妻の両親の離婚と義母との同居話

レス545

（トピ主 14 ）

😑

Uzumaki

2013年01月31日 10:51

ひと

結婚1年未満の夫婦です。最近、妻の両親が離婚するかどうかで揉めているらしいのですが、妻が自分に相談なく、義母に我が家での同居を勧めているようです。(義父母は現在別居中、つまり義母は我が家に滞在中です) 一軒家で義母の使える和室が一階にありますが、妻との共同生活を始めたばかりなのに、妻の親がいるといろいろ気を使いますし、義母に離婚後の居場所を提供することで、本来避けられるかもしれない離婚が本決まりになっても嬉しくありません。自分の目線では、義母のわがままの様に感じる理由(義父が結婚O周年に義母と約束していた旅行を仕事でキャンセルしたのがきっかけで、加えて、いつも義母の話をよく聞かない。靴下を洗濯機に入れないなど長年の我慢)での離婚話ですが、妻は完璧に義母の肩を持って同情しており、義父に批判的です。妻の義母に対する後押しが離婚話をより推し進めているように感じる時もあり、「義母の言い分は離婚するほどの理由ではないし、もし本当に離婚したら生活に困るのは義母の方だから、義父に謝って家に帰るように妻が仲を取り持ってあげたら」と提案した時には、そんな言い方はないと妻に怒られ、数日口を聞いてもらえませんでした。この件に関して自分では公平な立場で正論を言っているつもりですが、妻には言い方が悪い、冷たいと泣かれます。どこが冷たかったり、言い方が悪かったりするのか、ご指摘いただけませんか？冷たく響かない言い方はあるのでしょうか？

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何が希望なの？

😑

もやもや

2013年01月31日 14:30

結婚前に親との同居について話し合われたことがありますか？そして、あなたは今どうしたいのですか？トピ文ではグズグズ言ってるだけで結局どうしたいのか書かれてません。そんなだから奥さんもあなたに相談なくお母さんに同居をすすめたりするのではないでしょうか？義両親の離婚問題に関しては娘の夫であるあなたの関与するところではないと思います。当人に任せておけば良いではないですか？娘さんがどう言おうと離婚するかしないか決めるのは義両親でしょ？あなたは義母さんと同居するつもりはない！と言うか、奥さんの希望を聞くか、どちらかでしょ？

トピ内ID：6750401281

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はっきり言ったほうがいい

💍

玉虫

2013年01月31日 14:30

義母さんとの同居は、いやなんですよね？結婚前からの約束ならいざ知らず、　急に同居は　女性だっていやですよ。つまり　奥様は　親離れできていないので　親といるのが　心地いいのでしょう。冷たいと言われようとここははっきりさせるべきです。で、　離婚になるなら　離婚になった方が　ましですよ。そんな女性と一生やっていくなんて　これからのあなたの人生　お先真っ暗ですから。一緒に出て行ってもらうなり　あなたが出ていくなり。寂しいですが　女親べったりの妻なんて　扱いにくくて大変でしょうから、　切り捨てたほうが良い気がしますね

トピ内ID：0318498629

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義父と話す

💡

鬼嫁

2013年01月31日 14:30

親との同居を配偶者の同意なしに勝手に決めるのはダメですね。でも現在滞在しているということは、そのまま居すわられる可能性も大です。ただ、男女の考え方の違いといいますか、私たち女性がびどく立腹するようなことでも、男性は「なんで怒ってるの？」とピンとこないことは結構あるみたいです。なので、トピ主や義父にはよくわからないけど、義母にとっては本当に許せないことがいっぱいあったのかもしれません。とりあえず、義母を家に帰そう帰そうとがんばらないで、義母の話を一緒に聞いて（妻経由ではなく直接）、義父とも直接話をしてみて総合的に判断するしかないのでは？ただ、たとえ離婚しても同居は困るってことは言ってもいいでしょう。本当に離婚するなら、財産の分与をうけてアパート探すなり、義父が家を出ていくなり。一度義父と直接話す必要ありますね。

