疲れました...（彼との関係）

まだお若いのかなという感じがしますが、ちょっとその彼とは相性が悪いと思いますね。 トピ主の我慢が爆発ということが発端のようですが、我慢の具体的な内容は？ それによって答えも違うと思います。 結婚は実生活なので、そんな状態の二人が同棲しても幸せな結婚生活にはならないのでは？ というか、同棲は良い結果にならないと思います。 その彼とのこともよく考えた方がいいと思います。

半同棲でその状態では結婚してずっと生活を共にするのは難しいのでは？まずはあなたにも良くない所はあるのでしょうけど、彼が話し合いに応じられない性格であるという点です。結婚するのに喧嘩するのは良いんです。問題はそのあと。仲直りするまでに時間と労力を要する関係はその比重が重くなれば重くなる程負担になるんです。 それでもまだ半日とかどんなに長くても一日で冷静になるなら良いのですが、いつまでもネチネチ言ってきてご機嫌を取らないといけないとすると、一緒に暮らしていくには不向きな相手だと思いますね。 今はまだいい。今は恋愛期間だから。でもいずれ冷めてきて情だけになっても同じ工程を踏むのはかなり面倒臭いし、辛いですよ。私ならさっさと別れます。だってこの先これは何十回何百回とあることだから。

彼は子供だね 子供が癇癪起こしているだけみたい。 主に、何言っても別れないよね貴女は と、 タカをくくっているんじゃないかな？ 駄々こねて自分の言い分を飲ませたり、都合良く優勢な立場を持ちたいのか？ わかれたら？ 駄目な男だよ 結婚も考えているのなら、こんなのがずーっと続きますよ？ 無理でしょ 好きな感情だけでなく 尊敬や頼れる部分も、彼と一緒にいる理由にしなきゃ

主さんが持たないと思う。半同棲でそこまで不満が溜まるなら、すでに相当相手に合わせて、我慢してる状況なんだと思う。 長く居るほど、主さんだけが大変になってく。まだ傷の浅いうちに別れた方がいいのでは？本格的に同棲した後だと別れるのも大変になりそう。早目に決断を。

半同棲でそんなにいがみ合ってたら、結婚出来るわけがない。 どっちと悪いとかどうでもよく、相性が悪いってことさ。 別れるのはいやだ、だけど我慢ならないから、お前が我慢しろて事だよね。 でもトピ主もいや。 なら、お別れでしょうさ。

＞私の積もった我慢が爆発 具体的にどんな感じなのですか？ ＞機嫌を損ねた時の態度が怖くてビクビクしてます ってトピ主さんは書かれていますが、 彼も同じなのでは？ 書いてある事が事実なら彼からしたら 何が原因か分からないのに前兆もなしに いきなり爆発されて不機嫌になるのですよ？ であれば我慢などせずに小出しに 怒られた方がマシでしょうに ＞私が謝るまで責められる ＞(弁明しても聞く耳持たず) そのことに対ししていい訳はするけど 謝らないって事なのかしら？ 具体的な内容は分かりませんが、 彼には彼の言い分があるでしょう 単純に相性が悪いのだと思います それと将来の事を考えて半同棲から同棲？ 最近では結婚へのステップとしての 同棲の話をトピでも見ます 同棲って結婚生活を離婚の場合の保険を掛けて 籍を入れずにお試しでしてみる事 要するに見極める立場の側にメリットがある でもいざ失敗に終わった時には 女性側に籍も入れずに男性と暮らせる 倫理観のだらしない人になります 周りのあなたが同棲歴を知っている男性は あなたとのお付き合いは嫌でしょうね 相手の男性を知っている人なら尚更のこと ある意味バツイチよりイメージが悪いでしょう 単なる話を聞いて欲しいだけの愚痴トピなら 失礼しました…

＞親や友達にも吐き出せず これはなぜ？　優しい彼の愚痴くらい言えるでしょう。 相談したら「別れた方がいいよ」と、言われるとわかっているからです。 ＞普段は優しくいい彼氏 溜息出ちゃう。 ＞怒りと悲しみでしんどいです。 ＞機嫌を損ねた時の態度が怖くてビクビク これが優しい人なの？　どこが（笑） つまり彼は優しい人なんかじゃないってことです。

