結婚前提の彼氏に怒られ不安になった

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た

2024年12月30日 11:37

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はじめまして。こんにちは。私には結婚前提でお付き合いしている男性がいます。交際は5年程です。私はやりたい事の為に会社を退社し、現在大学に通い直しています。私は彼に出会うまで特に人生にやる気もなく、適当に過ごして生きていました。ぼんやりと30歳になったら死ぬと思ってましたが、常に向上心のある彼に出会いその生活に反省し現在資格取得や勉強を頑張っています。しかし、私は彼と比べおっちょこちょいだし要領も悪いので勉強の進みが彼と比べ遅いです。今までしっかり勉強して来なかったので要領も悪く、自分なりに参考書を買ったり色んな人に質問したりして、以前よりは成長しています。周りからも良くなったと評価を頂いています。ですが彼としてイライラするらしく、この前「俺が言ったことを何もしない。生活態度も悪い。才能無いから誰も助けてくれない。見切りいい加減つけろよ。今までサボったせいで今こうなってるんだよ。ダイエットも上手くいかないし、運動も続かない！何してたんだよ今まで！」と勉強以外のダイエットの事まで指摘されました。私は前に働いていた会社と相性が悪くストレスから15キロ太ってしまい今は減量をしています。しかし激しい運動は中々続かず今はウォーキング等出来る範囲でやっています。体重はゆっくりですが確実に減っています。それも彼的に気に入らなかったそうです。その後「仕事でイライラしてた。ごめん」と謝られたのですが、それ以来彼に勉強の質問をしたり世間話をするのが怖くなってしまいました。結婚前提で付き合っていたので正直不安です。ちゃんと話し合いをするべきなのでしょうが、私は彼と比べ劣っているので、話した内容によってはイライラさせてしまうかもしれないと考えてしまいます。このような場合どうすればいいでしょうか。アドバイス頂けますと幸いです。

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別れたら？

🙂

匿名

2024年12月30日 15:00

合わないと思うわぁ。向上心があって自分を律する事ができる人と、怠惰に暮らしてしまう人とでは合わないでしょう。あなたは現時点で自分は精一杯やっている。でもその精一杯も彼にしてみたらまだまだレベルの低いもの。５年付き合おうと、結婚前提だろうと合わないものは合わないと思いますけど。あと［結婚前提］とは？婚約してる？それとも将来的に［結婚出来たら良いねぇ］という話をしているだけ？５年付き合って今は大学に通い、何年付き合ったら結婚するつもりなんですか？彼はもうあなたに冷めたきてると思いますけど。長過ぎた春になってるんじゃないかなぁ。

トピ内ID：609e0f0e186a1780

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けっこん？？

🙂

ゆかたん

2024年12月30日 16:00

そんな暴言吐く人と結婚ですか。不思議な人。＞ちゃんと話し合いをするべきなのでしょうが、私は彼と比べ劣っているので、話した内容によってはイライラさせてしまうかもしれないと考えてしまいます。結婚生活は、話し合いの連続ですけれど。

トピ内ID：d08d7dd49bda425e

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性格が合わない

🙂

ライムカレー

2024年12月30日 16:15

大事に育てられてのんびり屋のトピ主さんと、向上心の高い完璧主義の彼氏、性格が合わないと思います。それで５年間も付き合えたというほうが、驚きますね。トピ主さんには、もっと寛容で、同じようにゆったりした男性のほうが合うのでは。お別れして別の男性との出会いを探したほうが、おすすめですね…。

トピ内ID：88f5d84b4891a1bf

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別れる

2024年12月30日 16:15

「結婚前提」を連呼しますが、あなたの「結婚前提」と世間の「結婚前提」との間に大きな乖離があります。「結婚前提」だったら「私はやりたい事の為に会社を退社し、現在大学に通い直しています」なんて展開には絶対になりません。普通の「結婚前提」は双方が結婚に向けて準備を整えている段階を言います。まずその世間との感覚のズレを治したほうがいいと思います。その上で、彼氏とは結婚したところで破局になります。交際時点ですでにこの調子では……。結婚したらもっと多くの困難が待ち受けています。

トピ内ID：947fbea6d5feca44

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そりゃそうなるよ

🙂

蒲田

2024年12月30日 22:37

15キロも太ったら恋心は冷めますよ。女性として見れなくなります。私ならこれだけで結婚前提は無しにします。結婚結婚言ってるけど、結婚前提と思ってるのはトピ主だけでしょう。わざわざ仕事を退職して学生をやり直してるらしいですが、これで結婚は遠ざかりましたね。トピ主が就職して安定した収入を得るまで彼は待ってくれるでしょうか。これ、男女逆なら女性は金銭的不安に耐えきれず別の人を探すでしょう。男性も一緒ですよ。彼氏の発言。謝罪があったとはいえ本心でしょう。おっちょこちょいだからなんて自分に言い訳してるけど、彼氏は見てましたね、トピ主のだらしない部分を。そもそもおっちょこちょいと生活態度が悪いのは関係ないですよ。＞前に働いていた会社と相性が悪くストレスから15キロ太ってしまい会社のせいではない。トピ主が自己管理できず、食欲を抑えられなかったからです。言い訳が多く他責思考な所が、彼をイラつかせる部分なのではないでしょうか。不安とか怖いとか言う前に、他責を直す方が先のような気がします。

