本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • 妻実家への里帰り出産における、夫の宿泊について

妻実家への里帰り出産における、夫の宿泊について

レス36
（トピ主 3 ）
🙂
さち
子供
来夏出産予定です。 出産後は妻である私の実家に1ヶ月里帰り予定でした。 しかし、実母から、「近いんだから旦那さんの宿泊はやめて欲しい。蕁麻疹が出るくらいストレスだ」と言われました。 実家から自宅まで高速を使って1時間程度です。 近いとは言え毎週末それでは大変だな…と思っており、もともとは週末だけでも泊まらせてほしいと私から伝えて了承してくれていました。 ※夫は何も知らず私の希望です。もちろん食費宿泊費としてお金も渡すつもりでした。 ※平日は仕事のため週末だけの予定でした。毎週来られるかもわからないので、最大4回で、2週に一回の可能性もあります。 誰も泊めたくないということならば仕方ないか…と思えるのですが、地方にいる弟が夫婦(子なし)で帰省するために毎回2泊ほど泊めています。 それも泊まれるように私たちが使っていた子供部屋をきれいに整えでお出迎え。 「なぜ嫁はいいのに婿はだめなんだ」と尋ねると「女性だから」の一言。 ただの好き嫌いでしかなくショックです。 夫は私よりも家事や料理が得意で、実家にきても母の手伝いをしてくれると思いますが、それも鬱陶しいのかもしれません。 弟との差や、配偶者によって態度を変える母親の姿が本当に悲しいです。 私たちの子供は初孫ですが、快く迎えられないんだな、楽しみにされてないんだなと感じます。 さらに、周りの友人たちは、実母から「旦那さんも週末くらい泊まって」と言ってもらえていたりして素敵な温かい家族で羨ましいです。 もちろん迎える側の母の苦労もわかりますが、弟の奥さんは喜んで泊まってもらうのに、なぜ？と悲しみが拭えません。 里帰り出産時、夫はどのくらいの頻度で実家に来るものなのでしょうか？みなさん日帰りされているのでしょうか？

トピ内ID：de6c0869d5f2dec1

#マナー
#夫
#妊娠・出産
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

負担をかけない

🙂
なぞ
そもそも、里帰り出産してませんが…親に負担をかけないのが大前提でしょう。特に母親への負担が大きいのだから、そこは絶対。 我が家は里帰りだけでなく、一度も夫がうちの実家に泊まったことがありません。同じ都内在住で、帰れる距離ですし母が嫌がるからです。 大人の異性が家に泊まるってストレスですよ。あなたはお世話になってる身なのだから、ワガママ言うのやめたらどうですか。悲しみとかでなく、ワガママなんですよ。 あなたも母親になるのだから、自分の親から自立しましょうよ。

トピ内ID：0b668250e3dc771a

...本文を表示

里帰りしない

🙂
もも
他人の男(異性)は嫌だ、という生理的なものでしょうかね? それか、弟夫婦の場合は大人の女性が一人加わるだけだけど、 トピ主の里帰りは、赤ちゃんやトピ主の世話で てんわやんわの時に来られても、おもてなしする余裕 なんかなくてストレス倍増、といったことろしょう。 いくらトピ主さんが「夫は家事も手伝うし、 もてなさなくてもいいから」と言ったって、 お母さんにとっては、そういう訳にはいかないよ、 と言ったところでしょう。 しかしお母さん、「蕁麻疹が出るほどストレス」なんて すごい言い方しますね。 そこまで母親に自分の夫を拒絶されたら、 私だったら、夫に日帰りでも実家に来てもらうのが 申し訳なくて、「なんかもういいや、私も実家に行くの やめよ」となると思います。 トピの主旨から外れて申し訳ないですが、 そもそも、里帰り必要ないと思いますよ。 特に旦那さんは家事や料理が得意なんですから、 二人でなんとか乗り切れると思います。 私は理由は違いますが、里帰りしませんでした。 夫は家事も育児も協力的というか、私以上に マメにするタイプなので夫婦二人で大丈夫だと 言う確信がありましたし、実際その期間を二人で 乗り越えて、子育ての同志であるという 強い絆が生まれたので良かったです。

トピ内ID：1299d63dad60d596

...本文を表示

週1程度

🙂
あまつかぜ
30年以上前の事なので曖昧な記憶です。 期間は、予定日1カ月前から1カ月検診迄の間 自宅から妻実家迄は、高速使って1時間半、公共交通機関で2時間でした。 出産迄は、日帰りで1、2回だってと思います。 出産後は、日帰りで休み毎の訪問でした。 下の子は、19時頃の出生だったのでその日だけは実家に宿泊しました。 実家は部屋数があり、両親も歓迎ムードで、夫も宿泊を嫌った訳ではありませんが、 勤務の都合上、宿泊は負担だったので日帰りでした。 夫君の意向をよく確認するのが先決だと思います。

