本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 夫の実家に帰省することは嫁の義務ですか？

夫の実家に帰省することは嫁の義務ですか？

レス80
（トピ主 0 ）
🤔
キキ
恋愛
入籍を控えています。私は嫁側です。私も夫になる人はも30代半ばです。 お互いフルタイムで東京在住です。結婚式は挙げない、子供ももたない予定です。 私側は東京、夫は大阪出身です。 結納は夫から「（夫の）妹の時は結納を正式に断ったんだけど、どうする？」と聞かれ（夫の妹は何年か前に結婚している）、 私の両親にも確認しお断りしました。 すると、夫の父から支度金をという話があったようですが、 夫から「支度金を渡すということはキキに家電揃わせないといけなくなるし、気を使わせるからいらない」と断ったようです。 私の兄の結婚のときは両方の実家からお祝い金があったようです。 私も当然それをもらうつもりでいて、初期費用や家電、新婚旅行などにそれを新婚費用に充てるつもりでいました。 夫の両親から何も援助がないのであれば、私の両親からももらうつもりはありません。 結納なしとは夫側にメリットが大きいですよね。 それをなしということは、私は結婚に伴う慣習等はなしと捉えました。 私は夫に対して結納なしに誘導させられたこと、支度金も断ったことを根に持っています。 夫は実家に帰省することを楽しみにしています。年に1回位は付き合ってほしいと言われたのですが、 往復交通費だけで3万円かかるし、大阪に行くなら他に旅行に行きたい。旅行は行けて年に3回位です。 毎年大阪にいかなきゃいけないなんて・・・。子供がいるならしょうがないかと思いますが、 義理の娘が行っても正直お互い気を使うだけだと思います。 義両親は悪い人ではないのですが、結納や支度金があったとしたら行くことはしょうがないとけど、 なにもなかったので借りはなにもない、気が向いた時だけ行けばいいと思っています。 として夫の帰省に年に1回位は付き合うべきなのか、悶々としています。 いろいろな考え方の方がいるとは思いますが、皆さんの考え聞かせていただけたら幸いです。

トピ内ID：11895e01aa62f7b2

#３０代
#夫
#妻
#結婚
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数80

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

関係ないのでは

🙂
おじさん
＞結納は夫から「（夫の）妹の時は結納を正式に断ったんだけど、どうする？」と聞かれ（夫の妹は何年か前に結婚している）、 私の両親にも確認しお断りしました。 私の知る限り、結納って、両方大変ですよ。 お金だけじゃなく、準備や挨拶でけっこうな手間と時間を使いますし。 今どきの人が、儀式的なことはあまり喜ばないでしょうし。 周りでも、最近の結婚でした人は聞いたことないです。 ＞すると、夫の父から支度金をという話があったようですが、 支度金って、結婚生活の準備資金ってことですよね？ 親に支援してもらわないと、新生活準備ができないのでしょうか？ ＞夫は実家に帰省することを楽しみにしています。年に1回位は付き合ってほしいと言われたのですが、 往復交通費だけで3万円かかるし、大阪に行くなら他に旅行に行きたい。 毎月とかイベントごととかならともかく、年一回の帰省くらいでそこまで根に持つほどでもないでしょう。 知り合いでも、帰省帰りに観光地に立ち寄るとか結構していますし。 ＞義両親は悪い人ではないのですが、結納や支度金があったとしたら行くことはしょうがないとけど、 なにもなかったので借りはなにもない、気が向いた時だけ行けばいいと思っています。 結納と帰省って何の関係もないと思いますけど。 借りがあるから帰省して、借りがないから帰省しないというのもよく分かりません。 気が向くことなんてあるんですか？ とはいえ、このまま結婚しても、夫さん主さんともにいいことはないでしょう。 結納からやり直しでいいんじゃないでしょうか。 向こうがどう思うかは別問題ですけど。

トピ内ID：43186dfb5afef932

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いや・・

🙂
シュー
結納をする人というのは、当然、式、披露宴もセットだと思いますよ。 つまり行事としてしっかりやる！という事ですから。 式も挙げないのに結納だけきっちりするってあまり聞きませんよ。 結納の行事ってご存知ですか？一度YouTubeなどで観られたら分かりますが、非常に形式ばったものです。主さんとお母様は着物を着る感じだし、お父様もしっかり礼服でやりますよ。 また結納返しがあるので、仮に100万円を頂いたらその半額程度のお返しを彼にしますよ。高級時計やオーダースーツなど人それぞれですが・・。 あまり最初から可愛がられない嫁を目指さない方が良いのでは？ 孫で何とか関係を維持できる訳でもないとなると本当に嫌われて後々しんどいと思いますけどね。 だって冠婚葬祭には顔を合わせないといけませんし。

