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長兄の奥さんと奥さんの両親に怒り

レス41
（トピ主 0 ）
💢
リリー
ひと
二十代の専門学校生です 学校は実家から徒歩に通える距離にあり、今も実家に住んでいます 両親、長兄、次兄、私の5人家族で長兄は結婚して奥さんの実家近くに住居を構え、次兄は遠方にある大学の寮にいます 長兄、長兄の奥さん、姪の事で相談させてください 姪は現在4歳なのですが、姪が生まれて半年経った頃に長兄は別部署に異動となって慣れない業務で忙しく、長兄の奥さんは長兄のいない時に度々実家に行って骨を休めていたそうです 長兄が新しい部署の仕事に慣れて時間に余裕が出来ても長兄の奥さんは実家通いをやめず、長兄が三人で外出しようと誘っても長兄の奥さんはそれらしい理由を述べて誘いを拒否し、姪を連れて実家に行き、我が家へ帰省する事なく、いつも長兄一人で帰ってきました 姪に会いたがる両親と私に長兄は、 「いつも家事育児で忙しいから、長い休みの時ぐらいはのんびりさせてあげたい」 と言って奥さんを庇い、自分の実家に入り浸っているなど長兄は一言も言いませんでした 両親と私が姪に会えたのは、片手で数えられるほどしかありません それでも長兄は、ずっと奥さんを庇い続けていたのです ところが、奥さんの実家で行われた姪のバースデーパーティーに招かれた際に姪が長兄の奥さんのお父さんを 「パパ」 と呼んだので、両親も私も非常に驚きました 長兄も目を丸くしていました 両親が長兄の奥さんと奥さんの家族を問い詰め、奥さんが月の半分以上は実家にいた事と、長兄の 「たまには家族3人水入らずで過ごしたい」 という希望を奥さんが拒み続けていた事を、その時初めて知ったのです その後、長兄は家に戻ってきて、離婚して親権は奥さんに渡すつもりだと両親に告げたのです 奥さんと奥さんの両親は話し合いを求めていますが、話し合っても長兄の離婚の意思は変わらないと思います 奥さんも奥さんの家族も、長兄を一体何だと思っているのでしょうか？

トピ内ID：dbb9fbe49501737c

#２０代
#きょうだい
#夫婦関係
#子ども
#義実家
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質問の答えは「財布」になるけど

🙂
ヨーコ
＞奥さんも奥さんの家族も、長兄を一体何だと思っているのでしょうか？ 財布だと思っているんでしょう。 ただお金を稼いできてくれるだけの存在ですね。 お気の毒だし、酷い話です。 義姉さんたちを擁護するつもりはまったくありませんが、たまにこういう人たちがいますよね。 一番辛いのはお兄さんなので、あまり感情的にならないであげてくださいね。

トピ内ID：f4352966f9f9bfed

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まあ

🙂
おばさん
お兄さま、離婚を決意されたようで 何よりです。 まだまだお若いのでしょうから、これからいくらでも出会いがありますし、 お幸せになられることでしょう。 あなたも、次兄さんも、 この先結婚されてお子さんが生まれたらご両親にお孫さんの顔を見せてあげられますし。 今は怒りでいっぱいかもですが、 先の楽しいことを考えながら過ごしてくださいね。

トピ内ID：9007ae324d4ac6d0

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ブラコン

🙂
ふむふむふむ
実の兄でも結婚したら別世帯。 小姑根性丸出しで、首を突っ込まない。 兄が選んだんだなら、仕方ないでしょ。

トピ内ID：dca3933606f43454

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人の家庭の話

🙂
へー
夫婦の問題ですから、他人には分かんないですよ。 長兄の奥さんが悪いように捉えてますが、それは夫婦にしかわからないこと。 実家に世話にならないといけない理由があったのかも。でしょ？ 例えば、夫が全く育児をしないから鬱になり、実家を頼らざるを得ないとか、持病があるとか。 そういう事情があったとしても、兄は家族には話さないでしょう。 実際、子育てが一番大変な時に、長兄は仕事を優先したのでしょうから。 育休を取ったり、仕事を控えることもできたと思いますよ。 実家依存と言っても、夜は帰ってくるだろうし、家族の時間もあったと思いますよ？ おじいちゃんを「父親」だと思う？ 長兄が家でも「父親」をしてない可能性もありますよね。 トピさんが長兄の親族目線で感じたこと、私が奥さん親族の目線で感じたこと。全然違うでしょう？ 真実は夫婦にしか分かりませんよ。

