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呆れた兄嫁（心配したのに悪者扱いされた）

レス170
（トピ主 9 ）
😣
オレンジ
ひと
38歳オレンジ（女）です。 23歳の姪がSNSで闇投稿をしていました。 ちなみに、姪のSNSは鍵付きで姪の両親は見ることができません。 私は投稿内容を心配して姪の父(私の兄)にスクショを見せる→兄は妻(姪の母)に見せる→母は姪に話を聞く→姪は「何で知ってるの？」と不快感→母は知った経緯を話す→姪は私に怒る。 私は心配して報告したのに残念ながら姪から悪者扱いされました。 姪には「なぜまず私に言ってくれないのか、しかもスクショを見せるなんて考えられないと」大変な怒りようです。 そもそもなぜ兄嫁は本人に言うのでしょうか？それがなければこんなことにならなかったのにと、兄嫁の軽率さに呆れます。 甥(姪の弟)も兄も私に「心配してくれたのに嫌な思いをさせてすまない」と姪の代わりに謝ってくれましたが、兄嫁と姪からは謝罪がありません。 甥も兄も嫁と姪に私に謝るように諭しているのですが、聞く耳を持ちません。兄嫁は何も悪いことをしていないと開き直っています。 もう本当に困っています。 姪と兄嫁とは距離を置くことにしましたが2人にわかってもらうにはどうすれば良いでしょうか？

トピ内ID：0837d77b2cee25b3

#４０代
#妻
#子ども

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何で分からないのかが分からないんだが。

🙂
りーず
悪いのはアナタだけど。 何で分からないのかが ちょっと分からないな。 あ、法律違反の犯罪なら通報義務はあるか。 それかしら。

トピ内ID：b9cdd6348092dfbb

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どんな投稿で

🙂
カーリー中谷
闇投稿がどんなものかわかりませんが 距離を置くことにしたなら もう問題ないでしょ ３８なんだから いいところで引きなさい

トピ内ID：663b32b6a91a5581

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主様が悪い。

😒
baron
【鍵付き】での投稿の意味分かってます？ 見られたくない人がいるから鍵かけてるのに、それをスクショして拡散してるのですよ、主様は。 同じことされたらどうです？怒るでしょ？ 姪御さんは主様には投稿が見られるようにしてたのは主様を信用していたからなのに、酷いことしますよね。 いわば、秘密や内緒の話を主様は拡散したんですよ。 有り得ませんね。

トピ内ID：ff9a38e781f90007

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あなたが悪い

🙂
ない。
何のための鍵なのか。 あなたがやった行為は、本人しか見られない日記を本人の同意なく公開したようなもの。 立派なプライバシーの侵害です。 姪のため？どこが？ 善悪をなぜトピ主が判断するのか。 独りよがりな正義感を振りかざして悦に入ってるようですが、あなたがやったことは暴力ですよ。SNSの暴力。 最低な行為です。 謝罪なんかするわけない。100%トピ主が悪いのに。 二人とは縁を切ればいい。困ることなんてないでしょ。 もしかして何かトピ主にメリットがある関係性ですか？だから縁を切られると困る？ 土下座でもして謝罪したらどうですか？やってはいけないことをしました、最低なおばですが許してくださいって。

トピ内ID：7253a39159bd73da

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びっくり

🙂
うーん、、
＞私は心配して報告したのに残念ながら姪から悪者扱いされました。 鍵付きで両親に見られないようにしてる投稿を、わざわざ両親に伝えたのだから トピ主さんが姪にとって悪者で間違いないですよ。 謝るとしたら、 （１）トピ主さんが、トピ兄（姪の父）に勝手にばらしたことを、姪に謝罪する （２）トピ兄（姪の父）が、姪のSNSの内容を自分たちに教えたのはトピ主だとばらしたことを、トピ主に謝る この２パターンくらいしか、謝罪すべき人が見つかりませんでした。

トピ内ID：c8fe805f4d44f0f2

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分かってないのはトピ主なのよ

❤
うわぁぁぁぁぁぁぁぁ
鍵付きのSNSをスクショして鍵なしの人に拡散する行為は当然姪御さんから怒りを買います。 それを謝罪しろとは？ 全くどういう感覚なんすか？ 姪御さんに謝罪し反省するのはあなたの方です。 二度と姪御さんのSNSをフォローしないようにしましょう。ブロックされてるだろ？

