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共働きの将来の介護問題

レス34
（トピ主 2 ）
😣
ともみ
ひと
共働きの妻の立場の方、義理親の介護はしますか？ もしくはするつもりでいますか？ ちなみに夫婦共にフルタイムだとします。(パート等の短時間はなしとします。また雇用形態は問わず、あくまでもフルタイムだとします) 私は今夫婦共に正社員をしながら子育てしてるのですが、子供達から手が離れたらバリバリ残業する生活になると思います。 共働きは経済的に必須です。夫が大出世すれば話は別ですが。きっと定年まで働く事になると思います。 そこで考えるのが将来の義理親の介護問題。このライフスタイルの人生設定の中に義理親の介護を組み入れる余裕等あるのだろうか？と考えてしまうのです。 義理親は施設等ではなく最後は家族と(私達)いたいタイプです。これは確実です。 してあげたい気持ちはあるのですが…仕事も男性並みに働いてきたその先に介護もやらねばならない自分の人生にモヤモヤと言うか悲しささえ感じてしまうのです。 共働きの妻の立場の方、皆様は将来の配偶者の親御さんの介護問題をどう考えているのかお聞かせ願えますでしょうか？

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介護定年後に

🙂
マリン
私は同居なんて絶対いや！！ 母が祖母からいじめをうけていたから。 なので、婚活条件には次男以降というのは絶対必須でした。 結婚前、大好きな彼氏と別れたのも長男だからでした。 それくらいいやだったのに、 今は、義母だけならいいかな。 ただし、定年後に。 定年前でやむをえなかったら仕事やめるしかないですけどね。 一応、それを意識して、老後住みやすい間取りの中古マンションを買いました。 (私35、夫38、義理母70) その時になってみないとわかりませんが、バリアフリーできそうな間取りなのでなんとかなるかな。 それより自分の老後。老老介護で、最後はひとりだな。

トピ内ID：1006896454

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つもりはあります

041
並以下の妻
子供ナシ、フルタイムの共働きです。 我が家は姉さん女房で、なおかつ夫は義親が若い時の子供なので、 義親の介護の頃には私の方が先にリタイアしているか、リタイアして長いでしょうから 積極的に関わるつもりでいます。 目論見どおりなら、私がメインで義親の面倒をみることになると思っています。 自分の親の介護が重なったり、思ったよりずっと早く介護が来た場合には その時に応じて対応します。 私は決して良い嫁ではありませんが、そんな私に文句も言わずにいてくれる義親と 優しい夫だからそう思うだけで、状況が変われば気持ちが変わる可能性は十分に ありますが、とりあえず今の時点ではそんな風に思っています。 義親との関係や、現在の夫の夫婦・家庭への貢献度、自分の親の状態など 色々な事情が複雑に絡み合いますから、あまり理想形を求めすぎないほうが 良いのではないかなと思いますよ。

トピ内ID：8988114413

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しない

🐱
しまねこ
うちも共働きです。 共働きの場合は実子が介護するのが合理的だと思います。 最もうちの場合は、旦那より私の方が収入が良いので、義両親の介護ために私が仕事を止める選択肢はないですね。 しかも義両親は自宅介護は費用が掛からないと思ってる節があり、余計に関わりたくないです。 看るほうも、看られるほうも実の親子の方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9958843385

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共働きでどちらにも収入があるんだもん

☁
フィヨルド
当然夫の親の介護は夫にやってもらうのでは？ なんでトピ主さんがやるの？

トピ内ID：5535839755

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夫婦フルタイム共働きの場合、介護は実際何もできない。施設。

