夫が疲れたと言い、実家へ帰った

レス19

（トピ主 0 ）

はな

2024年12月12日 18:07

夫婦

30代の夫婦です、子供はいません。結婚6年目です。先週末に夫が「疲れた。実家に帰る」と言って家を出て行ってしまいました。経緯としては私は診療内科に通院しているのですが、先々週にASD(自閉症スペクトラム)と診断されました。夫も同席していました。今思うとその日から徐々に目を合わせなくなったと思います。そして先週末に実家に帰りました。先週夫が実家に帰る前に話した感じだと・今すぐ離婚は考えていない・何も考えずに休みたい・私のことが負担になっているという感じでした。今週末話し合いの場を設ける予定でいますが、離婚を切り出されるのではないかと思うと怖いです。今週ずっとパニック状態が続いています。夫と離婚したくありません。夫はどう動いてくると思いますか？別居経験のある方、同居に戻ったきっかけはありましたか？よろしくお願いいたします。

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先ずは…。

🎶

う〜ん。

2024年12月12日 20:09

旦那さんも今までのトピ主さんの言動に疲れが溜まっていて、そこへ来ての診断名で本音出てしまったって感じなのかもですね。トピ主さんの診断名から特性で生まれ持っているものなのですよね？例えば後天的な性格直すと言うのとは違い先天的だと意識的に直せるものでも無い、とすると同居してもトピ主さんがそのままと言うなら同居も難しいと思うのですよ。でも旦那さんも結婚前からトピ主さんがどんな人か分かっていたと思うしお付き合いで疲れると思った事も多々あったと思うのですが、それでも結婚したので今更感もありますけれどね…。ただもし少しでも治療があるというなら、それをきちんとやらないとね。何より治療方法があるかちゃんと医師と相談されているのですか？旦那さんもすぐ離婚は考えて無いと言っているので、まずは少しでも良くなるとか自分の治療考えた方が良いのかもです。今は旦那さんに即戻ってと言うより暫く実家にいて貰って、少しでも変われたら旦那さんとまた話し合うとか？先天的なものとするとトピ主さんのせいでもなくトピ主さんが気の毒な感じもしますけれど旦那さんの事も考えてあげましょう。

トピ内ID：ca444479c553fb8a

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レスします

😭

由祐子

2024年12月12日 20:43

もし立場が逆だったら、共に支え合う覚悟を持ちますよね。お互いの理解と配慮が必要なのに、それが欠けていると感じます。寛容さが求められる時にご主人の行動はいただけない。ここで離婚を切り出すことは大きな問題です。結婚生活に行き詰まりを感じることはあるでしょうが、それを理由に別れを提案されると、トピ主さんは非常に大きなショックを受けるかもしれません。さらに言えば、離婚を前提にした態度は、妻の苦しみを無視していると言わざるを得ません。結局、夫は自己中心的で、妻の気持ちを考えることができていないのなら、寛容に接することができない人かもしれない。夫婦で話し合いやカウンセリングなどのサポートを受けながらどうにか解決策を模索できませんか。

トピ内ID：1716ab2eac9228a5

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どうして離婚したくないの？

🙂

四槓子

2024年12月12日 20:43

ごめんね、キツイ事を書くけど。どうして離婚したくないの？誰のために離婚したくないの？旦那様はこのままで本当に幸せなのかしら？旦那様の「疲れた」具体的な事例や要因が全く書かれてないし、旦那様がどのような性格なのかもわからないので、今後がどうなるかは、わかりません。ただ、トピ主様の「離婚したくない理由」は整理しておく必要があると思いますよ。紙に書き出してみたら良いと思う。そして、ご両親にも事情を説明して、どうすべきか相談してみたらどうですか？物事はなるようにしかなりません。それを受け入れるのも大人なんです。落ち着いて考えられるまで辛いかも知れませんが、どうぞ、この試練を乗り越えてみてください。