トピ内ID：8a0a4705581beecf

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命にかかわるかもしれないのに

😡
オレンジ トピ主
SNSへの投稿内容は、詳しくは書けませんが、悩んでいた様子で、もう消えてしまいたいというような感じのものでした。 年頃の女の子ですし、もしものことがあったら遅いと思い、心配して兄(姪の父)に報告しました。 兄は察して本人には直接コンタクトは取らなかったのですが、兄嫁(姪の母)には報告しました。 兄嫁はもともと空気の読めない人で、言っていいことと悪いことがわからない人です。 ダイレクトに姪に聞いてしまったために姪の心を傷つけたのだと思います。 私としては姪が心配だから両親にはそっと見守ってほしかったのですが、兄嫁はズカズカと姪の心を踏みにじるような行為をしたもの同然だと思います。 姪と兄嫁以外の家族は全員私の味方です。 私に謝るようにと言っているのですが、謝るどころか逆にSNSをブロックされてしまいました。 この問題の本質は誰が姪を傷つけたかです。 姪は兄嫁の行為で傷つきました。 私は姪を心配し、いてもたってもいられませんでした。 なぜ母親なのに娘を傷つけるということがわからないのでしょうか？ もう少し時間や距離をとって見守ればいいのに、とわからないのでしょうか？ どのように説明したらわかってもらえるのか教えてください。 鍵付きを拡散と言いますが、命にかかわるかもしれない問題かもしれなかったんです。 それを踏まえてお考えください！

トピ内ID：0837d77b2cee25b3

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若い日々は

🙂
ちゃくろ
闇投稿の内容にもよりますよね。 「クスリをやってしまった」「悪い仲間とこんなすごいことを計画している」 ならば　スクショはやりすぎだけど　主さんの「心配で」は 姪御さん並びにその親御さんに通ると思います。 若い時代は思い悩むことも多く　黒い感情も湧くこともあると思います。 主さんだってすこしは覚えがあると思います。 そのどうにもやり場のない思いを 鍵をかけて　吐き出すこと自体は「心配なこと」とは違って ああどうにもならない思いを抱えているのね　という大人の視点が必要なことであり それでもなお心配するなら直に 何かツライことがあるのか　受け皿になれないか と　「鍵付きを読んだ」ことは伏せて 相談なら受ける姿勢を見せるべきであったと思います。 今回主さんのしたことは　要らぬおせっかいであり 秘密の暴露　という決定的に信用を無くす行いだと思います。

トピ内ID：dd7ed92c08476232

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じゃあ言わせてもらうけど

🙂
ハイボール
トピ主さんが直接、姪っ子さんに話せば良かったんじゃないですか？ 命に関わることなんでしょ？ 心配したんでしょ？ 何故、すぐに自分で行動起こさないの？ 何故、スクショして兄、兄嫁と回りくどいやり方をしたんでしょうか？ わたしなら本気で心配したのなら姪っ子が大事なら直接話を聞きますねー。 心配しての行動が間違ってます。 ここ、分かりますか？ 間違ってるから姪っ子さんから怒られてるんでしょ？ 心配して～と言えば何をしてもいいと思ってる？そんなつもりないとか？ まずは自分の何がいけなかったのか考えましょう。

トピ内ID：92dba617b12db438

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それだけ怒る元気があるなら大丈夫かも

🙂
怒りも生きる力
結果オーライでいきましょうよ。 今の状態、トピ主さんが悪者になってくれたおかげで、姪と兄嫁は結束しているんじゃないでしょうか。 二人でトピ主さんへの怒りをぶちまけているかもしれません。 トピ主さんとしては面白くないでしょうが、姪も怒りが生きるパワーになって変なことは考えなくなるかもしれないし、今回のことで母子の絆も深まったのなら良しとしましょうよ。 お兄さんと甥っ子は理解してくれているんだから、後は兄家族に任せましょう。 お疲れ様でした。