トピ内ID：36389bd1b4bf1736

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ATMですね

🙂
カーリー中谷
奥さん家族からしたら してやったりじゃないんですか そもそも奥さんの実家近くに居を構えるってことは そういうリスクもあるんですよ お兄さんがそういう人を選んだってだけです

トピ内ID：8f37bdcc6005c260

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レスします

🙂
久我重明
でも「養育費」は義務だから拒否できないんだよねぇ。 慰謝料は貰えるのかな？それと相殺してもらえば？ 「慰謝料要らんから養育費も拒否します」って。

トピ内ID：c97734bceb36b8f5

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実家依存の兄嫁だった

🙂
nn
離婚で良いでしょうね。 ダメな女性を選んだという事です。

トピ内ID：f1190c645aedad98

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結果論

🙂
はなさき
始めから実家に入り浸っていたわけではなく、お兄さんが激務で不在がちになってのことです 義姉さんもそのご家族も、親離れ子離れできていず、自分達の楽しさ快適さを優先してしまったんでしょう でもお兄さんも情けないですよ 自分と家族のことです ちゃんと奥さんと向き合って解決すべきだったのに、何もできずに実家には体の良い嘘までついて 子供はお祖父さんをお父さんと思ってるんです それ褒められませんよ 結局家族にばれたら、これ幸いと実家に逃げ帰り離婚ってね そんなに嫌だったのなら、始めから逃げずに話し合うべきだったんです 向こうが一方的に悪いんですが、お兄さんも情けないですよ

トピ内ID：c15d6d898c34e76a

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距離が近いね

🙂
ミサ
たまにいますよね。兄弟間の距離がとても近い人。なぜそこで兄貴がしゃしゃり出てくる？とか妹がわざわざ出てくる？というケース。 トピ主さんは長兄さんの身になって怒っておられてますが、長兄さんは自分の選んだ人と家庭を作り、許せること許せないことを経て、よく考えた末に離婚しようと結論を出されたのです。長兄さんご本人から助けてと言われない限り、大人同士の話なので、口出しせずに黙っていたらどうでしょう？ それとも、我が家の長男の嫁なのに暇さえあれば嫁実家に帰って骨休みをしやがって。うちの長兄を蔑ろにしやがって。姪にもめったに会わせないなんて酷い！といったところでしょうか？ トピ主さんがいずれ誰かと結婚して、夫の姉や妹から「実家にばかり勝手に帰るな。実家でのんびり骨休みしてるんじゃないわよ」と言われたらどう思いますか？うるさいよ、あんたは引っ込んでろと思いませんか？ 今回長兄さんの奥さんが悪いのか、悪くないのかはわかりませんが、独身の兄弟が横から出てきて憤ることではないと思いました。

トピ内ID：3477bf10e77e16ca

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よくある事

🤔
通りすがり
妻の実家近くに住み夫は独身時代と変わらない生活。 妻実家に、育児家事をサポートしてもらっているうちに、夫は居場所が無くなるって昔からよくある事です。 私の兄も妻の実家近くに家を建てて育児家事サポートしてもらっていましたが、兄嫁やその親御さんが出来た方達で、うちの実家へ足繁く来たり、兄宅や兄嫁実家に独身時代の私も含めてお招きいただいたりしました。もちろん関係は長年にわたり良好です。 私の先輩で、一人娘に婿を取り自宅を二世帯住宅に建て替えて婿様は単身赴任の方が居ます。 離婚するんじゃないのと意地悪言う方も居て、先輩は「離婚しても苗字は変わらないし、孫も懐いているからそうなったらなったで仕方ない」と軽口叩いています。 実際は、毎週末必ず婿様の実家に三人で顔を出し、年末年始は先輩宅が費用を全て出して一族で温泉旅館で過ごしています。 大浴場で裸で会うのが嫌だろうから必ず露天風呂が付いている部屋をキープ。二泊三日で60万〜80万は飛ぶと言っていました。 そこまでする？と思いますが、それくらいしないと円満に維持するのは難しいのだと思います。

