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話を切り出さない彼

レス41
（トピ主 1 ）
🐤
ぽち
夫婦
来年の2月に結婚する予定の彼がいますが、大事な話し合いについて自ら何もしてくれずこちらからばかり話を切り出すことに嫌になりました。
授かり婚のため、出産、引越し、結婚、結婚式など決め事が一度にあり決め事が多く、また期限がある中で行わないといけないものが多く、私がせっかちな性格なため、どうする？と切り出し話を進めてきました。
性格は私がせっかちで彼はとてもマイペースだと思います。
せっかちなのでせかしてしまってると反省した時もありましたが、せかしていなかったらきっと引越し先が見つかってなかったと思うほどマイペースです。
一つ決め事を切り出しても次から次へとあり、入籍するにあたり財布を一緒にするのかどうか？などのこともなにも話してくれずまた自分から切り出さないといけないことが嫌になりました。
自分が気になるなら聞くのか、言ってこないなら養ってくれるのだろうとどんと構えとけばいいのかもしれませんが、産休・育休に入るため収入がなくなる（手当が入るまでは未収入）ため、彼の考えによってはお金の使い方を考えないといけません。
入籍・出産があっても彼はなにも変わりませんが女側は色々手続きなどの変化があり不安があるのに、なにも考えてないことにイライラします。
何か考えてくれていても言ってないなら考えてないのと一緒だと思います。
何度か私ばかりが切り出しているこのような状況が嫌だと伝えてきましたが変わりません。
この先の結婚式や子どもの名前のことなど、私が言わなかったらなにも決まらず予定通り行えないかギリギリで焦ることになると思うと結婚するのが嫌になってきました。
もう私が理想を捨て割り切って全部仕切るしかないのでしょうか、、、

トピ内ID：1dbca8c47b9a7deb

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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夫婦ってそういうものでしょ？

🙂
髑髏
これって どっちかがグイグイ言って どっちかが聞いてるから上手くいく これが両方でワイワイ言い出したら 何も決まらないし 揉めるだけですよ 反対にトピさんは彼の言い分に 黙って納得するタイプでしょうか？ 例えば結婚後も財布は夫婦別で ある金額分はお互いだそう！と言われたら 素直にだしますか？育休中なら給料わずかだけどでますよね？ そこから生活費として払えますか？ もし結婚式はとりあえずしないで 子供が生まれて落ち着いてからにしようとか 結婚式は無しにしようと言われて そうだね、やめようって 言えます？ 結局の所 トピさんはすでに答えが決まっていて そこに彼が正解の答えに辿りつくのを まってるだけなのよ さらに 女性は大変なのよ、私は妊娠してるの という コンプライアンスに関わる様な状況を 持ち出して彼をねじ伏せる気満々 彼の真意とか彼の気持ちに寄り添う気持ち 全くないのに 意見言ってとか無理では？ そのまま 自分だけが大変という顔して やりたいことやる方が潔良いかと

トピ内ID：542c624411db2943

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結婚しない

🙂
行き着く先
彼はあなたと結婚したくないのだと思います。 それも相当。 嫌になっている彼にギャァギャァ言っても逆効果です。 彼が心の底からあなたと結婚しよう、そう思えるよう話をしないと。 子供ができてしまったからしょうがない。イヤイヤで仕方なく、たいして好きでもない女と結婚する。 これが彼の本音でしょう。 普通、ハラを括れば主体的に動くでしょう。 でも、そうならない。そう思えない。割り切れない。 なぜか。　それは相手があなただからです。 文章を読んで感じた事ですが、結婚しない方が良いと思います。 あなたと彼では性格が違い過ぎて、結婚してもうまくいかないでしょう。 それがお互い補い合う関係だったらいいのでしょうが、あなたの性格がそれを妨げていると思います。

