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身内の死を「ログアウト」と表現する夫

レス61
（トピ主 1 ）
😨
える
夫婦
実父が逝去し、先日、忌明けを迎えました。 父母は離婚しているため、実子である私が喪主を執り行い、あらゆる手続きをしているところです。 余裕がないからか、夫のちょっとした表現が気になってしまうのですが、中でも、実父の死のことを「ログアウト」と表現する夫には引きました。 私の気持ちがこれ以上落ち込まないように、直接的な表現を避けてくれているのでしょうが、その言葉を聞くたびに違和感を通り越してショックを受けてしまいます。 普段は流すところですが、余裕のなさからそのような細かなことが気になって仕方ありません。 相続関連など、ひと段落するまでは耐えようと思いますが、後から指摘されると却って感じが悪いでしょうか？ そもそも、私の感覚が間違っていて、気にすることすらおかしいのか、よく分かりません。 みなさんのアドバイスをいただけると幸いです。

トピ内ID：b71167e570399952

#４０代
#夫
#夫婦関係
#父親・母親
#結婚

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嫌なら早く言って

🙂
すいか
このたびはご愁傷様です。 >父母は離婚しているため、実子である私が喪主を執り行い、あらゆる手続きをしている トピ主さんは、悲しいし大変だし無我夢中かもしれませんが、配偶者も大変です。 あえて書きますが、「親が離婚しているので、子供が喪主」「トピ主さんだけが、あらゆる手続きをしている(親族がいない、ひとりっこでしょうか？)」というのは、トピ主さんの特殊事情です。 「ログアウト」という表現が嫌なら、「普通に'◯◯'って言って」と、早く伝えてください。 義親が亡くなった時に、配偶者が葬儀関連から相続まで1人で抱え込み、しかも「悲しいので話題としてあまり触れられたくない」みたいな空気でも作っているなら、同じ空間で生活するのも、なかなか苦痛です。 葬儀関連も、相続関連も、配偶者に手伝ってもらったり、話を聞いてもらうことはできます。 1人で対処すると余裕がないなら、夫婦で話題にしながら進めてはどうでしょう。

トピ内ID：6f6c251c31924461

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絶句

🙂
酷いと思う
どうしてそんな言い方をするの？ 人間のことをどうしてそんな風に言うの？ 私なら問い詰めます。 特にこんなときに。 最悪です。

トピ内ID：9d265e8fe59d6331

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んー

🙂
たんたか～ん
中高生でも言うか言わないか位の例え？ですね。 コミュ能力や一般常識が足りなくて、その言葉なのかな。 すぐ言ったほうがいいよ。

トピ内ID：abfb50958e2422a7

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嫌なら言えば良いです

🙂
スイートポテト
私の主人はとても優しく良い人ですが、1回だけ私の嫌いな人のあだ名をギャグで私を呼ぶ時に言った事があり「その言い方はやめて」と真顔で言いました。それ以降、一切言いませんし、その後も夫婦仲良しで上手く言っています。 誰が何を言われたい・言われたくないなんて直接本人に言わなければわかりません。夫婦は他人ですから。過去に自分の発言が相手を傷つけているかもしれないので逆の立場でも同様です。 嫌なら言われた時に怒鳴らず冷静に「その言い方はやめて」と言えば良いだけです。

トピ内ID：148800eaf41f7e4b

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大変でしたね

🙂
わかり美
お気持ちや状況を想像すると、とても滅入っていたところだと思います。 「ログアウト」なんて、そのような表現は、一般的に考えてみて非常に酷いと思うのですが もしかしてご主人は、何かしらメディア（ゲームとか漫画とか小説？）の影響を受けているのでしょうか。 いずれにしても非常識ですし、家族はもちろん、家族以外の前でそのような表現を夫がしないためにも 指摘する必要はあると思います。 ただ、共感軸って人により本当に違いますし 傷つけるとは思わないからこそ使ってしまっている言葉があると思います。 私の夫も「わざと言ってる？ありえないから！」と思うようなことをいうことがありますが 本人に悪気はないので、こちらが感情的になったところで良い結果にはなりません。 感情的にならず、「なぜそう言われると傷つくのか」を（こちらとしては馬鹿馬鹿しくなりますが）説明してあげる必要があると思います。 そういう相手には「そんなの当たり前でしょ！」が、一番通用しないので 女優になりきって「こんなことをわざわざ説明してあげる私、えらい」と思って演じてください。

