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配偶者の地位でマウントとる姉

レス116
（トピ主 5 ）
😒
つわぶき
ひと
アラフィフ兼業主婦、親の介護があるため３才上の姉とよく連絡を取り合っています。 介護が必要な実家との距離は我が家の方が近く、姉に頼まれ父親の面倒や福祉面でのキーパーソンは私が担当しております。 姉の夫は上場企業の役員をしており、姉は専業主婦で、自分が衣、食を支えたおかげで配偶者が現在のポジションまで出世した、というのが自慢で、しつこいほどアピールしてきます。 私はというと、夫婦共働きの医療専門職で、子育ても卒業し、休日は夫婦2人か各々の趣味を楽しむ余裕がでて充実しています。 自宅は親の援助を受けずローンを完済し、子供達も自立したので現金で自宅を買い替えするなど、金銭的にも困ってはおらず、老後資金も潤沢に支度しています。 姉からのラインや電話で以下の事をしつこく言われます。 「愛妻弁当も持たせられなかったでしょう」 「単身赴任のせいで寂しい思いをさせたでしょう」 姉は専業主婦なので、家事は完璧で内助の功で配偶者が出世コースを進んだ、が持論であり自慢だとはっきり言ってきます。 ちなみに単身赴任したのは勤務医の私の仕事の都合です。夫は30代後半で開業しております。 共働きゆえ、家事は折半が多く、お弁当などは夫婦どちらかもしくは子供たちが作ることもあり、職場の食堂を利用することもありましたが、姉に言わせれば愛妻弁当でなければならないと。 父の介護で顔を合わせる時も、姉の配偶者のポジションは姉の支えのおかげ、としつこいほど言ってきます。 各家庭により状況や価値観は別であること、よそはよそ、うちはうち、な考えであると伝えたりスルーしても姉の考えを押し付けてくるので辟易します。 連絡を取らなければよいのですが、父の介護の件もありそうもいきません、 姉の持論と自慢話の度合いが日に日に酷くなり、嫌気がさしてきました。 私はどう対応すればよいでしょうか。

トピ内ID：b4f70db59d4d2e65

#きょうだい
#心の悩み

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必要事項だけ

🙂
忙しいの
必要事項だけ連絡して後は「ごめん、忙しいからまた今度ね。」と言って連絡を絶つ。 それを何度も繰り返す。 会ったときに言われたら「はいはい、良かったね。」で後は話を繋げない。 嫌っている気配を感じさせないとダメだよ。 私はある日あるときぶち切れちゃいました。 姉妹なのに今では絶縁状態。 そうなる前に少し距離を置きましょう。

トピ内ID：efaa340603172cdb

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スルー出来ないのもおかしい

🙂
まこ
マウントを取られて嫌だと思うのは、自信がなくて、相手の方が上、相手の言う通りだと思ってしまうときではないですか。 途中で、ご自身が勤務医、夫は開業医という情報が出て、ズッコケました。 自分も夫も医師として働いているのだから、専業主婦の姉の言うことなど、心の中で鼻で笑って聞き流せばいいのに。何故そうできないの？ 聞き流せないなら、いくらでも言い返せるでしょう。 お姉さんも、トピ主さん夫妻に負い目があり、いろいろ言ってくるんだと思いますよ。相手にしないことです。 お姉さんの言うことがいちいち気になっているトピ主さんもちょっとおかしいと思いますよ。

トピ内ID：1824949764e91dc5

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姉のコンプレックス

🙂
雪
姉はそれ以外に自慢する事がないからですよ。 開業医の妹夫妻。 姉からしたら強烈なコンプレックスですよ。 姉は自力で主ほど稼げませんからね。 姉も子育てを終わっているなら 専業主婦って子育て終わったタイミングで 自分には何もない事に気づくんですよ、 夫を支えた、内助の功という事でしか 自分を保てない、 人を落とさないと 自分を肯定できないんですよ。 姉の場合は。 50代前後女性は 専業主婦とキャリア組と きっちり分かれますよね。 今や主の生き方がスタンダードで 姉はオールドファッションです。 その自覚がおありなのだと思います。 主はまだまだ稼ぐ糧があるけど、 姉は無職で暇だから、 ネガティブになるんだと思いますよ。 LINEがウザいなら 未読スルーでいいと思います。 すごいね、すごいね 私には真似できないわー。 を繰り返すしかないですね。

