いい人なのに・・・姑を好きになれない嫌な嫁です。

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😀

きなこ

2010年07月09日 10:04

ひと

３２才、長男の嫁です。４歳と１歳の娘と夫との４人家族です。夫は長男ですが、県外で会社員をしているため義親の家に行くのは盆・正月・ＧＷなどのまとまった休みがあるときだけです。義親たちは、ドライブがてらという感じで私たちの家に月１回くらいのペースで遊びに来ます。義母は孫をとてもかわいがってくれます。義母はとても愛情深い人で、私が風邪をひけばビタミン剤や食料を送ってくれ、夫が体調が悪いと言えば飛んでかけつけるような、まさに家族のためなら何でもできちゃうといった感じです。夫も、母親のことを「長所も短所もおせっかい」と言います。思ったことを何でも口にするのですが、本当に何にも悪気がない人です。親戚の中ではいじられキャラというか、気のいいおばちゃんなのだろうと思います。客観的には悪い人でないことは十分わかっているのですが、私は義母があまり好きになれません。いつもめんどくさいと感じてしまうのです。自分の母親に言われても全く気にならないことでも、義母に言われるとムカっとしてしまいます。「子どもにお菓子ばかりやらないで」など、きつい言い方をしてしまいます。家を建てる際には金銭面で援助をしてもらい、夫は結婚前に車も買ってもらっていました。いろいろ恩があるにもかかわらず、私の中では「しょせん他人」という気持ちが大きいです。義母が情深い人であるから余計に、私は冷たい人間だなぁと感じてしまいます。感謝はしているので、夫が将来同居と言い出せば断るつもりはありませんが、できればしたくないのが本音です。やさしい姑がいるお嫁さん、またはよくできた嫁がいる姑さん、こんな女をどう思いますか？

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私はこの姑、大嫌いです。

さらしな

2010年07月10日 11:58

長男夫婦の家に月１で遊びに行くなんて、自立心が無いにもほどがあります。ほかに遊びに行くところはないんでしょうか？　しかも、そんなに頻繁に行けるところなのに、病気のときはビタミン剤ですか？　看病は？　夫だけ？思ったことをなんでも口にする？　３歳児ですか。子供っぽいにもほどがあります。自分の子供（夫）のことしか目に入っていないのですから、きなこさんがしょせん他人と思うのも当たり前です。家族と思ってもらいたいのなら、夫と同じように看病に来るべきでしょう。今のまま、別居していたほうがいいと思いますよ。この距離なら我慢できるのでしたら。わざわざ、もめるために同居することありません。私だったら、こんな姑、絶対に同居しません。会うときは「３歳児」と思って相手します。もちろん、おいたをしたら、叱りつけてやるのも込みで。

トピ内ID：3525265110

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感想

きゃろ

2010年07月10日 14:49

好きになれないのに、金銭面で援助をしてもらのは平気っていうのが嫌だ。

トピ内ID：8145595516

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よくできた嫁にならない

🐱

にゃんとも

2010年07月10日 15:24

どこにでもいる普通のお姑さんとお嫁さんだと思います。どんなに好きな夫の母でも、あなたにとっては義母でしかない。だから、小さな言葉小さな行動が気に障るのです。少し考え方を変えてみませんか。いい人なんだけど、考え方があなたとはちょこっと違う本社の「お局様」に見立ててみる。トピ主さんの家族が「支店」としたら・・・・開店のお世話になっているお局様のご機嫌をめちゃめちゃ損なうわけにはいかないけど、言いなりにはならない程度の独自性を持っていたい。ならば、正当な指摘は素直に受け入れ、不当なことにはきっぱり御断りをする。相手は年上の女性だから、言葉づかいは優しく謙虚が基本ですよね。無理に好きになろうとか、よくできた嫁になろうとするから辛くなってしまうのです。社会人として当然の挨拶、感謝の表明をするで良しとしませんか。

