小学生の頃からよく不思議ちゃんと言われてきました。小さい時は変なことを言っても周りがそうかそうかと反応してくれていたように思いますが、大人になると話を被せられたりスルーされたりするようになりました。というか、それに気づくようになった気がしています。同居する祖母がよく自分の話を無視するので時々理由を聞きますが渋い顔をして一切答えません。最近は理由も考えて改善しようとしているのにうまくいかずストレスが溜まっています。例えば話が冗長だったり、話す相手と前提が共有できていない、「そうか」としか返せないような報告ばかりしている、…などが思い当たります。どうすればもっと上手く話せるようになるでしょうか。

不思議ちゃんは無視される？ | 心や体の悩み

そもそも話を聞いてないのでは？

🙂

なな

2024年12月29日 14:51

不思議ちゃんというか、話が通じなかったり…突拍子もないことを言っていたのではないですか。大人はわざわざ拾ってくれませんので、スルーされたり被されたりするのです。そもそも、あなたが話の文脈を読めてないのでは？自分が言いたいことだけを言って、相手が何を話したいか聞いてますか？会話のキャッチボールではなく、あなたが一方的にボールを投げてるだけなんだと思います。それは会話ではないですよね。相手がどんな会話のボールを投げるか。それを受け取るか。返すか。考えるといいと思います。考えず話すと、あなたは自分の思ってることだけ言ってのだと思いますよ。

トピ内ID：f75fb0adf205b28a

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通訳者を探してください

🙂

なな

2024年12月29日 14:51

複数の人と話すのは難しいので、まず、一対一で話すできたら、あなたの言いたいことはこういうことだよね、とか、5W1Hの不足分を質問して整えてくれる人を探してくださいとりあえず、家族に、そういう返しをしてほしいとお願いしてみてください何事も訓練繰り返せば、少しは改善しますもう一つは口を開く前に、言いたいことを考える習慣をつけることかとおもいます

トピ内ID：1abfe9e23bbb4f3e

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やんわり表現で

🙂

匿名

2024年12月29日 14:49

不思議ちゃんと言ってくれてるけど、無邪気に相手を傷つけたり、不快にさせたりの発言してる可能性はないかな。例があるとわかりやすいと思います

トピ内ID：4660cbb0f0ab4bec

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話せるより先に

🙂

よめやん

2024年12月29日 14:32

聞くように頑張ってみて。多分だけど、人の話を聞かずに思ったことをしゃべっていることが多いのかなと思います。人の話を丁寧に聞く姿勢を持てれば、気の利いた返事ができなくても周りからスルーされることはなくなるし、何を話せばいいのかどんな発言がNGか、自ずとわかると思います。

トピ内ID：2a6aad3648284035

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大丈夫

🙂

もの

2024年12月29日 14:32

今の話流されたな。とか何がまずかったか分かっているご様子なのでスルーされたら話題を変えたり試行錯誤していけば改善していきます。私も前提をすっ飛ばしてこちらからそれはどういうこと？と突っ込まないと話が分からないことを言う人は面倒なので相手にしません。その人が嫌いなわけではないですがこの人面倒だなと思ったらお誘いされても断るしこちらからも誘いません。子供はかわいいので許されるけど大人になったら人から相手にされなくなります。そういう人って性格も自分ファーストだから。でもあなたは気が付けているので大丈夫。是非治してください。うまく話すのではなく相手の話を楽しく聞くところから始めて下さい。

トピ内ID：cc76a73b5e196991

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しますよ

🙂

さら

2024年12月29日 14:46

不思議ちゃんと言われて、自覚しているのに、不思議ちゃんのままでいるのはそんな自分が好きなんだろうなと思います。なので、話が通じないときは面倒臭いので無視します。＞例えば話が冗長だったり、話す相手と前提が共有できていない、「そうか」としか返せないような報告ばかりしている、…などが思い当たります意味わからないです。こうやって相談されたとしたら「そうなんだー、大変だねー」と返して終わりです。人に理解してもらおうと思ってませんよね。話が冗長から端的に話せばいい、前提が共有されてないなら前提から話せばいい、そうかと返せないような話はしなきゃいい、そうなっちゃうのに、それが不思議ちゃんの原因なんですと言われても「治さないなら知らんがな」です。

