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義兄弟の子供って私の何？

レス157
（トピ主 5 ）
🙂
むーちゃん
ひと
主人の弟の娘、私にとって義弟の娘って 身内なのでしょうか？ 主人の弟に去年娘が生まれました。ですが、産後奥さんが脳出血で倒れ手術やリハビリの為、約1年弱里帰り出産のまま実家に居ました。ですが経過も良好との事で先日関西に帰って来ました。私は元々関西で地元住み。主人、弟、奥さんは同郷で実家が遠方です。 主人いわく先日関西に帰って来る時、奥さんの両親も奥さんも号泣しながら里帰りから帰って来たと義弟から聞いたそうです。そこで、急に義弟から私に里帰りから帰って来ました。育児の事など色々相談したいのでこれからもよろしくお願いします。とLINEが来ました。すぐ近くに住んで居ますが私は、奥さんと4年以上会っていませんし、義弟とも余程主人が用でもない限り会う事はありません。主人の実家には7年以上帰ってません。(母子家庭で義母が足が悪くなり義姉宅で同居し始め主人に実家が無くなったため。) なのに、子供が産まれたからといっていきなり私に色々相談っておかしくないですか？ 私からすれば、めったに会わない義弟の子。まして、奥さんは2、3回しか顔合わせた事もない4年以上会ってもないのに娘が生まれたからといって別に関係ないんじゃないかと思うんですが。 急にお歳暮のビールや奥さん実家で作ったお米など送って来ました。私の子供達3人とも随分年も離れて生まれていますしこれからも会う事ないと思っていたのでビックリです。血の繋がってない義弟の子供、奥さんと関わりもなく連絡先すら知らない関係なのに、そこに生まれた娘って私からすれば赤の他人で可愛い訳もなく。 頼られても迷惑なのですが、、まだ、LINEの返信をしていません。何て返せば、いいでしょうか？主人にはLINEが来たことは伝えましたが、お歳暮のお礼は俺から言ったしほっといていいよ。との事。私はこれからどう関わったらいいでしょうか？相談なんて今更何？って思うんですが。

トピ内ID：62d811273128c27f

#３０代
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困った時は、ちょっと助けてあげたらいいのに

🙂
ツナ
義妹さん、麻痺など残っていないのですか？リハビリは？ 自分の通院だってあるのでは？ 近くなら、何かあった時は助けてあげたらいいと思いますけど、冷たいんですね…。 あなたは、お仕事しているんですか？ でも、子供が３人いるなら、自分の家庭の事で忙しいとは思いますけどね…。 あなたが嫌なら、無理する事はないと思います。 でも、私だったら、なるべく協力するかな。 だって、近くで頼れるのあなただけですよね？ それを知らんぷりするって、私だったら心が痛みます。 病院に行く時にお子さんを預かるとか、ちょっと話を聞くとか、その程度でも嫌ですか？

トピ内ID：4835d51a87824692

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姪っ子ちゃん

🙂
匿名
普通に姪よね?　　 ちなみに私の義姉は、家の娘にも良くしてくれてるよ。 従姉妹同士はやっぱり年が離れているから、一緒に遊ぶと言うより、遊んでもらった感じです。 そんな大変な出産だったならば、義弟のラインは普通でしょうね。 深い意味なくて、挨拶と現状報告。 義弟がどんなに育児に参加しても、ちょっとした事を経験者に聞きたいは有ると思うし。 ご主人と弟さんは、仲が悪いのかな? その辺りも、問題ありそうです。 ＞ 頼られても迷惑なのですが、、まだ、LINEの返信をしていません。何て返せば、いいでしょうか？ 普通に「退院おめでとう」とか、「出産お疲れ様」とかでしょうね。 頼られるのが嫌ならば、私が出産した時と時代が違うからお役に立てる自信はないけど〇〇（地域の育児サークルでも、相談窓口でも）が良いらしよ、とか？ トピはかなりドライな考え方みたいだけど、バッサリ切れる相手では無いと思う。 この辺は、くどいけどご主人の成育歴とか家族観にもよるからね。

