毒親育ちです私の両親は育児放棄タイプの毒親で、小学校低学年頃から食事など身の回りのことは自分でしていました顔を合わせると目の前で私の悪口を直接浴びせてきますそのような親なので現在は距離を置いているのですが、会社で健全な両親がいることを前提に声掛けをされるとどうしても苦しくなってしまいます例「◯◯さんは長期休みなにしてたの？実家に帰ってあげなよ？私は総菜容器たくさんにご飯を作って持たせてもらったよ。あなたもそうしてもらえばいいじゃない」「僕の母が亡くなって大変なんだ、君も親を亡くす辛さは分かる？」「子育ては両親に手伝ってもらいながらやったらいいと思うから頼りなね」などですパワハラ等が厳しい時代なので、両親への感謝等に関する話題は天気の話題のように当たり障りないのだろう、と理解しているのですが、健全な両親がいることを前提に会話を進められると苦しくなってしまい、会社での人間関係に強いストレスを感じてしまいます毒親育ちの方々、一般的な健全な両親がいない方々は、どのように気持ちの折り合いをつけていますか？アドバイスいただきたいです

毒親育ち　会社での会話が辛い | キャリア・職場

スルーでいいよ

🙂

キャラメルプリン

2024年12月21日 15:50

話しても理解してもらえないもの。楽しく帰る家の無い辛さなんて、経験のある人にしか分かりません。そういうものです。スルーするしかありません。でも、こんなのまだまだ続きますからね。結婚した方が良いだの、子どもは持つべきだの、世の中、自分と違う生き方をしている人に物申したい人が沢山いるのでね。気にしないことです。「そうですね～。」って、肯定も否定もしないのが一番ですよ。あと、「長期休みはやることがある」をアピールしておくと、「そういう人認定」してくれるので楽ですよ。私は乗り鉄を公言しているので、「今度は何処に行くの？」と聞いてくれます。こっちなら答えるのも楽ですからね。

トピ内ID：282781fb27d69b94

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諦めるしかない

🐤

ひよこ

2024年12月21日 15:50

毒親育ちの辛さって全く見当もつかない人がたくさんいるんですよね学生時代からよくありましたよ「親は敬うべき」「自分は親を尊敬してる（ドヤ顔）」「大人になりたくない。ずっと子どものままが幸せ」「長期休暇は実家で甘えてエネルギーチャージしてる。全部やってもらってゴロゴロしてた」「顔出さないなんて親不孝。非常識」、、、もう何も残ってないんですよ。会ったら（電話でも）しんどいんですよ。幼少期から思春期に至るまで尽くして。サービス一生分したんだからいい加減逃れてもいいでしょう。いちいちネガティブな事言いたくないんでスルーしてたら「秘密主義者だよね」「自分のこと話さないよね」って。言ったら言ったで引くだろうし、楽しい話題じゃないから配慮して黙ってうんうん聞いてるだけなのに。辛いですよ。しばらくはそのうち「世間はそんなもの」って諦めつきます。「毒親」って言葉も社会的に認知されてきて、ちょっとだけ生きやすくなりました

トピ内ID：0eda4680a7126b10

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スルースキル

🙂

まな

2024年12月21日 15:44

その会話が繰り広げられるのは一瞬の事で毎日出る話題ではないはずです。ご両親のことに限らず自分に合わない話題なんてゴマンとあります。過敏になりすぎです。あなたがスルースキルを身につけてください。どこでも役立ちます。

トピ内ID：bc2478346999eb47

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決めつけが多いですよね

🙂

ね。

2024年12月21日 15:44

私は副業で塾講師をしていますが、小学生などは親に暴力を振るわれている子も中にはいて、お子さんの話を聞いていても辛くなります。親を注意したら逆ギレして辞めてしまうことがあるため、対応も慎重にしないとなりません。いろんな親がいますよね。気持ちの折り合いの付け方は、私のことよく知らないくせにと思いながら、「はーい」と返事をすることです。みなさん自分基準です。自分の人生しか知らないから。ちょっと年上の人になると、親に感謝しなさいよーと、口癖のようにいうなと思います。どんな親が事情も知らないのに、よくそういうこと言うな、やめたらいいのにと思います。もし、話せる関係だったら、親のことを話せたらいいですけどね。ネグレクトで小学生から自分のことは自分でやってきたとか。でも、そう言ったら今度は、おかげで自分でできるようになって良かったじゃないかと、何でも良い方向に考えろと言ってくるんじゃないかと思います。人にはネガティブな感情も必要なのに。