トピ内ID：d52c7ff626ff08ef

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ご主人はカサンドラ状態から目が覚めた

🙂

のぞみ

2024年12月12日 20:43

発達障害グレーゾーンの方と何度か働いた経験があります。グレーゾーンの同僚ですら周囲が精神を病むほど苦労しました。 (発達障害と相性が悪いと言われる事務系職種のため) 確定診断が出るほどのASDなら、配偶者であるご主人の心労は相当なものと推察します。＞今思うとその日から徐々に目を合わせなくなったと思います。長い間抱えてきた違和感の答え合わせができたんでしょうね。パズルのピースがぴったりはまるというか、目の前のモヤがきれいサッパリ晴れたというか。＞・何も考えずに休みたい＞・私のことが負担になっているご主人は何も考えたくないくらいトピ主が負担だと言っています。＞夫と離婚したくありません。 6年間トピ主の発達障害に耐えたご主人をまだ解放したくないのですね。結婚生活を継続して、ご主人に今後も苦しみ続けて欲しいのですね。＞夫はどう動いてくると思いますか？トピ主が諦めるまで時間をかけて離婚を説得するのでは？ ASDは拘りが強く執着するので、ご主人は離婚するのに相当苦労するでしょう。それでも諦めて婚姻継続とはならないと思います。＞別居経験のある方、同居に戻ったきっかけはありましたか？ありません。別居後の解放感が忘れ難く、婚姻継続に心が戻ることはありませんでした。ご主人が別居して心労が軽くなった状態を実感すれば、トピ主との同居や婚姻継続に心が戻ることはないと思います。

トピ内ID：ac80a51f0626178a

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同じ立場でもないけど

🙂

ひらひら

2024年12月12日 20:43

別居や離婚を考えたことあります。ただしうちの夫は一切私に負担かけない、かけるとしたら私の方（若干グレーな感じ、ただし経済力あり）、でも離婚したいのは私、夫は逆と、お宅と全然違います。弁護士と自治体窓口相談の利用しました。離婚したくなくたって、本気で相手が望めば、年単位をかければ離婚は可能です。いつも思うけど、よっぽどでない限り離婚されないとたかをくくってる人が多すぎます。法で心は縛れないのにどんだけ傲慢なんだろう。多少離婚しづらいハードルがあるだけです。どう出るかなんてこちらは当事者じゃないし、本人だって先が読めないこともあるからなんとも言えません。ただ一つ言えるのは、出発点の愛情がイーブンの夫婦だとしても、相手がメンタル病や障害だったり、自分ばかり金銭や家事負担を強いられれば、気持ちが持続しないことはザラにあるし。まだ見込みがある状況でも、トピ主が自分の損得ばかりで離婚阻止に必死だと、そのがめつさやエゴ丸出しに、残っていた共感や同情までもが尽きてしまう可能性は高いと思います。好きな相手が本気で嫌がることをする人って、私には理解できません。できるだけ一緒にいたいと伝えることはいいとしても、それ以上脅したりわめいたりするのは愛情じゃなくエゴじゃないのかな。ごく一瞬なら、衝動でやってはいけないことをしてしまうのはわかるけど。いくら病気にしても繰り返しはまずいです。うちは、私が不安定だけど、夫含め周囲にすがったり泣きついたりするのは嫌でできません。たぶんそういう面もあって、手がかかっても（というか夫が率先してフォローしてくれる）夫のキャパも減らないのもあるんじゃないかと。私が離婚や別居を切り出したけど、彼は自分からは一切手を引く気はないとの姿勢で、なんとか持ちこたえました。

トピ内ID：db3f53e5017eb84a

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うん

🙂

匿名

2024年12月12日 20:48

定型発達の人が発達障害の人と暮らすのは本当にシンドいと思います。私の夫も結婚してから絶対に何かあると思い、検査を何度もお願いしましたが「俺は何もおかしくない」と頑なに検査を受けてくれません。私や子供たちは夫に疲れてます。検査を受けてくれないのでどんなものなのかも分からないし、どういう対応をすればこちらも平穏に過ごせるのかが分かりません。まず夫が自身の発言や考え方、行動を見直すつもりもないのでお手上げです。うちは結婚後すぐに子供を授かったので、夫の状態でも子供がいますが、何かおかしいぞとなってからだったら子供は作らなかったかも知れません。離れたいと思ってますし。いまはあなたがパニックになっているとの事ですが、話し合いの時に冷静に話せなかったりすると、夫は余計に拒否感が出てしまうかもしれないので、先ずはご自分の発達障害はどんなものなのかよく勉強して、どうしたら夫が疲れないでいられるのか考えてみてから、話し合いに臨んだ方が良いのでは。