トピ内ID：2ae23d28cf3e0721

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関わらない

🙂
とおりすがり
無視でいいと思います。 義弟の妻と子どもなんて赤の他人ですし。 ラインは夫に全て任せていますので今後の連絡はご遠慮くださいと返信してブロック。 夫に全部まかせましょう。

トピ内ID：67ae4dda916258ae

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一般的に、それを親戚という

🙂
大人の礼儀
トピ主さんの実家は、親戚付き合いが全く無かったのでしょうか？ たしかに今まで義弟夫婦とは交流がほとんどなく、突然宜しくと言われても…という戸惑いは理解できますが、「身内なのでしょうか」という発言はちょっとどうかなと。 一般的には義弟家族は親戚ですよね。 生まれた子は姪ですし。 トピ主さんの子供達と赤ちゃんは従兄弟同士ですしね。 実際に手助けはしなくとも、LINEの返事で気遣いの言葉くらい返すのが大人としての礼儀だとは思います。

トピ内ID：b2918b8f20d87622

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え？普通に義理の姪でしょ？

041
あまなつ
＞主人の弟の娘、私にとって義弟の娘って ＞身内なのでしょうか？ 身内の定義にもよりますが、義弟の娘は義理の姪でしょ？ 確かにトピ主さんにとっては血の繋がらない赤の他人だけど、ご主人にとっては血の繋がった姪。 お子さんにとっても血の繋がった従妹。 身内といえば身内なのでは？ ＞育児の事など色々相談したいのでこれからもよろしくお願いします。 というのも、社交辞令の可能性もある訳ですし、そんなに身構えて「今更何？困った時だけあてにしないでよ！」って、最初から戦闘モードにならなくてもいいのでは？ だって、これまでもそんなに付き合いなかったのでしょ？ 「これから”は”」ではなく「これから”も”」と言ってる訳だし、これまでと同じようなお付き合いをするつもりなんじゃないでしょうか？ LINEの返信については、ご主人がほっといていいと仰るなら、ほっておいたらどうでしょう？ 実際に相談があったら、出来る範囲で応えればいいのでは？

トピ内ID：2a6ebd5e9ee33f4c

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何を怒っているの？

🙂
ヨーコ
トピを読んで、なんかすごく不快感を持ってらっしゃるのは分かりましたけど・・・。 質問の答えとしては、旦那さんの弟の娘さんはあなたの「姪」です。 私自身、実親のきょうだいの配偶者である叔母には子どもの頃からお世話になりました。 たまに会っても楽しくお話させていただいています。 叔母と私は血のつながらない他人で姪の立場ですが、ヨーコちゃん、ヨーコちゃんと可愛がっていただきました。 ただ・・・確かに中にはお会いしても冷たい態度で可愛がってもらった記憶もない伯母（親のきょうだいの配偶者）もいます。 （両親ともきょうだいは複数いますので） トピ主さんは一人っ子で、親御さんも一人っ子で、 ご自分が親のきょうだいと配偶者に可愛がってもらった記憶がない人なのかもしれませんね・・・。 私のような経験のある者からすると、トピ主さんがなぜそんなに不快なのかさっぱりわかりません。 確かに血の繋がりはありませんが、他人の夫と結婚したら「姻族」繋がりの親戚が増えるなんて当たり前ですよね。 それが嫌ならそもそも婚姻すべきじゃなかったと思います。 あなたの不快感を、私のような経験を持つ人間にも分かるように説明した方が、いいんじゃないでしょうか・・・・

トピ内ID：ce7679a3b1d87c83

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主様の思うように対応すれば良い

🙂
amneris
「私は未熟ですから相談にのってあげる事も出来ないです、コロナにかかってからずっと原因不明の体調不良です」 と返事してスタンプで良いと思いますよ 誰も主様に手伝いを強制することは出来ません 公的な支援を頼めば良いと思いますよ