トピ内ID：18648b189f2f3aa5

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え〜…

🙂

匿名

2024年12月21日 16:02

あなたの周りの人たち特殊じゃない？普通なの？子育ては両親に手伝ってもらうために頼れ？僕の母が亡くなった悲しみを君も分かる？惣菜容器に沢山作って持たせてもらったから、あなたもそうしろ？そんな事言われたこと無いよ！なんだその会話…。子育ては自分達夫婦でやって下さい。人の悲しみや辛さを本当の意味で理解なんて出来ません。実家に帰ったら甘えるばかりでなく親孝行して下さい。なんだろう…毒親育ちとか普通の家庭育ちとか関係なく、その人達が言ってる内容って、人に甘えすぎじゃない？

トピ内ID：6c0e62e3dc4f7207

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軽く打ち明けても

🙂

うりぼう

2024年12月21日 16:02

ちょっとの会話なら笑ってごまかすけど、毎回突っ込んで聞かれると、嘘もつけないし困りますよね。私はこんな感じで相手「お母さんお元気？」私「元気ですね。最後にあったときには杖で殴りかかってきましたよ」相手「もうお年だからちょくちょく行ってあげてるんでしょ？」私「いや、ヘルパーさん入ってますし、まだ元気なんです。顔合わせると罵倒してくるから、あんまり行かないですよ。昔からすごい人で・・。お恥ずかしいです」相手「・・・」ちょっと変な顔されますけどね。でももう言ってこなくなりますよ。

トピ内ID：8b172c5dd7f33fd3

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レスします

🙂

さる

2024年12月21日 16:02

私もいわゆる複雑な家庭育ちですけど、そのままストレートに言いますよ。相手が気まずく感じたら、それ以降はその話題に触れてこないので面倒くさくなくなります。私は総菜容器たくさんにご飯を作って持たせてもらったよ。あなたもそうしてもらえばいいじゃない →私のご飯も作ってくれなかったのに、家の親がそんなことしてくれるわけないよ〜子育ては両親に手伝ってもらいながらやったらいいと思うから頼りなね →うちの親は手伝ってなんてくれないよ〜 →なんで？ →私のことすら育児放棄してたのに孫の面倒なんて見るわけないじゃんとか、事細かに説明してれば次からは言われなくなりますよ。

トピ内ID：dff16e0733440398

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嘘も方便

🙂

匿名

2024年12月21日 15:35

トピが嫌でなければ、既に鬼籍に入っている、施設入所済、老後は海外へ移住など適当に言えませんか？私ならばバレ無いように一度、両親のキャラを作って同じように話します。例幼少期に離婚して片方の親とは会っていない。もう一人は、最近再婚して遠距離になった。たぶん毒親育ちと公言するのは、トピも辛いと思う。トピが許せる物語で良いと思うよ。

トピ内ID：c9fd90d331bb3ed7

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向こうにも問題ありそう

🙂

わー

2024年12月21日 15:59

毒親というものではないけどすっかり自立しちゃって、さばさばした感じの家族ですどちらかといえば、私も放置気味でした家族の仲良し度って人さまざまだけどさすがにそこまで踏み込んだ内容だとおそらくですけど向こうに問題あると思います実家依存なのか、実は家庭不全あたりそういう変な人には、さっと距離を置いた方がいいんじゃないかな？そちらはどうなのよっと引き出したら、いろいろ出てくるか超絶マウントされるか（家族仲の良さとかめっちゃ援助されることなど）というあたりどちらにしても、距離はとるべきわたしだったら？実家に行くのも面倒くさい総菜なんてもらったら腐るわ（それ位遠い）親をはなくした弊害とかを考慮してもそんなこと言われてもそんなん知らんがな子供くらい自分で育てるわと思うだけです笑顔を貼り付けながら、そこはかとなく距離を取るだけですそんな踏み込んだ会話をしないその糸口になるような話題も話さない毒親育ちであることを、自分て不幸だとそこまでいかなくても、親と不仲であることはアピールしてませんよねお互いに元気でやってます孫よりも、自分の生活を楽しむので忙しいそうですくらいで、流しておけばいいだけのことです