トピ内ID：451fa0737df32fa2

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外国語の習得と思ってみる

🙂

おばちゃん

2024年12月29日 14:46

私も同じような経験を重ねてきました。不思議ちゃんが受け入れられるのはせいぜい10代までで、20代以降はスーッと距離を置かれるようになりました。今なら発達障害の診断が降りるのでしょうけれど、昔は変な人という括りでした。仕事は男性ばかりで女性ならではのコミュ力はあまり必要無かったので、困ることはありませんでしたが、ママ友では再び苦労することに。自分だけならまだしも、子どもにも関わるので、必死に原因や解決策を探りました。元々の脳の特性は変わりませんが、周りのママ友を見て、こういう時はこういう会話をするのね、と外国語の習得のようにママ友同士の会話を身に付けていきました。思い付いた事を気持ちの赴くまま話すことは封印しました。特性が無い人は相手の表情や言葉のトーン、裏側の本心はもちろん、複数で会話していたら関係性まで瞬時に判断できるようですが私には出来ません。つまらないですが、人間関係は円滑になりました。ご参考までに。

トピ内ID：fbdec54e5251c68f

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まずは思い当たる点から改善を

🙂

メロ

2024年12月29日 15:36

「思いあたる点」を聞くと「不思議ちゃん」というより「相手のことを考えずに自分勝手にしゃべる人」という印象。会話は相手とのキャッチボール、話をする時には聞く人のことも考えないと。その姿勢に欠けるから「話を被せられたり」「スルーされたり」するのだと思う。相手といかにうまくコミュニケーションを取るか、まずはその視点が必要なのに解決策を考えるにあたっても「どうすればもっと上手く話せるようになるか」と「自分が話すこと」だけで相手のことが念頭に無いような・・・。＞話が冗長聞いてる方は「言いたいことは何？」「ポイントは？」とイライラして無視したり話を被せたくなる。話をする時にはまず考えをまとめてから。簡潔に。＞話す相手と前提が共有できていない話したいことを思いつくままに話すのでなく、前提となることを相手が知っているのかどうか考えて話題を選んだり、必要に応じて相手が知らない情報を簡潔に（ここでまた冗長にならぬように）補足しながら話す。＞「そうか」としか返せないような報告ばかり要は相手のことを考えずに自分が話したいことだけ好きなだけ話す印象。そういう相手のことを考えない姿勢が「不思議ちゃん」と皮肉られるのかも。今まで好きなようにしゃべってたのにいちいち考えながら自制して話すことは慣れないうちは強いストレスかもしれないが、これまで貴女の「好きにしゃべる」が話を被せたりスルーせざるを得ないほど相手に強いストレスを与えてていたことを自覚して、耐えて頑張りましょう。慣れればさほど苦労せずに適切に話せるようになると思います。要は話したいことを話したいように話すのではなく、相手のことを考え相手の視点に立って話す。問題意識を持ち自分でもいろいろ考え偉いよ！トピ文では言いたいことをちゃんとまとめて伝えられていると思います。「やれば出来る子」です、頑張れ。

トピ内ID：2ff527a8e8d6e197

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聴き役

🙂

京都のクッキー２８

2024年12月29日 15:42

話の語り役になろうとせずに、聴き役に回ろうと努力してみたらどうだ？　トーク番組の司会者は、参加者の話を良くきいてるから、話を広げられるわけやしな。　話を広げられるような、誘い水的な事しか話さなかったら、浮かないよ。