トピ内ID：3ef15ee7edcc757a

...本文を表示

は？

🙂
あらら。
まず、夫婦の意見のすり合わせがぜんぜんできてない。それは事前に必ずやることです。意見というのは実家の考えを含めた両者の要望のことです。 それをやってない時点でトピ主夫婦の落ち度です。 しかもトピ主の一方的な思いや考えで義親を悪者に仕立てあげている。 支度金やお祝い金はあって当然ではありません。そんなことも知らないのですか？ですから無いことで義親を責めるのは言語道断です。 結納金がないと夫の側にメリットが多いって、意味不明です。 結納金や支度金を無しにするなら結婚に関わるあらゆるお金は折半ですよ。 結納金は半返しした残りで家電などを新調しますが、それがないなら夫が半分出せばいい話。 支度金・結納金がないのにトピ主が家電などを全部出すつもりなの？まずそれがおかしい。 そして親からのお祝い金はそれぞれの固有資産だから。彼の親から受け取るお金は彼のものでトピ主親から受け取る金はトピ主のものです。 なので結婚にかかわる全てのお金が200万かかったとして、彼が負担するのは半分の100万、その内訳は彼の貯金なのか親からのお祝い金を当てるのかは彼が決めることです。 あなたが出しゃばることじゃない。 同じようにトピ主の負担も親に出してもらうかどうかはトピ主が決めていいんですよ。 彼の親がお金を負担しないことを恨んでいるみたいですが恥ずかしくないの？ それを理由に帰省しないなんて子供みたいな主張するなら、当然トピ主実家に帰省することもなしにしてくださいね。 全体的に考え方がまるで子供、幼稚です。

トピ内ID：1333143e97e7d36e

...本文を表示

あなたの実家にも夫を呼ばないように

🙂
先が思いやられる
すごい損得勘定ですね。あなたは夫と同等あるいはそれ以上稼いでいるんですね。 お祝い金を初期費用や家電、新婚旅行などに充てるつもりなのにも驚きですが。 私は義実家へ年3回帰省していますが、子供がいるからでも結納をしてもらったからでもなく、夫の親への感謝の気持ちからです。

トピ内ID：59a1d46825cf900d

...本文を表示

言っていること無茶苦茶

😱
梅紋
言っている事、無茶苦茶で、自分の思い通りにならないから不満なだけの我儘です。 まず、結婚式無し、子供無しは彼とちゃんと話し合っての決定ですよね？ それ自体は構いませんが、この決定って、今までの慣習に無い事ですよね。　だのに従来の慣習に則った、結納や支度金にはすごい拘るのですね。 それに最初に彼に聞かれましたよね、「結納する？」って。　それを即答断った訳でもなく、貴女の両親に確認までしてお断りしたのでしょ。　それを今になって彼の「誘導」で無しになったって、どうゆう思考回路をしているのでしょうか。 それに彼の親からの支度金だって、要はただのお祝いでしょ、名称が違うだけで。　別に彼の親からのお祝いは断っても自分の親からは貰えばいいんじゃないの。 さらに言えば、結納や結婚祝い金の有無によって、彼実家への訪問が決まるの？　別に毎月とか、盆暮は絶対とか言われている訳じゃないでしょ。 彼実家へ行きたくなければ、行かなくてもいいんじゃない。　ただし、彼も貴女の東京の実家へは行かないし、彼の実家へは彼は好きな時に行く。　二人の旅行についても彼は行きたいのでしょうか？ 金は欲しい、だけど義理の関係の付き合いはしたくない。　単なる我儘です。 トピ主、キキさんの彼氏さんへ こんな我儘で30代でも幼い人と、一生を共にして良いのですか？　熟考する時です。