トピ内ID：3f91f9678942666e

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話は合わせればいいが、羨ましくて辛くなる？

🙂

メロ

2024年12月21日 15:59

相手は深く考えずに言ってるんだし適当に話を合わせておけばいい。実情をわかってもらう必要も説明する必要も無い。言えば微妙な空気になるか、或いは高確率で「親は大切にしないと」「そんな風にひねくれていたら親が気の毒」などの説教が始まりかねない。＞「実家に帰ってあげなよ？私は総菜容器たくさんにご飯を作って持たせてもらったよ。」「そうできればいいんだけど、なかなか〇〇で帰省できなくて」とか適当に言ってもいいし、「おかずもらって帰ったの？いいわね。どんなおかず？」と話題を振ってもいいし、「お母さんお料理上手なのね。うちの母はそうじゃないから帰省したら私が作って帰ってあげるって感じかな」とか適当に言っておけばいい。＞「僕の母が亡くなって大変なんだ、君も親を亡くす辛さは分かる？」「それは寂しくなりましたね」とか「貴方が立派にやっているのを知って天国のお母さんも安心されているでしょう」とか適当に。＞「子育ては両親に手伝ってもらいながらやったらいいと思うから頼りなね」これも適当に返答しておく。＞健全な両親がいることを前提に会話を進められると苦しくなってしまい苦しくなる理由は話が合わせにくいから？それはもう、創作能力を発揮して当たり障りなく会話を流すよう頑張るしかない。会話は適当に合わせられても気持ち的に「他の人は健全な親でいいわね」と我が身が辛くなるから嫌？でもそこは割り切るしか。親子関係が良さそうに言っていても実際は違う、カモフラージュしているだけの人もいるだろうし、事情は個々に違うのだから自分だけ不幸と嘆いていても仕方ない。「私は子どもに恵まれないのに同僚が子どもの発表会や運動会の話で盛り上がるのが辛い」とかと同様で、自分は自分と割り切るしかない。「～を前提に会話を進められると苦しくなる」ことなんて親のこと以外でも山ほどある。実情を言わずに流すのが一番。

トピ内ID：11947fc4b1876f32

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雑談と社交辞令

🙂

うわべ

2024年12月21日 15:59

中高生と異なり大学以降は雑談と社交辞令をほどよくやっていくことができないと、そもそも恋愛が微妙ではないかと思います。私はとぴさんの親御さんよりも最も毒性が強い猛毒親でしたが、周囲からお嬢様といか思われていませんでした。　テキトーに言っていましたよ。このテキトーの加減がわからない、テキトーができないと生きづらくなるかと思います。ほどほどですよ。でも、猛毒親とは絶縁してますよ。猛毒は近づくのもNGですよね?

トピ内ID：27724d53cbbb21e0

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死んだことに

🙂

みり

2024年12月21日 16:42

私は親は死んだことにしています。そうすれば、それ以上話題にされることはありませんよ。今はともかく、若いころはさらに親は早死にしたことになりますから、みなすぐに話題を引っ込めます。それに、私自身、親には会っていないし、この先会うこともありません。夫は本当の事情を知っていますが、子供たちにはやはり、死んだと伝えてあります。それで何も支障はありません。

