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夫と私の母について

レス18
（トピ主 0 ）
041
hi-06
ひと
夫と私の母のことで悩んでいます。 ここ3ヶ月ほど、夫と私の母の仲が険悪になっています。私が常位胎盤早期剥離で緊急入院となりそのまま緊急帝王切開となり手術を受けている時に、夫と遠方から駆け付けた私の母が口論となりました（口論となった原因は不明です）。 手術の翌日に夫と私の母が面会にきたときに、私の母が夫に対して「あんたは家族じゃなく他人だ。」「あんたが側にいると動悸がする。」と暴言を言ってしまいました。 その場では夫は流していましたが、退院後に夫から「僕たちの子供をお母さんには会わせたくない。一方的に他人だと言って、暴言を言うお母さんに子供を会わせるのが怖い。子供が成人するまでは一切会わせたくない。」と言われました。 私はそんなに20年近くも母と孫の面会が実現しないことには納得できず、1回でも会わせたいと思っており、子供を母に会わせたがらない夫に驚いています。 ただ、夫は今も意見を変えておらず、母は母で私に対して夫の悪口を言うため、夫と母を仲直りさせるための機会が作れずにいます。（私と私の母も現在険悪になってしまっています。） 子供はまだ状態が安定せずすでに3ヶ月以上入院しておりいつ何が起きるかと怯えながら何とか心を奮い立たせているのに、家庭がこのような状態で夫や私の母はこのような状態で心が休まるときがありません。どこから手をつけていいものか何かアドバイスを頂けると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：a487604ecdd264e7

#３０代
#夫
#父親・母親

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まず

🙂
かりんとう
ご主人とトピ主実母の口論の原因が分からないことには仲直りの糸口は掴めないのではないですか？ ご主人なり実母なりに原因は聞きましたか？ できれば両者から聞くのが良いですよね。両者の言ってる内容が違うかもしれませんし（誰しも自分に都合の良いように多少脚色するでしょうから）。 原因によってはトピ主の考えも変わるかもしれません。 まずは口論の原因究明！ そうでなきゃ、当事者以外がどうこうしようと何も変わらないと思いますよ。

トピ内ID：73f7ab8373438627

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あなたにできることはひとつだけ

🙂
カーリー中谷
口論の原因の内容にかかわらず あなたができることは 旦那の味方になるだけ 子どもをあなたの母親に会わせないというのは 飲めないことと 旦那の味方をすることは別です 仲直りをさせようと思わないことだね 旦那の味方になることは 絶対条件

トピ内ID：80339b44ad3f66f1

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変なの

🙂
うずまき
まずは原因を聞かなきゃ、なにも始らないですよ 現状だけで判断するなら、一方的に「他人だ」なんて言ってくる人は、ご主人にとっても同じく他人でしょうから、まあご主人の言うことも仕方ないのかなと まずは双方から理由を聞いて、仲直り？なんてその後です なぜ理由を聞けないの？ 意味不明です

トピ内ID：9a2cdbad3cd9e092

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母親はどこに泊まったんだろう

🙂
月夜
翌日に一緒に来たなら自宅に泊めたんでしょうね 口論の原因はちゃんと聞いた方がいいですよ 3ヶ月も経つのに聞いてないことに驚きです 一方聞いて沙汰するな 必ず両方の言い分を聞いてください 想像ですが、お母さんが心配でうろたえている時に夫が平気そうにしていたか、 「お医者さんがいるから大丈夫ですよ」等気安めの言葉をかけたとかで あんたは心配じゃないのか！所詮他人だ！と腹を立ててしまったのかな それとも緊急手術になったのは夫のせいだと思った？ 夫は母親の悪口を言ってはいない 母親は夫の悪口を言う あなたが夫の立場なら、悪口を夫に吹き込む義母と仲良くしたいですか？ 自分の悪口を言う人に子どもを会わせたいと思いますか？ 私は仲直りをさせる必要はないと思います 今はお母様は実家に帰られているのですよね？ 夫と口論できる環境じゃないですよね？ なら家庭のことは今考えなくていいと思うし、 こんな時に夫の悪口をぶつけてくるお母様と連絡を取らなくていいと思う 何かするならお子さんが安定してからで良くないですか？

トピ内ID：ad23ffc9c5b695e6

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母がダメ

🙂
匿名係
まあ大抵、母親が残念な人だと 何か事あるごとに そうなりがちではないですか？ トピさんとも険悪なら渡りに船じゃない？ 子供は会わせなくていい 少なくとも夫の気が済むまでは トピさんの家族は一体誰なの？ 娘の一大事に寄り添うこともなく 場外乱闘してる母ですか？ その状況で婿と喧嘩してる時点でナイよね 何しに来たんだか 最早、 理由なんてどうでもよくない？ トピさんが大切にすべきは 夫だと思うよ あと、お子さん心配だよね 心細いのはわかります でも、トピさんはお母さんになったんだから しっかり夫と手を携えて この状況を乗り切ってください 頑張ってね

