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両親への仕送りをどうするか悩んでいます

レス43
（トピ主 1 ）
😢
P子
ひと
私は25歳の主婦です。今、私の実家への仕送りをどうしようか悩んでいます。両親共に若いわけでもないので…
父は63歳、自営業を営んでいて「続けられるまで頑張る」と言っています。母は58歳、パートに出ています。
しかし、実際の収入は2人併せても多くなく、
会社の借金・自宅のローンもあるようなので生活は苦しいようです。

私の姉は、姉の夫と相談をして月に2万円の仕送りをしているそうなので、私も仕送りをしたいと思っていますが、今は私の夫の転勤で海外におり、働くことが出来ないので、私の収入からの仕送りは不可能なのです。
私の貯金も、何かあった時のために残しておきたいと思っています。
帰国後、働いた収入の中から仕送りをしようとは思っています。ただ、将来妊娠出産となると収入がなくなるし、夫に理解してもらいたいと思っているのですが、考えが甘いのでしょうか？

夫は「俺の善意をあてにしているのか？」と言います。間違ったことを夫が言っているとは思いませんが、私の親を他人と言われているようで、なんだか寂しい気分になります。
夫の実家は、お金に困る事なく自立して生活をしているから尚更なのでしょう。

トピ内ID：9631858391

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ご両親思いですが・・・・・・

🎶
ピヨ
今、ご両親から仕送りをしてくれといわれているわけではないのですよね？ そうではなく自発的にするのであれば、ご自分の貯金やお給料・こづかいの中でムリのない範囲で、できる期間だけすればいいのではないでしょうか？ トピ主さんが妊娠出産で働けないときは、ご主人は一家3人を支えるわけです。当然子供の教育費や自分たちの住まいについても考えるわけですし、さらにはあなたとご主人の老後まで蓄えなければいけないのです。冷たい言い方かもしれませんが、よっぽど苦しい時、ご両親はローンの元となっている住居を住み替えてロンーンを減らす手だってあります。 生活保護もありますので、ご両親が食べるのにも困るということはないはずです。非常に親孝行だとは思いますが、ご主人の意見と同じです。ご主人の自立している両親も、自立していくためにそれなりの努力を過去になさっているはずです。私の親は自立しておりますが、それこそ相当な努力をしていました。 今は頼るのが当たり前になった義母に要求されて仕送りしていますが、理由的にもなかなか納得できず、そのため共働きし続けています。まずは別の世帯なのですから自分たちの基盤を築くべきではないでしょうか？

トピ内ID：4415111411

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他人

🐤
takuro
文字通り”他人”ですから。 夫の言うことは正論です。 それでも仕送りしたければ、自分でやりくりするなり、働いて収入を得ればよいだけの問題です。。 「妻の実家に送るときだけ正しい」的論理になりがちなスレですので。

トピ内ID：5417161122

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両親への仕送り

🐶
小町の母
気持ちを持っていらっしやる貴方は、常識と優しさをお持ちの方だと思います。育ててくれた親が年をとり、収入も少ないと思われる場合は 子供として出来る範囲で仕送りをしてあげて下さい。親としてはこんな嬉しい事はありません。親の心配をしてくれるほど成長した事に感激致します。そのお金は孫へのプレゼントに使ったり、子供の成長を喜びながら少し贅沢な食事をしたり、貯めておいて旅行に使わせて頂いたりします。毎月送らなくては、と思うと負担になるようでしたら、ボーナスが出た時とか， 暮れの費用がかかる時とか、親の事を忘れていないという気持ちが相手に伝わればそれでも良いと思います。私の家の場合は、毎月の仕送りは有りませんが、誕生日や父の日、母の日に必ず、お金かプレゼントを贈ってくれます。両親の事を忘れずにいてくれる息子と嫁に感謝しています。お金にお困りのご両親の場合は、出来る限り援助して差し上げるのが、子の務めだと思います。親子の情は、計り知れないものです。お互いの「愛」は永遠だと思います。