トピ内ID：d0c60ee937401649

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別に喧嘩する必要はないので

🙂
ドライノーズ
トピ主さんが黙って受け入れてるのなら、旦那さんはこの言い方は問題ないと思うわけですよね。 旦那さんが気持ちを軽くするために言ってるのか、単にデリカシーが無いのかはよく分かりませんが、それが嫌なら早く嫌だと言わないと、トピ主さんにはそのジョークは通じてると思ってしまうじゃないですか。 その手続きが終わるまでの我慢に何の意味があるのでしょうか？旦那さんに手続きを手伝ってもらってて、へそを曲げられたら困るんですか？ 別に止めてというのに深刻な空気になったり、喧嘩したりする必要はなく、真面目なトーンで言うもよし、「さすがにログアウトはちょっと傷つくわー」と軽いトーンでもいいわけです。 無駄な我慢をしてストレスを貯め切った後で言ったらトピ主さんも感情的になるかもしれないし、そうなったら旦那さんだってその言い方に反発するかもしれませんよね。 しなくてもいい喧嘩になるかもしれません。 不満は早いうちにさらっと伝えるに限りますよ。 それでも聞き入れてくれない時にキレたらよろしいのです。

トピ内ID：02f8fff4b04227d3

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言えばいいのに

🙂
ICHICO
その言い方は不快だと、何故言わないのだろう 言葉の価値観って結構違いがあって 普段は問題なく手も、イレギュラーな場面で「どんな言葉で表現したらのか」判断が出来ないこともあるんですよね 我が家は結婚30年過ぎて、基本的には快適に会話して穏やかに過ごせています 一昨年に私の父が亡くなりましたが、その時に夫が私にかけた言葉がとても不快だったんです 私はきちんと伝えましたよ 「今の言い方は私に対して無神経な言葉だったよ」「どういう気持ちでそういう言い方にしたの？」と聞きました やはり夫としては、少しでも気持ちを落ち着かせようと思ての発言だったらしい でも私にはそう言う風には届かなかった すぐにその部分のかけ違いを互いに認識しましたので、それを引きずることはなく過ごせましたよ 後になってからいうより、その場で不快であるなら不快だと言ったほうがいい この度はお父様のご逝去、お悔やみ申し上げます

トピ内ID：cedd29972492965d

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また言われたら

🙂
ふう
次言われた時でいいと思います。 却って感じが悪いというか普通に感じが悪いし、旦那さん覚えてないのでは。 気にする事はおかしくないです。

トピ内ID：c816cfe28f75f147

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すぐ

🙂
おじさん
熟年離婚なんかもそうなんですけど、自分の都合で不満をあとになって言うのは、私は卑怯だと思います。 気になったことは気になった時に言いましょう。 後だと、そもそも覚えてないとか、曲解することもありますしね。

トピ内ID：06e45fe28381bb97

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上手いこと言うね

🙂
カーリー中谷
ログアウトか うまいこというね でももう二度とログインできないんだけど あなたはどういってほしいわけ？ イヤなら言えばいいと思うけど よくわからないなら 黙っておけば？ 私は死んじゃったとか死んでとか 直接的な言葉じゃないから 気にならないけどね

トピ内ID：9e88edd350b2de6b

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びっくり

🙂
koko
人の死をログアウトなんて、普通の人はそういう発想自体湧かないですよ。 旦那さんはどこかで見たり聞いたりして、言ってるんでしょうか？ 自分で考えたなら、ちょっと情緒面で問題がある気がします。 自分の親ならまだしも、妻の親の死をログアウトなんて…バカにしてんのかって感じですよ。 笑いにもならないし、慰めにもならないし、ただただ不愉快ですね。 思いやりなんですか？

トピ内ID：3a4aa6657696d4fd

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指摘するならすぐに

🙂
ゆき
今更になってしまいますが、指摘するならすぐにが良かったと思います。 なぜなら「その時言ってくれればいいのに」とか「ずっと溜めてたの？怖～い」とかこちらの神経をさらに逆なでするような発言を重ねてくることが往々にしてあるからです。 そして”ログアウト”発言については配偶者の親が亡くなったときにかける言葉では無いと思います。 自分自身について言うならまあそういう人もいるかな、と思います。にしても創作品の登場人物感が強いですが。

