本文へ

同居姑に言い方がきついと言われた…。

レス20
（トピ主 1 ）
🤔
にぼし
ひと
同居の義母に言い方がきついと言われました。 年末、夫が子どもを連れ出しているうちに家具を動かして大掃除をしている時に「何を動かすとか嫁ちゃんしか分からないもんね」と言われて、「いや、別に私が全部決める必要ないので、自由に考えてやってもらって大丈夫ですよ」と答えたら、「あぁ、〇〇（夫）が帰ってきたら働いてもらわないとね」と言うので、 あれ？大掃除は？と思って 「お義母さんもですよ？」と言うと「私は自分の部屋をしたから」との返答。 「いやいや、みんなの家なんだから、お義母さんもどっか担当してくださいよ」と言ったら「え…？じゃあトイレかどこか…」と暗い感じで言われたので「お願いします!」と伝えました。 しばらくしたら、トイレ・玄関・洗面所などを掃除してくれたので「ありがとうございますー！お疲れ様です」と言ったら 「嫁ちゃんが言ってることはいつでも正しい…。でもちょっと言い方がきついから…言い方をもう少し…」と言われてしまいました。 むしろ『ええーー！？自分の家でもあるのに、なにもしない気だったの！？』くらい感じていたので、なんか自分が悪者になったようでモヤモヤしています。 「申し訳ありませんが、お義母さんもどこか手伝ってもらえますか？」とでも伝えればよかったのでしょうか？ 義母は60代前半で元気です。仕事はしていないので、家族の中で家にいる時間は圧倒的に義母が長いです。 家は夫（義母にとって実子）の名義で買いました。

トピ内ID：70ff39304d80da93

#二世帯・同居
#住まい
#共働き
#家事
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

確かに・・・

🙂
ぽん酢
＞「いや、別に私が全部決める必要ないので、自由に考えてやってもらって大丈夫ですよ」 →なんで私が全部考えて指示しなきゃいけないの？人に頼らず自分で考えてよ。 ＞「いやいや、みんなの家なんだから、お義母さんもどっか担当してくださいよ」 →いやいや、何言ってんのこの人？あなただって住んでるんでしょ？何もやらない気？ みたいな受け止め方じゃないかな。きっとあなたは自覚はなくても、言われる方からすると、ちょっと早口で、テキパキというかサバサバというか、そんな感じでしゃべる人なんだと思います。 過去にそういう感じでしゃべる職場の人いました。 「いや、別に私が全部決める必要ないので」って言い回し、結構怖いです。 指示を仰いだ方がいいのかなと聞いたのに、ざっくり切られたみたいな。 「別にやり方決まってないからー。どこでもいいから、進めていってー」みたいな方が 受け止めやすいですね。 自分の家でもあるのに何もしない気だったの？って思ったとしても、 いやいや、とか担当してくださいよとか、責めてる感じというかキツイ感じというか・・・・ 「何か所か、お願いしますー」とやんわり言えませんか。 ＞義母は60代前半で元気です。仕事はしていないので、家族の中で家にいる時間は圧倒的に義母が長いです。 これは、元気で仕事もしてなくて、一番家にいる時間が長いんだから、一番汚しているのは義母では？ みたいな気持ちですか？ 夫婦共働きだから、無職で元気なお義母さんに、ちょっとは掃除を進めておいて欲しい、というのなら、家に長くいる時間を考えるのは分かるのですが 一緒に掃除を始めようとしている時に、義母が一番長く家にいる、というのは全く関係ないです。

トピ内ID：85ef33c6b6b0cd9b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

戦力だというのなら

🙂
専業主婦よ
そもそも、戦力だと思ってない老人に、あなたもやるのが当たり前だよスタンスで話すから、言い方キツイになるのです。 1人で大掃除は大変なので、おかあさんもできるところお願いしていいですか？ とか、 明日は夫に子供連れ出してもらう間に大掃除しようと思うので、おかあさんもお手伝いお願いしますと、予め言っておくとか、できませんか？