トピ内ID：2020412767

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「夫に理解してもらいたい」って？？？

💔
夏樹
トピ主さんの投稿を言い換えると 「両親の生活が心配で仕送りがしたい。けれど私は今労働ビザがないので働けない。帰国後も妊娠・出産すれば働けない。収入もないが自分の貯金を減らすのもイヤ。 夫の実家は裕福だから支援不要。夫が気を利かせて、夫の収入から私の実家に援助してくれればいいのに！」 そりゃ夫だって面白くないでしょ・・・トピ主さん、ご自分で我侭だと思いませんか？ 妻の実家ばかりがトクをして、夫の実家は何のメリットもないですよね？　これが逆の立場だったらどうしますか？夫が「オマエの実家は金持ちだから別に仕送りなんか必要ないだろ？ウチの両親の方が心配なんだよ！」とかなんとか言ったら。 トピ主さんと側としては「ウチの親だって努力して今の生活築いたのに！実家に仕送りする余裕があるなら、子供の教育資金にとっといてよ！」って言いたくなりません？ 夫側も妻側も、双方が不公平感を抱かず、納得できる方法を考えないとイカンでしょ。

トピ内ID：7875682684

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少し考えます。

😢
P子 トピ主
>ピヨさん 実家から仕送りの要請が来たわけではありません。あくまで自発的な考えです。 家の住み替えも、ローンの残高と売却予想価格、住み替えのための住居費用（賃貸であれな、賃貸料）を考えると住み替えが金銭的に1番良い方法というわけではないのです。（田舎の土地なので） もう少し考えます。ありがとうございました。 >takuroさん 自分の実家への仕送りだけを良しと思っていません。 夫の実家に関しては、自立して生活しているので仕送りの必要はありませんが、その他の事で自分が出来る事をしようと思っています。 いつか、体が思うように動かなくなった時は、可能な限り手伝おうと思っていますよ。 夫の親だけれども、私の親でもあるからです。 『親に協力する形』が違うだけだと思っています。 もちろん、夫の実家の生活が厳しければ、仕送りしたって良いと思っていますよ。 とは言え、もう少し考えます。ありがとうございました。

トピ内ID：9631858391

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優しく強要してるだけです。

🐶
より
自分と夫を置き換えて考えれば、自ずと判って来る事なんじゃ無いでしょうか？ ＞私の親を他人と言われているようで 夫に取って、アナタの親は婚族関係によって親族になったのですから、正真正銘他人です。 そこを勘違いして、金銭援助を共同責任的に言われては、ご主人もそりゃ憤慨しますよ。 親への金銭援助孝行って、自らの稼ぎがある人のみが、実践出きる事なんですよ。 辛口ですが、夫に養って貰ってる状況下で「私の親への金銭援助を理解して欲しい」と言い出す神経に、甘さを感じます。 言い方・頼み方は優しいけど、それは「強要」に過ぎない事を、良く考えて下さい。 援助したいならトピ主さんが帰国後に、パートなり就職して働く事を「理解」して貰いましょう。

トピ内ID：4107065323

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御主人からの提案は？

🙂
みつ豆
仕送りしたことがあります。 仕送り前に親に直接事情を尋ねて どの位、どの程度の期間が必要か？を確認してから夫に相談しました その時は働いてなかったので、派遣で仕事を見つけて2/3半年、送りました このような一時的なものですが、夫が提案を受け入れてくれたので実行しました。 私がP子さんの立場なら、独身時代の貯金から仕送りします。 帰国して働いたら、それは家庭に入れる その方が御主人も分かってもらい易いのではないですか？ 独身時代の貯金と、結婚してから稼いだお金って意識が違うと思います 「俺の善意をあてにしているのか？」とのことですが どんな提案なら受け入れられるのか？ 御主人からの提案はないんですか？

トピ内ID：1330104481

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所詮はその程度の気持ち

☂
・・・
＞私の貯金も、何かあった時のために残しておきたいと思っています ご自分の貯金は崩さず、ご自分は働かず、ご両親へ仕送りをしたいという事ですか？ 旦那様の意見は尤もです。 問題なのは計画的にローンを組まなかったあなたのご両親の経済観念にあると思います。 そのツケをご主人に被って頂くというのは あまりにも酷いと思います。 送金をしたいならご自分の貯金からしましょう。

