元彼からの娘へのプレゼント

レス24

（トピ主 1 ）

ユーリ

2024年12月19日 12:20

夫婦

私は39歳の専業主婦です 41歳の工場勤務の夫と小学生の娘がいます高校から約15年に渡り交際していたAという元彼がいたのですが、特に大きなトラブルがないまま別れました要は「長過ぎた春」だったのだと思います私とAは別れたものの、母とAは好きな本のジャンルが一緒という事で交際時代から親しくしており、今も年の離れた友人として付き合っています私のAに対する気持ちは最早「元彼」ではなく「母の年下の異性の友達」でしかありません父親も、「娘の元彼」に嫉妬するような事はしませんおじの勧めで見合いをして、夫の人柄に惹かれて結婚しました Aから結婚祝い、娘の出産祝い、入園入学祝い、進級祝い、誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントといったプレゼントを必ず送ってくれますが、夫は潔癖で生真面目ところがあり、「元彼で母の友達」と説明しても気にするだろうと両親と相談して「母の読書友達の○△（Aの苗字)さん」と説明したのですはじめは何も言わなかった夫ですが「事ある度に立派なものをもらってお返ししないのは申し訳ない、御礼状を出したいから○△さんの住所と下の名前を教えてほしい」と言い出すようになり、気にしなくていいと言っても「こちらがいただくばかりで御礼状すら出さないなんて、無礼にも程がある」と、Aの住所と下の名前を教えろとしつこく迫るのです私と両親の態度に夫は何か思うところがあったのか、遠方に住む姉や夫とも交流ある私の友人知人に聞いて回り、プレゼントをくれるのは元彼と知ったのです「元彼といっても今は母の友達に過ぎない人物」「娘の成長が我が事のように嬉しいのだろう」と言っても夫は納得してくれません娘の前では仲の良い両親として振る舞っていますが、娘のいない時は会話もなく、夫は私と目を合わせようともしません最初から正直にありのままを説明すれば良かったのでしょうか？

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嘘、隠し事、返礼しない無礼

❤

RED ONE

2024年12月19日 14:36

元彼からそんなに頻繁にお祝い貰ってたあなたが理解できないしかも返礼せずに貰いっぱなしとはなんて厚かましくて非常識だよね元彼、あなたとあなたの娘に過干渉すぎてとても気持ち悪いと、私は思いました義両親も妻もグルになって嘘つかれて隠されて遠回しに元彼の存在を知って恥をかいた、馬鹿にされてるな〜って思うのでは？夫婦関係が悪くなって当たり前だと思うけどな夫がもう終わった元彼を気にする方がおかしいのかな？今は皆仲良しなんだから嫉妬したり怒る方が変？立派なプレゼントを年何回も貰える娘はラッキー？？？娘はその元彼に懐いてるの？お父さんを元彼に取り替えても、大丈夫そうな感じ。まるで今の夫と離婚しても大丈夫なように保険かけてるみたいね。とりあえず夫が望む形を確認して最優先みては？もうすぐクリスマスだよね〜どうするんですか？知らんけど

トピ内ID：8ca871523510cfc4

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夫に対して不誠実

🙂

湯たんぽ

2024年12月19日 14:24

貴女のお母さんもちょっと… 自分の娘の元彼と友人関係を続けるなんて…親同士がよく知ってるという間柄でもないんでしょう？元彼とは別れた時点で身内ごとスッパリと関係を切るべきだったのです。母娘そろって人(貴女の夫)の気持ちに鈍感すぎ。＞Aから結婚祝い、娘の出産祝い、入園入学祝い、進級祝い、誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントといったプレゼントを必ず送ってくれます → これはお母さんとその元彼がいまだにお付き合いしてるからですよね。＞「元彼で母の友達」と説明しても気にするだろうと両親と相談して「母の読書友達の○△（Aの苗字)さん」と説明したのです → こうやって誤魔化して黙ってたのは逆効果。何で本当のことを言わなかったのか？妻とも今でも付き合いあるのかも…と疑われても仕方ない。そして貴女の口からではなく、共通の知人友人から聞いて知ることとなった。これはかなり気分が悪いと思いますよ。話に尾ひれがついたかもしれないし。この先の人生の優先順位を考えて、夫が大事なのかお母さんの友達付き合いが大事なのか元彼の気持ちが大事なのか答えは言うまでもないと思いますが、誠心誠意夫さんに謝罪をして、貴女もお母さんもその元彼とは疎遠にしては？それで夫が許してくれるかはわかりませんが。