トピ内ID：623aecef64189b1e

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名前は知ってるけどよくわからないので

🙂

ほぼ専業主婦

2024年12月12日 22:24

自閉症スペクトラムを調べてみました。幼少期からその特性は現れるそうで、早い時期から発見が可能とのこと。トピ主さんは大人になった今、それがわかったということは、軽いのかな、と思いました。では、この６年間の結婚生活の中ではどうだったのでしょう。旦那さんが抱く違和感が、診断がついたことで決定的になったのかもしれません。よく、本人は診断がつきホッとした、と聞きますが、本人以外、家族、配偶者の方達はどう受け止めるのでしょうか。やっぱり同じくホッとする？それとも、そうでなければよかったのに、と思うのでしょうか。旦那さんは後者だったのかもしれません。トピ主さんを受け止めきれない、と思ってしまったのかもしれませんね。今週末、話し合うとのこと。旦那さんの口からちゃんと聞きたいですね。ただ、トピ主さんのような症状の人と一生添い遂げようと思う人は、よほどできた人で、理解がないと無理のような気がします。皆が皆、強いわけではないからね。

トピ内ID：d6fff9f2a60c2277

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ん？

🙂

ぽよん

2024年12月13日 10:45

元々、心療内科に通っていて、今になってASDと診断されたんですか？つまり・・・あなたはパニック障害＋ASDということでしょうか？心療内科にはなぜ通っていたの？旦那さんにしてみたら、とにかく今はほっといてほしい、一人で考えたい、ってことなのかも。離婚したくないと言っても、このままずっと別居の可能性もありますよ？旦那さんも相当我慢してたみたいだし、もし離婚しなくても共倒れになるだけじゃないかな。

トピ内ID：9376d75620a784b9

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息子がASDだけど

🙂

かおり

2024年12月13日 10:44

息子はトピ主より重いASDです。でも、人間大なり小なりASDの部分がある人は結構いますよ。皆、世間と折り合いをつけながら自分の世界を築いて生きてます。ご主人は恐らく、ASDの診断を受けた＝これは病気ではなく障害だから治らないんだと分かってしまって絶望した状態なんだと思う。でも思うんですよ。トピ主だって、夫の存在が負担になってませんか？パニックになってる原因は？今だって、ご主人の顔を見て「自分は人に絶望されるような人間なんだ」と思って自信を失ってませんか？そんな風に自分を卑下する必要なんて無いんですけどね。 ASDの部分を残念がったり「治してほしい」と言われることは、本人の自己肯定感を下げるし、多大なストレスを与えます。快活な女性に対して「女らしくないから淑やかになれ」て言ったり、繊細な男性に「男らしくないからタフで強くなれ」と言うようなもので、人格は変えられない。自分に無い部分を求める人といると、誰しも自分を肯定できなくなります。でもトピ主にも他の人にないいい部分はあるし、世間と折り合いをつけて自分の好きなことをして、自分なりの幸せを求めて生きていく権利はあります。夫がその形を望まないのなら、離婚して自由になった方がトピ主にとっても幸せかもしれません。トピ主だって、自分らしく生きられる場所を見つけたら幸せに生きられると思います。仕事も家庭も、自分のできる部分や楽しめる部分を活かして生きられる場所を探すんです。まずは別居期間を利用して、自分はどういう人間なのか。どうやって生きることが自分にとっての幸せなのか。決して悲観せず、マイナスに捉えずに考えて、実行に移してみませんか？トピ主の方が、意外と1人の方が過ごしやすいことに気がつく可能性もありますよ。