トピ内ID：37ee2d495dbcec3e

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ご愁傷様です

🙂
明日
ログアウトなんて言われたら絶句します。 止めてって言いましょうよ、人の命をなんだと思っているんですか？ 他人ながら気分悪いですね。

トピ内ID：be0da8a63fadf9bc

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「普通なら流さない」のが当たり前

041
凛々
＞普段は流すところですが、余裕のなさからそのような細かなことが気になって仕方ありません。 いや、逆でしょう 普通は流しません トピ主は今余裕がないから正しい判断が出来ないのですよ 私なら瞬間湯沸かし器ばりに詰め寄るところです 漫画やアニメの影響でしょうが、いい大人なのだから実際に口にしてはいけない時が有ることを学ばせましょう いい気になって外でもやらかしますよ

トピ内ID：0241b6d31a954a22

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わかります、

🙂
杜
トピさんの気持ち、痛いほどわかります。　 私は、アラカン世代で40年余り連れそった主人に、 この夏、びっくりする事を言われました。 私の身内の関わりで、人としてどうなの？！よく言えるね。 がありまして… やはり、夫婦といえども違う生きものなんですね。 相手の身内や、親戚なんて、所詮合わせてくれてるだけで、 本音はどこまでわかってるのか？と、悟りました。 まぁ、その後、内心は、私の気持ちは水臭くなりましたね。 哀しいかな、それ以来、 私は本音では、夫に話さなくなりましたよ。 それほど、ショックが大きかったということです。 財産や、遺産に関しても、 所詮、違う血族なんです。 私は、詳しくは話さないまま、親の遺産を姉弟で分けました。 夫も義父母遺産を、姉弟で分けて内情にもふれませんでした。 そういうものです。 夫婦にも、分け入ってはいけないものがあると思います。 たぶん、私がログアウトなんて言われたら、人としてどうなのか？！と、離れてしまいます。 愛情のカケラも感じない。 返す言葉も見つからないです。 私も、同じ経験しましたから… 長い結婚生活は、情で繋がってると思っていても、育った環境の違いで、ハッと目からウロコに、なるのです。 尽くしてきたのが、バカらしくなってきてます。 そこそこで、行こうと思います。

トピ内ID：7865460206ba471f

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フェードアウトの間違いだと思う

😤
アラ還親爺
ログアウトなんて、パソコンじゃあるまいし、さすがにいやだと言っていいですよ。 ただ、私は「フェードアウト　fade out」のつもりで間違えてるんだと思いますね。 フェードアウトなら人生の舞台から消えていくという婉曲的な表現です。 間違えて覚えてるなら恥ずかしいことだから、いずれにせよ注意した方がいいですが。

トピ内ID：2f2a97ba9b1262ea

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まじか～

🙂
なな
それは普通に引きますよ。ログアウトって。ちょっとしばらく口聞きたくない位に引きますね。 全っ然細かくないです。トピ主さん優しすぎます。 若い人でも引くけど40代ですか？ありえないですよ。 他の人に使ったら本当に本当にまずいので、きちんと釘を刺しといたほうがいいですよ。

トピ内ID：fb9a4746b01e816d

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その場で静かに

🙂
匿名
身内の死をログアウトと言うのはやめて欲しい、と静かな声で伝えましょう。 なぜと聞いてきたら、「私が嫌なことは特に弱っている今はしないで欲しい」と伝えましょう。 そういうことは初めに言わないと。 無駄にボディーブロー食らいますよ。 相手も初めに言えよって思うし。

トピ内ID：ae95d5c07ac98756

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普段がどんななのか？

🙂
没イチママ
普段からゲーム的な表現を良く使う人であれば、ログアウトでも違和感はないです。 また、直接的な表現を避けてトピ主さんを傷つけないようにしている可能性もあります。 もちろんイヤなら「あまり聞いてて良い意味に聞こえない」と指摘して良いと思います。 私自身は死という概念を理解していない時期に身内の死に向き合うことになり、直接言って母に叩かれたことがあります。 母もいっぱいいっぱいだったのは親になると良く分かりますが、当時は何で叩かれたのか分からずに大泣きしました。（父に諭されて慰めてもらいましたが） いずれにしても旦那さんの意図が分からないままですと、他でも失礼をするかもしれないので、話しておいた方が良いと思います。