トピ内ID：617ef54d2286c7d7

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うまくかわせないもんかね

🙂

カーリー中谷

2024年12月21日 16:42

適当にウソを並べておくんだよそれ以上突っ込まれることはないでしょ天気の話と同じなんだから

トピ内ID：8e20f02d023994a0

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適当に合わせておく

🙂

あー

2024年12月21日 18:42

正直に答える必要無いのでは。「帰省してない」と言えば、「なんで？親が寂しがってよ」「不仲」と言えば、「親もいつまでも元気とは限らない仲直りしないと後悔する」などのような善意の塊で，親孝行すべき　家族は仲良くすべきって人が現れる。機能不全家庭と言っても理解されない事も多い。平凡な家庭の人には想像つかない世界だからね。うちの場合機能不全で、兄弟複数自死してるから、そんな話できないし、言ったところで人の不幸は蜜の味で、噂話のネタにされるでしょうだから、昔は一番上ではなかったけど、現段階では一番上なので一番上と言ったり、現段階での兄弟の数しか答えてない。また実家には何十年も行ってないけど、職場では当たり障りなく、帰省してるような口ぶりで話を合わせている。高速インター大手土産取扱い店で隣県の土産も手に入るから、適当に仕入れて、大型連休等で土産配りの時は配っている。要は、職場で目立つ真似はしないよう気をつけて、普通を装っている。職場で必要なのは、上手なコミュニケーションと人間関係の維持、仕事を円滑に回す事なので別に実家に帰省するしない　親子仲なんて業務には関係ない事だから。正直であることが正しいとは限らない。その場で求められてることは、正直な告白や、家族関係のプライベートを晒すことじゃない。周りに理解してもらおうと思う気持ちは捨てる。そういう気持ちがあるから、ありのままの自分を晒して理解してほしいと思うのでしょう。毒家庭　毒親子　理解できる人って経験者しかわからないだろうし。どうせ理解されず、嫌な思いするぐらいなら、本音と建前は使い分けて相手が望むような人間演じてやり過ごしたほうが楽です。

トピ内ID：79051ac186837f56

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普通に言ってしまう

🙂

かなこ

2024年12月21日 21:30

「私の親は子供を虐待するような人たちだったんで、そういうことは期待できないし、絶縁しているんですよ。良かったですね、いい親御さんで、うらやましいです」ってきっぱり言ってしまいます。にこにこしながら言ってやれば、その後二度とその手のことは言われませんよ。会社の同僚などで疎遠も難しい関係の人たちを黙らせるには、折り合いとかきれいごとを言っていられない場合もあります。

トピ内ID：31605f764c2d7acf

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今打ち明けるのは勧めない

🙂

冬至南瓜

2024年12月22日 09:56

主様とは違うタイプですが変わった両親に育てられました。社会人になってから親しくなった人に親の事を打ち明けたのですが「あなたの親は照れているだけではない？」と返事をされました。理解してもらえないんだなと思ったことがあります。愛情ある親に育てられた人は毒親がいると想像出来ない事があるようです。主様がきちんと説明したとしても、理解力が乏しく変な噂を立てる人もいると思います。親の話はそうですね、とだけ返事をするとかパターンを決めて対応してはどうですか。私は50近くになってから同じような経験をした人と知り合い打ち明けることができました。また、結婚後は愛情を感じながらの生活になり色々な想いを乗り越える事ができました。そして身も蓋もないない話ですが、実父を見送った時にやっと解放されたと思いました。もう一つ。親のことで見当違いな声かけをされた時に「この人は世の中には色んな親子がいると想像できないんだな」とか「自分の経験や考えを押し付ける人なんだな」と一歩引いて相手を見ることもお勧めです。相手の気持ちの分からない哀れな人だと思えばいいのです。　時間はかかると思いますが、いつかは乗り越えたり折り合いがつく日がくると思います。

トピ内ID：b18df2a513050d5b

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それ以前に

🙂

自分の心は自分で守れ

2024年12月22日 10:07

家族・宗教・政治・年齢・恋愛などは初対面や職場(親しくない間柄)では話さないもの。トピ主の職場は変だし、とにかくトピ主はその話には加わらなければいい。バッサリ断れなさそうだから、「自分のプライベートの話をするのは苦手なので」とか言って。折り合いを付けるのではなく、嫌なことは避ける(今回は無理に付き合う必要がない内容)。相手がお節介なのか、親というワードが出てきた時にトピ主の様子が変なのを面白がって悪意で言ってるのかは知らないけど。天気の話とは明らかに性質が違う