トピ内ID：658102e305f6b032

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その彼といたらもっとキツくなる

🙂

ななこ

2024年12月31日 12:18

別れた方が良いと思います。彼は完璧主義者だし、できない人の気持ちが理解できない、理解できないから主さんの頑張りが足りないとの思考回路だと思います。結婚相手には、将来子供を作らなくとも、彼そのものが自分の子供として誕生した時に嬉しい、または育てられると考えられる、また彼が父親になったら子供にどう接するか、と想像し、楽しい家庭像が描ける人と結婚するのが良いと思います。

トピ内ID：d2c1d89f5ebd715d

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別れたらいい

🙂

へー

2024年12月31日 12:32

そんな暴言言う人は嫌ですね。仕事でイライラって、家族になればもっと増えるよ。「怖い」と思う人と一緒にいてもストレスで太るよ？勉強も集中できないよ？ 1人の方がいいと思うけど。トピさん、依存してそうだから、無理か........。

トピ内ID：ff6e9035ab2cac93

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んー

🙂

たんたか～ん

2024年12月31日 12:32

よく、ここのトピで結婚前提で付き合ってます！みたいなアピールしている女性がいますが、【結婚前提で交際しているのは主だけ】では無いの？って、思いながら見ています。まあ、前提でも違っても交際しているなら、【解決や理解のために話し合う】のは当然だと思います。きっと…主は気が弱く… ◯腫れ物に触らぬように… とか ◯黙って見過ごせば早々に揉めは終わる… みたいな意識があるのだろうけど、結婚を意識している人が、そんなスルーばかりしていたら、結婚生活など上手くいくはず無いのではないですか？主は、彼の収入や生活能力に期待して待ってるだけに見えます。扶養されることに期待して。憶測でしか無いですが、主は彼との結婚を期待してるだけ(願望や固執)で、今の交際が破綻することを恐れているだけだと思います。彼の機嫌を損ねないように生きているだけ。そんな主が、彼に結婚前提を具体化する投げかけ(行動)をしているとは思えません。きっと、過去に「将来結婚できたらいいね？」位な彼の話しを真に受け、嫌われなければきっと結婚に行き着くと勘違いしているだけだと思います。結婚の話の前に、双方の親に交際している旨の挨拶や関わりはしてますか？していなければ彼からしたら主はただの交際相手なだけです。自分達だけの関わりでなく、第三者にも認知してもらうアクションが、結婚への第一歩では無いですか？交際5年(長い)もしていますが… 明確な5年交際の理由又はまだ結婚しない理由を彼は主に話してますか？なんとなくでは、無いですか？ただ、主が指をくわえて「早く結婚の話を進めてくれないかな〜」のような光景しか目に浮かびません。残念ですが結婚はないと思いますよ？今のままでは。人をアテにしている人ほど、自己主張はできません。

トピ内ID：0ec1fcb8c50ac9dd

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ちょっと疲れちゃうかも

🙂

こまち

2025年01月25日 15:50

ありのままで受け入れてくれる人もいますから、結婚を考えてたのは、わかりますが、ちょっと考え直したほうがいい気がします。わたしの元夫もそんな感じでした。痩せろだ、勉強しろだ、何考えて生きてんだって、おすすめの自己啓発本ばっかり読まされましたね。最初は大人しく聞いてましたし、たしかに一理あるかなって。思ってましたけど。付き合って7年も経ってしまって、今さら結婚しないわけにはと、引けなくなってたところもあります。結局離婚しましたけどね。結婚したらさらにバカにした態度がエスカレートしたんです。今は再婚して、このままで認めてくれる夫と楽しく暮らしてます。ダイエットしないと！なんていうと、無理しちゃだめだよってむしろ心配されるくらいです。

トピ内ID：dabdc88bbe4896e3

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そもそもですが

🙂

おじさん

2025年01月25日 18:48

>私はやりたい事の為に会社を退社し、現在大学に通い直しています。それはいいのですが、主さん自身の生活費、学費はどこから出ているのでしょう？ >しかし、私は彼と比べおっちょこちょいだし要領も悪いので勉強の進みが彼と比べ遅いです学生生活の話ならともかく、勉強の進捗なんて、彼氏彼女の関係で普通はしないと思うのですが。どういう関係なのでしょう？怒られた話ですが、実際、正しい指摘なんでしょうか？正しいなら、しょうがない気がします。生きる気力が出たのはいいことですが、とはいえ、人の本性はそう簡単には変わりません。勉強、仕事については、正念場のように思います。また、働き出したら、生活習慣や見た目も仕事の評価を大きく変えます。チャンスと思って、歯を食いしばって頑張ってほしいところです

