ママ友を自宅へご招待

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ゆうママ

2004年08月17日 16:43

子供

みなさんは、ママ友をご自宅へ招いた時、家をそのままにしてお見せしますか？そのまま、とは育児雑誌、育児教材、ビデオやおもちゃなどです。ママ友になるには、自宅へ招待しかないかなと思っています。子供が小さいと頻繁に店へ行きづらいし、お店は相手にお金の負担もかけますから。相手の素性（貸してばかりいい返さないとか）がわかっていたらその相手にあわせればいいでしょうけれど、わからない場合「隠し」ますか？やはり、高かったものは「貸して」ならいいけど「盗まれたら」嫌ですし、かといって出しっぱなしで教材などを指摘されるのも嫌です。だからといってそれだけ隠すのも本などはぽっかり空くわけで、、。全てをさらけだしますか？アドバイス含めてどうされているか教えて下さい。

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被害妄想？

pea

2004年08月17日 23:02

「盗まれたら」って…そんなこと、ないとは言えないけど、普通真っ先に心配することですか？あまりにもお友達に対して失礼です。家に呼ぶのはやめたほうがいいんじゃないですか。

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？？？

ママ友暦５年

2004年08月17日 23:29

ママ同士の行き来をよくやってるものです・・が、「盗まれたら・・」と心配する人は呼んだことがないです。また、「貸して」って言われたこともないですね。ただ、子供がまだ自分のおもちゃを上手に貸せない時期に、「お友達にどうしても貸せないおもちゃはしまっておこうね」と、トラブルにならぬように、あらかじめ隠しておいたり、今でも、「壊されたら困るな」と思うものはあらかじめ別の部屋に隠すことはあります。あと、普段はかなーり散らかっておりますが、一応お客様が来るときはそれなりに片付けます。「すべてをさらけ出して」はいませんが、「盗まれたら」という前提ではありませんね。お互いに気持ちよい時間を過ごせるように少し工夫する程度です。ムリしてお呼びすることはないですよ。

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公園で遊べば？

れい

2004年08月18日 00:12

なんでわざわざ家へ招待するんでしょうか？ごめんなさい、本当に分からないんです。例えば、数ヶ月前から親しくしてて何でも話せる友達になっていたなら分かるのですが、トピ主さんの＞ママ友になるには、自宅へ招待しかないかなと思っていますが理解出来ません。知り合って間もないのに家に呼ばれたら私だったら「なんで？」って思ってしまいます。そして教材なんですが、私の知り合いが英語の教材を買ったと言ってました。そして彼女の家に遊びに行ったらなかったです。見られたくなかったんでしょう。貸したくなかったんでしょうね。こっちは全く興味なんかないのに。親友ならともかく、そんな知り合って間もない人が「貸して」って言うとは思えないですし、そのままの状態でいいんじゃないですか？

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？？？？？

つん

2004年08月18日 11:34

私はゆうママさんのように考えたことがないので正直びっくりしました。もしも「盗まれたら」とか「批判されたら」とか思うような物があったら、それだけは隠しておくのはどうでしょうか？それとも全てを見せられるママ友達以外は自宅に招待しないとか・・・。でも、あまりそうゆう目でお友達を見ないほうがいいと思いますよ。ゆうママさんに合う良いママ友達が出来るといいですね。

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お招きする以前に・・・

招く側

2004年08月18日 16:21

子供が主体のお友達とは言え、トピ主さんみたいに「盗まれたら」なんて気持ちがある以上、お友達としての発展は無いと思います。後々に、＜自分ばかり家に招待している＞とか損得的な方面には発展しそうですね。逆に、ちょっと文面からは理解しがたいのですが、手癖の悪そうなママ友なんですか？だとしたら、そんな人とはお友達にならない方が良いと思いますよ。私は子供の頃から実家が来客の多い家で、自然と自分のお友達を家に招く事が多い環境で育ちました。ですので、今も（育児中です）子供を含めお友達はよくお招きする立場なんですが、トピ主さんのような事は一度も、そして微塵も考えた事がありません。高級教材…って、金箔やダイヤが散りばめられでもしているのでしょうか？それでも、家に招かないとというなら片すのが良いのでは？公園でも児童館でも同じですが、お友達に貸せない物は持ち込まない。（家なので目に触れさえない）は暗黙のルールだと思いますが。