トピ内ID：1ece839f167752a5

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アイデンティティの崩壊

🙂
oA
主さんと話していると姉のコンプレックスを刺激してしまうのだと思います。 きっとご主人にも感謝されていないのでしょう。 「嫌味を言うのなら付き合えない」「父親には姉個人で関わって欲しい。キーパーソンを代わってもいい」とはっきり言うしかないと思います。

トピ内ID：ef9d68b4dba5bbd5

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相手にしない

🙂
ぽー
俗に言うところの「内助の功」ってやつですかね。自分でアピールするはなんかイメージが違うような気もします。 専業主婦の人のなかには夫の地位で自分の立場を確認したがる人が一定数います。それはただの勘違いで主婦は主婦（偉くないとか立場が低いという意味ではないです）ですので、そういう人は他に自慢できるものがない可哀想な人だと思って適当に聞き流しておきましょう。

トピ内ID：2e99cd9ec8a6162c

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それはめんどくさいですね

🙂
回鍋肉
お姉さんはトピ主さんのことが羨ましすぎて嫌みを言ってしまっているんだと思います。 いい年して専業主婦自慢は恥ずかしいと思いますよ。 専業主婦は家事と家族の世話をすることが仕事なんですから、共働きで忙しく家事にまで手が回らないトピ主さんのことを、あれやこれやと批判すること自体おかしなことです。 もしまた自慢話を聞かされたら、トピ家の自慢話でお返ししたらどうでしょう。 「うちは共働きだったから老後も悠々自適なのよ～、なんの心配もいらないのよ～、子どもたちも自立してくれたし、現金で自宅の買い換えができたことは、一番の自慢かな！。ずっと働いてきて本当によかったわ～」とか言ってやったらどうでしょう。 言い返さないから調子に乗るんです。 負けないでくださいね。

トピ内ID：3323ae8c6eba1fd9

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負けて勝つ

🙂
ライムカレー
それはまあ、客観的に見れば、妹さんのほうが「勝ち組」でしょう。 そのことがわかっているからこそ、「私は負けていない」というアピールをしなければならないという、お姉さんの悲しい性格、なんでしょうね。 「そうね～そうね～」と言っておけばいいのでは。 どう考えても、勤務医で結婚出産子育ても果たした妹さんのほうが、勝っていますから。

トピ内ID：431737b2424fddac

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マウントではなくコンプレックスですよ

😤
アラ還親爺
専業主婦の姉に対して、妹は医師でその夫も医師なら、かねて妹にコンプレックスを抱いていたってことですよ。 唯一のプライドが夫への「内助の功」だから、それをことあるごとに言うのです。 自分自身のことで自慢できないから、夫や子どもの自慢をするんです。 なんだか哀れですね。 適当に聞き流しておけばいいのです。

トピ内ID：83721407759b90b0

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逆なんじゃない？

🙂
べるる
専業主婦であることの引け目を感じているから わざと ＞「愛妻弁当も持たせられなかったでしょう」 ＞「単身赴任のせいで寂しい思いをさせたでしょう」 そのようにトピ主さんを否定することにより、 自分のことを自分で肯定したいのではないですか？ 今の時代、専業主婦が否定されますからね～ 勤務医という立派な職業を持ち、家事育児に協力的な夫と子供たち ＞姉の配偶者のポジションは姉の支えのおかげ、 そう言うしかないのよ、自分自身には何もないから 自分自身の功績は何もないから トピ主さんは取り合う必要も、真に受けることもないのに 何でそんなにお姉さまの言葉が刺さるのかな？ マウントを取る人って、先手必勝でマウントを取らなきゃ負けてしまうからなのかしらね？ 優秀な妹に引け目があるのよきっと ＞私はどう対応すればよいでしょうか。 どうもこうも、何も対応する必要が無いです。 可哀想ね＝と思っていたら良いんじゃない？

