本文へ

カナダ人の彼とのお金の事情

レス77
（トピ主 0 ）
🙂
はな
恋愛
こんにちは。 ワーホリで渡航した先のカナダで今の彼氏(カナダ人)と出会い、付き合い始めて1年半が経ちました。 日本へは今年の2月に帰国しているので、今は遠距離恋愛中です。 彼がわたしにカナダに来て一緒に暮らしてほしいと言ってくれていて、来年の4月に日本を離れ彼とカナダで過ごしながら永住権を目指すつもりです。 わたしはその間はワークビザがないので、永住権が取れるまでは働くことができません。 結婚についても聞いたのですが、最終的なゴールは結婚だが、まだ同棲してみないと分からないといったような返答でした。 また、ゆくゆくはマンションの購入をと考えてくれているのですが、マンションを購入するまでは賃貸に住むことになります。 そこで、最近彼に言われるのが、いくらくらい家賃を払えるのか、生活費はどのくらい出せるか等お金の話をしてくるのに違和感を感じてしまいます。 わたしはカナダへ行けば永住権が取れるまでは働く権利もないし、ただでさえ物価が高いカナダで貯金を切り崩さなければいけない状況に不安があります。 彼はプログラミングの仕事や、道場で格闘技を教えたりしていて収入もそこそこあるはずなのに、わたし(無職の外国人)に支払いを要求してくるのはどう思われますか？ 日本の感覚だと相手が就職するまでは面倒を見るのが普通だと思っていたので、中々納得ができません。 みなさんのご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：4d915625fff9c988

#２０代
#３０代
#お金
#恋人

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数77

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それはないな

🙂
おばさん
遠距離からの呼び寄せだったら、普通は結婚を決めてからです。 一年間同棲した後、コモンローで移民、その間に結婚を考えるってことですよね。 コモンロー移民を申請する前にお試し段階で別れがくる可能性が高いです。 ただの同棲だから生活の面倒までは見れないというのはある意味普通です。生活の面倒を見る覚悟があるなら、ここで結婚の話が出るはずですから。 何が普通かというのはカップルによって違うので、他人に聞いても彼の考えは変わらないです。 私もカナダ在ですが、とにかく物価も家賃も高いので若い人が彼女まで養うのはかなりな収入があっても無理です。家賃に月何十万も掛かるので一人暮らしも無理で若い人の大半は親の家に同居かルームシェアをしています。 そういう状況ですから、結婚する覚悟ができないような間柄の恋人の生活の面倒を見るというのは普通じゃないです。

トピ内ID：2360212ac9827f67

...本文を表示

話し合うしか

🙂
メロ
貴女にすれば彼の方から「一緒に住もう、カナダに来て」と言ったんだしビザの関係でしばらくは働けないから彼が生活費を出すのが当然だという考え。 しかし彼にすればいくらカナダではしばらく働けなくても僕に生活費を丸抱えさせるのは違うのではという考え方。 既に1年半も付き合っていたのだから、わざわざカナダに呼び寄せるならそれを機会に結婚して彼女が働けるビザを早く得られるようにすればいいと思うけど、彼女に生活費を出せというならなおさらそうすればいいと思うけど、結婚するかどうかはまだわからない、同棲して互いに様子を見てからというのが彼の考え？ それも確かに一理あると思えば「自分が負担する生活費」について話し合えばいいし、納得出来ないなら彼の申し出は断ればいいし。どちらか選択するしか。 貯金を切り崩して物価の高いカナダに住んで、挙句「君とは結婚しないから日本に帰って」と言われても困ると話し合ってみれば？ 今度は彼の方が日本にワーホリに来て日本で同棲することも提案してみれば？

トピ内ID：c47c112e342fb580

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いやいや

🙂
猫舌
その彼に直に聞くべき内容ですよ。二人で生活すると経済的メリットはもちろんあるけれど、その彼はトピ主さんの現状をしっかり理解していないような気がします。 >同棲してみないとわからない それは最もですよね。だからと言って4月から異国で同棲をスタートさせるのもリスキーな感じがします。

トピ内ID：f72ed81226840c4a

...本文を表示

結婚する気なんかないんじゃない？

💢
ぐぬぬ
多分彼は結婚する気なんてないと思うよ。 就労ビザを取れるようになぜ努力しないの？彼は集られるのは本意じゃないのよ。 彼の地で仕事ができるようにするのは当たり前でしょ？きっとあなたの集りを防ぐためにお金を用立てろと言っているのだと思いますよ。