トピ内ID：8326221399

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トピ主さんかわいそう

🐶
オバちゃん
ご主人は言葉からトピ主さんの親を「他人」とみなしていることがわかります。確かにご主人にとってはトピ主さんのご両親は他人です、でも妻の親なのです。妻が親を心配する気持ちは分かって欲しかったですね。そうすれば、仕送りができなかったとしてもトピ主さんの気持ちはもう少し楽だったでしょう。 ２万円を仕送りすれば何とかなるのでしょうか？　その位で何ととなるのなら今はそれより少なめでもまとめて貯金の中から渡しておき、帰国してから働いて２万円を仕送りし、残りを働けないときのために蓄えておきましょう。ただ、ご両親の仕送りのためだけに働くこと、もしかすると子供を保育園に預けることをご主人が認めてくれるでしょうか？　 自営業を続けながら生活保護を受けるのは難しいですね。私はトピ主さんの親の年齢です。結婚した娘もいます。娘が私たちの為に夫と不仲になったり、肩身の狭い思いをしたら貧乏以上につらいです。トピ主さんの悩みの解決策は分かりませんが　精一杯明るく楽しい家庭を作ってください。そしてトピ主さんの良さをご主人に分からせましょう。「女房の幸せのためなら何だってやるぞ！」という気にさせてください。

トピ内ID：2762712830

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どちらかというと逆の立場です。

🙂
も。
うちの両親は自立しています。 元々収入が多いということもありますが、子供の経済的負担をかけずに老後を送るというのが若い頃からの口癖でした。 老人ホームに入るのも、自宅でヘルパーを雇うのも自分達の老後のことは子供は心配するなと言います。 私もそういう価値観を持っています。 すでに子供がおりますので、その教育費、そして同じく子供に経済的負担を強いるのはかわいそうだと思うので、自分達の老後の資金を貯蓄するのに必死です。 人の面倒(わずかでも)をみるというのは大変なことです。 両親に費やしてしまったから自分達の老後の貯金がなくなりました・・と言っても誰も助けてくれないし、頼られる兄弟や子供は哀れです。 仕送りしないと食べられないほどの貧困ではないのなら、あなたのお小遣いの中から余裕のある時だけ送ればいいと思います。 私の夫はあなたのような考えを持っています。 でも、うちの両親にお小遣いをあげたいなんて一言も出ないです。 (必要ないと思っているからですが) やるなら、両方の両親に平等に、というのが私の考えです。 60代はまだ若いです。20年後はどうしますか？

トピ内ID：7336441563

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もしものときって

🙂
仕送り歴１２年
＞私の貯金も、何かあった時のために残しておきたいと思っています。 ご主人だってもしもの時のために貯金しておきたいと思うのは当たり前じゃないですか？ 自分だっていつ健康を害すかもしれないし、働けなくなるかもしれません。 自分の貯金はもしもの時の為に取っておいて ご主人が稼いできたお金は仕送りに回すでは ご主人が納得できないのも無理ないのでは？ ご主人も、もしものときは快く出してくださるかもしれませんよ。

トピ内ID：6952202107

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仕送りしてあげて欲しいですね・・・

😨
Em
自分の親が老いて、困窮しているなんて耐えられません。自分を生み育てた親です。裕福ではなかったけど、ひもじい思いをしたことはないし、学校にも普通に行きました。その間、親から、お金の苦労を見せられたことはありません。大抵の方は、そうでしょう。 その親がお金に困っていたら、大人になった自分が助けたい、と思うのは、人間として当然だと思います。 親は自分の老後を子に頼るべきではありません。それが普通です。だから御両親も、続けられるまで頑張っておられるのですよね。 でも、人生って真面目に働けば相応の結果がついてくるとは限りません。自営業ならば上手くいかないこともあるでしょう。自立している御主人の実家は立派だと思いますが、そうでない家もあるのですから、娘なら義理の息子なら、少しの仕送りはしても良いと思うのですが…。 私なら自分だけ先に帰国して働きます。でも、それで離婚することになったら、親を悲しませてしまいますね。 答えになってなくてすみません。 御主人が、あなたの親を思う心を理解してくれれば、いいのですが…。よくお話されて、お願いできませんか？

