義父母が別居する予定らしいです。

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アイウエオ

2024年12月11日 14:14

ひと

30代男です。妻と娘(7か月)と暮らしています。最近義父母が別居する予定だそうです。経緯としては義父様が持病(精神的な)を発症、治療を開始して5年経過しており、4年間は失業保険が下りていたのですが昨年から保険が切れた為、再就職を始めたのですが、1か月ちょい勤務すると持病が発症して出勤しなくなり退職を繰り返しており、それに関して義母様が、愛想をつかして「自立するまでは別居だ！」というのが大まかな流れみたいです。義父様の普段は全然元気な為、義母様が働いている時はそこそこ悠々自適に過ごしている様子で、そういうところも義母様の逆鱗に触れていたみたいです。ただ別居するだけだったら、むやみに首を突っ込まず傍観するだけなのですが、少し心配なところがあります。現在義父が住む家を探しているとの事ですが、結局なんやかんやで見つからず義実家に義父様が住み、我が家に義母様を住まわせる事になるかもしれない可能性がありそうという事です。というのも妻と義母は大変仲が良く、今回の件も全面的に義母様に寄り添う空気が漂っており、↑のような事もほんのり示唆しておりました。我が家を購入する際妻と「我々一家以外の人を1,2日泊める事は良いけど同居とかはしない(実両親も含めて)」という内容を話し同意もその時はもらいました。義母様には大変良くしてもらっており感謝しておりますが、食の好みがあまりにも違う事や価値観が合わない点がちょいちょいある為、同居する事は正直後ろ向きです。もし、我が家で同居案が浮上して来た時の為にもう一度妻に話をしといたほうが良いのでしょうか？それとも自分が我慢して受け入れるのかどっちが良いんでしょうかね？以上、モヤモヤを吐露させて戴きました

トピ内ID：66afaab4fdd7eefd

#３０代

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様？

🙂

わー

2024年12月11日 15:13

言葉尻をとらえて、あーだこーだ言うのは無粋だけど義母や義父に様なんてつけていたらあなたの心配のとおり、取り込まれてしまうのではないですか？親との同居なんて考えられない離婚も辞さないとビシッと言うだけのことです

トピ内ID：f053db41f5e00139

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マイホーム建てる時にちゃんと言ってる

🙂

桃

2024年12月11日 15:35

トピ主様ご夫婦が事前に話し合ってお互い同居はしないと言ったなら事前に言わなくて良いのでは？奥様から同居したいとハッキリ言われたら約束だからしないで良いのでは。示唆された段階で同居はしないよと言われたら私ならそんなつもりはなかったのにとムキになるかもしれませんあくまで私個人の例え話です。奥様がどんな方かは分からないので。

トピ内ID：e0340b1e61477ae4

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義父母が

🙂

既婚

2024年12月11日 15:35

家庭内別居すればいい。と思うけどね。義父母は、そんなふうに人に迷惑掛けないと別居も出来ないような経済力なら、別々に住むのは諦めるしかない、と考えるのが大人ってもんじゃないの？そうやって、経済的自立が出来ないからと我慢してる人達は若い世代だってたくさんいるでしょ。若くても、人に、親に迷惑掛けられないと、思う人はたくさんいるだろうし。義父母は、よくそんな迷惑な事をいい歳して今更言い出せるよね。義母が言い出したんだろうし、義母は何も考えてないとしか思えない。人(娘夫婦)に頼る気満々で別居したいだなどとよく言えるよね。義父母で全て責任取れて住む場所もお金も主や娘に迷惑掛けるつもりはない！と言える義父母なら、別居でも何でも好きに生きればいいと思うけど、その義父母は違いますよね？義父母が自分達で責任持てないなら家庭内別居したらいい。と、主は断固拒否でいいでしょ。

トピ内ID：32e319c61ae80efe

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念を押す

🙂

サザ

2024年12月11日 20:15

＞それとも自分が我慢して受け入れるのかどっちが良いんでしょうかね？今は我慢は美徳の時代じゃありません。最初が肝心です。再度、がっつり、同居は出来ないと念を押すことです。

トピ内ID：5cdf1c603c517385

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１，２日でも家に入れない方がよさそう。

🙂

砂漠の井戸水

2024年12月11日 21:15

>「我々一家以外の人を1,2日泊める事は良いけどこの１，２泊が要注意ですよ。ズルズル居座られても困る。行く先が決まるまでって、奥様（娘だもんね）を味方にして、ずっといそうで怖いですよ。別居先～一旦、マンスリーでもいいのでは？＞我が家で同居案が浮上して来た時の為にもう一度妻に話をしといたほうが良いのでしょうか？絶対、同居しない。約束したよね？絶対拒否ですよ。

