娘の友人の意地悪な子

＞娘にもそこまでされて、つるまなくてもいいんじゃない？他にもお友達はいっぱいいるよと話していますが、結局はその子達に誘われると嬉しそうに遊びに出掛け、楽しそうにしています。 ＞ご近所なのでママ達とも仲良くしておりますが、子供がしている事は知らないようです。 娘さんは子どもだから仕方がないとしても、親としてそのママ達に知らせることではないでしょうか？ 「自分なら完全にシャットアウト」とかおっしゃっていますけど、トピ主はママ達と距離を置き、娘さんも意地悪する子にハッキリ言う、親子で同じ課題だと思います。

＞娘にもそこまでされて、つるまなくてもいいんじゃない？他にもお友達はいっぱいいるよと話しています それで十分だと思います。あとは、お子さんに任せるしかありません。 もう4年でしょ？ いつまで友達関係のことで口出しするつもりなのでしょうか？ ＞その直後はまた仲良く遊びますが、しばらくするとまた同じような事で揉めています。 こう言っては何ですが、子ども特有なのでしょうか、学習能力がないとしか、、、言えません。 そこはトピ主さんはどうお考えでしょうか？ トピ主さんの娘さんが自分で学ぶしかないので、それ以上は口出し不要だと思います。 友達は選んでもよいことを自ら気付くしかないと思います。 近所だからといって気が合うとは限りません。 近所だからといって遊ばないといけないルールもない。 気が合わなければ自然と遊ばなくなるのですが、、、 意地悪されることが分かっているのに、ホイホイ付いて行っているような構図ですよね。 たぶん、その意地悪な2人も楽しんでやっているような気がしますけど？ 自分から他に仲の良い友達を誘って遊んだりしないのでしょうか？ まあ、失敗しながらも、友人関係、人間関係を学んでいる最中なので、失敗続きとなることもあるのでしょう。 気長に見守るしかありません。 トピ主さんが何かいざこざがあるたびに学校に出向くのは時には正解ということもありますが、逆に正解ではない場合もあります。 だんだんと、人間が成長する上で、自分で解決する能力をつけていくしかないからです。 気が合わなければ離れてもいいし、喧嘩することも一つの経験、他のお友達を見つけるのもいい、試行錯誤しながら大人になっていくので、あまり大人が口出ししすぎると、学ぶ機会がなくなります。

トピ文に胸が痛みました。 すでに結婚した娘が小学学校低学年の時に 全く同じ経験をしました。 親としては胸が痛いですよね。 その気持ちよくわかります。 もうすぐに結婚する娘が小1,２の時に同じ目に逢ったことがあります。 3人だとどうしても割れてしまうんですよね。 娘さんは来年度クラス替えはありますか？ 私は２年の個人面談の時にクラスを意地悪する子と 分かれるように切望しました。 担任が間に入っても意地悪が収まらなかったから。 4年ともなれば知能犯の面も出てきて親や他人の前と キチンと顔を使い分けます。 ママが知らない事も拍車をかけているはずです。 他人から知らせてもらう事はできますか？ 可能ならした方がいいです。 ただ事なかれ主義の担任ならスルーされそうですが。 娘さんの好きな事は？ 娘は絵が好きだったので習い事で絵を始めました。 後は他の中の良いお友達を家に呼んで遊ばせるなど お友達開拓をする。 他の趣味を増やす。 意地悪っ子と物理的な距離を置く要素を作る事です。 注意されてもその場限りなら言い方は厳しいですが もはや意地悪する事が楽しく娘さんを仲間外れにする事も ワクワクする事になってると思います。 こうなると外圧でガツンとやらないと経験上無理です。 学校と家庭だけが世界の子供には他の世界があるという事を 少しでも気が付かせてあげる手助けをする事も親の務めだと 考えています。

意地悪でもその子と遊ぶのが楽しいんでしょうね。 暴力などがないなら、今は見守るのがいいと思います。 知らず知らずのうちに意地悪が悪化しないように、娘さんを否定せず話を聞いてあげられる親子関係でいてください。 親がその子のことを否定しすぎると、今度は話しすらしてくれなくなることになり、状況把握が難しくなりますので。 子どもには子どもなりの世界があります。 お子さん自身がその子たちと距離を取りたいと思わないなら、今は様子をみるだけでいいと思います。 ただ忘れてはならないのは、相手の子どもも、自分の子もまだ未熟なのだということです。 お互いにコミュニケーションの経験を重ねている途中なんですよ。 先生から指導もあるようですし、状況を注視しつつ、お子さんの意志を尊重しましょう。

早速コメントありがとうございます。 私自身の事でしたら、なるべく関わらないように距離を置きます。 ですが、娘がまだ仲良くしていたいと思っている以上はママ同士の適度なお付き合いはある程度必要だと思っております。 子供同士の問題なのは重々承知しております。学校にも年度の初めにある学級懇談の際に毎年お話して何かあれば間に入って話を聞いてあげてほしいとお伝えしております。あとは娘が本当に嫌だったと感じた時に先生に伝えている感じです。 1年の時の担任は、話すらしてもらえず終了し、2年生の時は全員同じクラスだったので、担任は様子をよく見てくれて電話で状況を報告してくれました。その際は見ていると娘にはそこまで非がないように見えると仰っていました。 3年生、4年生の担任は新任なこともあり、双方から話を聞いてお互い思いやりを持って接していこうね。で解決としているようです。 娘はお友達と遊ぶ事が何よりも好きで、どちらかと言うと友達は多いほうだと思います。その2人以外にも遊んだりできる子も多いですが、学校帰りに遊ぶとなると学童が一緒の子か、時間的にも近所の子くらいになってしまいます。 どちらかと言うとその2人の方がいつも一緒にいるので2人の世界といった感じです。 娘にも他人を変えることは難しいし、生まれ持った性格もあるから、その子達が変わってくれるのを期待するのは難しいと思う。それでも一緒にいたいなら一緒にいればいいし、嫌なら他にもいっぱいお友達はいるんだからそっちと遊べばいいんだよ。と伝えています。 大人気ないですが、娘から話を聞くたびにその子達にイライラしてしまう自分がいます…

