婚外子である夫、義父に挨拶してほしくない

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（トピ主 0 ）

🙂

舞子

2024年12月16日 11:05

恋愛

新婚です。義母はいわゆる「愛人」で、義父には家庭があります。人の家庭に首を突っ込むつもりもありませんし、私の両親もその事実は認めた上で結婚しました。夫や兄弟たちが成長するまでは家族としての形があったようで、比較的裕福な義父のおかげで良い暮らしをしていたようです。現在夫をはじめとする子供たちは連絡をとったり会ったりしていますが、義母は義父と疎遠になっています。経済的な面も義父頼みだった義母はパートをしながら暮らしており、我が家からも仕送りをしています。また、私は当初夫と兄弟達は義父から認知をされていると説明をされていたのですが、婚姻届を記入するために戸籍謄本を取り寄せたら義父からの認知はありませんでした。(これは夫も婚姻届を書く際に知ったようです) 私たちの両家顔合わせにも義父は来れず、個人的に私の両親に挨拶しようとする気配もありません。義父は決して悪い人ではありませんが、女として軽蔑してしまう部分があります。私は義母と仲良くさせてもらっている分、義母の人生に全くもって責任を果たしていないのはどうなのかと思っています。これから結婚式を控えているのですが、両家代表として最後に義父が挨拶をするのが生理的に受け付けない状態です。金銭的にも私の親が援助してくれているので、正直な話私の父に挨拶してほしいとすら思ってしまいます。ただ複雑な家庭の人を夫としたのは自分ですし、気持ちに折り合いをつけなくちゃと思うのですがみなさんなら夫に相談したりしますか？

トピ内ID：9ec14118dd0a567f

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あなたの言う通り・・

🙂

キキ

2024年12月16日 14:29

その義父さんはお金持ちだから、愛人（義母さん）を拵えることが出来たのはたしかですよね。＞私たちの両家顔合わせにも義父は来れず、個人的に私の両親に挨拶しようとする気配もありません。義父さんは、子供（あなたの旦那さん）の認知もしていない、あなた方の両家顔合わせの時も不参加、それなのにこういう時だけ、目立って挨拶をしてもらうと言うか、挨拶する権利はないのでは？金銭的には裕福だったかもしれませんが、お金くらいふんだんに出して当然です。あなたの言う通り、両家の挨拶は、あなたのお父さんで良いと思います。周囲がどう思おうと、そこには、そこの理由、事情があるんです。事実を変えることはないです。旦那さんに言ってやってください。

トピ内ID：304a4f33626c9187

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するでしょ

🙂

おじさん

2024年12月16日 14:40

複雑な家庭なのは変えられない事実ですから置いといて、結婚式で親側挨拶をどうするかは重要なことですから、受け入れられないなら、きちんと二人で話し合ったうえで、親に相談でしょう。主さんの気持ちなんてどうでもいいと思いますよ。義父さんの挨拶を黙って受け入れるか、主さん親に代わってもらうか、そんなに難しい話ではないと思います。

トピ内ID：0f80ce5f05464073

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それ、本当？

🙂

neko

2024年12月16日 15:13

義母さんは義父さんともう疎遠になっている。義父さんは両家顔合わせにも来れず、個人的に主様のご両親に挨拶しようとする気配もない。結婚式に新婦両親の援助はあるけれど、義父さんからの援助は無い。夫さんの認知もしていない。…で間違いないですか？第三者からの正直な意見として、それで本当に結婚式に来て最後に挨拶するのですか？普通はしませんしそもそも来ませんよ？それで話は本当に進んでいるのですか？今、夫さんは義父さんと親子関係は証明できない状態（証明にはDNA鑑定とかの問題になってくるレベル）です。そして義父さんも新郎の父親としての努めも果していない。それで招待されてやってきて最後に挨拶？…本当に？？夫さんがそういうものとして先走ってない？もうちょっと夫さんと話し合った方が良くないですか？