トピ内ID：9cec6e9f319e63bd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

初産なら手伝い無くても大丈夫だし

🙂
R-e
私は、 産後手伝い、合計四回しましたが 全て子供宅に泊まり込み又は通いで行いました（息子夫婦三回娘夫婦一回） 週末は若夫婦に任せる。 自分の出産時夫は毎週末泊まっていきましたが、母も大変だったと思います。 里かえりだと手伝う親が全く休めないです。プラス週末のご接待はしんどいよ。お構い無くと、言われてもそれは出来ない ご接待しなければ、 弟夫婦にはおもてなしするのに～って、怒るでしょ？貴女ならね。 弟夫婦の２～三泊とは訳が違います。 夫に育休とか有給とか取ってもらい、 最初の一週間位は、お母さんか義母さんに通ってもらうか泊まってもらうかしたら？ お母さんは蕁麻疹が出るほど嫌なのよ。 其処まで言われて、未だ頼りたいの？

トピ内ID：b713b833a2b7c282

...本文を表示

お疲れさまです

🙂
チーズケーキ
まず、他所のご家庭と比べてもナンセンスです。他所の家庭のことは表面的なことしかわかりません。みんな良い事しか言わないだけで、実は色々あります 初孫ということで、お母さんもまだ実感もないのかも。赤ちゃんのことは楽しみにされてますよ。私の親もまだ若い頃は「孫なんて産まれても別にね〜おばあちゃんだなんて言われたくないし」と言ってましたが、今3人の孫に囲まれてメロメロ（笑）「昔はこう言ってたよね」と聞いても「覚えてない！孫は本当に可愛いしかない」となってます お母さんはまだ孫、孫となってる自信も想像できないし、同時に年老いてきた実感もあり、赤ちゃんが生まれる楽しみより、あれこれ色々準備しなきゃ、気を使わなきゃと先立ってしんどいんだと思いますよ 娘のあなたには言いやすいこともあるから、正直な気持ちを伝えてくれている。無理して蕁麻疹が悪化したり、体調不良になるよりいいと思いますよ 1人目の赤ちゃんは里帰りされないご夫婦もたくさんいます。あなたのご主人が家事や料理が得意ならなおさら里帰りしなくてもいいかなって思いますよ！私も2人いますが、里帰りは気を使うし、高齢の親にあれこれ頼むより、これから子育てしていく夫と最初から二人三脚のほうがいいだろうと最初から決めてました 元気な赤ちゃん産んでくださいね！ 小さな存在ですが、生まれたらお母さんの気持ちも前向きに変わると思います

トピ内ID：d2f7e1e2f4c3d386

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

里帰り取りやめたら？

🙂
べるる
＞近いとは言え毎週末それでは大変だな…と思っており 産婦と新生児を１か月受け入れお世話するお母様は、大変ではないとお思いいですか？ 加えて、娘婿の宿泊のお世話・・・ ＞地方にいる弟が夫婦(子なし)で帰省するために毎回2泊ほど泊めています。 二泊三日と里帰り一か月(？)ぷらすの週末の娘婿の１泊または２泊が２～４回 それ、比べますか？ さらに、風呂やトイレなど、同性のお嫁さんと異性のお婿さんでは気の使い方は違うでしょう。 私も、息子夫婦、娘夫婦の出産時の手伝いは夫々経験していますが 娘婿には気を使いますよ 食事の支度も経産婦の栄養を考えるだけではなく、若い男性向けも・・・ ＞夫は私よりも家事や料理が得意で、実家にきても母の手伝いをしてくれると思いますが、それも鬱陶しいのかもしれません。 子供宅でお婿さんが自分の家のキッチンに立つたりの家事は良いとして お母さんの家のキッチンに、娘婿を立たせるのは鬱陶しいどころの話ではありません。 トピ主さんにとっては夫でも、お母さんには他人です。 出産後、パパがパパとして育つためには、積極的に家事育児に関わるべきだとは思いますが それなら、初産なのだから自宅で産後の療養をしたら良いのではないでしょうか？ お義母さんか実母さんに交代ででも手伝いに来てもらったり 便利家電をそろえたり、産褥ヘルパーや家事代行 夫さんが育休を取ったっていいわけだし ＞周りの友人たちは、実母から「旦那さんも週末くらい泊まって」 他所は他所、家は家って子供のころ教えられませんでしたか？ お母さんだって、いつまでも若く元気なわけではないですよ。 産後のお世話が初めてなら、お母さんだってそりゃ気を張り疲れるでしょ？ 断られているのだから、別な方法を考えた方が良いですね。

