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夫が義実家に家出しました

レス65
（トピ主 0 ）
😢
あんこ
夫婦
12月29日の夜に夫と喧嘩になり、キレた夫は徒歩数百メールの義実家に家出しました。
きっかけは夫が子供達(男の2人、どちらも中学生)に口で注意すればいいような事を、いちいちキレて言ったのでその場はなだめたのですが、隣の部屋で私が家事をしている時に「いちいちうるさいなー‥」と呟いたのが聞こえてしまったらしく、そこからブチギレて家の中の物は壊す、私の胸ぐらを掴んで着ていたセーターはビリビリ。
散々暴れて実家に家出して行きました。
翌日、毎年恒例の義実家での餅つきの行事があり、行きたくはありませんが仲直りしたいと義実家を1人で尋ねました。
夫は私が来ると「じゃあ俺餅つき不参加で」と奥の部屋に引っ込みそのまま出て来ませんでした。
義両親も夫に何も言いません。義母は「今日も泊まるのかしら」と嬉しそうでした。
餅つきを手伝って、私が帰宅したあと心配した長男が義実家に様子を見に行って「お父さん帰ろう」と声をかけたようですが夫は「俺はここで酒飲んでゲームするから、帰らない」と長男を追い返したようです。
今日の大晦日、夫は、まだ帰りません。
義母からは電話で「あなたは優しくない。喧嘩の時に息子を思いやる言葉はかけたのか」とお叱りを受けました。
その時に私のため息が聞こえてしまったらしく「今聞こえたよ!」と義母はキレて電話を切りました。
私の態度も悪かったのは認めておりますし、反省もしています。
でもここまでされないといけないのでしょうか。
暗い気持ちで親子3人大晦日を過ごしています。
私の精神も限界です。

トピ内ID：b3271a87bef3c234

#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

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明るい気持ちじゃなくて？

🎶
あらら…。
＞　暗い気持ちで親子3人大晦日を過ごしています。 え〜。そんな夫居なくて明るい気持ちで大晦日過ごし新年迎えれば良いのに…。 DV夫だわ、話は通じないわ、精神年齢低いわ、義母は義母でこの母にこの子ありな母子だわで、大晦日どころかそんな夫…要らんでしょ。 しかし家出するなら本格家出してくる方がまだ恰好も付くのに親元に逃げるとはね。苦笑。 お子さんも中学生ともなればそんな父親に尊敬の「そ」の字も見当たらなく軽蔑しちゃいそうですね。 さて新年の抱負はどうします？ 今すぐ離婚は考えなくても近い将来に考えるかもですのでイロイロとそれに向けて準備の年にするとかね。

トピ内ID：d9d1c088397c8f34

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親離れ子離れ

🙂
匿名
・・・が出来てないですねえ。 そんな夫は、丁重に、元いた場所へ返還してしまいましょう。

トピ内ID：42c76dd1fb41b433

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少なくとも

🙂
ぷん
義母は口出しすべきではない。 それに、息子の話ばかり信じて寄り添っていますね。 義母の言葉を借りれば、喧嘩のときに息子さんはトピ主さんに思いやる言葉をかけたのでしょうか。 それと、夫婦喧嘩のときに自分の実家に逃げ出すのはルール違反ですよね。 相手のことを悪く言うのは想像されますし。 喧嘩でどちらが悪いとか何とかは、ここではわかりません。 話し合えるご主人であるなら、ご夫婦で話し合うのが一番。 それにしても、随分義実家と近居なんですね。 それなら、ご主人もいつまでも子どものままだし、義母にとってもご主人はずっと子どもですね。 たけど、辛い大晦日となりましたね。 お察しします。

