断ったら友人に心が狭いと言われました。もやもやします。

レス68

（トピ主 1 ）

😠

ゆうまま

2018年03月30日 17:50

子供

最近モヤモヤすることがあったので、ご意見頂ければ幸いです。

先日ママ友さん達とその子供達で遊びに行ったのですが、その際に1人のママさんに、｢保育園の緊急連絡先に、名前と連絡先を貸してもらえないか｣と言われました。
そのママさんはご両親、義両親やご親戚が皆さん遠方にいらっしゃるそうなのですが、保育園の先生にも｢都内に在住の方であれば、お友達などでも構いませんので、最低お1人は記載してください｣と言われたそうです。

最初は私もまぁ名前と電話番号くらいならいいか...と思い、ほかのママさんも快諾されていたので、了承しました。

すると帰宅後、そのママさんから、氏名と電話番号以外に、住所も必要だという連絡が来たのです。
緊急時の連絡先として、職場ならわかるのですが、自宅の住所を緊急連絡先に書く意味がよくわからず、なんだかもやもやして、1度引き受けたのに申し訳なくは思ったのですが、お断りしました。

相手のママさんは、｢大丈夫です。考えてくださっただけでもありがとうございます｣と仰って下さり、特にそこで揉めたりすることはありませんでした。

しかし、その話を後日別の友人に話したところ、｢心狭いね。都内在住限定だからそれを証明するために自宅の住所なんでしょ。その人普段だって実家や親戚の力を借りずに頑張って子育てしてるのに、協力してあげないなんて可哀想｣と言われました。
彼女も子供がおり、ご両親が遠方のため、完全にママ友さんの味方という感じの意見をぶつけられ...。

今からやっぱり書いてもいいですよとか言うのも変ですが、グループLINEでお断りしてしまったので、ほかのママさんにもそう思われていたら嫌だなとも思います。

私は心が狭かったのでしょうか。

トピ内ID：8035043831

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もう断ったならもういいじゃないですか

🐴

パンダ

2018年04月01日 14:35

ママ友さんとの関係性もあるだろうし、もう断ってしまったのですからどう思われようといいではないでしょうか？他人を緊急連絡先にするというのはどうもおかしいと思います。いろんな意見があり、ママ友の関係も大変だと思いますが、何をやっても言われるときは言われるのです。これからさっぱりと付き合っていけばいいと思います。一度だけ（緊急で連絡がきたときにどこまで対応できるか不安になってしまった。ごめんなさい。）などと謝っておいたほうがいいかな～とは思います。

トピ内ID：7651902764

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そもそも

一郎

2018年04月01日 14:35

緊急連絡先なので、トピ主さんが緊急時に必要に応じた対応が出来るか否かで、判断すべきかと思います。心が広い狭いの問題ではないです。軽い気持ちで引き受けることが、時に無責任へと繋がる事もありますので今回のケースの場合は慎重なご判断が必要かと思いますね。

トピ内ID：7851867090

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私も、その「緊急連絡先」が嫌だった

不安なら断って正解

2018年04月01日 14:35

２人の子どもについて回ったその記入。実家は遠く…。かといって隣近所やママ友さんに頼むのは忍びなく。親しいママ友さんはいましたが、その人たちは実家も兄弟も近所なので…。お互いさまであればべストなんですよね。私はお願いして子どもと一番仲の良い友だちの家にしてもらいました。でも、延べ十数年の間、一度も緊急な事態はありませんでしたよ。まずは自宅、母親の会社、父親の会社、ぞれらが全部不通などありえませんから。納得できないことはきっぱり断るのも、人として正しいと思いますよ。

トピ内ID：6204113711

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個人情報保護法

🙂

あかさ

2018年04月01日 14:35

大元の保育園にビックリです。何故、緊急連絡先に友人なの？保護者の家か、会社でしょう。それとも、ママさんが自分の家や会社を登録するのが嫌で偽っているのでしょうか？ママともさんにもビックリです。個人情報ですから、『個人情報を正しく管理できそうに思えないので、提供できません。』で充分です。