トピ内ID：76894130d5b42fdc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫さんへの気配りをトピ主さんができますか

🙂
言わぬが花
台所の使い方というか、洗い物して、収納場所とか、 入浴の順番、タイミング、タオルの準備、 洗濯もの、布団の用意、、、 トピ主夫さんは、いままでトピ主実家に泊まられたことあるのでしょうか？ 赤ちゃんの世話するより、夫さんの事での気配り優先できないですよね。 子供いない弟夫婦が泊まる場合と比べるのって、意味ないんじゃないでしょうか。 「赤ちゃんのお世話」が有るのと無いのとでは、 意味なさない比べっこだと思いますが。 里帰り出産って、 「赤ちゃんお世話」と出産した娘の体調のためのものだと思います。 いっそのこと、 日帰りできない距離だったら、お母さんも諦めもつくでしょうけど、 高速片道１時間だと、日帰りできますから、逆に、婿さんが泊まるって事、 少ないんじゃないかと思いますけど。 私の場合も、片道（地道で）１時間だから、泊りはなかったですし、 義実家も、片道１時間程度でしたから、 夫婦お互いに、相手の実家に泊まった事はなかったですよ。

トピ内ID：8152b0ea6a44323e

...本文を表示

私の母もそんな感じです

🙂
あ。
里帰り出産はしていませんが、弟家族が子連れで来ると弟妻と仲良くしていますが、私夫婦がいくと「あなたの夫がいると気を遣う」といいます。母の場合「女性にはあれしてこれして、と家事を頼めるが、男性には頼めない」から、男性が来ると自分が家事全部しなきゃいけない、と思うから嫌だそうです。きっとあなたのお母さんも同じような事だと思う。そんなことないよ、うちの夫は家事するよ、と伝えても、母の中では「男性に家事させてはいけない」という考えがあるので。もし私が夫を働かせれば、母が勝手に自己嫌悪を感じます。 家主が嫌だと言っているのだから、説得しようとするのは駄目じゃないかな。 話すとすればお父さんですかね。お父さんが話してみる、と提案してくれれば任せればいいし、お父さんが「そういうのはお母さんの意向を大事にしなさい」というなら、これ以上何もいわず諦める。 他人の家がどうだろうと、比較してはいけません。 母子ともに健康であれば、里帰りせずとも大丈夫な現代ですから週末夫が来れないのがつらすぎる、というなら里帰り自体なくして自宅に留まり、夫婦で乗り切るのも考えてみては？

トピ内ID：5cfcce30c75b382c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相性あるよ

🙂
ま
人間誰しも合う合わないがあります。 好き嫌いとか嫁や婿だからとかじゃなくて。 単にお母様が合わないなーと思ってるのかも。 旦那さんも義実家宿泊は気を使いませんか？せっかくの休日なのに。 元々払うはずだった旦那さんの食費や宿泊費で、夜だけホテルに泊まってもらっては？ うちの夫は産後すぐから１ヶ月休みを取ったので、実家近くのウィークリーを借りて、お風呂と寝るのはそこで過ごしてました。

トピ内ID：45240943797e79c8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫌だと言われたら諦めるしかない

🙂
貧血おばば
母親世代です。はっきりやめてくれと言われているなら夫くんを泊まらせるのはあきらめましょう。無理に説得して嫌々OKしてもらってもお母さんにもストレスだし、主さまも気遣いしなくてはいけないし、夫くんも居心地悪いしいいことなさそう。家事が得意な夫くんなら、里帰りせずに二人でがんばってみる選択肢もあるのでは？または、一週間くらいで切り上げては？誰もが孫の世話を手放しで喜ぶわけではないですよ。