041
体験者語る
体験者語ります。 近年、夫婦共働きで、両方の親が徐々に介護となり、最後はダブル介護で見送ったものです。 たとえ一人の親でも、フルタイムの共働きは、介護は一切と言っていいくらい、何もできない。時間が無い。 初期の介護も無理。普段通り、自分の生活しかできない。 だから、そういう夫婦の親は、どちらの親も 自分で自宅で、公的介護保険サービスなどで頑張り、ヘルパーさんのお世話になり それで無理になれば、施設入所しかない。 ＞その先に介護もやらねばならない いえいえ、実際に時間が無くてできませんって。介護って簡単じゃないんです。 ＞義理親は施設等ではなく最後は家族と(私達)いたいタイプです。これは確実です。 いくら義両親がそんなこと言っても、それは不可能。わがまま。そんな言葉に振り回されない。 これからの夫婦共働き時代の親は実・義親共に （１）介護保険サービスで、老老介護で自分たちで頑張り （２）通院できなくなれば、訪問医療・訪問看護、介護保険サービスで自分で在宅介護（息子も嫁もできない。自分たちで、または親一人でやる）。 （３）それで無理になれば施設入所か（2）のままで。

トピ内ID：9802716434

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夫婦フルタイム共働きの場合、介護は実際何もできない。施設。２

🙂
体験者語る
同居しても意味ないです。何もできませんから。 別居の方が、介護保険サービスやそのほかの介護制度が手厚く、一人暮らしでも何とかやってくれます。同居はしない方がいい。 夫は夫親の所に時々行き 妻は妻親の所に時々行って様子を見る。 何方かが大変だったり、どちらかが余裕があるときは話し合って手伝い合うもよし。 親と同居が必要になった時は、施設入所の時です。同居しないで施設に入るしかない。 夫も妻も、時期が来たら、それぞれの親に施設に入ってもらう決断をしなければならない。 子を思う親なら、自ら入る。 それより 親が「寂しい」などということは、もう贅沢な時代です。 早くから、義父も料理し、家事をし、自立して 妻の介護もするしかない。 老夫婦は助け合って、健康に気を付けて、自助努力で自分達で頑張る。 頑張れなくなれば施設入所。 入所するお金が無ければ、親達で、訪問医療・看護で、公的な在宅介護を受ける。その仕組みはできている。 共働き子夫婦は、悩み頑張っても介護はムリ。 それより親にお金があるなら、早期に良い施設（住み良くて職員さんが温かい施設）を一緒に探し、早くから申し込む。

トピ内ID：9802716434

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夫婦フルタイム共働きの場合、介護は実際何もできない。施設。３

🙂
体験者語る
施設がよくて居心地が良ければ、息子夫婦の介護よりはるかに幸福な晩年が送れる。 夫の親の顔色見たり 夫の親の希望をかなえようとしても無理。介護はできない。 最後まで看取るというのは、施設入所でも、なかなか大変なもの。 施設から入院や通院もある。施設から出されることも。施設の中や病院での付き添い・急な熱や病変や転倒・骨折や報告や相談・・・簡単じゃないですよ。 だから、手厚い介護を考えていると途中で、折れる。 最後まで見捨てず看取り終えたらそれで良し…くらいの鈍感でなくては介護できない。 同居とか、息子か嫁が在宅介護～などは無理。 ましてや、退職など、絶対にしてはいけませんよ。自分の老後年金や貯蓄が激減。 施設しかない。 また お金が無ければ、公的な訪問医療や看護で、親自身で、自分の介護です。 介護は1年や2年で終わるのではなく（そういうケースもあるが）、10年20年とかけて徐々に、または時には急に悪くなったりしていくものなので、 長生きなので、とても長丁場（ながちょうば）。子夫婦の生活を無理しても続かない。子供のこともある。 共働きには、もう、昔のような介護は存在しない。

トピ内ID：9802716434

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旦那さんは？

🙂
匿名希望
旦那さんは何をするの？

トピ内ID：4955127680

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旦那さんに兄弟姉妹はいないんですか？

🙂
匿名
まずそっちで話し合っていただくべきかと思いますけど。 共働きの場合、介護は実子で！が通ると思います。平等ですから。 私も共働きで・・・相手が長男なので将来の介護の覚悟をしましたが、色々あって今は義親と疎遠です。二度とかかわりを持ちたくないです。 だから介護はやらないし、やる気もないし、万が一押し付けられたら別れます。よくて別居婚になるでしょう。 義親もいい人だと思ってました。いい関係だとも。 でも距離が近くなるとダメですね。援助なく暴言を吐かれるようになって・・・。 よい関係でいるには、やはりほどよい距離が必要です。 介護にかかわるつもりないなら、期待させるような発言はしない、お金で頼らない。その辺の線引きが必要だと思います。