トピ内ID：8e24d797ec295785

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遺伝子的な父親なだけ

🙂

金時豆

2024年12月16日 15:25

認知していないのなら、遺伝子的には親子だけど　戸籍的には他人ですよね。他人だから、あなたの親に挨拶をしなくてもいいと思っているのでは？まして、彼の母親とは不仲状態ならね。あなたのお父さんにお願いしたらどうですか？

トピ内ID：c44f837d285fa0cb

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愛人？

🙂

北風

2024年12月16日 15:33

認知もしてもらっていないって、そもそも夫は本当にその義父の子どもなんですか？義父の子どもでないなら、結婚の挨拶なんて来ないし、結婚式にも出てくれるかどうかわかりませんよ。他にも兄弟がいるって、夫の兄弟ですよね。婚姻もしていない男性の子どもを次々産んで、しかも認知もしてもらっていないなんて、義母はとんでもないいい加減な女性だと思います。どうして義父に義母の人生に責任を持ってほしいなんて考えるのですか？トピ主さんもまるで愛人みたいな思考ですね。認知してないなら自分の子どもじゃないし、別れたなら愛人の老後まで面倒見ないと思います。それにしても夫のショックは計り知れないと思います。結婚式で義父の挨拶云々なんてどうでもいい話です。結婚するなら、まず義父に認知してもらって夫のルーツをはっきりさせたほうが良くないですか？相続関係で認知したくないのかもしれないですけど、子どもの権利ですよ。義父はお金に物を言わせ、義母はそれに縋り付いた、子どもはその犠牲者ですね。

トピ内ID：a1c4e17ce4e3f8cc

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参列するの？参列した上で挨拶なしはないかな。

🙂

四槓子

2024年12月16日 15:36

結論から言うと、結婚式の進行や式次第を見直したらいいのでは？なんかね、それぞれの家の都合とか歴史がありますから、トピ主様が「気に入らない」のは仕方ないけど、それを前面に出すのは大人げないよ。実際、義父が参列してくれるの？挨拶も承諾してくれたの？問題はここですよ。なんか欠席するような気がするけど？最後の挨拶を誰にするかは、二人で相談したらいいし、旦那さん自ら挨拶してもいいと思う。プランナーに相談したら代替え案出してくれますよ。あまり形にはまった結婚式を求めませんように。夫婦、恋人など、その当事者じゃなければ理解できない関係性というものがありますから、そこはトピ主様がアレコレ言える立場ではないし、土足で踏み荒らすようなことはしちゃいけない。なんかなぁ、トピ主様の性格を考えると、この結婚で本当に大丈夫？常にモヤモヤ、イライラするような気がするけどなぁ。孫が産まれたら、この義父に抱かせられる？なんか無理そうだなぁ笑私からは、人の歴史や生き方に口出さない、納得できない、理解できないなど、嫌悪感あるなら離れるだけです。あと本当に余計な事だけど、認知について、彼から父親に対して認知の訴えを起こすことも出来ますし、父親死亡後三年以内であれば、出来ますから(状況的にこれが妥当かも) 彼がその気になったら、士業に相談したら良いだけの話です。ただ、過去に認知しない条件に、生活費の負担など取り決めがあったのかもしれませんので、そこは慎重に事実確認を。

トピ内ID：eb618955f52e3b37

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そうかな？

😣

かん

2024年12月16日 15:53

義母こそ嫌じゃない？トピさんが義母の立場だったとして子供の妊娠、しかも二人？出産するなら自分で育てる覚悟しませんか？自分だけならまだしも、子供が産まれても、義父から援助をあてにする生活で子育てなんて出来ますか？認知がなかった事も知らなかった筈ないよ手続きする時に義母だって書類に目を通すもの子供の為にも自分の老後にも目を向けず、常に人を、あてにする生活できます？今後トピさん達に子供が出来た時、義母の仕送りも嫌気がさすと思いますよ仲良くやっているといっても義母もお世話になる分、強くは出れないのもあると思うよ

