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結婚を祝福しない母親との付き合い方

レス18
（トピ主 1 ）
🙂
大阪の巻。
ひと
はじめまして。閲覧ありがとうございます。 28歳実家暮らし（女）です。 「（遠距離で）付き合っている彼からプロポーズされたので、挨拶にくるから会ってほしい」ということを両親に伝えたら、母親が泣いてしまい、母親とそこから1週間口を聞いていないです。　 母親が泣く理由は下記です。 ・私はずっと実家暮らしで母親と仲良くやってきたため離れるのが寂しい ・そのため私が飛行機で2時間のところに引っ越してしまい何かあったときにすぐに会えない ・彼が高卒だから(私は大卒です) ちなみに遠距離の彼がいることは知ってました。高卒のことも 母親の気持ちは理解できますが、だからといって母親の言う通りにはできないです。 でもこんなに母親が悲しむなら結婚をやめてしまおうか、自分はなんて悪いことをしているんだ、と引っ張られそうになる自分がいやです。 祝福とまでいかなくてもなんとか状況を好転させたいです。 同じ家に暮らしているのに何も話してなくて、何をどう話せばいいかわかりません。 結婚を賛成・祝福しない母親との関わり方もしくは、少しでも認めてもらえるように何を話したらいいのか、アドバイスいただきたいです。 ちなみに母親に結婚を反対とまでは言われていないです。。

トピ内ID：24a71e96f269daac

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はい

🙂
匿名係
単に、子離れできていないだけなので ほっとけば良いと思いますし、 今、トピさんが里心出して変な期待を持たせても この先の人生、 いずれどこかのタイミングで同じ事態になりますから キッパリしっかり、お互い自立を目指してください いい年してめんどくさい親ですね そういうひとは 娘の幸せより自分優先なので 下手に情を出さない方がいいですよ

トピ内ID：fb47c2614fb5fd35

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自立しましょう

🙂
わー
星の数ほど男はいるのに なんでそんなわざわざ遠くの、額の低いところに言っちゃうの？って心配にはなる 気持ちはわかります 仕事を辞めるつもりで？彼の家の方が都会でしょうか？ もしもあなたが公務員とか正社員で、そこそこ稼ぎがあるなら 彼に来てもらうもありじゃないか？ 高卒でもきっちり稼げる人もいるわけで、今あなたがあまり稼げていないなら、彼の元のいくのもありだと思う ご両親には、その辺の心配がないように、ちゃんと説明できていますか？ 遠くに趣味のあるボーイフレンドがいる位には思っていて 遠距離だから、うまくいかないだろう 交際くらいはいろいろ言ってもしかたないと思っていて ほんとに結婚するとは思ってなかったのだと思う あなたの人生の選択なので、貴方自身が決めるべき どちらに進んだとしても、自立しましょう 彼と別れても、家は出たほうがいいと思います というのがアドバイスです

トピ内ID：9a18fbcd863028e2

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母親は自分の幸せを優先しているだけ

🙂
坊主
母親の言いなりに結婚を諦めて何十年も後悔する人生でいいのですか？ 自分の人生なんです、自分の責任で決める、当然の事です。

トピ内ID：54a11541b5365f98

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自分の意思を通す

🙂
リリー
あなたのお母様が結婚をよく思っていない理由が、「さみしい」、「遠くに行ってなかなか会えない」、「（彼が）高卒」なのですよね。 こんな自分勝手な理由であなたが結婚を諦めることはないと思いますよ。 ただあなたを自分の元に置いて置きたいだけ。 そんな理由で娘の自由を奪うかもしれないことをあなたのお母様は理解していないですね。 あなたは彼と結婚したいなら、自分の意思を通したほうが良いと思います。 母親への罪悪感は感じると思いますが、まず自分の後悔しない行動を取ってください。 結婚する意思を持ち続けたら、あなたのお母様も変わるかもしれません。

トピ内ID：5787b3d881a16129

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具体的に話す

🙂
蘭子
彼の年収や仕事内容などで、親の心配や勝手な残念さを払拭することは出来ませんか？ まさか、ただイケメンだから。 収入は低いけど地方だし、向こうの両親と同居だからなんとかなる。 もちろん共働きでガンガン稼いで欲しいと言われてる。 なんてことではないでしょうね？ 知り合いの美容師さんは、専門卒。 学歴は高卒かもしれませんが、高い技術力をお持ちで、お客さんがたくさんついて、1500万円ほど稼いでいるそうです。 奥様は専業主婦で子育てしてます。 (その代わり激務で、お休みはなかなか取れないと言っていました) 親は、お金の苦労、精神的な苦労が何より心配ではあります。 そこをクリアにして、心配いらないよと伝えたらどうでしょうか。 それでも寂しいなどと言うなら、そこは放っておいてもいいと思います。