トピ内ID：2e52fbddbb490bb6

...本文を表示

里帰りしない

🙂
和泉のおかん
私は、母に来て貰いました。 その方が夫のリズムが整う。 夫は個室でぐっすり眠れる。 歓迎されてないのに、 親が、姉弟差別をあからさまにするのに、なぜ災難を受けに行くのでしょうか。 結婚は、親からの自立ですよ。 里帰りは当たり前ではない。 そこはもう親の家です。 親が、決める。 従わないといけない。 結婚後も親にべったり甘え倒す気満々ですか。いつまでも親は元気で長生きじゃないよ。 余計なストレスを与えない。 あなたの夫は家事万能なら自宅に居て貰うのがいい。 正直に言えば。 弟夫婦の方を大事にしてるみたいだから何か不機嫌だから泊まらない方がいいわと。 親より、あなた方夫婦の方が長生きなんだから、夫婦の結束をより強固にする。 あなたの家族は夫だもの。 親がそんなに嫌がるのなら、里帰り出産もやめて完全に親から自立し、のちの介護も弟夫婦に任せればいいのでは。 冷たくあしらうのなら、あなたも覚悟決めて自立する。 オロオロしない。 弟に嫉妬しない。 今更でしょ、あなたの方から離れてあげればいいと思う。 家事も出来るやる気のある夫なら、育児にも協力的な感じはしますが。 うちは、洗面台をピカピカに磨いて、そこに湯を張ってバスタオルを沈めた上に新生児の我が子をそっと入れて、もう一人がガーゼで優しく洗うのを毎日やっていました。 夫婦二人で頑張ってやっていたので夫は割と早くに父性が芽生えてましたよ。 嬉しそうに育児してました。 夫婦の、子供ですから。

トピ内ID：f5fd16c6439c0672

...本文を表示

里帰りしなくて良いのでは？

🙂
万華鏡
1時間って近いですよね。 わざわざご主人まで泊まらなくていいんじゃないですか？ ご主人も気を遣うと思います。 もしご主人が泊まるとなると、お母様はトピ主さんと赤ちゃん、そして旦那さんのお世話(食事や布団など)までしなきゃならないですよね。 お母様にどこまで新生児の育児を手伝って貰うつもりなのかはわかりませんが、最近は夜中の育児まで母親に手伝って貰う産婦さんがいるので、もしトピ主さんのとこもそうなるなら、お母様も寝不足で辛い所、旦那さんの面倒まで見なきゃならないのですか？ それはお母様が可哀想…。 私がお母様の立場なら嫌だな…。 弟の奥様はお母様の言うように女性だし、お母様との相性がいいのでは。男の人って人にもよりますが、がさつだったり、気が利かなかったり、トイレとか汚すから…。 日帰りはいいけど、泊まりは…。 ご主人の洗濯物もお母様にやらせるのかな。 トピ主さん、日帰りは嫌でご主人に実家にどうしても泊まって欲しいなら、里帰りするのやめたらどうですか。 できればご主人に育休取ってもらって、自宅で育児するのがいいかも。 ご主人家事が得意ならいいじゃないですか。今時育休取れない会社は無いでしょ。 高速で1時間なら、たまにご両親に自宅に来てもらえば。 「蕁麻疹が出るくらいストレス」と言われているのに、ご主人の泊まりを強行できないでしょう。 もしそこに姉弟差別があるなら、ご両親とは疎遠にすればいいし。 因みにうちは実家と自宅が車で10分で、夫は第一子の時はあまり育休が普及して無かったのもあり、2〜3日に一度仕事帰りに1時間ほど実家に立ち寄るくらいの日帰りでした。休日は日中ずっといましたが、代わりに両親は仕事でいませんでした。 第二子は実家から離れた所に引っ越したのと、上の子が通園している、男性の育休が普及(2ヶ月育休取得)してきたのもあり、里帰りせず自宅で過ごしました。

トピ内ID：d26167678b14b291

...本文を表示

好き嫌いじゃない。

🙂
jifu-yuk-k
嫁と婿 同じ他人なら 同性の方が気楽なのでしょうね。 相性もあるのかもね。 母親ルールは仕方ないです。 2泊で帰る弟夫妻と 30泊いる娘と婿とでは 母親からしたら 弟夫妻の方が負担が少ないよね。 孫を楽しみにしてもらいたいなら 里帰りしないで 母親の負担を減らしましょう。 私も飛行機で里帰りしたけど、 夫はビジホに泊まったよ。 二人目の時は 仕事が多忙過ぎて 来なかったから 夫は新生児期を知りません。 友人の仲良し家族が 羨ましいですか？ うちの夫は私の両親とは 15年以上会ってませんよ。 結婚26年です。 仲良くない家族もいますよ。 というか 私の家族は夫と子です。 主の母親がそんな感じだと 夫が来ても 主は母親と夫の間を取り持つ役目をしないといけないんだよ。 面倒くさいから 夫は日帰りがいいんじゃないかしら。 たった1時間だし。