トピ内ID：1015126317

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形式的な名義貸しはトラブルの元です。

🐱

ニャンと！

2018年04月01日 14:35

名義人には予期せぬ責任や義務が及ぶ可能性もあります。場合によっては、不正行為に加担したと見なされる懸念もあります。ただし、今回の場合ですが・・・・・お付き合いの程度によっては・・・・・形式的な『名義貸し』としてではなく・・・・・・本当の意味での『緊急時の連絡先』として引き受ける選択肢も・・・・・あったと思います。

トピ内ID：4106843709

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緊急の意味を考えたら

ちり

2018年04月01日 14:35

自分がいざと言う時に助けてあげようと思う人の時しか貸す気になりません緊急って事はほぼ100%トラブル時だよね。例えばその家のお子さんが遊具から落ちて病院に搬送されたりした時、お母さんに連絡がどうしても取れないからとあなたに電話が掛かってきたらすぐさま代わりに駆けつけられます？かといって名義貸しただけだから連絡されても困ります～なんて言うのも嫌でしょう？自分で責任取れない範囲に手を出すとお互い不必要な事で傷つく事になると思います。

トピ内ID：6698268784

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いやいやまず頼るのは

🙂

ちらむん

2018年04月01日 15:04

実家や親戚でしょう。なんで実家や親戚に頼らず赤の他人に頼るのが頑張ってることになるのかサッパリ理解できません。

トピ内ID：9253960474

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嫌だったなら仕方ない。何をモヤモヤしてるの？

🐤

あんず

2018年04月01日 15:04

トピ主は、住所をどうしても書きたくなかったのだから、心が狭いと思われたっていいじゃないですか。多くの人に良い印象を与えたいんだったら、何でも引き受ければいいのです。それができないなら、いちいちモヤモヤする必要はありません。自分ができることだけ協力すれば良い、当たり前じゃないですか。グループの中で、トピ主と同じ価値観の人は、トピ主に同意するだろうし、お友達と同じ価値観の人はケチだなと思う、ただそれだけでしょう。まぁ、個人的には、住所くらいいいじゃんとは思います。何をそんなに守っているんだかと。あくまで緊急連絡先なわけだし、通常は住所を書いたところで何の影響もありません。警戒する場面の選び方が間違っているのかなと。

トピ内ID：6491477873

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私は断ります

😑

兼業主婦37歳

2018年04月01日 15:04

元保育士ですが、私もその説明なら断ります。なぜ、住所も書かせるのか保育園側の真意を説明してないからです。友人が、言ったのはただの憶測でしょ？真に受けないように、友人の意見が保育園の真意ではありません。トピ主さんも、なんで住所を書くのか保育園に聞いて欲しい。個人情報だし住所を欲しがる保育園の理由を聞いてください。て言えば良かったかなと思います。次からは、なんで？書くの？て聞いてあげては？わからないなら保育園に聞いてもらってからお断りするか、OKするか決めてみては？ママ友のフォローするなら、会ったときに「急に住所も言われてびっくりして断ってごめんなさい。保育園になんで、住所を書くのか聞いてもらえばよかったですね。すいません」て言うくらいじゃない？親族でもない、場合よっては親族でも緊急連絡先は躊躇しますよ。親に連絡とれなかったら、連絡くるんですからね。うちの母が、私の同級生の妹の緊急連絡先に名前を貸したら、年に2回も呼び出されて家で看病してました。流石に中学に上がった時には、断りましたけど保育園、小学校と電話が掛かってきて断れないで熱のある他人の子供の面倒を見てました。あまり、気軽にママ友だし、関係を悪くしたくないからと緊急連絡先にならないほうがいいですよ。

トピ内ID：6967481551

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嫌なら無理する必要無い

🙂

パンダの子

2018年04月01日 15:04

私だったら、引き受けてあげると思います。保育園に提出するだけでしょう。特に大げさに考えず、両親に連絡がつかなかった時の第二連絡先っていうだけのことだし。ただ、そういうことをとても構えて考える、慎重になる人も少なくありません。頼む時は、相手を選んで頼めば良かったのにと思います。別に、心が狭いとかそういう問題でもないと思います。