トピ内ID：f351553cb2818191

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私だったら

🙂

はちまき

2024年12月16日 15:58

認知もせず、両家顔合わせにも来ず、別で挨拶しようともせず、その状態で両家の代表として結婚式で挨拶するんですか？というか婚約者さんは婚外子ですから、父親と名字が違っちゃいますね認知されていなかった件、理由を聞いてみなかったのですか？別に子供が成人した後でも認知はできますよ父親の義務を果たしてから父親面しろよって、やっぱり思っちゃいます入籍してなかったり、他に家庭があったりは他所様の家庭の問題ですが、息子の結婚に際して父親面するなら、せめて挨拶くらいして欲しいです私だったらになりますが、まだ招待状を出していない状態なら、結婚式は白紙にするかな家族だけでリゾートウェディングでもした方が、よっぽど楽しいと思います認知の件は、一度理由を聞いた方が良いですよ義父と呼んでるその人は、法律上赤の他人ですから

トピ内ID：c9d57654323e1e82

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軽蔑するのは義母でしょ

🙂

もも

2024年12月16日 16:05

不倫で妊娠して、シングルマザーって私は軽蔑しますけど、トピ主は何とも思わないんですか？家庭のある男性と関係を持って妊娠してシングルマザー？で、子供が何人もいる？相手の妻のことなんて全く考えないなんてどれだけ、男がいないとダメなんだろうと軽蔑します

トピ内ID：e9d288b1df0d2463

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挨拶するの？

🙂

暇蝦

2024年12月16日 16:25

義父は披露宴に出席するのですか？そして挨拶するのですか？そしてそれは決定ですか？出来れば、義父は出席しない、挨拶しないの方向で見直すべきだと思います。出席して挨拶する必要が感じられません。ていうか、義父の本妻さんはどう思うのでしょうね。それこそそっちでも揉めそうですがね。トピ主さんの親が挨拶する方がまだマシな気がします。

トピ内ID：197688ea27612189

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義母もどうかと思いますけどね。トピ主さんの目も曇ってる。

すごいな

2024年12月16日 16:23

＞女として軽蔑してしまう部分があります。私は義母と仲良くさせてもらっている分、義母の人生に全くもって責任を果たしていないのはどうなのかと思っています。女として軽蔑するなら、義母もでは？あなたはあなたの夫が愛人を作って子を産んでも愛人は軽蔑に値しないのですね。既婚者である夫と性的関係を持ち、妊娠、出産してもいいんだ。あなた、すごいですね！笑本題ですが、結婚式の親の挨拶なんてすっ飛ばしても全然問題ありませんから、すっ飛ばせばいいんです。あなたの親御さんの挨拶も不用です。どうしても誰かの挨拶が必要ならばあなたの夫さんが結びの挨拶すればいいのですよ。

トピ内ID：606d32fb50085ab9

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義父の挨拶は確定なの？

🙂

メロ

2024年12月16日 16:25

両家顔合わせにも来なかった義父が披露宴にだけ現れて父としての挨拶するの？義父に別途籍の入った家庭があるなら、貴女より義父の法的家族の方が愛人の子の式で父親面して挨拶すること、嫌なのではと思うが容認してるのか内緒なのか。本当に挨拶するの？と思うけど、挨拶するなら夫や義父の考えに任せておけば？＞夫や兄弟たちが成長するまでは家族としての形があったようで、比較的裕福な義父のおかげで良い暮らしをしていたそれなら夫にも義父に対する何らかの感情があるのでは？義父も貴女の夫に息子としての思いがあるのでは？双方が出席、挨拶を望むなら貴女の「女として軽蔑」感情からそれにケチをつけて妨害しようとするのはどうかと思う。知らなかったのならともかく、そういう複雑な関係をわかった上で彼と結婚するのだから。彼も父親に対していろいろ複雑な思いがあるだろう。彼自身、嫌悪感や軽蔑の思いもあるだろう。だけどそれを他人の貴女に言われたくないのでは。やはり父は血縁だし実際自分の養育を助けてもくれたし貴女に否定されるようなことを言われると苦しいのでは。死んだ、離婚したという話も無いのに父親が出席してない、妻側の父が両家代表の挨拶。事情を知らないだろうから大半の人が違和感を覚え、詮索を呼ぶのでは？一方、義父が普通にシラッと挨拶すれば、他人には「新郎は愛人の子で認知もされてない」なんて知る由も無いのだから普通の目出度い席だとしか思わないでしょう。波風立たずにそちらの方が夫にプラスなのでは？もし義父が挨拶するなら夫本人がよほど嫌悪感を持って嫌だというのでない限り、黙って夫親族や義父の意向を受け入れてあげるのが夫への愛だと思う。自分の感情で夫親族や義父の気持ちを踏みにじって恥をかかせるのがよいとは思えない。義父は夫に祝い金もくれるつもりでは。貴女が横槍入れることが夫にプラスになるとは思えない。