トピ内ID：2192e54662ba0cd1

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親族です。

🙂
みっちゃん
私も主人の姉と兄が居て、それぞれ子供が2人います。 血の繋がりが無い分、確かに愛情は無い。だからシビアに見てしまう。 はっきり言って可愛く無い。 義姉は気が強く、嫌味が得意。姪も母親にそっくり。 義兄の子供達も色々あってほとんど交流は無し。 でも主人にはこんな事は言いませんよ。(多分、色々察してますけど) 普通に必要な時は交流はします。 もし、頼られたら(そんな関係では無いけど)出来るだけの事はします。金銭的な事は断りますけどね。 トピ主も、出来る事はやってあげて、無理な事は断る感じでお付き合いすれば良いのでは？ 何と言っても身内だし、もしかしたらトピ主が体調を崩すなどした時に頼りになるかも知れませんよ。 して貰う事しか考えていないと分かった時に離れて行けば良いのです。

トピ内ID：7f1288f1cfb667d2

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夫側の親戚、ということで身内ですね

🙂
スズラン
まず義弟さんの娘はトピ主さんにとって「夫側の姪」ですから、いわゆる親戚、姻戚というやつですね。 だから「身内」です。 もちろんいわゆる「私の家族は夫と子供だけ」という文脈で言えば赤の他人ですが、身内かどうかの分類で行けば身内です。 さて、今回の件はそんなに難しく考えなくていいのではないでしょうか。 義弟さんからしたら初めての子供というだけでなく、妻が大変なことになり、一年以上も別居生活を経ての帰宅です。 泣いて送り出す程妻の実家も心配してるし、義妹さん自身も頼りになる母親から離れて不安で一杯。当然義弟さんだって不安で一杯。 これまでの元気な夫婦二人の生活であれば兄夫婦のこと等気にする事も無かったけれど、不安で一杯なら近くに身内がいると心強いですよね。 また義妹さんのご両親にしても、不安なまま娘を送り出すわけだから、周辺で助けてくれそうな人には丁寧にしたいじゃないですか。 もしトピ主さんが高校卒業後に遠方で一人暮らしするとなったら、きっとご両親はその近くに親戚が居たら「うちの娘がそちらで一人暮らしするのでよろしくお願いします」って挨拶したと思うのですよ。具体的なことじゃなく、何かあったら気にかけてやってくださいね、ぐらいの感じで。だって心配でしょう？ 今回のも実際に義妹の病院の送迎を頼まれるとか、娘を預けられるとか、そういう具体的な話ではなく、もっと漠然とした「よろしくお願いします」では無いかなと思いますよ。 警戒するのは分かるけど、それは実際に頼られてから考えればいい話だし、旦那さんも適当にあしらってるみたいなので、「やっと家族揃っての暮らしが始まりますね。パパさんも頑張ってください」ぐらいでいいのではないでしょうか。 地元の人ならどこの病院がいいとか、どこの学校がいいとか、それぐらいは教えてあげられるかもしれないし。 あまり頑なにならなくても良いのでは。

トピ内ID：085c6e2c3952aa5a

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ああ

🙂
さざ
実家を出て20年 ただの一度もなにか送ってきたことなんてなかった実家から、急に果物だのお酒だのが届いてウンザリしているので、気持ちは分かります うちの実家で介護が始ったのでね 今まで無視してたくせに、急に家族ごっこのメンバーに返り咲きですよ あからさま過ぎて本当ウンザリです まあ産まれたのはトピ主さんの義理の姪となります ご主人からすれば実の姪ですから、3親等の立派な身内です 私ならですが、頂いたお歳暮以上の金額でお歳暮を贈ります その上で「こちらも3人の子育てで日々忙しく、何のお手伝いもできませんが、ご自愛くださいませ」くらい返しますかね 今更というか、困った時に助け合うのが親族というものでしょう でも気持ちが追いつかないのであれば、無理する必用はありません まだ何もしてあげてないのに、怒っても仕方ないです もし出来ることがあって、気持ち的に無理が無いなら、その時は手を貸してあげる 無理無理と思うようなことなら、ハッキリ断るで良いと思います