トピ内ID：8756519270

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わかるけど・・・

😑

同じく嫁

2010年07月10日 16:31

同じ年頃で同じ嫁という立場からレスさせていただきます。主さんのお気持ち、分かります。とても良く分かります。要は、「ちょっとおせっかいが過ぎる」ってとこでしょうか。世話を焼きすぎるお姑さんですね。でも、総合的にみて、とてもいいお姑さんだと思います。贅沢な悩みだと思いますよ。他の嫁・姑トピを見てください。本当に呆れたお姑さんがいる中、なんとも微笑ましい優しいお姑さんかと思いました。まず、息子さんだけでなく、お嫁さんであるあなたにもよくしてくれる点、そこはポイント高いですね。息子や孫ばっかり良くして自分には何もしてくれない、という人はたくさんいます。金銭面でもとても助けられていますよね。息子夫婦から仕送りを要求する親もいるんです。なんて、優しいご両親でしょう。少々のおせっかいくらい、我慢しましょう。もしくは、ココから先は介入して欲しくない、ということであれば、それとなく伝えるとか。とにかく、贅沢な悩みであることは確かです。主さんを責めるつもりはありませんが、その点、自覚してくださいね。主さんは幸せ者ですよ。

トピ内ID：7770649672

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そうですねぇ

ゆんける

2010年07月10日 16:31

私はトピ主さんが羨ましいです。私は結婚の時の援助も私の実家が彼の実家の五倍以上の援助をしてくれ、以来何も頼んでこないのに対して、彼実家は、援助もあまりなく結納も無視し、しなかった上、彼妹まで私に色々物をねだってきます。なのにもかかわらず、彼母は自分の自慢話ばかり。。それでも悪気はなく根はいい人だからと思い、最大限の敬語を使い敬っている状態です。もちろん自分の実家より誕生日や母の日も高いものを贈ったり気をつかっています。なので彼母も私を好いてくれているようですが、私は毎回もやもやしてます。トピ主さんの義母さんのようだったらなと思いますが、実母に相談すると、「それがどんなに出来た姑でも、なさぬ仲。いちいち腹が立つものよ」と言われ納得しています。お互い頑張りましょうね★

トピ内ID：7205010337

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そんなものですよ

♨

数年先は姑

2010年07月10日 17:49

そうです、姑は所詮他人です。育った環境価値観、違って当たり前ですもの。苛ついたり、カチンと来たり。あなたひどい嫁ね、なんてちっとも思いませんよ。私も嫁を25年やっていますが、結婚当初は義理の両親の何もかも気にくわなかったです。姑なりに心をつくしてくれていたつもりでしょうが、たとえば授乳中帰省した時はお餅がお乳の出をよくすると言っては、散々お餅を食べさせられ（お正月でもあるまいし）、初孫になる長男の食事でおばあちゃんの味を覚えてね、と言ってはいろどり悪いお煮しめを毎回食べさせられたり（子供は見た目でノーサンクス）、塩分取りすぎに気をつけてと言っては、無味に近い素麺のつゆで食べさせられたり（夫も当時まだ若くてそんな心配しなかった）、一事が万事といったところでした。面と向かって諍いになるようなことは言いませんでしたけれど、「ありがとうございます」とお礼を言わなければならないストレスを感じるくらいなら、何もしないでほしいと何度思ったことでしょう。続きます

トピ内ID：2030353174

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そんなものですよ

♨

数年後は姑

2010年07月10日 17:49

でもね、この歳になりますといろんなことが人生あります。夫といまだ夫婦でいるのも奇跡と思うくらい。はい、夫とは仲良くやっております。だから、この夫を生んでくれた人、と思えば心から姑に感謝することもあるのですよ。まだまだあなた自身がお若いので、お義母様がいらっしゃらなくてもあなた一人で何でもお出来になるのよね。だからお義母様の存在がうるさいのでしょう。あちらもまだまだお若いでしょうから手を出したがるのよね。でも大丈夫。じきに姑も年を取り体力も気力も萎えてきます。弱った相手には人間たいてい優しくなるでしょう。因みに舅が他界した後、姑は我が家の隣に引っ越してきました。完全同居は避けました。引っ越してきた途端、夫の転勤で私も夫に帯同し、また遠くになりました。だから姑に申し訳ない気持ちもあり、たまに自宅に戻ったときは、自分でも信じられないくらい姑に優しく接します。あぁ、私も若かったからとんがっていたわよねぇと、トピ主さんもきっと将来思われるはず。何も自己嫌悪することもありませんよ。姑のお節介、もうしばらくの辛抱かな。