トピ内ID：5048962143

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気持ちはわかるのですが

🙂
４５歳
ご主人に収入が無く、 トピ主さんが家計を支えていて ”実家に仕送りする”と言われたら躊躇しませんか。 ご主人のご実家がお金に不自由がないように見えるのも、 ご両親のやりくりや努力の結果ですし、 見えない場所でものすごく切り詰めておられるのかもしれません。 どうしても仕送りしたいなら 内職するなどして、ご自分の物を買うのを後回しにして 仕送りする覚悟ぐらい持たないと無理だと思いますよ。

トピ内ID：3493158959

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ご両親に家計の実情を詳しく聞けますか

🙂
米国滞在中
私も両親に仕送りをしている（今は貯金から）ので、胸が痛みます。 まずはご両親の経済状況を確認したほうがよいかも。 我が家では、家族それぞれが出せる範囲で資金を出し合って借金を小さくし、両親には公営住宅に移ってもらいました。今二人はパートで暮らしています。時給が安く気の毒ですが、赤字続きだった自営業をやめたのは正解だったと、皆ほっとしています。 もし、そこまで事情が逼迫していないなら、仕送りをしたいというトピ主さんの気持ちは一時棚上げし、帰国後働けるようになったら援助するということにしてはどうでしょう。最悪の場合は、生活保護を申請する方法もあります。 昔のことですが、両親の支援についてつい愚痴をこぼしてしまった際、尊敬していた人から「ご両親は努力が足りなかったのでは。子供にそんな思いをさせるなんて情けない」と言われ、ショックを受けたことがあります。でも、こればかりは不器用ながらコツコツと働いていた二人を長年みてきた自分にしか分からないことだったと、今は思っています。 あまり思いつめず、今できること（手紙を書くなど）で、精神的にお母様を支えてあげてください。

トピ内ID：5729463250

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頑張らなくても

😀
ももんが５
＞「俺の善意をあてにしているのか？」私の親を他人と言われているよう ＞で、なんだか寂しい気分になります 逆に考えれば妻は「他人」なので、義両親の世話（介護）をする必要もないのです。冷たいようですが、夫の言葉をそう考えると、ちょっとすっきりしませんか？（嫁の介護は「善意」だと思います） さて、現在のご両親は二人とも健康で、仕事も順調。特に切羽詰った訳でもありません。お姉さんが仕送りをしているからといって、同じようにしなくても良いと思います。もしお姉さんに申し訳なく思うのであれば、お姉さんに事情は話した方が良いでしょう。 実際、両親が困窮してしまったら、それはその時考える。 できれば、ある程度自分の自由になるお金は蓄えましょう。 自分たち夫妻・義両親・両親・子供などに何かあったときに、自由に使えるようにトピ主名義で夫には内緒で貯めておく。 「何かあったときの費用」であって、トピ主さんの両親のためのお金でもないですから、貯める事に気兼ねは必要ないと思います。

トピ内ID：8839146401

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私と同じ状況

🙂
yuri
トピ主さんとよく似た状況なので驚きました。 私もトピ主さんと同じく、主人の駐在に伴い日本を離れました。私もトピ主さんと同じく両親に仕送りをしたくて、主人に相談しました。 主人は「yuriが自分で働いたお金なら好きにして良いよ。」と言ってくれたので、主人の好意に甘え、私のお給料の半分(半分は自分や主人の為に使っています)を実家へ仕送り(月に7万円を帰国時にまとめて)しています。 トピ主さんも外で働いてみてはどうですか？私と同じ年齢でしたら、日系企業に働き口があるのではないかと思います。私は現地語を学習して、日系企業で秘書をしています。新卒でなく、日本での就業経験のある日本人ならば日系企業は喜んで雇うと思うのですが・・・。 ご主人のお給料から仕送りするのではなく、ご自分で汗を流して働いたお金を送るのが一番だと思いますよ。そうじゃないと受け取る両親もご主人に頭が上がらなくなると思います。 ご主人に仕送りを求めるのではなく、ご自分でどうにかするのです。海外にいることは働かないことの理由になりませんよ。どこかに道はあるはずです。 トピ主さん、頑張ってください。