トピ内ID：05dc28cff2b77992

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嫌いなんですか？

🙂
こうちゃ
質問に対する回答はみなさんと同じ「トピ主さんの姪、身内」です。 なんでそんな攻撃的なんですか？ 義実家のことが嫌いなんですねー、という感想です。 もし関わりたくないなら夫さんから「自分(夫)を通してほしい」と言ってもらいましょう。

トピ内ID：3bf06a0aeb19e0f8

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かわいい姪です

🙂
長男嫁
私の夫にも弟がいて、義弟一家は近くに住んでます。 普通に親戚ですよ。 子供が生まれるまではそんなに頻繁に会わなかったけど、お互い子供同士遊ばせてるうちに懇意になりました。 私の方が子育ての先輩だったので、おさがりあげたり情報提供したりしてましたね。 子育て終わった今でも交流あります。 子供同士も仲良いです。 義弟にも娘がいて私にとってはかわいい姪です。 そんなに濃い仲ではないけど、会えば楽しくおしゃべりします。 悩み事を打ち明けてくれたこともありますね。 自分が子供のころ、伯母さんも叔母さんも複数いました。 血のつながりのある人もない人もいたけど、そんなことで区別したりしませんでした。 姻族であっても気の合うおばさんはいましたし。 トピ主さんには伯母さんいなかったんですか。 その伯母さんが親の実姉妹かどうかで態度変えたんですか。 でもトピ読むとそれ以前の問題でしょうね。 文章がトゲトゲしていますもの。

トピ内ID：5091da9059c1172c

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姪でしょ

🙂
ぽよん
姪以外になにがあるの？ あなたの子供のいとこ、あなたの姪。 それ以上でもそれ以下でもないです。 お歳暮のお礼でも言って、お茶を濁しておけば？ ただの社交辞令で、これからもお世話になります、って言ってるだけでしょ。 そこまで目くじら立てるようなことじゃないですよ。 なんでそんなに目の敵にするの？ あなた、かなり感じ悪いわ・・・・

トピ内ID：08459aebd0f0aabc

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社交辞令でしょう

🙂
え？
私も教えてくださいって、たくさん言われましたけど、本当に聞いてきたことなんてほとんどないですよ。みなさん、自分の好きなように子育てするし、自分の子供が一番で、自分の子育てが一番と思っているみたいなところがあるじゃないですか。笑。 身近な親戚ということで、ご挨拶に贈り物をくれたのでしょう。脳出血ですよね・・・お母様も心配でしょうね。私は夫が脳出血を経験していて、もし娘が出産時にと思うと、もう怖くて仕方ないです。 本当に困った時には少し助けて上げてもいいのではないかと思います。 大変なご出産でしたね。大して役に立つことはできないと思いますが、何かあった時にはお声がけください。 程度に、私なら返信すると思います。

トピ内ID：a8c4ef11bafb68fb

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近寄り難い人

🙂
専業主婦よ
そもそも、トピ主さんがそんな風だから義妹も近寄りがたかったんでしょう。 結婚してから夫実家とも弟とも仲良くしようとは一切していないように見えますが、違いますか？義弟が結婚したのは、トピ主さんたちより後ではないのかな。その時、義妹になる人に歓迎ムードで接しましたか？違うと思う。 しかし、義弟夫婦に子供が産まれ、義妹の実家からみたら、近くに義兄夫婦が住んでいて、娘の体調を考えたらもしかしたら迷惑かけるかもしれないからと、色々贈ってくれたのだと思います。 それは、礼儀であり社交辞令でもある。トピ主さんは、社交辞令でも、お見舞いやお祝いをちゃんとしましたか？ まだ、手伝えとか助けろとか具体的に言われた訳でもなく、出産直後から前途多難で大変だったのに、全く同情するでもなく、血が繋がらずとも姪なのに。情けは他人の為ならず、まわりまわって自分の為ですよ。

