海外勤務に帯同していた息子夫婦と孫が来春帰国します。息子の勤務地にも比較的近いのでリフォームして2世帯同居をしたいそうです。速攻で夫と断りました。今年の初めに義母、この夏に義父の介護を終えたばかりで相続もまだ終えていません。何かと慌ただしい日々です。やっと夫と2人だけの穏やかな日を過ごせると思っていたのに。そうしたら「孫が可愛くないのか？息子がだいじじゃないのか？」と言われてしまいました。息子の妻にも「お義母さん、孫の事も考えてください。これから受験控えてますからそちらの家が都合いいんです」と言われてしまいました。年末帰国したら再度断るつもりですが、何と言ったら諦めてくれるでしょうか？今はいくらわが子でもまして他人とは生活する気になれません。

同居を断りたい | 心や体の悩み

ぜったいに断る

🙂

キムチ

2024年12月15日 10:44

1人息子さんですか？とんでもない息子さんとその妻ですね。ようは、家が欲しいんですよ。リフォーム代は、どちらが出すかわかりませんが、格安で一軒家に住めるから。私なら、疎遠になっても良いのでぜったいに断ります。だいたいそんな様子の息子さん夫婦なら、トピ主さんたちを大事にしてくれそうにないし介護なんてことになったら、速攻で施設送りでしょう。喧嘩上等！で、お断りしましょう。安易に受け入れるとこの先、ずっと後悔します。

トピ内ID：322af922a3f99fb4

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ゆみさん、当然ですよね！同意です。

🙂

せんべい

2024年12月15日 10:29

分かりますよ。なんか、体よく息子夫婦や義母さんに扱われているようですね。でも、独立した立派な大人同士です。生活スタイルも全く違います。孫の生活なんてとんでもない！親として、できることなんでもできます。でも生活を共にするのは違う。二世帯だろうが同じです。経済面でもあなた方夫婦と息子夫婦たちとの財産は別にするべき。二世帯になると、夫婦ではないため何かと本当の気持ちが言えずお金の面での苦労は絶えなくなります。決して息子夫婦が嫌いとかつまらない理由ではない。二世帯になれば、難しい問題がお互いに出てきてお互いに言い合えなくなってしまった時のダメージは二世帯を断る比ではありません！お互いにこれからも独立した生き方をしましょう、と伝えましょう。

トピ内ID：f7797d9a6e88cba8

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まずは近居でと

🙂

ブルボン

2024年12月15日 10:29

推しの強い息子夫婦ですね。同居って双方に気遣いが必要ですが息子夫婦の我が強すぎて期待できなさそう。そういう点からもいきなりリフォームしての同居は費用的にリスクが高く後戻りできないので、まずは近居に家を借りてもらってはいかがでしょう。場所が都合がいいというなら、近くの賃貸で十分じゃありませんか。それが嫌だというなら親世代に経済的に頼る気まんまんなだけでトピ主さん夫婦の負担が大きくなるのは目に見えています。息子さんは一人っ子ですか？他にお子さんがいるようなら相続時にもめることを理由にして断っては？もしくは事情を話して話しあいの席に同席してもらい息子さん夫婦を牽制してもらってはいかがでしょうか。

トピ内ID：649429d50b9bb5f6

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親は大事じゃ無いのか？

🎶

溜息…。

2024年12月15日 10:29

＞「孫が可愛くないのか？息子がだいじじゃないのか？」そのまま「親が大事じゃないのか？親を思うなら穏やかな老後にさせてくれ」と言ってみては？一般的にも子どもの配偶者は義両親と同居なんて気を遣うし嫌なものだと思いますが「打算」で同居したがる人も多いそうですね。もはや堂々と「そちらの家が都合いいんです」って言っちゃっているし。腹の立つ台詞だわ。ホント自力で家買うなり借りるなりしろって思いますね。何よりもトピ主さんだって義両親さんと生活していたのなら同居の大変さ身に持って分かりますよね。諦めてくれるでしょうか？って諦めてくれないなら何なのでしょう？無理なものは無理。自力でやらずに親頼み、仕舞に親を脅かす様な台詞吐く大人になって残念だと言ってやったら？