トピ内ID：8075896426

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古希世代なのですが

🐱
本日暇人
お若い方なのに不思議な思考ではないかと思いました。確かに 親の介護の問題は避けて通れないと考えます。 しかし、です。　老後の問題は、子供が考える事も必要ですが、 当事者である親自身が考えることも大切なのではないかと思っ ています。 自身が老後の仲間入りをする以前から、自らの介護の問題につ いて考えて来ました。子供が親の老後を看るというスタイルは、 時代を超え、国を超えて共通なのかも知れません。 日本では、寝たきりの方の介護が話題になることが多いですが、 親自身が寝たきりにならない様、また寝たきりになった場合の 対処について、覚悟を決めて置くことが必要と考えます。 個々の家庭で介護する方法は、既に破綻していることは明らか です。「親自身が施設介護を受ける」と早くから覚悟を決める ように啓発されることが大切と思います。 それは、義理の親御さんだけでなく、実父母も、自分達をも対 象に為さることをお勧めします。早々と、義理父母の心情を受 け入れることはないのではありませんか。働きながら支援する ことは可能ではないでしょうか。

トピ内ID：6619097626

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ポジティブ

041
マジ
私61歳母90歳共に一人暮らししてます…近所に一人暮らしの80代の方複数おられます、93歳のおじいさんが車運転してますよ｛賛否ありますが｝買い物・三食の心配・洗濯（家事全般）させる事、幾つになっても自活させる事（本人の幸せ）

トピ内ID：9897098429

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金で解決、本人の希望は無視で良い

🙂
異数合計
　介護したくないから働いているのでしょう？　その姿勢を貫くべきです。

トピ内ID：6267255743

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できません

🐱
おと
在宅介護の選択肢はないですね。実の親であってもです。 うちの場合は私(妻)が生計の中心なので特にですが。 程度にもよりますが、生活が一変しますよ。 どうしても施設が無理なら…精々近所に引っ越してきてもらって、介護費用を工面、時々様子を見る程度かなと。 夫が老健施設勤務の経験ありなので、万が一どうしてもサポートが必要になった時は夫に対応してもらうと思います。 それでも、逆に私の親が要介護になった場合に、夫に介護をお願いすることはありません。 ご主人はどう考えていらっしゃるんでしょうか？ この手の話は他人の意見をいくら聞いたところで、結局まずは夫婦の意見のすり合わせだと思います。

トピ内ID：1113679215

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私がそんなことするわけないでしょ？

🐧
おばはん
＞仕事も男性並みに働いてきたその先に介護もやらねばならない自分の人生にモヤモヤと言うか悲しささえ感じてしまうのです。 何でやろうとするの？　貴女がおかしい。 貴女がそう考えているから、夫が貴女に甘えてくるのです。 問題は義両親でも夫でもなく、貴女です。 私はするわけないですよ。 義母はとても良い方ですが、私がやる必然性も理由もなにもありません。 貴女はご自分の両親の介護をどうぞ。

トピ内ID：6032448741

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家族でというよりも

🙂
おばさん
普通は、最後は自宅で迎えたいんじゃないですかね？ 最近、自宅で最期を迎えられるように　在宅介護というのを勧めてるらしいです。介護職の方が頻繁に入れ替わり　訪問してくれる制度です。主様は、共働きでお忙しいのですから、無理することはありません。多少費用はかかるかもですが、上記のような制度を利用したら良いと思います。 家族に看取ってもらいたいと主張されても　共働きであろうとなかろうと　ずっと側に居るなんて無理です。どうしてもそばに居てほしいってなら、介護は専門家に任せて　ご主人に傍に居てもらえばよいと思いますが？少なくとも　同居もしてなければ、嫁は家族と思われてないと思いますから、主様は気にしなくて良いのです。