トピ内ID：ae53e62dc20738bf

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蔑ろにされて悔しいよね

🙂
１／６アップルパイ
他所の家庭の事とはいえ、身内をそんな扱いされたら憤るのは当たり前です。 孫が祖父をパパと読んだら正すのが普通の感覚ですから。ご両親も主さんも嫌な気持ちになりますよね。 ですが、妹である主さんに出きる事はないし、しないが一番です。部外者が増えて参戦しても事を荒立てるだけです。 お兄様は大人ですから。 すべき事は自分でします。ご両親も力添えはするでしょう。 主さんはこれを反面教師に将来結婚を考える時がきたら、親からの自立をふれば良いのです。

トピ内ID：3113c4eb518a304c

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お兄さんもどうかと思うけど

😒
うーん
姪子さん、4歳ですよね。 ちゃんとお喋りできる年齢です。 いくら頻繁に妻子が実家に帰っていたとしても、お兄さんは毎日我が子と顔を合わせていたんですよね。 だったら普通なら娘との会話から、祖父のことを何と呼んでいるのか分かりそうなもんですけどね。 それが妻の実家に行って初めて知ったというのは、日頃から娘との交流がほとんど無かったということなんじゃないでしょうか。 確かに奥さんは実家依存なんでしょう。 でもそうなるまでの経緯が必ずあったはずです。 片方の言い分だけでは、夫婦のことを理解するのは難しいですよ。

トピ内ID：93a44f12da79d970

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それって相談ですか？

🙂
はこ
あなたは何一つ関係なくて、お兄さんも結論出してますよね？ ちなみに私はお兄さんの話だけでは全体はわからん、と思います 事実かも知れないし、事実でないことがあるかも知れない ただ一つ言えるのはあなたは関係ない事であり、 出来ることは姪の幸せを祈ること、何かあれば助ける事、だけです

トピ内ID：0873d6f45800e160

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頭にくるのは分かりますが

🙂
だいちゃん
実の親子でも兄妹でも離婚は 当人同士の問題てす 貴方が頭にくるのは分かります 貴方の仰る通りと思います これからは兄を温かく迎い入れて あげてください

トピ内ID：2c9107e75b08c604

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そうだね。

🙂
さくら
あなたの怒りは、尤もです。 それは、間違ってないと思います。 だけど、言わせてください。 お兄さんと、その妻子の間に起きたことは、あくまでお兄さんの問題。 トピ主さんや、ご両親含めた、家族の問題、ではない、ということです。 また、このような場合、どうしてもご家族ですから、お兄さん側に立った物の見方をしてしまいがちです。 お兄さんの奥様やそのご両親から見た事実とは、かけ離れていることもありますよ。 これは私の実体験ですが、夫の身内が、トピにかかれているような（もっとすごい話でしたが）経緯で離婚しました。 で、数年後に再婚もしているのですが…。 元奥様や、再婚相手の方から、個別にお話しきくと、夫の身内が思っている話とはだいぶ違っていて…。 私としては、夫の身内に対して、同情はできないなと、冷めた目線で見るに至りました。 夫にもそれとなく話は伝えましたが、全否定されて。やっぱり身内贔屓といいますか、自分の兄弟が悪く言われるのに耐えられない人っているんだなと、思った次第です。 結婚して子供もいりゃ、色々あります。 私も、独身の時や、他人の揉め事見てる時には、知らなかった、醜い感情をいくつも経験しながら、まだなんとか夫婦やってます。 当事者以外には、分からないことは沢山ありますから、余計な感情を持たない方がいいです。

トピ内ID：c82e761bf4084eb7

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トピ主は長兄のお母さんなのかな

🙂
鉄火の巻き子
文章でそう思いました。 間違いならすみません。 お兄さんは相当参っておられるので心を病んで心療内科に通ったりするかもしれませんが詰問せずそっとしてあげましょう。 養育費等話し合いは弁護士に頼み、もう相手側と連絡を取らなくて良いと思う。 今までの嫁の証拠があるなら弁護士に話してわずかでも慰謝料取るとか。 ダメ元で言ってみては。

トピ内ID：9863d2f418af2661

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兄が家庭内で

🙂
マナミ
兄が家庭内でどうだったかは分からないじゃない？ 実家に戻りたくなるほど、育児をしていない・モラハラ等いろいろ考えられます。 そうでないのなら、ただの実家依存で家族の在り方を間違えて手遅れになった、ただそれだけ。 本当の理由がわからないので一概に兄嫁さんだけを攻められないですね。 よって、「一体何だと思っているのでしょうか？」は真相が分からないことにはなんとも。