トピ内ID：1c07e9e44cc16fef

...本文を表示

ほとんど日帰りでした

041
いも栗南京
弟は夫婦だけなのでしょう？ 初孫が嬉しくないわけがない。 でもね、生後間もない孫と養生してほしい娘とで、いっぱいいっぱいなのですよ。 私も洋室に畳マット８枚と新しい布団等用意しましたけど、食事も娘とだけではないので、結構気合いいれないといけないし、お風呂や１泊の後お布団干して、シーツ洗って、大変で、それから日帰りになりました。 娘の部屋の準備だけでもいろいろしたのに、変な印象だったら、義実家にどんな風に伝えられるかわからないではありませんか。 １ヶ月で、帰りましたけど、その後は２時間かけて、毎日通いました。 私は里帰りしてないし、母にも来てもらってませんけど、 娘にはゆっくりさせてあげたいと思ってました。 日帰りにしてって、私も思いました。

トピ内ID：f84a01b96ce5d4ab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

誰の子供なの？

🙂
もも
里帰りなんてしないで 旦那さんと子育てしたら？ 二人の子供なんだから 親がいなきゃ子育てできない ってわけじゃないでしょ。 父親と生まれたての子供を引き離してまで 実家に帰りたいんですか？ 行政に相談すれば サポートを受けられるサービスを教えてもらえますよ 昭和じゃあるまいし、 ２４時間３６５日営業してる店はあるし 洗濯機だって乾燥までする機種も多くある 風呂の掃除はスプレーかけて流すだけ これだけそろってるのに 子供と父親を引き離してまで里帰りする理由ってあります？ 産後に無理すると、更年期云々。。。 科学的根拠ってどこにあるんでしょうね？

トピ内ID：b3771fec1ffd779a

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

うーん、でも

🙂
うちは飛行機の距離
家主が嫌がってるんだから、それが全てかな、と思いますが。 来るな、ではなく、泊まるな。 流石に、生まれたての夫の子がいるんだから、来るな、という話なら、抗議の気持ちも分かりますが、来てもいいけど泊まらないでほしい、なら、それはもうしょうがない。 母親は女性なんだから、我が子と女性は泊ってもいいけど、娘と紙切れ一枚で繋がってるだけのほぼ赤の他人である男性には泊まってほしくないと思う気持ちは分からないかなぁ。 あなたは、旦那さんのご友人が家にやってきて泊っていくーとか言い出しても平気？自分で勝手に冷蔵庫漁って勝手にご飯作って勝手にキッチン入って好き勝手食器使って洗い物もするので、全然おもてなししてもらわずに平気なので、と言われたら、そうか、勝手に漁ってくれるなら全く負担なくていいな、と思えます？ 娘と孫の世話で大変な時に、いい大人のおっさんまで世話したくないんだよ。手伝いとか、却って邪魔にしかならないんだよ。 弟夫婦は、両方大人で、自分の面倒は自分で見るから、単にお客様迎えるだけで済む。でも、あなたは産後で満身創痍でお世話されに行ってる。訪問客二人のもてなしなら出来ても、介護(みたいなもん)しながらお客様をおもてなしするのはキツイ。日中までは頑張れても、夜はもう休ませてくれ、と思うのは普通じゃないかな？ だから、あなたがあなた自身の面倒を自分で見られるようになって、入ってきてほしくない場所に出しゃばろうとする夫を止めてくれるようになれば、さちさん家族の泊りも歓迎してくれるんじゃない？ 普通に訪問してくるのと、里帰りで来るのって、意味合い全然違うよ。しかも、一時間で来れる程度なら、そりゃあ帰ってくれ、となるのも仕方がなくない？

トピ内ID：2ef51493d29878a5

...本文を表示

嫌だよ…

🐤
ハンドスピナ
異性だよ…。 嫌でしょ。 娘の配偶者といえど、気を使わないといけない異性がお泊りは、見られたくないと思うのもわかりませんか？ 実父はなんて言っているのですか？ 私の実家は新幹線の距離ですが、里帰り中に夫が来た時は近くのホテルへ宿泊する予定でした。 結果的に里帰りできずだったので、母が私の自宅へ来てくれましたが、我が家には泊まらず日帰りしました。