トピ内ID：ae25097e7309a076

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期待できないご主人に期待しすぎかも

🙂
ライラックブルー
要するにに幼稚なご主人なんですよね？ 自分の実家近くに住み 息子に甘い両親に育てられ これからも甘えて甘えさせる気満々の親子 大人じゃないのだから 子供の叱り方なんて気をつけるわけがない 兄弟喧嘩と似たりよったり 離婚する気がないなら 子供を早く大人にすること もう中学生なら、なんとかなります ご主人の叱り方がひどくても どうせ八つ当たりのようなものだから 子供をフォローするのみ 今回の家出も、ママのオッパイを飲みに行った程度に捉えて 満足すれば帰ってくるわと考え放置 餅つきも手伝いに行く必要ないですよ 限界なら離婚の準備が必要です これから教育資金がかかる今 貯蓄は用意できてますか？ できてないなら夫は大きな長男扱いで お金だけシッカリ吸い上げて 大学費用まで出してもらって それまでに自分の貯蓄も増やして 家を出るしか無い 実家の近所でご主人が成長することはありません、介護も丸投げされますから、早く逃げないとね

トピ内ID：e3b79be8e3e10f42

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キレルにんげんと

🙂
ICHICO
それを増幅させる人間 トピ主夫婦の事ですよ お似合いじゃないですかしら でもね、そもそも ＞「いちいちうるさいなー‥」 これさ、隣の部屋に聞こえたのよね それって「つぶやき」じゃありませんからね 義母さんとの電話の際のため息も、聞こえるほどのためいきってどんだけー 増長させる天才なんじゃないですか？ どちらも悪いけれど、相手に対する侮蔑が含まれています 悪気有るよね？ というか、もともと親子喧嘩が彫ったんじゃなかったっけ？

トピ内ID：d1cd95dad103931f

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そのまま

🙂
posuyumi
うるさいなと一言多かったことと キレ散らかして胸ぐら掴んで家を出て帰らず部屋にこもる、のアンバランスさ。 相手にするのもめんどくさいレベルですね。 帰って来ないならいないまますごせばいいと思います。 息子が声かけて「自分はゲームしてる」と答える。呆れ。 もう親のあり様としてフォローしようがないし。子どもの目にどう映るのかは自己責任てことでいいんじゃないですかね。

トピ内ID：e8afb4965e745ea5

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暴力をふるう旦那さんが悪いんだろうけど…

🙂
果実の森の住民
主様も無神経過ぎますよ。 主様の気持ちも分かるけど、 ”いちいちうるさいなー…”とか、 義母様に対してのため息とか…普段からそういうところが有ったのでは？ だからご主人もブチ切れたのではありませんか？ それに、主様は”女目線”で”諭せば良い”と判断したのでしょうが、 ご主人は”男目線”で”怒鳴りつけるべき事”だったのではありませんか？ そういった考えを無視して押しつぶし、挙句に”いちいち～”なんて言われたら、 ご主人の”男としてのプライド”はズタズタですよ。 ケンカ→旦那ブチ切れ→実家へ家出 そのあとの主様の対応は良いと思いますが、 その際のご主人も子供過ぎです。 まぁ、主様の無神経と、ご主人の子供っぽさ…”似たもの夫婦”だと思います。 とりあえずご主人の怒りが収まるまで放置して置いたらいかがですか？ そのうち帰ってくると思いますよ。 ＞暗い気持ちで親子3人大晦日を過ごしています。 ＞私の精神も限界です。 ↑ いやいや、原因の一部は主様でしょ？ ご主人の人格否定に義母様への態度。 ご自身をもう少し改めないと最悪なことになるかもしれませんよ。

トピ内ID：3e6e4c156116aa89

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見下しているから

🙂
ちたこすむとまつずく
普段から、あなたが夫のことを見下しているからそのような態度を取れるのです。 ご主人にしてみれば、蟻の一穴・最後の一滴だったのでは。 普段から、あなたやお子さんたちに対して相当溜まっているものがあると思います。 親子３人で暗い気持ちでお正月をお過ごしください。

トピ内ID：b2d00332d6913353

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年越しに

🙂
電源ON
喧嘩の原因やその内容はともかくとして、喧嘩した夫って年越しに絶対必要？ 夫が実家に行っちゃったなら、夫抜きで楽しく過ごせばよかったのに、と思いました。どうせ喧嘩した夫がいたところで雰囲気が悪くなるだけだし、ちょうど良かったのに。 あれこれやって精神が限界になるなんて無駄なことしてますよ。