トピ内ID：891776f6d95449bb

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子どもができたからって結婚する義務はないんだよ

💢
ぐぬぬ
子どもができたからって結婚する義務なんて一切ないの。 結婚したかったのはあなただけなんじゃ？彼は責任を取って仕方なく結婚するだけなんだと思います。 結婚をしたいのはあなただけ。結婚したい人が積極的に動くのは当たり前のこと。 きっと彼にガミガミ言っているんでしょ？ そんなことを続けていたら養育費を払うから結婚はなしでとなりかねません。 何度も申し上げますが子どもができたからってあ結婚しなければいけないなんて法律はないんだよ。そのあたり分かってるのかな。

トピ内ID：df2b162140568f74

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タスクを見える化

041
ミツキ
あなたは自分の体のこともあるので待ったナシであれやこれや考えなくてはならないですよね。でも、彼にはまだ実感がないのではないでしょうか？ まずは、長期予定と短期予定に問題を切り分け、長期予定については⋯⋯とりあえず出産までのロードマップを作って、タスクを見える化してはいかがでしょうか？ 出産までマイルストーンを置いて、そこまでのタスクをふたりで話し合いながら書き出してみてください。 出産予定日から逆算すれば、何月何日までに何をする、というのは出しやすいのでは？ 短期予定については、細かいことは生活しながらすり合わせるとして、取り急ぎ生活費の負担割合（産休育休中の負担についても同時に決める）や生活費の出し方など、このお正月休みの間に「今から決めます」と宣言して、家族会議の時間を取ってはいかがでしょうか？ 彼に「切り出してもらう」のはまず無理です。あなたからも切り出したくないのであれば、議題（決めなくてはならない事柄）を予め共有しておいて、◯日◯時から家族会議で検討しますという宣言をすればよいのです。拒否されれば「私の都合のよい方法にします」と宣言してしまいましょう。生活費の割合を話し合いたくないなら、極論10対0でも文句を言わないと言質を取っていきましょう。 仕事でもそうですが、相手に期待や過度に配慮をすると、あなたの時間や精神力を削っていくことになります。ストレスを溜め込むよりは、溜め込まない方法を模索しましょう。期待できないことはすっぱり諦めましょう。あなたが主導権を握るということは、あなたの都合よく物事を進めるということだと、彼に分かってもらう方が平和で物事がスムーズだと思いますよ。

トピ内ID：6eca9d2a4c16bc51

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そもそも…。

🎶
だね。
もしかしたら、授かり婚でなかったら結婚しなかったかもしれない彼なのでしょうかね？ つまり性格も良く分からない内に子供が出来てしまって結婚となった。 まあマイペースならマイペースで言動がややゆっくりでも自分の考えありそうですが、まさかの何の考えも無いとかトピ主さん頼りの人任せな無責任男性ならどうしましょうね。 逆に子供出来て結婚するとなって改めて知った彼の性格かもですが、もう後にも引けないのだろうし、彼はそういう性格と分かったのならおっしゃる様にトピ主さんが仕切っていくしか無いのでは？ これから子供生まれれば夫婦で話し合わなければいけない事がもっと増えると思いますが、頼りにも当てにも出来ないなら仕方ないですね。 その代わりトピ主さんが仕切って勝手に決めていく。 でも後で不満言われるのも嫌なの決め事はきちんと話し「一応」彼の意見も聞く。 文句無いなら進めますとやっていくしか無いのかもですね。 世の中には全て奥さんのやるままな男性もいて、そういう方が気が楽と言う女性もいてイロイロですが。 結局数年後にどんな夫婦になっているか分かりませんが…。 結局これで良かったとなれば宜しいですが…。

トピ内ID：98f81549257d6147

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そうね

🙂
たんぽこ
あなたが全ての主導権をガッチリ握ってしまって良いよ 私に付いてきなって感じでさ 文句があっても言わせないからねって それが嫌なら、一緒に考えな　だよ 大体そういう男は変わらないから、逆にシメシメって感じで、好きなようにしちゃいな 意見を求めても、生きてる速度が違うから苛つくだけよ 頑張ってね

トピ内ID：663c681008b2e67d

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うーん

041
りりこ
男性の方が『この女性を他の男に取られたくない』と思っていれば、こちらは何もしなくてもどんどん話が進みますよ。 でも、彼の場合はそうではなくて、妊娠というやむを得ない事情によって本意ではない方向へ急に押し出されてしまった。 マイペースな男性なら尚更、前に進むことになかなか積極的になれないのは仕方ないのではないかと思います。 そんな相手と出来ちゃった結婚をするのだから、主様主導で進めるしかないんじゃないかな。

