もしどん底のときにそばにいてくれた人が性格に難があったら？

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（トピ主 0 ）

🙂

みみみ

2024年12月22日 11:54

ひと

みなさんは人生で一番辛い時期はありましたか？上手く行ってる時は人が集まってくる。大事なのはどん底のときに誰がそばにいてくれたかだ。という言葉があります。その言葉の上手く行ってるときは人が集まってくる。というのは利用しようとしてくる人間やあやかろうとする人間がいっぱい来て、そういう人間はどん底のときはすぐに離れていくから、この言葉の意味は身に染みて分かるのですが、もし、どん底のときに離れずにそばにいてくれて、救われた。と思う人の悪い面というか、人としてどうなのか。と思う面が出てきた際も、その人は私にとって救ってくれた恩人。として見ますか？もしその相手に雑に扱われはじめたり、傷つけることをされたり、一緒にいて凄く嫌な気持ちになる際、どう対処しますか？私がどん底のとき、その人がそばにいてくれましたが、今の私にその人の価値観などが合わない場合、皆さんだったらどうしますか？

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それはそれ、これはこれ

🙂

かなこ

2024年12月22日 16:10

いくら苦しい時を支えてくれた人でも、そのことに感謝するのと、ずるずるとその人と関わっていくのは別問題でしょう。いくら苦労を分かち合った配偶者でも、その人がDVするなら当然離婚します。だからって感謝しないわけではありません。別問題ですから。

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別に考えます

🙂

カーリー中谷

2024年12月22日 16:10

＞どん底のときに離れずにそばにいてくれて、救われた。と思う人の悪い面というか、人としてどうなのか。と思う面が出てきた際も、その人は私にとって救ってくれた恩人。として見ますか？救ってくれたこととイヤな気持ちなったことは別問題と考えますまして価値観が合わないなんてそれはごく普通のことでしょ何とも思いません

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損得勘定のつきあい

🙂

夏季

2024年12月22日 15:58

>上手く行ってる時は人が集まってくる。 >大事なのはどん底のときに誰がそばにいてくれたかだ。私は転職、アップダウンを繰り返したのでこれはよく理解できます。好調の風にのっている時、人は幸運(メリット)のシェアを期待してたくさん寄ってくる。だけど不調になれば得るものがないから去っていき、名詞の束だけが残る。そんな中、私の動向にかかわらずつきあい続けてくれる人もいました。地位や資産、、、そういったものがなくても同じ態度でいてくれる友人知人。尊敬できる信頼できる相手ではあるけど恩人ではありません。で、ここからですよね。その友人知人は今自分にとってありがたくない存在になった。たぶんね、あなたがどん底の時その人から「自分にとって有益な何か」を得ようとした、得たからだと思います。たとえば、慰め、金銭支援、、、すでに対等な人間関係ではなく、損得関係の人間関係になっています。どん底にあっても彼ら彼女らは私の人間性を見てくれた。そこに損得勘定はありませんでした。だから恩があること自体おかしいと思います。「救われた」とは、何かもらうことでもなければ、何か求めることもありません。どん底にあったとしても立ち上がるのは自力ってことです。彼らの好意をメリットを「くれる」「くれない」損得勘定に変えたのはあなた自身です。あなたは、去って行った人たちと同じ行動しています。当時都合のいいメリットをもらえる相手だったたけです。今、得るものもメリットもないから、去ろうとしているのはあなた自身です。

トピ内ID：a118b5b12ed4c104

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そんな言葉きいた事ない。

🙂

わく

2024年12月22日 16:05

弱ってる人につけこむ人っているよ。どん底の人のそばにいると優越感に浸れると感じる人もいますよ。人の不幸が好きで頼りにされたり感謝されたりして自己肯定感を満たす人です。残念ながら良い人ばかりじゃないのよ。嫌なら離れるだけよ。

トピ内ID：eff5b82c268507cd

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離れる

🙂

匿名

2024年12月22日 16:05

どん底の時にそばにいてくれたことは感謝ですが、それで一生面倒見なきゃ行けないほどの恩義を感じる内容なのでしょうか。一億円の借金を肩代わりなどなら。それを細々返し終わるまでは離れるのは不可と思うけど。慰め寄り添ってくれたくらいなら、感謝はしつつ、離れるけどな。

トピ内ID：a1200dbefa19ea29

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距離を置きます

🙂

ふう

2024年12月22日 16:47

どん底を狙ってよってくる悪い人間もいますので、その言葉は過信しない方がいいと思いますよ。何事もケースバイケースです。合わないと思えば普通に距離をおきます。

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距離を置いて付き合う

🙂

やみー

2024年12月22日 16:36

私も救われた人がいます。ですが…その後の長い付き合いの中で周りから人柄が良いと言われたいだけだと気が付きました。影のある人、辛気くさい人に敢えて近づいて世話を焼く→皆から凄いね、偉いねと称賛される→相手が元気になると私を馬鹿にしていた、下にみていたと騒ぐ→周りの人にだからあんな人に関わっちゃだめと言ったんだよ、人が良すぎるよ等と言われ悦に浸る。これを何度も繰り返しています。ただ恩があるので無下にできませんでした。偶々、ご主人の転勤があって離れられました。そのタイミングでスマホも番号ごと変えました。連絡が来たら最低限返せばいい。自分からはしないでいいと思います。