トピ内ID：2d408621141018d2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

カナダ人に対してなぜ日本の感覚で考えるのか、、、

🙂
Sheen
逆の立場で考えたら分かりませんか？ トピ主さんがカナダ人の彼氏さんと日本で暮らそうということになり、結婚は未定。 彼氏さんも日本での職探しは難航しそうと仮定します。 トピ主さんは、彼氏さんが就職するまで（就職できるかどうかも未定で）、本当に養ってあげようと思いますか？ 同棲する費用、生活費がいくらまで出してもらえるか、話し合いしませんか？ トピ主さんは、彼氏さんをヒモとしていつまで養えますか？ 国によって就労、永住権など問題はあるとは思いますが、よほど資産家でもないかぎり、面倒を見てあげるということにはならない気がします。 あと、カナダ人の人と将来を考えているのになぜ直接本人に言わないのでしょうか？ 違和感を感じるなら、その場で彼氏さんに言いましょう。 黙っていても相手は、分かりませんし、空気を読む文化もありません。 永住権もない、働く権利もないから、貯金を切り崩すことになり、不安だということをきちんと言わなければ前に進めないと思うのですが、、、

トピ内ID：2c9e685921835144

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実際トピ主さんは幾ら持参されるの？

🎶
ん？
カナダ人だからなのか個人の考えか分かりませんが「依存はしないでね」と言うのはありそうですね。 ここからは感想だけど…。 そもそもだけどトピ主さんがカナダに行くなるならそれなりのお金は用意してないのでしょうか？これは単なる疑問ですが。 トピ主さんは日本では働いていると言う事ですか？ だとするならそれなりに貯金もありそうですが。 まさかの無一文に近い状態で行くとなると彼が例え面倒見てくれるとしてもそれでも彼が居るから絶対大丈夫と言う絶対と言うのも無いし不安出てきそうだけど…。 彼も最初からそのくらい（暫く暮らす）のお金あるだろうと考えていたと言う事では？ というか結婚するつもりもまだないし婚約もしてない。 とすると4月は何ビザで行かれるのですか？ 単なる観光ビザとなると６ヶ月しか滞在出来ない（ですよね？）し、その間に婚約結婚とスムーズに行くのでしょうかね？ 何よりもここで彼は何考えているのか？と聞くよりトピに書かれた事話して彼の考え聞いて見れば良いのでは？ そこで彼がトピ主さんが依存してくると考えれば考え変わるかもで、そうなたらそうなったで価値観合わないって事でお別れもあるかもですね。 それか逆に彼に日本に来てと言ってみては？ それも婚約やら結婚してないと何ビザなのか分かりませんが。 そもそもからして今段階では彼はトピ主さんと結婚という形は取る気はなさそうだし…。 アイデアも分かりませんが本人同士で納得する迄話し合うのが一番ですね。

トピ内ID：6e0af203853910f1

...本文を表示

文化の違い

🙂
ライムカレー
トピ主さんはワーホリでカナダで過ごして、カナダ人男性と１年半付き合っても、カナダの文化があんまり理解できていなかった、ということのようですね。 文化の違う国の男性と、「結婚」のためならともかく、「同棲」のために渡航して、漫然と永住権取得を待つなんて、とんでもなくリスキーなことだと思いますよ。 同棲中に彼と別れたら、どうするんですか。たちまち行くところがなくなってしまいます。 頼る人もなく、永住権のない外国人が、アパートを借りられるんですか？就労ビザがないのに、お金はどうやって工面するのかしら？ 泣きながら帰りの飛行機に乗っているトピ主さんの姿が、今から目に見えるような気までしてきます。 彼は当分の間、トピ主さんと結婚する気はなく、トピ主さんが渡航してきても、結婚しないで放り出すという「圧倒的有利な選択肢」を持ちながら、なおかつトピ主さんに「生活費を折半してもらう」というつもりなんですよ。 それでも「行く」というなら、「バクチ」みたいな感じで、帰りの飛行機代だけは最後まで確保しておきましょう。

