父親の発言権について

なんで給料全部渡してるの 金ヅル＆都合の良いお手伝いさんみたいな扱いになってるのに気付かない？ これからは生活費だけ渡しなよ その生活費も妻の言い値を渡さないように。 固定費以外の食費や日用品費。家族3人なら12万もあれば大丈夫かな レシートを取っておくように言い、電子マネーの履歴とレシートチェック 家族カード渡してるならそれもチェック。 何にいくら使ってるか把握する 妻の育児情報源は義母だけなんですか？ あなたの家には育児本もないんです？ 義母の言うことだけ聞いてたら、義母にだけ都合の良い子が出来てしまう 通園通学するようになって浮くかもしれない 義母の支配から抜け出すためにもお金を全部渡さない 足りないなら働けばいい 外に出れば義母以外の人の話を聞いたり客観的視点を知ることができる その際保育園でも託児所でもシッターでも、プロの手を借りること 義母に預けてはいけない ちなみに妻を説得しようとするのは無駄です 妻の後ろに義母がいて操ってるので、妻の気持ちを変えてもすぐに引っ繰り返される あなたの立場だったことがあって、長々と揉めて疲弊するだけでした 相手の納得を得ようとせず、自分の権利を行使するだけの方が上手くいく 今すぐやることは、渡したお金がどうなってるか確かめること。 妻の言い分だけ聞いて終わるのでなく、実物見せてもらうこと。 銀行の口座残高や投資履歴、家にある現金など。 もし申告と違っていたり、親に管理してもらってる等と言い出したら 「信頼関係が崩れた」を理由に生活費だけ渡すスタイルに変える宣言。 猛抗議くるでしょうけどスルーで。 強硬策に出たら、DVのでっちあげ等されるかもしれないので 念のためにお金の話をするところから録音か録画した方がいい 妻が変わらなきゃいずれ離婚案件になると思うんで、準備しといた方がいいですよ その時が来たら弁護士入れてね

どこからそんな歪な家族になってしまったのですか。お子さんが生まれてからずっとですか。1歳半でお父さんが何もしていないならともかく、ちょっと異様ですよ。 産後うつからか奥様に気力がなくなっており、義母さんの操り人形のようになっている、ということでしょう？ まずは奥さんと話し合いをするように。ベビーシッターを雇って、二人で話をする時間を作るようにしなきゃ変わらないんじゃないかなと思います。主様に不満があるのかもしれないし、 自分や子どもに不安があるのかも。 また同様に義母さんとも話をする。義母さんに奥様の様子を聞いて、外食を止められた話をして、今後ともサポートはいただきたいが、奥様を不安にさせるような注意を浴びせないでほしい、という話はできないものですか。 義母さんにも奥様がもう少し元気に楽しく育児できるように考えていただきたいとお願いするのはどうでしょうか。 もちろん1歳半だとまだ外食しにくい、ということはありますが、親が判断していない、父親が子どもに関われないのはおかしいので奥様の様子を見ながら話を聞いてあげてください。

婿養子みたい｡父なのだから奥さんに言われたからって子供には何でも買ってあげたらいいけども、アホみたいなものは要らんよね確かに｡ 知育玩具とか為になるものは、受け入れられるよ。 一度何か買ったけど受けが悪かった過去は、ありませんか？ 今は弁当ありでも小遣いすくなー。 自分のお金なのに｡家を買う予定があるとか? 貴女がそれでいいならそのままでいいし、嫌なら生活費だけ渡すようにしたら？ ただ奥さんがやりやすいようになっているだけ｡子供もすぐ大きくなるから朝起きてからの父のルーティーン動画を撮影しておきましょう｡ 今息がつまるようなら、息抜き方法を身に付けた方がいい｡まっすぐ帰らず寄り道する。 男の人がスーパーで、好きなもの買って帰るのをちょいちょ見かけます。 独身でもなさそうな、奥さんと一緒でもなさそうな。たぶん息抜き？!

あなたが家計を管理する事だと思うよ。 逃げずに話し合った方がいい。

逆に考えれば楽じゃん でも義母がかかわってるのが腹立つよね 奥さんも働かせて あなたも子育てに参加しなさい 奥さんに無条件で全部渡すから つけあがるんだよ

妻の言いなりにお金を出すから。 もしかして、家も妻の実家の近くじゃないですか？ ただのATMじゃないですか？ 自分の子供でもあるのに、妻と義母に気を遣って夫として父親として、どうなんでしょう？ 養育費払って離婚でいいんじゃないですか？

