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とりあえず謝り、逃げる彼氏

レス23
（トピ主 2 ）
041
めい
恋愛
彼氏がなんでもすぐに謝ります。26歳同士。付き合って１年の彼氏です。 私がなんで怒っているのかよくわかっていなくても とりあえず「ごめんなさい」と言ったら許されると思っているようです。 喧嘩のあとのメールや電話は、何を伝えても「ごめんなさい」という一文が返ってくるだけです。 私はなるべく彼氏の気持ちや、どうしてそういう行動をとったか等 理由も聞きたいのですが（そのほうがお互いの妥協しやすいと思うので） ちょっときつく言うとその場から逃げ出します。 この間は趣味の会合で少し思う所があり、皆の居ない所で注意した直後、 途中退席していきました。いくら趣味とはいえ、ミーティングから 私と顔を合わせたくないばかりに逃げ出すことにただただ唖然でした。 「話し合うのがめんどうなの？」と聞くとそうではなく、 「謝ったのに許してくれないと、どうすればいいのか分からない」 「このまま別れちゃうのかと不安になって逃げたくなる」と言います。 その都度、「続けたいから話し合いたいんだよ。だから思った事は伝えてね。悪いとこはなおすからね。」 と伝えるのですが、結局ごめんなさいが繰り返されるだけです。 これから先も真剣な話し合いはできないのだろうかと思うと、 好きですが将来はないのかと考えてしまいます。 彼はきつい言い方に落ち込みやすいので、私も気をつけているのですが… （「そこ邪魔」と言ったら、一日中「俺のこと好きじゃなくなったの？」と落ち込んでいたことがあります） 私がきつく言い過ぎでしょうか？ 特に男性の方、どのように接してもらえたらうれしいですか？

トピ内ID：3636666903

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繰り返し繰り返し

041
セリ
気が強いトピ主の一人よがりな主張を何度も繰り返し聞かされる彼の身にもなって下さい。 「私はこう思うから〇〇してね」って意見、彼の思いや考えはどうなるの？ 単なるトピ主の意見の押し売りだと思います。 最初から今まで積み重なったものがあり、その結果、彼はあなたから逃げ出すようになっていったのです。 目の前のトラブルだけなら解決方法もあるでしょうが、積み重ねた歴史がある問題は変わらないと思います。 「この人には何を言っても無駄」 「どうせまたトピ主の意見を押し付けられて終わりでしょ」 彼はこう思っていると思います。

トピ内ID：8626346242

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聞いた話ですが

041
ヒューマンネイチャー
男は危険が迫ると、とりあえず逃げる生き物だと読んだことがありますよ。確かに、連れあいも怒られると逃げます。そういうものなんじゃない？

トピ内ID：4203816678

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怒って欲しくない

041
imagine
たぶん私も彼と似た感じです。 前後の経緯はわかりませんが「そこ邪魔」って言い方はキツイなあ。 恋人とは楽しい時を過ごしたいものです。 だからなるべく険悪な雰囲気にならないように気を遣うし、自分が謝って済むなら簡単に謝っちゃいますね。 それなのに徹底的に討論したいみたいなことを言われると嫌ですね。 穏やかな話し合いならともかく、相手が怒っている時に話すって言葉遣い一つとっても自分に攻撃的になっているから怖くてドキドキするし、喧嘩が別れのきっかけになるのが何より怖いです。 自分に対してではなく、例えば不条理な事件のニュースを見て憤る姿をみても、なんとなく居心地悪さを感じるくらい人の怒りに敏感なのかもしれません。 でも、トピ主さんは彼と真剣に話し合い理解して欲しい納得して欲しいんですよね。 結局の所性格が合わないのかもしれません。

トピ内ID：2915572496

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きついですね

041
うーん
そこ邪魔って言い方きついです。 私ならごめん。どいてもらっていい?と言います。 言い方がきついと物事の半分も伝わりませんよ。怒られてるって印象しか相手に与えません。だから彼はあなたにビビってるだけなのでしょう。 彼を変える前にあなたが変わらないと。