トピ内ID：2cdec3bd32f7ba4d

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無理、出来ない、断るを貫く

🙂

ロング

2024年12月15日 10:29

諦めさせる必要なんてありませんよ。何を言われても、無理、出来ない、お断り…を貫き、もうこの話はしないで、何度言われても答えは同じだから…と話を打ち切る。これに限ります。もし、それ以上何か伝えるのであれば… 子育て終わってやれやれと思ったら、次は親の介護。それもやっと終わったのだから、少しは夫婦でのんびりする時間が欲しい。息子夫婦や孫とはいえ、気を遣ったり気を遣われる生活はしたくない。そう言えばいいと思いますよ。もちろん、代替案のように、家を借りる、買うなら援助はするからとか、孫の学費は出すなど、経済的な援助と引き換えに諦めさせるといったようなことも言ってはダメですよ。おそらく、同居したいというのも、トピ主さんのお住まいのような条件のいい場所を自分達では買ったり借りたりするのが厳しいのだと思いますし、子供の受験ということも考えているなら、その面での援助等も期待しているのだと思いますからね。同居を断ったら、引き換えに経済的な援助を求めてくるように思いますが、そこもきっぱりと断らないとだめですよ。息子さん以外にお子さんがいるのか分かりませんが、リフォームしての同居にしても、別居で経済的な援助をするにしても、他にお子さんがいればかなり不公平な、息子さんにとってだけ有利な状況になりますからね。とにかく、ご主人と足並みを揃えてきっぱりと断る、それを貫くという、毅然とした態度が肝心ですよ。まあ、少し落ち着いたら今のお住まいを売却して、二人で暮らせるだけのマンションに住み替えするとか、そういったことも視野に入れて考えたらいいと思います。

トピ内ID：80aa5ee8a93359aa

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簡単です

🐤

ちいー

2024年12月15日 10:29

「私たちは悠々自適の生活がしたいの。だからお嫁さんが家事を全部担当してくれるなんてうれしいわあ」「どうしてリフォームなんかするの?今のままでいいじゃない。そんなお金、どこから出すの?息子君が負担する?じゃあせっかくリフォームするならあれもこれも。えっ嫌?なあんだ。つまんない。じゃあ今のままでいいんじゃない?貴方達は余っているスペースを何とかしたら?」「受験?大変そうねぇ。私たち、夜にはワインとか飲みながらクラシック音楽をかけたりするんだけど情操教育に良さそうね」「うちの家に住むなら時々旅行に連れて行ってくれたりおいしいものをご馳走してくれるのよね。息子が親孝行でうれしいわ。楽しみ♪」「実は私たちの老後について不安があったのよ。入りたい施設の入居費用が〇千万円以上かかりそうだったから、あなたたちが世話してくれるなら安心だわ。お金は余るだろうから恵まれない人達のところに寄付しようと思っているの。徳を積むって素晴らしいじゃない?賛成してくれるわよね?」「だって夫婦水入らずのところにお邪魔虫するんだから言うこと聞いてあたりまえじゃない?」同居したらおっかぶる気満々、実はそれを狙ってた、お金出してね、みたいなことをうれしそうに言いましょう。多分逃げると思います。

トピ内ID：5b48c774b8fc4aae

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そんな息子夫婦となら、うまくいかないに一票

💢

断固反対

2024年12月15日 10:51

（孫が可愛くないのか、息子が大事じゃないのか）と言われたら（介護が終わったばかりで、まだ疲れている親が大事じゃないのか、倒れたら面倒みてくれるのか）と言い返す。（受験で都合がいい）と言われたら（受験は本人の力量。場所が都合がいいなら、自分達で家をさがせ。祖父母に頼らないと合格できないなら、レベルが合っていないだけ。こちらの都合も構わず、そんなことを言ってくるなんて、同居したら揉めるだけ）と、強く言っていいと思います。

トピ内ID：0e724fa1643c3af7

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介護、お疲れ様でした。

🙂

まいこ

2024年12月15日 10:51

まずトピ主様、義父義母様の介護お疲れ様でした。トピ主様が義父義母様に色々とお世話になったりしたご恩や感謝の気持ちもあると思いますが、血の繋がらない方の介護はやはり大変だとお察しします。実際の介護内容では、色々な社会資源が活用出来ますが、たとえば訪問ヘルパー等は使われ過負荷なく介護出来ましたでしょうか。さて、ご子息家族との同居の件ですが、ご主人様も「したくない」という方向で宜しいでしょうか。しばらくはトピ主様とご主人様２人で悠々自適ゆったりと生活されたり、旅行や社会参加など色々な活動もされると良いと思います。たしかにご子息（お嫁様？）の言う通り、お孫さんの成長にとって身近な養育者となりうるトピ主様・ご主人様は貴重だし重要な要素だと思います。両者のご意向と負担を鑑み、一番いい落とし所は、ご子息家族（お孫さん）がトピ主様のご自宅に徒歩で通える距離に住まわれることかと思います。心理的身体的に負担になりすぎず、お孫さんの成長にも一翼を担えます。トピ主様が今後の人生幸せであられますように。

