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旦那への負の感情を止められません

レス22
（トピ主 0 ）
😢
こころ
夫婦
交際6年、同棲3年した、彼と最近結婚しました。 いわゆる新婚なのですが、既に旦那に冷めてしまったのです。 理由は、旦那が話し合いが出来ない人だということ。 それについて結婚前から話してて、治してくれるとの事だったので、結婚しました。 でも、引越しのことや結婚式のこと、彼からは全く話が上がらず、私から議題を出さないと調べないし、ケータイ見ながらで、ちゃんと考えて無い態度が良く見受けられたからです。 私は彼との未来が見えず、彼への気持ちが冷めてしまいました。 その事について、彼に話しました。 彼は、真剣に聞いてくれてました。 カップル時代は責任ないから良いけど、このまま話し合いできないようじゃ、将来子供が出来た時、関係性が変わって衝突しかない。離婚する未来しかない。それがあなたの気質で、治せないってことなら、これから一緒にいるのは無理。と言いました。 旦那は、何かを決めることが苦手で、すぐに治せるか分からないが、治して行こうと思う。もし子供が出来ても、まだ俺がこのままだったらまた叱って欲しい。と言われました。 その後は、改善しようと、引越しの事を率先して話し合いしました。 彼なりに改善しようとしてる姿勢があるのに、 でも彼の回答に納得がいかず、分かってないような気がして、私の冷めた気持ちは戻ってくる気配がなく、離婚や、別居のことばかり、 最近は、抑うつまで出てきて、彼とデートもしたくないです。 でも、彼のことを本当に嫌いになったわけではなく、彼からの愛情を沢山感じています。私もそれに応えたいし、彼と生きていきたいからそこ上手くやりたいです。 私もかなり、白黒ハッキリさせたいところがあり、神経質な人間です。 かなりの心配性で、物事を深く考えすぎてしまうので 私の悪いところが出てきているのかもしれません。 どうしたら、負の気持ちを落ち着かせられますか？

トピ内ID：ce74085637b3d2c0

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚
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それだけ長く付き合ったのに？

🙂
昭和レトロ
お付き合い6年、同棲3年を含めると9年ですよね。 同棲を3年もして居たのに、結婚したら、夫の何かを決める事が苦手で、問題を上手く処理しようとする姿勢が見られない？ 9年も通算付き合いながら、何で今更と言う感が拭えません。 そう言う性格の人だと言う事は、今迄に判って居て結婚したのでしょう？ 今頃になって、相手を変えようとか、自分の考えを押し付けるのは貴女の驕りだと思います。 相手に自分と同じ完璧主義を求めるのは、無茶だし、無理と言う事ですよ。 相手を変え様とするよりも、自分の考え方を変える方が早いし、自分もその方が随分と楽だと思いますよ。 夫の性格上無理な事を強要しようとするから、貴女もイライラするのでしょう。 結婚したのなら、お互いに不得意な事が有れば、得意な方がイニシャティブを取って進めていくのが夫婦です。 割れ鍋に閉じ蓋って言うでしょう？ 貴女もお互いが足りない分を補いながら生活して行くと言う思考に変えれば、カリカリして夫を責める事は辞められると思います。 貴女はもっとリラックスする必要が有りますね。

トピ内ID：56beb6c72403f913

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相手に求めすぎると

🙂
自分次第
多分無理です。 自分の物差しでみるしかない。 夫婦の形はひとそれぞれで、トピ主が無理なら無理でしょう。 でもそもそも全く性格の違う二人がスタートするので、違ったタイプの方が良いとは思います。 家庭に何を求めるのか、お互い話してみたらどうですか？ そんな話し合いを重ねたところで、自分の言いたいことだけ、要望だけを相手に求めても、相手は疲弊してしまうかも。自分一方の何かじゃなく、お互いで協力してやってこうが良いと思いますよ。 殴り合いになる、罵りあい、借金だらけ、無職が長いとかなると完全に無理ですが。