トピ内ID：5808819852

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ありゃま、さっさと追い出せ

洗濯おばば

2013年01月31日 15:39

義母が離婚したさい、同居など断固として断る。生活自立のための援助は一切しない。と頑として、断言すればよろしい。あとは、自分達で考えるでしょう。貴方が、いい顔して、義母の長居を許しているから、このまま同居もできると甘い夢を見るんですよ。奥様には期限を切って、義母をおいだしてもらいましょう。帰るのが嫌なら、ホテルか、他の子供宅か、転々とさせたら宜しい。熟年離婚の経済的厳しさに対して、なんの備えもしていないのに、よくいうよ。本気で離婚するなら、子供たちに迷惑かけないという覚悟が必要！奥さんも、甘い甘い。申し渡したことができなきゃ、僕たちも離婚だね。と言ってみては

トピ内ID：7783218346

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たぶん

naranara

2013年01月31日 15:39

言い方の問題ではなく、義母に共感して味方になってあげない事が「冷たい」と言われているのでは？奥さんは「正論」なんて求めていません。限りなく白に近いグレーでも、奥さんが「黒」と言ったら「黒」と言って欲しいだけでしょう。離婚は義父母の問題なので、あなたが口出しすることではないと思います。でも、その家はあなた方夫婦の家ですので、義母が滞在することについての議論は必要だと思います。離婚するしないは義父母本人同士にお任せして、あなたは奥さんと「義母の滞在・同居」についてしっかりと話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：5819575499

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はっきり言う

⚡

める

2013年01月31日 15:39

同居は嫌だとはっきり言う。奥様だってあなたのお母様と同居と言われたら嫌だと言うはずでしょ？嫌なものはいや。理由なんてたくさんありすぎてひとことでは言い表せない。義両親が離婚するしないは置いといて、同居は嫌だと意思表示したほうがいいですよ。

トピ内ID：1747371351

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理屈で考えない

おば

2013年01月31日 15:39

男性は理路整然とものごとを考えて話を進めようとしますが女性は大抵の人が感情だけで突っ走ります両親の離婚の内容をちゃんと理解できないところを見ると奥様も感情のみで判断しがちな方と見ましただとしたら貴方も自分の感情を説明して見たらどうでしょう君と二人で子供たちをゆっくり育てたかったな～せっかく家族で一緒に出掛けたりできたらと思ったけれど　お義母さんは夫婦として頑張ろうとしている今の生活にいつもいることになるんだな～お義父さんを見ていて　これで離婚となると君にも僕は離婚といつか言われるようになるのかな～できたら年を取るまでいい夫婦でいたいけれどお義父さんもお義母さんもそういう努力をしようという気持ちってないのかな～二人の生活をこれから作っていきたいという方向をしっかりアピールしていったほうがいいと思いますよ

トピ内ID：2538270360

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何を言っても

らら子

2013年01月31日 15:39

何を言っても、義母さんを帰す事を言うのは、全部冷たいになるでしょうね。あなたの妻に冷たかろうが、同居する気は無いこと、勝手に決めるなということ、俺の親だったら嫌だろ？ということ、話の時に泣かないで話せということ、きちんと言ったほうがいいですよ。なし崩しに同居させようとしてますから。

トピ内ID：4399178783

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あなたも離婚を視野にいれてみたら？

yuki

2013年01月31日 15:39

奥さんとの力関係が心配です。完全にトピ主さんは暮らしのオプション扱いで、発言権がないようですので。数日口をきいてもらえない＝無視はモラハラに相当しますよ。いかに奥さんに粗略に扱われているか、今日からでもせっせと記録につけて、有利に離婚する方法をパソコンで検索して、「うっかり」奥さんの目にもとまるように工作してください。負けちゃだめですよ！