トピ内ID：15c136100f6c50af

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正直に話せば？

🙂

昭和レトロ

2024年12月15日 10:51

義父の介護を終えたばかりで、やっと夫婦でゆっくりと過ごせると思って居たのに、いくら息子夫婦や孫だと言ったも、これ以上気を遣う生活はしたく無い事、自由な時間を邪魔されたく無いと言う事を話すべきでは？孫が可愛いとか、可愛く無いとかの問題は別問題である事。兎に角、自分達夫婦水入らずで、誰にも気を遣わずに今後暮らしたい事とか、自分達が住む所は、自分達で探して、親の家は宛にしない様にと、ご主人からも言って貰いましょう。断固、阻止するべきだと思いますよ。

トピ内ID：90418d9aa79d536e

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都心な気がする

🙂

あんみつ

2024年12月15日 11:00

お子様から同居を希望されるとは、よほど良い立地なのでしょう。怒ったり感情的に言うと喧嘩になり、お子様と一生疎遠になるかもしれないからそれは避けましょう。ゆっくり静かな口調で｢お断りします。夫婦2人で暮らしたい。疲れている。この話はこれで終わりにしましょう」と。メールなら文章をコピペして同じ内容を送れば良いです。お子様はどうしてもその土地が欲しくてたまらないから必死に説得してきますので、一緒になって感情的にならない事です。

トピ内ID：22d0e7378384c94c

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とにかく断り続ける

🙂

大根餅

2024年12月15日 11:00

息子さん夫婦も自分達の都合しか考えてないようですね。　義両親の介護が終わったばかりでやっとのんぴりできると思っているところに「二世帯にして同居したい」はないですよ。いつまでたっても休めないじゃないのよ。普通二世帯住宅に立て替える場合は、両親からの申し出が多いと思うんですが、自分達から便利だからと利用しようとするなんて、息子さん夫婦は調子がよすぎですよ。しかも断ったのに、「孫が可愛くないのか、息子がだいじじゃないのか、受験が近いからそちらの家が都合がいいんです」ですって！？全く何を言ってるのでしょうか。「長い介護で疲れがでて体調も不安定だし、しばらくは夫婦二人だけでのんびり暮らしたいから、申し訳ないんだけど、会社近くに賃貸でも借りたらどうかな。ごめんね、今はとてもじゃないけど二世帯なんて考えられないから、どこかよさそうなところを探してみてね」とでも言ってみたらどうでしょう。受け入れる自信がないんですから、嫌われても断るべきです。「親の心子知らず」って言いますけど、駄目なものは駄目なので、断り続けるしかないと思います。

トピ内ID：ee9cb9189c4325d5

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占い師のせいにする（正論では無理だから）

🙂

ミント

2024年12月15日 11:00

お子さんは、この息子さんお一人ですか？長男？30代位？孫の受験とは、幼稚園？小学校？中学校？お嫁さんは、帰国しても専業主婦予定ですか？リフォームですが、増築ですか？もし、平屋を二階建てにするリフォームなら、絶対にやめたほうがいいです。「おかぐら２階」と言って、構造上の問題もですが、家相的にアウトです。それで、同居した場合ですが、この土地と家は、きっとこの息子さんに相続する事になりますよね？兄弟がいる場合、揉めませんか？他の兄弟だって、この土地を欲しがっていませんか？だって、土地に価値ありそうですよね？都内でしょうか？売却するとしたら、いくらになりそうですか？他に子供がいるなら、「私達が死んだら、相続で争って欲しくないから。」とか？面倒なら、「占い師（霊能者）に相談したら、今から10年間は、絶対に家をいじってはいけないと言われた。もしリフォームしたら、住んでいる家族に不幸が訪れるらしい。」とかは？あちらは、絶対に自分達の思い通りにしようと夫婦で粘るでしょうから、何を言われても理由なんて言わずに「無理、無理。」で通した方がいいかもしれません。ちなみに、家賃補助出ますよね？それで賃貸借りればいいでしょ。また転勤だってないんですか？息子さんは単身赴任になって、お嫁さんと孫達とずっと暮らすんですか？お嫁さんが嫌がってないから、面倒ですね…。セレブ妻を気取ったお嫁さんなんですか？それとも、働きたいから同居？資産があると（無くても）、子供達で争続になりますよ。お気を付け下さい。