トピ内ID：4170690671

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名前を貸してって

ななみ

2018年04月01日 15:58

緊急連絡先として提出するなら、緊急時に対応する人を書くのでしょう？実家が遠方の人で、お互い緊急連絡先にしていた人もいましたが、いざというときには対応するつもりで書いたそうですよ。実際に対応したかどうかは聞いていませんが、自分もお願いした以上、必要な場合は対応しなくちゃって言ってました。トピに書いてあることって、なんか軽すぎる感じで。保育園的にそれでいいのでしょうか。そりゃあ、実際に連絡が来ることはほとんどないと思いますが（よほどの緊急事態じゃないと、親に何度か連絡してみるほうが多いですから）。都会はそんな感じなのでしょう？ちょっと怖いです。

トピ内ID：9592107103

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書類見せられてないのでしょ？

🙂

おばん

2018年04月01日 15:58

だったら、怪しまれても仕方ない。依頼するのなら、きちんと書面を見せて頼むべきです。心が狭いといったお友達が、世間知らずなだけですよ。だいたい、最低一人は、って、おかしくないですか？

トピ内ID：0632727842

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緊急連絡先の意味

たろすけ

2018年04月01日 15:58

子供は幼稚園→公立小学校で、上の子が卒業しました。下の子は小学生です。幼稚園でも小学校でも緊急連絡先は複数、可能なら欄があるだけ書いてくださいと言われます。緊急連絡先とは、引き取りの際の候補です。目的をよく理解していないと、簡単に引き受けられないことです。誰かわからない人に子供を引き渡すわけにいかないので、親が前もって届けた人なら、親が迎えに来られないときに保育園が安心して引き渡します、ってことです。学校では震度5強で、引き取りになります。親が迎えに来られない、という時に、一緒に自宅に連れ帰り、親が帰るまで保護してくれる人、という意味です。目的を説明していないのは、彼女の落ち度。目的を確認しなかったのは、あなたの落ち度。で、そういう場合に、彼女の子供の保育園に迎えに行って、引き取ることができるなら、改めて引き受けてください。幼稚園の時は、上のお子さんから引き取ってください、と言われました。上の子が小学生なら小学校から。小学校でも、上の学年の子からといわれます。幼稚園は、バス通園だったのですが、園は最後の一人まで園で待ちます、と。上から先の理由は、バス通園ですから、通園範囲が広く、園児が先だと、園児を長く連れまわすことになる可能性があるからです。住所を知られるとか、そういうことじゃないです。先の震災の時、低学年は下校後でした。これは知り合いの話ですが、夫婦で都内に勤務。こちらは市部です。学校にいた3年生以上は「待機」ですが、何度も公衆電話に並んで自宅に電話するも電話を取る人はおらず、マンションのお隣さんに電話してみたら、預かっている、と。お隣さんにも子供がいて、お互い交流があったからこそです。当時、うちは一人は自宅にいて、もう一人は園バスの中でした。震災以降、引き取り訓練も念入りです。

トピ内ID：9312175966

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心は狭くないよ

🙂

あっちゃん

2018年04月01日 17:06

ただ、保育園の緊急連絡先にと言う時点で断れば良かったのに住所も書いてと言われてから断る意味がわからない。嫌なら最初から断れば良かったのかなって思うあとは、グループLINEでお断りしたって言うのはさすがに非常識かなと思う。もともとそういう話は引き受けないのが家族のルールだからとか理由をつけて最初から断るようにした方が良いです。変に良い人ぶると相手だってあなたに頼むって決まったと思ってほかの人に声をかけるのをやめてしまってるかもしれないからどっちつかずが1番迷惑だと思うから。