娘が遊びたくない、嫌がっているのについてきて嫌がらせをする、なら親が出る番ですけどね。陰口叩かれたりしてもその子達と遊びたいと自分からついていく、つまり困っていない。 私自身小4から同性から無視されたり、一緒に遊んでいたのに一人だけ置いてかれるとか、陰口とかありました。何度も同じ事されたので、「毎回嫌な気持ちになるから、近所だけどその子達とは積極的に遊ばない」と自分から距離を置きました。母親も当時見ていて「心が痛んだ」といいますが、「自分がされたら嫌だ、自分がされているようだ」というのもあったようです。私本人より、母が傷ついていたように思います。母親の仲がいいママ友の子にもやられましたが、母親には言いませんでした。なぜかというと、私が言えば母親とママ友の仲が壊れるだろうと想像できたし、親同士仲がいいだけに「親にチクッたわね」とさらに悪口言われそうだったからかな。 娘さんがペラペラ話してくるうちは、そこまで悩んでないんじゃないかな？言いにくそうにする、落ち込んだりないている等、普段と違う場合は気をつけてあげてください。

今から女子特有の少しややこしい時期に入りますよね お稽古をするのはどうですか？ 娘さんの興味があること 近所の2人に放課後何曜日によく誘われるかをチェック よく誘われる日にお稽古を入れちゃう まずは何曜日に誘われるかチェック 娘さんの興味があること、又は親がやらせたいお稽古（算盤や習字等）をリサーチ 体験に行くとたいてい校区の子やお友達がいます（苦手な子がいる場合避ける） 習字なんかは通っているお友達も多いからママが習字習えって〜と学校で話したら私はココに行ってる！とかの話になったりしますから他の仲良しと同じ教室にしちゃう 又はお稽古は校区外にする ここでの人間関係は学校の影響を一切受けない 私の子供はそうしました 親の私がビビりなので小1から保険と思って通わせていたんですが実際小4.5年で学校で色々あった時もお稽古の友達は当然ですがいつも通り一切変わらなかったため「私に問題があるわけじゃない・私にはここがある」と心が折れなかったと卒業後に言われました （トピ主さんと一緒のことが起こった。後から教えてくれた内容は大人になるのが早い女子があの子とは喋るなとか指令を出したり暗躍？したりもしていました。あなたは○○がダメだけど私達は優しいから許してあげてる、とか割と陰湿でした…離れない鈍い娘と思った我が子は平気なフリして実は悩みがっつり傷ついていました。笑顔で近寄って来てディスるから対処法がわからなかったみたい） お稽古は近場があるのにわざわざ電車に乗って数駅離れた場所を選んだのに最終学年になり顔見知りが増えたら同じ習い事ではないのですが習い事や塾でここまで来ているという友達に会うこと会うこと（学校区の方が特急も停車するかなり充実した駅です） え？みんな考えること同じ？とビックリ お稽古遠いからそのまま行くの〜ごめんね〜バイバ〜イ！と校門で娘と合流する日も作る

小4は女子の中では陰湿なイジメが始まる年齢ですね。 その友達は、娘さんに嫌な思いをのさせるのがおもしろくてもっと酷くなるのは目に見えています。 多分ですけど…このままいくとエスカレートすると思います。 元の仲良しには戻れないです。 学年のクラスは１クラスしかないですか？ もし複数クラスがあるのなら来年のクラス替えでその子達と娘さんを離してもらってください。 早めに学校に申し入れておいたほうがいいです。

うちは、学童でのトラブルがあるので、学童以外の居場所を見つけることにしました。 学童は、指導員の数も少ないし、学校の先生よりもみてないし、死角が多く、指導員の知らないところでいろいろやることも多いです。 そこで、学校➡学童➡習い事の日を週の半分くらい作りました。 学童での滞在時間は1時間程度。おやつを食べて、宿題したら終わりです。 運動系の教室、英語、音楽系などを組み合わせました。 夏休みなども塾の講習などをいれて滞在時間を少なめになるように調整しました。 どうしても長期休暇、振替休日などで学童を頼らざるを得ないことがあるので、学童を切ることはできませんでした。長期休暇の際は、歯科や予防接種をあてて、休める日を作ってきました。 小4くらいだとお留守番もできるかと思います。 習い事とお留守番（あるいは学童早退）も含めて、滞在時間を少なくする方向性もありかと思います。 学童や学童でのトラブル、友人関係の悪化はよくあることです。 そこをなんとかして、うまくやろうとするのは厳しいです。それよりも、その場から逃げるという方がはるかに簡単です。

解っているなら なおの事　本心が言えない 場合もあります。 そこは注意深く見て行った 方がいいです。 これが仲間はずれ以外の事が 出た時にどうするか準備だけは しておいた方がいいでしょう。

ギリギリなのかなと。 5年位になると、さすがに「この人達といても楽しくないな」と気付くんじゃないでしょうか？ いっそのこと中学受験させるとか、塾だけでも通わせるとかしたらいいんじゃないですか？ トピ主さんがいろいろ言いたい気持ちも分かりますけど、他人を変えられないと言うのは娘さんに対しても言えることで、意地悪されても遊びたいという気持ちがある以上だまって見守るしかないんじゃないかなと感じました。