トピ内ID：597eb88731eaa4ac

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なんであなたが反省するの？

🙂
なでしこ
夫の言い分が書かれていないので、あなたの受け止め方なんだけど、 これが事実ならば、あなた全然悪くないし、反省なんかすることないんじゃないですか。 夫の暴走状態が異常ですよ。 あなたのセーターを破るぐらいに胸ぐらをつかんで、部屋で大暴れして、 おまけに義母は夫をかばう。 大人気ない幼稚な夫の暴挙でしょ。 あなたがボヤくのは当たりまえですよ。 大みそかの日に、追キレてしまいますよね。 子供もきっと父親のこと、落胆していると思いますよ。 まずは親子3人水入らずで、暗くならず、落ち込まず 明るく新年を迎えてください。　がんばって。

トピ内ID：89d1194387298681

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気にしない

🙂
アジュンマゆうこ
＞泊まるのかしらと嬉しそうでした。 ＞息子を思いやる言葉をかけたのか バカップルですよ。 ため息100倍セーター弁償させましょう。 暗い気持ちで親子三人？ですか… あちらは楽しく母子二人なので、主は義母孝行されました。

トピ内ID：47d4a1c558689fd4

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大げさではないですか？

🙂
ゆき
セーターがビリビリってどういう状況ですか？ ビローンって伸びるのはわかるのですが、 びりびりってことは破れてるのですよね？ 刃物で切りかかられましたか？ トピ主は悪くない 夫サイテー と自分を擁護してもらいたいのはわかるのですが トピ主だけの意見だとどうしても 自分有利に書きたくなると思います 正確に書きましょう

トピ内ID：c37ef280c1a66015

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放っておいて良い

🙂
初日の出
そんな子供でもあるまいし イジケテ実家に逃げ込むなんて セーター破れる程胸ぐら掴んで、物を破壊している夫に思いやる言葉なんて掛けられる訳がない 妻が行っても、息子が帰るように促してもどうにもならないんだから 溜め息だってつきたくなるよ 思わず呟いてしまったものは仕方ないけど　以後は相手をなじるような事は言わないように肝に命じなければならないですね 悪かったと感じる部分は謝るべきだけど それ以外は夫が自身で気付いて反省すべきものだと思います 仕事始め位には帰ってくると良いですね 今はどうぞ息子二人を優先して明るい年越し新年を迎えましょう

トピ内ID：8e4bd0e5d0391e92

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どこが悪くて何を反省？

🙂
メロ
＞私の態度も悪かったのは認めておりますし、反省 どこをどう反省？悪いのは夫や義母、私と息子達は被害者としか思ってないような。 ＞夫が子供達に口で注意すればいいような事を、いちいちキレて言ったのでその場はなだめたのですが 誰をどうなだめた？ 子がまだ中学生で貴女も「口で注意すればいいようなこと」と思うなら、言い方はともかく親として注意すべきことだったのでは？ 夫がキレて言ったのは不適切だったにせよ、子らが何度も不適切なことを繰り返すとか素直に聞かなかったとか何かキレる原因があったのでは。 叱り方に問題があっても夫の方が悪いみたいな態度を貴女がとれば適切に躾出来ないのでは？夫に「そこまでキツイ言い方をしなくても」となだめる一方、子どもに「お父さんがこれほど怒るぐらいに貴方達も悪い、改めなさい」ときちんと言ったの？ 教えるべきことを教えずただ夫が悪い扱いにしたら教育上よくないし夫の立場も無い。その上、「いちいちうるさいな」と聞えよがしの独り言で夫に悪態をつくとは。 貴女と子ども達がワンチームで夫はいつも疎外され悪者にされているのでは。 夫が暴れたこと、実家に逃げ帰る行動もよくないが、貴女は夫を大切に思ってない様子。 義母の言うことも一理あるのでは。しかし聞こえるようにため息をついて義母を挑発。 夫を排除し義母共々見下して自分は息子達とワンチーム。 夫は家に居場所が無さそう。 価値の無い夫とその夫の味方をするいけすかない義母。貴女の気持ちも限界だろうけど夫の気持ちも限界では。 夫が暴れるのも酷いが、しかし独り言での悪態やこれ見よがしのため息攻撃、相手の神経に相当にダメージを与え逆なでする暴力だと思う。 このレスが気に食わず、思わず独り言でまた悪態をついてそうですね・・・。 夫の暴力も酷いが貴女の精神的暴力も見直す必要があるのでは。自分では何とも思ってないのだろうけど。