トピ内ID：a78a58c76e1e5fd0

...本文を表示

借りはなにもない、気が向いた時だけ行けばい→その通りです。

🤔
とくめい
ただし、いくつか疑問があります。 ・結婚式は挙げない、子供ももたない予定 この決定権は「あなたと夫」にあります。当事者夫婦なんですから、あなたたちが自分で責任を持って決定する項目です。 ・結納 挙式しない子ども持たないが夫婦に決定権があるように、「結納」もあなたたちが自分で決定しなければなりませんでした。 「結納」が絡めば、あなたたちの婚姻は「両家の繋がり」という意味を持ち合わせます。 「両家の繋がり」という意味を持てば、「子どもももたない予定」をあなたたちで「勝手に」決定はできません。 このように切り離すことのできない「子どもの有無」と「結納の有無」は、「あなたと夫」の総意と決定でもって選択決定するべきだったのです。相手（夫親）に先に言わせるんじゃない、あなたたち2人で先に宣言することなんですよ。 いまのあなたは、 子どもは持たない→自分たちの決定権 結納の有無→自分に有利な着地点 という大きな矛盾・・・こう言っちゃ申し訳ないですが「義務は果たさずお金は欲しい」状態なんです。 これはよく言われるところの「金は出さないが、口は出す儀両親」と本質的に同じ考え方です。 ただし、 「結納は無しなので、私は結婚に伴う慣習等はなし」は大正解。的確に筋が通っています。 この先も「出産」「帰省」に要求が飛んで来たら突き返して問題ないです。 「何言ってんですか？私は“嫁”じゃありません」で解決です。 そして、 支度金に関してなのですが。もうちょっとうまくやる方法があったかと思います。 夫の親から夫へ。あなた親からあなたへ。「親から子」へのお祝い扱いにすればよかったかと。 「私はあなたの親からの援助やお祝いは受け取らないから、あなたが個人で戴いておきなよ」とでも言って、「ただし、こんごあなたの親に援助が必要ならば、そのお金を真っ先に使いなさい（貯金しとけよ）」とくぎを刺すとかね。

トピ内ID：74db73824c663d75

...本文を表示

まあ

🙂
あお
ダブルスタンダードだって気持ちは分かります ですがトピ主さんのご両親も、お祝い出してないですよね？ それで立場が同等ということなら、彼も「気が向いたとき」だけ、トピ主さんのご両親に会えば良いということになります 誰かの誕生日とかお祝いで実家に呼ばれても「俺は今回いいや」でOKですか？ 相手の親をないがしろにすれば、自分の親もないがしろにされます 義実家は距離があるからまだいいですが、近くにすんでいる両親が、子供の祝い事にも参加させてもらえなくても平気ですか？ やったことは返ってきます 結納をやって、本当に婚家の嫁になりたかったですか？ 定年後は大阪に住んで、義両親の介護がしたかったですか？ 最初から喧嘩腰では上手くいくものもいきませんよ 私ならまずは１度帰省してみます

トピ内ID：931edd8d9ed973ac

...本文を表示

トピを拝見して思った事

🙂
カメリア
なんだか良く分かりませんが、結婚の御祝い金や支度金が義実家からないのだから、お付き合いはしなくて良い、という考えなわけだ、トピ主さんは。 そして御祝いがそっち（義実家）がないならこっち（実家）もない。 どうしてそうなる？ トピ主実家がしてくれるならそれはそれで良いじゃない。 ＞なにもなかったので借りはなにもない、気が向いた時だけ行けばいいと思っています。 気が向く事なんてあります？ 一生ないのでは？ ＞私も当然それをもらうつもりでいて、初期費用や家電、新婚旅行などにそれを新婚費用に充てるつもりでいました。 親（義親）のお金を当てにした結婚生活がそもそも間違ってますね。 それと義実家への帰省が嫌だとなる事が一緒になっているトピ主さんは、損得で決めるような人間になってはいませんか？ 何か義親から意地悪でもされたなら分かりますが、それさえもない。ただただ〝お金〟の件だけ。 一度くらい義実家に帰省して、夫の親御さんの〝人となり〟というものに触れてみたらいかが？毎年帰省するかしないかはそれからです。

トピ内ID：42b771fd7fe6436d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結納は半返しするでしょ

🙂
１／６アップルパイ
夫側にメリットは違うのでは？ 主さんのご両親がくれるなら、貰っておけば良いじゃないですか。主さんの使えるお金として。 カネカネカネカネばかり目につくトピですが、要は帰省したくないのですよね。気が向くも向かないも、一年に一度どころか10年でも気なんか向かないでしょう。 まだ入籍前です。 不満はきちんと伝えて、帰省する気はないと正々堂々言えば良いのです。 最近は別々に過ごす夫婦も多いそうですし、一緒に行くようなフリして結婚しなくても良いのです。 まだお互いに、いろいろ間に合います。

トピ内ID：9ce03515a5c28aa2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いやいやいや

🙂
匿名
結納やってないから義実家帰省しなくていいですよね？ た～くさんいますね、こう言う人。 夫もあなたの実家と没交渉にするなら良いんじゃないですか？ 夫もあなたの実家からお金もらってないんでしょうから。 支度金というのは、あなたへのお金であって、それを渡したら結果結納と変わらないと思って夫は気を使って断ったのでしょう？ 結納をしないように誘導なんてされてないじゃないですか。 どうする？と聞かれたのだから［お金が欲しいのなら］結納したいです。と答えたら良かったのよ。 でも全額もらうわけではなくて半返しするし、結構面倒だと思うよ。 それに今は［結納したから嫁だろう］という意識はあまりないんじゃない？ 嫁さんではなくても、息子の妻なら当然付き合いは発生しますよ。 あなた下品よ。 お金貰ってないから人付き合いしないって明言して恥ずかしくないの？ 彼が親から支度金貰ってないなら、自分も親から祝い金を貰わないという論法になるのも意味不明だし。 その祝い金は［あなたのお金］であって夫婦二人のお金ではないんだから、あなたが出費する必要のある時の足しにすれば良いだけなのに。 夫はその際には自分のお金から出すだけでしょう？ 何を拘っているのか全く分からない。