トピ内ID：a28493c3ba134825

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結婚前提盆踊り

🙂

みかんのすじは

2025年01月26日 12:43

結婚前提って何の約束でもないのですよ。誰でも言える。ホントに結婚前提という言葉に踊らされてる女性が多いですね。賢い行動だとは思えないけど。冷静に考えて、今こういう人と新しく出会ったとしたら付き合いたい？？？自分の成長物語と男性をくっつけないことです。そもそもあなたは本当に成長したいのかな？彼に気に入られる為にやっていない？別れて一人でやりたいこととやらをやった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：deb215e89647e0e5

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自分に合う人

🙂

雪山ロッジ

2025年01月26日 12:43

あってないと思うよ、２人。無理やりあわせても不協和音で辛くなるだけ。よく５年ももったね？不思議。今まで似たようなことはたくさんあったんじゃない？とりあえず別れてやりたいことに集中すべき。それが叶った頃、また誰かに出会えるよ。結婚前提といいながらなぜ5年もそのままなんでしょう。ほんとにそうならとっくにスピード婚してるか、別れて次の結婚相手を探すはず。閉店セールと言いながらずっと開いてる店みたいです。

トピ内ID：801ff6d77887a8d0

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あなたの悪いところ

🙂

匿名匿住所

2025年01月26日 14:47

あなたとその彼、会話が成り立ってないですよ。たとえばこの一節 >俺が言ったことを何もしない。生活態度も悪い。彼は言いつけを守らないことや生活態度の悪さを指摘しているのに、あなたは自分の要領の悪さや性格を理由に的外れの言い訳をしています。なぜこうなってしまうのかというと、考えられるのは、あなたが決まり通りのルーティンだけで言葉を交わしていて、じつは何も考えていない。だから問題意識も芽生えない。もしくは自分の痛いところを突かれぬよう、論点を逸らす癖が身についてしまっているかのどちらか。そしてその言い訳グセ。太ったのはストレスではなく、15kg増えるまで食べ続けたあなたが招いたのです。ストレスが原因というなら世の大半の人は肥満です。その挙げ句、今度は彼のせいですか？自分をダメと卑下する人に限って、どういうわけか正面から問題に向き合わない。不思議ですよね。

トピ内ID：0ef9df189a621183

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フキハラとかモラハラの兆候に見える

🙂

匿名

2025年01月26日 15:23

あなたが彼の思う通りに動いてくれないという事？それで彼はイライラしてるのでしょう？そして後からごめん、疲れてたと正当化したような言い訳。あなたは悪くないのに、「私こそごめん」（そういうやりとりをしてないかもしれないけど、罪悪感をもちませんでしたか？）と言わせる誘導的なやりとりだよ。こういうやりとり、相手に罪悪感を植え付け、彼が怒ると、自分が悪いからとパートナーが自分を常に攻めるように誘導、洗脳させるやり方なんですよ。要するに相手を支配する時に述べる言葉そのものでモラハラなんですよ。本当に好きで大切に思ってるなら、少しずつであれ成長を黙って見守るものよ。それから勉強は貴方にとってやりやすいやり方でやるのが一番です。因みに私は普通の人が出来ることが何一つできない時期にすごい苦労したが、回り道をしながらもなんとか出来るようになったということを40年以上やってます。過去就職先などで、こんなこともできないの？他の人にできてあなたにできないはずはないとか散々言われてきて心底疲れ果てました。その内鬱病にかかり病院に行き大人になってからADHDと鬱の診断をもらいましたが周りには病気を言い訳にするなとか言われましたね。私は最終的には親以外関わった全ての人間関係を断ち切って遠距離恋愛してた人と一緒になったので地元で暮らすことはなくなり楽になりましたけどね。自分を否定してくる人とは関わらない方が良いですよ？貴方が病む可能性も0ではないです。「課題の分離」を学んでください青表紙の嫌われる勇気という本を読んでみてください。彼はあなたの課題に口を挟んでいる。それが当たり前のように続くとうまくいかないと思います。モラハラ加害者の多くは他人の課題に口を挟み「貴方のため」と正当化します。※自分のために。被害者は騙されないように自己防衛の仕方を学ぶしかないのです。

トピ内ID：fdb40ad304844ce9

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「結婚前提の交際」

白星

2025年01月26日 16:32

「結婚前提の交際」って言うのは、「この人と結婚するか（結婚できるか）を考える交際期間」です。こういうことが起きたときに「結婚できるかな？」を考えるのが結婚前提の交際、です。だから、＞結婚前提で付き合っていたので正直不安です。というのが理解できません。まず、結婚前提なのに仕事を辞めて大学に通っているというのが理解できない。私が思う「結婚前提の交際」はどちらもが自立している状態でするもの。一度職に就いた人間が仕事を辞めて大学通いで、資格取得や勉強を頑張っている時にすることじゃないよ。あと、仕事でストレスがあったからと15kg太るのもどうかと思う。あなたは自分に甘いところが大いになるんじゃない？あなたの書いた文章で、私はそう思う。それを踏まえると、あなたと彼は合わないんですよ。結婚しても双方が不満を抱えて不幸な結婚生活になり、子供がいたら子供も不幸になる。合わない2人なんだから別れた方がいい。

トピ内ID：70dd729995872931

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