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娘の料理をひっくり返してしまいました

レス170
（トピ主 1 ）
041
みわみわ
ひと
昨夜、中学生の娘が作った料理をひっくり返してしまいました 娘は友達数人と家庭科同好会を結成し、友達が住んでいる団地の集会所の一室や公民館内にあるクッキングスタジオや被服室を借りて、菓子作りや縫物やアクセサリー作りを楽しんでいます 昨日、友達が自分のお母さんに教えてもらって同好会で披露したというクリスマスにピッタリの料理作りたいと言いだしたのです マッシュポテトとミートソースのグラタンで、慣れないから仕方ないと思うのですが、あまりの手際の悪さに終始イライラしつつも口も手も出さずに見守り、1時間近くかけてようやくトースターで焼き始めました 焼き上がり、使った道具の洗い物で忙しい娘に 「ママがテーブルに置こうか？」 と声掛けし、お願いと言われてトースターの中のグラタンをテーブルに置こうとしたのですが、その際に手を滑らせてグラタンは床に落ち、原型をとどめない無残な姿に変り果ててしまいました 娘は号泣、同居の義母は娘を慰め、義父が床の掃除をし、私は娘に何度も頭を下げましたが、娘は泣き止む事はなく、 「いくら泣いても元に戻らないのだから、我儘もいい加減にしなさい」 と言って、私は外に出ました 義母から 「娘が落ち着いたら連絡するから、それまで家に戻らないで」 という連絡がきたので私はファミレスやカフェで過ごしました 義母から連絡が来たので戻ったら、テーブルには私抜きでイブをお祝いした形跡が残されており、義父母から一部始終を聞いたであろう大学生の息子に 「初めて家族の為に作った料理を目茶苦茶にされた挙げ句に逆ギレされたら世話ないよ」 と冷たく言われ、夫には無視されました 確かに酷い事をしてしまったと反省しています 今日、名誉挽回したいのですが、娘の欲しがっていた料理道具をプレゼントしたら仲直り出来るでしょうか？

トピ内ID：48785619ab2a2e8c

#夫
#娘・息子
#義実家

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平謝り一択

🙂
ちゃくろ
手際が良くないの当たり前だよね　慣れてないんだもん それなのにがみがみ言ってごめんね　大人じゃないよね。 ひっくり返しちゃったのは本当に悪かった すぐ謝ればよかったのに　謝っても許されることじゃないのに 大人なのにばつが悪くて逆切れしちゃった自分がさらに悪かった 料理道具買ってきたの　こんなおかあさんだけど いっしょにもう一回作ってくれる？ 大人げなかったらばんばん言って　仲直りしたいの。 みたいなかんじですかね。

トピ内ID：daec75ac2079b82c

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ダメっぽい

🙂
わー
グラタンをひっくり返したこと 失敗したことが間違いではないんだよ 真っ当な大人なら、イライラしても感情に出さないだけの処世術くらい持っているだろうし トピ主は自分が悪いとは思っていなさそうなのよ そういうところがだめなんだと思う 寂しく一人で終わったファミレスの時間 家族からの冷たい目 ようやくここで、反省？ 同居なんてしているから、あなたも余裕がないのかしら？ 義母から見ても、あなたの態度が相当ひどかったから、追い出されたままだったのだと思う でもって、物を与えれば機嫌が治るって書き込むところがおかしいのよ あなたは、お友達いますか？ これまで人間関係トラブルをおこしていませんか？ 家族はなんだかんだで、最後まで見捨てないけど 多分この件だけではなく 日頃から問題がおおいか、娘への態度がひどいのではないかな？

トピ内ID：011678ca713cc795

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プレゼントの前に

🙂
ボム
お母さんの逆ギレンだったと素直に認めて謝るところがスタートでは。 そもそも、トピ主さんが娘さんの手ぎわにイライラしてたのも伝わってただろうし、謝ると同時に料理を家族のために作ろうとしてくれた娘さんの気持ちが嬉しいと伝えましたか? 名誉挽回とかプレゼントしたらいいかとかより、まず娘さんに寄り添うことが親の役目かと思います。 そしたら、どうしたら許してくれるかではなく、どうしたら作ってくれた気持ちへの感謝を伝えられるかという発想になるのではと思うのですが。