トピ内ID：9d909ee2a9772e10

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決まってます

🙂
はるな
他の方もレスしていますが 「財布」です。 は 働かなくても食べさせてくれる 「財布」です。 で、自分は一切の責任を負わないってやつよ。 お兄さんには気の毒だけど離婚して 新しい方と再婚した方がいいと思う。 友人の兄がこのパターンで離婚して 再婚したので他人事に思えずレスしました。

トピ内ID：628b536fa1c76e71

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親はいつまでも元気じゃないのにね

🙂
はな
当事者間のことなので妹が口を出すところではありません。 事実関係をはっきり記録に残しておくこと。少額でも慰謝料の請求を。このくらいはアドバイスしていいかもしれませんけど、いずれにしてもプロに任せることです。 ちなみに私の知り合いは、慰謝料を財産分与・養育費と相殺してました。数年後再婚して子供も生まれ幸せにしてますよ。元妻は、依存してた親が老いて頼れなくなり、一度ヘルプの連絡が来たそうですが…　たいてい自立できてないですからね、そういう人は。 そうなんです。親は永遠に頼れないんです。子供も「パパ」と呼んでいた人が実は祖父で本当のパパはいないことに気づく日が来るし。いっときの楽さに溺れて自分だけが苦労するならまだしも子供も巻き込みますからね。親だって実は負担でも娘のために頑張るしかないってなるし。実家依存は罪深いです。

トピ内ID：082cc4683163e3ba

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他に興味無いの？

🙂
なつめ
もう離婚決まったのなら良いじゃないの。 何をごちゃごちゃと小姑根性丸出し？ 専門学校生って楽しくて仕方ない年代よね。 私がそれくらいの時は家族の事など二の次三の次で自分の趣味や遊びで一杯だったけど。 もっと外に目を向けられたら？

トピ内ID：6d8a8b5ae3d3e065

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ATM

🙂
ねね
>奥さんも奥さんの家族も、長兄を一体何だと思っているのでしょうか？ この場合、答えは簡単ですよ。 トピ長兄はATMと思われていたのでしょう。 ＞奥さんと奥さんの両親は話し合いを求めていますが ATMがいなくなったら、経済的に不安があるのでしょうね。 私は女性ですが、たまにトピ長兄妻のような人に出会います。 彼女たちは、自分と実両親が良ければそれでいいって考えですね。

トピ内ID：600527bd6b218c79

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大人になりましょう

🙂
みー
トピ文読みましたが次兄さんの情報は全く関係ないですね。 そこは省き、兄と義姉のようにわかりやすく書いた方がいいと思います。 そしてそんな実家依存の女性と結婚した、或いは実家依存にさせる状況にしてしまったのはお兄さん自身の問題です。 離婚もお兄さんが了承するなら周りはどうすることもできません。 もう少し大人になった方がいいですよ。

トピ内ID：920c6866318a0471

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コロナ禍は関係ないですか？

🙂
蓄
奥さんは人見知りなのか、何かがあって夫実家が苦手になったのか、元々優秀な遺伝子だけ欲しかったのか、考えられる事は色々ありますが… 今４歳なら、妊娠出産とコロナ禍で大変だったのでは…と。 育児ノイローゼだったのかもしれません。 離婚は賛成です。 養育費を支払う事になるでしょうから、誰の子かはハッキリさせた方が良いです。 実家よりの奥さんは珍しくないですが、私の周りの娘の親は一線を引いてます。 初めての立っち、あんよ、は見てしまっても黙ってますし、息子とのキャッチボールはパパとです。 頼まれないとやりません。 ましてや、パパ呼びなんてさせません。 奥さんは父親をパパと呼んでますか？ お兄さん(夫)を何と呼んでるのですか？ お兄さんは、もっと早くに対処すべきでした。 兄貴をコケにされたら腹も立ちますが… もっとしっかりしろよ！とも思います。

トピ内ID：75a2c4719625c6ee

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奥さんだけ悪いの？

🙂
ね
元はと言えば生後半年の赤ちゃんがいるのに仕事の調節もできずに育児に参加できなかったお兄さんの責任はないんですか？そこだけ忙しかったとサラッと書かれていますが。 生後半年でワンオペは大変ですよ。 誰でも実家を頼ります。 そして話し合いを求める奥さんを置いて親権も譲り離婚ですか。 話し合いを求めてきてるなら両親と距離を取り家族3人で暮らすことも今後できるんじゃないですか？ 交渉せず離婚するんですか。 どっちもどっちだと思います。