トピ内ID：d0a6b84971b57d88

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そもそも

🙂
ななこ
原因はなんであれ、暴言を言われた夫を庇わないことにびっくりです。自分の配偶者に向かって親がそんな事を言ったのならその場で親に出て行ってもらう、夫には謝罪しますよ。お子さんがまだ入院中という事で心労が絶えないと思いますが、夫だとして主さんほどではなくとも心を痛めて、お子さんのことで動揺もしていると思います。何から手をつけて、と仰るならば、まずはお母さんをシャットアウトし、夫婦で話し合いをもつことです。しばらくは母親には会わない、心が今より落ち着いてから、母親と向き合った方が良いと思います。逆の話は小町でもみかけますが、主さんも義母からあんたは他人だ、なんて言われたら自分の可愛い子供を会わせたいと思いますか？原因はどうであれ、その場の怒りで相手に対し、あんたという言葉を使い暴言を吐く人は子供の教育上にも良い影響があると思えないので、旦那さんが言っている事はもっともだと思いました。大変だと思いますが、自分が1番の被害者である、という意識を変えない限り夫婦関係が悪くなるばかりだと思います。

トピ内ID：ac0329fdf33186b4

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取り敢えずお母さんとの距離を考えること。

🙂
エス
まず本当に口論だったのですか？　理由が分からないということは、あなたは現場を見ていないのですよね。 　またご主人はあなたにお母さんの悪口どころか「あることないこと」も言い放題にも関わらず、理由さえも言っていないということです。暴言を吐かれても現実に我慢を続けています。敵対する他人だと主張する者には一生子供を会わせないと決心するのが当然ですが、それでも「成人するまで」と可能性が残るように言葉を選んでくれています。 　これらの事実から推測するに、ご主人はケンカを売られても我慢しているだけでなく、相手が攻撃を止めるだけで解決する様に問題の拡張を押さえてくれています。つまりご主人はお母さんとの関係を大切にしてくれていますよ。 　お母さんが攻撃をしているだけであり、お母さんが問題行動を止めるだけで本来なら解決をすることです。 　しかし2人の間の要(かなめ)となるあなたが態度を間違えると一気に家庭崩壊のスタートになります。まずは優先順位。人間関係を壊したくないなら、人間関係を壊そうとするお母さんよりも、この状態でも人間関係が壊れない様に努力をしているご主人を選びましょう。人間関係を壊すことへの同調や共感は悪です。 　またあなたとご主人と子供は家族です。あなた方を他人だと主張してるの人に子供を会わす必要はありませんし、家族を攻撃する者を子供に近づけてはいけません。会わせていいのはお母さんが態度を改めた後のことです。 　ところで自分の中から子供が出てくる女性は違い、男性は奧さんの態度からだけで自分の子供だと実感するしかありません。だからあなたとお母さんが子供を私物化すると父親にもなれないし子供を育てるパートナーにもなれません。夫婦関係破綻の開始が出産前後に多いのはその為ですよ。優先順位を間違えないで下さいね。

トピ内ID：bbfc29bcf2dda59c

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酷いなぁ。

🙂
うん
どちらかというとお母さんの方が家族ではないのではないかと思います。 少なくとも自分の娘が常位胎盤早期剥離になり、大変な状況で自分の機嫌すら取れずに暴言を言う義母から自分の子を守りたくなる夫の言い分に共感してしまいます。 まぁしかし、夫が怒っている以上無理やり会わせるわけにもいかないとおもうのでお母さんに謝ってもらうしかないですよね。 トピ主がどちら側につくかで夫が離れてしまうことも考えないといけません。 家族を守ってくださいね。

トピ内ID：68e38add2388c440

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変なの

🙂
もも
口論になった原因は不明です、なんてサラっと言える トピ主さんに驚きです。そこが一番重要なのに。 そこを知らずにどうやって仲裁できるのですか。 なんとなくですけど、「あんたは家族じゃなく他人だ。」 「あんたが側にいると動悸がする。」なんて 娘の夫に言ってのけるって、トピ主さんの母親は 横暴で常識のない人なのだろうな、という印象ですが。 トピ主さんは自分の夫が親にこんなこと言われて 頭にこないのですか? 私なら「私の夫に謝るまで子供には会わせない」と言いますね。 絶縁上等です。私が一番大切なのは夫なので、 夫を傷つける人は親でも許しません。