トピ内ID：8896758059

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お金を出します。

🙂
ももよ
まず、私が義両親の介護をする、は、考えられません。 私の方が夫より収入は多いですし、キャリアもあります。 夫が介護離職するか、私たち夫婦が不足の資金を支出して有料老人ホームに入所してもらうと思います。というより、他に方法はありません。夫も簡単にキャリアを手放したくないでしょうから。 もし、義両親が拒否したとしても、後はご自分たちでご自由に。です。 出来ないものは出来ませんし。お金で代わりが利くのなら、仕事を優先します。 なお、実両親については、すでに本人達が実子による介護を拒否しており、自分達の老後の入所施設を決め、資金も潤沢ですので、心配しておりません。

トピ内ID：7939085913

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質問です。

🐤
まな
あなたのご両親の介護を旦那さんがしたら、あなたもしたらいいのでは。なぜに女性ばかりがしないといけないかわかりません。

トピ内ID：4275116908

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私もそう思って過ごしていました

🙂
oba
私も共働きで、義両親はすでに見送りました。 義母は結婚して数年で病気で亡くなりましたが、最後は病院だったし、義父がほぼ世話を引き受けてくれたので、私はお手伝い程度でした。 たぶんトピ主さんが義両親の介護をする必要はないというレスが多いと思いますが、私は子どもの保育園の送迎から遅くなる時の食事の世話まで一手に引き受けてくれた恩があったので、義父の介護はやろうと決めていました。 それでも、いつから、どれくらいの期間、介護が必要なのかはわかりません。 トピ主さんがひとりで抱え込むことのないよう、ご主人や他の兄弟や親戚、包括支援センターなど、使えるものは全て使ってください。 義父は結局、自宅で介護したのは１か月、入院が３ヶ月だったので、年休を数日とっただけで済みました。 介護休暇も目いっぱい取るつもりでしたが・・・

トピ内ID：6122276524

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共働きならば

🙂
うちわ
同じ立場で夫と同額もしくはそれ以上の年収があります。 夫の実家は車で１時間くらい、私の実家は新幹線を使って３時間くらいの距離です。 夫の親のことは夫が考えればよいことで、私が考えるのは自分の親のことだけです。 トピ主さんのお宅では、夫はトピ主さんの親の介護の心配をしていますか？ トピ主さんが夫の親の介護の心配をするのは、それと同じことで、違和感があります。

トピ内ID：8230398670

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基本が違います

🙂
よー
うちもフルタイムの共働きです。 でも、妻が専業でも生活は十分成り立ちます。子供は一人です。 夫が専業主夫になると、子供の学校はオール公立になりますが、生活可能です。 親に仕送りする必要もありません。 結婚する前に、双方の親から 「介護は自分達で何とかするから、気にしないで」と言われました。 今は、年に1,2回、飛行機で帰省して、時々、1泊で一緒に旅行するだけです。 まだ、介護状態になっていないので、実際どうなるかはわかりません。 勤務先には、介護休業制度があります。 最後の手段ですが、妻（私）が辞めるしかないかな、とも思っています。 育休・時短を取ったので、そこまで昇進していないし。 あるいは、既に一人暮らしの義理母を呼び寄せて同居するかもしれません。 （義理父は、私たちが結婚する前に亡くなっています） あと十数年で、自分達も定年です。このまま皆、健康であって欲しいです。

トピ内ID：9261413534

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悩ましいですね～

🙂
こめこ
ウチも似たような環境なので他人事ではないです。 ただ私は、できる限り仕事は続ける方向で考えていきたいと思ってます。 というのも、知り合いの話を聞くと、家で面倒をみても施設に預けても お金がかかります。しかも症状が良くなるのではなく、どんどん悪くなるし、 いつ終わるという先が見えない不安もある。保育所と一緒で老人ホームも なかなか入ることが出来ない様ですけどね。。。

トピ内ID：0585818957

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妻なのでしょうか

041
なぜ
共働きしないと生活出来ないのに なぜ妻が夫の親の介護を？ では妻の親は夫が介護するのでしょうか？ それぞれ自分の親を見れば公平ではないですか？ もちろん助け合いは必要ですが、妻が夫も自分の親も両方 夫は何をする？家族を1馬力で養えないなら そういう時代でもありますが そうだからこそ、時代は変わり 妻が両家の介護をする時代は終わりました。 なぜそこだけ昔のママなんだか。 子供を産む事は女性にしか出来ませんが 介護は力仕事 男性の方が有利です。