トピ内ID：08400a5e8ba8cbe0

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姪ですね

🙂
ももこ
姪っこちゃんですよ。 普段付き合いのない親戚に、突然頼られて戸惑っている、という事は分からなくもないですが、 関わってはいけない人レベルに毛嫌いする必要ないと思います 相談に乗ってください、は社交辞令な気もしますし きっと主さんのその臨戦態勢を感じたら向こうから距離を置くんじゃないでしょうかね 相談なんて「今更」何？って思う理由が知りたいです 前に、相談してねって言ってひどい断り方をされたとか 何か恨みがありそう 義弟や嫁が嫌いなのはわかりましたから 血縁とか関係性で正当性を主張しないでください 身内が夫（お子さんはいますか？）と実家の家族だけで 身内でないから可愛くない、だと 友人の家族なんてさらに面倒で付き合えないんでしょうか 誰とも付き合えないですよ よく結婚できたなあと思っちゃいました

トピ内ID：296b59588eaa4442

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義弟夫婦と関係が取れてない状況だったのにね

🙂
はなこ
親族とか姪って、立ち位置くらい理解出来ている上での「いったい何なのよ」という憤りですね。 そりゃあ姪が産まれる前から薄っぺらい関係、他人同然の関係でしたものね。 今さら「育児にご参加下さい」って、分かりやすく物を送りつけてくるのは、気持ちのいいものではありません。 義弟夫婦にとってはあなたの助けが必要なんでしょうが、頼み方を間違えました。 「これからもよろしく」の「も」って何？！ 取り入り方、いやらしいです。 でも夫さんがさらりと対応しているので、ラインは放置でよろしいのでは？ というか、ライン交換してるのですね。しなけりゃ良かったですね。

トピ内ID：6a79fedd47040873

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うまくかわす

🙂
アラフォーママ
他人ですよ。親戚の子供。 トピ主がその子とママを幸せにする努力はしなくていいと思います。 義弟さんが暴走してるのではない？ 赤ちゃんカワイイですね。とか、寒いので体に気をつけてね。とか当たり障りのないように返して反応をみたら？ 幸いメッセージだけなのでのらりくらり、スタンプだけ返したり。 当てにならないと、思えば連絡も御歳暮もなくなるだろうし、ガンガングイグイ来るならブロックするしかないよね。 義理実家関係って意外とガンガン来る人は来るから。

トピ内ID：5b463e1de9b1cdeb

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怖い

🙂
ぽん酢
あまりかかわりがなく、血がつながってなくても一応親戚ですよね。 相手から昔意地悪されたのに、今更何頼ってるの？と思うのならその気持ちは分かるけど そうじゃないならちょっとした手助けはしたらいいのではと思います。 あまり過度に求められるのは困ると思うけど。 夫はどういう意見なんでしょう？ 助けてやってというのなら、夫も助けるべきですけどね。