トピ内ID：d2aad7c72c11c05a

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夫婦の事は、夫婦に任せる

🙂
あ
サポートするのは親まで。 お互いの兄弟が絡んでも、良い結果にはなりません。 お兄さまが対話を拒むなら、弁護士に相談なさっては？ ここで不満を述べても、何の解決にもなりませんよ。

トピ内ID：40fcac4a9c7b1f89

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そんな女を選んでしまった

🙂
おばば
ご家族仲が良いんですね もう離婚を決めたのでしたらよかったじゃないですか 残念ですが実家で甘やかされた女なのでしょう（今も） しかし、今って仕事をセーブする事って出来るんですか？ 相変わらず激務ですがどの職種だと出来るのかしら？ お兄さん一生懸命に家族のために働いてるのにこんなこと言われちゃねぇ やってられないですよね。

トピ内ID：b9d6198aff4fc143

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離婚しかないですが

🙂
かのママ
お兄様は、赤ちゃんが生まれたとき、「仕事を選んだ」。 これが母親なら、どんな立派な仕事があっても、仕事を休んだり早めに切り上げたりすることで職場での立場が悪くなっても、赤ちゃんが生まれたら問答無用で育児をします。いまどきは、男だからって言い訳はできないのですよ。 お兄様は、最初に「育児をするチーム」から外れてしまいました。 子供の世話も楽になってきた頃に、チームに入りたくても、育児スキルもないし、子供もなついていないのでしょう。 それでも、家族に「無用扱い」されている以上、離婚しかないでしょうね…。 妻側に都合よく、「お金だけ運んでくる人」の立場に甘んじる必要はありません。 ところで、トピ主さん。私にも義妹（未婚・親と同居）がいます。 お兄様が次の結婚をするときには、ぜひ、控えめな態度でいてください。 私は夫の実家に帰省するのがイヤです。 義妹の存在が邪魔だからです。 彼女の存在がなければ、夫の実家との付き合いの精神的負担は10分の1です。

トピ内ID：23ebd840b1c60c79

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そうじゃない。

🙂
自由人
４歳の娘とお兄さんはちゃんと関わってたのですか？ 祖父を「パパ」って呼ぶのをその時に知ったってかなり関わってないですよね。 だから実家に行くんじゃないですか。 家（家族３人）が居心地の良いなら頻繁に実家に行きませんよ。 大変だから行くんじゃないですか？ 「たまには家族3人水入らずで過ごしたい」 って言いますけど、これを断られるお兄さんにも何か事情があるんじゃないですか？ 奥さんが家事や子供のお世話用意・自分の準備してるのに、お兄さんはのんびり起きてくて、何もせず座ってるとか無いですか？なんなら「朝ごはんは？」とか言ってないでしょうね。 ちゃんと家事やお子さんのお世話してます？？ 子供が泣いたら「ママがいいかー」って渡してない？ ママがいいんじゃないからね。泣き止むまで付き合ってるだけだから。 パパでも出来る事なんだよ。

トピ内ID：b1f0d828111faa4c

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親なら痒い所に手が届く

🙂
にゃんにゃん
里帰り出産などで、実家に帰省し帰らなくて離婚という話もあります。 使えない夫より、 大人の手が存分にあり、言わなくてもしてくれる 自分がしなくても、ごはん、掃除、お風呂があることって、楽なんですよ。 今回、夫婦の歯車がズレてしまったようですが、 義両親は「パパ」と呼ばせていた罪は重いですね。

トピ内ID：088863f458127a01

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重要な質問です

🙂
とまと
兄の奥さんは働いているのですか。 それによって答えは変わります。 フルタイムで働いている女性は、とても仕事と家事と子育ての３つは一人で全部出来ませんよ。特に残業が必須とか、シフト制で働いている人は無理です。誰かの手を借りないと、母親がキツすぎて、過労で倒れるか、心の病で倒れます。 夫が分担するのは当然です。特に育児は、自分の子供なんだから、面倒をみて当たり前です。家事もするのが当然です。 ただ、夫が激務すぎて、毎日２３時帰宅とかなら、無理でしょう。 となると、自分の実家や夫の実家に頼るか、有料の保育園やベビーシッターを利用することになります。 そこはどうなんでしょう。ただの専業主婦の実家依存だったのでしょうか。

トピ内ID：c79b1771b2d73610

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