トピ内ID：7cf3ae24dc9550c5

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夫、息子に相談してください

🙂
ゆき
プレゼントで仲直りというのはギャンブルだと思います。 その状況でプレゼントしたら、金で解決しようとしてると思われませんか？ 火に油を注ぐ結果になるかもしれません。 「いくら泣いても元に戻らないのだから、我儘もいい加減にしなさい」 なんて言ってしまうトピ主なので、トピ主が考えることは的外れであることが予想されます。 夫と息子に相談してください。

トピ内ID：8e62ef5e299fbec6

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ええ、、、

🙂
ふう
>いくら泣いても元に戻らないのだから、我儘もいい加減にしなさい どこが我儘なの？トピ主さんのミスにショックを受けて無くことが我儘？どんな暴君なの… ミスは誰にでもあるしひっくり返したのは仕方ないですけど、泣き止まないからって娘を悪者扱いはない。 息子さんや旦那さんがまともな方でよかったですね。 仲直りできるかはわかりません。 トピ主さんの日頃の行い次第です。 仮に許して貰えなくても自己責任ですよ。娘さんに責任を擦り付けるのだけはやめてあげてくださいね。

トピ内ID：e26c7dd3ed9146af

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義父母にも謝る

🙂
怖いよ怖い
義母が娘を慰め、義父が床の掃除をしている間、あなたは娘に何度も頭を下げただけで 「いくら泣いても元に戻らないのだから、我儘もいい加減にしなさい」 と言って外に出たんですか？何故そんなに高圧的なんでしょうか？ あなた抜きでイブをお祝いしたのは当たり前で、わざわざ書くことでしょうか？息子さんやご主人の態度も真っ当です。 娘さんにしか謝らないつもりのあなたにびっくりです。

トピ内ID：22c0ddaa07e128e9

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心の傷は、品物では癒やされない。

🙂
瀬戸
「名誉挽回したいのですが、 娘の欲しがっていた料理道具をプレゼントしたら 仲直り出来るでしょうか？」 　　↑ この発想に驚きました。 「娘の欲しがっていた料理道具」をプレゼントするのは、 心の傷が癒えてからです。 どうしたら心の傷を癒やすことができるかについては、 他人の私にはわかりませんが、 心の傷は、品物では癒やされない。 これだけは確かです。 ところで、 「確かに酷い事をしてしまったと反省しています」 ・・これは、まさか、 グラタンを落としてしまったこと【だけ】 という認識ではありませんよね。 「いくら泣いても元に戻らないのだから、我儘もいい加減にしなさい」 ・・これこそが、娘さんの心の傷。 「いくら泣いても元に戻らない」・・これは確かなことですが、 この状況で「我儘」と断じられたことを、 娘さんは一生忘れないに違いありません。

トピ内ID：bdb9a8c859a7f74b

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ヤバいかあちゃん

🙂
サエグサ
涙ポロリ、押しました。 貴女の娘さんの涙に同調涙、の意味です。 モノ買ってプレゼントして、コレで許して、なんて絶対やっちゃいかんでしょ？モノで釣るなんて、、、お金では買えないモノですよ、娘さんの渾身のグラタンは。愛情をたっぷり注いだモノを貴女は台無しにした、、 愛情とお金を天秤にかけるなんて、おかしいこと言ってる自分に気付けないのですか？ いえ、貴女が台無しにしたものはもっともっと大事な母と子の絆、です。 息子さんの言う通りですよ、、、それをまたまた貴女はわかってないから、かーーるい気持ちでモノで釣ろうとしている、、、 どうしなければならなかったのか？それは丁寧に真摯に向き合って謝り続けるべきだったんです。一緒に作り直そう、とか声を掛け続けるべきだったのです。どんなに暗い状況になっても逃げずに娘さんの傍に居るべきだったんです。 貴女はそもそも娘さんをなんだと思っているのですか？所有物ですか？ 娘さん、息子さんは別人格の人間です。貴女の所有物じゃない、彼等を甘くみてるし彼等に甘えてる。だからいとも簡単に謝ってもダメだから逆ギレしてファミレスってつまらん行動になるんです、、、(ファミレス代も勿体ない、金遣いも荒そ) あー、世も末的エピソード。今日からの貴女が娘さんに向き合う行動の続きをまた教えてください。あー悲しい、、