トピ内ID：48c164993099ecd5

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義父はしたくないんじゃない？

🙂

うーん

2024年12月16日 16:46

だって、どの立場で？認知はしてないものの、本妻も容認の家庭なの？今まで養育費は払ってくれてたのかな？だとしても父親面するつもりもないんじゃないの？今まで認知してないのも、義父、本妻ではする気がないんだろから今更する事はもっとないよね本妻やそちらの子供達からしたら相続させたくないだろうし、義父もその辺は同じ考えだから動かないんでしょもしそんなことしたら、自分の立場が本妻家庭では無くなるものそもそも義父は結婚式なんて公の場に出る気でいるの

トピ内ID：da65e04c6a0d8949

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え？

🙂

特殊過ぎて。。。

2024年12月16日 17:03

認知もせず、顔合わせにも来ない親が、結婚式には来て、両家代表として挨拶するの？子供(夫)の話なんて出来ないんじゃないの……？でもまぁ、お式には出て、義母と共に両親として出席し、挨拶するのもやるというのなら、呼んじゃったんだから、そりゃあしょうがなくない？主催なあなた方が挨拶お願い、と言わなければ、勝手に挨拶をねじ込むことは出来ないのに、決まってからやっぱり嫌だ、とうだうだ言っても……。他のお式でも、友人代表挨拶が、どう見てもお義理な感じの上司だったり、色々ありますので、そういうもんだと思うしかないと思いますが。というか、義母と一緒に両家顔合わせやろうとしたの？それとも、別々で予定したけど、義父の時だけポシャッたの？疎遠と分かってる二人を纏めて一緒に済ませようとしたのなら、どちらか来ない可能性は考えられるような……。認知はしないけど囲ってる、認知すらしてもらえないのに経済的に依存して自分で稼ごうともしてなかった、なんていう特殊案件のご両親がいる状態で、普通のお式に当てはめようとするのが無理なんだと思いますよ。離婚家庭だって、式に呼ぶのは育ての親側だけって多いじゃない(特に再婚して育ての親がいるなら、親三人で出席はかなり珍しいでしょ)。そこを、敢えて夫婦でない二人とも呼ぶことにしたんだから、そこはもう、一般的なお式は最初から諦めるもんかと。もう、お式だけじゃなく、今後も色々あるでしょうから、そういう覚悟を決めるいい機会だった、と思うことにしてはいかがでしょ？これくらいで嫌になってちゃ、もう逃げだしたい事沢山あるでしょ。お子さん出来る前にもう一度よく考えた方がいいと思うよ。

トピ内ID：da2c7fe0c19daa3a

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今さらだけど

🙂

冷凍ピザ

2024年12月16日 17:21

認知されてない、挨拶もなしの義父がなぜ結婚式の最後に挨拶することになったのか意味不明です資金援助があったなら話はわかりますがそうではなさそうですしそれからたしかに義父にも責任はありますがそういう道を選んだお義母さんにも責任はあるのではないでしょうか？戸籍謄本取るまで認知されてないって知らなかったなんてお義母さんがなぜ認知されてないって息子に言わなかったんでしょうまあトピ主さんにはわかりませんよね結婚式の挨拶トピ主さんのお父さんにやってもらうわけにはいかないのでしょうか