トピ内ID：f20edc1dee0ce8da

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仮に

🙂
あらいぐま
同じ市内に住む大卒男性でもお母様は同じく拗ねると思います。 自分のモノだと思ってた娘が手元から離れるのが耐えられないんだと思うので…。 トピ主さん実家で同居なら喜ぶのかもですが。 結婚したいと思える相手に今後出会えるとは限りません。 親が拗ねただけで諦めないでほしいです。 お母様が外面良いタイプであれば両家顔合わせなどではうまくやってくれますよ。 もしもお母様に悪いからと彼とお別れするのであれば、一人暮らししてください。 実家にいたら一生このままです。 （未婚のまま年をとってから、何であの時に結婚しなかったの？とか言われたりして）

トピ内ID：2bf9aaf9961f352a

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飛行機で２時間はわりと近い

🙂
ハム
私は親世代ですが、新幹線利用か車の利用で３時間半～６時間半(混雑期車の場合)の場所に嫁ぎましたが、私の母親も最初は「寂しくなっちゃうよ～」と嘆き悲しみ、父親に関しては、夫に対して「うち(北関東)に同居してうちから毎日東京に通勤すればいいよ」とあり得ないことを言われて、なかなか賛成してもらえませんでしたが、最後は折れてくれましたよ。 お母さんは彼の学歴よりもただ寂しいだけなんだと思います。 結婚を強く反対されているわけじゃないなら、優しい言葉をかけてやり、話を進めていったらいいと思います。 今はスマホで顔を見ながら話もできますし、お母さんの寂しい気持ちもだんだんと慣れていきますので、心配はいらないですよ。 飛行機で２時間なら、そんなに遠くはないです。 何かあったら駆けつけてあげてくださいね。 でも急用で間に合わない場合は、お互いに受け入れることですね。 なんとかなると思いますので大丈夫ですよ。 頑張って、いい家庭を築いてくださいね。

トピ内ID：8a9129df9061b67f

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泣かせとけ

🙂
みるく
泣きたいのよ。だから泣かせときゃいい。 ご機嫌取ったり分かって貰おうとしたり余計な事はしなくてよろしい。 だって泣きたいんだから。 貴女は淡々と結婚に向けて準備すればよい。それが貴女自身の自立にもつながる。 母親の気持ちに引っ張られてはダメ。いつまでも精神的に自立できないよ。 母親は母親で落ち込んだり泣いたり怒ったりする権利が有る。 貴女は、ただ彼女にそうさせておけば良いだけ。母親は母親で自分の気持ちの折り合いを自分自身でつけるしかないんです。 貴女がなだめすかしたり何かをしても悪い方へ作用することは有っても好転することは有りません。 貴女は自分のことに集中する。 淋しいという感情は、その人自身がどうにかするしか無いんです。 貴女は母親の気持ちは受け止めて上げる。ただ引っ張られない。受け止めるだけ。後は手放す。 母親の感情の責任を取ろうとしない事。試みてもそんなことは不可能なのだから。

トピ内ID：6a432e79ca52f5c7

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寂しいのでしょう

🙂
ごん
多分、息子が仕事を辞めて、彼女の地元に行く、飛行機で2時間の場所に住む。 となると、親に同情の声が多いでしょうけどね。 彼がトピさん側に来る選択肢もあるんですよ？って事は言いたい。 寂しいのでしょう。 親ですから。 今、自分の気持ちに整理をつけてるところだと思いますよ。静かに見守ればいいと思う。

トピ内ID：12df7d4a19102c32

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悩むことないのよ

🙂
なぎさ
トピ主さんが結婚して寂しいなら、それを分かち合えるのは夫でしょ。 対応は父親に任せて、ほっとくことよ。 父親と母があまり仲が良くないとしても、それもトピ主さんにはもうどうしようもないこと。 結婚を反対しないだけ、お母様は受け入れようとしてるのだから、ソッとしとくのが一番よ。

トピ内ID：cfd53812b89f6789

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ほっとけ

🙂
なつみかん
私も遠距離の彼と結婚するから〇月に出てくねーと行ったとき母親泣きましたねぇ。 会ったこともない彼を「（私を取られるという理由だけで）大嫌い！」とか言ってました。 「今生の別れじゃあるまいし。ちょいちょい帰ってくるから。お父さんと仲良くねー」と言ってさらっと出てきましたよ。 子供産んでからは「里帰りしないなんてありえない」「こっちで子育てすればいいのに」「転職する（地元に帰る）なら若いうちよ！」とかぎゃあぎゃあ言ってましたが、「ハイハイ、ソウデスネー」と完全スルーです。 アドバイスが一つ。そういう母親を持ったら、「絶対に夫の悪口、愚痴は母親に話さないこと」。ここぞとばかりに家に帰らせようと画策してきますよ。 いつも「私は、この人と結婚して幸せに暮らしています」という顔をして、対応は配偶者（あなたの父親）にお任せしましょう。 罪悪感なんて持つ必要なし、引っ張られるなんてもってのほか。あなたの人生、自分で幸せはつかみ取るのです。