トピ内ID：f927536dd7eab8d5

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多分無理

🙂
ココア
＞どうしたら、負の気持ちを落ち着かせられますか？ 彼と一緒にいる限り負の気持ちはなくならないし落ち着かないと思います。 完全に「こういう人」だと諦めてトピ主さんが主導となって家庭運営していくのであればどうにかなるかもしれませんが。 多分、トピ主さんはそういう生活は望んでいませんよね？ トピ主さんの言いたい事すごく分かりますよ。 彼は受け身なんでしょうね。 ＞それについて結婚前から話してて、治してくれるとの事だったので、結婚しました。 ６年付き合ってる中で改善してないんだから結婚してから治るなんてことはありませんよ。 結婚後治るのなら、付き合ってる時に改善したはずです。 彼みたいな人の口約束は信用してはいけません。 治すのではなく、治そうと「思ってるだけ」なんですから。 ＞何かを決めることが苦手で、すぐに治せるか分からないが、治して行こうと思う。もし子供が出来ても、まだ俺がこのままだったらまた叱って欲しい。と言われました。 ほら。結婚するにあたり「治していこうと思う」と言いながら「すぐに治せるか分からないが治していこうと思う」と言う訳でしょ？ 治らないし治す気ありませんよ。治そうと「思ってる」止まりなんですよ、こういう人って。 しかも「子供ができてもまだこのままだったら叱ってほしい」って・・・・呆れます。 鼻っから治す気がないから「子供ができてもまだこのままだったら」なんて言えるんですよ。 そして「叱ってほしい」 トピ主さん、仕事が増えるじゃないですか。 叱ってまでやらないといけないんですよ？ 治すどころじゃないじゃないですか。 こういう人は一生変わりません。口だけなんですよ。 本人はウソついてるという感覚はありません。 治そうと「思ってるよ」しか言わないと思います。 私はこういうタイプがとても嫌いです。 治そうと「思ってるだけ」でいいのか？って思います。

トピ内ID：1de09d58a6081c3f

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びみょい

🙂
ぽん
彼はあなたのことが好きだけど、あなたは彼のことを好きかどうか、の一言につきますね。 ちなみに直してくれることを前提に結婚はそもそもNGだったです、人は変わらないですよ。 彼に注意をし続け、もしかしたらいつか変わってくれたらいいな〜程度の期待でいてください。なので変わらない彼でも受け入れられるかどうか今一度自分に問うてください。 トピ主さん20代でお若い分やり直しはききますが、どんな男性だってどこかしら許容しないといけない部分はあるわけですから、バツイチで今以上の人を捕まえられるか、そこも含めてジャッジしてもいいかもしれません。 題名微妙と書いたのはすべてはあなた次第だな、と思うお悩みだったからです。

トピ内ID：2985564c59ea9965

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失敗したね

🙂
中年女
〉理由は、旦那が話し合いが出来ない人だということ。 それについて結婚前から話してて、治してくれるとの事だったので、結婚しました。 口約束なんて信じるから失敗するんです。トピ主さんの主張する「話し合い」が建設的なものかどうかは別として譲れないポイントなら治ってから結婚するか、最初からできる人と結婚しないと。3年も同棲して結婚してすぐ冷めるって、なんとも無駄な時間を過ごしましたね。 ただ、 〉でも彼の回答に納得がいかず、分かってないような気がして、 結局自分が納得いく回答以外は認めないということですよね？ たぶんトピ主さんは誰と結婚してもうまくいかないです。トピ主さんがやろうとしていることは、話し合いではなく押し付けです。 それがワガママである自覚がないからたちが悪い。 赤の他人が一緒に生活するんですから、ぶつかって当たり前なんです。どこで折り合いをつけるか、落としどころを見つけるのが「話し合い」ですよ。