トピ内ID：c0d1a1e42615374c

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一覧に書き出してみたら？

🙂
え？
エクセルか何かに、決める必要があることを書き出しましょう。 期日や担当、関連なども細かく。一目瞭然にしておきましょう。 また、話し合うタイミングは、事前に何曜日の何時と気めておきましょう。 そうすると男性でもできます。

トピ内ID：6b1a353af2aa7905

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不満点はわかりますが

🙂
わか
＞入籍・出産があっても彼はなにも変わりませんが女側は色々手続きなどの変化があり不安があるのに 「だから」、授かり婚というかできちゃった婚は「わが身がかわいい女性であれば、可能な限り避けるべき」なんですよ。 まともな大人なら、結婚の順番が変わっただけ、なんて思わないはずです。 いくらいつかは結婚するつもりでいたとしたって、いよいよの段階になってやっと明らかになることなんていくらでもあります。 実際に色々経験してみて、わかったでしょ？ そういう経緯の中で、本来結婚してもやっていけないカップルがどんどん淘汰されていき、これは私はいいことだと思ってます。 軽はずみな結婚なんて沢山ありますが、軽はずみな離婚なんてありません。 離婚は結婚の結果の産物ですから。 だから淘汰されるべき関係は淘汰されたほうがいい。 これができ婚の場合は起こりません。 本当に結婚するべくして結婚した男女でなく、やることやっちゃった結果、仕方なく結婚するケースがとても多い。 責任をとれとか言ってね。 だからハイリスクなんです。 でき婚に失敗すれば女性に負担が多くなるなんて最初からわかることです。 だから性行為と避妊は男性より女性が人一倍意識高くあるべきなんです。 今さら言っても、と思う人がいるかもですが、よくわかってりゃこんなことしませんよね？ わからないからしたんだろうから、同じ失敗を繰り返さないためにも「わが身を守るためにどんな賢さが必要だったか」学んでください。

トピ内ID：0145ca3e1c475751

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彼が言うと

🙂
電源ON
彼が自分から言うと、トピ主はまたそれにイライラしてなんかもめそうですね。それが嫌だから何も言わない感じがします。結局トピ主は自分の思い通りになることばかり望んでるわけで、彼はそれがよく分かっているんでしょう。 ＞入籍するにあたり財布を一緒にするのかどうか？などのこともなにも話してくれずまた自分から切り出さないといけない この文でよく分かりますが、彼が私の心を読んで私が一番喜ぶ方法で彼が譲歩する形で全部決めてくれればいいのに、っていうのは無理な話なので、トピ主がガンガン自分主導で進めていくしかないのでは？ まず、その決めるべきことなり、重要なことを全部リストアップして紙に書いて彼の部屋の壁にでも貼ってみたらどうですか？よく会社の決め事でポストイットを沢山ホワイトボードに貼ってあるようなのがありますよね。

トピ内ID：81d3b3918033ccad

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うん

🙂
931
考え無しだから無計画の授かり婚なんでしょう。今さらですね。 好きに決めてお金出させればいいんじゃないかな 頑張って下さい げんきな赤ちゃん産んで下さいね