トピ内ID：232bce53f464fd13

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別れるか、諦めるかの２択

041
R
＞私の態度も悪かったのは認めておりますし、反省もしています。 態度が悪いと思うのであれば、慎むよう心がけてください。 ただし。私はあなたの態度は「ごく普通」と感じました。その辺の認識が世間と乖離があります。 ＞そこからブチギレて家の中の物は壊す、私の胸ぐらを掴んで着ていたセーターはビリビリ。 これはＤＶ。 しかもママンが大好きなマザコン。私なら、義実家の近くに住みたがる人とは結婚しません。 でもそういう男性を選んでしまったのはあなた。 別れるか、諦めるかの２択でしょうか。 私だったら、離婚覚悟でまずは義母に対して怒鳴り込みます。

トピ内ID：8bd5635d23207c88

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いないほうがいいのでは？

🙂
わーまま
そんな父親いないほうがいいし この親にしてこの子あり的な義母 もう、のしつけてお返ししたらいいのに 住む所もお世話してくれる人もいるならば 婚姻費用も養育費も払えるだろうし 餅つきも夫がいなくても出来るんでしょう？ 杵と臼でつくわけでもないし 体力仕事なら息子さんのほうが役立ちそうだし こうやって、夫を蔑ろにするのはよくないが でも夫の自業自得だしね それでも夫が 心を入れ替えて謝ったら、許してあげる (多分ない) 今は、離婚しない、寂しさで一杯かもしれないけど よく考えてみて あれ？こんな父(夫)いないほうがいいのでは？

トピ内ID：6f79bd569f26e97f

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いーんじゃない？

🙂
がんばれ
帰ってこなくて.....。 いーんじゃん。 義実家に、ビリビリのセーターと、壊れた品々を送りつけたら？ 離婚届と一緒に。 私なら暴力的な人間に家に居て欲しくないし、子供も将来、妻に同じことするよ？ 親の背を見て育つんだから。

トピ内ID：901afc5b95fd58df

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今回が初めて？

🙂
かぴ
今までもずっとこんな感じなのでしょうね。 家の中の物は壊す、私の胸ぐらを掴んで着ていたセーターはビリビリって異常な状況だと思いますが、それがよくある事のように語られている感じがします。 DVに慣れてしまったのかな。 それにしても何でこんな男と子供２人も作る事になってしまったのか。 子無しであればさっさと離婚を勧めるのですが。

トピ内ID：b8a73bff73b354df

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ことをあらだてる、というんですか

🙂
わかんむり
トピ主さんは「うるさいなー」とか「ため息ー」とか、聞こえよがしにイヤミをいうのが好きなのね。 そして、自分は頭がいい、これは効果的だ、と思っていますね。 きっとそうなんでしょう、あなたの気持ちを満足させるには。 でも、そういう自己表現って、人を不愉快にするのにも効果的。 夫が必要以上に怒り出したり、義母が必要以上にむっとしたりするのは、あなたが問題です。 子供は、母親が上から目線なので父親をみくだしていると思う。 でもそんな父親でもいなければ寂しいのでしょう。 あなたがもう少し夫を立てて、下手なツッコミを入れるのをやめる。つまり、もう少し上品なコミュニケーションができるようになった方がいい。

トピ内ID：3afa96723bdfce8b

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子どもの前でやっちゃあダメさ

🙂
カーリー中谷
旦那が子どもを注意してるのを あなたが子どもの前でなだめるとか それ絶対やっちゃダメ 恐らくこれはひとつのきっかけなだけで 今までも同じようなことが重なったんだと思います 相当ため込んでたのかもしれないよ ＞義母からは電話で「あなたは優しくない。喧嘩の時に息子を思いやる言葉はかけたのか」とお叱りを受けました。 その時に私のため息が聞こえてしまったらしく「今聞こえたよ!」と義母はキレて電話を切りました。 傍から見ててもあなたの旦那に対する思いやりが 見て取れなかったのかもね

