本文へ

親に結婚するようにうるさく言われ

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
Saa
恋愛
現在婚活中の、30代前半。社会人になってから、実家を出て現在一人暮らしをしてます。 4〜5年前当時付き合ってた人と別れ、結婚願望がある人が良いと思い結婚相談所に入会しましたが、 コロナがあり思うように活動出来ない期間も続いたので退会しました。 それからは、転職をしたりプライベートでも出会いがないままだったので、 今年に入りもう一度頑張ってみようと相談所に入会し婚活中です。 しかし20代から30代になった今は活動していても、同世代の方に申し込みしても全然成立せず、申込みもかなり少ないのが現状です。 申し込みがあるのは40代半ば〜60歳ぐらいの年齢が少し上の方が多いです。 40代半ばの人にお会いしてみると落ち着きはありますが、上司と話してるようで疲れてしまい自分には合わないと思うことや、 親の介護のことなど考えるとやはり年齢は近いほうが良いと思いますが、出会いがないまま活動期限が迫ってきています。 年に数回実家に帰っていますが、昨年遠方にいる兄弟が結婚したこともあり、実家に帰ると親からいつも私も早く結婚するように言われます。 最近相談所で活動中のことを話しましたが、またいつまで1人でいるのか、仕事ばかりしてるからだ、 地元の友達は◯人子どもがいる、兄弟夫婦の話題ばかり聞かせれてうんざりします。 結婚願望があり婚活してますが、このままいいご縁がなく結婚が難しければ、1人なのは仕方ないことだと思います。 真面目に働いて自立した今のままの生活ではいけないのでしょうか？結婚することが全てと言われているようでしんどいです。 婚活中は活動費も色々かかるため、自分の好きな事や趣味も我慢して休日は婚活メインに予定を組む生活にも疲れてきています。 同じように結婚願望はあるのに結婚出来ない方や、親に結婚するように言われる方の意見や考えなどを 少しでも聞けたらと思い投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。

トピ内ID：acddfc341c9e9197

#３０代
#仕事
#父親・母親
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そもそも　同世代からの需要は無い。

😅
うーん
30代の男性が、30代の女性を選ぶ訳が無い。そう思っておいたほうがいいです。 でも35過ぎるとまた急に需要が落ち込むので、婚活は今がチャンスです。 40代の男性の中から、いいと思った人にアタックするのみです。 親から言われるストレスは流すしかない。または黙らせるか、ストレスなんだと説明して会うのを拒否するか。 婚活自体は自分の意思で行うことです。 子どもも考えてるなら35過ぎると自然妊娠の確率がぐっと下がること。障がい児の発生率がどんどん上がってくることはシビアに捉えないといけません。（とりあえず男性側は子どもも欲しがる。と思っておいたほうがいい） 婚活で精一杯でしょうけど、妊活についても基礎知識を持っておくことをお勧めします。

トピ内ID：53089a4816980e7c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

帰省しない

🙂
ありす
婚活状況をいちいち親に伝えない。 「あんまり結婚結婚言われたく無い。 放っておいてくれ」 と言って、しばらく帰省しない。 帰省しろと言われても 「結婚結婚と言われ肩身せまいし、時間とお金かけて帰省しても鬱になるだけだからやめておく」 「母も私の顔みれば、イライラして結婚結婚と言いたくなるだろうし、当面顔合わせない方がお互いのためかも」 「いい人見つかったら紹介するよ。それまでは見守っておいて」 と言って帰省しない。 要は、嫌がること言い続けたら、距離を置かれる、疎遠にされると親に学習させるんです。 何らかの罰や不利益が自分の身に跳ね返ってくると学習すれば、そうならないよう嫌がることをやめるようになる。 最初の数年は、ヒステリーや脅しで従わせようとするかもしれないけど それに応じてたら、逆にヒスればトピ主さんがは言うことを聞くと学習する。 結婚結婚とうるさく言ってトピ主さんが従順なまま従い結婚したら、次は孫産め攻撃が始まる。その次は2人目、男の子、女の子産めが始まる。 親も元気なら3年から5年しばらく疎遠にして帰省しなきゃ、うるさく言うのは逆効果。 結婚や孫を手に入れる前に、娘を絶縁で失うと危機感を感じるようになる。