トピ内ID：498fad8bfe1a56ca

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トピ主です。

🙂
大阪の巻。 トピ主
みなさんご回答本当にありがとうございます…。 じっくり読ませていただきます。 取り急ぎお礼申し上げます。 また個別で返信させてください。 まだまだご回答お待ちしています。 よろしくお願いします。

トピ内ID：24a71e96f269daac

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彼に来て貰えば

🙂
けんじ
結婚して欲しいのは彼なら 彼が転職して貴方の近くに来て貰えばいいのではないですか? 必ずしも女性が仕事を辞めて相手のところに行かないと決められて居る訳ではないので

トピ内ID：82d044fe6b316053

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持ち家でなければ

🙂
モモンガ
お母様側がトピ主さんに着いていく形で、近くに引っ越すのもありだと思います。実際そういう人も周りにいます。

トピ内ID：366eca04ab27b21b

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依存させない

🙂
ザムザ
夫婦仲が上手く行ってないと子供に依存するようになっちゃうんですよね お父さんときちんと向き合って仲良く暮らしてねって言ってあげましょう

トピ内ID：1f0513e179459807

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最後の試練

🙂
ありさ
スルー力を身につける A、単にさみしいからだけのイジケならいいけど B、中には不機嫌や悪態で相手をコントロールするタイプの親もいる。トピ主さん側から、母の機嫌の悪さに恐れて婚約辞退、婚約破棄してもトピ主さんが決めた事、親は破断にしろとは言ってない　マリッジブルーだったんだ　と操るタイプの親 C、もっとひどい場合は、顔合わせで徹底的に悪態をつき、相手側が結婚破断申し出るようにさせる親もいる BCタイプだと、子供の幸せより自分のことしか考えない親なので要注意。 いずれ親が先に死ぬ。　残される子供が1人にならないよう　結婚チャンスあるなら送り出すのが親の役目 親本人は結婚や出産　子育ての経験してきたのに、我が子には親のエゴでそれを経験させないは、罪な事だと思う 離れてても親子だし、心は通じ合う事はできる。 逆を言えば近くにいても血のつながりあっても親子仲が破綻して絶縁する親子もいる。 本当に必要なのは距離じゃないのよ 相手の人格や人生尊重しあえるかであって親がこどもの可能性縛ってはいけない。 多分　A の反応で　母は心の準備が欲しいだけだと信じたい。 悪態や不機嫌に気がついても、スルーしてください。そういうのに応じて顔色伺って要求飲むと、それが成功体験になり今後もそうやって我を通す人になっていく。 28なら適齢期。 家を出て結婚するのは自然な事。 とりあえず、家を出る日に 感謝のギフトとケーキでも贈って 険悪な空気はなかった事として (気づいてても気づかなかったフリを通し続けて　大人の対応で) お別れはした方がいい。 最後に別れた日の印象は記憶に残るから、次会った時(帰省時)いい関係に戻れるよういい別れ方だけはしておいた方がいい。どんなに腹がたって感情ぶつけたくても堪えてください。 (縁起でもないがどちらかが事故病気で突然死する事だってある)

トピ内ID：e63c1386ce1b88ce

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昔から

🙂
京都のクッキー２８
駆け落ちってーのは昔からあって、事後的に親が折れることも多々あったのだからね。 親へのあいさつって言うのは初デートのときに女性の家まで男子が迎えに来て言うぐらいでよく、結婚本決まりになるまで引っ張るのもどうかと思う。 まぁ、事後承諾貰えるだろうし、サッサと引っ越せば良いと思うよ。（入籍は後回しにするとしても）

トピ内ID：13c06b2a6ec96a9b

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時間をかけるしかない

🙂
ふう
大きく二案ですね。 案1、母親を突き放す 案2、母親を説得する トピ主さんは案2がお望みでしょうか？ であれば、時間をかけて前向きな言葉をかけ続けるくらいしかないのでは？たぶん高卒だからは反対の理由じゃないでしょう。無理やり理由を作り出してるのです。 こんな感じのことを言ってみたらどうでしょう？ お母さんのこともすごく大好きだからわたしも寂しい。でも私もいい歳だしずっとここには居られない。大好きなお母さんにも背中を押して欲しい。 とか 私も大好きなお母さんにずっと憧れてて、今の家族のような家庭を自分でも作りたいなって思ってた。結婚はそのための第1歩だから頑張りたいの。お母さんは私の事好き？ 好きなら娘の選択を応援して欲しいな。 私もお母さんと離れるの寂しいから、結婚してもすぐ会いに来ちゃうかもだけど。笑 とか あとはお父さんやご兄弟に協力してもらうとか。

トピ内ID：574f5d2c6926127c

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