トピ内ID：5f38431e18fa52ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

カナダは分からないけど

🙂
おじさん
＞彼はプログラミングの仕事や、道場で格闘技を教えたりしていて収入もそこそこあるはずなのに、わたし(無職の外国人)に支払いを要求してくるのはどう思われますか？ 自分に収入があるのと、主さんがどうかは関係ないです。 夫婦ならまだ別ですが、これから同棲しようかという程度の関係性なら、対等でしょう。 カナダで同棲するなら、それなりのお金を貯めてからが普通だと思いますよ。 逆に、彼氏さんが、「主さんと結婚したいから日本に行く、しばらく収入ないから生活見てね」って言ったら、なんでやねんって思いません？

トピ内ID：8d9753dde6c91d76

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたの常識は世間の常識ではない

🙂
ひだまりん
なんで彼があなたの生活を面倒見て当たり前なのか理解できません。 あなたにとって都合のいい話ではあるけど、それが正しい訳では無いです。 経済的に依存する気満々だと知られたら、どの道お別れになるんじゃないかな。 ダメ元で、当面は、全面的に生活を支えて欲しいって言ってみたら？ カナダで働いて収入を得られたら、少しずつ返済するという条件なら、理解してもらえるかも知れませんよ。

トピ内ID：bb956d2e2f13c30c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あまり深く考えていない印象です

🙂
ayame
生活を共にするのですから、事前にお金の話をするのは当然だと思います。生活費の見通しが立たなければ、住居だって探しようがありません。それとも「収入もそこそこあるはず」の彼におんぶに抱っこで暮らすつもりなのでしょうか？ 働けない外国人を呼び寄せる彼が支払って当然という考えもあると思いますが、そもそも彼はあなたが移住するにあたっての問題(要ビザ、労働不可または制限有)を理解しているのでしょうか？以前住んで働いていたのだからまた同じようにすればよいと単純に考え、「カナダに来て一緒に暮らしてほしい」と言っている可能性も小さくないと思います。 「一緒に暮らしてほしい」は日本語の感覚ではプロポーズですが、同じニュアンスは英語にはありません。 あくまでも「今」一緒に暮らしたいという意味に過ぎない為、結婚も「同棲してみないと分からない」と言われているのです。「ゆくゆくはマンションの購入をと考えてくれている」も本人の将来の希望に過ぎず、あなたの存在の有無は影響しないと思います。言葉の端々から彼は深く考えずに希望を述べているに過ぎない印象を受けます。 もしあなたがカナダ移住にあたって課せられる制限(無収入、滞在期間限定)をきちんと説明し、彼も状況を正確に理解した上で生活費の話をされているのなら、負担の割合を彼と交渉して二人で生計を立てる道筋をつけるか、生活と将来を保証されなければカナダには行かないと断るか、二つに一つではないでしょうか？ カナダで生きていくおつもりなら、日本の感覚で「支払いを要求してくる」「相手が就職するまでは面倒を見るのが普通」と一方的に非難と期待を押しつけるのではなく、自身の希望、現実的な可能性、実現の手段等を彼ととことん交渉すべきだと思います。 移住する方が当然リスクは大きいですが、受け入れ側が生活の全てを保証してでも相手の移住を希望するかはケースバイケースです。

トピ内ID：926fcd80de33a9db

...本文を表示

感覚の違いです。

🙂
レディババ
海外小町です。 カナダ人が同棲しようと言うのは、必ずしも結婚をする為では有りませんよ。 日本人の女性は、お付き合いを始めると直ぐに結婚に結び付け様としますが、外国の方はそうでは無く、自分がこの人と結婚しても大丈夫と思わ無い限り、結婚には至りません。 それに、彼が言って居る同棲に掛かる費用を、貴女が働ける、働けないに拘らず、貴女に半分要求するのは至極当たり前の事です。 立場として50：50の関係だからです。 要は自己責任の感覚が強いからです。 同棲するのに、費用が無いなら、同棲は出来ないし、同棲したから、結婚出来るとは限らないと言う事です。 そのリスクが有るという事を先ず理解しないと、同棲は難しいと思いますよ。 永住権だって、カナダでは、どの位の期間で取れるかわかりませんが、私の国ではその国の人と結婚しても、最低でも2年は掛かります。 同棲したとしても、彼と結婚が出来ると言う保証は100％では有りませんしね。 その辺の現実を先ず理解した上で、同棲を決める事でしょう。