トピ内ID：82076e44c512ff15

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聞いた事ない

🙂

うん？

2024年12月22日 18:34

どこの言葉ですか？聞いた事ないですし、そんな事ないと思いますよ。実体験として、本気で辛い時は頼れるのは自分だけでした。自分で乗り越える必要があるから、当たり前だと思います。あなたは、それを人に依存したってこと？恩人っていうか、あなたが弱かっただけだと思います。それで実際その人に難があるなら、ただただ見る目がない。当時のことは感謝しつつ、自分に合う人と付き合わないと苦労するだけですよ。誰が言ったか分からない言葉に惑わされてないで、自分の頭で考えて、自分で決めないと変わりませんよ。

トピ内ID：4eb1c502b79f667e

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さっさと離れる

🙂

aaa

2024年12月22日 22:21

不幸な人の世話を焼いて自分の株をあげたい人、不幸話を聞いて自分はマシだと思う人、不幸話を蜜の味として聞きたがる人、いますよ。だから自分より幸せつかんだと思うとあからさまに足引っ張ってきたりしますよね。職場に足引っ張るタイプの人いて嫌になって転職しました。物理的な距離は精神的な距離に勝ります。なのでさっさと離れてください。自分の幸せを守るために断捨離ですよ。

トピ内ID：49299dd946197165

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距離を考えながら付き合う

🙂

太郎山田

2024年12月23日 11:06

自分だったら少し距離を置いて、相手と自分の落とし所を考えながら付き合いを継続します。やっぱりどん底のとき助けてくれた、というのは大きいので。そこに相手の打算や意図があろうが関係ないです。相手が困った時は助けたいって思います。ただ、よほど性格が合わなくて辛くなったら、離れるしかないと思います。詳細はわかりませんが、トピ主様にも「どうしても許せないライン」があると思うので、そこを超えたら離れると決めたらどうでしょう。

トピ内ID：f49c87aec0201b27

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なぜ時間という要因を排除するのか。

🙂

ねこ

2024年12月23日 11:37

性格、というか合う合わないは時間という要因で変わりますよね。変数「時間t」をかけるのを忘れてるだけじゃないですか？ tに入る値によって、解が変わるのは当たり前なので…。いつかまた仲良くなれたらいいね、くらいでいいんじゃないですか。ただ、簡単に「人としてどうなのか」みたいなことは、思わない方がいいですよ。そんなのは経験に基づく価値観の押し付けにすぎないと思います。

トピ内ID：44848eed4802da4b

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意外とある話だと思うよ

🙂

サボテン

2024年12月23日 12:59

困ってる人、辛い境遇の人を助ける人の中には、「そんな自分が好き」で、相手や世間に対して優越感を持つ人や、困ってる人に恩着せて支配しようとする人はいるんだよ。いずれにしても弱みにつけこんでくるって事。これが嘘だと思う人は幸せな人生しか知らない人。現実ってシビアなんだよ。本当にいい人は酷いことしないから。意見や考えが合わなくてなっても、あなたを尊重して、時には向こうから離れたりするから。加害と感じる行為をする人はいい人じゃない。だからあなたも離れよう。寧ろ人間が弱ってきている時に近づく人の方が、こちらに勢いがある時に利用しようとしてくる人より、タチが悪いと私は思う。弱っていても力があっても、どんな時でも相手を見る目を養ってください。

トピ内ID：281c216c6fbbd797

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這い上がるのは自分の力

🙂

ぎんねこ

2024年12月23日 12:59

人間、究極の場面、自分が助かるか人が助かるかになったら、誰も助けてくれないのではありませんか。自分自身、なんだか目つきのおかしい看護師に、授乳室で怒鳴られたり酷いことをされていた時、やはり自分は助かりたい一心で、誰も助ける人いなかったです。究極の状態だと、戦争の場面で、他人が犠牲になれば自分が助かるという場面なら、他人を貶めても自分が生きる道を皆さん選択するでしょう。トピ主さん、究極のどん底なら、寄り添う人なんかないと思いますよ。それが人間です。また社会でしょうね。中々人権というのは、今の世の中でも守られない状況はあるけれど、誰かが救いになるということはないです。たまたまそばにいた人が、完璧な人格高潔な方であるわけはないです。そんな甘い幻想は捨てましょう。だからそういう悪い面が見えてきたら、離れて付き合わないでしょうね。友達は選びましょう。

トピ内ID：ba154b6bb79f4fc3

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ものの見方は変わるのです

🙂

今回も匿名で

2024年12月23日 14:58

他の方のレスにもありますが、流れた時間という要素を排除して考えるからだと思います。トピ主はそのどん底の時どんな気持ちでしたか。大変辛かったでしょう。今はどうですか。その頃に比べれは辛さは減っているのではないでしょうか。藁をも縋る思いでいた辛い時に見た人と、心の健康を取り戻しつつある時に見た人は同じ人でも違って見えて当然ではないでしょうか。それはトピ主自身が辛酸を経て変わったからです。そのことは誰からも非難されるものではないし、トピ主も自分を責める必要はないと思います。もし良かったらS.フィッツジェラルドの「夜はやさし」を読んでみてください。ヒロインのニコルが同じような境遇です。

トピ内ID：d66257af5336eaf1

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他人に頼る事自体間違ってる。

😨

フェミニスタン

2024年12月23日 15:19

自らに頼む。恩も失望も感じる必要がない。それで立ち直れないならそれまでの事。

トピ内ID：270bc569ffc7b76e

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