トピ内ID：e9d18607d5ecfb4d

...本文を表示

親のために結婚しない

🙂
モカ
結婚するなら、自分のためです。親にうるさく言われるから、無理に婚活するのはやめた方がいいです。私がトピ主さんなら、「結婚したくないわけではないので婚活しているが、結婚は相手があることなので簡単にはいかない。人と比べられると辛い。結婚の話はもうしないで」と言うかな。「私に結婚を期待するのはやめて」でもいいかな。それでもうるさく言うなら、実家にはしばらく帰らず、親とは距離を置きます。 トピ主さんのような親は結構いるんじゃないかと思います。子供の幸せより、自分たちの世間体を気にしているのではないでしょうか？うちの母親も似ていて、よそと比べたりする人なのでわかるのですが、この手の親だとトピ主さんの気持ちを理解するのは難しいかもしれません。あちらが諦めるまでは、少し距離を置いた方がいいと思います。

トピ内ID：883612fbdd1937e7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相談所は高いお金を支払ってるから同年代に男性は行かない。

🙂
ミルク
結婚相談所は高いお金を支払っているので、男性は少しでも若く綺麗な人を選ぶ傾向にあります。 寧ろアプリなんかの方が同年代とマッチングするのでは？ ただアプリは必ずしも結婚に結び付かないのが難点ですが。

トピ内ID：88dfd04f4e8e501d

...本文を表示

帰省しない

🙂
ふみふみ
行かなきゃいいのにと思います。 40過ぎたら言われなくなるので諦めてもらうまで耳を塞ぐか聞き流す。 他の方もおっしゃってましたが同年代を探すのは難しいかも知れません。 相談所にお金払ってるから、男性は自分より若く子供が産める人を探すと思いませんか？ 結婚できるか分からないし、身元も知れない人が混ざってますが マッチングアプリだと同年代たくさん見つかると思います。 あとは趣味から相手を探すのもありなのでは？

トピ内ID：ddb7feb061093d92

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親の希望は希望として

🙂
メロ
「ずっと一人だと何かあった時に心配。親も年を取って行く、何かあった時にいつまでも娘を助けられるとは限らない。」親にすれば貴女が結婚しないと安心出来ないのではと思います。他の子が結婚してそれなりに幸せそうにしていればなおさら「Saaも」と思うのでしょう。 それは親心だからうるさくてもそんなものだと我慢するしかない。 我慢できないほど酷ければ親には近づかないようにして自衛するしかない。 結婚して全ての人が幸せになれるとは限らないけどまだ30代前半なら結婚の可能性は低く無いと思いますよ。親がうるさいのは別として貴女自身の問題として諦めずに結婚の意志だけは持ち続ければと思います。諦めて放置したらほんとにずっと独身で歳を重ねてしまうかもしれないから。 意志を持っていれば相談所でも恋愛でも必ずチャンスは巡って来ると思います。 結婚して「親の言う通りだった。結婚してよかった」と思えるようにな日々になることを願ってます。 私も全然結婚の意志がなかったのにノイローゼになりそうなほど親にうるさく言われ、この地獄から逃れるには結婚するしかない、うるさく言われないためには結婚するしか道が無いということで結婚しましたが結果、よかったと思います。結婚した時、友達や恩師にまで「君が結婚するとは思わなかった」と言われたので、親に言われなかったらほんとに絶対結婚しないタイプだったんだと思う。うるさく言われなかったら絶対結婚してなかっただろう。 でもうるさく言われた結果、結婚してよかったと今では思ってます。

トピ内ID：77a4b1fbd3ed969f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そりゃ過剰にうるさいのは困りものだけど