トピ内ID：53091f5fce5dc72e

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不思議ちゃんって誉め言葉じゃないからねぇ

🙂

謎の女

2024年12月29日 18:01

＞小学生の頃からよく不思議ちゃんと言われてきました。不思議ちゃんって「変な人」「マイペースな人」ですよね。大人になれば「一般常識のない人」「教養のない人」「自分勝手な人」みたいなネガティブな意味あいが強いと思います。＞どうすればもっと上手く話せるようになるでしょうか。自分が話すことを考えずに、聞き役に回れば？自分のことばかり話すのがコミュニケーション上手ではないですよ。＞最近は理由も考えて改善しようとしている具体的には？

トピ内ID：ec8a7a07bfa95dd1

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つまらない

🙂

ゆかたん

2024年12月29日 21:43

あなたとお話ししていても、自己中心でつまらないのです。＞例えば話が冗長だったり、話す相手と前提が共有できていない、「そうか」としか返せないような報告ばかりしている、…などが思い当たります。会話下手ということですよね。わかっているのならば、改善したらいいのに。周囲があなたに合わせることはしません。だってもう、大人なのですから。話が広がらなくてつまらないのよ、トピ主との会話は。

トピ内ID：7fc35003bda92e56

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わかっているなら今すぐに改善すればいいのに･･･

🐱

モンチー

2024年12月29日 22:23

その思い当たる部分、それら問題点を改善してもなお相手の態度は変わらないということですか？いや、まだ改善するまでには至っていない、と言うのであれば今すぐにやればいいと思うんですけどね。違いますかね。不思議ちゃんって褒め言葉じゃないですからね、それくらいはもうわかっているとは思いますが。なのにいまだに不思議ちゃんをやってるんですか？それを可愛いと思ってわざとやっているわけではないのなら、もう変えるのは難しいと思いますよ。なので、今後は聞き役に徹したほうがいいと思います。今はまだ若いからマシですけど、社会に出て20代30代と歳を重ねると、周りはあなたをヤバイ人扱いします。不思議ちゃんってそういうことです。人の話もろくに聞かず自分の話ばかり、あたかも周りが自分の話をわかっているとばかりに訳のわからないことを急に話し出す、そんな不思議ちゃんをいつまでも構ってくれるような人達ってかなり少ないんでね。それでもいいなら、そのまま生きれば？としか。

トピ内ID：d24cdc93bb041332

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不思議ちゃんってなに？

🙂

テンコ

2024年12月30日 10:26

もしかして不思議ちゃんってカワイイとか思ってませんか？これは単にオブラートに包んだ表現であり、実際には会話のキャッチボールが出来なく、人の言っていることも理解できない教養不足の人です。そんな人と話をしていてもストレスが溜まるだけ。人と会話をするときに何も考えてないでしょ。主語述語の使い方もしらず話の内容が支離滅裂。そして情報リテラシーも低く、一般的な用語も知らない。上手に会話をしたいのなら、勉強しましょう。

トピ内ID：305c1f8241699fab

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他人に興味がない

🙂

かな

2024年12月30日 10:38

トピ主さんは、努力しているのに無視されると感じるからストレスなのでは？そして不思議ちゃんなのは生まれつきで悪気がないからしょうがない、無視する人が悪いと思ってませんか？でも、それは被害妄想。まず、冗長や報告など改善方法も分かっているのに出来ないのは、トピ主さんが相手に興味がないからだと思います。相手に興味があれば、相手の状況に合わせた話しもできます。また、話しが得意でなければ聞き役にもなれます。どちらも出来ないのは、普通よりもうーんと他人に興味がないから、相手がどんな状況かも気にならず無頓着だし、相手の話しに全く興味がないからキャッチボールもできない。トピ主さんが先に相手に興味がもてず大事にしないから、その結果として相手からも大事にされないというだけです。他人に興味がもてない性分だと自覚したら被害妄想もなくなるしストレスも減るのでは。デメリットもあるでしょうが、被害妄想さえなくなれば相手に興味がない分、孤独や孤立にも強そうだし、これからのおひとり様時代には案外生きやすくメリットもあるように思います。