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素性のわからない人は友達でない

ナツウララ

2004年08月18日 16:39

１歳３ヶ月の娘がいます。最近ようやく親しいママと行き来が始まりました。私はほどほどに、隠します。おもちゃなどは子供が使いやすいようにある程度出しますが私たち親が使っている本や雑誌、DVDなどはある程度しまいます。だけどあまりにきっちりきれいにというわけではないですね。ただ、思うんですけど、ママ友になっているから自宅に招待するんであって、ママ友に「なるために」自宅に招待するもんなんでしょうか？私は逆にそれほど親しくない人のご自宅に招待されたらちょっと迷ってしまいます。”素性がわからない”なんてご自身がおっしゃるような人を自宅に招待しますか？逆に招待されておきながらそんな風に言われたら私は不愉快です。高かったものがどういうものかはわかりませんが、貸す程度ならいいです。例えば私の大切にしている食器などであれば貸しませんが。盗むなんて心配するような人も招待するんですか？何かスタート地点がそもそも間違ってるような印象を受けました。

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ママ友注意！

おせっかい

2004年08月18日 17:03

まずは自治体の育児支援施設など探してみたらいかがかしら？児童館の行事や園庭解放の保育園などもいいですね。相手のことがわかってきたら、たのしくお家でおもてなししましょう。貴重品は、やはりまとめて自分のわかる場所にしまったほうがいいですよ。なくなったりしたら双方が不愉快ですから。教材やビデオも七○や、家庭○育園、ディスニー○語システムなどあれば、まちがいなく教育ママのレッテルが貼られます。それがいやなら押入にでも片づけておきましょう。ママ友作りは絶対あせらず急がず！です。わたしも育児方針から生活全般の考え方までまるで合わない人と、孤独がいやなばっかりにママ友になり、今現在、たいへんな苦痛を味わっています。その人は２歳の娘に月曜日から金曜日までみっちり習い事を入れて、その習い事にブランド物を上から下まで親子で着込んでお出かけするような方でした。（０歳児のころはわかりませんでした）当然地域の人とは私を通してしか関われず、それが私には重荷です。最初は浅く広く楽しくで、家庭の事情など詮索してくる人がいたら軽く流しましょうね。よい出会いがたくさんありますように！

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お断り

ちょろり

2004年08月18日 17:12

私もたくさんのママ友がいますが、あなたのような方は1人もいないと思っています。逆にそんな事を思っている方とは友達になりたくありませんし、悲しくなります。仮にも人を盗人呼ばわりする様な方とは。私にとってママ友とは子供を通してだけでなく、自分のお友達として付き合っていますし、とても大切です。一応家にお招きする時は掃除しますが、プライベートのベッドルームなどは別として、自由にしてもらってます。そんなに人を疑ってかかるくらいでしたら無理に友達など作らなくてもいいのでは？相手に対して失礼だと思います。子供がある程度大きくなると幼稚園や学校などで自然に友達が出来ますよ。ただし、あなたの場合自分のお子さんが友達を家に呼ぶ事に神経を尖らせるでしょうがね。

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招く資格ないですよ

ババ

2004年08月18日 18:22

散らかっているのをどうするか・・・というトピかと思ったら、びっくりしました。盗まれるかも・・・と思う相手をなぜ家に入れるのですか？それとも、いつでも、誰に対してもそのように思われるのですか？トピ主さんの感覚が理解不能です。

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は？

ぞうさん

2004年08月18日 21:01

返さない？盗まれる？性格もわからないような友達を家に招かなければいいじゃん。「貸して」と言われても、「ごめん、貸すことは出来ないの」と言えばいいし。

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招待されたくない

りこ

2004年08月19日 00:47

そんな事思ってる人の家に行きたくないです。盗まれるかも・・なんて。そんな事心配するかなぁ？疑うくらいなら、家には呼ばず、ゆうママさんが招待してもらったらどうでしょう？私はそのままですよ。返してくれない人かどうかは、一回貸してみないとわからないですし、めったに盗む人なんていないと思うのですが・・・。

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外が好き

美樹

2004年08月19日 08:24

子供同士遊んでいれば、玩具が壊れることもありますよ。大きな気持ちで、受け止められるなら別ですが、どうしても壊されたくない玩具、貸したくない玩具はしまっておきます。たとえば、お祝いに頂いてまだ対象年齢になっていない未使用の玩具等のことです。あとは、気持ちを大きく持って招待します。ただ、行ったり来たりの関係はだんだん疲れてきますよ。ほどほどにして外で遊ぶほうが良いと思います。