トピ内ID：368a5aee6dc7b42d

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親戚ですね

🙂
下の上
LINEはご主人がほっとけばいいと言うんだから、ほっといたらいいんちゃうかな。 うちは、夫の実の妹から 「（妹の）夫が仕事でどこにも行けないから子どもと一緒にどこか遊びに連れてって」 という依頼があったのですが、夫は 「厚かましい」 と既読無視でした。 そんな感じで親戚付き合いがとても少ない家族です。 まあ、そのまま無視するか 「こどもも大きくなって、育て方忘れちゃったからあまりお役に立てないと思いますよ（にっこり）。寒くなったので、皆様お身体お気をつけください。」 みたいなお返事くらいでいいのでは？ 心配なら、弟が嫁実家の方に転職するか、嫁親が近くにくるか同居すればいいのに。くらいは考えますよね。 たとえ実の兄弟でもこじれることはあるので、手伝ってあげれば？なんてことはいいません。 大変だもの。 まあ、マジで大変な時（救急車とか入院とか）くらいはちょっとくらいは助けてあげるから、普段は頑張って。くらいですよね。 ほんと、こじれたので、祖母の四十九日も呼ばれなかったので、叔母が亡くなった知らせも来ませんでした。まあ別に問題ないです。

トピ内ID：226e2ac0d3fee13e

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夫の姪

🙂
あ。
夫弟の娘は夫の姪。あなたにとって義理の姪。普段からお付き合いのない義弟夫婦とその娘なので、感情的に他人ですが、夫には身内なので…夫が放っておいてOK！というならそうしましょう。 弟妻の両親は、トピ主夫婦と弟夫婦の以前からの付き合いの薄さ知らないのでは？弟夫婦も子どもが生まれた事、妻が脳出血になった事で不安が高まり「近くにいる親戚」に頼りたいという気持ちがでた、のは理解はできますが、トピ主夫婦がお付き合いしたくないと思っているのでアレコレしてあげる必要はありませんが、全くの他人でもないので情報だけ教えてあげたらどうでしょうか。ベビーシッター、ファミサポなど子育て支援の行政サービス・民間企業、家事代行サービスとか。あくまで自分達の労力・お金は出しませんが、持ってる情報は渡しますよみたいな。今後、保育園幼稚園に行くようになれば緊急連絡先は間違いなくお願いされますよね…。弟の妻が後遺症だとかで日常生活・子育てに支障がでるなら、弟が転職して夫婦で親元に引っ越すか、公的・民間サービスをできるだけ利用する、どちらかしかないですよね。 お歳暮について、夫はお礼を伝えたそうですが「今までもなかったですし、今後も不要です」も付け加えてもいいのかなって。今後も送られてくるのに何にも手伝ってあげなかったら、悪者にされそうじゃないですか？あちらからすると、贈り物で何とか距離近づけようと思っているんだろうし。

トピ内ID：33746a5ea419f19a

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「姪」でしょうね

🐶
ビーグル
＞私にとって義弟の娘って身内なのでしょうか 「身内」という言葉に法律的な定義はありませんが３親等以内を身内とすることが一般的です 義弟の娘さんは姻族の３親等にあたりますから「身内」と言えるでしょう ＞子供が産まれたからといっていきなり私に色々相談っておかしくないですか？ 静養していた妻が戻って来た近況を近くに住む兄夫婦に知らせないほうが非常識と考えられての挨拶だと思います 文面通り相談することが目的ではないのかも知れません 実際に相談事をされて困っていらっしゃるのでしょうか？ ＞急にお歳暮のビールや奥さん実家で作ったお米など送って来ました 今までは義妹さんが静養されていた為お歳暮がなかっただけで義妹さんは親族間でお歳暮をされるご家庭でお育ちになったのではないですか？トピ主さんご夫婦はご実家や義母さんがお世話になっている義姉夫婦にお歳暮はされないのでしょうか？ 今までの無沙汰へのお詫びも兼ねて贈られてこられたのだと好意的に見れませんか？ ＞LINEの返信をしていません。何て返せば、いいでしょうか？ トピ主さんが少し変わった方なのでしたら既読スルーでいいと思いますが、そうでないのでしたら「〇〇（義妹）さんが快復されてよかったです。これから家族仲良く幸せに過ごされますように！」など相談事云々に対しては触れずに返信されるといいと思います ＞私はこれからどう関わったらいいでしょうか？相談なんて今更何？って思うんですが。 トピ主さんの人となりがわかってくれば義弟夫婦のほうから表面的な付き合いのみにシフトしていってくれると思います もしも相談されたら「私はよく分からないです。お役に立てなくてごめんなさい」でいいでしょう トピ主さんの気持ちはすぐに伝わると思います トピ主さん少し心が荒んでいらっしゃいませんか？