トピ内ID：3c862357cbe2cc00

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まず

🙂
たんたか～ん
子供ができたのなら入籍は済ませたら。 逃げられるよ？主ものんびりしてると

トピ内ID：7a1707b057dfc9a0

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一度に全てのことを行うのは難しい

041
りんご姫
>私が言わなかったらなにも決まらず（中略）結婚するのが嫌になってきました。 彼氏さんは初めから結婚することに気乗りしていません。降って湧いた突然の人生の激動に内心激しく動揺し、表面的には諦観と疲労感が溢れているのです。実際にはこれ以上事態が進展するのは辛い、時間が止まればいいのにと思っています。何故ならそれがデキ婚というものだからです。 妊娠したからといって必ずしも結婚する必要はありません。最初から怪しい成り行きの二人なら、結婚しなほうが良いこともあるのです。恐らく彼氏さんもトピ主も両方とも、親になって子供を二人だけで育てていく準備も覚悟もできていないのではないかと感じられます。 >入籍・出産があっても彼はなにも変わりません いや、彼は今絶望のどん底の中でもがき苦しんでいます。一度に全てのことが押し寄せ、その上トピ主から急かされて前に進むことを強制されているのです。 とりあえず、入籍、新居の決定と引越し、住民票の移動や職場に届け出る書類上の問題を片付けることだけに絞り、その他のことは落ち着いてからでよくありませんか？ これだけでもかなりの体力と時間を要しますから。

トピ内ID：46056b508ff81e1f

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短気は損気

🙂
猫の額
後先考えずに妊娠した結果です。 一度にやろうとしなくてもいいのでは？ 入籍だけして出産してから、引越しをする。 妊娠何ヶ月か？双方実家暮らしなのか分からないけど、 里帰り出産なら引越しは後からでもいい。 結婚式も子供が産まれてからもできる。 産んだ後の方が体調を考えずにすむし、色んなドレスも着れます。 早く彼と新婚生活をしたいし、あなたの理想があるのかもしれない。 でも、結婚前からイライラガミガミ言われたら、彼は逃げたくなるんじゃない？ 気持ちにゆとりを持って、彼と話し合ってみて。 急いては事を仕損じるってことわざもあるからね

トピ内ID：3b71237af78cb174

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仕切るしかない

041
R
＞もう私が理想を捨て割り切って全部仕切るしかないのでしょうか、、、 仕切るしかありません。 私の知り合いの夫婦は、女性が能動的、男性が受動的な性格（あなた方と似ている？）なので、いつも奥さんが仕切っています。この夫婦の場合、お互いにそれで満足しています。奥さんからすれば、なんでも自分の思い通りに進められる理想的なご主人みたいです。

トピ内ID：306925a0c7ea54f5

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考えてない

🙂
ぽん酢
マイペースというか、何も考えてないんじゃないですか？ あなたから言われて、「はー、そういう事も決めなきゃいけないんだ」って初めて知る感じ。 そちらからも何かの話を切り出してって言われても別に・・・何もないしなぁ・・・って感じ。 結婚式や子供の名前、なんでもかんでもあなたの好きなように進められて、いいんじゃない？

トピ内ID：2542613ed00a3dbf

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そもそも彼は結婚したかったの？

🙂
キャラメルプリン
授かり婚にも色々あります。 （1）事実上夫婦みたいなもので、入籍していないだけの状態のカップル。 （2）既に婚約していて、両方の親も認めている関係で、単に入籍前に妊娠してしまったカップル。 （3）なかなか彼がプロポーズしてくれないので、彼女か既成事実を作ってしまったケース。 （4）ただの交際相手との間で想定外に妊娠してしまったケース。 お分かりとは思いますが、（1）（2）と（3）（4）のケースでは、彼の結婚に対する意欲がまるで違います。おそらくトピ主様のケースは後者の方ですよね。 だとしたら彼は単に「責任を取る」ために結婚するのですから、熱意が無くても当たり前です。結婚したくないのが本音ですから。 トピ主様はせっかちだということてすが、そもそもの根本的なところで、彼とどんな話し合いをしましたか？一番大切な根っこのところをうやむやにして、出産、引越し、結婚、結婚式などの表面的な事ばかり進めるから、物事が上手くいかないのです。きっと彼の気持ちが付いて行かないのだと思います。 ここは落ち着いて、2人が夫婦になることについて真剣に話し合う必要があリますよ。 本当にこのまま結婚していいのか。夫婦として2人はやっていけるのか。その一番大切なところが抜けている気がします。 これから出産して子育てが始まっても、きっと彼は自分の問題として、積極的に関わらないと思います。それでいいのですか？ 授かり婚って、「他人同士が夫婦になる」という段階を飛び越して、いきなり親になるんです。だからとってもハイリスクなんです。 そこをなし崩し的に進めても、先は厳しいと思います。