トピ内ID：b7942046a266d266

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義理の関係は赤の他人同士

🙂
neko
キツイかキツくないか、で言うとキツイですね。キツイというか、かなりズケズケ言うのねと思いました。 同居したのは最近でしょうか？義理の関係は赤の他人なので、キツイと言われたくないならもっと気遣いは必要だと思います。 あなたの言葉からは丁寧語を使っているだけで、年長者への敬意というものが全く感じられないです。会社のかなり年上の先輩と大掃除をやると思えばこんな言い方をしませんよね。 私もどちらかと言うと『あんたも大掃除しろよ！！』と思うタイプなので、同居してまだまだ元気なお姑さんには絶対に大掃除を担当してもらいますが『私一人では大変なので、お義母さん何処か担当して貰えませんか？』と言います。 『ええーー！？自分の家でもあるのに、なにもしない気だったの！？』はあなたの考え方で、お姑さんとしては『この家の女主人は私ではないから（しなくていい）（手を出さない方がいい）』考え方なのです。 2人の考えをすり合わせる時に『みんなの家なんだから、あんたもやるんだよ！』という風に聞こえる高圧的な言い方は歩み寄りにくいです。 もちろんどう言っても大掃除をしたくないお姑さんや会社の先輩には『あのひと、この私に大掃除しろって言うのよ！生意気！』って言われることはこの言い方でも覚悟してます。考え方はそれぞれですもんね。でもなるべく波風を立てないように気を使うのが赤の他人同士です。

トピ内ID：5c06d15dd51a9a02

...本文を表示

それぐらい言っておかないと

🙂
なると
>何を動かすとか嫁ちゃんしか分からないもんね うわー、ずる賢い言い方！そうやって嫁に全部押し付ける気まんまんですね。こんな発言がなかったら、トピ主さんだって別の言い方をされたのではないでしょうか。 60代前半で元気なら、掃除に参加するのは当然でしょう。嫌なら同居解消して一人暮らししたらいいと思います。 気を使って遠慮して、無駄に敬意を払っていたら、その義母さんはずる賢く何もやらなくなりますよ。今から甘やかさなくて正解です。

トピ内ID：c0e2bd3bbb821c06

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういう性格なんでしょう

🙂
舞玉
今まで感じのいい義母さんだったら、同じセリフでも、解釈が違ったと思います。 同居してから今までの言動が積み重なった上でのトピ内容でしょう。 >「何を動かすとか嫁ちゃんしか分からないもんね」 >「嫁ちゃんが言ってることはいつでも正しい…。でもちょっと言い方がきついから…言い方をもう少し…」 いつも、被害者ぶった発言をして、控え目を装って、怠ける義母さんなのでしょう。先に不要なイラっとする発言をするのも義母さんの方ではありませんか。 >「申し訳ありませんが、お義母さんもどこか手伝ってもらえますか？」 これだって、言い方によっては十分に敬意がない、きつい言い方になります。要は、掃除するつもりなかったのを被害者がましくグチグチ言っているだけです。 あと20年も一緒に暮らせますか？合わないなら早いうちに同居解消して出て行ってもらうのも策だと思います。

トピ内ID：c0e2bd3bbb821c06

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

60過ぎなら

🙂
匿名
口が悪くてすいません。 60過ぎってまだまだなんでもできますよ。 毎日、仕事もしてないのに 少しずついらないもの捨てたり、拭いたりできるし その家は夫婦で払っているの？ まさか，義母は無料で住んでないですよね？ 建てる時、お金も出さずに 毎月最低五万もくれてないなら，何言われても 文句言うなと思います。