🙂
アイスティー
受け取り方はズレてますね。 一人がダメだから周囲が口を酸っぱくして言うのではなくて、結婚の可能性がかなりに「若さ（年齢）」に左右されるものだからです。 他の方も触れてますが、早いと３５過ぎから、腫れ物に触るかのように言われなくなりますよ。 信じられないなら検索してみます？ 日本人って良くも悪くも親切で家族的だから。 「今が頑張り時、まだ間に合う」って間は、親でない他人までもが良かれと思って発破かけてあげるのです、特に年上は。 自分や周囲が、ある段階を過ぎたら嘘のように世間からの扱い（男性からの見られ方含む）が変わった経験があるから。 で「さすがにもうピーク過ぎたな」と思ったら、可哀そうかもしれないので（本人のみぞ知る）そっとしておいてあげようと配慮モードに切り替わります。 １０代の人に、受験ガンバレ、勉強しろって発破かけるけど、さすがに手遅れ段階になってからは同じこと言われないでしょ？それと同じです。 まだいくらでもイケそうなのに頑張ってないように見えるから声援がくるだけで、「終わった」と思われたら言われなくなります。 逆にその頃になって、昔紹介するって言ってくれた人に水を向けてみても、手のひら返したように相手にされないですよ。 冷たいんじゃなくて、需要がないのを無理にお見合いに運んでも、若い頃とは打って変わった扱いを受ける確率が高く、あなたが傷つくことも思うと薦められないのです。 逆に言えば、手遅れになってからあなたに後悔されたり恨まれてもどうしようもない、だから先を見越して煽ってくるのです。 迷惑なのはわかりますが、あなたも「そんなに結婚しないとダメ？」みたいな解釈はズレてますよ。 あなたが存分に努力した上で、高齢独身なら、ご自身でも悔いは少ないだろうし、周囲だってそんなことはわかってますよ。 でも時は取り戻せない、だから今は言うの。

トピ内ID：26a5c0ddc894801c

...本文を表示

うん

041
くま2
>申し込みがあるのは40代半ば〜60歳ぐらいの年齢が少し上の方が多いです。 結局、この手の出会いは自分が結婚をしたいお相手が都合よく天から降ってくるわけではないので、 自分が希望する人とではなく、自分と結婚を希望してくれるお相手の中から選ぶしかない。 そして選べないなら結婚は実現しないので独身確定。 本当にそれだけの話。 あとは、親が結婚をしろとうるさく言っている時間は言われるままで時間が過ぎるだけ。 時間が過ぎて親も諦めたら言わなくなるだけの話だよ。 うんざりするなら、うんざりしながら独身を過ごすだけ。 別に親から結婚しろと言われたからといってトピ主さんの異性目線での魅力が割り増しになるわけではないので、今のトピ主さんの実力に応じた異性が面談を求めてくれるだけ。 面談希望してこない男性陣はトピ主さんを対象とは見てくれないので出会うことはないよ。 >同じように結婚願望はあるのに結婚出来ない方や、 結婚願望があったとしても異性が結婚を望んでくれないなら結婚は出来ないよ？ 出来ないという事実を認識しながら生活をしていくだけ。 それでもまだ少し若いうちは出来るかもしれないという希望はあるのかもしれないけど。

トピ内ID：5ce33bfbc48e4a69

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「好きなようにして」

🙂
おばちゃん
って、帰省中の娘(トピ主さんと同世代)に言ったばかりです。 私は娘が独身でいようと結婚しようと、どちらでもいいです。 こればかりは縁ですしね。 トピ主さんのお母さんは周りのことを気にしすぎかな。 親戚や隣近所が気になる地域に住んでいると、気になるのかもしれませんね。 うちの娘は去年一年半お付き合いした人と別れたばかりなんですが、仕事が多忙なのでなかなか活動はできないようなんです。 一応縁があったら結婚はしたいみたいですけど。 トピ主さんも好きなようにやっていいと思いますよ。 自分の人生なので自分で決めていいんですよ。 親を安心させるために焦って結婚をして、あれ、ちょっと早まったかも、なんて思うようなことになったら、後悔するかもしれません。 一人でいても自立できているなら問題ないです。 活動するなら焦らないように気をつけてくださいね。 そのうち縁があったらすればいいですよ。