トピ内ID：00d561ab6edf3db7

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何それ、変なの

😨

ホラーかよ

2024年12月19日 14:51

まず、別れた恋人と親が「趣味の友達」として繋がっているのがよく分からない互いに独身ならまだいいかも知れないですが、恋人が他の男性と結婚した時点で親との友達関係も終了させるものじゃないの？怖いのは、別れた恋人から子どもあてのプレゼントが届くということ別れた恋人と親が友達とかそんなの関係ないご主人にしてみたら、うざいだけです正直に話したら話したで、確実に「いらないからお返しして」と言われる部類のプレゼントですね「親と別れた恋人との繋がりを切りたくない」というので受け取ったのだと思いますが、それがそもそも駄目な話ご主人が怒るのも当然です妻だけではなく妻の両親まで、別れた恋人を庇う真似をしたのだから離婚したくないなら、これまでのプレゼントは売ってしまいましょうトピ主も両親も別れた恋人も、何を考えているんだか「ご主人にどう話すか」ではなく「ご主人がどう思うか」を考えるべきでした

トピ内ID：788e1087884094a1

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伯父だね

🙂

匿名

2024年12月19日 15:01

元彼からするとあなたの娘は姪っ子みたいなものなのでしょう。もはや母親の友達というより親戚に近いのでは？だけど夫からすると妻及びその両親皆から嘘を付かれていた訳ですから、あなたと目を合わせないのなんて当然でしょう。最初から本当の事を話していれば良かったのか、という問題でもない。元彼は元彼。あなたと母親にとって［母親の友達］だとしても夫から見たら［元彼］ですから。この嫌悪感は凄まじいと思いますよ。嘘ついていた方が、そんなつもり無かった、そんなに気にすることでは無い、ただの友達だ、なんて言うのは余計に夫を傷付ける事だと理解するべき。謝るでもなく、気にする方が悪いと言ってるのと同じですからね。「気にしなくて良いよ」という言葉を使って良いのは［やられた方］であって［やった方］ではないです。その元彼相手に感謝して御礼状まで出そうとしてた夫の気持ちをちゃんと考えていますか？どれだけ俺はバカなんだ、愚か者だ。元彼からの贈り物に感謝して…何なんだ。しかも妻側皆で俺を騙して、俺はピエロかよ。こんな感じでしょうか？

トピ内ID：e42234dd95fedcf7

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不信感

🙂

もも

2024年12月19日 18:10

だって家族ぐるみで内緒にされて、いつも元カレからプレゼント受け取ってた訳でしょ？「本当に俺の子？元カレとの子じゃないの？」って思うんじゃない？元カレだって「俺の子では、、、」と思ってないにしても「もしあのまま結婚してたら、俺の子だった」っていう疑似親子体験したいんじゃない？夫は潔癖で生真面目だからって、夫がおかしいみたいに言ってるけどおかしいのはあなただよ。子供も、今は分からないかもしれないけど毎回プレゼントくれてた母親の友達だと思ってた人が、実は母の長年付き合ってた元カレって知ったらショックだと思うよ。お礼状は止めるくせに、元カレからのプレゼントは断らないって旦那様を蔑ろにしてる。

トピ内ID：c1bef2b6563dbca7

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違うよ

いちりん

2024年12月19日 19:06

>最初から正直にありのままを説明すれば良かったのでしょうか？違う。最初から受け取っちゃいけなかったんだよ。夫が知ったら嫌な気持ちになるということを全然想像しなかった主様が悪い。『夫が生真面目で潔癖』？？生真面目じゃなくたってそれだけ頻繁に娘宛に贈り物をしてくる人物がいたら、『親として御礼を』と考えるのはごく一般的なことでしょ。隠し通せると思う方が浅はかだし、夫の気持ちを舐めてかかっている、すごく嫌な母子だと思う。そして、贈り物をする元彼もまともな感覚の持ち主ではないと思う。どの立場で入学祝とか贈って来てんの？って、主様が拒否しなきゃいけなかった。もう、手遅れだと思います。

トピ内ID：e992982aa82e5b67

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Aから心配の連絡をもらいました

🙂

ユーリトピ主

2024年12月19日 19:50

母と近所の本屋に行った時に、娘へのプレゼントの件でゴタゴタしていると聞いたそうです個人的に連絡を貰ったのは別れて以来なので驚きましたが、私が心配で連絡しないではいられなかったそうです「そんな神経質で余裕ない旦那さんで大丈夫なのか」と聞かれたので、頑張ってみると答えました娘へのクリスマスプレゼントはいつも通り実家にあてて送ってくれるそうですが、何かあったらいつでも相談してほしい、何なら自分が直接夫に会って潔白だと説明すると言ってくれました夫にはAとは今は本当に何もない事と母の友達に過ぎない人なのだと粘り強く説明します