トピ内ID：5ae4df1c87480c34

...本文を表示

きついとは思わない

🙂
モモンガ
そこまではっきり言わないとわからない人じゃないですか。「お義母さんもですよ」で「そうよね、自分の部屋は終わったから後はどこやったらいい？」の流れが自然だと思います。「自分の部屋は終わったから共用部分は全くしません」と答えている人には「みんなの家だから共用部分についてもどこか担当してください」くらい細かい指示を出さないとやらないでしょう。

トピ内ID：863a0f42059ed8ab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

口調かきついのかな

🙂
カルメン
言い方は音声がないから分かりませんが、言い方がきついと言っているから、口調はきついのではないでしょうか。 口調のきつさは本人はなかなか自覚ができませんよね。 内心考えていることを読んでも、義母を批判精神で見ているので、口調もきつくなったのではと推測します。 私はこんなふうに義母に言えないけれど、はっきり言うトピ主さんみたいな人は好きです。これからも同居を続けるなら、思っていることは言えたほうがいいですものね。 でも、口調には気をつけ、言い方も少し考えたほうがいいと思います。そこは嫁の頭の見せどころ、うまく義母を動かしたほうがいいですよ。

トピ内ID：c912424b0a61ee08

...本文を表示

言いましょう

🙂
がんばれ
言わなきゃわかんないからね。 今まで通りに、ハッキリ言っていいと思います。 別にキツイって思いませんよ？ 甘やかしちゃダメよ。

トピ内ID：7b6d4aa4d59438c2

...本文を表示

トピ主は口調のきつい県(地方)出身なのでは？

041
居るんだ、そういう人
私の妻が、｢口調きつい県｣の一つの出身です。結婚して30年経ちますが口調のきつさは相変わらずです。当方、住まいは東京です。 30年前に結婚の挨拶で妻実家に行った時に、妻家族が喧嘩口調で話していて何事かと思いましたが、その直後に皆で笑っていたので、どうやら喧嘩ではなさそうだと安堵しました。その後妻の帰省に付き合って何十回も妻実家にお邪魔しましたが、家族・知人間の口調のきつい会話には慣れませんね。 文章にしてしまうと分からない口調の強さがトピ主にあるのだと思います。 トピ主の年齢、義母さんとの同居年数が不明ですが、トピ主のきつい口調は一生治らないので(我が妻の例から言っても)、義母さんには諦めて貰うしかありません。

トピ内ID：e18a882bb4862074

...本文を表示

身分

🙂
お金は大事だよ
身分のことは言いたくないですが、トピ主さんと義母さんの会話を聞いているとトピ主さんの身分が上で、義母さんが下という口の利き方になっています ＞「自由に考えてやってもらって大丈夫ですよ」 トピ主さんが義母さんい掃除の許可を与えている言い方、義母さんに掃除を命じる言い方になっています 義母さんは掃除を命じられたことをスルーして「あぁ、〇〇（夫）が帰ってきたら（私じゃなくて息子ちゃんに）働いてもらわないとね」といなした ＞「お義母さんもですよ？」 しかしトピ主さんは義母のスルーを許さず、トピ主さんが「お前が掃除するんだよ！」と義母に掃除を命令を繰り返す トピ主さんは自分が命令してることには無自覚で、家族全員でどこかを分担しているだけのおつもりのご様子 義母は目を白黒させながら「え…？じゃあトイレかどこか…」とトイレ周りを掃除する ＞「ありがとうございますー！お疲れ様です」と言ったら 部下の掃除が終わったので、トピ主さんは上から目線で配下の労をねぎらう 上から目線の自覚ゼロ 一昔前であれば姑が格上、嫁のトピ主さんが格下 格上の義母さんから掃除を命じられた格下のトピ主さんは、しおらしく命じられた掃除を行い、格上の姑さんの確認とチェックを受けてから労をねぎらわれるのが当然だった それが今や嫁が義母に命令し、嫁が義母の労を労うという逆転世界 さすがに現代では姑だからといって義母さんがトピ主さんをいいように使える時代ではないけれど、義母さんは「口の利き方に気を付けろ！」と言いたくもなるでしょうね ここは夫の家だから私のものでもあって、義母さんは居候としておいてあげてるだけとトピ主さんが思ってるからそういう態度なのでしょうか