トピ内ID：5754834401

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バンバン外注するつもりです

🐱
はまち
別居の長男嫁、同じ市内在住です。 我が家も共働き必須です。 在宅介護を希望するのであれば、ヘルパーなどを最大限利用し、もちろんできる限りのことは するつもりですが、この「できる限り」とは「自分の生活の支障にならない範囲で」という意味です。 例えば、受診の付き添いが必要なとき、自分の勤務の調整がついたら付き添う 買い物の援助が必要なら、自分の休みのときに一緒に連れて行く。 でも自分の休みすべてを、義両親につぎ込んだりはしない。 あくまで余力の中で、と思っています。 実は私は介護業界のなかで働く医療職です。 介護者が犠牲になってまで介護をすると、解放されたとき（親が亡くなったとき）に 生活を元に戻すのが非常に困難で、経済を立て直すことができないんです。 冷たいと思われてしまいそうですが、まずは自分の生活が第一、というところを見失うと 悲惨なことになるという事例を数多く見て来たので、「できる範囲で」を超えない程度に やるつもりでいます。

トピ内ID：7195347068

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介護は

🙂
共働きの妻
介護はしません。民法で介護は実子の義務で配偶者には介護義務はないて明記されてますからね。 うちは夫が地方なので介護になれば帰るしかありません。 離婚して一人で帰ってもらいます。 何が悲しくて、金遣いの荒い義理の親の介護しなきゃいけないのて思います。 縁もゆかりもない土地で・・・・・ 離婚して実家に帰って自分の親の介護したほうがよっぽどいいです。 だから、子供は産まないて決めました。 結婚も35で、出産には微妙な年齢ですし保育園に入れなくて退職なんてことになったら最悪ですから、夫は金遣いの粗い父に甘いので介護やお金の援助もするでしょうね。 共働きだとある程度、対等だと思ってるみたいですが、専業主婦になったら俺の言うことが絶対になるのが目に見えてるので。 義父が働いてる俺が一番偉いて人なんで、そっくりになるでしょうね。

トピ内ID：9913890249

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物理的に無理

🙂
bee-a
現在、正しく私がそう言う立場になっています。 フルタイムで働いているので、どう考えても介護は無理ですから、 ヘルパーとショートステイを繰り返し、最後は施設の予定です。 実際私が働かなければ家計も回らないし、旦那も働いて欲しいでしょう。 旦那もハッキリと「俺との同居は無理だよ」と言ってますね。 どう考えても、全部妻がするのは無理ですよ・・・。 天使でも、不死身でも、ロボットでもありませんから。

トピ内ID：9697617846

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する予定(決定事項)

041
おばさんです
結婚23年50歳代で共働き子供なし8年前より完全分離型二世帯住宅にて 夫の両親と同居している長男の妻です。 夫は義弟(既婚・子3人)の二人兄弟で義親は80歳代、おかげさまで元気です。 地元に居るのは私たち夫婦だけなので物理的・現実的に考えればそれが一番合理的。 因みに子供がいないので自分たちの老後の準備も必要な為、お互い定年まで働くのは必須。 義親が夫婦そろっている間は夫婦で助け合って貰うよう、義親に話してあります。 問題は片方になった時。定年前なら行政支援やサービスをできるだけ利用しながら、でしょうね。 義親の介護レベルがどの程度かは実際の状況次第でしょうから、 予想範囲での準備はできても現状に合った内容かどうかは判りませんし、 その都度臨機応変に柔軟に対応するしかないでしょう。 無闇に不安がる必要もないけれど、「親の老いを受け入れる」自分自身の心の準備も大切かと。 義母は長寿の家系なので今後15年程度のスパンで考えてます。 義母は義父の両親を介護し看取った経験のある人で、 今度は私がその役目ですからね。