トピ内ID：6047202292

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私だったら、悲しいかな。

🙂

グレープ

2018年04月01日 17:06

主人、私どちらも実家が遠方で、幼稚園ママです。幼稚園でも緊急連絡先記載があります。わたしも、友人におねがいしました。もちろん、私や主人に連絡がつかない場合ですが。震災があってから、私や主人が万が一幼稚園引き取りがいけない場合は、緊急連絡先の方が、引き取りにいくことになっています。わたしも友人の子の緊急連絡先になっています。ほんとうに、震災になり、わたしも引き取りに行けない場合は、友人に行って頂くつもりでいます。わたしも、友人がいけない場合は、引き取りにいきます。実際、引き取りにいったら、住所など知っておかないといけない。と、思っているので、幼稚園の記載欄がなくても、友人同士なので、住所をお伝えしあっていますし、主人にも誰が緊急連絡先になっているか等情報は、共有しています。実家が遠いと、頼れるのは、近くの友人なんです。わたしは、優しい友人に恵まれて感謝しています。

トピ内ID：6194730980

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いや任意だし

😑

癒しの風がほしい

2018年04月01日 17:06

よそ様の住所を緊急先に・・と言われても、やはり個人情報だし、自分が納得できない　のなら断っても良いと思います。それは　個々の感じ方　ですからね。心狭いと言った方の事情も分かりますが、トピ主さんなりに理由あるのなら、仕方ない事です。相手方も考えてくださっただけで・・といわれたのなら、たぶん、以前にも同じような事あったのでしょう。考え方が違う方もいる　と納得していると思いますから気にしなくていいんです。気になるのなら、また会った時に「お役に立てなくてごめんなさいね。」でいいんです。

トピ内ID：9172638799

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私も断る

💄

匿名

2018年04月01日 15:58

それでいいと思います。緊急連絡先が友達とかでもいいって言う保育園もどうなんだか。私は名前や電話番号も嫌です。遠方でも家族の連絡先を第一にするべきなのでは？その別のお友達も心が狭いって嫌な言い方ですね。人それぞれだから嫌だと思ったらお断りでいいですよ。

トピ内ID：5038188240

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保育園の緊急連絡先はお迎えが可能な人では？

🐱

neko

2018年04月01日 17:06

ママ友さんとかでいいのかなと思いました承諾する人いるんでしょうか私の場合は、連絡先は自分と夫の勤務先以外は書く義務はありませんでした実際お迎えに行けるのは、私たちしかいませんし親族でもない人が頼まれても困ると思うんです

トピ内ID：2865486161

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3段階もの失敗

🎶

イカ焼き

2018年04月01日 17:06

>>最初は私もまぁ名前と電話番号くらいならいいか...と思い、 >>ほかのママさんも快諾されていたので、了承しました。安易です。責任が発生することをまるで考えていない。 >>しかし、その話を後日別の友人に話したところ、トピ主さんはトラブルメーカーですね、無神経に開示し過ぎです。 >>私は心が狭かったのでしょうか。自身のポリシーが全く見えて来ませんね。責任を取る覚悟で引き受けるか、無責任な事はしないと断るか、どちらでも正解なのです。トピ主さんの基本的な考え方が全く見えませんね。無いのですね。

