結婚式を挙げたくない

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

ぴ

2024年12月12日 11:17

恋愛

20代後半女性です。結婚式を挙げないという約束を交わし結婚前提でお付き合いを始めた方がいます。挙げたくない理由は・結婚式を挙げる費用を考えると将来のために貯蓄したい・私の友人が少なく尚且つ子育てをしている友人が多い為気を使わせてしまう（呼べても5人）・パニック障害を持っていて人前に立つことがしんどい・私の兄弟が多くまだ未成年もいるため両親には大きな負担は掛けたくないの4点です。フォト婚と両家の食事会だけにしたいと考えており、その件はパートナーと合意していました。ですが、パートナーの方が先日親族の結婚式に参加をし「両親が感動して泣いていた、結婚式を挙げたい」と言うようになりました。親族だけでもいいからと言われましたが、内心苦痛です。わたしも我儘を言っているのもわかっているのですが挙げたいという気持ちになれません。どうしたらパートナーの気持ちに寄り添えるでしょうか。アドバイスをいただきたいです。

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寄り添う

🙂

好きにして

2024年12月12日 12:48

寄り添いたいなら彼の希望に従う。あーこれはどうだろう。普通は女性がこだわるパターンなのですが。どちらかに合わせるしかないでしょう。私は自分に寄せてもらったので何も言えないな。でも二人の同意ですが。どっちかの意見だけはあまりよくないね。二人で話し合って落としどころだな。何に価値を置くのか。私たちの場合はもともと2人だけから、かなり少数の親族のみに変更。でもすごくこじんまりで、挨拶？も私の父のみであとは食事と歓談。形式ばったことは抜かして、色々省きました。プランナーさんと話しあると思うので、これは無し、これは省略と言って色々無くしましたので（二人とももともと人を呼ぶつもりはなかったので）、すごーくあっさりした式だったと思います。

トピ内ID：43dc20a4f114ca37

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結婚式で親に負担？

😒

ぐぬぬ

2024年12月12日 12:58

結婚式は結婚する2人がお金を工面すれば親に金銭的負担はありません。あなた、親に結婚式費用を負担させるつもりなんですね。結婚式をしたくないお気持ちは分かります。それを相手が無理強いしてくるなら結婚をやめる覚悟はありますか？私ならしたくもないことを強要する人と将来を共にしたくはないので破談にします。

トピ内ID：b98015529cae34d4

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私は押し通しました。

🙂

カカポ

2024年12月12日 12:57

トピ主とは理由がズレてるだろうけど、式も写真もナシと言う事を押し通しましたよ。お金と時間の無駄にしか思えず、意見が対立して挙句喧嘩って事も聞くし。非日常のあの格好が私からしたらコスプレで、何なら着ぐるみの方が着たい位。トピ主との決定的な違いは夫もしたくない派だった事。私がしたければ仕方なくって程度で、夫もある意味しなくても助かったのかも知れません。とは言え夫は一人っ子、夫側の親戚数家族呼んで食事会はしましたね。したくないと言う私の我儘を押し通したんですから、食事会は受けて当たり前。義父母も思う所はあったでしょうけど、何とか平穏にやって来れてますね。 >親族だけでもいいからと言われましたが、内心苦痛です彼に言ってるの？言ってなきゃ何も始まらない。まあ考えてみればどっちもどっち的なもんなんですけどね。トピ主は彼の為に死ぬ気でやろうって気もないし、彼も約束してたのにひっくり返し親が感動してた挙げたいと。私はパニック障害ではないけど、見た目からでは病気だと判断されない辛さは分かります。お金に関しては何とかなりますが、式によって気持ちが壊れたら何の為の式か？結婚か？ってなる。トピ主が抱えてるパニック障害をもう一度彼に話したら？それでも理解してくれなければ結婚なんて土台無理でしょ。結婚はしたら終わりではなくただの節目、他人同士の長い生活が続く中で築き上げて行くもの。呑気に式したい！って言ってる辺り、パニック障害がどんなものか分かってないんじゃないの？自分の我儘や欲求だけに突き進んだらいけないけど、自分の幸せに貪欲になるのは大切ですよ。楽しい話は後回しでも良い、嫌な話は時間を掛けずサッサと済ませる。仮に２人が同じ方向見てたら幸いだし、違う方向なら時間の無駄になるからね。

トピ内ID：0f6f4f896687e080

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危機は好機

姻族の気質

2024年12月12日 14:42

約束を破る人であることが分かって良かったじゃないですか。トピ主さんの事情や意向を尊重しないなら、結婚しない方が良いかと思います。何でも買ってくれて、超リッチならば、女優になったと思われて我慢しても良いのかもしれませんが、そうではないなら、今後、軽く扱われたり、何でもかんでも覆されるようになるのでは？娘が泣くほど嬉しい結婚は、親も泣くほど嬉しいので、迷ったり悩んだりさせられるくらいなら、結婚を迷ったり悩んだりするべきだと思います。