トピ内ID：437e4ba2068ddefa

...本文を表示

ひどい母親だね

🙂
グッドマザーよ！
断るにしても言い方ってのがあるでしょう。 里帰り出産、2週間くらいでいいと思いますよ？そしたら出産直後と迎えに来る時だけで済みますよ。 家事が得意な旦那様なのだから尚更だと思います。 母親の体の回復が進んで少し楽になれば、はっきり言って日中そんなにすることはありません。赤ちゃんはほとんど寝てますから。 あなたは自分と赤ちゃんのことだけして、洗濯や掃除は旦那様にしてもらえばいいのです。(どうせ旦那様は里帰り出産 の間しないといけないんだし) 生後一ヶ月で母子検診があるだろうけど、旦那様に有給取って貰えたら1時間の距離なら何とかなるんじゃないですか？ 失礼だけどそんなお母様の元で産後一ヶ月を過ごすのは蕁麻疹が出るくらいストレスが溜まりそう。 ちなみに来夏出産予定なら、里帰り出産しなくてもいいように病院を決めたらどうですか？まだ間に合うんじゃないですか？ どんな言い回し方したとしても、旦那様に「実家には泊まれない」と伝えたら気を悪くするし、夫婦仲にも亀裂が入りますよ。

トピ内ID：2d90ce665889e0eb

...本文を表示

異性と同性

🙂
メロ
母がハッキリ「女性だから」と理由を言っているのになぜそれを「ただの好き嫌い」と置き換えるのですか？ 男性と女性とでは違うのでは？ 貴女だって仲の良い女友達の前では着替え出来てもいくら仲が良くても男友達の前では着替えできないのでは？ 息子の妻なら女同士だから風呂上りにラフな格好もできるけど、娘の夫の前では気を使う。入浴時に隣接した洗面所に入って来られたり、その逆も、同性なら気にならなくても異性なら気を使う。 何かと婿には気を使うものです。 里帰りした貴女や孫の世話だけでも大変なのに心身ともに疲れやすい高齢になってその上、さらに余計な負担を負いたくない。 高速で一時間程度の距離、十分日帰り可能でしょう。「毎週来られるかもわからないので、最大4回で、2週に一回の可能性も」というならなおさら、そんな回数ぐらい、貴女と子どもの顔を見るため通ってくればいいのでは？ 夫のことは「近いとは言え毎週末それでは大変だな…」と気遣うのに、貴女と孫の世話でヘトヘトになるだろう母親のことは気遣わないの？母本人が「嫌だ」と言っているのに。 ＞私たちの子供は初孫ですが、快く迎えられないんだな、楽しみにされてないんだなと感じます。 もう母親になろうという人間が、何を拗ねているのかと思います。 実質困ることでもないのに、母が負担になって困るというのに、あまりにも子どもっぽい、駄々をこねているという感じ。 「お母さんは弟の方が好きなのね、大事なのね」という僻んだ思いがベースにあるのかもしれないけど、もう少し大人になりましょうよ、人の親になろうというんだから。

トピ内ID：5cfcd430c75b425e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

男女差はある

🙂
ooba
どちらも他人だけど、男女差はありますよ 男女差で居心地の良さ悪さを感じる人だというだけです ないと思っているトピ主さんがおかしいです よその家のことは関係ない 一人目なら夫婦で乗り切ればいいのにと思いました

トピ内ID：b0577a743ab65042

...本文を表示

大変ですよね

🙂
凛
さち様 お母様はさち様の産後のお世話や赤ちゃんのお世話で大変だと思います。 ですから弟さん夫妻のお泊りとはわけが違います。 さち様はご自分でも動けるとか？夫さんも協力的と思っていてもそれは予測にすぎず未知の事です。 お母様は安請け合いなさらないということかと思います。 ご安全をお祈り致します。

トピ内ID：97257903f15dcbac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫌われてるんでしょ。

🙂
ネコ
蕁麻疹が出るくらいストレスなんでしょ？お母様 旦那さんが嫌いなんだよ。 理由はわからないけど。 そりゃ嫌いな人が一泊とか蕁麻疹も出ますよ。 うちの義母も息子（私の主人）と娘がいますが娘の旦那を毛嫌いしていて 正月も娘だけ帰省するように言ってますけど。 トピ主様が里帰りしないか 旦那様が実家に来る頻度を減らすしかないのでは？ 実家とは言えお母様の家なんだから 嫌がられてるのを無理に泊めてもトピ主様が板挟みになるだけでは。 あと弟との差て書いてありますけど 息子と娘がいるなら母親は息子の方が可愛い人が多いですよ。 お母様も息子のが可愛いからお嫁さんの方が大切なのかもしれません。