トピ内ID：2efdb6dff10ac74d

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良くわからない

🙂
誤魔化すな
余計な一言や溜息で盛大な揉め事を起こしておいて、その後餅つきにわざわざ参加したり、息子に迎えに行かせたり、何がしたいのかわかりません。 私ならばその状況で餅つきなど行きませんし、息子にも放っておけと言います。 後から機嫌を取ることに労力を掛けるくらいなら最初の余計な行動を改めればいいのに、あなたはなぜその衝動を抑えられないのですか？ 夫の子供たちへの態度がおかしいと思うならなぜ正面から指摘しないのですか。 義母へも溜息などで対抗せずに、初めから餅つきなど無視すれば良い、義母からなぜ来ないのかと問われたら夫の所業を説明して、「行く訳ない」と言えば良いじゃないですか。 そんなことしたら大騒ぎになる？いや、どっちにしても大騒ぎになってますよね。 あなたに根本的に戦う気がないのなら、最初から我慢した方がはるかにマシだと思うのですが。 大人しく我慢するか、覚悟を決めて離婚するか、どちらかしかないんじゃないですか？ 次に暴れたら警察呼べば良いんですよ。 もう限界なんですよね？ ならばもう覚悟を決めなさいよ。 お子さんたちが被害者です。 あなたの夫は弱い人間です。腐った卑怯者です。 でもその夫を切れずにグズグズして、不満をつまらない方法で小出しにして揉め事を起こすあなたも、お子さんたちにとっては加害者です。 あなたも弱い、卑怯者です。 我慢すると決めたなら貫く。つまらないプライドでくだらない衝動に流されるな。 無理だと言うならちゃんと戦え。自分と子供の幸せに責任を持て。 あなたは被害者なんかじゃないですよ。 自分の弱さに目を瞑ったら夫と同じ穴の狢です。

トピ内ID：fa145815d2031fc5

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大丈夫？

🙂
ケヤキ
感覚が麻痺していませんか？ 夫、普通ではないですよ。 でも、一番の問題はその普通ではないご夫に慣れて？しまっている貴方たちです。 〉家の中の物は壊す、私の胸ぐらを掴んで着ていたセーターはビリビリ 警察呼んでもいいレベルの話ですよ。 〉暗い気持ちで親子3人大晦日を過ごしています 逆でしょう。 そんな夫がいなくて、平穏な大晦日です。 新年早々他所の家庭に波風立てなくないですが、 貴方が私の身内なら即日離婚を勧めます。 一秒でも早くその環境がおかしいことに気づいて行動してください。 2025年が、貴方にとっていい年になりますように。

トピ内ID：1b4046b3dd4d6c49

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仕方ない

🙂
大学イモ
旦那さんがキレた原因は何ですか？ 息子達は旦那さんに謝罪しましたか？ あなたも旦那が悪いみたいに書いていますが、あなたは普段から旦那さんに対して息子と一緒に雑に扱っていませんか？ 義母との電話中にため息をつくくらいですからね。 しばらくは、そっとして置いたらどうですか？ 反抗期とはいえ、人に対してそういう言動をしたらダメだと教えましょう

トピ内ID：ed20a5a3b0afee85

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全ては妻が悪い

🙂
鬼千匹
浮気をすれば妻が至らないから 夫婦喧嘩をすれば妻が悪いから 全ての夫の悪行は「妻が悪い」と 「姑根性丸出し」の義母に 主さんは謝ることも 迎えに行くこともしないでほしい。 夫実家同居、近くは 夫という存在は無くなり 「息子」状態なのです。 だから娘たちにも夫実家の近くは ダメよ、と伝えています。 中学生の息子が迎えに行っても 自称「父親」らしき「息子」は ゲームをするからと追い返した、 何とも悲しいというか ここまで夫として父親として 育たたないのもびっくりです。 幼児を迎えに行くのではないのですよ。 精神年齢が低すぎる「みっともない夫」は 放置しましょう。 この幼稚さは治らないと思います。 息子3人いると思って 育てるか、一人は大人になり切れない息子がいるけど ガマンと犠牲的精神で乗り切るか さっさと見切りをつけて母親の元に返すか、しか ないと思います。 本当の息子はもう自称「父親」には 見切りをつけていると思いますよ。 自称「父親」でも自分の子供への責任は しっかりあります。 もし別れるのなら教育費含めて養育費をしっかり もらいましょう。