トピ内ID：7b70d12850446740

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学生の頃はできていたのですが、、、

🙂

トピ主ですトピ主

2024年12月22日 10:32

アドバイスありがとうございますタイトルの通り、学生の頃は普通の家族出身のようなふりをして過ごすことは普通にできていて、周りからも両親はトピ主のことが大好きそう、と言われることが多かったですしかし、入社してからそれが仇となり、上司や先輩から「君は苦労していないだろうから苦労したほうがいいんじゃない？」と声をかけられることが多いです実際に、先輩より高い目標数値をつけられていたことがありますその先輩は浪人の経験があることから所謂「苦労人だから優しくしたい」そうですそのため、普通な家族出身であることを取り繕うことが辛くなって全てぶちまけたい、という感情が出てくるようになってしまい、先ほどのような言葉をかけられた際に頭の中で複数の返答パターンを同時に考えてしまい、固まってしまうことが増えてしまいここでご相談させてもらいました。みなさんのエピソードや対処法を拝見させていただき少し心強く感じていますありがとうございます

トピ内ID：0b29e5374c1ba6f4

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トピ主さんに陰を感じるのかな…

🙂

毒吐かないと

2024年12月22日 11:09

＞会社で健全な両親がいることを前提に声掛けをされるとどうしても苦しくなってしまいますなんで？トピ主さんのなかで割り切れない気持ちが強いからじゃない？＞どのように気持ちの折り合いをつけていますか？いわゆる「健全ゆえの無神経さ」って、たっくさんありますよ。私は、家庭が複雑だったのでまったく結婚願望がなかったのですが、世間の人は「結婚願望がある前提」で声かけてきますからね～。お正月なんて毎年地獄絵図でした。めんどうなのでけん制します。「両親の仲が悪いんでまったく結婚したいと思わない」って話すと、同情されたり。「結婚願望ないんですよ、子ども嫌いだし」って言っても「そんなことないよ。自分の子どもは可愛いよ」って言われるんで容赦なく「でも、子ども殺して刑務所入りたくないんで」って言ったらさすがに黙られたことあります。＞「実家に帰ってあげなよ？私は総菜容器たくさんにご飯を作って持たせてもらったよ。」いい年した大人でしょ？そんな話をわざわざする人も変わってますね。トピ主さんが気にしすぎじゃない？＞「僕の母が亡くなって大変なんだ、君も親を亡くす辛さは分かる？」え？どのタイミングでそんなこと言うの？トピ主さんがその前に変なこと言った？？＞「子育ては両親に手伝ってもらいながらやったらいいと思うから頼りなね」その方の経験談でしょ？頼らない人もいっぱいいるし、他人の子育てに口出ししてくる人も変。適当に「ハイハイ」って言っておけばいいのに。

トピ内ID：6d608c797825165c

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自分の人生を生きる

nowhere

2024年12月22日 12:11

小中学生で親の浮気、別居、離婚、再婚、ＤＶ等々を経験した私は、短大卒業と同時に家を出、「私の人生、これからが本番だ」と思いました。親のことを思い出したり、考える回数も激減。他にもっと気に掛けるべき大切な人やものが、あったからです。職場で家族の話が出ても、聞くだけで自分のことは話しません。他人は他人、自分は自分と割り切り、悲しいとか辛いという感情もなかったです。折角、親と離れられたのにトピ主さんの心は、まだ親元にある。それが、いちばん問題と感じます。優先すべきは現在、そして未来につながる仕事や趣味、友達・恋人との関係では？過去は変えられないし、ふり返る時間がもったいないどころか、無駄でしかない。これを機に、どうか親離れして下さい。

トピ内ID：180df61005adaffd

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自分からぺらぺらしゃべてってない？

🙂

もも

2024年12月22日 12:36

家庭環境なんて自分からしゃべらなければ誰にもわからないなのに周りがいちいち実家に帰ってあげなよとか言ってくるなんて、ありえないトピ主が自分からぺらぺらしゃべってることが原因じゃないの？