トピ内ID：1e90d74cc178b391

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まず逆切れの謝罪が先じゃない？

🙂
メレンゲ
ひっくり返した事は仕方ないですけど、その逆切れ＆家出は最悪ですね。 お為ごかしのプレゼントなんか何の意味も無いですよ。 そうやって形だけで機嫌を取ろうとする軽々しい行動は娘さんにも他のご家族にも見透かされてると思います。 ひっくり返した事への謝罪はその時にしたとは思うけど、それも改めてせっかく作ってくれたのに本当に申し訳ないという真摯な謝罪。そして何よりもど逆切れしてしまった事への謝罪。 逆切れして家を飛び出すなんて自分が悪かった。自分が悪いのを認められなくて、しかもその場から逃げたのは卑怯だった。 という自分が悪かったことへの自覚と反省と謝罪に納得して初めてそのプレゼントも受け入れてもらえると思いますよ。 夫が浮気なり約束破りなりをして、怒ったら「いつまでもギャーギャーうるさいな」と逆切れして家を出た後で、へらへらしながらケーキ買って帰ってきて「機嫌直せよ～」って言われて仲直りできます？ 余計ムカついて終わりでしょ。 旦那さんや息子さんの様子を見ても、トピ主さんってこういうの良くやらかす人っぽいのかな。 うっかりミスのことじゃなくて、開き直りとか逆切れとか責任逃れとか自己弁護とか。 あんまりそういうところ家族から好かれてないと思いますよ。

トピ内ID：01d8db61e685626b

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どんな家庭なのだろう？

🙂
チャウダー
母親の失敗を皆で責め立てて母親無しで楽しい食卓を囲む。 母親は家を飛び出し誰も迎えに来ず、謝罪したくて物で娘のご機嫌を取ろうとしている。 なんともまあ悲しい家庭ですね。 我が家なら謝ってなだめて一緒に作り直しますね。 材料が足りなかったら家族の他の物が買いに走ってくれると思う。 その間に出来る下準備を娘とする。 何があってもクリスマスイブに家族を避けて食事を進めるなんてしないです。 もう一度自分の家族を見直してみてください。 もう遅いかも知れませんが子育て失敗しているきがします。 家族のあり方失敗してますよね。

トピ内ID：658d1d1794c9282c

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名誉挽回なんですか？

🙂
さら
今回の件でなんであなたの名誉が傷付いなのかさっぱりわかりませんね。 ＞「いくら泣いても元に戻らないのだから、我儘もいい加減にしなさい」 と言って、私は外に出ました どこにワガママがあるのか教えてください。 どうして逃げたのか教えてください。 ＞確かに酷い事をしてしまったと反省しています というわりには謝罪した形跡がありませんね。 落とした時に謝罪してる、ではなく。 ＞今日、名誉挽回したいのですが、娘の欲しがっていた料理道具をプレゼントしたら仲直り出来るでしょうか？ また料理を落とすかもしれない人から料理道具？ で、そこになんて言い添えるの？ 私も悪いけど、 あなたの手際も悪かった、 いつまでも怒ってないで許すべき、 とか言いそう。

トピ内ID：4bd5c3a8aefb0e3f

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気が短いんですね

🙂
ぽん酢
＞あまりの手際の悪さに終始イライラしつつも口も手も出さずに見守り、1時間近くかけてようやくトースターで焼き始めました 娘がなれない料理を作っている時って、微笑ましく思っても、イライラなんてしないと思うんですけど。 そしてイライラするなら、離れていればいいのに。いろいろ料理の活動しているんだから、初めて火を使う子でもないようですし。あなたのは、見守っているというより、ケチをつけるために観察しているみたいです。 そして泣いている娘に逆切れして、家を飛び出す・・・・我がままなのはどちらなんだか。 一番初めにすることは、自分の気のキツさと短気を認め、誠心誠意、娘に頭を下げることじゃないですか？