トピ内ID：848ab12d960a95c5

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離婚しましょう。

😨
ぶりぢすとん
その人と死ぬまで添い遂げられますか？ 介護も待ってますよ。

トピ内ID：25491443cd3ea567

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ほっときましょう

🙂
む
予想ですが、トピ主さんは心から悪いと思っていないでしょう。 旦那さんも自分が悪いと思っておらずトピ主さんの本心も伝わっている。 だからいつまでも仲直りできないのではないかと思いました。 個人的に今回のケンカはどっちもどっちと思いました。 そのうえでトピ主さんは既に謝って譲歩する姿勢を見せているので、後は放っておけば良いように思います。 必要以上に旦那さんに譲歩する必要は感じません。 (トピ主さんが旦那さんがいないと困るという場合は、謝り続けるしかないかもしれませんが。) 仲直りできるよう祈っております。

トピ内ID：edd1e0b2ca1e94f1

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放置で。

🙂
和泉のおかん
血縁の息子達と親子水入らずの年越しが出来て良かった。 万々歳では。 要らん他人でしょ。夫は。 なんか弱味でもあるの？ 舌打ちや小言ぐらい何よ。 部屋めちゃめちゃにして妻に掴み掛かり服を引き裂く？ 思い切りDVじゃん。 なぜあなたが謝罪？ 放置でいい。 子の前で暴れ倒し母親に暴言暴力をする父親。 で、弱々しく謝りに行き機嫌取る母親。 最悪だ。 その息子達も女性に暴力振るう子になるよ。 ほんま、息子は父親見て育ちますからね。 男が偉い、と刷り込まれた家庭の子は成長したら俺様になる。 気を付けて。 あなたも、毅然とする。 暴力受けて大人しくしない。 暴れた方が実家逃げる、て一体なんなん？ 母親も妻も思慮が足りないのですか？ 立派な大人を甘やかして。 そんなだから夫はいつまーでも息子のまんま、やりたい放題しても謝ってくるし庇う親がいるから増長する。 本人が一番悪いが周りも受け入れるから修正出来ないまま成長してしまう。 困った大人達です。 夫の、実家近くに住むとろくな事がないよ。 甘ったれのまま。 情けない。 迎えになんか行かない。 機嫌取る必要あるか？ 暴力受けても私は平気です、私が悪うございました、てか。 息子達まで歪むよ。 よくないね。

トピ内ID：031aea3f6a1c9cbf

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DVだけど。

🙂
ぱるぴこん
子供の前でそんな激しい喧嘩を見せるのも、子供にとっては虐待ですし、あなたがされたことはDVです。 警察に通報しちゃえばよかったのに。 今までそういったキレ方をしてきたから慣れてて義実家に「戻ってきてよ」って言いに行けるんでしょうね。 私があなたの家族なら、別れて子供と一緒に戻ってきなさい。です。 麻痺してません？感覚。 DVが収まってハネムーン期で優しくなると「怒ってなければ優しいんです」とかおかしなこと言っちゃう人ですか？ なんで離婚が頭に浮かばないのか不思議です。 そんな父親の姿を子供が見て、素直ないい子が育つ？

トピ内ID：8fbc8f8f0ec1924e

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悪いのは夫でしょ

🙂
m
暴れてモノ壊すとかありえない 妻の胸ぐら掴むとか…論外 私なら迎えにも行かないし、出禁にしますよ 甘い顔してはダメです 暴れれば思い通りになると学習しますよ 毅然と制裁加えてください

トピ内ID：9403e5a1aaf10777

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ほっときなよ

🙂
もったいない症候群
どちらがどれだけ悪いのかは細かいニュアンスまでわかりませんが、中学生の子供がいる年にもなって母親を巻き込んですねているあたり、ご主人が子供過ぎると思います。 餅つきには顔を出さない方が良かったのではありませんか？ それで変に強気になっているような気がします。 息子さん二人と三人で楽しく年始を過ごしたらいいと思いますよ。 天岩戸の神話ではありませんが、ご主人抜きで楽しんでいる様子を知れば慌てて帰ってくるんじゃないかしら。

トピ内ID：6b0d93f51aacc9fc

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