トピ内ID：3263047302

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所詮、何をしても気に入らないでしょう？

😨

匿名

2010年07月10日 19:37

だって、血のつながらない他人なんでしょ？戸籍上は義理とはいえ、親子なんですけどね。貰うものは貰う、それこそ断る選択肢もあったのにそれはしない。援助はいただくけど、でも何かと鬱陶しいと感じて当たってしまう。自分のして欲しい事だけしろ！それ以外は関わるな！でしょう？　すごい自己中心的で自分本位だって、気づいてますか？大丈夫ですよ、嫌悪感はきっちり相手に伝わってます。だから、相手があなたを嫌う日も、そう遠くはないはずです。望み通りでしょ？　でも、きなこさんてすごいね。姑ってだけで、そこまで人をバカにできるんですね。そんなに嫌なら姑からの援助、断るのが筋でしょうに。男の人はね、自分の母親を大事にしてくれる妻を、本当に大事にするよ。同じ態度を、夫があなたの実母がしたら、どう思いますか？　よく考えてね。

トピ内ID：0986350464

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幼稚な嫁が急増してる現代ですが

そうだね

2010年07月10日 19:37

　あなたは自分がひどい人間だと気づいただけましなのかもしれませんね。　トピ主さんの思考はまさに子供レベルなんですよ。他人だけどお金はもらう？なんじゃそりゃと思いませんか？まぁ小町には同類のお嫁さんたちが群れを成してますので引っ張られてどんどん低レベルな人間に落ちていくのか上昇する気があるのか、トピ主しだいですが…。　気づいたときには誰もまわりにいなかった…よくあることですよ。

トピ内ID：1626630650

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適正距離

🐤

かな

2010年07月18日 15:04

いい人かどうかと好き嫌いは別ですから、仕方が無いと思います。適正距離が壊れると、上手くいかなくなると思うので、ゆくゆくも同居じゃなくて、スープの冷めない距離くらいがいいのでは？親子どちらも、互いに気がラクだと思います。ただ、高齢になられますし、マメに見に行ってあげて下さいね！ちなみに…ウチの義母は、イイとこも悪いとこもあるフツーの人ですが、私は彼女が大好きです。ウマが合うので、しょっちゅう二人で話しこんで、夫に怒られます。それでも、一緒に住むことはお互い考えていません。

トピ内ID：1243190044

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「姑が嫌い！」に賛同してほしいの？

💡

rinrin

2010年07月19日 10:52

トピ主さん、既婚のお兄さんか弟さんはいらっしゃいますか？そのお嫁さんがあなたのようなトピを立てていたらどう感じますか？きっと「勝手な事を言う我侭な義姉（義妹）だ！私の母はあんなに気を使っているのに」と紛糾しませんか？立場変われば思いも変わるものです。あなたの夫がこのようなトピを立てていたら悲しくはありませんか？「私の母親なのに思いやりが無い」、とはなりませんか？嫌いなものを「嫌い」と感情を野放しにするのは子供のすることです。円滑な人間関係を築いていこうとするのが大人です。そこには我慢も演技もあってしかり。姑を好きになる必要はないんです。ただ感情のままに「嫌い」「嫌って当たり前」というマイルールを作らない事です。私は昨今の姑さんはあなたの何倍も気遣いをしていると思いますよ。

トピ内ID：5208982425

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そんなものでしょ。

みみこ

2010年07月20日 11:44

うちと似てます。姑は他人ですから、それくらいでいいんじゃないですか？仲良くするのは表面上で十分だと思います。うちの姑は天然系で悪気なく色々言ってきます。でもきっと根は悪くないんだと思います。夫をみてるとわかります。でも、他人だからいちいち癇に障りました。「いい人だけど好きになれない」その言葉そのままでした。結局「悪気ない」言動がたびたび続き、私も良い嫁を演じて夫にも言えずに疲れ果て、結局爆発して仲違いしましたけどね。「ん？」という言動がみられたら、その都度しこりを残さない対応をすることが肝心かもしれません。私がそうすればよかったと、今更ながら後悔しつつコメントしました。

トピ内ID：0857482754

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