トピ内ID：ef7570411cff6fb8

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はい。きちんとお詫びするのが良いと思います

🙂
しゃもじ
娘を子どもだと少し侮っていませんか。 侮るから料理していても「手側が悪い」とイライラし、 自分の過失で相手が泣いていても「いつまで泣いているんだ」と叱りつける。 子どもではあるけど、もう少し1人の人間として尊重した方がいいです。 あと、イライラしたからと言ってそれをそのまま出していいわけではないんですよ。上手にやらないと。 今回のグラタンを落としたきっかけは事故で、あなたが悪人とは私は思いませんよ。思わないけど、子どもが10やっている中、大人が1間違えると、子どもはずっと「大人が1間違えた、間違えた」と言いますよ。 だから、触らないことです。 今回のことはトピ主さんの過失ですが、そうでなくても、大人が手を出して少しでも子どもの意に沿わないと、子どもは文句を言います。 だから、そのおぼつかない作業の結果も全て子ども自身に見せるためにあえて何もしないのが良いです。 また、いつまでも泣かれて困るのは分かります。 それでも、周りを片付けたり、まだ材料があればそれで作ったり、「あなたが落ち着くまでお母さん他の部屋にいるね。本当にごめんね」と言って離れたり、グラタンに変わるものを買いに行ったり。 とにかく、事態を収集するためだけに動いてください。 いつまでも泣いている娘さんにウンザリしてそういう発言をしてしまったのは失態でした。 あと、家の中に義母もいるなら、やはりあなたが悪者になりがちです。 余計に注意した方がよろしいかと。 同じ気持ちでも発言や行動を変えることで、家族の気持ちも変わるものです。 もちろん日頃から母として奮闘されているとは思いますが、子どもには少し大人として接してあげるのがよろしいかと。 娘さんが欲しがっていた、または欲しそうな、高いお料理道具を買ってあげてください。これぐらいでいいだろうと侮ってはダメですよ。そういう気持ちは透けますから。

トピ内ID：925ccbc84114ab16

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そのくらいでは無理でしょう

🙂
pandamom
娘さんが料理を作っている間中ずっと我慢して不機嫌だったあなた。そして、娘さんの力作を台無しにしたあなた。 謝ったけど、すぐに娘さんが機嫌を直したり、あなたを許してくれなかったからと言って、それをワガママだと逆ギレしたあなた。 あの、許して貰えることは何もありません。娘さんは何一つ悪くないですから。 謝るということは、許してもらえることとセットとは限りません。例え家族でも、親子のことであっても。許さないのは、ワガママではないです。許してもらえないからと怒るあなたがワガママです。 何度も謝る。心から謝るしかないです。何が悪かったのか、ちゃんと理解できたら、それを伝えましょう。努力している子供にイライラして不機嫌にしたこと。努力の結晶を無駄にしたこと。ワガママなのは、娘さんではなく、自分であること。許してもらえなくても、ただ謝る必要があり、伝えたかったのだと言えますか?決して許して欲しいと言ってはいけません。許してもらえなくても仕方ないと思ってると言えますか? 今娘さんは、とても料理をする気になれないだろうし、料理道具をプレゼントしても火に油を注ぐだけですよ。 あなた、自分こそが被害者みたいに思ってますよね?クリスマスイヴを自分抜きでお祝いされたし、許して貰ってないし! って。 あなた、まだ逆ギレしてますよね。それでは品物買っても許して貰えないですよ。 本当に反省してないし、これからも反省しないつもりでしょう。 そう思われても仕方ないですよ。