トピ内ID：abcfb2369f2588de

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うん

🙂
匿名係
他に自慢するところがないんだから 聞いてあげて、多めに褒めてあげてください　 妹は医者なのよ って他では妹自慢してそうな人だなと ちょっと思いました つまり、 お姉さん自身は何もない、、、 コンプレックスなんでしょう 自慢が弁当作りってとこが泣けます わたしも子供の弁当は手を抜いたことがありませんでした 冷食も本人があれを入れてって指定する以外は入れませんでしたし 毎朝煮物から全部作って、作り置きも入れてませんが、、 でもそんなことが 自慢になるとは知りませんでした ぜひ、 凄いねお姉さんのおかげだね 偉いなあ！ って言ってあげてほしいです ねぎらって貰えなくて 虚しいのでしょう なんか、可哀想な人だなと思います

トピ内ID：a3a6c9be1cfdc0cb

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返事すら不要、聞き流す

🙂
毛玉
医師である優秀な妹、反面自分は専業主婦…。どうしたら妹に勝てるか…それがトピ主が妻としてできなかった愛妻弁当だったりするんじゃないですか？（愛妻弁当作ることの何がそんなに偉いのか、共働きだった私には理解不可です） でも、幾らお姉さんが夫の出世は自分の内助の功だと主張しても、世間的に見ればやはり妹の方が社会的地位も高い。 だからやたらと妹にマウントをとる。 そんなくだらないマウントなんて放っておけば良いのです。本当にくだらない。 日に日にマウントが酷くなる…姉夫婦は家庭内が上手くいっていないのかもしれませんね。幸せそうな妹夫婦が羨ましいのですよ。

トピ内ID：1bfacef0f8d9fb04

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可哀想に

🙂
なな
それしか自慢出来る事がないので、自分でマ、自慢してあなたに羨ましがって欲しいんですよ。社会に触れてきてないから、自慢する相手もあなたしかいないのでは？ 客観的に一般的に見たら、医療専門職のご夫婦の方が社会貢献してますから。言われなくとも、自分が劣っている意識はどこかにあるこのでは？ でも、それに蓋をして自慢して、今の自分を保ってるように見えます。 もし嫌味で返すなら『それしか話すことなおんだね』とか。落ち着いて流すなら『色々な価値観があるけど、あなたはそれが自信になってるんだね』とか。 一言返して、あとは無視が一番ですよ。 反応しないから、相手も悔しいのだと思います。

トピ内ID：fd5282c598021dcb

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まあ言っても仕方ないからね

🙂
ヨネダ
他の方も仰ってますが、医者であるトピ主さんに対する劣等感があるんですよ。 トピ主さんは一目見ただけで社会的地位があり、頭もいい事は明らかです。 「配偶者自慢」という観点で見ても夫は開業医ですよ。 いわゆる「勝ち組」です。トピ主さんはそんなこと気にしてないだろうけど。 一方専業主婦は自分からアピールしなければ評価はされません。 家事能力は証明するすべが無い以上、世間的にアピールできる”功績”は夫の地位とか「子供のお受験」しかないのです。 またこういうのって周囲からも言われてたりするのではと思いますよ。 「妹さんすごいわねー。優秀なのね。しかも旦那さんも医者なんでしょ？羨ましいわねー」「妹さんが医者ならお姉さんも何かあったら助けてもらえて良かったわね」って。 親もポロっと言ったりするんですよ。「下の子は勉強が良くできて優秀だ、医者になって立派だ」とか。 専業主婦に対する厳しい意見もネットにはありますし。 よそはよそみたいなスルーは、お姉さんの身からすると「相手にされてない」と受け取って余計にムキになるのではと思いました。 すごいね。本当だね。お姉ちゃんみたいにはできないよ。 って言ってあげるしかないのでは。 とりあえずお父さんの介護を姉妹そろってやる事が一番大事ですから。

