夫が癌で入院中

退院後、お母様の家に帰るわけではないのでしょう？ ならば、妻であるあなたが全面的に面倒を見ることになるのですし、中途半端に手を出して不都合があってもよくないと考えていらっしゃるのではありませんか？ 家族は、あなたです。 大変でも、退院後の面倒をみるのは、お母様ではありません。 洗濯ものも、そうですよね。 ですから、そこは我慢というよりも、当然のことと思われた方がよいです。 それに、お母様が持ち帰って洗濯したりしたら、わたしなら嫌です。 我慢というよりも、 あなたにきちんとお任せしてくれている、と思うことはできませんか？ もし手伝ってほしいのなら、そのことを素直に言ってみればよいではありませんか？ 「私が来れない時は、洗濯物を持ち帰っていただけると助かります」と。 お子さんが5人いて色々大変なら、お母様にお願いできることを言ってみればよいと思いますよ？ お母様のいまの行動は、仕方ないです。 母親ですし、家事もたいしてないでしょうから、ガンである息子のそばにできるだけいたいと思うのは、あたりまえでしょうし、食べたいものをご主人の分だけ買ってくるのも、仕方ないです。 心配しすぎて、息子（ご主人）のことしか見えなくなっているのでしょうね。 あなたたちを気にかけている余裕がないのでしょう。 あなたも、そのようなことでストレスを感じている場合ではありませんよ。 大変なのは、これからだと思います。 冷静に、できることとできないことを考えてみて、手伝っていただけることはお義母さまにきちんとお願いしないといけません。 大きなお子さんもいらっしゃるようなので、その子たちに手伝ってもらうのも良いと思います。 冷静になって！ 我慢したり、ストレス感じている場合ではないですよ？

お子さんがたくさんいらっしゃるのに、大変だと思います。 義母さんにしてみたら、妻のあなたは実務を、母親の自分はメンタルを、という分業なのかもしれません。 自分を犠牲にして、息子の妻を最優先にしてくれる様な出来た母親なら良いですよね。 旦那様から義母さんに家事のシェアを伝えてもらえないでしょうか？ いつか、義母さんとあなたとお子さんだけの生活になれば、遠慮や我慢は限界がありますよ。 せめて分担して欲しいと伝えてください。 旦那様が少しでも良くなられるといいですね。

結婚した息子の洗濯物ぐらい母親がしろってことですよね。 それは、我慢とかじゃなくて、妻がやって当然と思います。 お母様は、もう70歳超えてませんか？ 距離がどの程度かわかりませんが、毎日病院に通うのって 肉体的にも、精神的にも辛いものだと思いますよ。 トピ主さんは、自分の母親と同居してるわけですが、息子の母親からすれば、もし自分と同居していれば、あるいは、妻母と同居していなければ、気軽に尋ねることも出来た。 もっと早く気づいてあげられたかもって思っているのでは？

トピ主さんのお母さまと息子が同居して いることで尚の事、息子に思いがあるのでは ないですか。 義母もきっと同じように、毎晩面会時間 ぎりぎりまでいて、息子の好物だけを 買ってくることと思います。 トピ主さん、大変なことと思いますが 今は我慢のし時だと思います。 自分と家族の癒しは、自分で買って帰ることで 良しとしてはどうですか。

コメントいただきありがとうございました。 ごもっともなお言葉です。 私も今、自分のストレスやワガママなんて言ってる場合ではないのはよーくわかります。 義母に対しても、息子の命が短いと知らされれば、片時も離れたくない気持ちもわかります。 私、義母にヤキモチ焼いてるのかも…って思った事もあります。 私だって、許されるならずっと遅くまで病院にいたいし、毎日行きたい。 それをやっている義母に苛立ってしまっている そんな事思ったらいけないのに… 確かに義母は今は主人の事で頭がいっぱいなんだと思います でも、あなたは親でも、私は嫁なんだよ 一緒にいる時間はあなたより長いんだよ って考えてしまいます。 主人はどちらを望んでいるんだろうーとも考えちゃいます やはり実母には嫁はかなわないんでしょうね 口ではそうは言いませんが

