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うちの娘と自分の子供を比較される

レス14
(トピ主 3
🙂
イチョウ
話題
高1息子・中1の娘がいます。 娘は公立中学校に通っており、毎年先生が持ち上がるので、春に卒業した上の子の先生方が今の娘の学年の先生になります。 娘には小1から仲良しの近所のAちゃんという友達がいます。Aちゃんは「〇〇ちゃん(娘)はお兄ちゃんのテスト問題やノートがあるからずるい」と家で言っているようです。「娘ちゃんが成績が良いのを自慢してくる」とも言っているようで、先日Aちゃんママさんに言われました。娘が不快な思いをさせたことを謝りましたが、正直モヤモヤしています。 なぜなら、娘からは高学年くらいからテスト返却時には点数をのぞき込んできたり、断っても通知表の評価を聞き出したりされていたと聞いていたからです。嫌だけど、一緒に遊ぶと楽しいからAちゃんは大事な友達だと言うので私は娘の話を信じます。もちろん、娘にはテストの点数や成績など友達に公開しないよう伝えています。しかし、親の私が言うのも変ですが、我が家の子供たちは二人とも成績が良く、下の子も学年トップ5に入っていました。自ら公開しなくても普段の様子で「あの子は成績がいい」と話題になることもあるでしょう。 確かに、娘の為に上の子のテストは全て保管し、先日の期末テスト前に娘も活用していました。しかし、上の子は通っていた塾で保管されていた過去の問題を使っており、兄妹の状況は同じでした。なので、上の子も下の子も同じ状況で試験を受けています。そして、一人っ子のAちゃんと、第一子である上の子は同じ条件で中1を過ごしており、違いは「通塾」だけです。 ママさんがやたらAちゃんと娘を比較しているのは、ずっと気になっていました。「娘ちゃんはこんなに頑張っているのに、Aは全然やらない」とよく口にしていてます。 私も仕事があり、ママ友付き合いもほぼありませんが、Aちゃんママさんとは家も近く同じ部活動で応援等頻繁に顔を合わせます。続きます。

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レス

レス数14

トピ主のイチョウです(1)

🙂
イチョウ トピ主
トピ主のイチョウです。 娘が成績優秀ならそれで良いだろう、気にしなくていい…と思われる方が多いかと思います。 しかし、私自身がAちゃん側の子供だった経験があるのです。 近所の幼馴染の友人が、とても優秀で母はいつもその友人と私を比較し「〇〇ちゃんはあんなにできるのに、どうしてあんたは…」と言われて育ちました。 中学生になってからは、部活動が違ったこともあり(友人は運動部、私は文化系)登下校リズムが変わり、一緒に遊ぶこともなくなりました。中学生も後半になると、さすがに母も私を追い込んで勉強させても友人のようにはなれないと分かったらしく、あまり言わなくなりましたが、身近な同級生と比較され通づけた経験は今も心の傷となっています。その友人は日本の最高学府へ現役合格を果たし、私は普通の私大へ進みました。所詮、比較するような対象ではなかったのです。 上の子を妊娠した時「私は同級生や兄弟間で比較しない」を心に決めてここまで子育てしてきました。 散々、比較されていた時期はその友人のことが嫌いになり意地悪なことも言いました。友人のテストの点数を知りたかったかというと…むしろ更に怒られるので知ろうとしたことはありません。 しかし、Aちゃんママの話を聞いていると、Aちゃんとかつての思春期時代の自分を重ねてしまい悲しくなります。そして、Aちゃんも娘を嫌いになるのではないか…もう既に嫌いなのではないかと思ってしまうのです。

トピ内ID:563232ade3e7221d

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トピ主のイチョウです(2)