トピ内ID：c8033867b1520a97

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なんで逆切れ？

🙂
ヨーコ
料理を落としてしまったのはワザとじゃないんですよね？ ね？ イライラしたから、ぶちまけてやろうって思ったわけではないんですよね？ そこは大丈夫ですか？ 本当にやろうとしてやったことではないミスなら、娘さんに対して申し訳ないという感情しか沸かないと思うんですよね。 なのに、なんで逆切れしたんですか？ その理由が分からない。 もしかしてトピ主さんって普段からそういう性格なんですか？ もともと自分の感情優先なんじゃないですか？ だから味方がいないのでは？ 娘さんの欲しがってる料理道具を買ってあげるのはいいと思いますが それで仲直りできるかどうかは分かりません。 たぶん普段からそういう自分優先の態度が折々にでていての今回の件でしょうから。 今後は、ご家族とのかかわりで自分を優先せず感情をコントロールしながら過ごすことですね。 思春期の心の傷は長くのこりますよ。 関係改善には時間がかかるかもしれませんので、肝に銘じて努めていってください。

トピ内ID：ba60da1b35c5070c

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これは酷いね。

041
ケメコ
「いくら泣いても元に戻らないのだから、我儘もいい加減にしなさい」 トピ主が言って良い言葉じゃない。 これを言っただけで、シレマデオ謝罪は嘘に練ります。 TOPをわきまえな事を言ってしまう人は、頭で考える前に思ったまま発言してしまうため、相手の気持ちなどに配慮が欠けている人です。 文章から判りますが、トピ主更年期障害でしょう？ 更年期特有の、八つ当たりですよね。 「あまりの手際の悪さに終始イライラしつつも口も手も出さずに見守り、」 子の書き方だと、今だって自分は悪くないと思っているでしょう？ 謝ったのに、泣き続ける娘が悪いって思って居るでしょう？ 多分、娘さんも落ち着いている頃でしょう。 名誉挽回したいなら、まずイライラして八つ当たりしたことを謝る事です。 その後、お詫びに欲しい物を聞く。 娘さんが欲しがっていた料理道具をいきなりプレゼントは、押しつけになりますし余計にこじらす可能性が在ります。 あと、次にやらかした時の布石として、家族の前で自分は更年期みたいだから、ちゃんとお医者さんに行く事にする、と約束した方がトピ主には良いかもしれません。

トピ内ID：c8033167b151feb2

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これはまた、

🙂
和泉のおかん
やっちまったな。 常に、娘を下に見ていますね。 しかも娘に甘えている。 最悪な母親だ。 この出来事は一生覚えている。 恨みも消えない。 あなたは、日ごろのストレスを全部娘に向けていませんか。 同居のストレスとか。 兄ばかり可愛がるとか。 夫との不仲とか。 捌け口を、一番立場の弱い娘に向けていませんか。 同性だし娘だから痛めつけても構わないだろう、と。 言葉に出てますよ、 我儘もいい加減にしなさい、と。 我儘？ 誰が？ 我儘で泣いていたのか？ 我儘なのはあなたでは。 未熟者ですね。 娘はあなたのサンドバッグではありませんよ。 多分娘の自立は早いね。 私も高校から実家出ました。 常に上から目線で私にだけ厳しい、体罰まで繰り返していた母親を見切りました。 のち、両親は離婚。 離婚後は母も顔が穏やかになり丸くなりましたよ。 娘と2人だけだったら、あなたもずっと謝り倒して慰めるなり作り直すなりしていたのでは。 外野が沢山いる手前、変なプライドが前へ出てしまった。 娘を深く傷付けた。 取り返しはつかない。 50過ぎても覚えてますもん。 娘はもうあなたにはよそよそしい態度になると思いますが、ただただ謝り続けるしかない。 心からの謝罪です。 人間対人間の。 対等の謝罪。 それ以外は受け付けない。