トピ内ID：7c5c938d241cb599

...本文を表示

義務ではないけど

🤔
なえ
年1回ぐらい、全然余裕で行きます、私だったら。実際、私は旦那の実家には月1ぐらいで行ってます。ちょっと顔出して近所のカフェでお茶したり、義実家に行って買って来た物一緒に食べたりとかで、泊まることはないですが。 そりゃいくら義両親が良い人でも気は使いますし、楽しいってもんでもないですが、人生は楽しいことしかしないっていうんじゃなくて、付き合いとか色々あるものだと思ってるし、それで物事が円滑に行くんだったら良いと思います。 物凄く意地悪されたとかそういうのだったら行かないってなるのもわかるけど、基本良い人だったら、行っても良いんじゃない？っていうか行った方が良いと思いますけど。 私も結納とか支度金なんてもらってないけど、うーん、、そんなの貰わない方が良くないですか？ 言い方は良くないかもしれませんが、他人に貸し作るみたいなの、少ない方が気楽で良いと思いますし、貰わなくて良かったと思います。 そんなに年1回旦那さんの実家に行くの嫌なら、旦那さんの実家には泊まらないで泊まるのはホテルにするとかにしたら楽しくないですか？年1回大阪旅行行くついでに旦那さんの実家にも立ち寄るって気持ちに切り替えたら、楽しいと思います。

トピ内ID：c37345d389f97fe2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主は結婚をどう考えているんだろう

🙂
お金でかわる付き合い
トピを何度か読み直したのですが、トピ主の考えがまるでわかりません。 結婚式なし子どもなしというのはわりとイマドキな結婚観ですよね。 年齢的にもお互いフルタイム(この書き方だと正社員とは限らないのかな？）で2人きりの人生、旅行などを楽しみながら老後の備えもして、と余裕と堅実さの両取りができてそれはそれでいいと思います。 しかし本当は結納をしてほしかったというのがピンときません。 トピ主は、 結婚式という本来なら大切なこれからよろしくのご挨拶は今風に省略するけど、両家の繋がりを大事にする結納を男側から断るとは何たることか と言っているわけですが、そこの認識に自分の中で整合性はあるのですか？ また結納もきちんと行う夫婦であっても婚家の義理の娘/息子なんて意識はなく、あくまで結婚は2人の同意という考えかたになるように思いますが、トピ主は自ら「義理の娘」などとおっしゃる。 結納以上にこの意識がものすごく謎です。 結納なしは男性だけメリット大ですか？ 女性も夫家に嫁ぐかのようにと縛られることもなくてメリット大だと思いますけど。 実際それを理由に帰省を断りたいんですよね。 そして、結納しなかった現状、夫がトピ主実家に来ることはなく、それも当然なんですよね？ でも義理でも娘なら帰省してあげたほうがよくないですか？ 制度的にまったくそんなことにはならないのに義理の娘と自認しつつ、娘らしい行動は結納がなかったからしません？？？ もしかして結婚式なし子どもなしなのは本意ではなく、お金がないなどの事情によるものですか？ 本当は形式を大事にし、男性らしさ女性らしさのレールに乗っているほうがよかったですか？ 結納の有無、それに伴う習慣の考えかたをその時点できちんと話し合うことすらせず根に持って年に一度の帰省を渋る。 めちゃくちゃ付き合いにくくてめんどくさい人ですね。

トピ内ID：fd5abe523c795d3e

...本文を表示

姑です

🙂
匿名希望
義務でもないし、行かなければならないとか、行くべきとか、そうしたことは何もないのですよ。 ただ、人の気持ちとしてね、 最初からそこまで、息子の実家（つまり私達みたいな舅姑）を拒否するようなかたには、私なら来てもらいたくないですね。 そもそも、入籍しなくてもいいのではないかしら。 また、介護は実子、と言われていますが、時と場合によっては、つれあいのかたも手伝ったり、ともに介護したりしないとならないことも、人生には出てくるのです。 どうしようもない、という事態になることだってあるのです。 そういう時も、完全拒絶でしょうかねえ。 もしそうなら、人として、温かい心がないみたいなかたですね。 ご主人が年に一度くらい、とお願いされてもいやなのかな。 ご主人のお願いも却下？ あらまあ・・という感じですね。 お金がかかるなら、ご両親が旅費を出してくだされば、気持ちよく行くのかしら。 ご両親があなたのところへ出向くから、と言われても、相手はできません、とお断りするのかしら。 こういう書き込みを目にするたびに、うちの息子たちはよいかたと一緒になって良かったなあとつくづく思います。 それを改めて認識しました。 ありがとう