トピ内ID：33b86fde8bd1ec51

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他にお子さんはいらっしゃらないの？

🙂

四槓子

2024年12月15日 11:17

息子さんの他にもお子さんがいるのなら、それを理由にしたら良いと思う。だって相続が発生したら揉める火種になるから。仮に息子さんが一人っ子なら「リフォーム代金は負担できないし、やりたくない」の一言で良いのでは？それに「しばらく静かに暮らしたい」で良いと思う。いくら息子とはいえ、ほどほどの距離がある方がお互いのためだと思うし、将来的に息子夫婦に頼らなくとも、ある程度自分たちで施設入所など出来る資産があるのなら、二世代住宅など足かせでしかないと思う。「静かに暮らしたい」こんな願いも聞き入れてくれない息子さんなら、老後の面倒は期待しない方がいい。 >「孫が可愛くないのか？息子がだいじじゃないのか？」 >「お義母さん、孫の事も考えてください。これから受験控えてますからそちらの家が都合いいんです」なんか、こんな事を平気で言える息子さん夫婦。とても残念に思いました。二世帯同居しても、うまくいかないよ。

トピ内ID：4331b3f0eaa1129c

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ゆくゆくは

🙂

加代子

2024年12月15日 11:17

ゆくゆくは家を売って、施設に行くつもりだからと。海外で働いた息子なら、高給取り。自分たちで買いなさいで、いいのでは。孫を見させて、その先はどうする気なんでしょうね。トピ主さんみたいに、世話する気あるのかしら。

トピ内ID：d50305ef00c34ffb

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断る権利は大いにある

🙂

自由に

2024年12月15日 11:17

自立し家庭を持ったいい大人が、なぜ親の家と孫の面倒を期待しているのか。甘やかして育ててしまったのでは？　息子夫婦共々厚かましいです。あなた方は自分の家で好きに生きる権利がありますよ。柔らかく言うなら自分の家庭のことは自分達で頑張ってみてほしい、とかでしょうか。義両親とは同居で介護されてたのですか？　ならば子育てに追われ、介護に追われ、これだけ尽くしてもまだ静かに自由に暮らす権利を、成人した息子に奪われなければならないのか！？あなたは親が大事ではないのか？と同じように訴えてみては？孫をダシに同居をせまる夫婦にはハッキリ言わないとわからないんじゃないかな。孫はたまに会うくらいがちょうどいいですよ。

トピ内ID：f449e2e9400a119c

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うわ

🙂

ユキ

2024年12月15日 11:17

読んでつくづく「老後の親の面倒は、その時になって子供から私が見る！って言い出す関係が正解！」と思いました。なんか分かりづらいことを書いてありますが、主様に同情して賛成しております。今回、老いた親を助けたいという意向でなく、まだ現役の親たちに自分たちの面倒を見て欲しいと言ってきてるんですよね。情けないですね！受け入れたが最後、家事から孫の面倒全て丸投げされて平穏なんてない生活になるのは分かりきっていますよね。しかも嫁までそんなド厚かましいことを、、。絶句です。賭けてもいいけど、断ったら「じゃあ老後の面倒は見ないからな！」と言ってくると思います。もちろん主様たちがそのおつもりというのが前提で、老後はお前たちの世話になるつもりはない！ということを含め、本文のまま理由を述べて、強く強く断るべきです。