トピ内ID：4903431373

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とりあえず謝りたくなる相手

041
なる
「そこ邪魔」って言い方変えませんか？なぜ「ちょっと退いてね」と言えないの？貴女が同じように言われても、平気ですか。 あと、貴女のキツさに怯えているのは彼氏だけでしょうかね。

トピ内ID：1846456373

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そこ邪魔！

🐧
ナオタ
これ誰に向かって言うんですか？ 彼氏にそんな言い方するんですか？ こんな彼女は嫌ですよ。彼女じゃなくても嫌だけど。 「ちょっとごめんね」くらいじゃダメなの？ もう一つ聞きますが、逆にあなたが彼氏に「そこ、邪魔！」って言われても平気なんですか？ 自分は言われるようなことはしないから、とか言うのはナシです。 何度言っても分からないならともかく、こういうキツい言葉をぽんぽん言える人には基本的に近寄りたくありません。

トピ内ID：3115901222

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うわぁ

041
らん
25歳女性です 男性目線でなくてすみません が、なんとなくトピ主さんと性格似てそうと思ったので 私もそんな人と付き合ってます 私が怒るととにかく「ごめん」 なんで怒っているかわかってるのか聞くと「ごめん」 怒って「邪魔」というと「嫌いになった？」 その言動に理由があるなら教えてくれというと「ごめん」 もう、イライライライラしっぱなしですよ 私の場合、「ごめんしか言わんのに話ししたって仕方ない」といって数日着拒したこともあります 「理由もわからずごめんだけ言うのは全く心が入ってない」 「とにかく謝ればいいと思ってるだけなのは最悪」 と言い続け、最終的には「改善するつもりが全くないのであれば別れる」と宣言しました これでおしりに火がついたのか、少しづつ改善してきてます 3年かかりましたが、最近はちゃんと怒っている理由を考えて謝ってくれています まぁ、実は本当に別れるつもりだったんですけどね（笑

トピ内ID：0141083856

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いいコンビでは？

💔
キューピット
　トピ文から主様の気の強さが滲み出ておりますよ。 　「そこ邪魔」ではなく「ちょっといい？」みたいな言い方にするだけで、相手の受け取り方も変わります。 　もしや育った環境が「ちょっとどいて！」とか「んもううるさいな！」とか普通に口から出る家族関係ですか？ 　トピ主の口調がきついから、気の弱い彼は「好きだけど恐い」となってしまい、結果、条件反射的に「ごめんなさい」といってしまうのではないでしょうか？ 　私の主人はプライドが高すぎて「ごめんなさい」がどんな時でも言えない人です。 　どちらがいいでしょうね？

トピ内ID：3389875414

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彼氏さんがお気の毒。

041
とまと
判らないのに一方的に責められて、しかも何が悪いか理解していないと更に叱られる。 こんな気の毒な話ないです。 彼氏さんが「謝れば済む」という技を手に入れて迄、主さんとの付き合いを持続させようと努力している事に感謝された方がいいと思います。 彼氏さんは今後一生、主さんの言う事を理解できないと思います。 そう思った方が賢明です。 違う世界の言語で話している様なものですから。 こういう事を「結婚すれば治る」と思い込んで結婚するとお互い不幸です。 それ位は判っていますよね？ こういう彼氏さんに呆れずに「個性」と受け止める様にならない限り、将来は考えない方がいいです。

トピ内ID：8505968016

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一つの可能性として

041
通行人
彼の（幼少期）育った環境に問題がある事も考えられる、親（家族）から虐げられてきたりした場合のトラウマと言うか「ごめんなさい」って言葉が癖の様に出る子が知り合いに居た、その子は謝る事で自分を守ろうとし、常に不安を抱えていてちょっとした一言で直ぐにマイナス思考に落ちてしまうから話し合いと言うもの自体を恐れてるって聞いた事が有る、まぁ、飽くまで一つの可能性としての話。