トピ内ID：02ea1641316dc24f

...本文を表示

人其々の感じ方

🙂
かぴ
私からするとズケズケと思った事を言い合える関係は良いなと思います。 それも嫌味ではなくサッパリした感じで言っているように見えるので、単純に義母の受け取り方の問題かなと思います。 同居なんだから実の親子並みに言いたい事が言えない関係だとストレスが半端ないですよね。

トピ内ID：931852c1e644d182

...本文を表示

キッツいわ

🙂
カーリー中谷
あなたがた夫婦が買った家に 姑を呼んでの同居でしょ 旦那さんはあなたに感謝してもしきれないですね いいじゃない言い方キッツくても やってもらえばいいじゃない そんなところでモヤってたら 同居なんてできないよ ６０前半で無職なら もっといろいろやってもらえばいいんだよ っていうかやらせる

トピ内ID：a0c524c6c62193dc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まあきついわね。

🙂
プリン
普通なら逆で嫁が働かされるとこなので、びっくりと言えばびっくりです。 　姑も喧嘩ごしにならず手伝ってくださった(そういうべきなのよ！)ので丸くおさまったところ。 　鳥も鳴かずは撃たれまいに、姑も黙っていればよかったと思ったことでしょう。 　でもね、元気な年寄とはいえ、何かしら問題も抱えていることが多いので、これからもやらせようと思わないで。 　そのうちやめてと言ってもやり始めることもあるからね。 　手伝ってもらうなら、そこは夫と子供達です。 　掃除は自分より目上の人に命令することではない。 　言い方の問題ではないの。考え方の問題よ。 　子供に言いつけるとしてもどう頼むか考えて言いますよ。

トピ内ID：fc57e20edef2e05d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

コメントありがとうございました。

🙂
にぼし トピ主
たしかに私はさっさと仕事を終わらせたいし、早口の自覚もあるので言い方も余計にきついと感じさせるのでしょうね。 60代前半を「老人」と感じる人もいるのだというのも衝撃でした。 もともと私たち夫婦の世帯に「同居をしたい」と義母側から希望があり（しかも義姉経由で）、 ・週に何日かパートの仕事に出る ・家事、育児手伝う という話だったので、私たち夫婦も共働きするうえではWin-Winかなと考えて受け入れた同居でした。 実家終いをして県外から越してきた後になって、「やっぱり働けない」「料理は苦手」「運転が怖いし道が分からないから買い物は言ってくれたら、それだけは買ってくる」など最初の話を悉く踏み倒されてきました。 もちろん年金のみなので大した金額は受け取っていません。 とは言え、家事、育児で助けて頂いている面ももちろんあるので、別に同居を終了して追い出すつもりもありません。 ただ腹を括って家族になった以上、「お客様」感覚でいられると困るので、私の方も口調やトーンに気を付けつつ、しっかり手伝ってもらおうと思います。

トピ内ID：0a6f5a8e14fbda5b

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

でも、トピ主さんが二人だと喧嘩だよ？

🙂
トマト
私も言い方がな‥と思いました。 気にしない方もいらっしゃるのかもしれませんが、お義母さんもトピ主さんの様な方だったら喧嘩になりますよ。 それにお義母さんがトピ主さんの様に勝手に掃除したら、自分の思い通りじゃ無ければそれでイライラするでしょう？ 家の中の家事の主導権はトピ文からはトピ主さんにあるようです。 それをお義母さんも日々感じていると思います。 お義母さんのような人だから同居が成り立っていると思ってください。 そして人に期待し過ぎないこと。 大人を自分の思い通りに変えることは出来ない。 トピ主さんは仕事をしていますよね。 同僚に同じ様な物言いするのですか？ でも、トピ主さんが子供達を連れ出してご主人が掃除でもいいんですよ？ そうしないのは自分の思うように掃除をしたいからでしょう？ あと一つ、60代で元気ですと言ってもトピ主さんと同じようには動けません。疲労の具合や回復もトピ主さんとは断然違います。 主導権を握りたいなら、大掃除もいっぺんにやらずに、お義母さんに「今日は洗面所やっておいてください」とか言って仕事に出かけたらどうですか？ お義母さんも少しずつなら出来るでしょう。 どう言う経緯で同居になったのかわかりませんけど、今のようにしているとこの先お互い辛いですよ。