トピ内ID：6dec0b9261fe85ce

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トピ主が主導権を持てば

041
カリフラワー
>旦那は、何かを決めることが苦手 >私もかなり、白黒ハッキリさせたいところがあり、神経質な人間 お二人のテンポが絶望的に合わないようですね。 ご主人が、話し合いに応じないし、課題に積極的に対処しようとしないのであれば、もうトピ主が何でも自分で決めるしかないんじゃないでしょうか。 あるいは時間に余裕のある場合は、トピ主が予め素案を決めて、ご主人に期限を切って確認してもらうか（期限までに返事がない場合は了承したと見なす）。 ご主人はトピ主が決めたことに、後で文句を言ったりするんでしょうか？ そうでなければ、大変かもしれないけど、トピ主が全部決めればいいと思いますよ。 ご主人の性質が劇的に変わるとも思えませんし、それが出来なければ、結婚の継続は難しいかと

トピ内ID：abd2bbac7a0abf05

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短絡的

🙂
はにわ
＞それについて結婚前から話してて、治してくれるとの事だったので、結婚しました。 ＞それがあなたの気質で、治せないってことなら、これから一緒にいるのは無理。と言いました。 『直す』ではなく『治す』、トピ主の中では、話し合いできないご主人は病人扱いなんですね。 なぜその病人と結婚したのか？結婚したら病気が治ると思っていたのなら、トピ主も短絡的すぎます。 もう冷めてるのなら、結婚前の情熱を取り戻すのは難しいと思います。

トピ内ID：aa5783f11c7e0d2f

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レスします

🙂
あ
いやそれだけ長く付き合っておいて旦那の性格も分かった上で結婚したんですよね？ 結婚したぐらいで人なんて簡単に変わりませんよ。 嫌だったけどそれでも旦那が好きだから結婚を決めたんですよね？ 離れたくなかったんでしょう？ 書いてある通り神経質なんでしょうね。 自分の思い通りにならない人にイライラしてるようにしか見えません。 相手を変えようとするなんて傲慢ですよ。 旦那もトピ主様に対し何か不満をぶつけ直してくれと言ってくるのでしょうか。 そう思ってるかは不明ですが、自分だけ我慢してると思わない方がいいですよ。 離婚したいならどうぞご自由に。

トピ内ID：2f3950f8005dca48

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主といたら息が詰まりそう

🙂
既婚
＞カップル時代は責任ないから良いけど、このまま話し合いできないようじゃ、将来子供が出来た時、関係性が変わって衝突しかない。 まだ子供も出来たわけでもないんでしょ？ 他の方も書いてるけど9年も付き合ってきて相手の事分かってないのは主のほうだよね。 そんな四六時中、一体何を話し合うっていうの？ ＞旦那は、何かを決めることが苦手 これって元々の性格だから仕方ないよ。 逆に、物事すぐ決めちゃう人に、すぐ決めたら絶対ダメ！もっともっと考え抜いてから決めろ！ と言っても、決めたら行動する人は、考える前にすぐ行動してしまうのと一緒だよね。 すぐ決める所を直してくれ！と言われても直らないだろうし。 主は、一体彼の何を見てきたの？ 決めるのが苦手な人には、引っ張っていくのが得意な人が合うし、 何でも勝手に決めてしまう男性が好きではなくて、女性でも自分が中心になって決めて、男性を引っ張っていくって人も結構多いと思うし。 今更彼に対してそんな事言い出して難癖付けたいだけでしょ。 あと ＞私もかなり、白黒ハッキリさせたいところがあり、神経質な人間です。 かなりの心配性で、物事を深く考えすぎてしまう とあるけど主の性格だと息が詰まりそうで嫌ですね。 家庭に安らぎがなさそう。 主だってもし相手から、 白黒ハッキリさせるのは金輪際やめてくれ！ 神経質は直せ！ 心配性過ぎて鬱陶しいし、物事をいちいち深刻に受け止める所は直してくれ！ 治せないなら離婚ね。 って言われたらどう思うの？ 私なら、主の神経質な所のほうが結婚生活する上で無理だし。 主は自分は被害者みたいな感じで、自分の事は棚に上げてるよね。