トピ内ID：41399faa03fc75cf

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イイ事した～と思っているならそれでよくない？

🙂
ヨーコ
命にかかわることってことは、自殺願望みたいな書込みってことかしら。 でも自殺をしようとした人を救急で助けたら、医師や看護師が逆恨みで「なんで助けた！」みたいなお話は聞きます。 あなたが姪御さんを助けたいと思って行動して、結果的に助かったのだとしたら、 それでよくないですか？ 別に嫌われてもいいやん。 命が助かったほうがいい。

トピ内ID：02bcc8f055fa918a

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では聞きますが

💢
オレンジ トピ主
兄嫁の行為は間違いだと思いませんか？ 私は直接兄嫁にはコンタクトしていません。なぜなら空気の読めない人って知っているからです。 ですから兄に言ったのです。 まあ確かに兄も兄だとは思います。 兄が兄嫁に言わなければこんなことにならなかったのにと思う方も多いと思いますが、夫婦だからしょうがないのかなとも思います。 一番の原因はやはり兄嫁の配慮のない行為ではないかと思うのですが。

トピ内ID：0837d77b2cee25b3

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関わらない事

🙂
Snow
この期に及んで、謝罪させようと躍起になっていますが、 内容はともかくも、鍵付きのSNSの内容を本人の同意なく、 拡散したトピ主さんが一番悪いのです。 鍵付きなのは、広く拡散しないという姪の意思表示ですから、 心配なら、本人に直接言えばよかっただけ。 それに、兄嫁は、娘が闇投稿をしていたと知れば、そりゃ問い詰めますよ、普通。 それが軽率になるのなら、あなたがお兄様に報告したことも軽率ですよ。 自分の行為を正当化し、兄嫁の対応を非難する時点で、賛同は得られませんよ。 距離を置くことにしたのなら、もう関わらないでください。 分かってもらう必要もありません。 分かってもらうくらいなら、SNSの使い方を学んだ方がいい。 個人情報でも含まれていたら、立派な個人情報保護法違反ですよ。

トピ内ID：bd66b917a68de150

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命にかかわるとか関係なくない？

🙂
何故わからない？
全面的に主さんが悪い 理由は他の方が述べてるので。 そもそも、いちいち首突っ込むのが分からない… お節介も甚だしくないですか？ 病んでるから？姪っ子が病んでたらあなた何か困ります？ぶっちゃけ関係ないですよね？ 命に関わることであろうと、その人の命はその人のものだし関係ありませんよね？ 兄嫁が空気読めなくて人の心にズカズカと踏み込んで他者を傷つける厄介な人だということはよーく分かりました。いますよね、そういう困った人。 だからこそ、姪は鍵アカウントなんでしょうね～親がだるいから。 主さんが首突っ込むことなく、そっとしといてやれば、だるい母(兄嫁)に知られることは無かったのに、主さんがお節介したから(結果論ではあるけれど)兄嫁に知られる事になり姪っ子さんはますます苦しんだ。 そりゃ姪っ子としては許せないでしょうね。 これまで姪っ子を傷つけたのはモンスター兄嫁でしょうけど、今回傷つけた、というか立場を危うくさせたのは間違いなく主さんです 周りの大人が見事に話の通じない度し難い連中ばかりで姪っ子さんに同情しました。

トピ内ID：dc1a7e78f81d2b57

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あなたも

041
あーあ
言っていいことと悪いことわかってないのでは？ 多分お兄さんとかはあなたがややこしい人だから、奥さんや娘に謝れって言ってるだけでは？って思ってしまいます。 姪が心配で、SNS見るのを許可されてるなら、何か悩み事があって、 両親に言いにくいならおばちゃんが聞くよって言ってあげればよかったのに。 言うにしても、〇〇みたいに書いてるよって濁して言えばいいのに、 スクショはめちゃくちゃデリカシーがないなーって思います。 言っていいこと、悪いことわかってないなって思います。 トピ主さんが悪者になって、その怒りで命に関わることを 考えなくなったなら結果オーライです。嫌われ役やってあげてください。