トピ内ID：b84af35832744823

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姪

🙂
もも
ただの姪。 義弟妻は、夫の兄弟の妻 つまりは嫁同士。 元々最初から、歩み寄りも無かった。 それが、子供産まれた途端突然グイグイ距離詰めてくる そりゃ警戒するよ。 大体距離感のおかしい人、 グイグイくるひとって何か問題がある。 普通は仲良くねと言われても 今まで歩み寄りがほぼ無かったら 親類の社交辞令だと思うでしょう でも急にお歳暮等送られてきたら、 意図的に距離を詰めたい理由が嫁さんにある。 普通は子育てのことなど、自分の実家の親頼るとか、学生時代の既婚友達とか、同じ時期に出産したら病院で知り合った人とか、自分の交友関係を頼る。 多分義弟嫁に問題があって、同世代の同性友達がいない場合、頼れそうなあなたにロックオンしたって感じかな。 子供の年齢も違うのに、仲良くしたい 信頼を得る関係築く前に、義理の関係を利用して金品で近づこうとしてくる 正直ロクな事はないと思う。 社交辞令で適当にあしらって、一線引いて深入りはしない方がいい。 特に同世代の友達がいなくて、話し相手がいない　孤立してるタイプだと、厄介な人の可能性が高い。 個人的な付き合いは避けた方がいい 夫通して親類として対処して様子を見るかな

トピ内ID：e69505e4edb0a23a

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当然頼る気だろうね。ライン返信で即お断り案件。

🙂
丸テーブル
義妹がトピ主を頼ろうとしていて､義弟がラインしてきたのだと思いました。検査入院等の時に子供をトピ主夫婦に預けたいんじゃないですか？ 夫は、「お歳暮のお礼をした」のではなく弟に到着報告とお礼を言っただけだと思います。 「宅急便サンキュー」ぐらいの。 その夫は、義妹の世話を安請け合いしそうだから、夫に「姪、私は預からないよ？義妹の病院関係とか子供預かるとか無理だよ？」とハッキリ言いましょう。 言葉にしないと、妻の拒否感は絶対に伝わらないですよ。 うちは田舎が九州で、近くに住んでいる理由だけで十分な大義名分で助け合う文化が根付いてます。 県外に引っ越しするなら、引っ越し先の近くの同郷者が当然手伝うんです。 だから、義妹の両親も義弟も、トピ主が義母と、疎遠になっている状況がよくわかっていないから、「近所の親戚なら無条件で助けてもらえる」と信じて頼ろうとしているのでしょう。 私なら今回に限り受けとるけど今後はいらないよ、手が足りないのは同じだから手伝わないよ、というメッセージを用意します。 書いて、夫に「お礼のメッセージこんな感じでいいかな？」とまずは夫に送って「これでいいんじゃない？」とGoサインがでたら義弟にメッセージ送ります。 「退院おめでとうございます。いただいたお歳暮は快気祝いでしょうか？夫も、我が家はなにもできないのにと恐縮していますが、今回に限りありがたくいただきますね。 私も育児は苦戦してて、子供たちも年が離れててそれぞれと毎日戦いです。時間も経験も乏しく、何のアドバイスも手伝いもできませんが、行政を頼って、少しでも今を充実させながら、我が子の育児を頑張りましょうね。季節のご挨拶やお米等、今後は不要ですよ。」 という感じに、季節の贈答品として受け取った事とお礼と、疎遠の立場をアピールしつつ、はっきりお断りメッセージします。