トピ内ID：26a11e1979a4a05f

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やる気満々なの？

🙂

タンメン

2024年12月16日 18:00

義父は、トピ主さんたちの結婚式に父親として出席して、両家代表・新郎の父としてあいさつする気満々なのですか。そして、それをご主人自身も義母も望んでいるのですか。まあ、認知すらされていなくても、ご主人は父親として親子として付き合って来たのですし、結婚式に出て欲しくないとは、トピ主さんも言えないと思いますよ。ただ、挨拶については、両家といっても義父は別に家庭を築いているのだし、義母と義父が離婚してご主人とも姓が違うというのでもないのだから、義父に挨拶をしてもらうのはちょっと納得できない。両家代表というからには、自分の親の代わりともなるのだからそこは考えて欲しい、挨拶は夫がやって欲しいと、そう言ってもいいことだと思います。ちゃんとご主人に自分の気持ちを伝えた方がいいと思いますよ。でも、トピ主さんが女性として、義父を受け入れ難い部分があるのは分からなくもありませんが、義父が義母の人生に全く責任を果たしていないと言われていますが、でも、家庭のある人とそういう仲になって、認知もしてくれないのに出産もしたというのは、義母が選んだことでもあるのですよ。しかも、兄弟たちということは、ご主人だけでなく義父との間に何人かの子どもがいるということですよね。たまたま、義父が裕福で経済的な面では責任を果たしてくれていただけで、ともすればご主人や兄弟たちは生活にも困るようなことになったかも知れないのに、義母はそれを選択したのです。それで本当に、まるで義母が被害者かのように、義父だけが責任を果たしていないと責められることなのでしょうか。義母だって認知を求める、子どもの権利を守る行動をするべきだったと思います。危うい、何の確証もない状態で、子どもを不幸にする可能性があったことを選択した義母にも、責任があることですよ。そこは見誤ってはならないと思います。

トピ内ID：f2ae4997cf29204a

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挨拶。

🙂

nene

2024年12月16日 20:40

義父さんは認知していないことで、あなたのご両親に対して「父親です」と胸を張って言えないのではないでしょうか。結婚式の挨拶はあなたのお父さんにお任せしたらどうですか。その方が皆さん落ち着いて結婚式に集中できるだろうと思います。義父さんは名字が違うはずですので、客は席次表を見て大体のところを察するでしょう。どうぞおしあわせに。

トピ内ID：6afe099943e085d3

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義父、呼ばなきゃいいのに

🙂

設楽

2024年12月17日 10:10

しれっと鬼籍に入ったことにしちゃえばいいのに、と思います。義父を呼ぶんですか？夫希望ですか？認知もないのになんで？遺産目当て？ものすごーく面倒しかないので、早めに縁切りした方がいいと思いますけど。最後の挨拶は夫母かトピ主父、揉めそうなら夫で良いのでは？参列者は気にしないと思いますよ。

トピ内ID：12e08bf1723e27ea

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義父は厚顔無恥

🙂

更科蕎麦

2024年12月17日 12:52

＞両家代表として最後に義父が挨拶をするのが生理的に受け付けない状態です。何故そのようなことになったのですか？何も事情を知らない式場側に新郎の父が挨拶すると言われたのでしょうか？両家って義母の苗字とトピ主さんの苗字ですよね？義父は認知もしていないのですから全く関係ないのでは？普通結婚式に招待すらしないのでは？新郎がどうしても招待したいならお世話になった知人として（新婦親族には父とは言わずに）こっそり招待するぐらいだと思います。費用もトピ主さん父が出すのなら最後の挨拶も当然新婦父です。トピ主さんの両親に挨拶もしない、でも式には出たい、最後の挨拶もしたい、お金は出さないとは信じられないぐらいの厚顔無恥です。トピ主さんのご両親は何も言わないのですか？義父は社会的地位が高いのですか？それで何か勘違いしているのでしょうか？