トピ内ID：b218cecd394850f4

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原因は

😣
mi
・そういう性格 ・乗り気じゃない のどちらかかなぁと思います。 性格の場合はなおらないし 結婚、出産、育児中の手続きややらなければいけない事沢山、 主様が把握して仕切っていくしかないですね… 主様の不安どおり、かなりしんどいし、イライラもつのると思います。 知人に授かり婚で夫がそのタイプ、 妻が出産で妊娠中ですら、子供関係の手続き等何も手伝ってくれず、 1人でどうにか手配して乗りきったそうです…。 出産時も計画分娩だったにも関わらず、ゆっくり朝風呂に入っていたやらで 遅れてきて親戚一同ドン引きだったとの事で、私もドン引きしました。 その後、子供が1.2歳くらい？で離婚しています。 彼は結婚前から、人任せ、何事も先延ばし、ギリギリタイプではなかったですか？ 今まではしっかりしていたなら、授かり婚に乗り気じゃない、興味もないから考えないようにしてるとか？ 我が家の夫は交際時から、マメなタイプで好きな所の1つです。 デートで遠出するとなれば下調べ、行きたいと2人で話した場所を前日までにナビに目的地登録など 何をするにしてもスムーズに計画してくれる性格で 結婚、出産などの時も同じ様に、動いてくれてます。 私自身もやる事はやるタイプなのでストレス無しでした。 何もしない、行き当たりばったりな性格の人なら結婚していないと思います。 本人が「このままじゃだめだ！」と強い気持ちを持てるきっかけがあればマシになるかもしれませんが、 今でそれだと性格が変わるのは難しいと思います…。

トピ内ID：393d1e93e9c54e0c

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理想と現実

🙂
マイと
主様の理想の夫婦でいようとするなら主様の性格では無理です。 お互いのんびりしていて時間か迫るのを気にしないタイプなら主様のお望みのように相手が言い出してくれるでしょう。 デキ婚はのんびりした人には向きません。 片方が仕切らないと話が進まない。 理想の家庭を作りたいなら何も言わなければいいのに。 間近になってキリキリしないでおっとりと「どうする？」って言えばいい。 その時結論を突きつけてはダメ。 結論は全て相手に任せる。 残念ながら理想とはかけ離れた相手と結婚してしまいましたね。 新年も穏やかにお過ごしください。 イライラは胎教に悪いですよ。

トピ内ID：94a2221668bac639

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彼は結婚したくない

😨
おばあちゃん
わかりませんか？ 彼は避妊も嫌だけど結婚も嫌。 だから自分から絶対動かないし発言しない。せっかちマイペースという話ではないです。 妊娠は男女平等に責任があるけど男は逃げられる。 女は逃げられないから真剣になる。 あなたが出産結婚を決めたのなら、あなたが両親とも話し合ってあなた主導ですべてをやりきるしかないです。 どこに住むのか、共働きか、家計負担の割合など、すべてあなたが計画して彼に協力してもらうスタンスでやっていくしかありません。 あなたの理想云々はどうでもいい話で、今はあなたの健康と赤ちゃんの環境を整えることに全力を出しましょう。 彼は自分のことを「トピ主が妊娠したせいで無理やり結婚させられる被害者」だと思ってるかもしれません。 でも赤ちゃんに対する責任は平等にあるのだから、彼に遠慮する必要はありません。

トピ内ID：3c3de93efe756766

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イライラしすぎ

🙂
おじさん
子どもさんができて別れるわけにいかなくてイライラしているのは分かりますが、子どもの出産や結婚に気が動転しているのは彼氏さんも同じですよ（たぶん）。 最低限必要なことだけ決めて、あとはなるようになれ、くらいでも、大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：c20ad81b66324618

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あら〜

🙂
おばば
きっとずっとこうだと思います。 思ってはいても出来ないんですよ。 うちの旦那も、いつもギリギリ…前日なら良い方 これは結婚して何年かしてから分かった…。 なのでこっちが「どうするの？」といつも…。言いすぎると不機嫌に 私はどちらかと言うとギリギリのほうだったのに旦那のおかげで？まるでせっかち女 主が引っ張っていくしかないかなぁ