トピ内ID：a98657b57e4809c7

...本文を表示

カナダ人じゃなくても…

🙂
黒豆
普通は同棲する場合、家賃や生活費がいくら出せるかなどは、働けない期間があったとしても、事前に聞いておくことは大切なことだと思いますし、貯金から出しておくことはやむを得ないと思いますよ。 相手に相当の貯金や収入がないと、普通の人はは同棲相手の分の生活費を出してやる余裕がないのでは。 お金がそこそこあるように見えてる？ 見えてるだけかもしれませんよ。 婚約しているなら、無理をして出してくれるかもしれませんけどね。 日本の感覚だと相手が就職するまで面倒をみるのが普通って、そんな人ばかりではないですよ。 なんで彼に働けない期間の生活の面倒をみてもらうことが当然と思っているのか、さっぱりわかりません。 そんなにお金の不安があるなら、行くのやめたらどうですか。 行ってもうまくいくとは思えません。 結婚できるかどうかもわからないんですからね。

トピ内ID：f9c4ab56d4e76cd9

...本文を表示

そう？

041
くま2
>日本の感覚だと相手が就職するまでは面倒を見るのが普通だと思っていたので、中々納得ができません。 それは日本の感覚でも普通ではなく、向こうで生活ができないなら資格がないということ。 もっとまもとな感覚を身に着けた方がいい。 みっともないので。

トピ内ID：994ed32e1bc4e83a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よく調べた？

🙂
ギンペー
どういう制度を使って永住権を得るつもりでしょうか？ 制度について、内容を十分に理解し、自分に適した方法を選択していると言えますか？ カナダでなく、日本で同棲してはダメなんですか？ ファミリークラス（コモンローパートナー）での申請なら、日本での同棲でもいけると思うのですが。 > 日本の感覚だと相手が就職するまでは面倒を見るのが普通だと思っていたので、中々納得ができません。 日本で同棲するなら、彼にお金を出させる必要はなく、トピ主が彼の生活を丸抱えすればいいのだし、お金でもめることもないでしょう。 スポンサー審査期間中にオープンワークパーミットの申請ができますから、それに通ったらトピ主もカナダで働けます。 そうなれば、彼が求めるように、カナダで同棲しても、トピ主も生活費を負担できますよ。 何を悩んでいるのかよくわかりません。 双方の要求を満たせる解があるように思うのですが... 制度についてよく調べてみては？

トピ内ID：ca645eef84e335dd

...本文を表示

ずいぶんリスクがある話

🙂
握り寿司
カナダ人の考え方がどうかに関わらず、 リスクのある話。 彼は来て欲しいと言っているが、 トピ主さんは行っても就労ビザなく収入ゼロ。 しかし家賃や生活費は分担しないといけない。 そして結婚するかは分からないとはっきり言われている。 カナダへ行ってお金を失って結局別れる という絵になっている気がします。 男性の立場から言うと、 コストをかけずにスルことはシタイという考えのような。 そうじゃないなら、 彼がトピ主さんと一緒に暮らしたいと言うなら 彼に日本に来てもらうのもおかしくはない。

トピ内ID：d01ade70dfb010fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お互いに認識が甘そう

🙂
わらび餅
彼には呼び寄せている自覚もないかもしれないですね。 え、だってカナダで働いてたじゃん。 なんで今度は働けないの？ って認識かもしれないし。 トピ主さんがカナダ永住希望なら行くのもありですが、 永住権が取れず、彼ともお別れになった場合のプランを 考えておいた方がいいですよ。 彼が考えてくれていると言うけど、 カナダに来て一緒に暮らしてほしい 最終的なゴールは結婚 ゆくゆくはマンションの購入 に、深い意味はないと思います。 一緒に住もうよ、は、結婚しようよ、と同じじゃないので。 そのつもりならちゃんと結婚の話が出ているはずです。 今の段階はそうなったらいいね程度。 結婚は現実なので、二人でどう暮らしを立てられるのか、 それは両者の希望と能力に沿った内容なのか、 お互いに見極める必要があります。 その手段として同棲をするわけで、 彼がお金の話をするのは当たり前かと。 私は働けないし、貯金も崩したくないし、 そこそこ稼いでいる彼が面倒みるべき！ と主張してみてもいいですが、 お互いを支え合えるパートナーになれないと 判断されるかもしれないですね。