🙂
イチョウ トピ主
最近では、Aちゃんママさんに上の子の進学先を知られてしまい…知られても全然構わないのですが、3学年差で上も下も同級生という家庭が多く、別の人から聞いたようです。上の子は上位層の高校に通っており、あまりAちゃんママには知られたくないな、と思っていました。 娘に関してはまだ中学生になったばかりなので、高校のことは漠然としか考えていません。娘も上の子の高校入試時に耳にしていた学校名を気にしている程度、自宅にある昨年度の高校パンフレットを見て「〇〇高校は制服が可愛い」「高校はこんなに部活が充実してるんだ!」と言っている程度です。 でも、Aちゃんママは娘も上の子と同じ高校を目指すものと思っているようで(「娘のことはまだ分からない」と言いましたが)しきりに「娘ちゃんは英検何級まで受けるのか?」「行事の実行委員になったのは入試のため?」と聞かれます。 英検や漢検は受けますが、必ずしも入試のためだけではないし、実行委員や各種リーダーは娘が「楽しそう!」の気持ちで立候補していて、受験のためではありません。私としてはもう少し負担を減らした方が良いのではないかと思っているくらいです。 いつも娘の動向をチェックされ、参考にされ、正直気味が悪いです。

トピ内ID:563232ade3e7221d

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デキのいい子の宿命かもね

🙂
むっちりもっちり
あらそうなの?家では学校の話はしないから知らなかったわ~と 英検?受けるのかな? こんな感じで話をそらす ちなみに「最高学府」って 東大を指す言葉じゃないからね 大学全体をさす言葉です Fラン大学でも「最高学府」

トピ内ID:be9f2484d37e46d3

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トピ主のイチョウです(3)

🙂
イチョウ トピ主
何度も申し訳ありません。 トピ主のイチョウです。 確かに、最高学府は「大学」ですね。間違えました、東京大学のことです。むっちりもっちり様、ご指摘ありがとうございます。 そして、先のレスでAちゃんと思春期時代の自分自身とを重ねてしまう…と書きましたが、Aちゃんは私のように成績が悪いわけでもないし、娘自身も私の友人のように東大を現役合格するような学力の持ち主ではありません。

トピ内ID:563232ade3e7221d

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距離をとる

041
たこ兄弟の母
アラカンのおばちゃんです。 >「娘ちゃんが成績が良いのを自慢してくる」とも言っているようで、先日Aちゃんママさんに言われました。 即、謝罪はしない。 「娘に聞いてみるね」として、話を保留にして、自宅で娘ちゃんに事情を聴く。そして 「事情を聞きました。娘同士で問題を解決させますね」 として「今後は子ども同士で解決させる」というスタンスにする。 >「娘ちゃんはこんなに頑張っているのに、Aは全然やらない」 Aちゃんの良いところを言ってフォローしたくなりますが LINEなどメールの場合は既読無視。 会話なら聞こえないふりをするか、別の話題に切り替える。 >Aちゃんママさんとは家も近く同じ部活動で応援等頻繁に顔を合わせます。 応援はパパに任せる、もしくは応援に遅れていくなどして、 Aちゃんママとは距離をとることをお勧めします。 中学の部活動も3年春までです。 そうなれば顔を合わせることもさらに減ります。 それまでの辛抱かな。

トピ内ID:38b0b017ab006788

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教えてあげたら〜?

🙂
とんこつ
> Aちゃんは大事な友達だ であるなら、Aちゃんがどこで躓いてるか勉強見てあげればいいんじゃないですか? 自分で理解するのと、他人にが理解出来るように教える能力は全く別と言っていいですからね。せっかくなのでここら辺伸ばせるといいんじゃないですか? > 娘ちゃんはこんなに頑張っているのに、Aは全然やらない 例えば大谷翔平とまったく同じライフサイクル、 同じメニューをこなしても大谷翔平になれないはずですよね? 似たような話だと思います。 成績の良し悪しは、努力の差ではないですよ。 絶対値で捉えるといつまでも本質を捉えられないですよ。 比較するなら過去の自分とであり、点ではなく線で捉えないとだめなのです。 Aちゃんの勉強に対するモチベーションをどうやったら高められるか、色々試行錯誤すると良いですよ。そっちで得たものの方が将来きっと役に立つはずです。 これはすなわち過去のあなたを救う方法でもあります。 親が謝ることでも、点数を隠すことではないはずですよ。 点数も通知表も、その人のほんの一部分でしかないはずですよ。 がんばってください。