トピ内ID：5763320856

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６０歳代は老人ではない。

🙂
６０歳女性
現在日本人の平均寿命は８０～８０歳半ば。 大人まで生き抜い人々の寿命は更に高齢です。 ９０歳～９５歳なんてざら。 長寿は目出度いことですが、６０代～８０～９０代までの数十年間、いくら親といっても子供が自分の家庭を持ちつつ援助し続けるのは大変です。 そんな長い年月、親も子も甘え合うことなどできません。 また、始めてしまったら、援助なんて打ち切ることなどできませんよ。 ご両親はまだ若く、双方健在で仕事もある。 ならば、出来る限り自立で頑張ってもらってください。 子供は確かに成人までの長い２０年間も親から恩をうけますが、この頃では子の親への恩返しは３０数年にもなってしまいかねない。 出来るかぎり長く親に頑張ってもらいなさい。そういう時代なのですね。 私自身、自立し結婚した子が２人いますから、言えることです。

トピ内ID：0901308404

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説得できるかどうか

🙂
はは子
微妙なニュアンスですが、理解してもらいたい（＝理解するのが当然だ）と言っているように思えました。 大切なのは、お金の流れを明確にし必然性を訴えご主人を説得できるかどうかではないでしょうか。 説得できなければ、私ならば諦めるでしょう。 会社の借金もあるのならば、月々２万円の仕送りでは焼け石に水です。 そういうことも含めてご主人は難色を示しているのかもしれません。 夫の実家はお金に困らない、という考えではなく、両家の親を平等に接するように心がければ、ご主人の意見も変わってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：7648701718

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そりゃあんまりだー

🐤
はははん
扶養の義務は実子にあります。つまり、この場合貴方には当然ありますが、ご主人にはありません。 どういう理由であれ働けない間はご自分の貯蓄から援助なさって帰国してからは働いたお金から援助しましょう。それが出来ないなら「今はこういう事情で出来ない」と言うべきです。 主人の実家は困ってないから援助しなくて良いけどうちの実家は困ってるからしなければ、というのはフェアじゃないと思います。親御さんもないならないなりに生活すべきでしょう。 もちろんご主人のほうに援助しても良いという好意があれば別です。でも強制は出来ないでしょう。 私は義実家のために貯金をはたいて尚「貴方が働いて援助を」なんていわれたら逃げますね。（破産して一文無しですが自分の働いた範囲で生活してますよ）

トピ内ID：6125788653

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姉夫妻への負い目でしょうか

🐤
テンテン
お姉さんと２万円の仕送りを許して下さっている義兄さんに対して、片や何もしていない自分が心苦しいのではありませんか？立場は同じなのに「どうして」と言う思いが出てくるのでしょう。 でも、ご両親の支えになろうとするならお金だけが方法ではないです。今は海外で遠くでしょうけれど、日本に帰られたらお手伝いや力になれることはたくさんあると思います。体調を崩されたら　お姉さんより頻繁に顔を出すとか、家事や介護を積極的にされるとか、お正月やお盆を一緒に過ごして差し上げるとか、時間と手間でご両親を支えるようにされたらどうでしょうか。 また、一案ですが、お金ではなく時折品物を贈れませんか？母の日父の日やその他に（もちろんトピ主さんだけでなくご主人のご両親にも、そしてたまには今日本にいて心配りされているお姉さん夫婦にも）、気持ちを贈って差し上げるのもいいし、最近は国際電話も安くなったのだからお声を聞かせて上げたらどうでしょうか。電話口でも話し相手がいるのは、ことにお母様には心強いと思います。

トピ内ID：5562903137

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同じ立場ですが・・

😢
専業主婦
私はトピ主さんに賛同できません。 自分の貯金を出す気はなく 夫に払ってもらいたいなんて 甘えもいいとこです！ 同じ専業主婦としてはずかしい・・ ご両親も若くないとはいえ あと20年くらいはいるでしょう。 その間ずっと援助するの？？ 子供が生まれて経済的に厳しくなったら どうするの？？ 今のトピ主さんにできることは 毎月の援助よりも貯金して ご両親から要望があった時に まとまった金額を出してあげることなのでは？ 必要なことならばご主人も 納得してくれるのではないでしょうか？ 今はその必要がないとご主人も 判断されているんだろうし。