トピ内ID：101443736560bd80

...本文を表示

ビザだの永住権の話をまず相手とする

🙂
あ。
私も国際恋愛・結婚しましたが、相手は欧州人でEU各国の行き来は身分証明証（パスポートじゃない者）ででき、住むのも自由。EU外に住んだ事がないので、ビザだの滞在・就労許可の話は全く知らない人でした。なので「外国人でその国に住み働くためにはビザ・許可が必要」と知っている私が、事細かに説明をしましたよ。トピ主の彼も、知らないのでは？日本の外国人に対する細い法律？は、日本人より日本居住外国人の方が詳しいかもね。 私は最初から遠距離スタート、相手は事実婚が増えているし同棲から事実婚が当たり前の国なので、当初相手にとって結婚はハードルが高く、私は仕事もしてたし収入を断ち就労ビザをとって同棲を…のリスクが高かったため、とりあえず遠距離のまま行き来ではじめよう、となりました。何年もそうやっているうち（年数回行き来）に、互いの国の制度（社会保障制度やビザなど）の話も何度もし、お互い信頼もできたのでお互いに「結婚」が2人にとって一番いいのかなと意見が一致したので、そうしました。ちなみに私は日本でためたお金を全部持っていきましたが、相手には「そんなに貯めてたの？」と驚かれました。社会人10年近くやってたので、それなりにあったんですよ。 トピ主日本人、相手外国人。相手に「日本的考え方」を求めてはいけません。カナダにいくならあなたがカナダ人の普通、に合わせないと彼とは長続きしませんよ。

トピ内ID：c47c1f2e342fcd4a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

みんな先に結婚してる

🙂
ルル
留学やワーホリ先で出会ってってパターンで日本と外国の国際カップルの場合で、相手側の国に住む場合、私の知り合いだとみな結婚してます。 同棲なんて挟んでません。 外国人が男性、日本人が女性のパターンしか知らないけど、彼女達がその国に滞在してるのって結婚するまでは自分のお金（ワーホリもしくは留学中等）で滞在してましたよ。 ちなみに私は40代で、現在50代〜30代の人が20代後半くらいの時の話です。カナダの人もいますよ。まぁ、離婚しちゃった人もいますけど。 ＞日本の感覚だと相手が就職するまでは面倒を見るのが普通だと思っていたので、 え？そうかな？日本の感覚かな？日本でも普通でもないと思うけど。付き合ってるだけの相手の金銭的面倒をみるのは普通じゃないと思う。 面倒見るなら結婚するよね。だからみんな結婚してるよ。 彼は結婚する気はないと思うよ。

トピ内ID：a81243ade32b85f4

...本文を表示

数人の方に同意見

🙂
さもありなん
私が知る限り、カナダも欧州人も価値観似ていますね。 そう、女性を男性が丸抱えしようなんて価値観は今はもうほぼないと思いますよ。愛情とそれは別問題（たまに丸抱えでも一緒にいたいという方もいらっしゃるのでほぼ、ということで。）ちなみに私も欧州30年英国人と一緒にドイツに住んでいますが、30年前も同じような感じでした。私の両親は大反対でしたので夫は日本に挨拶に来てくれましたが、その時に夫はキッパリと『結婚は考えていますが、まだわかりませんのでその前に同棲を許してください』と。そう、結婚は同棲してから上手くお互いに合えば、ということでした。 それまでは、私の収入がとりあえず一時無くなるので、一緒に同棲する期間は生活費全般は払う、でも何か個人的に私が買いたいものは自分で買う、ということで決着し欧州に来ました。 また、私自身もなるべく自立した考えを持っていましたし、貯蓄も日本にいる間にできていましたので、たとえ結婚できなくてもそれは自分の責任において欧州に来ました。 国際結婚って本当にメンドいんですよ。こちらに来てから外国人局や夫の職場にも手続きで行かなければなりませんでしたし。国や周りを巻き込んでの契約ですので、貴女のそのような彼の価値観に合わない、丸抱えしてくれないの？的な甘えは最初からナシで・・重いですよ・・ 日本でもそのようなカップルや夫婦は存在して、結婚しても別財布なんてこの小町民でも相談することではないですか。日本以外の国ではもっと以前から歴史的に男女のバイアスをなくすような考え方がありますので、それぞれが責任を持って自立した行動を重んじます。 そんなに彼が信用できないならば、カナダへはいかない方がよい。因みに貴女が『日本に来て。私働くから』と言ってみたら？言えますか？