トピ内ID：a9bddbc52454f942

...本文を表示

今が最後のチャンスです！

🐤
np
「30代前半～半ばくらいの、普通な感じの男性」は、婚活市場ではかなりの優良物件ですので、20代の人も含めての取り合いです。35歳になったら、もっとずっと厳しくなります。 ・・・そんなこと、さんざん言われて分かってますよね。その「分かっていること」を、きっちり行動と考え方に反映させてください。行動だけでなく「考え方」にもです。たとえば、あなたが希望するような人があなた「を」希望するとしたらあなたの何に惹かれるのか考えるとか、まずは会う人全員から好かれるつもりで活動して好意を持ってくれた人の中から選ぼう、とかです。 「同じように結婚願望があるのに結婚できない方」や「親に結婚するように言われる方」の意見というよりは、婚活のプロである相談所の仲人さんとか、幸せな夫婦生活を送っている既婚のご親戚やお友達など、あなたの人生について真剣に考えてくれて、あなたに嫌われるのを覚悟で厳しいことも言ってくれる人の話を聞いてください。 なんだかんだ年齢が近い人がいいですよね。分かります。では、年齢以外の、地域や体型などの条件を広げてお申し込みしてみてください。頭では分かっていると思うのですが、行動に移せていないんだと思います。釣り合わない層に申し込んでいるから、申し込みが成立しないんです。「申し込みを受けてくれる人」に申し込んでください。仲人さんと相談しながら申し込んでもよいかと思います。 ※あなたが以前付き合っていた男性は、今より若いあなたとさえ結婚しなかったわけですから、その男性を基準にして考えてはいけませんよ！ あとは、外見と写真を全力で頑張る（これも婚活のプロの意見がほしい）とか、どういうご縁であれば「いいご縁」と思えるのか非現実的でもいいから書き出して整理するとか、いろいろ考えられますね。何にせよ、あなたの結婚について真剣に考えてくれる人に相談しましょう。 応援してます！

トピ内ID：06d2c6c13663f84e

...本文を表示

今が1番言われるのかもね

🙂
ぶろっくま
そしてそろそろ最終段階に差し掛かってきてるのでは？きっとあと数年もしたら諦めて誰からも何も言われなくなるでしょうから、本気でウンザリして嫌になるのなら、その間は帰省しなければ良いですよ。自分を保つためにもそうするしか仕方がない。周りに振り回されて焦って不幸な結婚をするよりマシですよ。 でも結婚願望があって、特にお子さんを望むのなら本当に今が最後ですよ。年齢が上すぎるとか、上司みたいだとか言ってる場合ではないとも思います。 ですからもう一度婚活の目的を考えてみては？子供が絶対欲しいのか、パートナーや恋人が欲しいだけなのか。それによって今の行動は全く変わると思いますよ。まずは自分がどう生きたいのか決めて、そのために必要か選択をしましょう。

トピ内ID：d949858fbc2b310a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

婚活をやめた場合の後悔

🙂
ライムカレー
キリのいいところまでは、婚活を続けたほうが、いいと思います。なぜかというと、年を取ってから、うじうじと後悔してしまいそうだから、ですね。 「あのとき、婚活をやめていなければ…」ってね。 ３０代前半の女性なら、同世代の男性を対象に婚活を続けても、何も起こらない可能性は大です。ですが、途中で辞めると、あとで後悔の理由をひとつ増やしてしまうことになる…続けていれば、「やるだけやって、ダメだったんだ」という「事実」は、残るわけですよ。 ３５歳か、４０歳か、どっちでもいいと思いますが、キリのいいところまでは続けてみたほうがいいのでは。年を取ってからうじうじ後悔するというのは、かなりつらいことだろうと思いますよ。

トピ内ID：c96a8a4e63d73b8f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言ってもらえるうちが花

🙂
そよ風
親御さん、本当Saaさんの事が可愛くて、また心配なんですよ。 親はだんだん老いて行き　いつまでも元気ではないですし　1人のままの娘が気がかりなんだと思います。 またSaaさんが結婚願望お有りなんですよね。 でしたら尚更ですよ。 年齢が上がり　親御さんが諦めたら何も言われなくなると思います。 言ってもらえる間は親心、と考えて　次に言われたら「心配してくれてありがとう」と言ってみては? 親御さんの言い方（人と比べる等）が変わってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：65daeafbc9b8c2c1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