トピ内ID：66e351fd03c1b771

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なんというか

041
たこ兄弟の母
本当に反省しているのでしょうか。 家族総出で怒りを買ったことがわかり慌てているだけでは。 本当に反省しているのなら、１時間かかったのは娘の手際の悪さのせいで、 たいした料理じゃないみたいな言い方やめましょうよ。 ＞今日、名誉挽回したいのですが、娘の欲しがっていた料理道具をプレゼントしたら仲直り出来るでしょうか？ それもいいけれど 「またグラタン作ってほしい。是非食べたい」 でしょう。

トピ内ID：735e78336d32637d

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レスします

🙂
みか
無理だと思います。それより、ふだんの言動を見直すことをおすすめします。 トピ主さんは日ごろから口うるさく指図してしまうタイプなのでしょう。そして、感情にまかせて相手を否定する傾向があるのだろうと思います。だから、義母さんも、息子さんも、そしてご主人もフォローしてくれなかったのだと思います。 ＞マッシュポテトとミートソースのグラタンで、慣れないから仕方ないと思うのですが、あまりの手際の悪さに終始イライラしつつも口も手も出さずに見守り、1時間近くかけてようやくトースターで焼き始めました すべて手作りしたのであれば、大人でも１時間くらいかかるのではないでしょうか。市販品も利用したとしても、ある程度の時間はかかるでしょう。まして子どもがはじめて作るのなら時間がかかって当たり前です。娘さんはとくに手際が悪いわけではないと思います。トピ主さんがせっかちでイライラしすぎなのです。そのイライラが今回の失敗につながってしまったのでしょう。イライラがおさまらず、そのあせりが注意不足を呼んだのだと思います。それに、最後のいちばんいいところを娘さんから取り上げるべきではなかったです。 ＞「いくら泣いても元に戻らないのだから、我儘もいい加減にしなさい」 たしかに泣いても元には戻りません。でも、それはわがままですか？　子どもがはじめて家族のために作った料理がメチャクチャになったのを悲しむのは当然です。なかなか気持ちがおさまらなくてもしかたないでしょう。そもそもトピ主さんが失敗しなければ娘さんが泣くことはなかったのですよ。それをわがままだといわれ、失敗した張本人に怒られたらたまったものではないです。息子さんのいうとおりです。そういうところにトピ主さんの性格が出ていると思います。 トピ主さんはふだんの言動を反省し、今後はあらためていくことです。時間をかけるしかないと思います。

トピ内ID：028835dc386f2679

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気持ちは？

🙂
なな
トピ主さんは、あまりご自身が悪いと思ってなさそうですね。 グラタン皿を落とす前の段階でイライラしてることもおかしいし、そんな気持ちになるならキッチン使わせてなきゃ良いのに。 その上、逆ギレ。家を出る。まで母親がしたら、娘さんどれだけ傷ついたと思いますか？ 子供はどちら？？ > 名誉挽回したいのですが、娘の欲しがっていた料理道具をプレゼントしたら仲直り出来るでしょうか？ この一文。やっぱり反省してない。 プレゼントは渡したら良いですけど、本質的にあなたが反省してないことが問題です。 名誉挽回とか言ってないで、自分の幼さと未熟さを反省することです。 母親代わりに、娘さんの気持ちを支えた義母にも感謝ですね。

トピ内ID：97a042182e89ec13

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そうじゃない

🙂
なかみー
自分のしたことの何が問題なのか分かっていないようなので何をプレゼントしても無駄です。読んでいるだけで娘さんがかわいそうで涙が出ます。料理をひっくり返したことが悪いのではなくその後のあなたの発言。当事者にわがままだなんて言われたくないよ！言う権利ないし。 名誉挽回？もうね言葉のチョイスがいちいち癇に障るよの。ご自分の人間性を見直したほうがいいです。自戒を込めて自分も気をつけようっと。

トピ内ID：ee4a3658f31d8f0a

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失敗。

🙂
nene
お嬢さんを叱りつけて外に出たのはなぜですか。 クリスマスイブに家族の前でとんだ失敗をして、ばつが悪かったからでしょうか。 「ほんとうにごめん。手伝うからもう一度作ろう。お母さんに教えて」 と言って二人で作り直したら良かったのに。 お嬢さんはいつの日か、このクリスマスイブの出来事を笑い話にするのでしょうね。