トピ内ID：a3ed44dfb3a749f5

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頑張ってください

🙂

トマトジュース

2024年12月30日 10:52

ドラマや本、マンガなどで会話のパターンを習得すればどうでしょうか。あなたは基本的に他人に興味がないのだと思います。いつも自分の考えや感じていることで頭がいっぱいなので興味のわかない外界の情報を入れるゆとりが脳内にないのでしょう。しかし、世界はあなたがいなくても回ります。他人はあなたの興味関心をあなたと同等の熱量で共有したりしません。もし、なんて厳しいことを言うんだ！とショックを受けたならかなり真剣に自己改革しないといけませんよ。なぜなら、あなたは他人の興味関心を他人と同じ熱量で共有したことなどないはずだからです。自分にできないことを、他人は自分のためにしてくれるなどとムシのいいことを期待してはいけません。ここで言う「他人」とは、友人や家族も入ります。祖母だろうが恋人だろうが推し活仲間だろうがお互い「他人」ですよ。間違えないでほしいのですが、しょせん他人と投げやりに言っているのではなく個人を尊重する、節度を守るという最低限の礼儀についての話です。ですから謙虚な気持ちで、ドラマなどのセリフを学ぶことから始めたら良いと思います。よくある平凡な会話なんてつまらない、やってられるかと思うかもしれませんが、人生の9割はつまらないんです。誰でもそうですから、あなただけ面白おかしく自分の言いたいことだけ喋り散らして生きることはできません。まだ若いですから、これからいくらでも成長できますよ。頑張ってください。

トピ内ID：d5d5fafd47630b52

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不思議ちゃんとおっしゃるから

🙂

変わった子

2024年12月30日 11:10

お仲間かと思って読ませていただきましたが…お仲間じゃなかったですね。残念！話すのがうまくいかないなら、まずは聞き上手になられては如何でしょうか。じっくりひとの話をきいて、いろんな思いが心に湧いて、感想でも熱い想いでも…話したくなったとき、上手に話せるのではないでしょうか。私…ギフテッドらしいです。最近わかりました。お医者様と心理学者に言われました。お仲間…ではなかったですね。

トピ内ID：f48d30336d487ebf

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無視しているのトピ主さんも同じ

🙂

ooba

2024年12月30日 11:10

トピ主さんは、会話をしているつもりなのでしょうが　話題が共有できなくて自分が一方的に話している状態というのは、相手を無視しているのと同じですトピ主さんはそのつもりがないから余計に質が悪い無自覚だから改善しないそんな人と話したいと思うのは当たり前では？

トピ内ID：d9a6666b1bd53f07

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不思議ちゃんとは

🙂

やるやる

2024年12月30日 16:39

不思議ちゃんとは、会話続行が困難な人の事を、直接非難しないように柔らかく表現しただけです。会話が噛み合わない位なら無視されるだけですが、無自覚に相手の嫌がる事し続けたら避けられやがて嫌われます。自称不思議ちゃん・ニセ不思議ちゃんは同性にはすぐ見抜かれ嫌悪されます。トピ主さんが真性の不思議ちゃんなら、同じ波長の人と出会えたら楽しいと思います。変わりたいなら周りをよく観察して、人の嫌がる事は何か学習していくと良いです。

トピ内ID：c939ee23d77d178e

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まずは聞きましょう

ミツキ

2024年12月30日 18:11

簡単に言うと、会話の流れとか、場の雰囲気とか、ローカルルールとかを把握する前に参加しようと口を出すと、その場の空気が壊れるし、周りから反感を買うので、まずは聞くに徹して会話の流れや空気感を把握してねということです。複数人いて、あなたが話さなくても大丈夫な場でしたら、あえて口を挟まずに会話を見守り、何について話しているのかを把握しましょう。話を振られてから、何について聞かれているのかを確認し、返答しましょう。と言うか、「変なことを言っている」という自覚があってわざわざ変なことを言う人の心理のほうがこちらには分かりません。子供の頃は大人がフォローしてくれますが、大人になればなるほど、「こいつ何言ってるの？」とか「こいつとは話が通じない（会話ができない）」という目で見られるようになりますよ。会話というのは、あなたの暴投を相手になんとかキャッチさせるものではありません。相手の返しやすいボールを投げるのが会話をするということですよ。時々、頭の中で何がつながったのか、Ａの話をしているのに急にＤについて話し出す人がいます。あなたの頭の中の連想ゲームは他人にはうかがい知ることができませんので、癖を直すか、せめて自分でどんな連想ゲームが起こったのか説明してください。