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理由が・・・

なつこ

2004年08月19日 12:36

相手の素性も分からない、盗むかもと思うような人は家には上げません。そんな怪しい人と付き合っているのですか？おもちゃまで隠すって事は、何をするためにお呼びするのでしょうか？雑誌や教材は、その辺には置きっぱなしにしないで、日ごろからしまってあります。その時に使わないものは『隠す』のではなく、『片付ける』で良いのではないですか？

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う～～ん。

残暑お見舞い

2004年08月19日 12:57

「人を見たら、泥棒と思え」とは言うけど、どうでしょうねぇ。私はチョーお人好し人間なので、「盗まれる」「隠す」といったことを意識して、人付き合いをしたことがないです。しかも「友達、ママ友」と思う人々に、そんなこと思ったことないのですが・・・。まぁ、お気持ちも多少はわかるから、見られてイヤだとか、「貸して」と言われて困るものは、しまいこんでおかれるのが、トラブルの予防策でしょうね。

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私も外で会うことをおすすめ

ほわいと

2004年08月20日 11:50

盗まれる、なんてことは考えないけど触られたら嫌だな、と思うものなどは、片付けておくかな。でも、よほど気の置けない友達でない限りは外で会うのが気楽で無難では？

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トピ主です

ゆうママ

2004年08月21日 16:44

いままで友人に恵まれていないため、人を疑心の目で見ていたようですね。公園などは遠く暑いため、なかなか行かず、習い事での友達（？ですね、みなさんに言われると）がいます。習い事で話はするけど、素性は知れませんよね？だから「なるために」お招きしてゆっくり話などして素性を知るしかないかと。心の芯を知るために友人になるため、お呼びしたいと思っています。小町でもよくある話だと思います。返さないと思って貸すのはお金くらいでしょう？人のモノ適当に借りて返さない人、多いと思います。信じたいですけどね。子供が小さいとゆっくりお店にも入って話せないし、友人がほしくて。子供が幼稚園などに行き始めたらいいのかもしれませんが。

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理解できません。

ぷりん

2004年08月21日 16:44

"盗まれるのではないか…"などなど、どこからそのような発想が生まれてくるのでしょうか？私には全く理解できません。以前、何か他人からひどい事をされたのでしょうか？私はママ友を招く時、掃除したり、子供がさわったら危なそうな物を片つけるくらいでしたね。

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トピ主です２

ゆうママ

2004年08月21日 16:46

おせっかいさんのいう高級教材や教育方法など、いっぱいあります。お金かけているかもしれません。だからかな？教育ママという偏見の目で見られたくないですし（実際そうでも）、相手ももしかしたら同じかもしれないけど、僻まれるのも嫌と思って（買えない人もいるだろうから）います。私は他人のものは自分で買いますけど、貸してと言われて断れないことは、、私が一番知っています。こういうことを書くとまた言われそうですが。みなさんは盗まれてから後悔するタイプなのでしょうね。私は叩きすぎかもしれませんが。考えず、呼んでみようと思います。

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盗む盗まれるではなく

のし

2004年08月23日 15:36

トピ主さん、よく聞いてください。みなさんは、盗む盗まれる、盗まれたということにこだわってはいません。そう「思うこと」が失礼だと言っているのです。あなたがそう思って行動していれば、相手にも伝わります。盗まれてから後悔するタイプ？なんですか、それ。あのね、今まで友達に恵まれていなかったといいますが、この文章ではあなたに原因があると思いますよ。何かひどい目に遭ったといわれるならお気持ちは察しますが、なんだかひねくれてて、そのひねくれている原因はすべて他人のせい、そう聞こえます。教材の本等は、気になるなら隠すことをおすすめしますが、「盗まれる」とかそんな考え方をするのは失礼です。「おかしい」とか「正しい」とかいう前に、「失礼」だと言っているのです。そしてそう思うことを平然と肯定化し、いただいた返事に対してつっかかる、あなたの性格に問題アリです。