トピ内ID：ca9802724d66a36f

...本文を表示

言われっぱなし？

🙂
ooba
変だと思うのなら、まずはそう伝えるべきでしょう 働けないから、経済的に不安になることも伝えるべきだと思います 伝えたうえで彼のトピ主さんに対してのお金の条件が変わらないのなら カナダに行かないという選択もありだと思いますよ カナダの場合、州によっては半年生活を共にすれば事実婚と認められますし 1年たてば、事実婚で永住権の申請もできます（ただ最近移民法が厳しくなりつつあるのでこの先どうなるかはわかりません） だから、日本の同棲と違い、事実婚と認められる条件はかなり低いです だから、彼が結婚にこだわらないこと自体はあまり重要ではないと思います

トピ内ID：338518b756ab6c2d

...本文を表示

よく考えて話し合ってとしか言えん

041
カナダ物価高いよ
彼氏さんにトピ主さんの当面の生活を丸抱えする覚悟があれば同棲じゃなくて結婚すると思う ビザの件も彼氏さんがスポンサーになってのファミリークラス申請が早いし確実だしね （それなら申請中に働けるビザか何か申請できたような？） 結婚はまだわからない婚約でもないと言う段階なら自分の生活費は自分で面倒見るのは当たり前なのでは とはいえ、トピ主さん自身でワークビザや永住権申請は難しいのですか？ 移民局のサイトはチェックしてますよね 観光ビザなら1年もいられないのは彼氏さんも分かってるはずでは 資金もさることながら滞在資格どうするかも大事なんでしっかり話し合わないと 西も東もカナダは物価が高いし都市部の家賃はとんでもない高さです 中心部から公共の交通機関を乗り継いで2時間くらいかかるような郊外の間借り（間借りですよ！）でも1000ドルくらい普通だから （都市部だとその値段では物置部屋くらいしか借りれない） 彼氏さんも家賃が大変だからシェアできる人がほしいのかもね 日本人は金持ちだと思われてるのかな？格差は広がってるかもしれないけど確かに持ってる人は持ってるでしょうしね こんな状況だからトピ主さんも働き続ける覚悟必要ですよ むしろ働けない状況で来ること自体考えられないですよ ってワーホリで来てたなら知ってますよね 他の方もほぼ同じこと書いてると思うけど、トピ主さんが不安に思うことや現実的に取れる手段とかを彼氏とよく相談して無理のない計画で行ってくださいね

トピ内ID：8a56f5dbc4f3eea3

...本文を表示

お金の問題だけでは無いような。。

🙂
メイプル
家族でカナダ在住です。 他の方の質問や意見と被りますが。。 まずトピ主さんは現在日本でどのような就労状況で貯金はどの位あって、どのタイミングであれいずれ彼と結婚するならカナダに生活拠点を移す気持ちはありますか？ 彼が生活費を負担して永住権のサポートをしてくれるなら移住するけど、自分の貯金を切り崩して時間とお金を使うリスクを甘受出来ないなら、まずは彼自身と良く話し合ってお互いに納得出来る時期や負担割合を見つけて渡航したほうが良いと思います。 一口にカナダ人と言っても価値観の多様性は日本とは比になりません。発言小町で日本人女性の多数同意を得られても、彼とあなたが納得して協力出来る関係で無ければ家事育児含め結婚生活を維持していくのは難しいと思います。　 ワーホリで滞在されていたならご存知かと思いますが、カナダは現在移民プログラムが急速に制限されつつあり、仕事を見つける事も難しく、家賃や生活費は現在も高騰しています。コモンローとして申請するのであれば永住権はそこまで厳しく無いかもしれませんが、直ぐに仕事が見つかって彼がトピ主さんに期待されているような収入を得られるようになるかはまた別の問題です。（ワーホリ中に何かスキルや経験があって、ビザ問題がクリアすればこの点は問題無いと言うことであればご放念下さい） 事前にどんなに話しあっても想定外の事が起きるのが人生なので、都度解決に向かって協力することが夫婦には必要です。 私も現在働けないビザなので、家事育児の合間に語学学校やボランティアをしてコミュニティを広げるようにしています。仕事をせず家にいるとしても、家事の分担や滞在中のお小遣い的な費用をどうするかも地味に重要になっています。 厳しい事もお伝えしましたが、数年後に発言小町で相談した事が良い思い出になっている位トピ主さんが将来幸せに暮らされている事を願っています。