トピ内ID：8a7fedcac9443329

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約束って何だろう

🙂

坊主

2024年12月12日 14:23

親との同居はしない約束だったのに、親孝行したくなったと気が変われば彼の望みを聞いてあげられますか？結婚式を望んでいるのは彼なのか彼の親なのか、その時の気分で約束が守れないのは結婚相手としてはどうかなと思います。パニック障がいの事は彼のご両親はご存知なのですか？

トピ内ID：c5fd80f79598f44a

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彼に合わせて良いのでは

🙂

くらげ

2024年12月12日 14:23

けじめもありますし、お金がかかりますが、彼の言う通り、親族を呼ぶだけの結婚式と食事会で設定しても良いんじゃないですか。この程度はする方が今でも普通でしょう。友人は関係ないですし、式のセレモニーぐらいはあるでしょうが、人前に立つというほどのこともない、呼ぶのも家族だけにすれば、元から予定済の食事会のレベルを上げるようなものです。両親の負担増が気になるなら、移動や服のレンタル費用や着付けやらの費用はあなたの方で支払ったらどうでしょうか。

トピ内ID：934a43d239ed6df8

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しませんでした。が…

🙂

みどりんご

2024年12月12日 14:23

私は友人の結婚式に行くのは嬉しい、幸せな姿を見て感動して泣いてしまう人間ですが、自分は結婚式を挙げたくなくて(自分が主人公で感動で誰かが泣いたりするのが何とも受け付けない、恥ずかしい、まあ1番は面倒臭いということだったんですが。なるべくサラッと結婚生活に入りたかった)相手もどちらかというと同じタイプでいい歳(30代後半)だったのもあり双方の両親と４人でフォトウェディングのみとしました。当時海外住みで、そういうこともあり十分な準備もできないしね、というのが表向けの理由だったのですが…。夫の両親は私たちを尊重した形をとってくれていたのですがやはり親類の手前披露宴をして欲しかったらしく、入籍後帰国するたびに攫われるかのように車に乗せられ、各親類宅にご挨拶に行くことになり、その都度「ご挨拶が遅れまして申し訳ありません。」と頭を下げ続ける羽目に。田舎だからというのもありますが、親類同士の繋がりが深く、結婚したのに披露宴しないなんて信じられない、という空気で。毎回毎回、いつ帰省の大部分が親戚周りに費やされました。その時思いましたね、披露宴やってれば一回で済んだんだな、と…。そういうのもあり、結婚しそうな人がいて披露宴どうしようかなと言う人がいたら、「2人とそれぞれの親の誰かがやりたいという人がいるなら最低限の規模でいいからやっておいた方がいいかもね。」とは言うことにしています。トピ主さんが絶っっっ対にやりたくない！！！！！！というくらいの気持ちではなく、彼がやりたいなあと思っているならやってみては？こだわりをもたず、相手や周りにある程度委ねてしまえば少し楽なんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：7a6546004d124db3

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トピ主です。

🙂

ぴトピ主

2024年12月12日 14:16

皆様貴重なご意見ありがとうございます。この話をしてからわたし自身も仕事が多忙であったことやパートナーも出張があった為、今度時間をかけてじっくり話してみようと思います。両親に負担をかけたくないという点ですが、金銭的な面ではなく兄弟が幼いこと、障害を持っている子がいるため(式場に居続けるのはできない可能性が極めて高いです)その子がもし欠席をするにしても負担がかかってしまうという点です。以前自身も親族の結婚式に参列した際は、親でなくてもかなり大変であった記憶があるため考慮しても厳しいかな、、、と考えてしまっています。なにしろ私も頭が固いと思ったので、皆様の意見を元にもう少し柔軟に考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：008ee6451012f09d

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いわゆる普通の

🙂

わー

2024年12月12日 14:23

よくある結婚式場にある、パック内の披露宴が楽ですよ人数も増える要素もない、いろいろセット+決まった範囲でしか選べないほんとそのままのままで、やればよい私も結婚式したくない派お金もなかったし、実家も遠方だし仕事も辞めるつもりだから、呼べないしお友達なんていないそれでも義両親がうるさいもんだから、夫の地元でそれこそホテルのプランであげました食事会とかフォトプランとかしようと思ったら、逆に面倒臭いのホテルなら、前泊含めてお安くなるし移動もしなくて楽だったきっと普通に色々物足りないはあるんだろうが、元がどうでもいいんだもの万々歳です披露宴やら、式当日は花嫁さんはドレス来てニコニコしていればおしまい（しっかりご飯も食べた）花嫁の手紙は必須行事ではないので、それをスルーしたら、ほんと座っているだけですちなみにこの件で、花嫁の手紙を強制しようとする義母と喧嘩してもやらなかったです（感動するようなことが大好きな劇場型のひとなんですよ）

