母一人、子一人の天涯孤独な人生

>娘がすさんだ気持ちにならずに済む お母さんが愛情たっぷり与えていたら大丈夫です。 実際お友達や男性と遊び歩いてるんですか？ お子さんは親を見ています。 自分を大切にしてるかしてないか、子どもは分かります。 いとこに会えるかなんて全然どうでもいいです。 ご家庭の事情で荒んだ子になったとしたら、「トピ主さんがお母さんと上手くやれないから」ではなく「トピ主さんのお子さんへの愛情不足」の方が可能性高いですよ。 トピ主さんのお母さんに囚われるより、娘さんをちゃんと見てあげてくださいね。頑張って！

まだ、 ８歳の子どもを そんな母親に預けて 主は友人と遊びに行ったり、 男性と食事に行ったのですよね。 ダメって事はないけど、 主の行動で 母親に 突っ込みどころを与えたのだから、 もう少し、 うまくやれなかったのかな とは思います。 子どもを連れて家を出られたのは 良かったと思いますよ。 「いとこと連絡取れないのが かわいそう」 とのことですが、 これは私の経験からすると、 いとこ同士で会いたくなった時に スマホを持つ年齢になれば 本人同士で 連絡を取り合うようになりますよ。 うちの子は 子どもの頃に 数回しか会った事ない従兄弟と 高校生や大学生になってから 連絡取り合って 遊びに行っていますよ。 娘さんを 「かわいそうな子」と 決めつけない事です。 今は平穏に暮らしているのですから 娘さんへの愛情は 主だけいれば十分ですよ。 お二人の生活を楽しんでくださいね。

母親、いとこなどは関係ないです。お母さんはただ、あなた方を自分の思惑通りに操りたいだけです。 他の方も言ってるように、あなたと娘さん、二人だけで生きても、何にも問題ないと思います。

＞娘がすさんだ気持ちにならずに済む、健やかに成長するにはどうしたら良いかいつも考えています ピアノがいいと思います。 一生モノの趣味にもできますし、成長も感じることができます。 文面から家庭環境が悪く感じるので、そういうのから脱却しないとなりません。 ピアノでなくとも母と娘で没頭できる、ナニかを見つけましょう。

すみません、時系列がうまく書けなかったのですが ８歳くらいから、わたしのことを悪く言うようになりました。 ３歳の時は、わがまま？を言って母の言うことを きかなかったとき、 私と私の元旦那の悪口を言いながら、箱ティッシュを床にたたきつけて最後はその箱ティッシュを 壁になげつけたこともありました。 そんな母です。 男性との食事は子どもが１０歳になったときの話です。 どちらにせよ、ですが。

お母さんなのかも知れませんが 娘さんにトピ主さんの悪口を吹き込んだり トピ主さんを蔑んだり 何がしたいのかと思いますね 毒親なんでしょう 家計がどうの…とかいう理由も自分が経済的に助かるから留め置いただけで あとは人を攻撃して支配下に置かないと気がすまない人間なのでしょう。 親戚にも正直相手にされてないと思いますよ。 今はその女から離れて、娘さんと二人暮らしなんですよね。 最高じゃないですか。 あなたがお嬢さんに健やかに育ってほしいという気持ちは伝わると思うし そんな毒親の祖母や、毒綾に関係する親戚なんか居なくていいと思う。 会う必用もありません。 何も引け目に思うことなんて無いんだよ。 トピ主さんは立派だと思う。 その毒母や親戚に会わせることが、すさんだ気持ちになると思うから 遠ざけて正解ですよ。 その女に何も期待しない、そして 期待に応えようとしない。 あなたはあなたのままでいい、あなたの思うように生きて、お子さんを大事に育てたらいいと思う 健やかに育つには、たくさんの色んな経験が必用だと思います。 できるだけ二人でたくさんの楽しい体験をしてください。 きっといいことあると思うよ。 応援しています。

最初のトピを読んだときも、 「これは一体誰を救うためのトピなんだろう？」って 思ったんです。 誰のことを悩んで書いてるのか、と。 タイトルの、母一人子一人、というのは あなたのこと？ あなたの娘さんのこと？ 最初のトピでわかったことは、トピ主が、自分の母親から 離れられないんだなあってことです。夫を切り捨ててまで 母親を奉りたいかのよう。 やっと娘とアパートを借りて家を出たとしても、毒親の母親に 縛られて（縛らせて）母から離れられないし、 この期に及んで自分の娘を理由に（ダシに）して いとこに会わせたいから、とまた毒親に力を持たせようとしてる。 母親の存在、娘の存在を価値判断の基準にして、あなたの人生は誰が 操縦してるのですか？ ＞娘と私とでは暮らしていけない、お金もかかるし、家にいろと。 なぜあなたの母親があなたの娘とでは暮らしていけないと 言ってるのかと思えば 「私のそばから離れたらあなたがた親子が生活できないから家にいろ」、 と毒親が言ってるのですね？？ ＞娘を泣かせて、私と暮らさせないようにしました。 娘にあなたの悪口を吹き込んでも あなたが娘と暮らせなくならないです。 トピ主の、そういう解釈ですよね。 ＞８歳くらいから、わたしのことを悪く言うようになりました。 ＞３歳の時は、わがまま？を言って母の言うことを 誰が８歳、３歳のとき？ あなた？あなたの娘？ 「元旦那の」というところで初めて、トピ主の娘の年齢かって わかるんです。 ＞男性との食事は子どもが１０歳になったときの話です。 あなたの子供が10歳のときあなたが男性と、ってことですね。 時系列や日本語の特徴のせいではなく、 トピ主には主格がないんです。 母親に同化し過ぎて（飲み込まれて）自分がいなくなっているし、 そこへ娘も一緒に取り込もうとしています。 そんなに力を預けないで。