手術直後は心細いので家族に側にいて欲しいです。ステージ4なので抗がん剤治療中ですか？長時間いても問題がない個室ですか? 夫の状態が落ち着いていれば、毎日洗濯物を取り替えに行くだけで良いと思います。話し相手は義母がいるのですから。 在宅療養になれば、食事が大変で非常に多忙な日々が待っています。 夫に引き留められても、忙しいからごめんねって帰っても良いと思いますよ。 これから夫の健康管理、医療的ことは大変気を使います、入院中は安心ですから気にしないで大丈夫。

何を思っても良いです。 非常事態ですから。 ただ、残酷な話になりますが、複数名癌で看取った経験上、 そんな事で悶々とする時間はあまり無いと思います。 40代でその状態ですと5年後の生存率はかなり低いのが現 実です。 ＞でも、あなたは親でも、私は嫁なんだよ 一緒にいる時間はあなたより長いんだよ って考えてしまいます。 すみません、意味がわかりません。 義母さんはご主人が生まれる前からの関係性ですから妻よ り短い事はありえませんが… あなたは夫を失っても子供が5人も残ります。 その内4人が未成年者なので関わる時間もたっぷりある。 でも、義母さんは子供を失うのです。 老いた自分よりも先に。 そして、ご主人はその母親の姿を見なければならない。 義父さんの話が出ないという事は彼も既に他界されてるか 不仲なのでは？ それなら両者ともになおさら辛いはずです。 その義母さんに ＞私や家で留守番してる孫には何もなし まで求めるのはさすがに残酷だと思います。 退院したらしょっちゅう息子の家に尋ねる事も出来ないで しょうから、今は気力の全てを息子だけに注いでも当然だ とは思いませんか。 あなただけならともかくもあなたのお母様が同居しますか らね。 それにあなたが本当にストレスに感じているのは義母の態 度ではなく ＞主人はどちらを望んでいるんだろうーとも考えちゃいます では無いですか？ それも今無理をして確かめる必要は無いと思います。 急変しなければ在宅介護後の日々の中でわかることもある と思います。 その時はぜひお子さんのことも考慮してください。 10代で「癌の父親と在宅介護する母親」を観るのはかなり 重い経験です。そこに双方の祖母との確執が加わったら更 に辛いですから。 一方で長女が27歳ならば充分頼れるはずです。 家を出ているのならば愚痴も受け止められるでしょう。

色んな御意見ありがとうございます。 とても参考になりました。 義母の気持ちもわかってあげないとですよね。 あと、いちいちこんな事でストレスを抱えてる場合ではないと思います。 いくつか補足ですが、義母は今まで、子供が具合が悪かろうと、入院しようと、電話すらない状態でした。それは、私の母と同居する前からです。 うちは子供の1人が、重度障害児で全介助です。 我が家と義母の家は３０分くらいの距離です。 そんな訳で、私達夫婦ではどうにもまわらない時は、新幹線で2時間かかる距離にいた実母を呼んでいました。 ちなみに、義母と義父は離婚はしてないものの、別々に暮らしています。でも何かあると2人できます。 今も実母がいるおかげで、私は病院に行けてます。障害児の子のお世話、他の子のお世話、ご飯で実母は大変だと思います。 主人の状態はあまり良くなく、月単位で考えてくれとDr.からは言われています。腸が流れてない為、ご飯は食べれず、点滴のみです。厳しい状態ですが、来月退院して在宅介護になります。 そうなっても義母は来るのではと思っています。

夫の在宅介護をしました。胃ガンでした。 介護は誰が？ あなたがやりますよね？ でも、全部一人ではできません。投薬のこと、栄養のこと、排泄のこと、何もかも24時間休みなしです。目を離すことはできません。 でも、家事などもやらなければならないことだらけ。 我が家にも重度障害者の子どもがいますので、お気持ちわかります。 その子に行き届かない部分がどうしてもありましたが、万事病人が優先としました。 病気で父親が看病されていることは、子どもながらに雰囲気で感じとっていたようでした。 義母に助けてもらって下さい。 遠慮しているんでしょうか？ もうそんなこと言ってる場合ではありません。 やってほしいことは、どんどん頼むのです！ できないとか、やりたくないとか言ってきたりしたら、キレて訴えて下さい。 みんなで介護して、後悔しない介護をするためにも、あなたが中心となって立ち回らないと！ 何よりもご主人様のために。