トピ内ID：ead072aafe206de7

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本音を言わせてもらえれば

💢
オレンジ トピ主
姪を心配したのは本当です。 心配で心配で居ても立っても居られないとはこのことかと思うほどでした。 だから姪から怒りを向けられた時には、正直元気になっててよかったと思うと同時に、可愛さ余って憎さ百倍ではないですが、SNSにあんなかまってちゃん投稿なんかして心配させないでほしいと怒りが湧いてきたのも事実です。 兄も兄嫁の軽率さには呆れています。 私には子供がいないのでわかりませんが、それでもやはり兄嫁が姪に言わなければこんなことになっていなかったのにと思うのです。

トピ内ID：0837d77b2cee25b3

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一番軽率はトピ主

🙂
cloud
こういう事をしたらどうなるか。 なあんにも考えないで、自分がヒーローにでもなったんでしょうね。 誰よりも姪御さんの気持ちを置き去りにしてる。

トピ内ID：753be7a73ef40cc7

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主のいけないところは

🙂
ナッツ
空気の読めない兄嫁だとわかっていたのに、主兄に口止めをしなかったことかな。 姪っ子はそりゃ怒るよね？どうして姪っ子に直接、相談に乗るとか慰めるとかしなかったのかなぁ？姪っ子と話し合って、主兄には相談したほうがいいかも、とか主兄には知っててもらったほうが良くない？とかできたんじゃない？ で、知られたくないって姪っ子が言えば主兄にはキツく口止めをして主が主兄に知らせる。 こんな重要なことを本人に言うわけがないって勝手な判断で軽率な行動をしてしまったね。 そして、主兄も軽率にも兄嫁に伝えてしまった。お二人はそこに反省はないのかしら？ 姪っ子に謝罪したのかな？ そこをすっ飛ばして、姪っ子から謝罪がないって、当たり前だと思うんだけど。 主が姪っ子の立場ならどうですか？何でバラすんだ!!!ってなりませんか？ 兄嫁は論外ですが、あなたがバラさなきゃこんなことにならなかったんじゃない？もっと冷静にあなたと兄とで、どうしたらいいもんかって話し合うことだってできたでしょう？ 兄嫁と姪っ子以外はあなたの味方とか言ってるけど、それをかさにしちゃダメよね。 まずは心配だったから後先考えずに軽率なことをしたと姪っ子には謝ってあげてください。 そしたら、姪っ子も自分を心配してくれたからこその行動だったなって理解するのでは。

トピ内ID：962fdcc455f9d972

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私は兄嫁派

🙂
ね
私も兄嫁と同じ行動を取りますね。 だって、トピ主より自分の娘の方が大切だもの。 消えてしまいたいなんて見たらトピ主の立場なんて考えていられませんよ。 結果的に姪っ子が無事ならいいじゃないですか。 それより自分の立場が大切ですか？ それにSNSを隠れてみている母親よりも叔母が見せてくれたって方が娘から嫌われないですしね。 わかってもらうには姪っ子にトピ主が心配で心配で言っちゃったんだよ。ごめんね。って謝ることじゃないですか。

トピ内ID：c2a2fb0b59aa19e9

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あなたが一番の原因

🙂
ぽよん
何を被害者ぶったことを言ってるの？ そういう場合、まずはあなたが姪と連絡をとって相談に乗ってあげるのが先。 そのうえで、それは親に相談したほうがいいよとか、メンタルクリニックやカウンセリングをすすめるとか。 私から両親に言ってあげようか？一緒に話してみる？、など、寄り添う姿勢を見せるのが先。 それを、姪に内緒でスクショを兄夫婦に見せるとか、最低最悪なことをしてるのがなぜわからない？ あなた、兄や兄嫁を責めてるけど、一番悪いのはあなた！ 何を筋違いなことを言ってるの？