トピ内ID：1dda9d1347b178bc

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不思議ちゃんは変な人

🙂

そら

2024年12月31日 10:07

トピ主さんは自分で「原因はこれかな」と思っているんですよね。でしたらそこを気を付ければいいのでは？話が長いなら頭の中で要点をまとめてから話す、「○○って知ってる？」など前提を確認する、「あなたはどう思う？」など相手にボールを渡す、など。もっと具体的なアドバイスが欲しいです、と言うならトピ主も具体的な会話例を出しましょうね。それから、「不思議ちゃん」は「話が通じない非常識な変な人」を皮肉る言葉です。ごくごくまれに「考え方が少々変わっているけどそれを補って余りある人間的な魅力がある人」に使うこともありますが、たいていは前者だと思えばいいでしょう。決してポジティブな言葉ではないので気を付けてくださいね。

トピ内ID：addd853e4ea411ca

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真剣な話にはきちんと寄り添う

🙂

ローリー

2024年12月31日 11:57

小学生くらいまでは清潔感があって可愛くて、友達と冗談話をして笑っていれば割と切り抜けられますが、中学生以降は中々難しくなるといったところでしょうか？次第に勉強や受験の話、リアルな恋愛話なども増えてきます。相手が真剣に考えて悩んでいる時に、小学生時代のノリでごまかしたり茶化したりすると相手を傷付けることになります。小中学生時代の友人の1人がいわゆる「不思議ちゃん」だったかも知れません。初めの頃は個性的で面白い子と言われつつも愛されキャラでしたが、友人の恋愛話をからかったり、授業内容の話題を切り出しても話が噛み合わなかったり、グループで調べものをしたりするの話し合い等ももほとんど成立しませんでした。他の同級生は考え方に深みが増しているのを感じられるのに、彼女は覇気がなく、話しても得るものがない。小学生レベルのままなので会話する意味を感じない。意地悪な人の話は放っておけば良いけれど、大切な人の真剣な話にはきちんと寄り添う姿勢を示す。その際に分からないことがあれば聞けば良いのです。

トピ内ID：fe6868a6ff2d501d

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落語を聞く、オチのある話し方を練習する

🙂

日本語会話教師

2024年12月31日 12:18

耳から聞き、そこから連鎖する話しに心掛ける事。落語は良いです、耳から聞き、話し手の内容を追って理解し、最後のオチが分かるようになるまで、何度も繰り返し聞くようにしましょう。短編集の本を読みましょう、文章とは起承転結が上手く書かれている事を理解しましょう。五七五の俳句を、色々な景色を見て、体験して実際声に出して詠んだみましょう。言葉の整理が出来、最少化し相手に伝わる語彙を選ぶ勉強になります。人と親しくなれるよう、自己紹介は: 30秒のバージョンと 3分のバージョンと 5分のバージョンで練習してみましょう。どんな自分を相手に真っ先に伝えると、相手が正しく早く自分を理解してもらえるのだろうか、と考え、何度も録音して聴き直し、練習してみて！出来たら親や親しい友人にもアドバイスを受けてみましょう。プロフィール作りに(大学の面接、アルバイト先、就職の際にも)とても有効な手段ですよ。頑張って！