トピ内ID：8820890066

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元カレがそんな人でした。

😨
今は既婚者
いますよね、とりあえず「謝っておけばいい」って男。 腰が低くて外面は良いから、周囲からの評判はやたら良い。 そして、「優しそう」と評される事が多い。 でも、違うからね！ 優しいんじゃなくて、ただの優柔不断。 問題から逃げ回って、現実を見ない男。 ほとぼりが冷めた頃にいきなり連絡してくるような…。 トピ主も「大事な事は話せない」って分かっているじゃない！ 恋愛ならともかく、結婚は無しかな。自分なら。

トピ内ID：9482799404

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謝れば済むと思ってんの？！

041
ウザー
って私ならキレる ガキかっ！！ こういう理由で怒ってるのをアンタは理解してる！？ 謝るんだったら、その行動直してから言え！！！ とか… 私がアンタを好きだってことに、そんな自信もてないのか？信頼してないのか？馬鹿にしてんのか？コラ … そんなタイプだと私の場合、暴言罵声がひどくなるタイプですわ 泣かせてしまいます(笑) 私の彼も 一度電話で私が怒って、でも淡々と敬語であれやこれや言ったら 「そんな言い方しないで」と落ち込んでましたが(トラウマを刺激したらしく) 「こんなキツい言い方しか出来なくなったのは誰のせいだ」とさらに責めました。 彼も落ち込みやすいから気遣いしても傷つけてることあります でも、一日中拗ねたり過剰にネガティブになった姿は見せないようにしてくれてますよ もういい大人だしな。 一回心に亀裂入る覚悟でガツンと言うのもいいかもしれません… そのあと彼のいかに素晴らしいところを褒めたり、たっぷり愛情表現してやります 飴と鞭は上手に使うと逃げ出さずに済むみたいです(笑) それでも話し合えない相手なら要らないって振るかも。

トピ内ID：5216743709

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ではなんで怒っているのですか

🐤
のぞみ
ここからではトピ主さんが怒っている理由がわかりませんね。 怒らなくても良いようなことで怒っているのではないですか。 彼がどう考えているのかを聞きたいわりにどうしてきつく言わなくてはならないのでしょうか。 少なくとも >そこ邪魔 なんて言われたら、私なら逆に怒って「お前こそ邪魔だ」と追い出しますよ。 あなたが怒っている理由を彼が考えていないと言うけれど、そもそも彼は自分が怒られる理由を考えてあなたにそれを示さなくてはならない義務はないのです。だいたいそれが正当な理由とは限りませんからね。 そこをあなたは勘違いしています。 もしそこに何か理由があるのならまずあなたがそれを示すべきです。 さらにそれを彼が正当な理由と考えるのかどうか、あるいは正当かどうかは別としてあなたに対して交際自体を拒否するのも彼の勝手なのです。また仮に正当な理由だとしても彼が改善しなくてはならない義務もないのです。 そもそもいつもあなたが怒らなければならないようならそもそもつきあい自体を考える必要があるでしょう。 あなたは気が強いのかも知れませんが、そんなのに付き合いきれない人もいるのです。

トピ内ID：6017509434

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トピ主です。

041
めい トピ主
みなさんご意見・ご指摘ありがとうございます。 「そこ邪魔」の下りに関してはちょっとした例で書いたつもりだったのですが ここまでご意見が集まると思いませんでしたので、少しエピソードを補足させていただきます。 詳しくは申し上げられないのですが、私と彼の職場は、よく言えば職人的な徒弟制度の残る世界です。 「日常的にきつい言葉がかわされている環境では？」とご指摘下さった方がいらっしゃいましたが、まさにその通りです。 「そこ邪魔」の経緯ですが、職場で本番前に急ぎで資材を搬入していた時、 搬入場所で彼が休憩をとって携帯をいじっており（搬入場所として確保していた場所で、本来は休憩所ではない） 荷物はどんどんくるのに退く気配もないので、つい「そこ邪魔だから！」と言ってしまいました。