トピ内ID：d1ee03b968f63adf

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100%貴方は悪くないのですか？

🙂
だいちゃん
貴方にも過失があったのでは？ それを一方的に兄嫁と姪のせいにしてる 仮にSNSを手紙に 置き換えたらどうですか？ 人の手紙を勝手に覗くのはマナー違反 それが鍵付きのSNSであろうと なかろうと他人のSNSならスクショ しても何しても宜しいのですか？ 姪には私からの情報だと言うことが バレて面白くないと不快に思い 何故黙っててくれなかったと 言い方を変えれば 何故秘密にしてくれなかったと 鍵付きのSNSも秘匿性があるのでは？ その秘匿性のSNSを貴方がスクショして 他人に見せた行為は許されるんですか 姪に貴方からの情報だとバラされて 貴方が不快に思う気持ちは 姪も同じです 秘密をバラされた思いでしょう そもそも情報源は私からと100%伏せる なんて出来ない事が分かりませんか スクショして良い時は 犯罪に手を染めるような時か 公序良俗から見ても危ない時です それ以外で伝えたい時は 貴方が直接姪に言うしかない 直接言わないのであれば 何もしないのが宜しいかと 整理しますね 貴方からの情報だとバラされた 姪もSNSの中身ををバラされた どうですかバラされて腹が立つのは 姪も貴方も同じなのに 貴方は兄嫁と姪に謝罪を要求している この状況で謝罪なんかするわけない

トピ内ID：d22e88c9a29f0841

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嫌なタイプ

😡
がんもどき
何にでも首を突っ込んで口を挟まないと気が済まない。おせっかいでありがた迷惑、距離なし 粘着タイプ。常に自分中心の狭い視野でしか物を見ることができず、一方通行で空回りしては引っ掻き回して問題を作り出す。自分は正しいと思い込み、絶対に自分が悪いとは思いませんよね？私の周りにも1人いるんですよ。揉め事を作り出す名人ですね。あなたはただ静観していれば良いのです。

トピ内ID：a39f4bb6cc16ea81

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目的は

🙂
ささ
目的は手段を正当化しないので、手段を間違えたあなたが確実に悪いです。

トピ内ID：a39913e0bc79fe06

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お母さんじゃないのよ

🙂
ヤーレ
これね 私は嫁の立場ですが 独身の義姉が どんどんどんどん 我が家に家族面して入ってくるの 本当に面倒くさい 親族だけど家族じゃないから 親子ならね 色んな時期があって ある程度子供のそういう闇の時期とか 目を瞑るし 何でも親に相談なんてあり得ないのよ そもそも本当に姪が心配なら 嫌われても直接聞くなり そう伝えたらいいじゃない 姪との接し方もわからないけど 嫌われたくない、でもドヤ顔で 私は親のあんたより姪をわかってるわ という そういう厭らしさを感じます 感謝されるとでも？ 母親は心身ともに自分を削って世話してる 口先だけならはいってこないで欲しいし 関わるなら 姪の受け皿にだけなればいい 嫁を攻撃するなら関わらないで 人の日記見て 内容バラすなんて本当悪趣味です 姪からしたら吐き出したゴミ箱を 叔母さんが漁って、思春期なのに父親にバラされ、母親から知らされる地獄ですね 嫁からしたら 「オバサンみたいに煩い人いるから気を付けなさいよ」 という警告したのでしょ？ 私もするけどね 父親も自分で解決できず、嫁に丸投げする どうしようもない兄妹ですね

トピ内ID：d27d8e8ee150c78e

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兄嫁悪くないし貴方が軽率

🙂
すけさん
姪のSNSを読んで命に万が一の危険を 感じてスクショして兄に見せた 貴方の不満というか怒りは２点かな ・兄夫婦にはそっと見守ってて欲しかった      (しかし兄嫁は姪に伝えてしまった) ・姪に情報源をバラされた ですかね →命の危険を感じて伝えた事なのに 何故そっと見守ってて欲しかったに なるんですかねぇ 本当に、本当に、本当に 命の危険があるのなら実の親が そっと見守るわけないでしょう 居ても立ってもいられないんだから それなのに貴方はそっとを期待した 反対の行動をした兄嫁を怒ってる 命の危険があると言うのにそっとを 期待するなんて とても矛盾してますね 情報源は貴方だとバラされた 匿名の投書でもない限り秘密は バレるのが世の常なのに伝えた 兄嫁を怒ってる →伝えた時点で貴方からだと いずれ分かる覚悟もないのが不思議 貴方の言う命の危険レベルを伝え 聞いた親が子に話すことが 軽率なんですか？ そっと見守ってる間に万が一が起きたら 貴方は何故伝えなかったのかと 兄夫婦を責めるんでしょうね 貴方はどんな場面でも貴方が 正しいの論理ですね 兄夫婦は悪くないし軽率でもない 姪が言う通り貴方が直接姪に 聞けば済むことでした 一番の軽率は貴方だと思いますよ 貴方は全く落ち度が無いような 文面ですしね