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わかりますよ。私は隠してました。

りんご

2004年08月23日 15:51

うちは、隠してましたよ。七○も家庭○○園も、その他の教材も。英語は別の方法でやっているのでＤ○Ｅは買ってませんが。入園前までは、習い事もほぼ毎日やっていました。そういう教育方針でやっていると、同じような経済事情、教育方針の人とのお付き合いの時はいいのですが、他のおつきあいで知り合ったママさんを招待するときはいろいろな経験を経てから、隠すようにしました。教材を見つけて、教材を貸して、とかコピーさせて、と言われたこともありました。言葉の発達で悩んでいる方に相談を受けたので、教材を使っていることを話したとたん、次からはこちらから話しかけても無視するようになった人もいました。幸い、盗まれる心配をしなければならないような方とお付き合いしたことはありませんが、相手がどんな人かわからないうちはとりあえず教材は隠し、教育方針のことはあまり話題にしないほうが無難だと思います。

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２度目を読みましたが。。。

ナツウララ

2004年08月23日 15:59

盗まれる、というのと借りたものを返さないというのは同じようでまったく違うのではないでしょうか？借りて返さないというのであれば、”あれ、どうなった？”と聞けばいいでしょう。盗むというのはトピ主さんの目を盗んで知らないうちに持って帰ることを言うのではないですか？逆の立場で考えてみればわかると思います。自分がお友達になりたいと思っている人に自宅に招待されたとき、実はそのお友達候補は自分のことを”泥棒かもしれない・・・”と思っていたらどうですか？教材などは例えば箱に入れたり、雑誌たて（本棚の中で小分けできるような）ものに入れて逆向きに入れるなどしたらさりげなく隠せますし、インテリア性、普段の利便性も損なわずにいられるとおもいます。工夫次第でしょう。少なくともこれからお友達になろうと思っている人を盗人呼ばわりするような人は本当のお友達なんか出来ないのでは？絵本を子供同士で読むとか、おもちゃで一緒に遊ぶいうことも”盗まれるかもしれないから”と辞めさせるんですか？そんなに神経質に考えられたら、”あそこのお宅には遊びに行きにくい”と普通のお母さんならば考えると思いますが。

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トピ主さんのレスを読んで

がっちゃん

2004年08月23日 16:09

私は、子供が３人います。ウチには上の子のお友達とそのママが良く遊びに来ます。私は、「掃除しなきゃ！！」くらいしか呼ぶ前に考えないですが、とぴ主さんは、いろいろ考えちゃうのですね。トピ主さんも、あまり深く考えないでサラっと呼んでみたらどうですか？もちろん、心配なさっている教材・ビデオ等はしまっておいた方が精神的にトピ主さんにとってはいいかもしれませんね。空いたスペースには、お子さんの写真や小物などセンス良く飾ってみて。トピ主さんが心配している事は、盗まれるかも？ではなくて「貸して」と言われたら、どうしよう。と言う事ですよね？「貸せない」と言えない性格なのですよね？今は、「貸せない」とはっきり言えなくてもいいかもしれませんが、お子さんの為にも「嫌な事は嫌」と言えるようになれるといいですね。そうすれば、トピ主さん自身も楽にママ友と接する事が出来るかもしれませんよ。

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トピ主さんのレスを読んで・２

がっちゃん

2004年08月23日 16:09

あと、余談ですが、文章中から読み取れるのですが、小町での子連れ批判等のトピを読んでいるみたいですね。子連れ批判をまともに考えちゃうと外出が出来ませんよ。小町の意見だけが世間の意見ではないので、もっと気楽に子育てした方が楽しいですよ。がんばって。

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わりと耳にする話だけどその１

みみんく

2004年08月23日 20:50

ここで発言なさってる方は皆さん母親なのでしょうか？そうだとしてネットを使う状況ですと色々と育児や対母親の相談のｈｐはごらんになったことあると思うんです。そういう相談の中で子供を通しての母親同士のつきあいかたとかってみなさん悩んでる方多いですよね。元々知り合いとかではないし、育ってきた環境も違うからけっこうつきあいのトラブルってあると思います。中でも高価な教材やビデオなどの貸し借りで困ってるという話も割りと目に付くんですが。中でも高価な英語の教材はコピーとかダビングとかしてしまうつわものもいますよね。せっかく子供の友達になれたんだから気持ちよくつきあいたいから貸し借りなどのトラブルにはなりたくないというのがスレ主さまの心情だと思います。