トピ内ID：a554b813946444d6

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考え方

🙂

元気を出して

2024年12月22日 13:00

仕方がないですよ。その方々も悪気があるわけではないですから、「そうですね〜」と適当に相槌を打っておけばいいんです。それこそお天気の話のように適当にあしらうしかないと思います。しかし、その会社の方々はきっといわゆる「育ちのいい」方が多いのではないですか？トピ主さんは辛い生い立ちを持ちながらもそれに潰れてしまうことなく職を手に入れ、そんな「育ちのいい」人々と肩を並べて仕事をしている…と考えたらすごいことではないですか？トピ主さんの努力でそれを成し遂げたんですよ！誇りに思っていいのではないですか？この考え方は、実は友達が私にかけてくれた言葉でもあるのです。私はこれを聞いて、肩の荷が降りる思いがしました。どうか自分に自信を持って胸張ってくださいね！

トピ内ID：5bad6e7b5db82d9d

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そんなプライベートに突っ込んだ会話が職場で頻繁ですか？

🙂

ちえるん

2024年12月22日 14:52

日本人しかいないJTC企業でしょうか？当方、トライリンガルの外国人が多数勤務している外資系勤務であり、ダイバーシティ上等なのでそんなプライベートに突っ込んだ会話はありません。外国人にプライベートの話を職場で突っ込んで聞くのも違和感ありありです。

トピ内ID：0a0cb5285bbb4b08

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分かりますうちも毒親でした

🙂

毒親育ちだよ

2024年12月22日 15:26

うちも毒親育ち。初めの頃は適当に、愛想笑いで誤魔化してましたけど段々とそれも苦痛になりまして。ストレスや不満って蓄積するんで。まして過去のどうにもならない不幸をつつく話題だからストレスも半端ない。私は言っちゃうことにした。「うち毒親だから、親とは金輪際関わりたくないんで！」「うちの親はまともじゃないから、ごく普通の家庭で育った人の感覚で言われてもわかんなーい！」あっけらかんと言い放ってます。反応も主に3通りです。 1「うわぁ…複雑な家庭とかなんか持ってる人っぽくて気持ち悪…」という感じでスっと引いてく人。これがダントツ多い 2「そんなことないわよ！」と、あくまでも親子は常に想いあい助け合うのが当たり前と家族愛の押しつけが激しくなる人。 3毒親について理解はしてくれる人。日頃からニュースとか見てそうな賢そうな人が多い。中には同情してくれる人もいます。尊敬できるしお近付きになりたいのは3の方々だから、ある意味リトマス試験紙になって良いなと感じています。いい歳して想像力が全くなく差別的な1や、奇麗事の押しつけが甚だしい2みたいな人と関わっても、何にも得しないしバッサリ切っていいやという心持ちです。軽い世間話すらしません。人から嫌われたり、腫れ物扱いされるのに強い抵抗感があるならオススメしませんが、私は言ってよかったと心から思ってます、ネガティブや不幸を頭ごなしに否定しない人、他人の痛みや不運に同情できる3みたいな人がハッキリ分かったから。