トピ内ID：d22e88c9a29f0841

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心配なら本人にアプローチすればよかったね

🙂
Mae
姪が可愛いからこそ投稿を見て心配になった気持ちはわかりますよ。 どうしても何かアクションをせずにはいられなかったのなら、それとなく本人にコンタクトを取ればよかったのかなと思います。姪の鍵付きSNSを主さんが見られるのは姪も知っているわけですから。 でも、鍵付きの内容を他に拡散させたのは良くなかったと思います。主さんはまず、その点を冷静に受け止めないとね。 姪御さんが元気になられることをお祈りしております。

トピ内ID：1d0c6adbddbd6c69

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悪者扱い？

🙂
キー坊
悪者扱いされたと主張してますが、本当に悪い事をしたのは誰でしょうか。 鍵付きで守っている秘密の情報を勝手に持ち出され、一番知られたくない相手に知られました。情報を持ち出した人が一番悪いと分かりませんか。 自分の正義感に基づいて親に告げ口する小学生と同じレベルです。 最近よく聞く【○○警察】みたい。 ＞なぜ兄嫁は本人に言うの？  ＞兄嫁の軽率さに呆れます。 兄嫁はまったく悪い事はしていません。鍵付き情報を他人に知らせる最初のアクションをしたトピ主が悪いのです。軽率な事をしたのはトピ主本人だと気付いて下さい。

トピ内ID：3d51ab155d021999

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そのままお返し

🙂
たけのこ
＞そもそもなぜ兄嫁は本人に言うのでしょうか？それがなければこんなことにならなかったのにと、兄嫁の軽率さに呆れます。 あなたが軽率にスクショなんか送ったのがそもそもの元凶でしょうに。 自分の事を棚に上げるとは、まさにこういうことを言うのですよ。 ＞やはり兄嫁が姪に言わなければこんなことになっていなかったのにと思うのです。 あなたが兄に言わなければ、こんなことにはなっていません！

トピ内ID：5f1a02b6987ed367

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今となっては　ですが

🙂
ちゃくろ
「死にたい」というワードがあって居ても立ってもいられなくなったお気持ちは なんとなくわかりますが 兄嫁の性格もわかっていたなら尚更 直にスクショして見せる前に　どう切り出したらいいか 親族ではない誰か　何人かに相談してみてもよかったのかな　と思います。 とはいえ　相手の気持ちがこじれてしまっている今 謝ってもらうことはそういうひとですから多分無理で 仮に謝ってくれても心からの謝罪でも感謝でもないわけで 到底主さんの望むところではないでしょう。 今回は　主さんが悪者になったけれど 姪御さんの精神的ピンチを救った　という落としどころでいかがでしょうか。

トピ内ID：dd7ed92c08476232

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トピ主にも反省すべきことがある

🙂
瀬戸
「兄嫁が姪に言わなければこんなことになっていなかった」 ・・え？　その前に、 トピ主が兄にスクショを見せなければ、 こんなことになっていなかったはずですよ。 心配なら、まずは姪に直接言うべきでした。 そして、トピ主だけで対処できないようなら、 「心配だから、あなたの両親にも相談しましょう」 と勧めればよかったのです。 結果的に「かまってちゃん投稿」だったようですが、 本当に命の危険があると判断した場合は、 姪に無断で兄夫婦に知らせることもやむを得ません。 そうした段階を踏まず、いきなり親に報告されたら、 姪が怒るのは当然です。 「兄嫁は何も悪いことをしていないと開き直っています」 とのことですが、 トピ主も、 自分は何も悪いことをしていないと開き直っていますよね。 姪に直接言わなかったことについては、 トピ主にも言い分があるでしょう。 けれども、 「ああ、私が兄に伝えさえしなければ・・・」 と、少しは反省するのが普通ではないでしょうか。 トピ主の言葉からは、反省の気持ちが全く伝わってきません。

トピ内ID：0d6283c42b809ec5

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