トピ内ID：9889970206

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わかってないな

離婚と同居は別

2013年01月31日 15:39

それは正論ではありません。妻側から見たか、夫側から見たかの違いなだけです。妻側が正論でもありません。夫婦喧嘩なんて、Ａという意見とＢという意見のぶつかり合いなだけです。明らかに正論・異論のケースより、単に食い違う場合のほうが多いと思います。離婚話にまで至るのは、食い違いが我慢できるか・できないかの差です。トピ主が公平だ、正論だと思って言うから、相手には冷たく感じるのですよ。トピ主が言うのはただ一つ、「俺に相談もなく、この家にお義母さんを引き取る事はできないよ」です。後はせいぜい「俺は離婚しないほうがいいと思う」ぐらいです。他の夫婦の喧嘩に、口出しする必要はないと思います。奥さんが義母さんの味方をしている状態なら、口を挟むと逆効果になる事ぐらい、想像つきませんか？トピ主の立場で、簡単に説得できるとは思えません。沈黙は金です。

トピ内ID：6131258701

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それは・・

🐤

tokuko

2013年01月31日 15:39

奥さんは母親のみかたになっている時主さんが義父である父親よりの事を言うのはね義両親の事は何も言わないで。奥さんにはお母さんが泊まるのはいいけど離婚になっても同居はしない夫婦でしか分からない事もあるからねと言っておけばいいと思います。　主さんも自分の親がそうなったとき奥さんに言われたら嫌でしょうどんなに喧嘩しても別れない人はいるので振り回されないことが大事だと思います

トピ内ID：0580659763

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それよりも

🐶

冬は鍋だね

2013年01月31日 15:39

義母が離婚しても同居はしたくないとこをはっきり言っておいたほうがいいんじゃないでしょうか。新婚なのに、相談なく親と同居をさせられるなんてね、、義両親のことは義両親のこと、娘である妻にまかせればいいと思いますが、主さんが口を挟めるとしたら、このまま義母との同居はナシだということくらいでしょう。

トピ内ID：9188284073

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ああ、それはね

あかね

2013年01月31日 16:47

新婚夫婦なのに母を入り込ませようとする。奥様かなりのマザコンだと思います。トピ主さんの言っていることは正論。逆の立場で義母（夫の親）が滞在→そのまま同居という話を飲む嫁はいないでしょう。奥様が頑なな態度なら、離婚をおすすめします。今ならまだお子さんもいらっしゃらないようなので、逆に今しかタイミングはない気がします。子供が出来たらそれこそ、妻の言いなりになっちゃいますよ。相手は子供とセットなので。

トピ内ID：1562251829

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女って面倒くさいんですよね

ハナ

2013年01月31日 16:47

すみません、私も女ですが…。女というのは、ときに正論を必要としません。今がその時なんでしょう。同調や同意がまず欲しいのでしょうね。しかし奥様のご両親、感情的になっているいま離婚してしまうのは良くないでしょう。トピ主様にとっても不都合でしょうし。冷たく響かないようにするには、まず同調。「そうだね」「大変だね」「それはヒドいね」など。その後、「でも…」と、お母様や奥様にとってマイナスとなることを伝える。女性は打算的でもありますから将来のリアルな苦労が分かれば考え直すでしょう。

トピ内ID：9287400345

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はっきり言っておく

mei

2013年01月31日 16:47

同居が嫌なら嫌とはっきり言っておくべきです。義母さんと奥さんは、離婚してもトピ主さんの経済力に頼ればいいやと思っているんでしょう。そこは根本から、同居して義母まで養うつもりはないとキッパリ断っておくべきです。たぶんそれが一番離婚を押しとどめる効果があります。義父との仲がどうだとかは、放置でいいと思います。何言っても共感してもらいたいのが女性なので。