トピ内ID：2604134157

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断って正解

🙂

かな

2018年04月01日 17:30

安易に名前を貸すのは無責任になる。トピ主が完全にホローが出来るなら構わないが。緊急連絡網は実際に利用が出来ないと無意味だから。中途半端に受けてはならない

トピ内ID：8393605714

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考え方が違うだけでしょう。

マヨネーズ2号

2018年04月01日 19:02

私もトピ主さんの立場なら断りますね。そもそも電話番号を求められた時点でお断りすると思います。個人情報の問題がありますから。理由は「夫が個人情報の管理に関することにはうるさいの。協力できなくてごめんね」でおしまいです。ですが、そのお友達にはお友達の考え方があるのでしょう。人によって個人情報に関する考え方、守秘義務についての認識レベルが違いますしね。だからこそ漏洩の危険があるので私は断るのですが、お友達の場合は「そのくらいいいじゃん」という認識なんでしょう。あなたはあなたの考えを貫けばいいのではありませんか？考え方が違うのだから仕方がありません。私なら友人が批判を始めた時点で「我が家には我が家の考え方やお付き合いのルールがあるのよ。口出しはしないで」と一刀両断してしまいそうですが意見の違う友人の言い分を全部聞いてあげたトピ主さんは気持ちの優しい人だと思います。今後も同じことでいろいろ言われるようなら「我が家には我が家のルールがあるから遠慮して」ぐらいは言っていいと思います。何をどう言われても考え方が違うんですからどうしようもないですよね。それと、こういう問題は人によって考え方が違うので、あまり話題にしないほうがいいと思います。「断った」という話題は別に楽しい話題でもないですし。あなたを批判したお友達はあなたのご家庭の個人情報が万一漏れたり悪用されたりしても何の影響も受けない立場にいます。そういう立場の人から何を言われても別に合わせる必要はないと思います。トピ主はご自身の個人情報について、ご自身の価値観で判断されただけですから。自分のことは自分で判断するという姿勢って大切だと思います。ここでの意見（私のレスも含めて）も参考にされるのは良い事だと思いますが、多数決の結果だけ見てその通りにしようなんて安直に考える必要もないと思いますよ。

トピ内ID：1973556466

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うーん

😨

みなこ

2018年04月01日 17:30

私の子供2人の時も、知り合いに頼みました。みなさん、快くオッケーしてくれたのでまぁ、断られたらあー嫌なんだなって思うだけです。あまり、これからは、お願いとかしません。あなたが嫌だったなら仕方ないです。

トピ内ID：3952469213

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ママ友でしょう？

ペンペン草

2018年04月01日 19:02

友達なら考えますが、ママ友なら、そんな協力しませんよ。そのママ友だって、本当に困っているなら職場に相談するでしょう。勤務先としても、保育所に入園できないと困るだろうし、いざとなれば上司が書きますよ。トピ主を批判した友達は、自分が名前を借りる立場になることが多いから感覚が麻痺しているのかもしれませんが、実際に緊急時に協力するつもりもないのに、公的書類に軽々しく名前を貸すなんてできません。

トピ内ID：2805619803

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自分でもやもやの種をまいた感じ

🙂

sdk

2018年04月01日 19:02

緊急連絡先はほかのママ友も教えたんでしょ？緊急連絡先はひとつあればいいのだし、その頼んできたママも「考えてくださっただけでありがとう」と言っているのだから、それで終わりにしておけばよいのに、その場にいなかった別の友人に話してしまうところがうかつだと思います。グループラインで断るのも配慮が足りないと思います。まあ、そもそもその保育園が個人情報の扱いにだいぶルーズなようですので、私なら、園長か管轄の部署に連絡して、保育園としての個人情報の扱いに関する宣言をきちんと入れた申請用紙を保護者に渡すよう求めます。ママ友に言っても仕方がないことだし、保育園に対して苦情を言いたいので。

トピ内ID：5226694007

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狭くないけど、どう思われても仕方ない

🐤

うーん。

2018年04月01日 19:02

お断りしたことは、トピ主さんの自由だから仕方ないとは思いますが、お友達の意見も一理あると思います。私も震災の時、当時、保育所に息子が通っていて、同じように祖父母や親戚の連絡先を書かされ、祖父母がいなかったり、遠方の場合は同じ保育所内のママ友で預けられる人を書かされました。うちは、近くに親戚がいたのでクリアできましたが、まわりにいた同じクラスの初対面のママが困っていたので、その場でお引き受けして記入用紙に記入しました。すごく感謝され、保育所を卒業する時もお礼のお手紙を頂きました。もちろんこれは、私のケースでうまくいったケースです。本当に呼び出されたり、預けられたら違う思いをもったかもしれません。でも一度引き受けて、お断りしたのですから、相手の方や周りのママからの自分への評価までトピ主さんが気にするのはおかしいですよ。お断りに対する相手の方のお返事も、きちんとトピ主さんを思いやるものになっていますし、何か別の形で協力できることを申し出たり、自分が安易に引き受けようとしたことに対してのお詫びをお伝えするほうがよいかと思いますよ。一度引き受けて、お断りされるのは、やっぱり辛いものだと思いますから。

