正直少し好きじゃない相手

トピ拝見しました。 完全に個人の意見ですが、私だったらマッチしてやり取りをしたとしても、会うまではいきません。理由は相手から好意を寄せられてるといっても、好きになる可能性が低い方に自分の時間を使いたくないからです。 年齢も9歳上とのことですし、キャッキャしたような恋愛というよりは、将来を見据えて一歩一歩着実に進んでいきたい方だと思います。婚活イベントとなれば尚更です。可能性は低いかもしれませんが、単純にトピ主さんが自分より年下で、同じように恋愛経験がなさそうだから目をつけられているだけかもしれません。 それに仮に付き合えたとしても、それだけ離れているとなると価値観の違い等で何かしらぶつかる時が来ると思います。その時に主さんが「彼のことが大好き！一生一緒にいたい！」とベタ惚れしていれば分かりませんが、文章の雰囲気からして、最初から彼に対するイメージは良くなさそうなので…。 恋愛経験がないけど恋してみたい、ということなら、もう少し軽めのマッチングアプリなどから始めてみてはいかがでしょうか。趣味などで絞りこんだりできるそうですし、もっと簡単にこの人だと感じるお相手が見つかるかもしれません。

好きではない理由ばかりが出て来るようですし、恋愛に発展することはなさそうなので断っていいと思います。 まったく恋愛感情が持てないとはっきりしているなら、なるべく早く断って次に行きましょう。 26才なら、まだまだ出会える年齢です。メッセージのやり取りを一人一人と丁寧にできる人数を保ちながら、なるべく多くの人に会ったほうがいいと思います。 婚活イベントだけでなく、マッチングアプリを並行してはどうでしょうか？ 恋愛経験がないのならいきなり始めるのは怖いので、アプリで活動したことがある友だち複数に話を聞いてみては？ すぐにでも好意を持てる魅力的な男性だけに絞ると相手が少なくなるし会える率も低くなるので、まずは間口を広くして、話はあまり弾まないけれど容姿がタイプな人や、容姿がタイプでなくても話が合う人なら会ってみるなど様々なパターンで会ってみると、トピ主さんがどんな男性を好みかどんな男性と釣り合うかがだんだんわかってきます。 活動を続けていくと、高望みするとうまく行かないことがわかるでしょう。そして、会える男性の中から選ぶことになると思います。

逆に聞きますが、なぜその人を選んだのですか？ 何も惹かれていないのだから、無理にそんな年上の面白くなさそうな男性と会わなくても、他の人を探せば良いじゃありませんか。まだ26歳なんだし。 相手のことをあれこれ言ってますが、主さん自身は地味でも老け顔でもなく、恋愛したいと思わせる女性らしい魅力に満ち溢れた方なのですよね？だとしたら、妥協の必要なしです。

まだ26歳ですよね？ 35歳の人とマッチングはいいとして…… さらに＋５歳？ 見た目も地味な40歳をわざわざ選ばなくてもいいのでは？ 向こうに好かれてるからって…… 逆に、相手にも失礼だと思います。 正直、少し好きじゃない相手だなんて。 トピ主さんは、婚活に参加したとはいえ、“恋愛がしたい”んですよね？ 結婚に焦る歳じゃないと、私は思いますし、先に恋愛してからその先に結婚があってもいいと思います。 でも、最初から“どう考えても好きになれなさそうな相手”と会ってる暇はないんじゃないかと思います。 婚活市場で、26歳なんてよりどりみどりかと思いますので… (年齢面でだけ。トピ主さんの見た目やスペックは知りませんが) わざわざ好きになれなさそうな老け顔の人と会わなくていいと思いますよ。 ９歳歳上でも若く見える。もしくは歳相応。 会いたいなとか２人で出かけたいとか、好感触な相手には出会えると思います。 高望みはし過ぎないで。 多少は妥協も必要ですが、そのお相手にする必要はないと思いました。

何で好きでもない人と付き合おうと思うの？ ちょっと理解不能。 男なら誰でもいいと言うなら、付き合ってみたら？

別の人を探すのは良いとして、この先、トピ主様の好みの人とマッチングする可能性はあるのでしょうか？ 失礼ながら、婚活イベントでそう言う人しかマッチングしなかったと言うことは トピ主様もそう言うレベルだと言う事です。 要はトピ主様が望んでいる様な男に選んでもらえるかどうかです。 男にも選ぶ権利はあると言うことはお忘れ無く。 26歳で今はまだ男に選んでもらえるでしょうけど、30歳になった途端に選ばれなくなります。

＞行ってようやく私は恋がしたいんだと分かりました。 ＞好きになれる可能性が低いです。 ＞このままこの人で行ったほうがいいのか、それとも別の人を探したほうがいいのかアドバイスを下さい。 当人が「恋がしたい」けど「好きになれる可能性が低い」と言っているのに、「このままこの人で行った方がいい」とアドバイスする理由が見つからない。

って大事だと思います。 恋愛対象として見えるのか見えないか、 後者だと感じたら例えその方がすごく優しくて尽くしてくれてもトピ主の言う通り好きになれないかもしれないです。 この人でいいかぁと妥協して安心感を求めるか、トピ主がどのタイプかわかりませんが選ぶ基準は人それぞれ。 確かに自分に優しくしてくれる方選ぶのは大事です。 見た目が地味でも一生懸命愛情注いでくれる方は結婚相手に向いてます。 謎めいたイケメンは当然モテますが、結婚後は苦労する可能性は高いかも。 考え方は色々ありますが 結局は自分に正直に行けば後悔はしないんじゃないですか。 顔で選ぶなら顔見たらいいし、高学歴高収入がいいならゲットするために頑張る。だけど求め過ぎたら結婚できません。 あとは相手の欠点を許せるか。 そこは妥協しない方がいいです。 受け入れられないならその相手ではないと思います。