トピ内ID：02514f03f3f30e6a

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トピ主様が刺激してるのだと思います

🙂
お疲れ様です
＞私はどう対応すればよいでしょうか。 トピ文を読み返せば、トピ主様が刺激しているのだろう、と思わせる表現が散見されます。 その例を一つ挙げるなら、トピ文において登場人物の職業は必要ない情報ですが、書き込まずにはいられなかった点です。姉の夫が上場企業の役員、ご自身は勤務医で夫は開業医と細かくかき分けているところも、書かずにはいられなかったのだろう、と読めます。この層にありがちな無意識のマウンティングだと思います。 トピ主様には、それがマウンティングになるという認識が全くなく、回避する必要性も感じなかった。書き込みにあたって、様々な立場の人が見る掲示板だということはご存じだったでしょうから、相応に無難な表現を心がけたはずです。その上でのこの表現選択ですから、マウンティングと受け取られる表現を認知できていないのでしょう。 で、これをなんとかしろというのは、私の知る限り無理だと思います。医師でしたら、認知できない行動を正す難しさについては、私のような素人より遥かに詳しいのではないでしょうか。トピ主様はアラフィフのようですから、その点も改善の障壁になるでしょう。そこはある程度諦めることになるのではないかと思います。 勿論、お姉さまに問題がないかと言えば、あると思います。お姉さまもトピ主様と似ているでしょうし、更年期や老化による言動の変化もあるだろうし、環境変化も強く影響する年齢ですよね。疾病も疑われるのではないでしょうか。が、それについては、トピ主様は相応に思考力、観察力、何より知識があるでしょうから、トピ主様フィルターのかかった文章から私が読み取るよりより遥かに正確に把握できることでしょう。 で、それに則った対応が必要なのだと思いますが、前述の理由で、それも限界があるとは思います。

トピ内ID：4b3f45564dd3e5f6

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哀れなお姉さん。

🙂
しおたいおう
まわりには会社役員の夫、医師の妹夫妻と社会貢献している人がいて、ご自分は何もなしとげていないことに気づいたのでしょう。 その様子だと会社役員だという夫にも労えてもらっていないんだろうな。 唯一の自慢が弁当作り…。 誇れることがそれ以外になにもないのです。 哀れだと思えば多少優しくできませんか。 多分反発するようなことを言っても、流しても効果がないと思います。 自分のコンプレックスを埋めるために自分を肯定したくて言っているから。 あなたに言っているというより自分自身で存在意義を確認しているのかも。 以前より謎自慢がヒートアップしているなら病む手前かもしれません。 更年期で鬱になる人もいますし。 とはいえ謎自慢を聞くのがすでに限界であれば「そうだね」と相槌だけ打ってみてもいいかも。 目に余るようであればお姉さんのご主人に連絡かな。 「あなたの地位は自分の弁当作りの賜物だという主張が度を超えている気がする。何か病んでいるようにも感じるから姉の様子を見ていてほしい」と。

トピ内ID：65bb62d6e17a7ad7

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可哀想

🙂
医者は大変
お姉さんは貴女に嫉妬しているに過ぎません。 配偶者の地位でしか自分の存在感を示せない専業主婦。。。 トピ主さんは何回も言われてウンザリだと思いますけど、逆マウントできる立場でもあります。 あえて喧嘩する必要はないですけど壊れた機械の様に同じ話するなら「お姉さんが、夫さんの地位をつくったのは本当に凄い功績だよね。でも何回も同じ話しなくてもお姉さんがスーパー専業主婦だって事は分かっているよ」と毎回同じ返事してみたら？ お姉さんは自分には何も無い事を痛感しているんです。可哀想にね。 お姉さんの夫婦仲って良好なのかな？本当に幸せな人はマウントなんて取らない。 兎に角、可哀想な女性だとおもってスルーして可哀想、不憫なお姉さん、、、でよくないでしょうか？ 後は専業主婦は優雅で羨ましいと褒めるか、、、 見方を変えればお姉さんは家事を完璧にこなす家政婦さんです。それを誰かに指摘されてイライラした経験も絶対にありますからトピ主さんは「しってる」「夫を淋しくさせたかも」「お弁当はつくれない」と相手の答えを否定しない。またはスルー対応。 それはそれで姉側はイラッっとするから同じ事繰り返すでしょうけど。 本当に可哀想なお姉さんって割り切りましょう。 コメントの中にもトピ主さんが医者ってだけで原因のもとと言うのもあるくらい医者ってだけでマウントされてると思う人がいるのです。 私も医療従事者なので医者だから何としか思えないのですが世間では医師と告白するだけでマウントしたと捉える人は多いです。

トピ内ID：78fc0a695815aea0

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どっちもどっちのような…

🙂
かなこ
妹は夫婦そろって医師。トピ文章内でトピ主さんもしつこいくらいに自分の成功をアピールしています。 お姉さまはしがない専業主婦。妹は優秀な医師。 お姉さまがコンプレックスを刺激されるのは無理もない。 正直、どっちもどっちのような。 自慢話はトピ主さんもトピ内でも十分にされていますよ。