トピ内ID：c21bdb8ac604638c

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おかしいよ

🙂

想像力の欠如

2024年12月19日 20:44

＞最初からありのままを正直に説明すれば良かったのでしょうかいやいや、そうじゃない。最初から毅然とした態度で贈り物を断れば良かったんですよ。＞母の年下の異性の友達でもトピ主さんにとっては、ただの元彼です。お母様への贈り物には口出しする必要はないですが、娘さんへの贈り物は最初に断るべきでした。それは筋が違う、夫が嫌な気持ちになるから受け取れない、一切付き合うつもりもないと。同じことを夫にされた場合を想像してみましょう。元カノがずっと義実家に出入りし、娘さんに贈り物していたら、どんな気持ちになるか分かりませんか？自分への贈り物が原因で両親の仲が悪くなってしまったと娘さんが知ったら、トピ主さんはどう説明するつもりですか？

トピ内ID：ce232691bd70f980

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何言ってんの？

🙂

さら

2024年12月19日 20:44

＞最初から正直にありのままを説明すれば良かったのでしょうか？最初から受け取んなよ。＞父親も、「娘の元彼」に嫉妬するような事はしませんなんで気にするのは父親？あなたの夫は「妻の元カレ」に嫉妬するから黙ってたのが現実でしょ。＞「元彼といっても今は母の友達に過ぎない人物」「娘の成長が我が事のように嬉しいのだろう」と言っても夫は納得してくれませんそりゃそうでしょ。旦那さんからすれば妻と長年交際し、身体の関係も当然あったのにいまだに義実家にいりびたってるどころか、娘にまで関わるとか線引きができてなくて気持ち悪いじゃん。あなたも元彼も、ご両親も旦那さんの気持ちを蔑ろにしてんですよ。

トピ内ID：a5f9f771c8669781

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受け取っちゃダメだったんだよ

🙂

通りすがり

2024年12月19日 20:44

＞最初から正直にありのままを説明すれば良かったのでしょうか？最初から説明してもダメだったと思います。そもそも受け取ってはいけなかったと思うし、渡す方も渡す方だと思う。「娘の成長が我が事のように嬉しいのだろう」って納得するわけないじゃない。余計気持ち悪いだけですよ。それにそこまで義母の友達が、自分の娘に肩入れするって以前から少し違和感あったと思うし（女友達でもそこまでしない）、お礼をするのは社会人として当然と考えるご主人は正しいです。お母さんと友達なのは100歩譲って勝手にしても（ここは結婚する前に話しておくべきことだと思います）、トピ主さん家族に関わってくるのはルール違反だと思いますけどね。これってかなりの危機ですよね？トピ主さん達にそういう意図はないにしても、ご主人からすれば妻と妻実家に騙されていた気分でしょうからね。

トピ内ID：87f939b5b63b3205

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年12月19日 21:14

そうだよね嘘は余計な旦那の憶測を招くことだから。元カレも付き合いは実家側だけにしてもらうべきでした。これ、逆に旦那の元カノからお祝い来てたら、「は？なんで？」と奥さん側も気分悪いでしょ？また、旦那もズボラではなく、しっかりしてたり何か勘づく性格なんかも、主は分かっていては無かったかもね。旦那も「何かおかしい」と、勘ぐったから調べたわけでしょ？本当は別れた時点で関係性は絶っていたほうが良かったかもね。たらればだけど… 私からしたら、変わってるなお互いに(主と元カレ)って思いました。まあ、小さなヒビから固いモノも割れてしまうものだから、もう関わりは止めたほうがいいよ？

トピ内ID：3cf9da8dd78757b0

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元彼はあなたに嫉妬している。元彼と夫がサシで話すしかない。