トピ内ID：07e965f46558c70e

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オードリー・タンさんの影響では？

🙂
さとこ
トピ主さん大変でしたね。 お父様のご冥福をお祈りします。 「ログアウト」という表現ですが、台湾でIT大臣をされていたオードリー・タンさんが 「いつかログアウトするときログインした時よりもいい世界であるように」というような 人生指針をお持ちなことを以前におっしゃっていたと思います。 トピ主さんが、ご主人も含めヒトに対してそのような表現を好ましく思っていないのか、 ご主人自身のことであれば構わないけれども、他の身近な人、もしくは他人に対しても 使ってほしくないのか、そのあたりを踏まえどのような表現が好ましかったかを お話合いされてみるといいのではないかと思いました。 どうぞトピ主さんのお気持ちが平安でありますように。

トピ内ID：b256b593d9d269cb

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うわ、垣間見える

😉
エドモンド丸井
沢山の人間がいれば、必ずそんな具合に浮いた発言をする者っているよね。 それが夫だっただけ。 職場や友人の間でも有名かもしれない。 もし、職場の上司に対しても同様の発言をするなら 仕事は全くできない部類だろうねぇ。 可哀想に、と哀れんでおくしかないよ。

トピ内ID：56afd1583fa07394

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今から言いなよ

🙂
雲
その発言は無いわー。一段落してから、なんて言わず、今言いなよ。今日。 「ログアウトって言い方、傷つくからやめてほしい。」って。 怒ったら、いつ言ってもいいんです。 その時、ズバって返せる人もいますが、なかなか、そうはいきません。テレビだって台本があるのです。だから、後から言ってもいい。（これは、ネットの記事にもあったので、なるほどと思いました。） 結局、今言えない理由は、他者優先になっているからでは？ みんな自分がかわいい。だからあなたも、自分優先でいいんですよ。 あと、嫌なことを我慢してると、地位が下がりますよ。この人には何を言ってもいい、とね。

トピ内ID：c04cd9126a23b49a

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冷静に伝える

🙂
ぽっと
心がない、というのか 無教養、というのか いづれにしても敬意のない言い方であることには 間違いありませんね ご主人にいますぐ伝えたほうがいいですね 「父は人間でゲームの中の人ではない そういういい方はとても不愉快だから やめてほしい」と もし「新単語覚えてる」みたいな軽い感覚で使ったなら 他でも言いかねませんよ どんな意図にせよ、言って喜ばれる人はいません あなたが嫌だとはっきり伝えてください 夫婦なら人としての配慮と常識を伝えるべきだと思います

トピ内ID：d73445a64e68a6de

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後から言うのは無し

🙂
電源ON
後から言うのは無し。 その日のうちに言いましょう。 子どもの時に学校で教わりませんでしたか？ 嫌なことリストを作ってネチネチ心に溜めて、後でまとめて攻撃して気分解消しようとか、幼稚ですよ。 離婚するならそれもいいでしょうけど。 それが今までのトピ主の喧嘩のやり方なのでしょうか。

トピ内ID：20dd2aa7f49baf06

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この場合、その表現はなし

🙂
ライカ
トピ主さんの言う通り、ご主人なりに気を遣って直接的な表現は避けたのかもしれません。 が！ 忌明けを迎えたばかりであること、トピ主さんの御身内(しかも実父！)であることから、そのような表現はまったくもって適切ではないと思いますし、トピ主さんの感覚は間違っていないです。 ご主人が自分の身内に対して使うならアリとは思います。 例えば、それこそ聞く相手に気を遣わせないために軽い表現を選んだ、とかなら。 また、仮に気に掛けない人が大半だったとしても、トピ主さんにとっては違和感でありショックを受けたのなら、その気持ちは尊重されるべきものですよ。 ただ、伝えるなら今だと思います。 後から蒸し返す(とご主人は感じるかと)のは軋轢になりかねないです。 鉄は熱いうちに打て、ですよ。 最後になりますが、お父様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：c9df533115f96735

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今回たまたま妻の父だったけど、いつも誰にでも同じ調子なのでは