トピ内ID:0b0227824c613974

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トピ主さんも比べてますよね

🙂
ヨーコ
これはトピ主さん自身の問題です。 Aちゃんと自分を比べて、同じ立場、同じ部分があると思っている。 でも、あなたはあなた、AちゃんはAちゃん、 まったくの別人格なので、同化しないことです。 比較する人って、持って生まれた性格というか癖なんでしょうね。 親のせいみたいに書いてらっしゃいますけど。 私の母親も比べる人でしたけど、私はそれに反発はしても影響はされませんでした。 なのでこれは、あなたの性格の問題ですよ。 モヤモヤするのも、トピ主さんの意識を変えることで解決すると思います。 あまりにもトラウマならカウンセリングを受けてみてもいいかもしれませんが。

トピ内ID:428d361da09c0703

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あなたのお嬢さんには非がないんだから

🙂
久我重明
ほっとく、流すしか無いでしょうね。 何か実害が生じたらまず担任なり学年主任(クラス違うなら)に相談でしょうね、その時は過去からの確執を説明しないと意味わからないかと思いますけど。

トピ内ID:0b0224824c61345b

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情報は極力出さない

🙂
ホウ
私も似たような目にあったことがあります。 多分相手は私のことがまず気に入らなかったんだと思います。見た目ダサいくせに海外暮らし歴が長く、帰国後も専業主婦で優雅に過ごしているように(ホントはそうでもないんですが)彼女の目には映ったのでしょう。 さらに私の子どもも成績が良く学校の授業で作ったレポートや図工の作品が表彰されたことも気に食わなかったんだと思います。学校だよりや市の広報に載ったときは「うちの子だって〜なのに、なぜあなたの子だけ載るんだ」と言われて困りましたよ。「私も載るまで知らなかったのよ。学校の先生に聞いてみたらどうかな」としか言えませんでした。 ことあるごとにその調子だったので私は極力「関知していない」の姿勢で対応しました。トピ主様も 兄から問題を見せてもらっているかは私は知らない 委員になったのは聞いてはいるが詳しいことは知らない 英検を受けるかどうかは全くの本人任せ でいいんじゃないですか。失礼ながらあなたの感情はどうでもいい。あなたの役割はあなたの子を守るための防波堤になることです。無駄に謝ったりしない。もちろんあなたの子が何か嫌味な発言をしていたなら別ですが、そうでないなら意識的に無機質な防波堤になること。相手からの言葉に対して何も与えずそのまま返すだけでいい。相手親子の問題はあなたが立ち入る領域ではありません。 子ども同士の付き合いに親が口出しする必要はありませんが、あなたは少しずつ相手と距離を取れるといいですね。

トピ内ID:84f6fe3344175d21

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子育て後少し!頑張ってください

🙂
おー
お子さん同士の、自慢しているとか横から点を覗いてくるとかは、子ども同士で折り合いをつけたら良いと思います。嫌なら嫌と伝えるか離れたら良いし。 ママ同士はめんどくさいですが、私は、何か自分の子が、褒められたり羨ましいみたいな事を言われたら、倍返しで相手のお子さんの良い所を褒めて、イイネ!って言います。 それでだいたいそう言う嫌味?妬み?みたいな発言は無くなってきましたよ〜

トピ内ID:d1e38177919b5cda

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さあ、子供のことは子供自身に任せてるから(笑)