トピ内ID：0646308997

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身銭を切らない人

🐷
とん
身銭を切らない（この場合は自分の貯金には手をつけない）人は、私は信用しません。 何度も痛い目に遭って覚えたことは、「身銭を切らない人は、最後は絶対に責任を取らない」です。いくら調子のいいことを言っても、自分に責任がかかって来そうになると「逃げる！」。 ですから、私は身銭を切らない人は信用しません。 トピ主さんがそうでないことを祈ります。

トピ内ID：2528878384

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自分のできることをしてください

🐧
ペンギンパレード
海外にいると働けないのでしょうか？ 環境がわからないのでそのあたりがわかりませんが、 ＞私の貯金も、何かあった時のために残しておきたいと思っています。 あなたの仕送りしたいという気持ちもこの程度なんだと思います。 現在、ご両親が困窮しているのであればあなたの貯金から仕送りをし 帰国した時にまた働いて貯金していけば良いと思いました。 まずは自分が何かしらの努力をしてご主人の理解を得ていくようして下さい。 そしてご両親の経済状況はきちんとご主人に説明できますか？ 収入はいくらでどういうローンがいくらあってと。 やはりご主人も納得できる内容でないと仕送りに賛成はできないと思います。 まずその説明と自分でできる努力をしてからお願いした方が理解を得やすいのではと思います。

トピ内ID：6029092525

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甘い

🐤
ぴよきち
>私の貯金も、何かあった時のために残しておきたいと思っています。 身銭も切れないのにえらそうな事を言う資格無いです。 >帰国後、働いた収入の中から仕送りをしようとは思っています。 結婚後の収入は夫婦二人の財産です。自分で稼いだお金だからといって自由に使うことはできません。 >いつか、体が思うように動かなくなった時は、可能な限り手伝おうと思っていますよ。 「可能な限り」というのが逃げ道ですね。子育てが忙しい、場所が遠い等、いくらでも言い訳できます。 >私の親を他人と言われているようで、なんだか寂しい気分になります。 人に善意を強制するこの言葉が一番いやらしいです。 トピ主さんは非常に甘いです。

トピ内ID：3400855462

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レスありがとうございます

😢
P子
>小町の母さん 優しい言葉ありがとうございます。嬉しかったです。 私に出来る限りの事をしたいと思います。 >夏樹さん 夫の実家への金銭的支援が必要であれば協力したいと思いますが、夫の実家へ金銭的な援助の必要がない、夫の実家は金銭的支援を望んでいない状況です。 金銭的支援が必要ない分、他のことで協力しようと思っています。協力する形が違うだけだと思っていますが、間違っているのでしょうか。 >よりさん 結婚したからには、相手の親も自分の親のように接しようと思っています。他人だからこそ、家族になりたいから親身になりたいと思っているのです。 そう考えていたからこそ、夫に私の両親の事を他人のように言われたのが辛かったのですが。 >みつ豆さん とりあえず自分が働いたお金から・・・と思っています。今は働けないので、仕送りも今すぐではなく、帰国後にと。 夫は「自分のお金で対処するならいい」ということでした。 私は親を見捨てることは出来ません。自分で働いたお金で対処するということなので、子供は考えずに働こうと思っています。

トピ内ID：0115044362

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レスありがとうございます

😢
P子
>・・・さん 計画的にローンを組まなかったのは確かに両親の甘かったところですね。 でも、不況の幅まで予想できなかったのでしょう。 世の中に的確な経済状況を考えてローンを組める人ばかりなのでしょうか？ 仕送りも長期的にするのであれば、最初に夫の理解も必要だと思ったのですが。 >オバちゃんさん 自分の好きな親だから、他人と思われているのが悲しかったのかもしれません。 まずは両親に心配させないようにしなければいけませんね。 >も。さん 親には自分達の老後は心配する必要はないと言われています。 でも、そう言われたからって見捨てることができません。確かにまだまだこの先長いですし、もう少し考えます。 >仕送り暦12年さん 私が働けるうちは自分の稼いだお金から仕送りしたいと思っています。 自分だけ貯金して夫のお金だけ使おうと考えてるわけではありません。 でも、もしもの時のためのお金を自分のために残すのが必ずしも悪いとは思えないのですが。