トピ内ID：1073885786

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離婚も視野に

🐴

荏原中延

2013年01月31日 16:47

　このままでは奥さんの母親に新婚生活を台無しにされますよ。別に介護が必要とか切迫した事情ではないのだし。　奥さんも親離れしていないようですし、この先色々揉めるような気がします。　新婚ホヤホヤの方にあまり言いたくないのですが、離婚も視野に入れたほうがいいかも。　物事は最初が肝心で、トピ主さんが優柔不断な態度でいれば義母に付けこまれるのは目に見えています。　お子さんもいない今のうちなら別れても人生やり直せますので、よく考えて対応してください。

トピ内ID：1682247850

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これだけは主張すべき

🐧

ごんた

2013年01月31日 17:22

お義母さんの肩をもつ奥様に、何を仰っても無駄ではないでしょうか。しかし、奥様にこれだけは主張すべきです。（お義母さんの前では避けて）・私の許可も無しに勝手に同居話を進めるな。・悪いけど、私はお義母さんと同居はしたくない。誰だって義理親と同居などしたくはありませんよね。主さまに断りもなく話を進めてしまうなんて、奥様身勝手過ぎます。反論されたら・嫌なら出て行って良いよ。悪いのは勝手に話を進めた君だろ？母親第一のようですから、本当に出て行ってしまうかしら？泣かれたり責められても、主さまが折れたら負け（同居）です。ちなみに、泣くなんて演技でも出来ますからご注意を。

トピ内ID：4832729233

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そりゃ、義母は楽だね～

😢

カカ

2013年01月31日 16:47

今までさんざ夫に養ってもらって次は婿に面倒見てもらえるんならね。義母は新しい金ヅルを手に入れ、メンドクサイ夫の世話からも解放されるつもりでいるのでしょう。もちろん娘も親が離婚して母親につけば関係ないジジイの面倒をみなくていいと思っているのでしょうね。お気をつけあそばせ、義父の姿は　いずれご自身の老後の姿でもあるのですから。そんな嫁さんでしたら、あなたなどいらなくなったらポイ捨てされますよ。一軒家はどなたの物ですか？トピ主さん名義の物だったら義母を勝手に住まわせる嫁が間違っています。今に嫁と義母に食い尽くされますよ。お気の毒・・・

トピ内ID：7614218674

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トピ主の意見言うから怒られるんだよ

🐧

flyer

2013年01月31日 17:22

「お義母さん、離婚したらどうやって生活するの？」とか「いつまで家にいるの？」とか質問して現実的なことを考えさせるように仕向けるんですよ。奥さんは感情的な部分では義母の味方でしょうが、実際にトピ主さんが同居するつもりはないことを冷静に伝えれば自分の結婚生活が危うくなる可能性を計算するでしょう。義父母の離婚の内容になんか分析しても無駄なんです。それから質問はお義母さんのいるところでするといいでしょう。自分が滞在することで娘夫婦の仲が険悪になることを悟ったら、居心地悪くなるでしょう。ひょっとしたら義母も勢いで娘のところに転がり込んだものの引き止められて替えるきっかけを失っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：3275632918

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離婚するしないには口出ししない

うめこ

2013年01月31日 17:22

奥様と同じような立場の者です。離婚の背景は今までのつもりつもったものがありますし、全て一から十まで話せるようなことでもありません。夫に話をしたところで理解してもらうのはむずかしいと思っています。ですので「そんなことで」と言われたら悲しいし、あなたに何がわかると反発してしまうと思います。ただうんうんと聞いてほしいだけなのです。ですが、同居の件は奥様の独断で決めていいようなことではありませんよね。この点は、ガツンと最初に怒っておいた方が良いと思います。ただ、話し合いというものは、お互いの主張を通すだけでは平行線のままで解決しませんよね。同居はしたくないのであれば、今後いくらかでも金銭的援助をするなり、何かしらあなたも腹をくくらないといけないと思います。あなた方ご夫婦で話し合うことは、離婚したら起こりうるであろう問題を提起して、自分達が援助できる範囲を明確にし、あとはもう義理両親の判断におまかせすることだと思います。