🙂

星の涙

2024年12月19日 21:27

この状況、どう考えても、ご主人が疑惑、猜疑心を抱かざるを得ませんね。ご主人が生真面目で潔癖であれば、その程度は一層強いものだと察します。祖父母、親戚でも、これだけ律儀に孫に贈り物をする方はいません。よほどご主人、あるいはあなたににお世話になった方なら別ですけど。逆に言えば、忘れられないほどの深い付き合いであったから、ここまでするという受け止め方になります。＞娘の成長が我が事のように嬉しいのだろうこれは誤解を招きます。元彼の子供かもしれないと思わせることになります。＞元彼といっても今は母の友達に過ぎない人物普通の人には理解できない関係ですね。年齢差があり、かつ娘の元彼と夫公認で付き合ってるなんて、常識では理解できない構図です。あるいは、あなたの両親含めて元彼を可愛いがっていた。それがずっと続いているということは、今も、あなたと繋がっているという誤解を生んでいると思います。そして事実は、あなたが説明したのではなく、ご主人が自ら調べてわかった。という経緯。隠す必然性があったことになり、まだ元彼と切れていないと思わせるものです。あなたに後ろめたさがないなら、真正面からご主人と向きあわないといけない。＞元彼との関係はどうだったのかを説明する。＞もう元彼とは結婚前から関係はないことを断言する。＞理解できないかもしれないが母親とは友達であることを説明する。＞万一疑っているなら、娘の血縁鑑定の検査をしていいと言う。そして、信用できないなら、元彼と直接話してもらっていい。両親とも直接話してもらっていい。と宣言するんです。最後に。たぶん元彼は嫉妬してます。だからこのような事をし、母親とも付き合ってあなたの話を聞きたいんです。あなたが忘れられない。ご主人とサシで面談させて、関わらないことをキッパリと言ってもらうべきです。

トピ内ID：b4e7de483db07883

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違うって

🙂

なぎさ

2024年12月19日 21:34

違うって、トピ主さん。元彼に気を使う前に、夫に気を使いなよって。夫に洗いざらい話して、今後交流はしないと、謝罪しなければ。あなたを不快にさせてごめんなさいって。母にも、今後私一家と元彼は付き合わないから、好きにやってちょうだいって。逆だったら、どう思うの。夫の元カノからの我が子へのプレゼント、喜んで受け取ります？

トピ内ID：3d5780551e0f1225

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ご主人が気の毒

😡

私もソレ絶対嫌だわ

2024年12月19日 21:55

逆の立場ならどう思いますか。例えば夫に姉妹がいたとして、夫の元カノは別れてからも姉妹とは友達関係を続けていた。夫が姉妹経由で元カノから事あるごとにお祝い（それも立派な）を受け取っていたら。贈り主が「夫の元カノ」だということを知らないのはトピ主ただひとりだったとしたら。私なら相手家族全員が自分を騙していたとも感じますね。配偶者に対して嫌悪感も抱くと思います。トピ主の母が元カレと友達付き合いをすることは構わないと思いますよ。父親も容認しているようですし。でも元カレからのプレゼントは受け取るべきではなかった。元カレも「友達（トピ主の母）の孫」へのプレゼントではなく「15年も付き合った元カノの娘」へのプレゼントとして贈っているわけです。単なる友達、しかもその孫にその都度立派なプレゼントなんか贈りませんよ。しかも元カレはいまだ独身ですよね？既婚の有無が書かれていませんが恐らく独身でしょう。（もし既婚なら嫌悪感倍増しますが。）しかも「娘の成長が我が事のように嬉しいのだろう」なんて。このセリフ、ご主人に言ってはいけなかった。元カレが元カノの娘を「自分の娘のように嬉しい」と思っているなんて、この意味トピ主分かってないようですね。こんなセリフを弁解として夫に言うトピ主の気持ちが全く理解出来ません。ホントにご主人が気の毒でなりません。狭い地域のようですね。このような時、逃げ場がなく気持ちのやり場もなく心が押し潰されるのではないかと心配になります。何もない事を説明しても無意味でしょう。元カレとの距離感がお互い（トピ主と元カレ）おかしかった。それにお互い気づいていない。誰かが教えたとしても理解しないでしょう。

トピ内ID：42860f4d29c1412e

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無神経ですよ

🙂

奈緒

2024年12月19日 21:55

母の歳の離れた友達ということにしているけれど、15年も付き合った元カレじゃないですか。きちんとけじめをつけないといけなかったと思います。お母さんが付き合うのはいいとして、トピ主さんが贈り物をもらったりしてはダメでしょう。それがけじめです。娘の成長が我が事のように嬉しいって、そんなこと言われても嬉しくもなんともない。娘に関わらないで欲しいし、不快ですよ。納得できるわけがありません。それに、その元彼の言い草はなんでしょう。「そんな神経質で余裕ない旦那さんで大丈夫なのか」って、自分が無神経なことをしておいて何を言っているのでしょう。トピ主さん、今は本当に何もないことを説明したって無駄ですよ。夫は過去が気になっているんですから。気になって当たり前の過去です。