トピ内ID：7954ad7999521533

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今は、あんまり考えない方がいいです

🙂
朝焼け
今は、赤ちゃん第一に考えて、夫と母親のことは、考えない方が いいです。 赤ちゃんの状態が、安定し問題なくなれば、その時に、トピ主の 希望通りに、夫がいないときに、母親にも会ってもらえばいいと 思います。 今は、取り敢えず、赤ちゃんが安定するのを、第一に考えましょう。 今は、トピ主だけ退院しているのですから、夫婦で喧嘩はせず、 夫の言い分も認めながら、赤ちゃんが、退院した後の準備を した方がいいです。 遠方の母親のことは、その後の問題でしょう。 結婚したら、母親とは別所帯になります。 優先順位は、自分の家庭になるので、赤ちゃんの事を、第一に 考えながら、生活していくうちに、時間が解決してくれるかも しれません。 今は、トピ主の心を安定させることが、一番大切です。

トピ内ID：2fdb07c2e550d7e6

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もう無理ですよ

🙂
え？
まず原因をはっきりさせましょう。あなたから見てもお母さんは暴言を言っていたとのこと。そうなったら無理です。もうお孫さんを会わせられませんよ。お母さんが他人だと言ったのですから、１親等にあたる義理の息子さんに。 奥さんの方が夫の親に暴言を吐かれたとしても、それは疎遠になります。孫も会わせません。 あなたの家族は夫の方でこれから協力して子育てしていくのですから、夫さんを大事に。 まずは原因をはっきりさせて、もし娘が心配な母の暴言だったのなら心からの謝罪をすれば夫さんが許してくれるかも。お母さんが一方的に悪かったのならもう諦めましょう。

トピ内ID：886738c006f11dea

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口論の原因

041
つぴ
なぜ口論の原因をもっと両者につめて聞かないのでしょうか。 理由を聞かない限りお母様と旦那さんの仲をトピ主さんが取り持つなんて無理でしょう。悪いことをした方の肩を持つことになる可能性もあるし。原因がわかったうえで「きっかけは〇〇で、〇〇は嫌な思いをした。だけれど暴言を吐くのは良くない、お互い悪い所はあったよね」で歩み寄っていく話では。まあ、これも原因次第ですが。明らかにどちらかが悪かったということもあるのかも。 これは例えですが、あなたの子供が大きくなって、子供同士のいざこざがあり（その親がでてくることもある）仲裁に入ることになったとき、あなたは両者が思う原因、その原因についての背景や意見も知りもせず、相手と対峙するのでしょうか。

トピ内ID：d57024a9c0ebf3bf

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なぜ理由を聞かないの？

🙂
ミニトマト
それがわからなければどちらに分があるのかわからないじゃないですか。 どちらかと言うと御主人にありそうな気はしますが。 ＞「あんたは家族じゃなく他人だ。」「あんたが側にいると動悸がする。」と暴言を言ってしまいました。 娘が大変な時にこういう事を言えてしまうお母さんなので、元から所かまわず言いたい事を言う人なのでしょう。 トピ主はそういうお母さんに育てられているから慣れているだろうけれど、言われた御主人は堪ったものではないですよ。 元々は御主人に非があったとしても、母親なら娘の事を考えて娘の夫と揉めるのは避けようとするものです。 娘が帝王切開手術を受けている時に娘の夫に不快さを感じたとしても、その場では抑えるのが大人です。 そして落ち着いてからお母さんは婿さんが苦手だからあまり関わりたくない、とトピ主に伝えるくらいの配慮はするものです。 それをあんた呼びで暴言を吐くなんて普通の大人はしませんよ。 トピ主は２０年も会わせないなんてと憤っていますが、お母さんは精神的に大人ではない事をきちんと理解した方が良いですよ。 トピ主が舅からお母さんが言った事を言われたらどう思いますか？ 今はとにかく御主人の気持ちを静めるのが大事です。 その為にはしばらくお母さんとは距離を置いた方が良いです。 この先トピ主がうまく動けば、御主人の気持ちも和らいで２０年なんて事にはならないはずです。 ここでお母さんの味方をしてしまうと、御主人との関係にも影響が出ますよ。 侮辱された自分の味方にならずに母親の味方をする妻ですから。 まずは御主人の気持ちを大事にした方が良いです。