トピ内ID：3cb8b44455f7f5b6

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逆じゃないかな

🙂

おじさん

2024年12月13日 10:57

＞先週末に夫が「疲れた。実家に帰る」と言って家を出て行ってしまいました。主さんは、夫さんと病院に行って病名が確定したのがショックで実家に帰ったと思っているかもしれませんが、実際は、それまでも夫さんは大変で、病名を聞いて、なるほど、と思ったんじゃないでしょうか。体の病気でも、体調が悪いうちはなんとも思いませんが、診断して病名がつくとショックだと思うんです。今は、そういう状態じゃないでしょうか。＞今週末話し合いの場を設ける予定でいますが、離婚を切り出されるのではないかと思うと怖いです。今週ずっとパニック状態が続いています。夫と離婚したくありません。そんなこと言ってもどうしようもないかもしれませんが、こういう状態は、夫婦の話し合いという意味では、良くないと思うんですよ。同じ結婚生活なら、明るく楽しい平穏なほうがいいに決まっていますから。＞夫はどう動いてくると思いますか？こういう、相手の出方を探るようなやり方は良くないと思いますよ。元の暮らしに戻りたいなら、自分の調子を良くする、夫さんをこれまで以上に愛する、家に帰ってきたら、夫さんが疲れたと感じないようにするのが大事じゃないでしょうか。

トピ内ID：2746b46890928fdb

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これまでの色々が

🙂

るるん

2024年12月13日 11:34

診断が出たことによって根治しない症状だという現実を突きつけられてショックなんだと思います。 6年以上我慢をしてきた可能性もあります。トピ主が悪いわけではないけどずっとこのまま夫婦でいられる自信が無いのかも知れません。トピ主には酷ですが、どうしようもないですよ。仮に離婚の話が出たとしても、お互い悪くない。片方だけに負担を強いるのは酷だと思います。覚悟が必要ですね。

トピ内ID：15ec064d3209f8bc

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レスに同意します

🙂

逆も大変ですよ

2024年12月13日 11:47

のぞみさんのレスに同意します。私も現職同じ環境ですので。離婚したくないトピ主さんの要望はわかりますが、逆の立場なら相当な負担と思います。このまま暮らしてもご主人が一方的に理解しなければならず（今後40年以上）ご主人の思い描く結婚生活が難しいのは確定しましたから、ご主人に今までの感謝を述べて解放してあげるのが優しさです。

トピ内ID：0c29adf2a516cc67

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何が言いたかったかと言うと

🙂

ひらひら

2024年12月13日 11:53

病気や障害は大変だから配慮が欲しい、と思いたくなるのもわかりますが、病気や障害を持ってない（ことになっている）相手にもキャパの限界はあります。また「夫婦ならこうあるべき」と言っても、男女間の愛情（ときめく気持ち）だって永久保証はない。気持ちなんて、悪気がなくても変わったり弱まったりするものです。夫婦なんだから…と乗り越えられるケースはなんだかんだ、相手に感じる魅力＞相手といることでのネガティブ　の状況が保ててるから、ネガティブを跳ね返せるんだ、とわかりました。法で気持ちは縛れない、人は魅力でしか縛れない（究極は）。ですから、周囲に期待しすぎないことも大事かと。それと、＞こういう、相手の出方を探るようなやり方は良くないと思いますよ。私も同じことを感じました。既に十分な負担を相手にかけているのに、自分優位に運ぼうみたいな打算姿勢が伝わると、余計にげんなりされるものです。うちも子無しですが、子供がいれば親としての責任から、男女のときめきが薄れてもくっついてることも可能だったりしますが、大人同士なら難しいです。でもそれは悪いことばかりじゃない。誰にも頼るな、とは言いませんが、最初から頼る気満々では、協力者も離れていってしまうものです、北風と太陽の話のように。まずは周囲への感謝（付き合ってくれること自体当たり前じゃない）、基本は自分の問題、と認識することです。逆説的ですが、ひとりでも頑張ろうと覚悟できる人の方が、周囲の助けたい気持ちも起きやすいです。そもそも、無理が必要な関係性は続きません。何が何でも別れない道を考えるのではなく、相手にも正直になってもらい、それでも自分といたい気持ちがあるようなら、私もベストを尽くします、そういうおんぶに抱っこを要求しないスタンスが大事だと思います。

トピ内ID：db3f53e5017eb84a

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トピ主離婚したくないとか

🙂

てぃあら

2024年12月13日 12:02

自分のことしか考えてない！疲れきったご主人の気持ちは踏みにじったままですか？病気だからと言ってご主人が一方的に我慢する必要はないんですよ。トピ主に出来ることは癒しのある空間を作ることだけ。出来ますか？出来ないならご主人の立場に立って考えて上げてください。