トピ内ID：3d677fd6c34147a4

...本文を表示

あなたに母親を責める権利はない

🙂
あきれた。
何を甘えたことを言っているのか。 里帰りさせてもらえるだけでありがたいとは思わないのか。 妊婦ってここまで図々しくなれるのか。 里帰りですよ。弟夫婦二人の宿泊と同列に扱えると本気で思ってます？ 赤ちゃんのお世話はそれはそれは大変です。併せて産婦の体を労わるために更に大変になるんです。そこに加えて夫のお世話もしろと？ 本気でそう思ってるならかなりヤバいですよ。 夫の泊まりが駄目なら従うしかないでしょ。それが母親の感情なんだから仕方ない。人それぞれなのにまるで実母が異常者のような受け取り方。人と比べる必要がありますか？ 高速で1時間でしょ。日帰り可能ですよね。新パパなら頑張れると思うのですがトピ主夫は違うのですか？ あくまでお願いする立場なのを理解しましょうね。当たり前のようにおねだりするのは間違ってます。 ちなみにうちは夫は4日ほど泊まりました。なぜなら九州と関東の距離だったから。母親は当然と考えてくれましたが、私は事前にビジホを確保してましたよ。 夫のお世話までお願いするなんて申し訳なかったから。 更年期があるのかもしれないし、老夫婦二人の生活に慣れているところにトピ主の里帰りで、しんどいけれど頑張ろうと思っているのかもしれない、なのに、娘は当然のように夫を泊めろと言ってきて悲しくなってるのかもしれない。 相手の立場になって考えられないの？トピ主は母親になろうとしているのに大丈夫？

トピ内ID：77a8fdec2351a260

...本文を表示

遠慮のない仲

🙂
わー
異性と同性の違いは大きいです あと、その様子なら、弟嫁もよろこんではないと思う すごく気を使う相手なはずです 弟夫婦は会うためには、遠方から来て泊まっていかないときついじゃない？ 新幹線なんかが必要だと、結構な金額もかかってホテルにいけなんて言ったら、２度と来てもらえない 来る日はわかっていて、せいぜい年に２．３度です 毎週来るかもしれないとか、そういう不定期な予定もやってられないし かわいい孫のためとはいえ、普段より負担が増えるし 年を取るとできないことが増える 想像は出来ても実感はできないでしょう？ それこそ、お母さまもどうなるかわからない不安と あとは、遠慮のない仲である娘だから 正直に本音を伝えたのだと思います トピ主さんは誰か家に来て宿泊されるのが気にならないタイプですか？ 代わりに弟夫婦が帰省するとなったら快く迎え入れられますか？ 文章から親子ともどもそこまで許容量が広いタイプではないでしょう 親になったから、母親を何十年も続けたら 家事が得意になって、子供のすべてを受け入れて そんな人間になっていくわけではないです 少なくとも、私は私のままでした 家事はやっぱり面倒だし、他人の子供はかわいくないし でも親になる覚悟は必要でした あなたは、お母さんになるんですよ いくら里帰りとはいえ、娘に戻り過ぎだと思いました

トピ内ID：f80dc77988648462

...本文を表示

近っ！

🙂
45J
＞実家から自宅まで高速を使って1時間程度です。 うちの夫の車通勤に要する時間と同じくらいです。 宿泊の是非は問いませんが、そんなに大変なんだろうか？と思っただけです。 たしかに宿泊出来たら、パパもゆっくり赤ちゃんに会えますけどね。 ＞地方にいる弟が夫婦(子なし)で帰省するために毎回2泊ほど泊めています。 ＞「なぜ嫁はいいのに婿はだめなんだ」と尋ねると「女性だから」の一言。 遠方だし、嫁との良好関係維持のためではないのですか？ それにしても蕁麻疹が出るほどのストレスを感じる娘婿との関係は、とても良好とは思えないですね。 何か心あたりはありますか？ 歓迎されていないと感じるのなら、いっそ里帰りを考え直した方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：538d2e56fb6ae46b