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わりと耳にする話だけどその２

続きです。

2004年08月23日 20:56

まぁ、盗むとかまで考えているのはちょっと考えすぎだとは思いますが、色々な情報を聞いたり見たりして耳年魔のようになってるのだと思います。でも本当に経験からですが、今までは自分で友達を選んで（言葉は悪いですが）きたけど、子供の友達の母親までは本当に選べないから信じられない親とかいるのが現実です。でも子供同士が仲良しで地元でこれから先も学校が同じだから避けることはできないとか。自分をさらけだすのはおいおいでいいと思います。ビデオなどは自分の身内から借りてるとか夫が管理してるとか、もし聞かれればこたえてもいいかもしれません。おうちに呼ぶ前に十分公園とかであっていてもけっこうあとから？？？ということもありますよ。脅かすようで申し訳ないですが、あせらず徐々におつきあいしたらいいとおもいます。

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ご参考までに-1

mika

2004年08月23日 23:26

幼稚園児と二歳児の母親です。自宅に人を呼ぶことが多いので、ご参考になるかどうか。今まで人にモノを盗まれたりした経験がおありなんですね？そう経験がない人にはトピ主さんのおっしゃることは絶対に理解できませんよ。この小町に来るママは、日常で「知人にモノを盗まれた」なんていう経験はほとんど無い、割と環境に恵まれた方達でしょう。トピ主さんの、「教育ママと見られたくない」は、よく分かります。「教育ママ」っていうだけで、「あそこのママって凄いのよ。お金かけてるわよ。うふふ。。。」と、主婦達の間でおもしろおかしく話題になりますから。ママ達は、教材を見てもお金があるようだと僻みはしないと思いますよ。「面白いことやってるわね。あそこの子供にとって教材がどの程度効果があるか、見てやりましょうよー。興味しんしん！」って感じでしょう。私は、あまり親しくない方を最初にうちに呼ぶときは、そういったモノは全部しまいます。私のママ友の間では、これは常識です。

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ご参考までに-2

mika

2004年08月24日 20:53

それと、教材を隠す理由の二つ目として、人に「貸して！」と言われないようにするためもあります。高い教材を貸した後は、すぐ戻ってくるかなあ？いつ返してくれるかなあ？と思うのが人情。そんな気持ちを、大事な人に対して絶対に持ちたくない。汚い感情ですよね。そこで、教材を隠すことで、それを未然に防ぎます。「正体の分からない人」はもとより、長くつき合う人にこそ、そういう心配りは大事なのでは？これって、大人としてのおつき合いの中では、常識。「友人を無くしたくなければお金を貸すな」といわれていますが、高価なモノも同様です！！人をよく呼ぶ家は、居間を、人目に付いて良い物ばかりにします。トピ主さんもこの際、部屋の模様替えをしてみては？

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最近ママ友の家に招待されてます。

マンダリン

2004年08月24日 21:28

この春から幼稚園に入園したので多少、ママ友ができはじめました。トピ主さんのお子さんは入園前なので必死に友達作りをしてるのかしら・・。そんなことをするのも入園までですよ。幼稚園に入ると、いやでもお母さん同士話す機会もできますし、行事で顔を合わせ世間話程度話せることも要求されます。そうしていく中で自分にも子供にも合った、親子と知り合えるといいですね。本当に仲良くなると、そんなこと考えられないです。私は比較的オープンで、家庭の事情や実家のことなども平気で話しますが、相手も警戒心なく接してくれるので私はそんなこと考えたこともありませんでした。公園など外で会って、正体が知れてからご自宅に招待してはいかがでしょう？

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習い事のママ友って

教育ママゴン

2004年08月24日 22:14

公園などで話していてなんとなくわかりませんか？自分の話ばかりする、人の資産を気にする、教材について不満を口にする、順位を気にする、習い事の進度を気にする・・もし上のどれかがあったり、「なんか嫌だな」と一瞬でもトピ主さんが思ったことがあれば、心の芯を探るために家に呼ぶこともないと思います。なにか心に引っかかりがあるからこそ「盗まれたら嫌だな、教育ママって思われたら嫌だな」と思うのではないですか？無理して呼んでも結局自分一人が疲れ果ててしまうことになります。気の合う友達なんてそうそう見つからないものです。子供の友達として呼ぶか、自分の友人として呼びたいのか、それだけがはっきりしていれば良いのではないでしょうか？

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なんか変です

もも

2004年08月24日 22:28

友達でもない人んちに行く事じたいふつーしないんじゃないですか？仲良くなってから、今度うち来ない？ってことになると思いますよ。もちろん、むこうから先に誘ってくる事もあると思いますけどね。

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