たちは、本当に自分の事を考えてくれて、お互いによい友情を築けている、と感じています。

トピ内ID：5297562858

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親が毅然としていれば大丈夫

🐱

power

2007年02月14日 16:12

子供の誕生会くらいのことで、親が動揺するのが、まず良くないと思います。「たかが子供時代の誕生会、呼ばれなくてナンボのもんじゃ！」と、まず親が思うことです。だって実際そうですから。社会にはいろんな人がいます。嫌な奴も、バカな奴もいる、という子供への社会勉強にしてしまうことです。私なら、もうその話題には全く触れません。親が「大したことではないよ」という態度でいれば、子供も「そうかな」と思い始めます。その代わり、その誕生会の日には、どこかに連れ出すなり、大好物を作ってやるなりして、子供の傷ついた気持ちのフォローだけはきちんとします。しかし、理由を何も言わずにです。そして、日頃から「人の気持ちを考えてものを言おうね」と教育します。

トピ内ID：7542101407

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ありがとうございます

🙂

サブリナ

2007年02月14日 16:03

誕生会の前日にママから電話がかかってきて「明日は来てね」と。私は迷って「あの、娘はよべなくなったと連絡を受けているんですけど」ママは「急に招いた子の一人が熱を出したの。だから代わりに」さすがに私もむっときて「別の予定を立てましたので」とお断りしました。娘も「今日、学校で招いた一人が風邪をひいたので代わりにと言われたけど断った」と。土曜日は主人と三人でレストランに出かけました。何だか、友達を「モノ」として扱われていて、すごく悲しくなってしまいました。もう、お付き合いしない方がいいなというのが母と娘の感想で、娘にも「人を不愉快にさせない」ことへの良い教訓になったような気がします。

トピ内ID：7849803499

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私もＭちゃんが独断でやったことではないかと思う

☂

クレスト

2007年02月14日 17:50

実際のトピ主さんたちとＭちゃん宅の関係で過去に問題があったのかわからないので推測ですが、今回のことはＳちゃんを嫌ってたＭちゃんが勝手に意地悪でやったことで、Ｍちゃんのご両親は実はわかってないのでは？私だったらＭちゃんのご両親に事実を確認すると思います。子供に言うべきことも多少変わるかな、と思うので。切ないですよね。自分の娘も同じ歳なので、我が事のように同情してしまいました。

トピ内ID：3707835944

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