トピ内ID：1df6d5a6f5c924ae

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そんな気負わずとも

🙂

もっと気楽に

2024年12月12日 14:30

注目されるのが苦手だから結婚式は無理…という意見をよく聞きますが、正直、自意識過剰だなぁと思います。大丈夫、出席者はそんな見てないですよ、ハッキリ言って。あぁ、新郎新婦だなぁ…ぐらいな感覚。よっぽど奇抜な誰もしないような衣装を身に付けていない限り、花嫁衣装にケチ付ける人もいないんです。子供達が小さい頃、友人の結婚式に出席するのは楽しみでした。子供預けて美味しいものが食べられる、友人とお喋りできる。むしろどんどん呼んで欲しいくらいでしたよ。嫌な人は欠席するでしょう。そして結婚式は親なら嬉しい。両親が喜んでくれて親孝行が出来て、親戚へも黙って立ってるだけで顔合わせが出来て、夫婦になったという実感も湧いて気持ちも固まる…と思えば、決して無駄な出費では無い。紙切れ一枚で何となく始まる結婚生活より、ずっとケジメが付いていい。入籍後にわざわざ親戚に個別に挨拶に行くよりずっと楽。そんな風に考えてみたらどうでしょう。

トピ内ID：d0f502d3ddccabf0

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彼に全額出させる

🙂

ぴょんた

2024年12月12日 16:13

食事会はするつもりがあるのなら、その前に簡素な式をして同じメンバーに参加してもらってはいかがでしょうか。身内だけの少人数なら、ちょっと良いホテルでも結構リーズナブルな予算でできるプランがあると思います。それで費用一切を彼が持つというあたりで手を打つとか。私は男性ですが、結婚式がいやだから結婚しないと考えていたので、トピ主の気持ちはよく分かります。それが何かの縁で結婚することになり、当然式をしないと主張したのですが、最後は自分が折れて小規模な式をしました。どちらかと言うと挙式が一般的な状況にあって式を挙げないとなると、式を希望している方の恨みを一生買うかもと思ったので。参加は親兄弟と兄弟の家族だけ、新郎新婦入れて10人ちょっと。式はホテルのチャペルで一番シンプルな形式で、その後同ホテルの別会場にゾロゾロ移動して食事会。最初に新郎父、最後に新郎が挨拶したのみで、それ以外は余興とかもなく食べて歓談して終わりました。彼の「親族だけ」がどこまでをイメージしているか分かりませんが、彼の親兄弟ぐらいまでだったら何とか我慢できませんか？逆にそれも無理、気持ちが受け付けないとなれば、たとえ式は免れても彼との結婚は苦痛の連続でしかないかもしれませんよ。結婚して子どもが生まれたら、嫌が応にも未知の人との関わりは増えるので。

トピ内ID：0fb4f531a81beb81

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年12月12日 19:33

とうしたらって解決案はないんじゃない？我慢するか彼に我慢してもらうか縁なしと別れるかしか、ないんじゃない？

トピ内ID：a92986e42836c480

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論点は１つだけ

🙂

ももか

2024年12月12日 19:33

彼は、あなたとの約束を反故にしようとしている。シンプルなこと。しっかり話し合った方がいいです。あなたは我儘じゃありません。＞結婚式を挙げないという約束を交わし結婚前提でお付き合いを始めた方がいます。これ、大事なお付き合いの条件のひとつでしょ？単にイヤだとかでなく、ご家族にひどく負担がかかる、と理由を話している。突っぱねるわけでなく、フォトはしようと妥協案も出している。お相手は、僕のことを好きなら呑んでくれと言うかもしれない。でも、大切な約束を破ろうとしているのはお相手の方。不必要に罪悪感をもつ必要はありません。今後の結婚生活長いんです。夫の考えが変わったら、愛情を人質に振り回されないよう冷静に話し合いましょう。

トピ内ID：745fd498ea84c7ba

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フォト婚＋食事会と挙式＋食事会って何が違うの？

🙂

匿名

2024年12月12日 20:48

神社であげればどうでしょう？誓いのキスもないし、場所によっては10万も挙式にかかりません。厳かだし、8万くらいなら出せませんか？探せば場所によっては5万くらいからありますよ？寧ろ恥ずかしいと思う人がフォト婚もちょっと説得力ないですね。結局、撮影は親族も同行されるんじゃないですか？それなら挙式を足したって変わらないなって思います。

トピ内ID：fc3cefdab5d28ebc

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披露宴ではなく式なので

🙂

匿名

2024年12月13日 11:09

挙式だけでしたら食事と挙式会場を備えている式場はいいので食事の前に挙式したらいいと思うのですが。フォトウェディングの撮影場所が、教会もしくは神社は入ると思うのでその撮影を両家が見ているだけなのであまり変わらないと思いますパニック障害があるのでしたら神父さんの誓いもできるだけ短めにしてもらえるように頼むこともできますよパニック障害がなくても、緊張で倒れてしまう花嫁さんは割といると思うので式場の方も慣れてると思いますただ私が気になったのは、もともと話し合いをしていたのにもかかわらずママが何か言えば、ママの言うことを伝書鳩のように伝えてくる夫にとても不安をおぼえますそこはだいじょうでしょうか。あくまでも「交渉」や「お願い」の形でトピ主に彼が話してるならいいんですが「ママが言ったから、式やりたい」って感じの話し方なら今後も親が口出ししてきたら、親のいいなりにならないだろうか、また彼の親は別家庭のことにも口をはさむタイプなのだろうか、と心配になります。

トピ内ID：6d6ad2ea2f0fc21b

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