🙂
mimi
何を聞かれても、さぁ、供のことは子供自身に任せてるから、逆に私は知らないのよねぇ~と笑ってすっとぼけておいては? Aちゃんを自分に重ねる必要性は無いと思いますよ、なぜならあなたとAちゃんは心境が明らかに異なるもの。 Aちゃん自身が娘さんの成績状況に興味深々。Aちゃん母も興味深々。つまりライバルとして戦って勝ちたい相手であって、劣等感をもって傷つく相手では無いのです。あなたのケースとは違うでしょ? Aちゃんの心はAちゃん家族に任せて放っておけばいいかと。 受験について聞かれても以降も執着されないよう、何を言われても何を聞かれても、子供のことは子供に任せてあるから逆にわたしは分からないのよぉ~あははは!と逃げるのみです。そのうち何を聞いてものれんに腕押しだと気づいておとなしくなるでしょう。

トピ内ID:b3d865824764f426

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なぜそうなる?

🙂
青とまと
あなた、良い年した大人でしょう? 良い大人が、中学生と自分を重ね合わせてどうするんですか。それより、Aちゃんママを、自分の毒母と重ね合わせたほうがいいんじゃないでしょうか。 かつての毒母と同じ年代になったあなたは、毒母そっくりのAちゃんママをどう思うんですか。 他の家のことだし、もう子供は小学生じゃなくて中学生だから、私も「子供のことは子供に任せる」を貫いて、Aちゃんママからは極力逃げたほうがいいと思うけどね。 でも一言くらい、Aちゃんママに言い返すのもアリだと思うよ。かつての毒母と同じくらいの年代になったトピ主さん。もしいま、昔の毒母が目の前にいたら、何て言いたいですか。よーく考えてみてください。 Aちゃんには、話す機会があるのなら、ちゃんと伝えてあげたらどうでしょう。 例えば「AちゃんにはAちゃんの良いところがいっぱいあるよ。Aちゃんは素敵な女の子だよ。自分の良さを自分で認めるのに、人と比較する必要は全くないんだよ。Aちゃんはこの世に一人しかいないんだから」とか。 頑張れ。子育ては自分育て。

トピ内ID:cf568bbc86907013

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比較とか比べるとかこだわっているのはトピ主

🙂
鳳風凪凰
全く同じことが私にも起こっているけれど。 比較されたとか一度も思ってませんでした。 トピ主のトピを読んで、え?これ比較だったの? と思ったくらいです。 単に、お宅は良いわね、うちの子はさ、とかよくある社交辞令込みの雑談かと思ってました。 生徒会とか英検とか、うちも色々探りを入れられるし、受験する高校も色々聞かれるけど。 よく分からなくて。 そうなんですか? でも、私が見たら、お宅のお子さんこんな所(思いやりがあるとか、柔軟性があるとか褒め言葉)あるじゃないですか。 うちの子にはなくて、羨ましいですー、と軽く褒める。 英検とか志望校とかも、どうなんでしょうね?あまり私に相談しなくて、とか。 お母さん私のこと他の保護者に話さないでって怒られちゃって。とか。 上手くさらりとかわす文言なんて、ごまんとあるんですよ。 わざわざうちの子と比較された!比べられてうんざり!とか思わないですよ。 トピ主が一番、我が子とその子が比較されると思い込んでるだけでしょ? トピ主の過去とか、知らんがなですよ。 だから? お宅は良いわね、うちなんて、 って、典型的な保護者の会話です。 言われたら、 いやいや、お宅のお子さんうちの子にはないこんな長所あって、羨ましいですー と返すところまでセットでしょう。 いちいち目くじら立てて気にしないことです。

トピ内ID:c40be4b2070407fd

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うーん

🙂
とおりすがり
親のトラウマのせいで先回りしてぐちぐち気を揉まれたら子供はかえって迷惑なんじゃないかな Aには対症療法する以外ないと思うんだけど。もう少ししたら成績のいい人より成績多少悪くても可愛い見た目のほうがいい、ってなるかもだし。娘さんがAより可愛かったらそれも妬みのもとになるだけだろうけどね

トピ内ID:b175de84a7d7a6f0

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