トピ内ID：1761785635

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アテにさせない

🐷

きなこ

2013年01月31日 17:44

　義母も行くあてがあると思うから、強気にもなれるのでしょう。　事が決まる前に、自分の家がトピさんにとってくつろげない状況になるのなら、今度はトピ夫婦の結婚についても考えなければならなくなる事は宣言しておくのが良いと思います。　それが最大の予防方だと思います。

トピ内ID：5965747274

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妻が怒った部分

ピエール

2013年01月31日 17:44

「義母の言い分は離婚するほどの理由ではない」 →妻から見たら充分離婚に値する理由。妻も長年義父を見ていて、思う所あって義母に味方している。「もし本当に離婚したら生活に困るのは義母」 →事実なので怒っている。妻は義母を経済的にも助ける気満々。どんな言い方をしたとしても、義母との同居を反対した時点で妻は「冷たい」と怒ると思います。妻が納得する冷たく響かない言い方… そんなのあるのでしょうか。トピ主さんに出来るのは、義母との同居を断固拒否すること。家は持ち家でしょうか？だとしたら厄介ですね。賃貸だったらトピ主さんが出て行くことも可能ですが。もし同居を強行するようであれば、トピ主さんのお母さんも呼びましょう。そして「うちもお袋を同居させることにしたから」と言いましょう。 (嘘でもいいから)

トピ内ID：8000709639

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あなたという金ヅルが離婚を後押し

あん

2013年01月31日 17:44

しているんでしょうね。義母も寄生する気満々の様子。奥様も同じでしょう。ハッキリお断りし、それでも通そうとするなら君だけで養ってあげれば？と離婚も辞さない姿勢を見せた方がいいですよ。今後も、その義母に関わってるといろいろ揉めそうですね… 甘やかさない方がいいです。

トピ内ID：1395856009

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困りましたね

りっちゃん

2013年01月31日 18:37

そのくらいで泣くなんて泣けばなんとかなると思ってるんでしょう。親離れできなくて勝手に母親を同居させようとは困った奥さんですね。今のうちにはっきりと離婚したとしても同居はしないと言っておいた方がいいです。奥さんはあなたにも母親にも甘える気満々ですから、今のうちに夫にはそんな甘えは通用しないことを分からせておく必要がありますよ。躾は最初が肝心ですからね。

トピ内ID：0066357902

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お義父様と話を

隣のおばちゃん

2013年01月31日 19:54

新婚のお二人のところに遠慮なく転がり込むお義母様にはビックリです。奥様の心情としては、実母が居てくれると｢家事を手伝ってもらえる｣あわよくば｢丸投げもＯＫ！｣｢子供が生まれたら世話も頼める｣｢ダンナ様側親族の来訪を断れる｣という感じではないでしょうか？まずは、お義父様の気持ちも聞いてあげて、あなたの気持ちも隠さずに伝えることが必要と思います。その上で、ここは女性二人を前に、あなたのこのトピに書いている意見をハッキリと伝えるべきと思います。そこにお義父様にもいらしてもらえば、尚よろしいかと。奥様には｢僕は君と二人で家庭を築いていきたい｣と宣言してみては？それでも泣きわめく奥様ならば、人生のパートナーには向かないでしょう。

トピ内ID：4081968189

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子供がいないうちに

玉砂利

2013年01月31日 23:08

義母の態度はそのまま数十年後のトピ主さんの嫁さんの姿ですよ。いやいやもうすでに片鱗をみせていますしね。世の中の嫁さんたちは、同じ条件で夫の母親が離婚して自宅に住まうなど、冗談じゃないやと思っていますよね。男も同じ。妻の親と同居などしたくない。まだ新婚のようですが、子供ができたらどうなることか。トピ主さんが３世代に搾取される人生が希望でないなら、今のうちに母娘もろとも切りましょう。