トピ内ID：2905003357

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トピ主です

🙂
ともみ トピ主
皆さん貴重なご意見ありがとうございます。 何故妻が？と言うご意見の返答ですが、まず、うちは義理実家と近距で生活しています。他の兄弟が皆実家から遠く離れてしまったので、私達(長男)に側に居て欲しいと頼まれて、近くに住みました。援助等は一切頂いておりません。 実際、私達まで離れてしまうと、義理両親の老後を(介護や身の回りの事など)近くで日常的に見れるものがおりませんので。 今の時代、共働きが多いですね。旦那の姉妹も皆正社員で働いていますので、住まいも遠く、現実は兄弟分担など無理でしょう。 近くに住む私達が見る事になります。 ただ、漠然と介護や面倒を見ると言っても、なんせ夫や私自身に時間がない為(仕事と家庭の両立で自分達の生活で一杯一杯なのです)義理両親の希望を叶えてあげられるのか、自信がなかったんです。 お互い今のスタンスで働けば、余裕は出来ても、夫一人では生活は苦しいのが現実で、将来的に出世でもしない限り、介護で私が離職する事は出来ません。夫の給料で余裕のある生活が送れれば、私は離職して介護をしてもいいんです。むしろ養ってもらえるのなら、そっちの方が楽な位です。 続きます。

トピ内ID：1548085962

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2

🙂
ともみ トピ主
また、旦那の会社は介護で休みや制度が取れない様な会社で(ここが問題なのですが)、私の会社は制度がしっかりしていますので、今の安定したそれなりの給料で介護の際しっかり制度や融通をきかせる事は可能です。なので介護等になれば私が働き方を変えて対応するしかなさそうというのも悲しい所です。 子供達が巣立てばまた一度バリバリと働いて、その時が来れば私がまた仕事の仕方を調整して(休暇や残業免除等)私が対応する事になるんだと思います。 なんだか女性って損ですね…。悲しいです。

トピ内ID：1548085962

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主さんが介護すべきは義親じゃない。実親です。実親はどうする？

🙂
自分の親を優先大事に
本来、 主さんが介護すべきは義親じゃない。実親です。 実親はどうするの？ 産んで、人生かけて育て大金かけて教育してくれた実親の介護せずに、 夫親の介護などしてはいけないですよ。 実親の介護して、それでも時間や手間のゆとりがあり、 自ら介護してあげたいと思えば義親の介護です。 順序を間違えたり、混乱しては行けない。 自分は誰の子で、誰が産み育ててくれたのか。恩は誰にあるのか。 そこをはっきりしておかねばならない。 「介護は実子」の基本をしっかり胸に置き、 自分の親を幸せにしてから夫親の音でしょう。 だって、夫親には夫という実子がいるんですから。 そのあたりの塩梅（塩梅）をうまくやりましょう。 嫁は義親の介護をするために結婚するんじゃないですよ。

トピ内ID：9802716434

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主さんの実両親の介護はどうなる？実親の介護義務あり。優先。

🙂
ババ
夫親さんの話ばかりしていますが 主さんの実両親の介護はどうなりますか？ 主さんは実両親の実子なので、介護の義務があるんですよ。 夫親さんの介護の義務はありません。 産んで大変な労力とお金と、人生のほとんどをかけて育ててくれた父母様の介護の方が優先です。 結局、両方の親を介護できる態勢は何か？ と考えねばなりません。 4人も親が居ればダブルとか3人が病気や介護委なることは十分あり得る。 私も義・実親が認知症になり、ダブルで夫婦それぞれが認知症の親を抱えました。さらに、認知症の上に大病を発症する親も居て、 あるレレベルから施設を利用して夫婦がそれぞれ【基本】【介護は実子】で長年頑張りぬきました。同じ施設に入れると、夫婦が交代で2人の様子を見に行けます。1度に2人を見れる。 認知症のダブル介護などになると、あるいは認知症でなくても、そうなると、生半可な在宅介護などお話にもなりません。 施設入所しかないんです。 変に仕事休んだり、時短にしたりして仕事セーブするより、稼いで施設にの足しにする方が良かったりします。 施設がほぼやってくれますから。

トピ内ID：9802716434

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