トピ内ID：f05dc64320b38946

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そもそも結婚式に父親として来てくれるわけ？

🙂

ミルミル

2024年12月17日 15:40

認知せず、結婚の顔合わせにも来ていない義父さんは、父親として対外的に立つのを避けてるとも見えますよね。それが義父の責任感の無さのせいなのか、せめてもの慎みの気持ちなのか分からないけど。そんな人が衆人環視の元、愛人の子の結婚式で父親として挨拶するでしょうか。事情を知る人にはひそひそされるだろうし、本妻にこのことを話してるのかどうか知らないけど、伏せてるならどこかから漏れ伝わったらいい気持ちはしないでしょう。そもそも結婚式に出るつもりがあるのかな。来たとしても親族席に座って、最後に父親として義母さんやトピ主さんのご両親と並んで立つつもりがあるのかな。挨拶云々の前にまずそこじゃないですか？そもそも義父さんが出席しないとか、しても挨拶する気が無いなら、トピ主さんの悶々は全く意味が無い事です。またトピ主さんが女性として義父さんを嫌う気持ちは分かるけれど、でもはるかに関係性が強い義母さんや旦那さんが「父親として挨拶して欲しい」と思っているのなら、トピ主さんは口出ししない方がいいと思いますよ。だってトピ主さんの嫌悪感とか比較にならない葛藤があった上でのことじゃないですか。認知してもらってると思っていたのに、実は認知されてなかった事を知った旦那さんの気持ちは想像するしかないけれど、これだって軽々しく「ショックだっただろ」とか「許せないだろう」とか、勝手な憶測をするものでは無いですよね。別にその義父が挨拶した所でトピ主さんが汚されるわけでもありません。だって挨拶して欲しいと旦那さんが思った時点で、その人は旦那さんが父親と認めた人なのだから。とりあえずは軽く「最後の挨拶って誰にしてもらおうか」とでも聞いてみてはどうでしょう。あと令和の時代ですから、挨拶は新郎の父と決めつけなくても、親の挨拶無しでも、義母でも、両家の親でも何でもいいのでは？

トピ内ID：4ea8672a09c83a6f

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当然

ひとさら

2024年12月17日 17:19

夫に相談しますか？もちろん。自分達の結婚式ですから、正直な気持ちを話しますよ。腑に落ちない事は当然話し合うでしょう。トピ主さんは話し合えないのでしょうか？あとトピ主さん、義父が悪者、義母が弱者みたいな目線で書いてますけど、どっちもいい歳した大人です。義母は愛人という生き方を選択して生きてきただけです。愛人という不確かな状況で子供をもうけて生きてきた。可哀想かな？人生の責任てパートナーのどちらか一方が背負うものじゃないと思う。まず自分の人生の責任は自分で持つのが大前提だよね。例え愛人だったとしてもバリバリ働いて稼いで一人で子育てして子供に仕送りなんてさせないような人ならご立派だけど、若い時はパートナーに依存して、その人が去ったら子供に依存。それってどうなんでしょうね、と、50代の私は思ってしまう。もし今後、ご主人に愛人が出来たらトピ主さんはご主人に「きちんと援助してあげて。責任を果たして。」と言える？物事は多角的に見た方がいいと思うけどな。とりあえず一旦トピ主さんの正義感と好き嫌いは置いといて、「そもそも顔合わせもしてない義父がなぜ挨拶するの？」っていう所をクリアにしては？

トピ内ID：6c8a60799ee2d841

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女性として

🙂

中間管理職

2024年12月17日 17:57

義父さんには家庭がある、つまり貴女のいう義母とは愛人、ですね普通の女性は愛人を持つ男性だけでなく、愛人にも嫌悪感を持つと思いますが、貴女は違うのでしょうか？将来、貴女の夫が愛人を囲ったとしても、その相手に好意的で、愛人の子にも良い待遇を与えようとするという事でしょうか。太っ腹な正妻ですね。貴女の婚約者は、愛人稼業の実母の事をどう思っているのでしょうか。なんら恥ずかしい事と思っていないなら、彼も堅実な結婚生活を送れる人かどうか、わからないと思うのですが… 私が貴女の母なら、婚約者父だけでなく母も出禁にしたいです．愛人稼業の女と接触したくないので、私や夫が面会して挨拶するとかあり得ません。それを娘の結婚に賛成する条件にすると思います。不道徳なのは婚約者の父母共になので。