トピ内ID：7db15efd0b1d8cb2

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聞き流すのが一番かな

🙂

ミニトマト

2024年12月22日 15:26

聞くのが辛いのはわかります。でも、やめてもらうにはトピ主の成育環境を話す事になりますよね。そうなると今よりもっと居心地が悪くなる可能性があります。すんなり理解してトピ主の前ではやめてくれる人もいるでしょう。だとしても、何人かで親の話をしていて、トピ主が行ったら急にやめられたらものすごく居心地が悪いですよね。あちらは善意でも、トピ主は仲間外れにされる事になりますから。或いは視野の狭い人の中には変な正義感を持っている人もいます。親は必ず子供が大事なものだと主張して、トピ主の親も本当は愛情があったのだなんてお説教してくるかもしれません。自分の経験していない事は簡単に否定する人が世の中には結構いますから。そうなったらこんな思いをするなら言わなければよかったと思う事になるでしょう。ですから、本当の事は言わないで、適当に話を作っておいて聞き流すの一番だと思いますよ。子供の頃から面倒を見て貰えなかった事については、例えば家が貧しくて親は仕事が忙しかったので、小さい時から自分でやっていたとか。親を頼ったらと言われたら、親は自分の人生を楽しむのが忙しくて無理だとか。トピ主の親が毒親であったとしても、迂闊に他人には言わない方が良いです。結婚したいと思えるほど本当に信頼できる人ができたら、その人だけにした方が良いです。友人であっても、本人は正しい事をしているつもりでお説教めいた事を言う場合が割とあります。自分の人生に深く関わる人だけは、今のトピ主の考え方を理解してもらう為に伝える事は必要ですが、伝える相手はよくよく吟味した方が良いです。じゃないと更に傷つけられたり居心地が悪くなったりする結果になってしまいます。

トピ内ID：d8be4b1d9669fe7d

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辛いのは当然です

🙂

まりも

2024年12月22日 15:32

私も毒親育ちです。現在の職場で詮索するようなことを聞かれたことがないのは、自分が障害者枠だからだと思いました。そのような会話が当たり前なのかもしれないと感じました。一番は聞き流せたら良いのですが、対策を立てておけば自分も気持ちとして楽になると思います。何してるの？食事もたせてもらったらいいじゃない？ →休暇の過ごし方を一部オープンにする。出かけた話、自分で料理をして楽しむ、親の愚痴を聞くよりのんびり過ごす方が気楽なんで！休暇なのでしっかり休んで仕事の鋭気を養ってるんです！などのように。親を亡くす辛さわかる？ →聞きながしでいいんでしょうね。私は「亡くしていないので解りません」とストレートに言いそう。それはそれで場が凍りますよね(笑) 子育ては協力してもらうべき →してもらった方が楽だというのは明らかです。でも協力するかしないかを決めるのは、その人自身ではなく、こちらの事情があるのです。「手伝ってもらえたら楽なんでしょうけどねぇ」と理想と現実のようなコメントくらいな曖昧さで返しておけばよいと思います。他にもどうコメントしてよいのか解らないで辛くなる場面がやってくると思いますが、その時は聞き流して対策をとって、次の時はやり返してもいいと思います。聞き流しが一番ですが、愛想よく聞き流していると依存されてしまい、相手からそのような内容がどんどんやってきます。適度にお返事しておけば身を守ることになります。

トピ内ID：f0dbd6c22aba8201

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職場の人はタイプの違う毒親かも？

🙂

ねこ

2024年12月22日 16:10

わたし自身も毒親育ちです。ただ、わたしの場合は、過剰な干渉。とにかく、わたしの意志を無視し、こちらが従わないと暴力やヒステリックに泣きわめくなどの嵐で育ちました。プライベートもへったくれもない家庭で育ち、自他境界が曖昧なまま、育った者です。ですので、あくまでも、トピ主さんの書かれた言葉での推測でしか出来ないのですが……。他の方も書かれてる通り、トピ主さんの周囲は、良くて実家依存。悪いと、親子で共依存の毒親家庭の人も多いのでは？と思ってしまいます。特に過干渉の毒親育ちは、周囲から「ご両親を愛している」ように勘違いされることが多く、わたし自身も友人に「〇〇はお母さんのことを本気で大好きなのだと思ってた。悪口も一度も聞かなかったし、わたしを愛してくれて優しい人だ。って、SNSでも書いてたから……」と言われたことがあります。実際は、母の違和感に気づきたくないと、現実逃避をし、自分に言い聞かせる為だったと後で理解したのですが、当時は、自分も母を愛してると本気で信じておりました。少し、話が逸れましたが、トピ主さんの周囲もそのような思いこみで育っている方は、周囲にも親への感謝をしろと押し付ける傾向にあります（わたしもやらかしてた過去があるので……）健全なご家庭であれば、それほど、べったりもしないと思うのです。わたしの周囲の本当に健全なご家庭を聞く限りですが……。ですので、小出しでいいので、「親とはどうしても相容れない」というくらいでいいかもしれません。それくらいしないと、トピ主さんの辛さは伝わらないかもしれないので…