トピ内ID：89bdef977fab7276

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自分のことを話さない

🐱

Yo

2024年12月31日 12:32

自覚して改善しようとしていてえらいです。あなたはおそらく、人の気持ちを感じ取るのが苦手なのでしょう。相手が話している時は、思いついたことを話したくても我慢して、相手が話しているのに自分の話に持っていってしまう「会話泥棒」をしないようにしましょう。相手の話に合わせて質問しましょう。「そうなんだ、それでどうしたの？」ロンブーの敦さんの「コミュ力」という本を読んでみるといいですよ。人は皆自分の話を聞いてもらいたいものなので、聞いて、「なるほど」と言っていればいいのです。相手がすべて話し終わったら、自分の話を切り出しましょう。

トピ内ID：bb0304426c2c8a4b

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どうなんだろう

🙂

とんとん

2024年12月31日 12:59

「不思議ちゃん」って、オブラートに包んで優しい言い方だけど、ハッキリ言えば、「空気読めないで無神経な発言繰り返す人。悪気はないを盾に、人の嫌がることをする人」を指している。「不思議ちゃん」と言うことで、注意喚起を促してるけど、本人が、不思議ちゃんを褒められてる、注目されたと勘違いして、変わらなければ、周りの方が離れて距離を置かれる。思いつく理由としては、 1、トピ主さんが望んで不思議キャラを演じている。ピエロ役でバカなキャラして注目集めたい　周りを和ませたいとのような感じで、無意識的に自分からそういうキャラをしているケース 2、極端に一般知識制限されて育った場合。親がこだわりが強く、TVや漫画、友達付き合いを制限禁止された家庭で、年相応の知識や経験を詰めなかった。いわゆる、箱入り、世間知らず。例えば、葬儀での振る舞い。普通なら未経験でもドラマや漫画で人が亡くなるシーンや悲しむシーン葬儀シーンを知ってれば、多少事前情報があってどういうものか知っているが、極端なまでに知識を制限されてると(勉強以外はするなみたいな)、悪気ないモラルのない言動して周りから非難される。 3、発達などの特性の偏りによるもの。人の感情に無頓着で、嫌がってるサイン送られてても気が付かず、相手の気持ち無視して我を通す。会話の内容が飛んで思いついたことを脈絡なく喋り続ける。主語がなく、自分の頭でわかってることだけを喋る。相手が話の内容を理解できない。(いきなりドラマの4話目の中盤から始まるような感じ、そして別アニメの6話の後半が始まり、映画の話が始まる　ような感じで、相手が今何の話してるのか、どこで話が切り替わったのか理解が追いつかない。周りに自分の欠点を聞いてみて原因究明と対策しなきゃ、人は離れていくだろうとおもいます仮に病気が原因でも免罪符にはならない。自分を変えるしかない

トピ内ID：18c373648689bd1f

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不思議ちゃんを極める

🙂

アジュンマゆうこ

2024年12月31日 15:49

＞祖母が渋い顔をして一切答えません改善の余地無し必ず主の良さを拾ってくれる人が現れますよ。気にしないでね！

トピ内ID：995634b291693018

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自己流じゃあムリじゃないですか

🙂

ひろ

2024年12月31日 16:32

ここでいろいろ聞いて試してみても、自己流の域を出ません。専門家に相談したほうがいいと思います。発達外来の受診をおすすめします。診断がつくレベルではないかもしれませんが、日常生活の中でどういうことがどう苦手なのか分析してくれます。どうやって改善していけばいいのかも教えてくれます。どこが悪いのかの自己判断すらおぼつかない状態で、一人で試行錯誤するのは時間のムダです。