トピ内ID：7d0bdef028219bf5

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重要なのは挨拶よりも認知でしょ

🐶

兼業主夫

2024年12月17日 18:32

トピ主は結婚式の挨拶しか考えてないけど、今後の人生を考えれば、認知してもらうことのほうが重要では。子供の当然の権利だし、相続権も発生します。むしろ結婚式で挨拶してもらえばそれが認知させる証拠となる。夫とよく話して、弁護士に相談して認知させましょう。

トピ内ID：770ef80d55e64f36

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義父なのかな？

🙂

つむちゃん

2024年12月17日 20:29

そもそも義父なのかな？という疑問がありますね。トピ主さんからみればご主人の父なのかもしれませんが、認知もされてない、義母とも現在は疎遠なら赤の他人ですよね？トピ主さん達の認識が少し違う可能性があるのでは？と思いました。認知はしてないが義母と義父は今も一緒に生活をしていてご主人とも交流があるのなら分かるんですがね。赤の他人ならあなたのご両親には挨拶しないでしょうね。結婚式に参加されるのか意思確認されましたか？？仮に参加意思があるのなら挨拶はどうするのか今一度話し合った方がいいかな？と思います。

トピ内ID：bfd8e98c8c056b06

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しなきゃ良い

🙂

匿名

2024年12月17日 20:29

披露宴の締めの挨拶は、必ずしも必要ですか？会場で相談すれば、一発解決ですよ。するならば、新郎新婦がしても良いしね。

トピ内ID：3372d8e5dd556f7a

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夫と相談しましょうよ

🙂

とまと

2024年12月17日 20:29

そもそも、義父は結婚式に参列して、あいさつをしたがっているのでしょうか。夫と相談しなければいけないことだと思いますよ。忘れないでね、お二人の結婚式ですよ。夫だって、認知されていると思っていたのに、されていなかったなんて・・・お若い方のようですし、すごくショックだったんじゃないでしょうか。認知されていないと、相続権がありませんし。そんな夫と寄り添うのは、妻のトピ主さんです。だから夫と相談するべきだと思いますよ。私はトピ主さんのお父様が挨拶するのがいいと思います。逆に義父には「結婚式に来て頂けますか。当然、両家の代表として来客にあいさつをしてもらう事になります。そうじゃないと変だから」と言ってみてはどうでしょう。義父が「出席だけなら」と思っていたとしても、あいさつ必須となると、二の足を踏むかもしれません。逆に張り切るタイプでしょうか。それだと逆効果かも？来客の視点からみたら、義父はいなくてもいいくらい。挨拶はしないほうがいい。挨拶が必要ならトピ主さんの父親が行うか、挨拶そのものをしなければいい。席次が書かれて配られるお式でしょうか。来客はどう思うでしょう。義父と、義母・新郎・新郎兄弟の名字が違うのに「ん？」と思います。「離婚したのかな」と思いますが、「離婚して子供は母親の名字を名のっているのに、新郎の父があいさつするの？？」と私なら思います。親のあいさつとか、親に花束贈呈とか、手紙を読むとか、存在しないお式は沢山ありますよ。あれは式会場の演出の提案にすぎません。各自が選択してよいものです。二人でいっぱい話し合ってください。ケンカしてもいい。新婚さんはケンカが多いのが特徴です。でも怒りっぱなしはダメ。お互い歩み寄って仲直りすればいいのです。そうやって少しずつ夫婦らしくなっていきます。新しい幸せな家庭を築いてください。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：e2f40535c28acbf9