トピ内ID：ddab936cdd579d63

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全部仕切ればいいじゃん

🙂
カーリー中谷
何を今更デキ婚するのに そんなことでイライラしてどうする 彼が動かないならあなたが動くしかない そういう人とデキてしまったというだけ これとこれは決めといてって言ってもダメなのかな ＞言ってこないなら養ってくれるのだろう これはダメ 決定事項でこうするからね 財布は一緒でお互い小遣い制３万 産休中はこう みたいにあなたが引っ張るんだよ がんばって

トピ内ID：3e65523ede096f80

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割り切りましょう

🙂
ばじる
授かり婚で、彼にしても逃げられないから、仕方ないから、の結婚なのでしょう。 あなたが結婚しないと言いだせば、彼にとっては渡りに船で結婚から逃げ出すのではないですか。 何も行動しない代わりに、あまり文句も言わない彼なら、あなたの都合の良い様に、引っ張ると割り切った方が良いでしょう。 理想は捨て去りましょう。

トピ内ID：5c45cba8a1442918

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のらりくらり

🙂
和泉のおかん
幸せになろう、幸せにしてあげたい、とは一切思ってなさそうな相手ですね。 2月？すぐじゃん。 なんで2月？ 挙式披露宴するんですか？ 無茶ですねー。 とりあえず入籍だけして、引っ越しを先にしてから考えたら？ きっとお金が足りない。 親から潤沢な資金が？ そもそも親は賛成なの？ 特に相手の親が。 両家挨拶済んでるの？ なんだか、無計画の行き当たりばったりで相手は結婚したそうじゃないよね。 面倒くさいのでは。 まだ結婚したくないとか。 責任感があり2人で幸せになろうと思う男らしい相手ならそんな状態ではないよね。 養う気もないよ、きっと。 養えるほど稼ぎいいの？ あなたが結婚急ぎたいあまりに既成事実作って自分のレールに無理やり乗せたのでは。 相手の意志も薄いのに無理やり一緒に暮らし出産してんやわんやだと、だんだん家に帰って来なくなるかもよ。 よーく話し合わないと。 養うどころか出産育児中も全部折半かもよー。最近多いよ、そういう冷たい夫が。 先は長いよー、頑張って。 子に誇れる親になってね。

トピ内ID：de975936bb2060e6

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彼はマイペースで、普通に暮らせている

🙂
チュン夫
６５歳男性です。私も早め早めに計画するタイプで、トピ主さんの彼氏みたいな「計画性のない人」をやや下にみていました。 実際はそんな人と一緒に仕事をしても、普通に仕事をこなす人がほとんどでした。そんな経験を重ね「やり方や考え方は異なっても、仕事の質にさほど違いはない」と理解しました。 ＞この先の結婚式や子どもの名前のことなど、私が言わなかったらなにも決まらず予定通り行えないかギリギリで焦ることになると思うと 実際に ・なにも決まらず、予定通り行えなかったこと ・ギリギリで焦ったこと が今まで何回ありましたか？。 それが実際に何十回もあったのなら、トピ主さんが率先して仕切るしかありません。 でも、トピ主さんが「常に先回り」するので「彼が実際に大失敗した」事例はなかったはずです。 何回かは「先回り」せず、彼に任せて下さい。そうすれば、彼の方法でも「案外、うまくできる」ことが分かると思います。 ※それで彼が「まったくできない」なら、その後はトピ主さんが「すべて仕切る」しかありません。 子供の名前は、昔は出産後、性別が分かってから決める人も多かったです。出生届は生まれた日を含め１４日以内に提出すれば良いのだし。 と、私は思っていたのですが、子供が出産時に羊水を飲んで感染の疑いがあり、出産後すぐに治療を開始しているので、医師から「できるだけ早く、子供の健康保険証を持ってきて欲しい」と言われて焦り、妻と相談して名前を決めて出生届を出し、会社に「健康保険証を早く作って欲しい」とお願いしました。 それでも問題なかったし。 ＞財布を一緒にするのかどうか？ 私達夫婦は結婚して一緒に暮らし始めて２０分位で「各自が毎月１０万出す」と決めました。 ＞私が理想を捨て 「理想」とは驚愕です。 妻と夫の考えを「合成」や「妥協」して「夫婦の考え」を作っていくのが結婚です。