あなたが自炊しないのなら、 お子さんの食べるものはアレルギーや段階もあるので、よくわかってる奥様が取り仕切るのが正解だと思いますが、、、 そこに義母が絡んでるのですね いわゆるピーナッツ母娘、実家依存気味なのかな 実母と2人で子育てをしていて あなたは父親なのにまるで居場所がなく、子どもを取り上げられたような 早めに対応したほうがいいですよ 毎日仕事をして、家事も育児も全力でこなすあなたに対してのその態度 なめられています 義母も厚かましく、子離れできていない 自分のせいで娘夫婦の仲に亀裂が入ってると知ったらどう思うのか？ （やれ離婚して帰ってこいなんて言う人かな？） うちの母はたまーに電話がかかってきますが、私の夫が帰宅したら遠慮してすぐ切ります。子育ても「2人の子供なんだから2人て育てなさい」と言うのがわかってるので、里帰り出産なんて最初から頭にありませんでした 私もそういうものと思えていたのは、 やはり夫がとても頼れる人です 懐が大きく、冷静で判断力もあります。この人について行ったら間違いないと思えるので、最初からこの人と絆を深めて子育てしようと思えました。2人子ども（小学生）がいますが、ほぼ夫婦二人で育ててきました。それはそれで大変なこともありましたが、両実家遠方なので、2人でどうにかする連携ができました 奥様にも義母にも男らしく、ビシッと言うことです。そして本当に男らしく、背中を見せついてこいと言うことです。「あなたに言っても〜」「あなたはわからないから〜」と言われるのなら、そこから学んでください 子どもにとって必要だと思える父親、自分にとって必要だと思える夫なら、黙ってついてきますし、あなたに感謝しますし、尽くします

皆様、ご意見ありがとうございます。 家計のことは過去に何度も話し合いました。私はお小遣い制自体が嫌だったので何回も反対したのですが、妻は「うちの実家ではそうしている。」の一点張り。 そんなことは我が家には関係ないという話をしても、「可愛い我が子のためにお金を全部うちにいれるということができないの？」と言われ、お互いのお小遣いは同じ額にするという条件で私が折れ、今の運用になっています。 食事に関してはアレルギー等の関係で食べさせたことがないものを外食で食べさせるのは怖いっというのはわかるのです。 ただ、普段うちであげている食材に関しても「外食ではあげたことがないから」「義母に確認してないから」という理由で食べさせないので、それに納得できず定期的に喧嘩になってしまっています。 ただ、夫婦喧嘩が義母に伝わり、義母は娘が大好きなので、私が義母に深夜まで数時間叱咤されるという経験が複数回あるので最終的には私が折れてしまっているのが現状です。 正直、義母に怒られるのはどうでもいいので私も言い返したこともあるのですが、それが原因で私の両親や兄弟のことまで悪く言い出すので、それが嫌で今は言い返していません。 義母は少しでも自分の思い通りにならないことがあると、声を荒げて怒り出すタイプで、妻は昔から義母の言う通り生きてきたのだと思います。というか義実家は妻以外も義母のいいなりです。 そしてそれが当たり前、母親が1番偉いと思いっているところが妻にはあり、我が家でもそのように振る舞っているのだと思います。 妻にあなたの実家がめずらしいタイプなんだよねっという話を何度も何度もしましたが、全く納得してもらえず。 その現状に嫌気がさし、離婚を切り出したことも何回かあるのですが、妻に泣きながら謝られると可哀想になってしまうのと、離婚すると愛する我が子に会えなくなると思うと、離婚まで至らないのが現状です。

＞父親には子育てに関する発言がないのでしょうか。 ＞父親ってこんなに肩身のせまいものなのでしょうか？ そういう家庭も探せばあるでしょうけど、普通ではないです。変です。 なぜ毅然とした態度で戦わないのでしょう？結局トピ主さんが折れることがわかっているから、トピ主さんの言い分は一切通らないのです。 妻に泣きながら謝られると可哀想になってしまうとのことですが、そりゃあ自分の言いなりになってくれる都合のいいATMを繋ぎ止めるためなら涙くらいいくらでも流しますよ。心の中では舌を出していることでしょう。泣いて謝ってきたあと奥様は改心しました？きっと何も変わらなかったでしょう？ 今戦わなければずーっと肩身の狭い思いをして、お金を渡すだけの存在になります。想像してみてください。一生を終える時、後悔すると思いませんか。 騙されないで！頑張れ〜！

奥さんはガチガチの実家依存ですね。 今のお住まいは義実家の近所だったりします？ それだけ育児実績があるのなら、トピ主が親権主張できませんかね？ というか、可愛い我が子を義母の毒牙から救い出してほしいと思います。 何で奥さんが義母の言いなりなのかお分かりですか？ 幼少の頃から「ママがいないと生きていけない」と洗脳されたからです。 育ちの中で、奥さんは義母から自分の意思や価値をことごとく否定されたはずです。 猛毒の義母、義母の言いなりで自己肯定感のかけらも持ち合わせてない妻。 この二人の手にかかっては、子どもさんがまともに育つわけがありません。 母親と同じく自分の意思を持たない人間がまた一人誕生するだけです。 このままだとトピ主もいずれ義父（どうせ空気でしょ？）のようになるか、 義母の不興を買って、トピ主の有責でっち上げられて離婚、ATMにさせられるか、 いずれにせよトピ主もボロボロになるのは必定だと思われます。 せめてトピ主だけでも、出来れば子どもも一緒に逃げ出すことを考えてほしい。 先ずは弁護士に相談されてはいかがでしょうか。