🙂
かぼちゃ
普段から他の人を「品物」的に眺める趣味のある方なのかな、と思います。 ウケ狙いなのか何なのか、他人の身の上に起こった出来事に対して妙に傍観者視点風なコメントをつけようとしたり、オチをつけてまとめたがったりするタイプ…いますよね。 今回いつのも調子でその悪癖が出てしまったのではないでしょうか。 妻の父が亡くなった事実に「向き合う」のではなく、何と言うか…「消費」する感じって言うのか… これはもう日常生活から意識改善していかないと難しい問題のような気がします。 子供だったら他者への敬意や想像力を養うために、機会や教材を与え伸ばしていく余地もあるでしょうが、何十年も生きてきた大人ですから…正直もうどうにもならない気がします。

トピ内ID：4844f6b0c41b754a

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きついレスだったらごめんなさい

🙂
家族風土
誰かが亡くなったら「ログアウト」的な表現をいつもしているのですか？ 旦那さんだけですか？ それとも家族みんなで一緒になって普通にそのような会話を？ じゃあ仕方がないんじゃないのかな、と思います（ごめんなさい） よその人のだったらいつも通り「ログアウト」でいいけど自分の身内には配慮して欲しかった…っていうのはちょっと何だか…

トピ内ID：ed2b3791857e3443

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まあ、ログアウトかな

🙂
うりぼう
今生から落ちたわけだから、たしかにログアウトだね。 チャットしてた相手がフッと画面からいなくなる感じと似てる。うまいこと言うね。 チャカしてるならあんまり良くないけど、婉曲表現として使ってるなら思いやりなのかも知れないね。 ログアウトなら、どこかにまだ居そう。チャット画面から見えなくなっただけで。 とは言え、トピ主はいやなんだから、そこをサッサと伝えないと。 「その言い方、ちょっとイヤ」と言うといい。 変なところで我慢して敵意をためても、誰も得しない。

トピ内ID：868dfbc90196a446

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学習しなかった

🙂
スイッチOff
26年間ほど教師をやっていましたから 他者にかけるには不適切な言葉について 低学年の内に学ばない場合は、年齢が上がるにつれて茨の道。 人によっては、その場でじっくり心の中で復唱して 言われてどうしても嫌だ、と判断するのに時間がかかる場合もあるし 家に帰ってから信頼できる両親なら相談しようとする場合もある。 その場でマシンガンのように即座に撃ち返せる人ばかりでは無い。 そして、当然ながら不適切な発言をする方が悪いのよ。 調子に乗って繰り返す場合は、後から言われる事も多々あるし 保護者全体に素行を知られていますからね。 この夫の場合は、今は余裕が無くて無理なら手紙に書いて渡したら？ 「二度と言わないで欲しい」とそれだけ明確に。 身内が亡くなった時に足を引っ張る夫は勘弁して欲しいわ。 普段、他の人達ともまともに付き合えないタイプの夫だろうね。 友人と呼べる人がいるのだろうか？

トピ内ID：03330020328eab60

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思想のありかた。私は嫌いじゃない

041
難波の370ｚ
仏教なら極楽思想 キリスト教なら天国 転生するなんて思想もある。 一方で死は無になるという思想もある。 全部ひっくるめて、この世からいなくなることを死と表現している。 私ならログアウトを善意に解釈しますね。 少なくとも親が死んで無になるとは考えたくないのです。 ログアウトはあるフィールドから退場すること。 退場するのだから別のフィールドには存在するという意図が見えます。 ログアウトして現世という場所からは存在が消えた。 でも、ログアウトしても別のフィールドには存在しているということ。 別のフィールドとは天国だったり浄土だったり思想によって違うでしょう。 転生なら生まれ変わりに備えて待機中かもしれない。 別のフィールドの中には「家族の心の中」とか「みんなの記憶の中」なんていうのもあるでしょう。 いずれにしても死んで無になったとは考えていない点において、私にとってログアウトは優しい言葉だと思う。 ただ確かにIT用語には無機質なイメージはあると思う。 冷たいな、と感じるのも無理からぬこと。 でも言った人の意図や思想を想像すれば、実際に感情のない無機質な表現かどうかは分かると思う。

トピ内ID：7167a3adf96efb45

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