トピ内ID：142c3dae2523beb6

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相手のこと考えないと

🙂

うん

2024年12月13日 12:11

あなたは離婚したくなくて、パニックになるのは分かりますが…考えるべきは夫側の負担ですよ。あなたは自分のことしか考えられてません。自分の事しか考えられない人と、生涯過ごしたいと思いますか？気にすべきは、ご主人の気持ちなんですよ。 > 夫はどう動いてくると思いますか？この書き方。まるで、ご主人が悪いことをするかのよう。あなたは被害者ではないのよ。彼と生涯一緒に過ごしたいなら、もっと相手のこと考えましょう。パートナーが発達障害というのは、かなり負担をかけます。彼には彼の人生があります。いくら夫婦であっても、あなたをお世話する義務は彼にはないのです。いま、自分勝手に動いても離婚しかありませんよ。

トピ内ID：45bf298f72f6508f

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ご主人に同情する

🙂

Kerog

2024年12月13日 12:30

ご主人、これまで本当に大変だったと思います。子供がいないとなると離婚が妥当だと思いますが、貴方がご主人に対して愛情を注いでいたなら覚悟を決めて貴方のもとに帰ってくるでしょう。これまでの貴方の行いが決め手になります。

トピ内ID：1ac17edf83bce19f

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レスします

🙂

なぎさ

2024年12月13日 14:19

長年なんか変だと思ってた事が答えが出たんで、1人になりたいんです。もう夫さんの心が折れてるのに、すがりつきますか？もしかして夫さん自身、鬱になりかけてるかも。トピ主さんといることで、夫さんが不幸せになるのをのぞみますか？そりゃ、トピ主さん自身大変だと思う。でも夫さんの苦しみ、見てきてなお、自分のそばに置くことをのぞみますか？

トピ内ID：c6bf1663ed166d26

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しがみつかない

🙂

うりぼう

2024年12月13日 14:55

溺れている時に誰かにしがみつくと、誰かも一緒に溺れちゃうよ。しがみつかないで、体の力を抜くと、意外と一人で浮けるかもしれません。今あなたがするべきなのは、ダンナさんにしがみつかないで一人で浮くことです。薬もあるでしょ？薬は浮き輪。カウンセリングも受けてみたら？しがみつくと、おそらく１００％ダンナさんは戻って来ないと思います。溺れちゃうから。が、一人で浮ければまた付き添ってくれる可能性もでてくると思います。診断がついたから、見捨てられたのですか？そうじゃなくて、あなたが変わらないから疲れたのだと思う。「診断がついて自分を見つめ直した。今まで迷惑をかけたと自覚している。一人で頑張って変わってみせるから、今一度チャンスがほしい」というのはどうでしょう。今は人生の転機なんですよ。これから一人で生きれるように変わるんです。ダンナさんが戻っても、戻らなくても同じことです。 1人で生きられたら、その先に結婚生活が見えてきます。

トピ内ID：204f63e7b21ce5b2

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もし別れたいと言われたら別れてあげて

mari

2024年12月13日 16:09

ご主人はずっとトピ主との生活に日々しんどさを感じていたのでしょう。そして診断が確定して一気にトピ主さんが重い負担になった。ご主人が疲れて実家に帰るなんてよほど限界だったのだと思います。支えられる側は支えてもらうことしか考えられないかも知れませんが支える方はものすごく心身を削られるものなんですよ。トピ主が別れたくない気持ちはわかります。でもご主人はトピ主が負担だとはっきり言ってますね。ご主人をトピ主の一方的な気持ちで縛り付けることはご主人を不幸にするとは思いませんか？お互いまだ30代、子供もいない。トピ主もご主人もやり直しができる年代です。もし自分がトピ主の立場なら、辛いと言っている夫を自分に無理やり縛り付けて離婚にも応じないなんて考えられない。やはり夫には幸せになってもらいたいから別れたいと言われたら解放すると思うので、このような意見になりました。とは言え、今すぐ離婚は考えていないとのことなので、しばらくひとりにしてあげてゆっくりしてもらったらどうでしょう。結果離婚したいと言われたら、ご主人の気持ちを受け入れて解放してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：3b73df762cc2712e

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