トピ内ID：762f7f12e993cbfc

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感想

🙂

まき

2024年12月31日 17:47

一般的に、何かしゃべってスルーされる、被せられるって、「またか」「その話はもう沢山だ」＝今すぐやめてくれ。「いちいち反応するのも面倒くさい」そんなレベルで興味がない話だ。下手に反応すれば、まだ（続きを）話すかもしれないから、あえて相槌を入れない。そんな感じだと思います。にもかかわらず、主は「どうすればもっと上手く話せるようになるでしょうか」と・・・。乱暴に言えば、相手は「主の話を聞きたくない（黙れ）」と言っているのに、主は、なおも自分がしゃべることだけを考えている。そういう自己中なところが原因なのでは？自分がしゃべることだけが会話・コミュニケーションではありません。自分の話が他人に受け入れてもらえないなら、まずは聞き役に回っては？その中で、学ぶこともあるでしょうし。＞最近は理由も考えて改善しようとしているのに超細かいことになりますが、改善「しようと」ではなく、完全に改善された状態にしましょう。トピ本文に挙げられている原因について、改善に優先順序をつけるなら、まずは、「そうか」としか返せないような報告はやめること。何故なら、いくら冗長な話を短くしようとも、事前に前提を共有しようとも、「そうか」（だから何？知らんがな！）としか言いようのない話は、聞く側には苦痛だから。「そうか、しかない報告」以外の話題に関しては、先に、前提を共有してから話す。ただし、前提の説明もメイン部分も手短に。加えて、自分が話しているとき、しゃべることに夢中になるのではなく、常に、相手の表情や反応をしっかりと見る。つまらなさそうだったら切り上げる（相手にスルーされたり被せられる前に自分から）。また、過去にその人に話してみて、興味なさそうにされた話題は、二度とその人には話さないといった配慮も必要かと。

トピ内ID：bfa4a168a188d423

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不思議ちゃんの自覚があるなら、すぐに改善しなさいな

🐤

そのうち嫌われるよ

2024年12月31日 18:58

あなたが不思議ちゃんと言われ続けて10年以上が経ちましたね。原因もなんとなくだけど、わかっている。なのに、いまだに直さないのはなぜですか。直す「つもり」直したいと「思っている」これでは意味がないですよ。本気で改善に取り組まないと。そもそも不思議ちゃんという呼ばれ方に良い意味はひとつもないことくらい、知ってますよね。それでもまだ、不思議ちゃんをやるつもりですか？発達の特性により不思議ちゃんになってしまう方は確かにいます。でも、あなたはどうなんでしょうね。不思議ちゃんを「可愛い私！」と勘違いして演じている可能性があるのではないか、と私は見ていますが。ところで、アイコンが怒り顔マークになってますけど、不思議ちゃんと言われるのが不愉快だという意味ですか？それとも、私の話を無視するなんて酷くない？！と、あくまでも他人が悪いという思いで怒っているのでしょうか。もし前者なら、改善するために「本気で」努力することです。後者なら、改善は無理だし人に好かれるのも無理でしょう。

トピ内ID：7dd0d5d5dc1226b5

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自分のことしか話してないのでは？

🙂

うらら

2024年12月31日 21:17

いるんですよ。自分のことしか話さない人って。それも延々と、エンドレスに話しまくる。相手はうんざりなんですよね。こちらが話そうと思っても、な～んにも聞こうとしないから。不思議ちゃんと言うより、うんざりちゃんなのかもよ。

トピ内ID：374a93b670843890

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周りにもいる

🙂

ささくれ

2025年01月02日 10:11

ご自分で書いてらっしゃいますが、相手に「報告」してるんですよね。会話のキャッチボールではない?のかなと。先日後輩に「昨日ファミレスで食後のデザートを食べたんですけど〜量が多くてたべれなかったんですぅ。」とか「私この家電が欲しいんですよね☆」と報告を受けました。内心うっわどーでもええわ、と思ったものの、まだ入ったばかりなので、詳しく聞いてあげましたが、、そんな話ばかりだと、そうなんだー。で終わりますね。どうでもいいから。その人のことは嫌いじゃないけど、、話の内容が面白くない、こちらが聞いて得するメリットがないですよね。。その後別の後輩は「〇〇さんさっきこんなこと言ってて〜」と他人のネタでその場を盛り上げてました。子供が自分のことをお母さんに報告するような感じで、周囲に話をしたりしてません？違ったらごめんなさい。あなたの相談で、パッと思いついたのが後輩でした。ご参考までに。

トピ内ID：d7e70d867ad03b7c

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不思議ちゃんは無視される？

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