2人共面倒臭い。 面倒くさい人と一緒に居てくれる人をそれぞれ探した方がいいんじゃない？ 彼にはあなたみたいな無神経な行動しない人、あなたにはあなたみたいなな行動をしても許してくれる人。 そんな都合いい人いればだけれど。二人とも自分を変える努力をしないなら誰とも上手く行かないと思う。 そもそもあなたが発端ならそれを断ち切ればループは発生しないですよね？。そのための努力はどの位したのでしょうか？

愚痴とありますけど、これってDV被害者になる過程で侍従関係を構築している、すでに彼にコントロールされています。 愚痴で済む話なのですか？ ≫彼のことは愛していますし普段は優しくいい彼氏なのですが、機嫌を損ねた時の態度が怖くてビクビクしてます。 →もう上下確立して、支配下 スキンシップが多いというのも性的支配下に置いてトピ主さんが同意しなければ酷い目にあいますよ。 愛していても現実を見て、適切な判断しないと。

「原因は私の積もった我慢が爆発して彼からみたらいきなり不機嫌になってしまったところにある」と分かっているのですから、「これからは、不満を溜めて爆発させることのないようにする。」「伝えるべきことはこまめに冷静に伝える。伝えるほどでもないことは自分の中で消化して、態度にも出さないようにする。」といったように、あなたが改善することを彼に宣言して約束して、実際に改善しましょう。 「許してもらうつもりはない」というのは「自分は変わるつもりはない」という宣言ですから、彼がかえって怒るのは当たり前です。「受け入れる」というのなら、改善してください。

主様達は ＞将来のことを本気で考え ＞今は半同棲状態で、そろそろ本格的に同棲を始めようかと考えて いますが…【何の為に】同棲します？ 年齢等は不明ですが、将来＝結婚を考え、その前に同棲なら 主様が、彼との関係を ＞疲れました... ＞このループが今後も続くと思うと怒りと悲しみでしんどい ＞機嫌を損ねた時の態度が怖くてビクビク と感じている時点で【お試ししなくても、既に答えは出ている】のでは？ ＞親や友達にも吐き出せず 親や友達に言えないのは何故ですか？ 言ったら、彼との交際・同棲・結婚に反対されると分かっているからでは？ 大人同士の恋愛なら、他人に口出し出来る事は殆ど無く、主様達の自由。自己判断・責任。 但し一般的に、健全で良好なカップル・夫婦の関係は【対等】。主様達の関係は、健全で対等ですか？ ＞匿名の場を借りて愚痴らせていただき 溜飲が下がり、主様がスッキリするなら良いですが、問題を先送りしているだけで、実際は何も解決・改善してませんよ。 ＞お互いのために別れた方がいい」と告げたこともあり 彼は ＞どうやらどれだけ私に傷つけられても別れることはしたくないよう 純粋に主様を好きで別れたくない可能性もありますが 直ぐ次は見つからない 共依存・洗脳 等の別の理由有の恐れもあります。 主様は【本気で】別れた方が良いと思い、彼に言ってます？ もし本気で別れる気はないのに別れる等と言ったなら…試し行為は止めましょう。 また「お互いの為」等と言う、おためごかしも止めた方が良いですよ。 他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけと言われますが…皆、自分が正しいと思う事をし、態々間違っている事をするのは稀＝自分を変えるのも容易ではありません。独力での改善が困難なら、大人の社会性に詳しい方に相談をお勧めします。同棲・結婚するなら【お互いに精神的成熟・改善後】が無難です。

＞「許してもらおうとは思っていない、許せないんだったらそれも受け入れる」と伝えました。 何故「許してください」とか「許して欲しい」って言えないの？ 「許してもらおうとは思っていない」とか、なんで上から目線なの？ 「許せないんだったらそれも受け入れる」って、「貴方が別れたいっていうなら別れてあげる」って、突き放しているようなもんじゃん。 自分が悪かったと本気で思うのなら、謝罪するのが誠意でしょ？ にもかかわらず「許してもらおうとは思っていない」とか、逆ギレと一緒じゃん。 穿った見方をすれば、 「ごめんって言ってるんだから、あとは許すも許さないも貴方の度量次第。許せないっていうのだったら別にそれでも良いよ。」 とも聞こえるよ。 トピ主、自分の立場が弱くなることを徹底的に避けようとしているよね。 傲慢な性格が言動に出てます。