トピ内ID：4c7e9ea6f663f709

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組み合わせが悪い

041
R
私の身近にも、ご主人がなんでも他人任せという夫婦がいます。でも夫婦仲は良好です。奥さんがなんでも自ら率先してやりたがるタイプなので、ご主人が他人任せのほうがむしろ好都合のようです。奥さんにしてみれば、自分が好きな場所に旅行にいけるし、自分が好きなように結婚式を挙げられるし、いいこと尽くめ。もちろんご主人にはご主人なりの長所が色々とあり、なおさらベストカップルというわけです。 あなたのご主人とあなたとの組み合わせが悪い、という結論になりそうです。彼と合わないと結婚前からわかっているのなら、なぜ結婚したのか不思議でなりません。

トピ内ID：b6d723b57b28446b

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興味関心も得意分野も違う

🙂
メルモ
人によって、興味関心のある分野や得意分野は異なるのが当たり前です。 トピ主さんが「これは大事だから二人で決めたい」と思っていても、相手は「どっちでもいいし、聞かれても分からない」ということは沢山あります。 （当然、その逆のケースもあります。） それを一々「話し合い」だとか、「真面目に考えろ」とか言われても迷惑なだけですよ。 そういう時は、「私はこうしようと思うけど、それでいいかな」と相談する形だけして、あとは自分の思いどおりに進めればいいんです。 あとからゴチャゴチャ言ってきたら、その時に「何であの時に意見を言わなかったのか？」とひとまず釘を刺しておいてから、「話し合い」をすればいいでしょう。 その時には、相手もそれなりの考えができあがっているだろうから、話し合いも成立すると思います。

トピ内ID：c50333a33b79ff4f

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レスします

🙂
うし
あなたは「結婚」がしたかっただけ。 だから結婚したとたんに冷静に戻った。 慰謝料を払って離婚してもらったら？ 結婚してもう満足したでしょ？

トピ内ID：870f3247e07d5c0b

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ワンマンなあなたには本来相性いいと思うけど

🙂
裏がなし
いや、ワンマンなトピ主さんと、 引きずられていくばかりの彼は、 基本的には相性は良いんじゃない？。 ＞理由は、旦那が話し合いが出来ない人だということ。 ＞それについて結婚前から話してて、 ＞治してくれるとの事だったので、結婚しました。 これさ、本当にもう9年も付き合ってて、彼が治せると思ったの？。 彼はそういう性格だと9年目くらいになると達観しない？。 或いは受け入れる。 その上でどう共同生活して行ったらうまくいくかな〜とならない？。 ＞治してくれるとの事だったので ここ、彼はもうあなたの言いっぷりに引きずられてるんだと感じた。 トピ主さんの良いように行かないと、 「考え方を治せ」「話し合いの仕方を治せ」と、 彼は言われ続けてきたんじゃないの？。 だからあちらもめんどくさくなって「それでいいよ」なんじゃない？。 で、どうしても結婚するとあなたの中で決まってて、 そこも反論できなくて引きずられて、、、というイメージが湧きます。 自分も、トピ主さんみたいなタイプと居たら息が詰まるかも。 自分が正しいと突き進む人は、本来共同生活に向かないです。 そしてこの先お子さんができたりしたら、 子供は親の言う事なんて聞かないと思います。 そのような「自分の気持ちを通せ無い時にどうするか」です。 これはトピ主さんの大きな課題だと思います。 自分の計画通り、思い通り、そんな風に人生は行きません。 予定外、想定外、そんなはずじゃなかったのてんこ盛りです。 その時にこそ、その人の胆力が試される。 今もその時かもしれません。 しかしこればかりはもうその人のキャラクターとも言えるので、 トピ主さんが鬱になるくらい合わないなら、 離婚もやむなしと思いました。

トピ内ID：9da237f96e8d2be3

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いや、彼よりも

🙂
自分は棚にあげ～ノ
そんだけ時間かけて付き合って、その上結婚してまでも、未だに問題の切り分けが曖昧、相手に対する理解も浅くしかできないトピ主に能力や資質不足を感じます。 自分のそういった能力資質不足のせいで進んでいかないのを、全て彼の弱点欠点のせいだと考えてるのが、なんとも「能力センスがない人あるある」ですよね。 能力やセンスが欠如した人ほど、自分の能力やセンスの欠如を正しく認識できずに高く買いかぶる傾向があるとダニング・クルーガー効果という言葉があります。 「彼が優柔不断で結婚してくれない」系の悩み相談と同じ匂いがします。 これってなぜだか「速やかに結婚するのが正しいありかた」と最初に決めつけしてあって、それをできない相手が悪いというなんとも偏った解釈。 そうじゃなくて、すぐには結婚したくないという相手の意向をまっすぐ受け止めることができずに、ずるずる引っ張っている自分が優柔不断もあるのにそこはノーカウントしているわけです。