...本文を表示

なぜ里帰りを？

🙂
平成の里帰り後悔女
自宅の方が楽だと思うけど。 昭和初期じゃあるまいし。 蛇口ひねればお湯が出る、洗濯は洗濯機、買い物はネットで何でも届けてもらえる 一般的に実家より自宅の方が狭く機能的に出来ている 赤ちゃんのお世話は育児本もあればネットも見れる 親の時代の育児の常識は現在推奨されないものもある 父親の自覚や子への愛情は早く育児に参加した方が芽生えると言われている 数ヶ月間のギャップが「育児は妻の役目」となることは多い だって夫は初めてなのに妻はその何ヶ月でベテランみたいになってんだよ 夫が仕事に出ている間は静かな部屋で赤ちゃんと存分に眠り、 夫が帰ってきてからは2人協力して家事育児、 仕事があるから夜中の世話はトピ主になるかもしれないけど。 実家でないと困ること、親がいないと困ることって何？ なんとなーく、里帰りするもんだと思ってたでしょ それとも母親の強い希望を汲むことにした？ 母親が我の強い人なら里帰りはやめた方がいい 自宅の方が快適で楽だからじゃないよ 産後数ヶ月は赤ちゃん最優先、次にあなたの心身を優先しなきゃいけないのに 母親の機嫌を損ねないために母親最優先になってしまうから。 当然母親はそれを当たり前とし、あなたが赤ちゃん優先にしようとすれば衝突する 出産で体弱って身動き取れないときにそれは辛いから。 あなたが穏やかでいられないなら赤ちゃんに影響でるんで。 産院からまっすぐ自宅に帰ったらどうですか？

トピ内ID：f58f4bb6b5d2cb8b

...本文を表示

ありがとうございました！

🙂
さち トピ主
みなさんありがとうございます！ ちなみに、結婚後も親に甘える気か、と厳しいお言葉いただいていますが、そんな気ありません。これまで全く甘えていません。 里帰りは母からの提案でしたが、そんなこと言われてもする必要もありませんので、やめることにします。ありがとうございました。

トピ内ID：de6c0869d5f2dec1

...本文を表示

レスします

🙂
みか
里帰り自体やめてはいかがでしょうか。 高速を使うとはいえ車で１時間なら産院から自宅に帰ることは可能だと思います。地方であれば産院からそれくらいかかる人もいます。里帰りするのをやめられないのなら、期間を短縮すればいいのです。実家で１週間ほど過ごしてから帰宅すればいいです。要するに、ご主人が実家に泊まるというシチュエーションそのものを消すのです。 ＞しかし、実母から、「近いんだから旦那さんの宿泊はやめて欲しい。蕁麻疹が出るくらいストレスだ」と言われました。 トピ主さんの理解どおり、たんに男女の問題ではないようです。もちろん同性と異性では違って当たり前だと思います。人も動物なので本能的なところで同性と異性では認識が違ってきます。弟さんの妻は同性なので、お母さまは自身の優位性が揺らぐ感覚はないのだと思います。でも、ご主人は異性なので、お母さまは優位性を感じられず不安感を持ってしまうのでしょう。それに加えて、ご主人の存在そのものが大きなストレスになっているようです。つまり、ご主人が異性であることと、ご主人に対する嫌悪感が理由だと思います。 もしわたしなら里帰り出産自体をやめると思います。多少の不自由はあるにしても夫婦二人で乗り越えるほうを選びます。母親の本音を知ってしまった以上、母親に対してストレスを感じてしまうからです。 残念ですが、お母さまは簡単に娘の夫を嫌いだといえる人です。でも、お母さまがそういう人であることは変えられません。トピ主さんがお母さまとの距離感を考えなおす時期なのだと思います。

トピ内ID：341099957934974e

...本文を表示

赤の他人の異性の宿泊が嫌なのは普通では？

041
DINKS嫁
トピ主さんは義父、義兄、義弟、親戚の伯父(叔父)、赤の他人の異性と平気で寝泊まり出来るタイプですか？ どんなに気を付けていても脱衣場で着替え中ドアを開けられたり、自分が開けてしまったり、トイレに行こうとバッティングしたり、異性なら嫌だと思うハプニングはゼロではないです。身なりも気を遣うし、風呂上がりは見られたくないです。 私も異性が宿泊していたら嫌です。鍵の掛からない部屋なら尚更。 蕁麻疹が出るほどなら、本当に異性の宿泊が嫌なのでしょう。実際お母様は、義妹は同性だから平気。初孫が歓迎されてないとか、夫が嫌われていると言う話じゃないですよ。 そもそも高速で1時間なら日帰りの範囲なのに、わざわざ他人(夫からみて義母は血の繋がらない他人)に迷惑掛けてまで宿泊したいのですか？家主が嫌だと言ってるのに、ごり押しで泊まっても良いことないですよ。台所勝手に使われるのが嫌な人もいます。 トピ主さんは、初妊娠フィバーで自己中心的になってしまっているのかな？と思いました。

トピ内ID：0a42a972bf286c60

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

残念な思考

🙂
あらら。
トピ主のレス読みました。 自分の思い通りの返答じゃないからって、まるで逆ギレですね。 少しも反省がないのですね。

トピ内ID：22801beb03978c66

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