トピ内ID：71a695e146fc79c0

...本文を表示

なんだか

🙂
ばんび
ずいぶん自分に都合よく考えてるんだなと思いました。 だったら結婚なんていう慣習に乗らなければよかったのに。 子供も作らない、お互いの実家にも関わらないなら、結婚という形、いらないですよね。 結婚という慣習に従えば、結婚は二人が新しい戸籍を作ることではあるんだけど、 でもやっぱり婚家とのつながりも出来ると考えるのがマジョリティです。 少なくとも、両家両親はそう思うのでは？ 夫の親が結納金を払わなかった、夫が支度金を拒否したから、付き合う必要ないでしょ、と言うのは、慣習をいいように解釈してるだけです。 では、結納金や支度金をもらってたら、婚家の嫁になったわけだから、必要があったらいつでも大阪で同居する覚悟もあったということになりますよ？ 結婚式だって二人で決めちゃだめなんですよ、大阪で挙げると言われたらそうしないと。 跡継ぎを期待されても文句言えないということですよ？婚家にもらわれた嫁ですからね。 本当にそれでよかったですか？ ご主人がそういう因縁を断ったことを逆恨みして、権利を得られなかったから義務も放棄するかのように書かれていますが、 その権利を得ていたら生まれるはずだった義務を過小評価してると思います。 結納金や支度金がいくらなのかわかりませんが、ご主人が断ったから得られた自由は相当大きいと言えるのに、根に持つなんて世間知らずだし都合よすぎだろとしか思えません。 それから、結婚するようないい大人が、伴侶の親との付き合いも出来ないなんて情けない話だと思います。なんの意地悪をされたわけでもないだろうに、幼稚だなと思います。

トピ内ID：3e61b0299c6aaa66

...本文を表示

羨ましいです

🙂
弱嫁
今のお嫁さんは強くて、本当に羨ましいです。 私達の結婚が決まり両家の顔合わせをした時に、結納は私の親の方から辞退しました。 その後、姑(舅と死別)がやはり結納はしたいと言ってきたようです。 本家長男に当たる息子の結婚だからという姑の思いがあったからでしょうか。 私の親も「それなら‥」と日程を合わせようとしたものの、お彼岸だお盆の月だからと姑が難癖を言い、結局結納は出来ないまま結婚式を迎えました。 結婚式が終わっても、私側は姑からの結納金も別の名目の祝儀も全く受け取っていません。 結婚以来、年末年始もお盆もGWも当たり前のように優先的に義家に連れて行かれていました。 その時は本家から嫁に出た伯母たちが帰省するので、その接待の手伝いです。 結婚から10年後、姑の家で同居になりました。 令和の時代に、どの家も長男嫁は義親と同居が当たり前という価値観ばかりが集まる超田舎です。 もちろん私と姑とは長年不仲ですが、なぜか数年前から夫も姑を嫌っています。

トピ内ID：c8cbd798d92523b2

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

東京在住

🙂
ＫＩＫＩ
損得勘定で言うなら、そこは得してる。 主実家の近くで生活するってのが借りです。 大阪で転職先を探してもいいんだから... そう考えると年1ぐらいとは思います。 大阪に旅行する感覚でいいんじゃないの？ お金をケチるなら夫の稼ぎで行けば良い。 ご自分の実家帰省に夫は帯同しますか？ それにお金が必要ないとしても気を使うのは夫も同じだと思いますが違うのかな？ 夫婦別財布なら尚更です。 あんまりゴネると「一緒に旅行するぐらいならそのお金で大阪の実家に帰った方がマシ」とか言われる未来が待ってるかもね？

トピ内ID：b48332e317507d8b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それぞれの実家に

🙂
ずんだ
それぞれが、それぞれの実家に帰るという方法もあります。少なくとも大阪へご主人か帰省する際にトピ主さんが同行するなら、ご主人のポケットマネーか家計から費用を出すことにしてはどうでしょう。しかし >なにもなかったので借りはなにもない、気が向いた時だけ行けばいい 借りはありませんが、ご主人が大病をした時などに援助をお願いする可能性はあります。また、先方にも準備があるのて「気が向いた時だけ行く」のは、かなり前もって「行く」「行かない」予定を伝えた方がいいと思います。 最後に、結納と支度金とお祝い金は別だと思いますが、お祝い金も断ったのでしょうか。