トピ内ID：8e902d2c4565b2fc

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コンプレックス

🙂

ドンマイ

2024年12月22日 16:10

トピ主さんが、毒親家庭に育ったことに強いコンプレックスを感じているから、そこまで心乱れることだと思います。類似のおせっかい系の話題として、結婚した方がいいよ子供はいた方がいいよ痩せた方がいいよ自炊した方がいいよ　　　等々沢山あります。そういうのって、言われた本人がコンプレックスに思ってなければ、｢あーそうですねー｣で内心は｢うるせー、ほっとけよ｣で流せる話題なんですよ。トピ主さんもご自身の心の整理がつくようになると、楽になると思いました。

トピ内ID：3bf4f00010e162fa

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変な会社・・・本当の原因が他にあるのかも？

🙂

メロ

2024年12月22日 16:47

浪人の経験がある社員は「苦労人だから」と優しくされる？貴女は現役進学だから苦労してないと厳しくされる？何のこっちゃと思います。そんな変な話、聞いたこともない。逆に浪人した人が「優秀じゃないのでは」と先入観を持たれるというならまだわかるけど。「君は苦労していないだろうから苦労したほうがいいんじゃない？」と見なされ、先輩より高い目標数値をつけられるというのも意味がわからない。複数の人に「苦労していないだろうから苦労したほうがいい」と見なされる原因を、自分が家庭に問題が無い演技をするからだと思い込んでいるようだけどそもそもそれが正しいのか？大半が「親と仲良く大切に」と普通に考えるぐらいに家庭に問題がなさそうな人達なのに貴女だけそんな目に遭うのなら、原因は別にあるのでは？貴女の言動に「苦労してないから人の気持ちがわからない」と思われ気に障るところがあり、それで「ちょっとは苦労しろよ」と嫌がらせされがちとか？或いは難関大学出身でしかも現役合格してるから、他の人が面白く無くて僻んで「そんな優秀ならこれぐらいの目標クリアできるだろう」とハードルを上げられるのか？とにかく原因は家庭環境以外のことにあると思うのでそれをよく考えて対処を考えた方がいいと思います。或いは過剰演技の結果かも？家庭環境に問題が無さそうに振舞った結果「両親はトピ主のことが大好きそう」と言われていたそうだが、普通の家庭と思われる人にはわざわざそんなこと言わないと思う。過剰に演技し過ぎていたのでは。意図的に過剰に演技していたならいいけど、単に「普通の家庭と思われたい」だけなのにそう言われていたなら「意識し過ぎの過剰演技」に気を付けた方がいいかも。今も、家庭環境に恵まれている演技を周りの鼻につくほどしてしまっているということは無い？

トピ内ID：11947fc4b1876f32

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浪人経験は恵まれてる証拠

DINKS嫁

2024年12月22日 17:12

浪人を許してくれる親御さんなので、苦労してるうちには入らないと思います。逆にとても恵まれてる証拠ですよね。その先輩の努力不足なだけで、苦労してる証拠にはなりません。しかしそれ言われると先輩は面白くないでしょうね。今時どんな家庭で育ったかも分からないので、単なる同僚程度に実家の両親の話をあれこれ振って、トピ主は？と言ってくる会話にびっくりです。あまり触れない話題だと思ってました。トピ主さんが親とは不仲だと言えば、余計なお世話で「そんなことは良くない。親子なんだから話せば分かりあえる」とか無神経に色々言って来そうですね。あなたは苦労してないから苦労した方がいいなんて言われたら、他人の人生の何を知ってて言うのか！と腹立たしくなると思います。私だったら「えー？他人の苦労話、不幸自慢されて嬉しいですか？私はわざわざそんなアピールしないだけですよ」と言ってあとはスルーします。

トピ内ID：ae4f511b8cbd4abc

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毒親育ち　会社での会話が辛い

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