トピ内ID：0115044362

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レスありがとうございます

😢
P子
>Emさん 昔からお金に余裕はなかったのですが、それでもそんな両親に育ててもらって良かったと思っています。 だからこそ、親が困っているのであれば何かしてあげたいと思っていたのですが。まずは帰国して働くことから始めます。 >45歳さん 奇麗事かもしれませんが、私が家計を支えていて夫の実家に仕送りしたいと言われても可能な限りします。私はそれだけ、夫の実家にも世話になっているし、家族になったのだから・・・と考えます。 夫の親も苦労してきたと思います。自立しているのも苦労の結果だと。でも、私の親も苦労してないわけではないのです。 どうにかしたいと思うのですが、おかしいことでしょうか。 >米国滞在中さん そうですね、まずは詳しく両親の経済状況を確認した方がいいですね。 そして落ち着いてよく考えます。 >ももんが5さん そうですね、ももんがさんのように考えればすっきりするかもしれません。 もう少し考えます。

トピ内ID：0115044362

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レスありがとうございます

😢
P子
>60歳女性さん 60代を老人だなんて思っていません。 今働いている両親の体は心配ですが、可能な限り頑張ってもらいたいと思っています。私の親が甘えてきていると思ったこともありません。 ただ、困っているのであれば、何かの役にたちたいと思っただけです。 >はは子さん お金の事なので、夫ともっとよく話してみたいと思います。 夫の実家はお金に関しては支援は不要だと、夫の親も夫も言っています。であれば、他の方法で役にたちたいと思っています。 協力の形が違うだけだと思っていたのですが、うまくいきませんね。 >はははんさん 不要の義務は実子にあるのであれば、夫の親が困った時も何もしなくて良いということですね。 でも、きっとそんなに簡単にはいかないのではないでしょうか。 介護が必要になれば、協力をする。生活が苦しいなら協力をする、私はそう考えています。義理の親にだって、同じ考えです。 >テンテンさん 姉夫婦と同じ立場なのに私だけ何もしないのはどうして？という思いはあります。 まずは、帰国後働こうと思っていますが、その後のことはもう少し夫と話したいと思います。

トピ内ID：0115044362

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レスありがとうございます

😢
P子
>専業主婦さん 自分の貯金、全く出していないわけではないです。今までも必要な時、自分の貯金を両親に渡していました。 今後、自分の働いたお金で親に仕送りをしようと思います。その場合、子供は望みません。 親を見捨てることは出来ません。 >とんさん 自分のお金は出しています。今までも出して来ました。 帰国後、働けるうちはそれでもいいと思います。でも、妊娠、出産、子育てで働けなくなったら？親を見捨てるべきですか？ 子育てをしながら働くのもいいです。であれば、子育てや家事は誰がするのでしょう？自分の親に仕送りしたくて働いているのだから、私が全部するべきですか？ だったら、夫の親の介護が必要になった場合は？全て私1人で解決出来ないと、夫の理解が必要だと思っています。 >ペンギンパレードさん 私のビザでは、働くことは不可能です。不法労働であれば可能でしょうが、働く事が可能なビザを持っている人も多いので、難しいでしょう。 まずは、経済状況の確認を含め、よく考えます。

トピ内ID：0115044362

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レスありがとうございます

😢
P子
>ぴよきちさん 私のお金だって、出しています。結婚後働いたお金を自由に出来ないのであればこそ、その中から仕送りするのであればなおさら理解が必要なのではないでしょうか。 両親が体が不自由になった時、協力します。「可能な限り」と書いたのはその状況に応じて対応出来ればと思っているからです。同居が必要であれば反対はしません。場所が遠いのであれば引っ越せばいい。でも、何事にも100%はないですよね。私の出来ることは全て書けば良かったでしょうか。 でも、きっとどんな言葉でも、甘いと言われてしまうのでしょうね。

トピ内ID：0115044362

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