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夫と義母はどう思ってます？

🙂

あ。

2024年12月17日 21:20

義母と義父、夫と義母、夫と義父それぞれの関係と思いがあると思う。結婚式の援助はあなたの親だけの援助ですか？認知してないが、ある年齢までは家族をやっていて経済的援助もしていた子供の結婚式に、義父は何も援助なしですか？誰のための結婚式でしょう。夫と義母はどう思ってますか？義父挨拶は誰が言い出したのでしょうか。彼の家庭環境の実態を知っているのは、トピ主夫婦・お互いの両親・親戚くらいでしょうか。招待客は知らないはず。もしかしたら、夫の招待客側に義父側の関係者はいないのかな？私なら、夫と義母の気持ちと、義父が挨拶することのメリットがあるのかは聞きますね。もしかしたら親戚は認知してるとか離婚はしたが、一般的家庭だったと思っていて義父スピーチが無難である、という理由もあったりしませんか？義母の心情的には微妙でも、彼が挨拶する事が一番自然でそれにより義母の世間体も守られる、という可能性は？うちの場合、義祖母（夫祖母）の葬儀で夫の伯父の妻がなぜか親戚代表のスピーチをしました。義祖母と仲良くなかったのに、目立ちたがり屋で直前に「スピーチしたい」と言い出し、親戚全員え？と思いましたが色々面倒なのでそのままさせてました。義母達は内心色々思ったはずですが「まぁスピーチ自体無難だったからね…話はうまいし」とスルー。私の夫も家庭・親戚も色々複雑ですが、お互いの家庭の話をすると「各家庭、何かしら色々あるよね」という事。夫婦でも触れにくい、触れて欲しくない事もあるかもしれない。義母にとってよい「夫・パートナー」でなくても夫にとってどんな存在か。認知しなかった理由も、「比較的裕福」な父にはできない理由があったかもしれないね。それは夫と義母と義父の問題かな。相続を考えたら「トピ主の子にも関わり有」だけど、トピ主の子の前に夫の問題だもの。

トピ内ID：48c166993099f03b

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びっくり

😮

もも

2024年12月17日 22:55

義理父が挨拶って確定ですか？その前に、披露宴に出席するの？いろいろびっくりです。披露宴の挨拶なんてトピ主とトピ主夫がすればいいんです。自分達の言葉で出席してくれた方々に感謝の気持ちを述べてください。私が友人の披露宴に参加したときは大抵新郎父が挨拶したけど、新郎新婦が締めの挨拶をした披露宴が一番心に残っています。他人の私がとやかく言うことではありませんが親子関係ははっきり書面に残した方がいいです。

トピ内ID：5737d6323a0e05cb

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悩むところが違うのでは…？

🙂

ライムカレー

2024年12月17日 22:55

結婚式のシメの挨拶をしてほしくないとか、そのことで悩んでいるというのも、おかしな話ですよね。それよりも重大な問題があるのに、結婚式の挨拶のことって…。彼が認知されていると「誰かから」言われていたのに、そうではなかった。それは、なぜなのか、そして「誰」から言われたのか、その「誰か」は「誰」からそう言われたのか。どこかで誰かがウソをついているということは、確実なわけですよね。なぜそのことで悩まずに、結婚式の挨拶のことで…。トピ主さんの夫である人の人生の重大な問題ですよ、戸籍の父親の欄が空白になっている、という事実は。本人は、そうではないと思っていたのに、です。なぜ、もっと「大騒ぎ」にならないのでしょう。結婚式の挨拶がどうこうというより、この問題を解決することのほうが、重要なのでは？結婚式の挨拶問題さえ解決すれば、それで丸くおさまって、あとは問題なし、ということなんでしょうかね。

トピ内ID：3cf30fe6e7c20225

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認知は子どもの権利

🙂

はなちゃん

2024年12月17日 22:55

オババの年代です。子どもを作っておいて認知をしないというのは人としてあり得ません。身勝手としか言えない。　戸籍に父親が載ってないということは大変子どもが不利になります。母親にとってもです。　親の責任として認知することが当たり前です。　私にしたらどの面下げて子どもの結婚式で挨拶するのかと言います。　戸籍に父親が載ってないというのは将来あなたがたの子どもの結婚にも影響があるかもしれないようなことです。軽く考えてはいけません。　今からでも、父親が死んでからでも認知してもらうことを勧めます。　一度法律家に相談してみたらどうでしょう。

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