トピ内ID：0c50ae33aeb7fc11

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認識間違っています

🙂
自己肯定感MAX
正直、どっちもどっちかと思いますが、お姉さまの態度は、トピ主様が引き出していると推察します。 トピ主様が、お姉さまに対して、「私の方が成功している」ような素振りを出しているのだと思います。 大したことではないですが 身から出た錆　です。

トピ内ID：35b87017fccdcc0b

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電話をスピーカーにする

🙂
とほほ
電話を耳にあてないでスピーカーにしましょ。 自慢話が始まったら、お子さんと遊んだり、テレビなどの音を大きくしたりしましょ。 無言でもいいですけど。 とにかく、きいてないよ感出せばいいんです。 愛妻弁当持たせることがうれしいのは、奥さんだけ。 だんなのほうは他の人とお昼も行けないし、部下にたまにランチをおごることもできないし めんどくさいだけ。節約もできて、いい奥さんよねっていう妻の自己満足しかないですから。 節約したい人や暇な人はやればいいと思う。お弁当つくるのが好きとか趣味の人もいるし。 でも、愛妻弁当神話は昭和の話ですよ。え？いま、令和だよって。 しょうもないこというお姉さんでびっくりですね。 単身赴任なんか、珍しくもなんともないし。 たまに会うと逆に新鮮でいつまでもみずみずしい夫婦でいられるというメリットもあるし 単身赴任先へ訪ねていくのは旅行みたいで楽しいし、デメリットばかりではないです。 でもね、こりかたまってるんですよ。 そういう人に何いっても仕方ないんです。 全部自分が都合のいいようにしちゃうから。 だから、話をきかない。 スピーカーにして、必要なところだけ対応する。 それでいいんですよ。 そんなのにまじめに付き合うとストレスで体壊しますよ。

トピ内ID：f1616aed4024ea81

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一言いう

🙂
なな
承認欲求が高いのは自信がない裏返し。 仕事をしてるトピ主に負けたくない。私だって、、、というわかりやすい羨望。客観的に自分の言動が振り返られないのはイタイ。闇が深い。もう話をぶった斬って聞きたくないとハッキリ言う。 （１）それしか話題ないの?それ、何百回も聞いたからもういいよ、わかった。と言う。 （２）その話はもういいよ。 （３）私たち2人共に仕事が充実してたから （４）それ 、承認欲求だよ。何か悩み事あるの?

トピ内ID：bee7f421cd33ba9c

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痛くも痒くもない

🙂
かな
お姉さん虎の威を借る狐みたい。そりゃそれしかないのだから自慢したくもなるよね。しかも自慢したくてもそんな人脈がないからあなたに矛先が向かうのかな。私なら菩薩の微笑みで全肯定してあげて安心させてあげます。こちらをディスる内容は全スルーで。

トピ内ID：3059a5d48a45222e

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あなたは

🙂
四十路主婦
ここでマウント（夫婦で医者よ）してるから、お姉さんと同類だよ。 だから、姉妹仲良く出来ると思いますよ。 ここには普通のサラリーマン等、お医者さんや大企業とは無縁の配偶者だって沢山いますから。 お姉さんにも夫婦で医者自慢すれば良いと思います。

トピ内ID：1b15437f004cbe93

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専業主婦をやりきれるのも凄いこと

🙂
ふゆ
トピ主さんよりもずっと若輩者ですが、同業です。 専業主婦をやり通せるのも、凄いことだと思いませんか？ 私には（仕事が好きな人間には）、たとえ時間とお金があっても、専業主婦をできる忍耐力はありません。 きっとすぐに仕事や社会との関わりが恋しくなってしまう。。。 なので、マウントでもなく、ある種の才能なのだろうとリスペクトします。 ただ、それって自分から自慢をしないから凄いなと思えるんですよね。 『家族を支え続けているお姉さんは素晴らしい。私にはとても出来ないことだよ。それを自分から言わなければ、完璧だと思うよ。』 と言いたいですね。