トピ内ID：84c2d85edc0d4bfc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どちらも無しでした

🙂
ミア
最近は結納とか支度金とか、スキップする結婚の方が主流ではないでしょうか？結納を実施する人の割合は2割と言われています。 地域差もあるかもしれませんが、支度金という言葉も今回初めて聞きました。私の結婚時も両方やっていません。 無しの方が気楽でよくないですか？昔のように嫁にもらう、〇〇家に入ってもらう、同居嫁になってもらうという関係ではなく男女対等な関係なのですから、結納とか支度金とかは無い方がいいと思います。 そして結婚は大人の男女がするものなので、老年期に差し掛かった親にお金を出させることも、当たり前だと思わない方がいいと思います。 そして帰省する時に奥さんが一緒に行くかどうかですが、それは結納とか支度金と別に考えた方がいいと思います。 トピ主さんが行きたくなければ行かなくていい。それぞれの親孝行はそれぞれでしよう、という取り決めでいいと思います。（お子さんができたら、小さいうちは大阪に見せに行かなくてはならないかもしれませんが。それもある程度大きくなれば、ご主人とお子さんだけ帰省する、でいいかもしれません）

トピ内ID：d05ac9f51be4e1ee

...本文を表示

古い考え方だと思う

🙂
きよみ
昭和の戦前の考え方みたい。 まず、結納しない方は８０％超えです。もはや少数派。なしが当たり前になりつつあります。 結納無しは男性側にメリットではありません。 女性側のメリットの方が大きいです。１００万円いただいたら女性側も１００万を用意。１００万では済まなく１５０万２００万かかることも。なしにするというのは有難い申し出、とぴ主ご両親に負担をかけなくて済みます。 結納すれば相手方の家にはいるという考え。今どきそんなことはないです。 私、団塊の世代のしっぽ、結納はしましたが、結婚後は二人で双方の実家から独立して新しい家庭を築くものだと思ってます。夫からも義実家からもそういう扱いは受けてません。友達も同様が多いです。 夫と妻は対等、実家と義実家は等距離。 　 義実家は[向こうも子だけでいい]というのはとぴ主さんが思っていることで、相手はどう思っているかわからないのを断定するのは尚早。 毎年一回でいいなら顔を出してもいいじゃない？ 年間３万の交通費なら安いもの（年３回も旅行にいっているんでしょう？） 正月に行かないなら、いつ行くの？ ＧＷ？お盆？全く行く気はないのかな？気が向いた時っていつ？ それはそうと、ご主人もとぴ主さんの実家には行かなくて良いと思っているの？ ご両親は年に一回でもとぴ主夫さんが顔も出さないのを寂しく思わないのかな？ 「夫くん、来ないけどきらわれているのかな？」なんて思うかも。 本音は自分が気を使うからじゃないかな？ もっと思考を今風に上書きしたら？ 私より古くさいわ。

トピ内ID：7a9ee3e81bc7421d

...本文を表示

誘導はされていないと思う

🙂
いちじく
結納なしに誘導された…って、誘導されていませんよね？ 彼は「どうする？」と聞いてくれたのですから、トピ主さんが結納をしたかったのであれば「やって欲しい」と、そう言えばよかったのではありませんか。 たとえ、自分の親が必要ないと言っても、トピ主さんがしたかったのであれば、自分の意思を彼にもご両親にも伝えたらよかったのですよ。 また、支度金に関しては、結納なら半返しという形で彼側に返せますが、支度金だとそのあたりのことが微妙になってしまうから、そういった面でもトピ主さんに気を遣わせたくないという彼の配慮だったのではありませんか。 そして、親からのお祝い金は、親が自分の我が子にしてあげていることなのですよ。 結納なし、支度金がなくても、トピ主さんのご両親がトピ主さんのためにお祝いを渡したいというのであれば、それは受け取ってもおかしくないことですし、トピ主さんの個人資産として取っておくもよし、結婚に際して彼と二人で負担する部分に充ててもいいものであり、結納も支度金もないということとは全く別の話であり、それで彼を恨むのもお門違いというものです。 でも、30代半ばのいい年した大人同士が結婚する、挙式もなし子どももなしという状態で、親からの援助やお祝い金を当てにするって、それ自体がどうかと思いますけどね。 また、結納や支度金など、彼の親からの援助がないから帰省に同行するのは必要ないって、幼稚過ぎませんか。 年1回の帰省ぐらい同行するのは嫁とかそういうこと関係なく、最低限の結婚した大人としての付き合いの範疇なのではありませんか。 借りがあるとかないとか、そういう話ではないと思いますよ。 いずれにしても、お金を出してくれるなら何かしてくれるなら、何かしてやってもいい…という考えは捨てないと、結婚なんて上手く行かないと思いますし、それは夫婦の間でも同じだと思います。