トピ内ID：763e4633c02aef21

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全部決めちゃえば？

🙂
坂の上のぽにょ
逆に全部自分で決めれるから楽なのでは？ 後から文句言ったりしてくるのでしょうか？ 私が決めて良い？と確認し、オッケーなら決めちゃえばいいと思うのですが… 調べてない人にAとBどちらがいい？と聞いても、きっとあやふやな感じでかえってきてイライラするだけなので、決めて結論だけ報告すればいいのでないでしょうか。

トピ内ID：3ba4314c6467cf3e

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話し合いが出来ない？

🙂
電源ON
話し合いができないことを話し合って結婚したんですね。 >話し合いしました。 >でも彼の回答に納得がいかず 話し合いは出来てるんですよ。トピ主の話し合いが出来ない出来ないって主張は結局、自分の思い通りになるように彼が物事を進めてくれないって不満でしかないですよね。 トピ主がやりたいことを、話し合って一緒に決めたように上手に演出してご機嫌を取って欲しい、そうならないと、話し合いができない相手が悪いと責め立てる。 それを病気を治すかのように言うなんて、わがままが過ぎます。こういう人に振り回されてると夫も病気になってしまいます。 9年も付き合ってこれでは、さっさと別れた方が良いと思う。

トピ内ID：30829dc8cce6ff7f

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人は変えられない事をわかっていない

🙂
ユリ
トピ主さんがそう思うのは、ご主人のせいではなくトピ主さん自身のせいですよね。 トピの最後に自分で書いている、それです。 そのトピ主さんの価値観をご主人に押し付けて、それをご主人が理解して努力しているにも関わらず、トピ主さんがご主人を受け入れる事が出来ないだけです。 それはトピ主さんもわかっている事と思います。 今まで９年間ご主人の何を見てきたのでしょう? トピに書かれている、ご主人からの愛情も沢山感じているしそれに応えたいと。 自分の我を抑え、そこに目を向けるしかないと思います。 トピ主さんの白黒はっきりさせる、神経質、心配性で物事深く考えてしまう性格…。 それでは子育て出来ません、子育てこそ自分の思い通りにはいきませんし、心配する事だらけですから。 ご主人は穏やかで優しい人なのだろうと思います。 そうならば、離婚するなんてもったいないと思います。 ご主人の愛情に応えてお互いを擦り合せしながら話し合い、トピ主さんこそその性格を見直して、何事も成るように成ると少し楽に構える努力をしてはどうでしょうか。