トピ内ID：30485ea812841b38

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断り続ける

🙂

さくた

2024年12月15日 11:33

断られても、同居をしたがる人って気が強い　人を利用することしか考えない　相手の断る意思を尊重しないから人の話を聞かないなど、問題がある人のケースが多い。同居に限らず、何かを提案するのは、別に良いけれど、する、しないの決定権は相手側にある。「嫌だ」と言われたら諦めるのが筋。それをゴネて押し通そうとする時点で、対等な関係は気付けない。今回お願いを断れば、この先、介護が必要なってトピ主さん側から「同居してくれと」頼んでもその時は断られるだろうが、その覚悟あるなら、断った方がいい。ノーと言っても食い下がるような人なら、今だけ同居して、介護が必要になれば逃げていく可能性も高い実家の土地家屋資産が高くて、親に売られたら困る場合は居座るだろうけど。とにかく、断る断ってもしつこいようなら息子の会社に連絡すると脅す (会社都合で赴任して戻って、住むところが無いってどう言うことか、母が会社に確認してやる)とでもムスコに言って、息子が「会社に連絡するなんてやめてくれ」言うようなことを言って、同居は諦めさせる。

トピ内ID：58cbb54451d6d10a

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厚かましい

🙂

やだわ

2024年12月15日 11:40

断固拒否！今どきの親はなぜ祖父母に我が子を見させて当然と思うのでしょうか？あなたははっきり「自分の子は自分で見なさい。祖父母はたまに会ってかわいがるのが仕事で、毎日世話をするものではない。夫婦きりやっと静かに暮らせるのを邪魔しないで」と言いましょう。厚かましすぎます！

トピ内ID：645dd9a28adc6423

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エールを押したけど

🙂

匿名60代

2024年12月15日 11:40

私も避けたい断りたい、と思ったのですがもしかすると私なら受け入れるかも、と考えなおしました。夫との穏やかな二人暮らしの老後は理想ですが、息子たちの強いお願いならば受けてあげたほうがいいような気がしています。というのは人間明日のことはわからないです、最近30年来のママ友の旦那様が亡くなられました。それほど高齢ではないのに。悲しかったです、そんなこともあるので。そんなとき息子一家が傍にいてくれたら、いてくれるだけでもありがたいのではないかと思いました。

トピ内ID：fa5b8d5483e3e1e9

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図々しい

🙂

もこ

2024年12月15日 11:36

とっても図々しいですよね・・・息子さんご夫婦は、二人とも結構な物言いですね。驚いてしまいました。あなたたちのことは大切に思ってはいるけれども、同居はできない。これは何を言われても変わらないので、これ以上、この話はしないでというしかないですよね。このままだと、来春に転がり込んでくることもあり得るのではと思いますので、一時的にも受け入れるつもりはないので、来春に自分たちが住む家はきちんと用意するようにとも言っておいた方が良いと思いました。住まいも用意せず、荷物も勝手に外国から送ってきそうですよね・・・どうしても納得しないのであれば、関係が悪くなったとしても、他人とは生活できないと正直にいうしかないと思いました。大変ですね。

トピ内ID：c332eff433a6b62f

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介護疲れが取れないから協力して住めない

🙂

mayuko

2024年12月15日 11:36

難しいですよね、今断ると根に持たれて将来トピ主さんたちに介護が必要でも助けてもらえない可能性もあります。それでもいいのならお断り一択でいいと思いますよ。介護疲れが取れないから今は誰かと一緒に気を遣って生活したり、孫のお世話をする気力がない。孫や息子が可愛くないわけではないが今はとても無理これでいいのでは？なし崩し的に同居を防ぐためにも、とりあえず・・・のお願いを全て断ってください。とりあえず実家宛に荷物送っていいかな？ダメです、送ってもらってきても受取拒否するよで通しましょう。送っちゃえばこっちのもので送ってくるかもしれませんし（笑）住むところ見つかるまで一時的に住まわしてもらえない？それも断りましょう。今は家具付きキッチン付きのマンスリーとかもありますし。とにかく、一時的なら・・・なんて家に入れたが最後です。まぁ、それでも二世帯ならトピ主さんたちが「うん」と言ってハンコを押さなければ建築は進みませんし、お金は出さないおせわしない姿勢を貫けばいつかは諦めます。そうはいってもどうにかなるでしょ？孫のことだもん！財布もゆるむよそういう気持ちが相手にはありますから。まぁ、相手が助けて欲しい時にこちらの都合で助けないのですから、自分たちが助けて欲しいときに手を借りられない覚悟はした方がいいです。今の若い世帯は自分たちのことで精一杯なので恩をうっても何もしてもらえない可能性も大です。そういうところもよく考えて、介護が必要になっても自分たちでと思うなら、何を言われても譲らなければ大丈夫です。勝手に人の土地に家は建てられませんし、お金も誰が出すのになりますから。