トピ内ID：a6aa5ca6b4f7b508

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旦那さんの味方

🙂
はなこ
口論となった原因は不明です これ本当ですか？お母さんに都合が悪いから隠していませんか？ あなたは旦那さんに折れて欲しいと思ってるのでしょうが、私はお母さんが悪いのではと感じますよ。 だって喧嘩の原因がなんであれ、大切な娘が大変な出産を終えたばかりの場で、娘の夫にそんなこと普通は言わないからです。 赤ちゃんが産まれたおめでたい場。手術を終えた娘を労わるべきタイミング。そんなときに母親がすることではないです。

トピ内ID：4570f520113c05f0

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まず、どんな口論をしたかを確認しないの？

🙂
るーむ
＞口論となった原因は不明です 不明です、じゃなくて…まずそこ聞かないとでしょ。 「貴方（夫）の味方でいるために、 どういうやりとりをしたのか教えて欲しい。 私もどうお母さんに反論したらいいかわからない」 と言って、きちんとやりとりを聞いては？ レスを見る所、 お母様は感情的になるので原因は聞いても意味がないでしょう。 ご主人に、どんなやりとりをしたのか聞いてください。 そしてあなたにできるのはご主人の味方になる事です。

トピ内ID：90c468bcda69a538

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お母様は、

🙂
既婚
＞手術の翌日に夫と私の母が面会にきたときに、私の母が夫に対して「あんたは家族じゃなく他人だ。」「あんたが側にいると動悸がする。」と暴言を言ってしまいました。 娘は手術の翌日だっていうのに娘に対する思いやりもないし、娘の夫にこんな酷い事を言ってしまうなら、普段から考えずに言いたい事言う人なのでは？ ＞その場では夫は流していました との事ですので、ご主人のほうが大人ですよね。 だから、ご主人が2度と主の母親に会いたくないのは当然だし、 子供にも会わせたくないと言うのも、子供に対しても何言うか分からない母親って感じだからですよね。 ＞夫は今も意見を変えておらず、母は母で私に対して夫の悪口を言うため、夫と母を仲直りさせるための機会が作れずにいます。（私と私の母も現在険悪になってしまっています。） 仲直り？ ご主人からしたら妻が手術後に、そんな暴言吐かれて仲直りなんてしたくないでしょ。 あと、お母様が、主にご主人の悪口言った時に、主はお母様に怒らないの？ と言うか、お母様って、主のご主人の何にそんなに怒ってるの？ 病院に駆けつけるのが遅い！って事？ もしくは、結婚生活で主が悩んでお母様に相談していたとかで、お母様の中で、ご主人が悪者になってたとか？ 実際ご主人が浮気してたとか？ お母様は元々感情的で気が荒いのか？ そうではないとしても、そうなったそれまでの経緯が書かれてないのでよく分かりませんが。

トピ内ID：cc5a0fbcfbdd1c4a

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あなた、原因はわかっているんでしょ。

🙂
一番星
これだけ大喧嘩していて、母親があなたの所で、夫の悪口をさんざん言っているんだから、 母親は夫の何が気に入らないのかわかっているんでしょ？ 一方、夫も子供を母親に会わしたくないという極端な事を言う以上、理由を述べて いるはずです。 あなたが理由を書けないのは、母親側に原因があるとわかっているからでしょ。 それをトピで書けば、母親批判のレスばかりになるのはわかっている。 だから、母親を守りながら、うまくやりたいと思うから、こういう中途半端な トピになっている。と私は受け止めました。 だって、こんなトピ、肝心な部分が抜けてるから、答える方も難しいわよね。 そういう前提で考えると、私の意見は、 あなたは夫側に100%付くしかない。 母親を弁護するような態度に出れば、夫は離婚も辞さないかもしれない。 あなた働いているんですか？ 収入が少ないなら、親権は夫側が取りに行きますよ。 夫が、母親に対してここまで言うのは、よほどの事です。 ここで書かれている暴言、人格否定、存在否定も同じですよね。 それもお子さんが予断を許さない状況にあるというのに。 あなたの全ての家族に対して、夫は嫌悪感を抱いていると思います。 そこにあなたも入るのか、どうか。夫は見極めると思います。 あなたが母親を説得できないなら、 夫を捨てるか、母を捨てるかの判断ですね。 夫に対してわかりやすい判断をするしかありません。

トピ内ID：13d1800f07362de4

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ものすごい違和感…

🙂
E
どうして口論の内容を放置できるのか… 違和感でしかありません。 母からも夫からもあなたが聞き取って、第三者の意見を持とうとしないのでしょうか？ 当事者同士では埒が明かないとなれば、あなたが間に入るしかないでしょう… でも口論の内容を知らないままにできるのが、考えられない。 まずはお互いから話を聞くのが良いのでは？

トピ内ID：0fa67eafeaef21a5

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