トピ内ID：fe28934c4157795e

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勘違い

🙂
中間管理職
他人を変えられると思ってるのが勘違い。 もしくは傲慢。 自分が変われば良い

トピ内ID：be3bbee587866731

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いいところを見るようにしたら？

🙂
nanano
彼、おそらくそう簡単には直らないと思いますよ。気質だろうから。 引っ越しや結婚式のことでも気にならない人は気にならないし、楽観視する人は楽観視するし、適当でいいやと思う人は適当にするから。 夏休みの宿題だって、計画を立ててコツコツする人と、８月後半になって慌ててする人、最初から諦めて遊び惚ける人、タイプが分かれるでしょう？ それと同じです。 ６年？９年？それだけ付き合ってきて、今更感が否めないです。 今更こんなことになるなんて、トピ主さんも優柔不断だったり、流されやすいところがあるのでは？ でも見方を変えると、それだけ長い間付き合ってきたんですから、彼のその短所を上回る長所があるはずです。 長所のほうを重点的に見るようにしたら？ あと、マリッジブルーの可能性もあると思います。 付き合いが長い分、結婚しても代わり映えしない生活とパートナーに、単純に気持ちが滅入っているのでは？ でも結婚って、ただの「生活」なので。 入籍したからといって、バラ色の日々が始まるわけじゃありません。 「結婚」に期待しすぎだったのではないですか？ 彼が積極性に欠けるタイプなら、トピ主さんがリードするとか、物事の九割くらいトピ主さんの好きなように決めて、本決めするときに彼の意見を聞くとか、もう少し柔軟に考えてみては？ 「理想の結婚相手」「理想の夫婦」に、彼を当て嵌めようとしないことです。 だって「理想の相手」を探すチャンスは、独身時代にいくらでもあったじゃないですか。結婚相手に彼を選んでおきながら、今更「ああして」「こうして」とハードルを上げていくのはどうかと思いますよ。 トピ主さんだって、「その心配性なところ、どうにかしてくれない？」「しょうもないことを、いちいち深く考えないで」等々言われたら、困りませんか？ 交際初期ならともかく、もう６年？９年？も付き合ったあとなのに。

トピ内ID：5e5ba4cfe10ea185

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主導権はいつも貴女が持つべき

🙂
Ponco2
煮え切らない態度、聞いているのか分からない態度、繰り返す姿勢、フラストレーションは溜まりますよね。 うちの旦那もそうです。 新築の時も、ペットの世話も、家事もお金の管理も全て丸投げ。 話し合いを重ねて重ねて、改善は2割。 過去付き合って来た男性でも多く居ました。 お付き合いと結婚は違う！と思ってるのはどちらも同じですが、貴女は将来を細かく分析する事に長けています。 でも旦那さんはただ貴女との目の前の日々を過ごしているだけで、問題点に気付いていません。 何故なら考えることを貴女に丸投げして甘えてるから。 心のどこかで貴女がどうにかしてくれると思ってるから危機感がないのです。 諦めて手網を引くか、一緒に考えてくれるしっかりした（細かい）方を探し直すかしかないと思います。 ただ、しっかりした考えの方は貴女と同じでルールがきっとたくさんあって折り合いを付けるのが大変です。 今の旦那さんへの不満が優柔不断な所だけならば、私は別れない方が良いと思いますよ。 あ、後このタイプは察する事が苦手なので、して欲しいことバンバン言いつけた方が過ごしやすくなると思います。 お互い頑張りましょ

トピ内ID：3bbc364c647c699e

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結婚がゴール、終着駅をトピ主さん的には終わってる関係

🙂
なんとなく失敗ですか
ご主人に同情しますね。トピ主さんのゴールは達成したようですね、結婚した事で。で、次は「離婚」をちらつかせ、脅し続けて結婚生活を強いているようにトピ文からは感じます。 トピ主さんの彼と一緒にいく次なる駅は、離婚、別離ですか？本心ですか？ 随分と厚かましい、人の人生何だと思っている？人の人生に乗っかり、新婚で既に離婚カードをちらつかせるとは！時には彼の(穏やかでスピードの遅い性質)の気持ちに寄り添おう、思い遣ろう、労おう、待ってみよう、など、譲歩するような気持ちの表現が、あなたの文章から一つも見当たらないですね。 実は心でもう決めておられるんでしょう？「もうこの結婚はこりごり、彼とでは無かった、後悔」って。彼の性質のせいにして離婚なら世間もしょうがないなって思うし、でしょうか？でもね、この先あなたはきっと誰と結婚してもこの気持ちになるでしょう、だって「人を思い遣る愛情」が大きく欠如しているから。結婚は「二人で乗る人生の船」ですよ。

トピ内ID：6b468e63cc3d209a

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貴女の思い通りに出来ないからでは。

041
漬物
物事の全てを貴女の感情任せで動きたいだけ。 それに夫が反応しないから貴女の負の部分全開よね。 夫の負より貴女の負が勝っているような。 　 交際6年しても貴女も変わろうとしなかった、自分の価値観は絶対と思って疑わないから。 お互いに良い部分探しをした方が解決は早いかも。 あら探ししながらの生活は惨め、幸せ感情なんて消えてしまうよね。

トピ内ID：7969d83ecac1818c

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