トピ内ID：482bd0512b935dcf

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離婚すれば赤の他人

🙂
ん？
でもトピ主の実子さんにとっては永遠にイトコですね それだけのことですが。 想像に難くないでしょ　不安でパニックなんですよ義弟さん。わらでも縋りたいの。初の子育てで妻も母も傷病、たぶん姉の支援は期待できない？？義弟、戦場にただひとり・・　そんな感じ 夫の兄弟ですよね。夫と離婚する気がないのなら、援軍要請が来たらまず夫と相談して、トピ主夫婦で納得できる範囲で助けてあげればいいと思いますけど・・ 最初っから感じの悪い弟だったのなら「今さらしっぽ振っても遅いわ」で無視でいいと思います

トピ内ID：4226674e50434264

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思ったように。

🙂
へー
思ってること(書いてること)を夫に伝えて、夫から弟に伝えて貰えば？？ 多分、義弟も手が足りなくなり、そのうち、奥さんの母親が、姪っ子ちゃんの世話をしに来ると思いますよ。 或いは、また1年ほど里帰りするか.....。 トピさんにできることは、何も無いと思います。

トピ内ID：e29c9f3e5f1851c4

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主さんのご両親は一人っ子？

😢
１／６アップルパイ
母方の叔父と叔父の奥さんだからおばさんとか、父方の叔母の旦那さんだからおじさんと呼んだ事もないの？ ご主人の親子兄弟関係は希薄だと言うけど、何より主さんが親戚がいない環境だったとしか思えませんが。 それに他人でも出産時に脳出血などと聞けば、親子で自宅に帰れて良かったと心から思うものじゃないかと思いますが、へーそーなんだーで主さんは何も感じないのですか？ 身内なら病院へは遠くて行けなかったのだから、帰宅できたお祝いくらい言いに行き、姪の顔みてくるのが親戚だと思います。 お子さん達も将来そんなそれぞれ他人面でお見舞いの気持ちもないような関係になって欲しいですか？ なんか排除することしか考えない主さんのトピがあまりに寒々しくて驚きます。

トピ内ID：6afee5bf1ca370f6

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こわ…

041
うわ
なんでそんな臨戦態勢なんですか。 過去に嫌なことされたんですか？ ただ疎遠だっただけ？ トピ主さんは血が繋がってませんが、旦那さんはがっつり繋がってる姪だし、トピ主さんのお子さん達も血が繋がってますよね。 年が離れてたって、いことはいとこですよね？ うちの子達といとこも年が離れてますがうちの子達は小さいいとこと遊んであげてます。 そんなに拒否しなくてもよさそうなのに、まぁイヤイヤ付き合われるよりバッサリ切った方がいいかもしれませんね。トピ主さんにあゆみよりの気持ちはなさそうだし、 子供達に血が繋がったいとこと 遊ばせる気もないみたいだし。 ラインは、家事育児仕事で毎日自分の時間も取れないぐらい忙しいのでご相談にのれそうもないです。申し訳ございませんとでも返せばいいのでは。 相手もこんなこと思われてまで仲良くしたいと思わないと思うので バッサリ言ってください。

トピ内ID：ba0e228e946284a4

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儀礼でも返信はしましょう

😷
伊達酔狂
私なら、ですが、 「先日はビールとお米を頂戴しありがとうございました。その後奥様のお加減は如何でしょうか。 　私も子供が三人おり日々忙しくしておりますので、あまりお役には立てないと存じますが、何かありましたら、いつでもご相談下さい。奥様どうぞお大事に」 くらいの返事はしますね。 で、その通りにします。 心細い義妹さんの力になってあげて下さい。

トピ内ID：44053f5ead44a4fe

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夫の姪

🙂
ブチ
普通の人付き合いをすればいいじゃないですか？ 長い付き合いだけじゃなく、これから近くなる新しい付き合いもあるでしょうに…。 LINEには、「ご回復おめでとうございます！  家族揃ってよかったですね」くらいで返信。忙しいアピールも添えておけば？

トピ内ID：e904bcac1d4679e0

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