トピ内ID：e13b3c5575940aa5

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マジかよ

😱

うせやろ

2024年12月19日 21:55

追加レス読みました。突っ込みどころ満載なんですが。母親と元彼が友人関係を築くのも外出するのも、この際置いときましょう(ほんとは置きたくない)。お母さん、Aさんに夫婦が揉めている事をペラペラ話しているんですか？んでAさん。心配も何も、貴方のプレゼントが原因なんですわ。＞そんな神経質で余裕のない旦那さんで大丈夫なのか貴方がそれ言うかい。そして、プレゼントが原因で揉めていると聞いたのに、娘さんにクリスマスプレゼントを送るんだ・・・。ふーん・・・。妻、妻の両親、元彼が総出で夫さんに嫌がらせしているとしか・・・。こちらが皆さんに「大丈夫？」と聞きたいです・・・。夫さん、ちょっと考えた方がいいですよ？

トピ内ID：788e1087884094a1

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そういう問題じゃないんだよ

🙂

カーリー中谷

2024年12月19日 22:21

関係性がだらしないんだよ＞娘へのクリスマスプレゼントはいつも通り実家にあてて送ってくれるそうですが、何かあったらいつでも相談してほしい、何なら自分が直接夫に会って潔白だと説明すると言ってくれました。夫にはAとは今は本当に何もない事と母の友達に過ぎない人なのだと粘り強く説明しますそこじゃないんだよな潔白かどうかの話じゃないあなたのお母さんもどうかしてる

トピ内ID：ac8b2519e9b28190

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元彼は、あなたを元カノ以上に思ってますよ。きっと。

🙂

警告

2024年12月20日 09:44

元彼の言い方、＞「そんな神経質で余裕ない旦那さんで大丈夫なのか」これ、おかしいでしょ？多くのレスが言っているとおり、このような意味深の贈り物のことでゴタゴタするのは、当たり前ですよ。誰が見てもおかしなことを元彼がやっている。それをゴタゴタする方がおかしいと言って、あたかもご主人に問題があると批判している。つまり、ご主人は、あなたにふさわしい人物でないと言っているのと同じ。あなたへの気持ちが残っているようですね。「大丈夫なのか」は、「そんな男はダメだ」と言っているんです。自分が会って潔白だと説明すると言っているようですが気を付けないと、夫を批判し、諭すような言い方をしてしまいますよ。夫は、元彼の行為はおかしいと見ているんですから。元彼は平身低頭の姿勢で、不愉快な思いをさせてすまないと謝罪しないといけない立場なんですから。高飛車に出たら、ますます夫はあなたの事を信用できなくなるでしょう。

トピ内ID：db35d9e8937ee16b

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逆は想像できないですか？

🙂

柊hi-lite

2024年12月20日 09:44

たとえば夫の元カノが、夫の父親と今でも仲良くしていて、夫を通じてあなたの子どもにプレゼントなどを贈ってきていても、トピ主さんは平気なのですか？トピ主さんの子どもの成長を「我がことのように嬉しい」と感じる元カノとつながっていても平気なのですか。私はとてつもなく気持ち悪く感じます。私がトピ主さんの立場ならAからのお祝いは全部受け取りません。受け取らなければ夫に嘘をつくこともないですしね。「母親とも関わらないでほしい」って言いますね。母親にも彼とは関わるなって言いますね。特に母親は自分が元彼とつながっていることで、娘を不幸にするかもしれないという想像力が足りてないように思います。あなたもです。きっぱり断らないトピ主さんを見ると、もしかしたらこのまま夫と離婚して元彼と復縁したいと思っているのではないですか？そうだとしたらトピ主さんの思い通りになるということでしょうか。何にしても個人的にとても気持ちの悪い話で、私には理解ができません。

トピ内ID：08ea0b7974c8ac6f

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夫以外、全員ヘン

🙂

ラーメン

2024年12月20日 09:44

夫もトピ主と結婚して子供を作ったという意味ではヘン。トピ主のレス読んだけど、ゾワッとした。元カレもトピ主もずれてる。元カレが「無神経で思慮が足りない(想像力がない)」のであって、「頑張ってみる」のは夫だよ(本人にその気があれば)。トピ主や母は平身低頭謝り、娘のプレゼントは全て捨てる(どうしても渋ったら新しい同じ/類似品を買うなり小遣い渡すなりする←トピ主の貯金で)、元カレは今後一切関わらせない。夫からしたら、周りが宇宙人(話が通じない)だらけで大変だね。最初から説明するではなく、最初からしなければ良かった。無理すぎる、トピ主や元カレの価値観。専業主婦のトピ主は、離婚に備えて働きな。こんなずれた価値観じゃ、仕事は無理だけど。自分が逆のことされても(夫の元カノが長年プレゼントを関係性を隠して送ってくる)、勿論トピ主は感謝するんだよね？