トピ内ID：d6b934aff497ac6f

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ほっとけ

🙂
久我重明
「うらやましくて仕方ない」感情がダダ漏れ。 たぶん経済的にかなわないのが悔しくて仕方ない。 だとしたら相手にするだけ意味がない。

トピ内ID：9a03d228d20dea8b

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初老の

🙂
マダム2号
姉のアイデンティティは他者軸による他者からの賞賛を得ることです。自分は大した努力はせず、他人のふんどしで相撲を取るかのようで。 周囲には妹は医師、あなたには"我が夫は大手役員"ところころ変えて、すご~いって羨望のまなざしを受けたいのでしょう。 ちなみに、我が夫も大手役員ですが私は大学教員です。夫の成功が、あって50才で都内でポストを得ています。あなたの姉と同様、夫にはお弁当を毎日、作っています。 　そういう意味であなたの姉はある意味、怠慢です。メールなどで箇条書きの要件のみの情報共有でよいかと思います。 勤務期のトピさんにとって患者でもない身内というだけで、延々と話を聞かされるのもタイパ的にも時間の浪費です。 もっと生産的なことに時間を使ったほうが良いです。つまりゆくゆくは夫の病院を支えるための夫との時間を大切に(家庭内に姉の話題を持ち込まない)することです。 余計な人間関係という意味では初老からのきょうだい関係は介護で弁護士に入ってもらうこともあったりなので、テキトーにあしらうようにしましょう。

トピ内ID：ee59782e09b433aa

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家族なら

🙂
しょぞく
遠慮なく言ってあげたらどうでしょう？ それって自慢なのって。 わーすごい本当にそうねと言ってもいいし、そうかーで相槌とも分からない返事でも良い。また始まったって思っても良いと思う。 自分の配偶者自慢ってことは自分自身に誇れるところはないのかなと思うのですが。自分になにもないから、所属物や所有物で言うのでしょう。

トピ内ID：0c6c30a140dedbba

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コンプレックスの裏返しだから哀れな目で見てあげましょう。

😉
フェミニスタン
きっと姉さん、旦那さんに「妹さん夫婦は共働きで頑張ってて偉いよなー、お前もいい加減働けよ」なんて言われ続けてるんだと思いますよ。 それで直接反論出来ないから、ストレス発散と自己弁護のためにあなたに当たる。 可哀想な人間だから生暖かい目で見てあげましょう。

トピ内ID：a019a5c38ff628b6

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そんなもんでは？

🙂
おじさん
アラフィフでしょう？ 周りでも、会うたびに同じことを言う人って、多いというかほとんどのように思います。 口癖になってるだけだと思いますよ。 めんどくさければ、意図的に頭に入らないようにするというのは、普通のように思いますが。 別に、お姉さんがいいって言ってるわけじゃないですけどね。 ＞各家庭により状況や価値観は別であること、よそはよそ、うちはうち、な考えであると伝えたりスルーしても姉の考えを押し付けてくるので辟易します。 主さんが蒸し返すから、お姉さんも同じことを繰り返すだけだと思いますよ。

トピ内ID：71764872101ea876

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それがお姉さんのアイデンティティ

🙂
二児の母
結婚してキャリアを中断し、 サポート側に回った女性、たくさんいます。 お姉さんはおそらく勤務医のあなたに劣等感があり、 自分の拠り所として「成功した夫の出世は自分のアシストあってこそ」 という気持ちに支えられているのでしょう。 でも世帯年収では医師で二馬力のあなたの方が高いのでは。 それにね「妻」なんてポジションは脆いです。 夫が仕事続けられなければたちまち無職一家。 夫が浮気してても一馬力だと離婚すら躊躇する。 それを充分分かってるからこそ、 つまり一個人として自分の成果がないことへの裏返しとして あなたにマウントとってくるんだと思います。 「外的評価」が欲しいんでしょう。 なので言葉を言葉通りに受け取るのではなく 「それがこの人の拠り所なんだな」と発信の根源だけを観察して あとはほどよい距離感を心理的にも物理的にも取って 積極的に関わらないのが良いと思います。

トピ内ID：59f2a7b55c3dfc87

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引け目があるんだね・・

🙂
地頭
トピ主さんは医師だから姉さんにとって自慢できるものは 旦那の地位だけ。 そこは既読スルーで良い! 必要事項のみ返せばいいのでは？

トピ内ID：57853e6590f61300

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