トピ内ID：550bad2a034f1846

...本文を表示

何のビザで永住権を？

🙂
メープル
婚約してるなら生活費の面倒をみるのは分かりますが、ただ付き合っているだけですよね？日本の感覚でもないと思いますよ。それに、永住権って、結婚ビザですか？それとも就職？入国は何のビザで？いずれにしても、ビザと滞在目的が違うと剥奪されることもあり得るぐらいですから、切替は簡単には行かないと思います。 私もワーホリ恋愛から結婚しましたが、結婚以外のビザを探していて、難しそうだと諦めかけた頃にプロポーズされました。永住権申請しましたが数年かかり、その間も無職でした。スムーズにいっても、まだ数年は無職を覚悟した方がいいと思います。共働きが普通の国で、配偶者を養う感覚はありません。彼もそのつもりで、家賃のことを聞いてくるのだと思います。辛口ですが、おんぶに抱っこでは、結婚もないでしょう。行くなら、金銭的に彼を頼るのではなく、自分で何とかするぐらいでないと。 現地の人は、外国人のビザや働けないことなどに詳しくありません。彼も知らなくて気軽に一緒に暮らそうと言ったのかも。私もビザ申請中に何度も義父母から、働かないのかと聞かれました。まずは、その辺りも確認してみては？一緒に暮らそうは、イコール面倒をみるではないです。

トピ内ID：fff33f5a267bbb67

...本文を表示

すごいね

🙂
危う過ぎる
これに乗っかれるとしたら貯金が十分にないとね。 2人は20代？ ご両親はなんと言ってる？ この状態であなたがカナダに行くことについて。 カナダって婚約者ビザがないのね？ １年同棲したら事実婚と認められて永住権が申請できるって 書いてあった。 １年後に初めて申請ができるんだよ。 でも変な話ですが１年たつ前に破綻することだってあるわけじゃない？ そうしたら日本に帰ってくればいっかー くらいの感覚で行けるならいいのかもね。

トピ内ID：f8ffe0b5bd0b01b8

...本文を表示

やめた方が

🙂
ぺぺ
彼は自分の国にいて気軽だから同棲しようなんて言えるんですよ。 カナダの女の子と同棲するようにあなたを誘っている。 あなたと同棲するために日本には来ないでしょ？自分の生活を変えてまで、自分のお金を減らしてまでは一緒にいたいと思ってないんです。 あなたの負担の大きさは考えてないです。 現地の子との恋愛と同じく気軽に付き合って同棲して、気軽に別れると思いますよ。 人生掛けて同棲しに行くのは賢明では無いと思います。

トピ内ID：3dff0928d426ac76

...本文を表示

レスします

🙂
ララベル
>来年の4月に日本を離れ彼とカナダで過ごしながら永住権を目指すつもりです 「カナダで過ごしながら永住権を目指すつもり」って、ずいぶん曖昧なのですが、お二人の中でなんとなくでもタイムラインは決めてないのですか？ 期限は不明で養って欲しい、というのはさすがに彼だってキツいですよ。特に日本人女性がワーホリで行くような場所ならおそらくトロントとかバンクーバーとか、物価の高い都市でしょう？ 例えば、 観光なら6ヶ月、フィアンセビザでも期限は6ヶ月ですから--＞6ヶ月後に結婚、配偶者ビザ（就労許可）申請、その後共働きする予定 なら、トピ主さんだって社会人なのですから、家賃や生活費6ヶ月+分折半するくらいの貯金はあるべきですよね。ないなら、ある程度のお金を貯めてから渡航すべき。 同棲してすぐに破局したりしたら、失うものが大きいのはトピ主さんの方ですし、「誰のおかげで生活してるんだ」とか、「XXが欲しいのに彼にお金を出してもらえない」なんて喧嘩もしなくて済みます。 また6ヶ月以内に結婚しないのであれば、その後のプランについても大まかなタイムラインの提示をしないと。 例えば、6ヶ月過ぎて就労ビザが取れなければ、いったん帰国する、あるいは学生ビザに切り替えてここの大学なり専門学校なりに通うつもり、など。でもそれだってお金だって必要ですし、そこまで彼に頼るのはどうかな。 ただの彼氏彼女の関係で金銭的に寄りかかり過ぎると100年の恋も冷めますよ。