トピ内ID：32c2e960576e913b

...本文を表示

楽隠居を目論んでた

041
伊達巻
姑さん、私の祖母にそっくりですね。 とにかく楽したい、働きたくない 私の祖母も、若くして私の両親と同居してましたが家事や掃除はサボる気満々。 生活費は一切出さずに居候。 孫の面倒も、単に眺めていると言うだけでみない。 そのくせ家に娘達を呼んではああだこうだと私家族に関する文句ばかり言ってました… 昔はそんな酷い姑でも追い出せませんでした。 現代なら、口を出して来た義姉に引き取らせる事も可能ですからね 義姉さん何故ゆえに県外に住む弟夫妻に実母を引き取らせ様としたんでしょうか？ 義母がお金がないのを知っているからなのでしょうね、だから押し付けてきた。 母娘揃って何とも図々しい。 本当にびっくりします。 私なら一生居付かれたら困りますから、義姉宅に追い出します。

トピ内ID：ac37dd2d63f7a408

...本文を表示

上から目線で嫌な感じ

🙂
へびにらみ
別に手伝って欲しいとお願いすることは悪いことではありませんよ。 でもトピ主さんの言い方はすごく上から目線に感じます。 この短い文章だけでも不快だと感じるのに、これに音声がついたら一緒にいる人間は辛いでしょうね。 ＞別に同居を終了して追い出すつもりもありません。 ＞「お客様」感覚でいられると困るので、 この言い方、いじめられているわけでもないのに「追い出す」なんて言葉が出てくるんだ。 家事と育児で助けてもらっている部分もあるんでしょ？ もしトピ主さんのような口調の方が私の友人や同僚にはいなくてよかったです。 ましてや同居なんて……ゾっとします。 これは相手が義母だからどうこうという問題ではありませんよ。

トピ内ID：6b51c940366a1dc0

...本文を表示

上から目線という意見もありますが…

041
うー太郎
本トピに限っては、たとえトピ主さんがお義母さんに対して「上から目線」でも十分そうすべき理由はあると思いますよ。 というのも本トピは非常に特殊なケースで、お義母さんがトピ主さん夫婦に対する居候の立ち位置、かつ居候のための条件も課されている状態です。 つまり、一見奇妙ともいえる言い方にはなりますが、お義母さんはトピ主さん夫婦より「年上」で「尊属」ありながら、同時にトピ主さん夫婦よりも「目下」という関係になるのです。 ですので、「目上」であるトピ主さんが「目下」であるお義母さんに「上から目線」になるのは、特にお義母さんがトピ主さん夫婦に対する約束と義務を果たしていないという点において許容されるべきと私は思います。 少なくともお義母さんがそれに口答え（あえてきつい言い方をします）をするのはお門違いも甚だしいです。 私はトピ主さんを支持します。

トピ内ID：7ea38bc6b2f1d6fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まぁ仕方がないかな

🙂
ooba
きつい言い方だなとは思いましたが レスを読んで仕方がないと思いました きつく言わないと何もやらない義母さんだろうと想像しました だって同居の条件も反故にしているようですし 楽隠居させて早々にぼけられたら困りますから きつく（はっきり）言ってやってもらうしかないんだろうなぁと思いました

トピ内ID：b70190cba16cd1ba

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