トピ内ID：3636666903

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通用するから

🐧
彼はまるで私
それがトピ主さんに通用するからですよ。許さない人は簡単な謝罪の言葉だけでは納得しないので、彼のやり方は通用しません。 でも、そこをつつくと貴女から逃げるでしょうね。 止めてほしい癖なら心配している感じで下手に話を持ち掛けてみて下さい。 今のトピ主さんだと説教されそうだから、「ゴメン」で流してるんです。 血の気の多い貴女とすぐ謝る彼、すぐ許す貴女と面倒くさがりの彼、相性的には合うような気もしますけど。 他の相手なら修復不能な喧嘩になりそう。

トピ内ID：8890528831

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トピ主です２

041
めい トピ主
「邪魔」という発言は皆さんのご指摘の通りひどいですし、 彼をとても傷つけたので、今後ひどい言葉は使わないと約束して謝罪しています。 ちなみに喧嘩のタネは専ら仕事などの話で 恋人同士の事（連絡が来ないとか態度が冷たいとか）で喧嘩になった事はありません。 お互い愛情表現は沢山し、理不尽な事では怒らないよう心がけているつもりです。 最近の喧嘩の内容としては（発言は原文ママです） ●ミーティング中に発言せず、携帯をいじっているので、 「そう言う態度だと皆やる気なくなるよ」→その後、無断で途中退席 ●仕事中くっつきたがるので「仕事中は嫌なんだけど」と言うと一度は謝る→でもまたやるので仕事後に「ちゃんと怒られた意味分かってる？」とメール→「謝ったのに許してくれない、俺の事好きじゃないの？」と泣く→私が言い過ぎてごめんと謝る ●仕事中叱られるとその人へ「怒られたから嫌」と必要な時も近づかないので、 「仕事なんだからそういうのやめなよ」→その後理由を聞いてもひたすら「ごめんなさい」 こうやって書き出してみるとこちらもきつい感じがしますね…。反省です。

トピ内ID：3636666903

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言い方がきつい

041
もりん
謝って逃げる彼にも問題ありますが、トピ主さんにも問題あります 女の人って、怒りっぽい人や上から目線の人、多いですよね それって、いずれ自分の首を絞めますから、もう少し怒らなくてもいいように穏やかな気持ちを心がけるといいですよ それに「そこ邪魔」って言い方、相手に不快感しか与えません その言葉を彼に言われたとしたら、トピ主さん、彼に対して腹立てるんじゃないですか？ 自分の発した言葉を、そっくりそのまま相手から言われたとしたら、どんな気持ちになるでしょう 頭ごなしに怒られてばかりだと、素直に聞けるものも聞けなくなります 彼が悪かったとしても、彼の中は悪い事したなって気持ちより、トピ主さんに対して萎縮する気持ちが大きくなってしまいます そもそも喧嘩って必要ですか？ 一度怒らず、穏やかな気持ちで話し合ってみてください 男も女も、恋人からはやさしくされたいんじゃないでしょうか 怒られたり注意されたいと思う人っていないと思います

トピ内ID：2296534070

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弱者を罵倒して強くなった気分ですか？

💡
アスクロン
逃げない男もいますよ。 話し合いを厭わない男性はいるのですよ。 「超弩級のＳ男」と出会えると良い経験をするでしょう。 でもね、ひとつ貴女の誤解を解いておくと、「話し合い」ってのは「事実関係の確認」だったりするんですよ。感情論を排除して、時系列に事実関係を理性的に確認するのです。自己の主張を一方的にぶちまけることを「話し合い」とは言いません。 だからね、「話し合い」に「真剣」なんて形容詞は付かないのですよ。 「真剣な話し合い」なんて単語を使っている様ではまだまだですね。 しかし他者に対して「邪魔だから退け！」とは・・・ 弱者に対して寛大な対応が出来ないのは残念の極みです。 弱者を罵倒して、強くなった気分ですか？ 田舎のおばあちゃんは悲しみますよ。

トピ内ID：3038611043

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うん、言い方きついね。　優しく彼の心をほぐしてあげようよ。