トピ内ID：3875451553

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妻とギクシャクしています。

😑

Uzumaki トピ主

2013年02月01日 11:35

多くのレスポンスを頂き、ありがとうございます。義父と話すべきというご意見ですが、自分も最初は、義父が義母を迎えにきてくれることを期待して、一人で義父を訪ねて上手く説得しようとしました。妻から義父母の言い争いは子供の頃から日常茶飯事、義父は家事を全くしないと聞いていたので、自分が義父を迎えにいき、義父に義母を迎えに来てもらうのがよいと思いました。ですが、義父は既に家政婦を雇って家事をして貰っており、以前は家中に並べられていた義母の趣味のビーズが箱詰めになって、義母に渡してくれと言われ、義父は離婚に本気だと悟りました。実家住まいの大学生の義弟も離婚推奨(義父支持)です義母は(妻も)自分が家出をすれば義父は頭を下げてくるだろうと思っていたようですが、計算違いというか、帰るに帰れなくなったようで、それで妻に義母が謝って帰れるように橋渡しをしてあげれば？と言ったら怒られた次第です。老後の面倒はどちらの親も同じにと考えていましたが、自分には、まだ50代になったばかりの義母のこれからを一生面倒を見る覚悟も自信もないです。その覚悟のなさを口にすると妻は冷たいと言うので困っています。

トピ内ID：3285243813

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離婚については口を出さない

５０歳

2013年02月01日 12:48

けれど、義母との同居は断固認めない。それだけはハッキリさせた方が良いと思います。離婚は義母が困ろうがどうしようが、義両親の勝手ですから。そもそも一人で暮らす自信すらないものが、離婚を口にするなどおこがましいと言うものです。

トピ内ID：9855580955

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夫婦間には口を挟まないとまず助言。

🎶

ローズマリー

2013年02月01日 12:48

奥様はちょっと感情的なタイプの様にお見受けしました。理非でなくてもう感情的に義母の味方して欲しい、「しないあなたは冷たい」ってことなんでしょう。しかし義母が離婚してトピ主さん宅で丸抱えというのは避けたいですよね。義母と奥様と３人の結婚みたいになってしまいますよね。わがままな義母の愚痴を鵜呑みにしている奥様が離婚を煽ってる面もあるのかも。まずは「夫婦のことは子供であっても口を出すべきではない。客観的な立場で双方の利益を考えられるような人に間に入ってもらって話し合いした方がいい」とアドバイスしては。また「経済的に自立が出来ないのであれば、出来るようになってから考えるべき。一時的にうちに身を寄せても構わないが、期限を決めて自立してもらう」と。トピ主さんのご両親にも来てもらって、お義母様とお話されてはどうですか。「困ったら助けるけれども、最初から人を当てにして離婚と言うのは納得出来ない、自助努力が先」というのが基本では。もしこれで奥様が怒ったり口を聞いてくれないのであれば、それこそトピ主さんもこの先を考えた方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID：5539569669

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作戦の一つです

みんみん

2013年02月01日 12:48

トピ主さんが、奥様にベタベタ・イチャイチャしたら、義母さんも「ここは自分の家じゃない。ここに住んだら、ずっとこれを見せられるのか」と実家に帰るんじゃないですかね。御飯を作る奥様におはようのチューとか、お風呂に一緒に入ろうとしてみるとか。今の状態は、義両親の構図と似ているのだと思います。トピ主さんは冷静に客観視していますが、奥様は娘で、過去からの両親をずっと見てきている、有る意味当事者だから、客観的に見る事が出来ない。母親が「お父さんが話を聞いてくれない」と言っているのを昔から聞いているのでしょう。そして、今度は「夫（トピ主さん）が私の話を聞いてくれない。お父さんと同じだ。お母さんはこんな気持ちなんだ。可哀想！」と、自分と置き換えてしまうので、余計に感情移入してしまうのではないですか？だから、トピ主さんは「俺は妻の話をちゃんと聞いているよ。愛しているよ」というスタンスを演じてみる訳です。奥様と義母さんの細かい性格が分からないので、的外れな作戦かもしれませんが（汗）押してダメなら引いてみるという感じで。

トピ内ID：5129676005

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