トピ内ID：083cfe1ffc0062f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんでですか

🙂
ぶろっくま
なぜ彼があなたの生活を全面的にサポートする必要があるのですか？失礼ですがそのような考えなら、カナダに行かない方が良いですよ。さっさとお別れして日本で彼氏見つけましょう。 向こうに行っても生活費を払って当たり前と言う頭がないとうまく行きませんから、貯金を切り崩す生活になるのを見越して日本で今稼いでおくくらいの根性がないとどうせ別れて泣いて帰国することになるよ。 ところで、そんな不安定な立場になるのがわかっているのに、たかだか一年ちょっと付き合った外国人の彼を信じてカナダになんていって良いのですか。あなたの人生棒に振ることになると思いますよ。

トピ内ID：f04e1c5a24576b89

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感覚が違う

🙂
前
＞日本の感覚だと相手が就職するまでは面倒を見るのが普通だと思っていた これは主様が思っていることで日本人だってパートナーが妊娠中でも生活費を援助しないってこのサイトではよく相談されてます。 主様はお金を持っているのですか？ 金のないまま結婚しようとしてるのでしょうか？ そりゃ日本だって無理でしょ。 恋愛にうつつを抜かして現実を見れない主様。 日本人は金持ちだという伝説を信じてるのでしょう彼は。 昔は日本人は金持ちで外国人男性にホイホイ貢いでいました。 その伝説を誰かに聞いたのかもしれませんね。 だから日本人と暮らせば家賃と生活費はタダになると思ってる。 主様は主様でカナダ人は金持ちだから自分の生活費をホイホイ出してくれるのが当然と思ってる。 うーん、結果として金のない奴は結婚できないって事は万国共通です。 もっとしっかり金を稼いでから移動すべきですね。

トピ内ID：a084bff1a21103db

...本文を表示

そりゃ聞くでしょう

🙂
電源ON
いくら払えるか、は当然の質問です。別にきっちり半分出してと言ってるわけじゃないんだし。 なのにトピ主はそれに応じたくない。月いくらまでを何ヶ月までなら出せる、みたいに言うのも嫌。 つまり、トピ主は1円も出したくない！と思ってるんですよね・・・ だから彼は何度も聞いてくるわけ。 ＞日本の感覚だと相手が就職するまでは面倒を見るのが普通 ええっ結婚じゃなくて同棲でしょ？それは日本の感覚ではないでしょう。私は働けないから1円も出しません働くまで養ってご飯食べさせてください、が通るのってあんまり無いと思うのですが。

トピ内ID：9407c31189bc0bb7

...本文を表示

カナダに住んでました

041
コップ
10年程前までカナダに住んでました。 カナダも他の先進国同様に夫婦共働きが主流です。 当時公表されているデータでは若年層は7割を超えていたと思いますし、妻が移民でも夫側が移民でも、掛け持ちで働いてましたよ。 ビザがどうあれ、アジア圏の出身女性なら、チャイナタウンやコリアンタウン、日本食レストランで働いていました。 近所の方も、老齢でも、在宅でできる仕事をしてました。 留守中でも留学生を受け入れて間借りさせたり、お金になることはやる、というシビアな国民だと思います。 例外なのは、企業から派遣されてきている外国籍のファミリーで配偶者は働けないビザの場合ですね。あとは親の介護をしている人ぐらいでしょうか。 そういう環境なので、シェアハウスも契約料から全て折半だと思いますよ。 カナダに住んでいて、建て替えるとかそういう文化はなくて、個々でした。唯一、パブでジョッキを誰かが払ってシェアはありましたが、そういう場合もチップは奢られる方が出してました。 トピ主もカナダにワーホリに行ってたなら、そのあたりの文化は詳しいのではありませんか？仕事はしていましたか？ トピ主の彼氏も本職のほか副業してますよね。これは典型的だと思います。 カナダは、正社員だから永年雇用という考え方がないので、彼氏の仕事も不安定なのではありませんか？ そういう国に1年だか1年半(2年?)いたのに、なぜ日本特有の文化を持ち出すのかな。 夫が妻を養うという文化は、戦後の日本特有のものだと思います。 現に今は専業主婦を減らすために国が躍起になってますよね。 「日本の感覚だと相手が就職するまでは面倒を見るのが普通だと思っていたので、中々納得ができません。」はい、これは日本特有の、婚姻後の形です。日本でも、未婚は折半でしょう？ 大切なことは、彼の将来のビジョンは彼のもので、トピ主のものではないという事ですよ。

トピ内ID：d1c024a1af0521eb

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