トピ内ID：24250af12a8e4617

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受け入れない！

🙂

おかめうどん

2024年12月11日 21:44

家を購入した際ちゃんと奥さんと親とは同居しないと約束したんだから、それを通せばいいんですよ。それでなくても色々と合わない義母と同居なんてしたら、ストレスで病んでしまいます。我慢なんてしなくていいんです！断れば家庭内別居でもなんでもしますよ。甘い顔を見せないではっきりと断りましょうね。奥さんと義母の仲がそんなにいいなら、奥さんと娘さんに、ちょいちょい実家に帰省してもらえばいいんですよ。受け入れたら一貫の終わりだと思ってくださいね。

トピ内ID：fa7449a6a46354e6

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どうせズルズル居座る

🙂

モモンガ

2024年12月12日 09:48

家には一歩も入れずに家の近くに数日ホテルをとるお金を出してあげるというのはどうですか？

トピ内ID：f06b54f284c85b72

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ダメダメ

🙂

なぎさ

2024年12月12日 10:27

状況が変わったとか泣き落としされても面倒だから、うちに引き取らないのは約束だから当然と、通しましょう。義母の行く先は、自分で考えればいいんです。離婚決めたの自分なんだから。逆にトピ主さんの親が来たら、奥さんは受け入れるのかって話。受け入れる可能性なんてないでしょ。

トピ内ID：95a9ed3a3e5ec478

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住む場所が確定するまで一泊たりとも泊まらせない

🙂

もも

2024年12月12日 11:14

今のうちに話したほうがいいんじゃないですか？じゃないと、妻と妻親で勝手に話を進めちゃうと思いますけど

トピ内ID：1569e7e4a0a40595

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義父さんの住まいを探してあげては？

🙂

カナダ

2024年12月12日 12:00

「何で俺が？」と思うかもしれないけど。義父さんが、引っ越し先さえ見つかれば、義母さんはトピ主宅に来ない訳で。週末にでも、義実家を訪問して、義父さんに事情を聞いたらどう？保証人が居ないから契約出来ないというのなら、トピ主さんがなる（しょうがないよね。義母さんが家に来るかどうかの瀬戸際だし）。保証人がいなくても保証会社を介して若干保証料分高い物件でも、義父さんが払えるなら、それも良いでしょうし。義母さんは、義父さんをサポートする人がいなくて孤立するように仕向けているような印象を受けます。その方が、娘の家に転がり込めるから。義父さんも、身内（義父さんのキョウダイ）に頼めるなら、それが良いのだろうけど。年齢的に、もう亡くなっているとか、遠方過ぎて、無理とか有るんじゃないかなぁ。無職の人が住むとなると、県営住宅みたいな所も視野に入れなきゃならないし。意外と不便な場所にあれば、通院の関係で、やっぱり賃貸とかなるのかなと思いました。その辺り、時間が有る時にネットで検索して、義父さんに提案してみては？と思います。本来、娘である妻さんがやるべきですが、母親を転がり込ませたいから、父親が出て行くのは困るのかな・・・なんて、思ったり思わなかったり。釘を刺しても無駄ですよ。転がり込むとなったら、妻さんと義母さんは、どんな手でも使うと思うし。

トピ内ID：167737a92e190099

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同居は

🙂

やめとけ

2024年12月12日 12:44

一時の感情で決めてはいけません。絶対に。もし妻に押されて義母をうけいれたら、あなたの居場所はなくなり、いざ同居を始めてから『やっぱり無理』と出ていってもらうことは、最初から断ることの何十倍も大変ですよ。

トピ内ID：d699cc474f4d3b55

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もうひとつの奥の手

🙂

うしゅ丸

2024年12月12日 17:18

他の方も書かれているように1泊を認めたらなし崩しです。トピ主が拒否すると分かってて「泊りにきちゃった、てへ」と事後承諾で転がり込んできたりしないでしょうね。　もし可能なら、義母が泊まりに来たら、トピ主の親にも泊まりに来てもらって、「こういうのはやめましょう」と一緒に説得してもらえればいいのですが。向こうが母子ならこっちも親子じゃないとなかなか手ごわいと思います。

トピ内ID：df93b47a183a4df3

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そこまで弱腰なのは？

🙂

ＫＩＫＩ

2024年12月12日 20:09

義父母に様つけるぐらいお世話になってる？それとも妻に頭が上がらないのかな？貴方の実両親に相談はしましたか？そもそも義父母が別居する意味が分からん。その義実家は義母名義の家なんですか？義父名義なら義母が出て行けば良い。義父に自立しろと言った義母と同居して面倒を見るのもお門違いではありませんか？夫婦の問題に子供(妻)を巻き込むな。それぐらいは言っても良いと思う。胡散臭い理由で同居に持ち込もうとする。もしかすると妻も共犯なのでは？義父も貴方も弱腰が過ぎるよ。