前レスで『妻を説得しなくていい』と書いた者です 事前告知せずに給与の振込口座を変えましょう そして生活費だけ渡しましょう 小遣いは渡さなくていいよ 可愛い我が子のためにお金を全部いれろ？ 意味わからん 給料全部渡さなくても子は育つだろう 子どものためと言えば黙って金出すと思われてるよね 義母からの叱責は会わなきゃいいだけだと思うんですけど 同居で逃げられないのですか？ 通信ならブロックすりゃいいし、別居なら追い出せばいい あなたが家出してもいいよね 聞くから言う。いない人に向かって何時間も叱責する人はいない お子さんを人質に取られて離婚できないみたいですが、 このままいくと義母の面倒をみることになりますよ 今別居なら同居になるし、義母に文句言われながら養うことになる 妻は義母を動かすことができないけど、夫はあの手この手で動かせる だからあれこれ言ってくるわけだけど あなたが頑として動かないなら、義母と夫のどちらに付くかになる 義母と結婚したわけじゃないので義母に依存する妻は要らない(離婚)と言えば 妻はものすごく狼狽えるでしょう なぜなら離婚になれば義母に「夫に逃げられお金もなくなった出来損ない娘」 という扱いをされるのが目に見えるから。 今だってお子さんを守れてない(栄養偏ってるよね)トピ主が、 結婚を継続したとしてお子さんは守られないままなんですよ 子どものために離婚覚悟で闘ってみたらどうですか？ それとは別にお金は最低限だけ渡してください 「我が子のため」を前面に出してくる妻ですから子どもに皺寄せしないでしょう

泣きながら謝られるということは、奥様自身も本当は義母さんから抜け出したいと思っているのかな。 そりゃそうですよね。そんなふうに激怒する人間のそばに本当にいたい人なんていないでしょう。 奥様のお子さんへの接し方はどうでしょうか。 トピ主が義母の呪縛？に折れず、諦めずにいてくれることがトピ主家族にとって救いだと思います。 トピ主は優しくて強い人間なんだろうなと感じました。 だからできれば、奥様とお子さんも救ってあげて欲しい。 奥様はかなり義母さんからの影響を受けている様子ですから、引き離す（物理的にも精神的にも）のは大変だろうと予想できますが、、、。 お子さんの為にどうか。 まずは物理的な距離を取ることから始めてはいかがでしょう。 義母さんのような人は（多分ですが）人の良心を人質にとるようなことをするでしょうが、それに負けてはいけません。 自分の目的（家族を守ること）を強く意識して、自分が責任を負う覚悟を持って、それ以外のことに惑わされないように強い意志を持ち続けてください。 トピ主は間違っていないと思います。 親はいずれいなくなるから。親にばかり気を取られてこれからの未来を犠牲にすることのないように。 そして親というものは、我が子が幸せにさえなれれば、心の奥底のどこかではいつかは許してくれると私は信じています。義母さんのように他人を絶対的に信用できない人間でもいつかは、、、。 心を鬼にする場面もあるかと思いますが、お子さんの未来のために踏ん張ってください。 奥様はカウンセリングが必要になるかもしれませんね。 トピ主も一人で戦わないで誰かを何かを頼ってくださいね。 他人が無責任なコメントでごめんなさい。 だけどトピ主を心から応援しています。

そんな義母の元で育っているせいで、奥さんの思考回路はまともではないですよね？自分本意で支配的です。 そして、仕事もしていないので、自分のおかしさに気づく事も出来ない。本来ならカウンセリングが必要な位です。 この奥さんが、義母に支配されまくりながら、まともに人を育てられると思いますか？ あなたは、自分の親や兄弟の悪口を言われたくない、妻が泣いて可哀想との理由で、自分の子供も妻と同じまともではない人間に育てられることを許容してるわけです。 子供が可愛い～ってだけなんでしょうね。 離婚して引き取る覚悟を示したら？ 妻を愛してるなら、中途半端なお涙で可哀想になってないで、妻と義母の関係を立ちきらせたら？ あなたはただのATM。子供は義母と、その支配下にある母で子育て。 あなたは幸せになるんでしょうかね？義母が子供にあなたの事を何て言って育てますかね？ 陰でボロカス言われたら、子供は洗脳されるでしょうね。