トピ内ID：39e0e973c62a04ba

...本文を表示

話し合いを

🙂
かな
私も結婚の挨拶に行った時に夫の実家から結納をどうするかの話がありました。 両親に伝えると 「今は結納はする人は少ないから辞退したい。 お祝い金は先に結婚したお兄ちゃんと同じ額をふたりや彼のご実家ではなく、かなに渡すよ。」 と言われました。 それを彼から義実家に伝えると義実家はふたりに渡す考えらしかったので、ふたりへのお祝い金として私の実家と同額を彼に渡してくださいました。 トピ主さんのお兄さんの時は結納はしましたか？ トピ主さんのお兄さんの結婚の時と同様に彼のご実家からお祝い金があるなら、自分の実家からも祝い金が出ると説明しましたか？ 彼から結納の話があった時に妹さんへのお祝い金の話は聞きましたか？　 義妹さんの結婚の時に結納を断った話を聞かずに結納し、あとから義妹さんの事を知ったら彼にどうして教えてくれなかったのかと思いませんか？ 支度金は結納を断わられたので気を使ってしない事にしたのではと思うのですがいかがでしょうか。 これからも自分の希望は相手が受け入れられるように伝えないと自分が困ってしまうので、いいタイミングで伝えられると良いですね。

トピ内ID：dba9e7a527bba842

...本文を表示

年に1回ならね。

🙂
がんばれ
そのくらいなら別にいいかな。歓迎されてないなら行かないけど。 当然トピさんの夫も、トピさんの実家には普段から行くのでしょう？ もし、トピさんの実家と一切関わらない夫なら、行かなくていいと思うよ？

トピ内ID：b758c691eca0d2e0

...本文を表示

まず

🙂
アイルー
30代半ばにもなって、結婚費用に 親の金をアテにしていることにビックリしました。 初期費用や家電、新婚旅行のお金もないのに結婚するんですか？ お金がないなら新婚旅行なんて不相応でしょうに。 結納ってやる人いるの？って感じですけど。 メリットは両家にあるんじゃないですか？ ものすごく面倒くさいしお金もかかるし。 だからこそあなたの両親も拒否したんじゃないの？ 何か結納を勘違いしていませんか？ 結婚したのなら、年に1回の帰省ぐらい我慢できませんか？ 支度金も夫が断ったのなら自分の親からももらわないとか、 何においても損得勘定で判断するんですね。 結納や支度金をもらってないから「借り」はないとか絶句です。 子供も持たず、相手の親とも関わりたくないなら 婚約破棄したらいいんじゃないでしょうか？ 何でも平等になんて無理だし、損得勘定で動くなら 結婚なんてしない方がいいと思うよ。

トピ内ID：cd409197da213606

...本文を表示

30%はご主人の実家に帰省しない時代

🙂
自分の人生を大事に
＞大阪に行くなら他に旅行に行きたい。 正論です。 大阪がどうこうでは無いんですよ。ただ毎年同じ場所に行けばどんな場所でも飽きます。増税と物価高で限られた予算の中でその考えになるのは当然。 私は40代で結婚18年ですが、主人の実家にはほぼ行っていません。大阪ならまだ良い。主人の実家なんて飛行機の距離だから1回帰省したら夫婦で15万円かかります。我が家の場合は逆に主人から「毎回行っても何も変わらない景色。親や親戚と同じ会話。こんなお金無駄だから2人で旅行に行こう」と言われました。合理主義者の主人のおかげで2人で海外・全国旅行三昧で幸せな結婚生活です。 無職やバイト程度の稼ぎで配偶者の収入で食べてないなら、笑顔で「お互いの親には関与しない様にしよう」と言えば良いです。私は主人にも私の親に会わせていません。お互い同等の立場にすれば問題ないです。 結婚＝義両親に我慢する時代なんてとっくに終わりました。だってストレス無い方が人生幸せでしょ笑

トピ内ID：2cb002bae36a84c4

...本文を表示

あなた嫁ですか？

🙂
ねこかい
結納なし。 支度金なし。 なら先方実家も、あなたが当然嫁の義務を果たしてくれるとは思ってないと思います。 あなたも嫁の義務を自分に課さなくてもいいと思いますよ。 行きたくないなら行かなくていいし、最初の一回だけはお互いの実家に行こう、と決めてもいい。 妻だけが夫実家に付き合う義務があると悩む必要はないです。 我が家は親のことはそれぞれの実子で対応、です。 まずは夫と取り決めをしましょう。 その時は、片方だけが義務を負う形ではなく、双方同じ義務を果たす形がいいと思います。 実家訪問はするなら両家に。 しないなら両家ともしない。