トピ内ID：ba3692071acded34

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何となく流された今なんでしょうね

🙂
cloud
本当に彼は結婚する気が元からあったのかどうかさえ怪しくなりますね。 何もかもがあなた一人の世界みたいです。 籍を入れること自体から慎重になった方が良いのかもとさえ思います。あなたが指揮って新居まで引っ越しが住んだとしてその先はもっと大変かも知れませんね。

トピ内ID：1d4b6516b8fc606c

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んー

🙂
匿名係
たぶん この場合の一番の問題は 授かり婚って部分ではないかと思います もうね、できちゃったんなら つべこべ言わずに トピさんがどんどん進めていくしか無いのです 彼に動いてもらおうとか、 動きが鈍いとか 考えてる段階ではないことを 肝に銘じてください 彼に結婚するつもりがあるだけマシ 普通にプロポーズされて 自分たちのペースで　 式場のこと考えたり旅行先選んだり もうそういうのは無理です 赤ちゃんは生まれてきますから それまでに体裁整えてあらゆる準備ができるなら もうそれでいいでしょう？ 自らサクサク進め、赤ちゃん迎えてください これから長い育児が始まります 彼氏への不満は一時封鎖して とりあえず、日々の糧が得られて赤ちゃんがちゃんと育つことを最重要に 頑張ってください お母さんになるのだから

トピ内ID：3f9b0127bf8fa329

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そんな彼と家庭を持ちたくて子づくりをしたのではないのか

🙂
ヤィヤィ
出来婚だから、やることが一気に押し寄せるのは仕方ない。 基本、彼がそこまで結婚に対して気が向いてないからでは？マイペースとあるので、本当にのんびりなんだと思う。そりゃ困るだろうけど、子どもを作ったのは50/50で自分も悪い。自分も悪いのだから、マイペースな人と理解して子供を作ったのだから、トピ主が主導権で決めて行ったらいい。 急かしていいと思うし、これで決めたからねの一言で良い。彼氏に権限無しみたいなものです。私も知り合い結婚まで５ヶ月でしたが、ほとんど私が決めてました。決定事項を伝えるのみ。何も考えてないから動かない。そこにイライラしても仕方ない。尻を叩くと動く、そんな感じでした。 ＞何度か私ばかりが切り出しているこのような状況が嫌だと伝えてきましたが変わりません。 何故嫌なの？自分の性格がせっかちならば、バタバタと決めて言った方が楽なのでは？私も子供の名前は、自分が決めてました。相手には候補これだけと提示。 トピ主が何もしなければ、何も決まらない家庭ですね。嫌ならばまだ入籍前ならば別れたらいい。 理想を切り捨ててと言うけど、理想の家庭が持てる人と子づくりしなかった結果では？何でそんな人と子づくりをしたの？と言う話しです。 子どもは結婚の道具ではありません。 子どもができても結婚しなくてはならない法はない。産むなどの権利は女性にありますよ。自分の体のことだからね、産んでシングルで育ててもいい。

トピ内ID：85ce4995e955ad48

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彼の本音は

🙂
ICHICO
妊娠がなければ結婚するつもりはなかったんじゃないかしら？ 所詮デキ婚です 標準的計画性のあるカップルとは違うでしょうね ところでトピ主様は貯金がないのですか？ 働く女性の妊娠出産で色々得当てが出ますよね でも、それらが手に入るのに３，４か月かかるのは普通の事で その間は貯金の取り崩しをするのか、配偶者に依存するのかは それぞれの家庭の方針によるでしょう 計画性もなく妊娠してしまうとこうなるんだな まあトピ主が仕切っていくしかないでしょう ただ、あまりやりすぎると愛想をつかされますよ お気を付けください

トピ内ID：d3c279072925f700

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