トピ内ID：735b6b336d30178f

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最低

🙂
モモンガ
泣いているところに泣きやめと叱るなんて…… 娘さんの気持ちの整理がついて、娘さん側から話しかけてくるまでそっとしておくのがいいのでは？

トピ内ID：69b0c8f910ad4948

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周りが甘過ぎる。謝罪のみでいい

🙂
猫丹
と私は思いました。 中学生にもなれば人のミスを許すことができずにいつまでも泣き続けるのは余りに幼いと思います。 私ももし子どもたちがいつまでもイジイジやっていたらそれぐらい言うと思いますよ。 トピ主様が外に出てしまったのは勿論良くはないですが、ワザとでないのはわかっているのに「料理を滅茶苦茶にされた」と詰ったり、「落ち着くまで」と言いながらあなた抜きでお祝いする人たちこそ、人の失態に付け込んだいじめみたいだと思いました。 私ならこの件のお詫びとしてのプレゼントはしません。媚になるし、甘やかしに拍車をかけるだけです。 義父には片付けしてもらったこと、娘さんには料理を落としたことと外に出てしまったことに謝るのみです。

トピ内ID：2e07a46ba271c4fa

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哀れ

🙂
ー
>「いくら泣いても元に戻らないのだから、我儘もいい加減にしなさい」 と言って、私は外に出ました トピ主も、親にこうやって言われてきたのでしょうね。 子供の成功を親が台無しにしたら、こう言い放って家を出る、という。 普通じゃないから、変わりましょう。 謝った後に、レシピ教えて、一緒に作って、と言えば良いのに。 泣いているのはワガママではなく、時間を掛けて頑張った事を、目の前で台無しにされた悲しさですよ。 相手はまだ中学生。 大人のように割り切れないことの方が、多いです。 今のままだと、これから高校受験、大学受験など頑張るタイミングが来た時も、言葉で傷つけそう…。

トピ内ID：b9ab5b8caf298832

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ファミレス？　カフェ？

🙂
瀬戸
「義母から 『娘が落ち着いたら連絡するから、それまで家に戻らないで』 という連絡がきたので私はファミレスやカフェで過ごしました」 　　↑ 自分がしでかしたことによって、 娘は号泣している。 義母が娘を慰めている。 義父は床の掃除をしている。 そんな時に、呑気に飲み食いしていたとは！！！ 寒空の下で、公園でもさまよっていたというなら、 反省の気持ちも伝わってきますが、 よく飲み食いできましたね。 私なら、何も喉を通りません。

トピ内ID：bdb9a8c859a7f74b

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無理すぎる、トピ主が

🙂
ミートソース
料理落として、筋違いの逆ギレ。 さらに、自分の「名誉挽回」のためにプレゼントで誤魔化そうとするところ。 娘からしたら、自分の料理をダメにしたトピ主からの料理道具なんて嫌悪感しかない。 「謝っても、料理も娘の気持ちも戻らない」 「ワガママはトピ主」 と、トピ主の文章見て感じた

トピ内ID：123421fe383406df

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まず真摯にあやまんなさいよ

🙂
久我重明
ミスとは言え料理をひっくり返して台無しにした事。 逆ギレして暴言吐いた事。 特に後者。

トピ内ID：f65e24e5332e46ca

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幼さでいえば

🙂
109
中学生のはじめての料理に手ぎわが悪いとイライラし、 手伝うといってひっくり返したのに、相手がすぐ泣き止まないからと逆ギレして家を出るというデモンストレーション❨娘への見せしめと、誰かに追ってこさせたかった?❩をし、 挙げ句、自分で家ででおきながら、自分抜きでお祝いされたとグチグチいうトピ主さんが一番大人とは思えない幼さですけどね。

トピ内ID：8400ae5e99e17ed1

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逆ギレ

🙂
KM
絵に描いたような逆ギレですね。 モノというよりとりあえずもう一度謝りましょう。 こういう時は言葉が一番大切ですよ。

トピ内ID：a2698528e703cfd0

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