5年先10年先に目を向けて 明るい未来像を描くのがいいかもしれません。 失う人間関係があるなら また、新しい人間関係を作ればいいのです。畑と一緒。レタスが枯れたらキヤベツを植えればいいのです。 また、トピ主さんも 若いから再婚もありです。 まだ人生の夢の途中ですから 未来はきっと楽しい事が待ってるかもしれませんよ。 人生って 一夜で変わる時もあります。 幸せになってね。 ・嫌な事は我慢しなくていい。 ・自分を押さえつけるような 人の言いなりにならなくていい 昔…こんな歌がありました。 親の血を引く兄弟よりも 固い契りの義兄弟〜・・・。 親子であっても 兄弟であっても 性格が合わない事もあるという事です。 ならばまだ （他人の方がまし)という事があっても別に不思議ではありません。

子ども（トピ主あなた）が親（トピ主の母）を幸せにすることはできません。 なぜなら、大人なら自分の幸せは自分で掴むものだから。 トピ主さんも自分の行い次第でお母さんを幸せにできるなんて思わなくていいんですよ。 ずっと言うこと聞いてきたんでしょう？もう十分です。 娘さんに母親の悪口を吹き込むような親とは離れましょう。 私も毒親持ちだったのでわかります。 目に見えてわかりやすい暴力などがなかった外面の良い親だったので自分が虐待されていることに気づけたのは自分の子供を育て「うちの親おかしいよな、やっぱり…」となってからです。 それでも長年の友からみたら虐待されていると分かっていたようで「やっと気付いたの」と回復へのスタート地点に立てた私を喜んでくれました。 トピ主さんは、今は物理的に離れていられてるようなので、後は精神的な縛りから解放されるだけです。 私も苦労しました。本を読んだりネットで色々調べたり、自分の心の奥底を観察分析したり… 今はネット上でも毒親からの回復方法など色んな人の意見が見られますし本も色々あります。 （中には偏ったものもあるので注意が必要ですが） 私の場合は毒親・回復法などと検索して探したなかに愛着障害というのを知ったのが回復への大きな足がかりになりました。 高橋和巳という精神科医の方の著作と、その先生の指導を受けたと思しきカウンセラーさんや、そういった方の患者さん？クライアントさん？らしき人のブログなどです。トピ主さんの参考になるとよいのですが。 トピ主さんを一番に愛してくれてるのは娘さんです。二人で楽しく生活したらいいんですよ。 そして、他にトピ主さんを好きになってくれる友人なんかを見つけていくんです。 誠実に生きていれば、あなたの良さをわかってくれる人は現れてきます。 お母さんのことは忘れましょう。いいんですよ。子どもはいつか巣立つものなんだから。

恋愛しちゃダメとは言えませんが、娘さんはこれから年頃になっていきますので、男性関係は家庭に持ち込まない方が良いです。 あと再婚はやっぱり血の繋がらない男性ですから娘さんが自立するまでは、、と思います。そういう気持ちがない男性でも同じ屋根の下に暮らすとどうなるか分からないからです。 あなたの母がどうこうよりも娘さんのことを考えてと思います。自立するまでは。

祖母が毒親で、母も毒親になり、そして今私は、シングルマザーで娘と二人暮らしです。 貴方と娘さんの立場どちらも経験してます。 母親から「何もできない」と言われ続けて、実際できないことが多すぎて、自分に絶望しますよね。 結婚したら自分の人生が歩めると思ったら、それも母親に壊され、母親が言った通りの結果に。もう人生諦めちゃうレベルです。 なのに娘のために、勇気を持って、頑張ったんですよね。本当に偉いです。 実際逃げ出して、今度は旦那もいない。娘を守らなきゃいけないのに、何もできない自分はどうすれば良いのかわからない…と不安になってませんか？ これは「自立する不安」で、本来普通の家庭では、20代までにちょっとずつ段階を踏んで乗り越えて、大人になって自立するんですって。 母親のせいでその段階を踏ませてもらえないまま、貴方は初めて本当の意味で自立したんです。当然とんでもない不安が襲ってきますよ…少なくとも私はそうでした でも大丈夫でしたよ。不安でも、やればできます。 とりあえずは役所に行って、生活保護、扶養手当、受けられる援助は全て受けてください。養育費も合わせれば、貴方が何もできなくても、ある程度生きていけます。 そこをスタートにして、娘と一緒に少しずつやれることを増やしていけば良いです。いずれ娘さんは、自分の大切な人たちと出合い支え合いながら生きていきます。その頃には貴方も自分の友達と楽しんだり、恋愛でもすればいいです。 自分のせいで娘が〜という考え方、毒されてますね〜。正しくは「毒祖母のせい」です。そんな毒祖母から、娘を守ったのです。褒めてあげてください。 私は、母に逃げて欲しかったです。いとこなんかどうでも良い、母に幸せになって欲しかったです。しかし結局母は苦しみ、「あんたのために我慢した」と言って私を苦しめました。 逃げて正解ですよ。大丈夫です。