トピ内ID：ed1832dffe695c50

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いやいや

🙂

nanano

2024年12月20日 09:54

今は友人だろうが、自分の母親と仲が良かろうが、母親の読書友達だろうが、「15年付き合ってきた元彼」という事実には変わりないんです。その事実は消えないの。＞何なら自分が直接夫に会って潔白だと説明すると言ってくれました潔白ならいいのではなくて、「元彼」だからだめなのよ。「元彼」が長年元カノにプレゼントを贈る行為がありえないし、それを受け取り続けていたトピ主さんもありえないってこと。だからご主人は怒っているの。分からない？トピ主さん、相当厚かましいし、無神経ですよ。ご主人への配慮が皆無。ご主人に「母の読書友達の○△（Aの苗字)さん」と説明していたのも、バレると面倒なことになると分かっていたからでしょ？そりゃそうですよ。ご主人の感覚のほうが一般的ですもの。＞最初から正直にありのままを説明すれば良かったのでしょうか？説明？何を言ってるの。もとから受け取らなきゃよかったんですよ。というか、受け取らないのが普通です。＞夫にはAとは今は本当に何もない事と母の友達に過ぎない人なのだと粘り強く説明しますそのわりには、Ａさんにお礼状ひとつ送っていないじゃないですか。「母の友達」に対して無礼すぎませんか？Ａさんがそんなによくしてくれるなら、夫に紹介できるし、何なら家族ぐるみのお付き合いもできるはずなのに、しなかったのはなぜ？「元彼」だからでしょ？トピ主さん、言ってることとやってることが矛盾してるのよ。これだけ矛盾しているのに、何をどう粘り強く説明するつもり？長年Ａさんの素性を隠していたくせに。「母の友達に過ぎない人」ならば、隠さないでしょうが。ご主人以外、登場人物が皆おかしいです。ご主人が本当にお気の毒。

トピ内ID：35b20183b23429f3

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と言うか・・

🙂

シュー

2024年12月20日 10:19

その元彼がやり過ぎですよ。未だに主さんの家族と深く関わっているのも、どう言うつもり？と一般的には思います。その元彼は独身でしょう？だから家族の一員と思ってそうですからね。主さんもやはり初動がまずいですね。夫に説明するのも面倒だし誤解されても困るからお祝いは辞退します！と言えば良かっただけです。呑気にお祝いはありがたい！と受け取ってるからこんな事になるのです。これって逆の立場ならすんなり納得できます？ご主人が長年交際していた元カノからずっとお祝いやプレゼントが届くなんて。

トピ内ID：d8005ea91f95bd16

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だからあなたの気持ちは関係ないんだってば

🙂

きたかぜ

2024年12月20日 11:33

トピ主さん・お母様・元彼の3人はデリカシーの欠片も持ち合わせていないようです。「だって自分はもう元彼と思っていないから」「だってせっかく趣味が同じ友達だから」「だって自分がプレゼントをあげたいから」自分が・自分がばかりで旦那様の立場に立って考えるということができていないこと、お気づきですか？挙句の果てに＞「娘の成長が我が事のように嬉しいのだろう」何これ？トピ主さんが旦那様にこれを言ったの？確認ですが、あなたの娘さんの父親＝あなたの旦那様で間違いありませんよね？なのになぜ元カレが娘さんの成長をそんなに喜ぶの？おかしいよ。

トピ内ID：8fb353588b9ebddc

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人としてありえない

🙂

ふむふむふむ

2024年12月20日 11:19

旦那の元カノと義母が仲良くて、子供にプレゼントを送ってきたら、どう思う？嫌じゃない？なんで、元カノが？まだ、付き合っているの？って思わない？あなたもあなたのお母さんも元彼も非常識。これが原因で離婚になったら、元彼と寄りを戻そうとか思ってるの？その時は、子供は旦那が親権をとって　慰謝料や養育費の請求をされるでしょうね。

トピ内ID：f9f6fa8390a0f384

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