トピ内ID：04bca0a9948148dc

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家の費用は誰が出したの

🙂

sumu

2024年12月13日 12:25

トピ主はひ弱ですね。同居が嫌なら、嫌だとはっきり言えば良いでしょ。それとも、家を買うとき義母に援助されたのですか？そうでなければ、はっきり今のうちにうちでの同居は嫌だと言いなさい。

トピ内ID：4c72abbc205e9a7d

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嫌だと、はっきり言うようにしましょう

🙂

キバナコスモス

2024年12月13日 12:59

長引くようなら自分が出ていくと、宣言しておきましょう。ここからは、自分の体験談。同居ではないのですが、義理の家をいじるのに風呂を貸したのですがまあその期間の長かったこと。仕事から疲れて帰宅してある程度時間が経過したら寝たいのに、人が多くてなかなか風呂に入れないわ眠れないわ。生活サイクルが代わると大変になるからという話です。あらかじめやめて貰うように話しましょう｡二世帯住宅に、建物がなってたらいいけど，でなかったら絶対やめたほうがいい。

トピ内ID：ef78be8a047c5eb7

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妻と義母に舐められてる

❤

ほとほと

2024年12月13日 15:05

義母には婚姻を続ける以上、夫との同居の義務が発生します。自力で住む所が用意できないなら我慢して同居しろよ妻も義母も俺を舐めるなって、義母も貴方の妻子もたたき出すつもりで言ってやれば？夫に感謝の気持ちの微塵もなくて娘に依存して娘の家に転がりこんでホクホク顔そんなに妻と義母を許せる、我慢するしかないならまぁお好きにどうぞ

トピ内ID：0184a8bbd0ed9058

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あー、例えば

🙂

健闘を祈るぞ

2024年12月13日 14:49

＞「自立するまでは別居だ！」というのが大まかな流れみたいです。＞結局なんやかんやで見つからず義実家に義父様が住み、我が家に義母様を住まわせる事になるかもしれない可能性がありそうという事です。無職の人を追い出すのは、荒療治なんだとは思います。義母さんは「短期間で済むだろうから、新たに賃貸などを借りるのはもったいないから、娘の家に居候しちゃおうかな、節約は大事」と思うのかな。でも、その「新たに賃貸を借りる負担」を義父に求めておいて、義母は「私はお金が勿体ない」は矛盾していますよね？義母さんが勿体と思う額なら、義父さんだって勿体ない。その矛盾を突いてみては？妻さんに言っても良いけど、逆切れして「じゃあ、お父さんを受け入れるわよ！」とか暴走しそうですよね。そうやって、無理難題に話をすり替えて、トピ主さんに「え？お義母さんかお義父さんのどっちか選ぶの？」と混乱させる作戦に切り替えると言うか。トピ主さんは、優しく妻さんに「お義母さんは、お義父さんに働いて欲しいだけなんだよね？家を出る必要は有るの？お義父さんを追い出す必要もないでしょう？」と諭してみては？妻さんは、「家に働かない人がいたら、お母さんだって迷惑なのよ」と本音を言うかもしれないけど、「それは夫婦の問題で、お義母さんの愚痴を聞いてあげたら、それで良いと思うよ。どうしてもお義母さんが嫌なら、離婚するのかもしれないけど。その時は、自立出来ないお義父さんを批判したのに、お義母さんが自立せず娘の所に転がり込むなんて、やっぱり矛盾しているよ」と言えば良いと思う。次に妻さんが、育児の事でトピ主さんを責めて混乱させる作戦に出るなら、また対応を考えましょう。

トピ内ID：2904f0b7cba75fe1

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その義母の考え方がおかしい。

🙂

え？

2024年12月14日 12:04

私は60代、娘と孫がいるので貴方の義両親の立場になります。自分達夫婦の問題で子供達に迷惑かけたらダメでしょ。義母は精神疾患のなんたるやを知りもしないのですね。呆れた。義父がなんとか頑張ろうとしているのに、夫婦でなぜ助け合えないのでしょう。愛想を尽かして別居を提案？はあ？何を考えてるんですか？義母は。別居したいのなら自分達の経済力でなんとかやれば宜しい。それができないのなら「別居だ！」などと啖呵を切りなさんな、と私は思います。子供に経済的に甘えるのは恥ずかしいです。私なら。定年まで働き続けたシングルマザーの私からすれば、貴方の妻も義母もあり得ないです。男性に養ってもらうのが当然と考えていませんか？別居の前に必要なのは、義父の病気に対する理解だと思いますけど。

トピ内ID：424247a3e0f088f8

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