トピ内ID：d77c772c86324240

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断り続ければ諦めるでしょう

🙂

amneris

2024年12月15日 11:36

本心を言う事以外に無いと思います堂々巡りになるでしょうが、同居したくないという強い気持ちがあれば願いは叶うと思いますよ無理矢理引っ越して来るわけじゃないからあと数年したら主様ご夫婦の気持ちも変わって来る可能性もあるとは思いますが、今はNOと突きつけるのが良いと思います

トピ内ID：1d6e2fcb09d2a4cd

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なるほど

🙂

心穏やかにそして強く

2024年12月15日 12:08

このサイトでよく見かける「義両親からの同居提案をどう断るのか悩む嫁」の相談トピかと思いましたが。その逆なのですね。たま〜にありますね。親が元気なのに同居したい子供夫婦の思惑なんて限られてますよね。そしてその思惑（理由）はほぼ自分達の都合の良いものばかり。自分達の得になることのみ。断固拒否一択。ご主人から一喝してもらいましょう。なぜ主様が息子妻と直接やりとりまでするのですか。女同士母親同士泣き落とし作戦で攻めてきているのでしょうかね。孫の事を考えるのは親です。祖父母ではありません。ジジババは孫とはたま〜に会って小遣いをあげるくらいの関係が丁度良いですよ。「無理」との言葉より「嫌だ」との強い拒絶した態度が必要でしょう、その息子夫婦には。ご主人から言ってもらいましょう。「お前達との同居は絶対にしない（嫌だ）」と。息子夫婦は「それなら孫には会わせない」「帰省しない」と疎遠を匂わすかもしれませんが、その覚悟（本当に疎遠になっても構わない）はありますか？自分達の介護も息子には頼めませんが大丈夫ですか？また帰国時に住む家が見つからないと強行訪問&そのまま居座りなし崩し的に同居も想定しておかなくてはなりませんね。（息子夫婦は祖父母が亡くなり部屋が空いていることも知っていますから。）ともあれ義両親の介護お疲れ様でした。主様夫婦に穏やかな生活がおくれますよう願っております。

トピ内ID：595f1ea63d3b1af5

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お世話してくれるの？

🙂

みきこ

2024年12月15日 12:24

最近、めっきり体が弱っちゃって…。家事とか全部お任せしていいのよね？病院通いもしてるから、送迎してくれるよね？（免許と車があっても「高齢者の運転は怖いから」）静かに寝てたい日が多いから、子供たち、できるだけ外で遊んでね。もう年金生活だから、お金はあてにしないでね。リフォームは貴方(息子さん)が出してくれるのよね。 ...くらい言ってやったらどうでしょうか。だめ？孫ちゃんに会えなくなっちゃうかな。「孫が可愛くないのか？息子がだいじじゃないのか？」孫は可愛いよ、かわいい子には旅をさせよって言うでしょ、甘やかすだけが愛情じゃない。息子が大事って、海外勤務するようないい歳した息子が、いつまでも親に大事にしてもらうことばっか考えてんじゃないよ。「そちらの家が都合いいんです」知らんわ。都合がいいってどういう言葉のチョイスなの。夫婦そろってたかる気満々ですね。

トピ内ID：3876ee194c5f71c8

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「無理です。諦めなさい」と言い続ける。

🐱

ねこ

2024年12月15日 12:15

嫌われる覚悟で淡々と断り続ける。それしかありません。とりあえず、私ならこう返しますね。＞「孫が可愛くないのか？息子がだいじじゃないのか？」そんな卑怯な物言いをする息子は可愛くない。＞「お義母さん、孫の事も考えてください。これから受験控えてますからそちらの家が都合いいんです」それはあなたの都合です。そもそも、同居を頼む立場での言い方ではありません。頼まれても断るのに、そのような言い方をされるなら、絶縁で結構です。年末年始はそちらにお泊めになるのでしょうか。あまりに態度が酷かったら追い出してください。ホテルが空いてなくても知りません。お嫁さんの実家にでも行ってもらってください。お嫁さんの実家がトピ主宅への同居を応援しても抗いましょう。仮にお嫁さんの実家がなくても知りません。図々しいお願いをすると痛い目を見る、ということを、身を持って分からせましょう。ここで同情すると、つけあがります。乗っ取られますよ。また、春の帰国時には、もうお泊めになってはいけません。息子夫婦の帰国後の住む家が決まり、その確約(契約書など)を見るまでは、例え日帰りでも家に上げてはいけません。絶対そのまま住み着かれますから。この手の人たちは「実力行使」「やったもん勝ち」と思ってます。心を鬼にして戦ってください。応援しています。