041
ゆずき
言葉の選択もですが、話し方も相当じゃないかな…と想像します。 大きな声、甲高いトーン、畳み掛けるような速度。 怒ってマシンガンになるのは分からなくも無いですが、彼の性格のなら、心が硬くなってしまう。 やり返す習慣も手段もないから、とにかく逃げの一手に。 勿論、あなたに出会う以前の環境で形成された部分も大きいと思いますが、あなたが変われば彼も変わる可能性はあります（相手を変えるのは難しい、自分が変わるのは自分次第）。 ２６歳なのですし、粗野な子供が話すような言い方は改め、大人の女性としての気遣いのある言葉の選択と言い回しを身につけましょう。 ×そこ邪魔→○ごめん、通りにくいからちょっと避けてくれるかな？（優しめのトーンで） 楽しい時の普段の会話やメールでも、あなたの意見を言う前に「あなたはどう思う？　あなたの考えが聞きたいな」と先に言って貰いましょう。　でないと全てあなたの意見に合わせてしまいます。 あとは普段から彼を信頼し大切に思っていると言う態度を忘れない事。 粗雑に扱われたら人は萎縮します。相手がどう思うか考えて行動を。 意見交換に慣れてくれば、少しずつ変わるかも…

トピ内ID：0045075485

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ごめんは魔法の言葉じゃないから

041
みさき
トピ主様の言い方がきついのは他の方もレスしている通りです。 そこは改善努力すべき点だと思います。 意見を押し付けられたら反論できないタイプの彼のように感じますので。 ただ、「ごめん」と言えば全て許されると思っているかのような態度は、怒りを助長させ、空しさすら感じる事がありますよね。 「ごめん」は「（原因が分からない場合でも）君を怒らせた事に対して謝る」という意思を表しただけですものね。 今後、お互いより良い付き合いをしていく為にはもう一歩踏み込まないといけませんよね。 ケンカをしていない時にも、色々意見交換をする習慣をつけましょう。 「謝ったのに許してくれないと…」という理屈を持ち出すなら「大人の世界では「ごめん」だけでは本当に謝ったという事にはならない、ごめんだけで謝罪が済むのは子供の世界。　理由や原因を説明してくれないと許すかどうか判断できないし、今後の防止対策も話し合えないので、同じ事を繰り返す可能性が高いから、お互い嫌な思いを繰り里返す事になるよ。　私はあなたと良い付き合いを続けたいから聞いてるのよ」と説明しましょう。

トピ内ID：2347829480

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すべてが正論なのでしょう・・・

041
JinRock
トピ主さんは相当気が強くて自信家だと推察します。 彼にとっては、トピ主に言われたことはすべて反論の余地がない程正しいものなのでしょう。 だから反論も言い訳も出来ないのです。 あとは「ゴメン」と謝るしかない。 それで良いのではないですか？ 正しいことを言ってあげて、彼が反省して謝罪する。 それ以上に何を求めているのでしょう？ もしかしてトピ主さん、自分の言っていることに責任も自信もないのかな？ だから彼が謝ると不安になる？ だったら、立場をわきまえて、これ以上彼をサンドバッグ代わりにしないほうが良いと思います。

トピ内ID：0038250462

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仕事の話だったの？

041
imagine
最初にトピ主さんがキツイと書き込んでしまったのですが、トピ主さんの追加を読んでみたら あれ？ 職場での出来事？ トピ主さんは親方で彼の方が下？ しかも恋人同士のことではないというなら、彼がヘタレ過ぎでしょ。 仕事場での出来事だとしたら恋人も男女も関係なく、同じ職人として接するのは当然だし、トピ主さんの「指導」はもっともな事だと思います。 トピ主さん全然キツクなんてないですよ。 早とちり失礼しました。

トピ内ID：2915572496

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そもそも

🙂
まる
彼とはどうしてお付き合いしているのですか？ ２６歳同士ということですが、トピ文やレスを読んでいるとそんな感じがしません。姉と弟。師匠と弟子。先生と生徒。先輩と後輩。そんな関係性みたい。男と女、彼氏と彼女、っていう雰囲気は皆無。 彼のどこに魅かれてつき合っていますか？

トピ内ID：4732605134

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