トピ内ID：7393620998

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それでいい

🙂

吹雪

2018年04月02日 10:08

大丈夫、気にしなくていいよ私が、ラインを見てるママだったら、「私も嫌だったら断っていいんだ」ってホッとするよそのママさんが困るのは、トピ主さんのせいじゃないよ親や親戚と遠方なのは、自分選びの結果でしょ実際、親が迎えに来れなかったら、トピ主さんに連絡があるってこと。責任重いよ。普通、他人に頼むことじゃないわ。他人の縁なんて、簡単に消えてしまうものなのに。もし、大地震が来て、混乱の中で親と連絡がつかないってなった時、トピ主さん、私が預かりますって言える？お金と同じよねおサイフ忘れたから、1000円貸してって言うのと、困った時は、援助しますってサインするのとでは、意味が全然違う。ちょっとした手助けとは、違うことを、ママ友に頼む方が非常識。

トピ内ID：0964299213

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頼み事を双方する関係では無いと認識します

撫子

2018年04月02日 10:43

園だけの関係で、プライベートは一切お付き合いしない状態だったら住所を言いたくない気持ちは何となく分かります。ただ、家の行き来のある人だったら、モヤモヤする気持ちは解りません。だってお互いの住まいが分かっているのだから。（通常、そういった住所提供をしても、外部に漏らさない様にしてくれるはずなので）トピ主を心が狭いとまでは言いません。でも、困った事があってもお互い助け合う方では無いと認識します。今後お願い事は、しない様にします。そういった関係を望まない方だと思うからです。これで自分が困った時だけ頼んできたら、図々しい人認定ですかね。でもそれが無ければドライな人だと思うだけなので、特に付き合いはそれまで通りです。（あくまでも、私ならそう思うという感想です。）

トピ内ID：5409837331

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そういう直感は大切にしたほうがいい

🐶

黒ちわわ

2018年04月02日 10:43

最低１人っていったら、ほとんど１人分しか提出しないと思うのです。＞ほかのママさんも快諾されていたのでってことは、その人、何人かに頼んでたのでしょう？トピ主さんが教えなくても特に問題ありませんよそもそも、住所聞かれてもやもやする程度の関係です。万が一、緊急電話がかかってきても彼女のお子さんのためにトピ主さんだって動けないでしょう。トピ主さんだって小さなお子さんを抱えているのだし。それに疑うのも申し訳ないけどこんな時代ですからね。個人情報を気軽に貸すのはNGです。すでにお子さんの名前と年齢と性別は向こうに知られているので住所まで特定されると、気持ち悪いと思っても仕方ないですよ。本当の友達ならまだしも、保育園（別の保育園なんですよね？）という別の誰かに情報を引き渡されるわけですしね。

トピ内ID：4997670293

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心が狭いと思われてもいいです

❤

もね

2018年04月02日 11:35

聞かれた時にきちんと自分の考えを言えるので。ましてやママ友なんてどうでもいいし。あなたも反論しないからモヤモヤするんですよ。

トピ内ID：3831791401

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判断は人によると思います

🙂

両実家遠い女

2018年04月02日 11:35

どう思うかの内訳はここでのエールとびっくりの比率とだいたい同じとお考えになればよいのでは。だからグループラインで送ったのなら、人数にもよるけど心狭いと思う人はゼロではないかもと思います。かといって気にするほどではないでしょう。どうしても気になるのなら、その方を内心で責めず、個別にラインしなかったご自分を責めてください。そこだけはその方のせいでは全くないでしょ？私は両実家が遠方のため、確かにそういう場合には快諾してくれる方がいてくださればありがたいですが、住所まで提出するのはちょっと、、と感じるお気持ちも同時にわかります。もし私が主さんにお断りされたママで、他に誰も候補が思いつかなかったらそのまま保育園の先生に主さん他のお名前は一切出さずに「無理でした」と伝えます。だって無理なものは無理ですから。無理なものは無理と言われたら保育園側も「仕方ないな」と思うか、もしかしたら「住所はなくてもいい」と譲歩してくれるかも知れません。全てはやってみなければわかりません。結局何が言いたいかというと、主さんは気の進まないことはしなくていいということです。捨てる神あれば拾う神あり。なんとかなりますよ。

トピ内ID：6281221732

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