トピ内ID：01a1c2e4fea475bf

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怖い

😨

フリーゼ

2024年12月15日 12:15

息子夫婦、怖いです。二世帯にして、結局ダメになったら、トピ主夫婦が追い出されそうな勢いですね。疎遠覚悟で同居は阻止した方がいいかもしれません。一度住んでしまった人を追い出すのは不動産屋でも至難の技だと聞きます。頑張って。

トピ内ID：9cdfc3b92060db9c

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お正月の一時帰国で会わない（お嫁さんの実家に行くだけでいい）

🙂

黄バラ

2024年12月15日 12:15

年末に一時帰国するそうですが、息子さん家族は、あなたの自宅に泊る事は確定なんですか？これ、断っちゃえばどうですか？インフルだと嘘ついてドタキャンだと、さすがにホテルが取れないだろうから、「夫婦でゆっくりと温泉に行くことにした」とかは？今のうちに、「我が家に帰省するのはダメ」だと伝えましょう。それで、お正月の一時帰国は、お嫁さんの実家に行ってもらえばいいです。とにかく、会わない事です。話が通じないので、話し合いの場を持ってはいけません。電話に出ず、会わず、話し合わない。あなた達夫婦が何をどう伝えたって話は平行線で、息子さん夫婦は親が折れるまで引き下がりませんよ。あなた達夫婦は、もう拒否したんですから、これで勝手に終了すればいいです。息子さん夫婦が、怒鳴ろうが喚こうが、情に訴えて泣き落とし作戦に出ようが、孫を使って弱い所を突かれようが、一切無視で構いません。電話に出て同居の話なら、即切る。そして、会わない。土地の資産価値がありそうなので、お子さんが一人っ子でない場合、確実に相続で揉めますよ。何をどう言われたって怒鳴られたって、拒否の姿勢を崩してはいけません。もう、話し合わない事です。お互い時間の無駄ですから。

トピ内ID：9ac0d37dc7e01315

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息子夫婦、必死すぎ

😨

フリーゼ

2024年12月15日 12:22

＞息子の妻にも「お義母さん、＞孫の事も考えてください。息子夫婦は自分達のことばっかりですね。まさかそこまでするとは思えませんが念のため、お嫁さん、息子さんをたぶらかして、権利書とか持ち出さないとも限らないので、貸金庫にでも預けておいた方がいいかもです。

トピ内ID：9cdfc3b92060db9c

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家を売ってしまいましょう

🙂

にゃん太

2024年12月15日 12:35

おそらく、立地が良くて、二世帯住宅が建てられるほど十分な土地の広さがある物件なのでしょうね。そんな魅力的な家ならば、そりゃあもう、息子さん夫婦は必死ですよ。どんなに断っても、しつこく食らいついてくるでしょう。絶縁覚悟で死守するしかありません。夫婦水入らずで穏やかな暮らしをしたいのでしたら、トピ主さんそんな広い家、というか一戸建てに住む必要はなくないですか？戸建てはメンテナンスが大変だし、最近は老夫婦宅を狙う強盗の心配もあります。私がトピ主さんだったら、相続を済ませたら、さっさと土地家屋を売ってしまい、そのお金で、夫婦二人の暮らしに見合ったマンションを購入します。もちろん、息子夫婦には絶対に内緒で万事内密に事を進めます。実際、一戸建てよりもマンションのほうが住みやすく、しかもセキュリティ面でも安心ですよ。

トピ内ID：0e927f7b8d0ea7d3

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ありがとう！！

🐶

若ばあば

2024年12月15日 12:51

息子も孫も可愛いですよね。けれど、自分が一番。夫と、のんびり過ごしたいと正直に答えたらいいのです。健康に気をつけ、資産はがっちりと握っていましょう。時々会うのが最高、と笑って言いましょう。おしゃれして、元気にお過ごしください。 (うちも実践中) ふれっふれっ

トピ内ID：1e586476cdb927ee

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同居を断りたい

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