トピ内ID：3c126703c4faebbf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんは結婚向きじゃない

🙂
ヨーコ
結納や支度金についても、悪意に取り過ぎじゃないですか？ もちろん帰省は義務ではないけど、最初の年にご挨拶に行くぐらいすればいいのに。 それすらしたくないってことは、義実家と親戚付き合いしたくないんだよね。 だったら結婚なんかしなきゃよかったと思う。 どうせ式もしない、子どもも持たないのでしょ。 あなた、まったくもって結婚向きじゃない。 旦那さんの両親と姻族としてお付き合いする気持がないなら、ただの恋人でよくないですか？ 旦那さんが気の毒です。

トピ内ID：44ca127feb71fef7

...本文を表示

単純に

🙂
40代妻
結婚するって、そういうことよ？ 知らなかったの？ あなたの愛する人のお父さんお母さんを、あなたも「お父さんお母さん」と呼んで、いちばん近い親戚になるのよ？ 意地悪されたわけでもなし、顔見せに行くぐらい当たり前でしょう。 それが嫌なら結婚しないことです。 あ、私？ 月2、3回は1時間かけて義両親に会いに行ってますね。 正月はいつも泊まるし。 仲良くしてるので楽しいです。 自分の実家も1時間だけど、今年帰ったのは一度だけ。 ちなみに結納していませんけど、それが何か関係ある？ トピ主の夫になる人が可哀想です。

トピ内ID：c0a567a089595da5

...本文を表示

義務なんてあるわけない

🙂
なつみかん
けど、年に１回くらいいけばいいじゃない。 「結婚に伴う慣習等はなし＝親戚づきあいは一切しません」なの？ 気が向いたら行く、って。そんなこと言ってたら何年も行かないんじゃない？ トピ主実家にも同様に夫さんは来なくていいというスタンス？ 結納、支度金。なんか、トピ主さんすごく慣習にとらわれるタイプなんですね。 ぶっちゃけ、結納しようが支度金もらおうが、子供がいようが夫婦２人だけだろうが、「嫁の義務」なんて令和の世の中、一切ありませんよ。 今はそういう「こうしなきゃいけない」ものがないから自由であり、難しいのです。人と人の付き合いになってきてる。 私は、毎年顔出しますよ。夫を産み育てた義両親に、年始の挨拶くらい行くべきと思いますし、大事な大事な子供たちはあの人たちがいなかったら産まれてないんだから、感謝の気持ちを持って行きますよ。 義両親は、結婚10年を超えた息子夫婦が今年も仲良くやってくる姿を見て安堵して、 夫は誇らしげ、そんな夫を見て、私も嬉しい。年に数日の接待（仕事と同じ感覚）でみんな笑顔なら、それに越したことないと思いますけど。 私は30代後半ですが、うちの親は「義両親を大切にしなさい」と言います。ヨメの務め、ではなく、私の結婚生活において障害が少しでも減るように、です。私の夫のことも、大事に大事にしてくれます。夫が大事なのではなく、娘を大事にしてもらうために、です。 トピ主さんみたいな人はどんな教育を受けたのか気になります。 私の周りには（20代でも）「年に1回だって義実家になんて行くもんか！」と鼻息荒い人はひとりもいません。みんなそれなりに適当に付き合いしてます。だって、その方が楽ですから。

トピ内ID：7946575de1d55e78

...本文を表示

お祝い金と支度金は別では？

🙂
はねり
結納や支度金は新婦側に渡してそれで新生活の家具家電を揃えてねってもので 結婚のお祝い金とは別ですよね。 さて、帰省については行きたくなければ行かなくてもいいと思うけど そうなると夫さんもトピ主さんの実家に行かなくていいってことですね。 ご両親に夫婦そろって仲良くしてる所を見せなくても構わないならそれでいいと思う。 まさか、東京在住なんだから近くに住んでる私の親には挨拶に行ってね、とか言わないよね？ 盆暮れ正月の帰省はそれぞれ自分の実家に行って別行動でいいんじゃないかな。 なんていうか年に1度の挨拶位は借りがあるからやるものじゃないと思うんだけどなぁ。

トピ内ID：ff552362a5a22abe

...本文を表示

旦那さんの気持ちはどうでもいいの？

🙂
もも
結納だの、金の話は、終わったことだしどうでもよくないですか？ 旦那さんが、自分の妻と一緒に帰省したい という、ごく一般的な気持ちが 旅行が大事 結納してないから ３万ももったいない より下回るのなら、 この結婚は するべきではなかった結婚だと思います

トピ内ID：d07681f90fc04b22

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