帰省しない、相手の条件を見直す

🙂
一応先輩
年齢的に周りからも言われるし何より同年代の友人知人が結婚していくのをみて焦る時ですよね。 分かります、なぜなら私も経験者だから。 私の場合は20代の頃に妹にさっさと結婚されて式場で親戚から口々に「追い越されちゃったね」と言われ惨めでしたよ〜。 めんどくさくなって実家から足が遠のきました。 だからトピ主さんも物理的に距離を置くのがいちばんです。親に言われたら正直に言えばいいんです。 その後婚活パーティーでスタッフにスカウトされて結婚相談所に入りました。30半ばでした。約8ヶ月活動しご縁があり成婚退会、結婚しましたよ。ちなみに相手は2つ上の30代でした。 だからトピ主さんは私より若いんだし30代の男性と結婚する可能性は十分あります。事実、かなり少ないけど30代の方から申し込みあるんでしょう？ そこで考えられるのはトピ主さんが相手に求める条件がシビアなのかと。 年収、身長、体重、共働きの有無、子供希望の有無などなど。 譲歩できるところがないか見直して幅を広げてみてはどうですか。 私は共働き前提だったので相手の年収は400万あれば良かったし、その他の条件も緩かったと思います。譲れない点として親との同居だけは拒否してたので、どうしても譲れないところはそのままで良いと思います。 とはいえ会費、洋服代などお金かかりますよね。辛いなら辞めるのもありです。今の時代結婚しなくても良いんだし、働いてるから自分ひとりなら生きていけるんです。 周りはいろいろ言いますが結局他人事だし、最終的に決めるのは自分自身です。 相談所休会したって良いんです。休憩するのも大切です。 トピ主さんが心穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：3b2e095c6a2a6b15

...本文を表示

言われるうちは

🙂
独身パターン
30代、親がそう言ってくれるうちはまだマシです。 それを鬱陶しく思っているうちは心に余裕がある。 そのうち、言われなくなり、誰からも構ってもらえなくなる。 35を過ぎたら、結婚の可能性は今より格段に下がります。 婚活市場における価値はゼロどころかマイナスです。 女の独身高齢は惨めですよ。 あなたが40代50代になって、その孤独と惨めさに耐えられますか？ お金が有れば多少良いでしょうが。

トピ内ID：fdb48954daed68c8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

誰の為の婚活？

😣
幸せな結婚
そりゃー、結婚をして、孫の顔を見せてあげれば、親も大喜びでしょう。しかも、自分が元気な内に、孫を抱きたいと言った所でしょう。でもこればっかりは、本人が本気でこの人だと思う人と巡り合わなければ結婚は出来無いのよ。子供を望むなら、35歳位までなので、今がチャンスだと思う。お相手に関しても同世代位が丁度良いと思うわ！！私は、長男は、主人40歳、私37歳だったので、息子が大学を卒業する頃には、62歳です。６０歳で定年なので、そう言う事を考えると、ギリギリ38歳位までの人かなー？最近の人は、元気だし、仕事も続けている方も居ますが、60歳過ぎれは、病気のリスク、仕事のリスクは出できます。話は戻りますが、トピ主が一生仕事に生きて、子供も要らないはと思うのであれば、別に無理に結婚しなくても良いと思うのよ。でもね。私は、アラフィフですけれども、この年になると、身体の事もあるし、お金の事もあるのよ。勿論、子供達に迷惑を掛けないようにとは思っているけど、そればかりは、解らないの！！親は何れ先に逝く。本当に１人になった時に孤独に感じるわ！！本気で、婚活する事をお勧めします。本気で婚活する事をお勧めします。多分男性側は、２０代の若くて、元気な方を好む傾向があるのですね。取り合えず、数こなしてみて、気の合う相手が見つかれば良い。私も、結婚相談所で、主人と知り合って結婚しましたが、プロフィールだけでしたら、絶対選ばない相手と結婚しました。きっかけは、結婚相談所内でのサークルです。サークルだと話安いですし、お見合いでは分からなかった事も解るので、お勧めです。婚活パーティーとか出席してみてら？取り合えず、年齢は気にしないで、感じの良いなーと思う相手とお付き合いしてみたら？

トピ内ID：d13b101bffc7a052

...本文を表示

甘いね

🙂
おじさん
私はまず、 ＞しかし20代から30代になった今は活動していても、同世代の方に申し込みしても全然成立せず、申込みもかなり少ないのが現状です。 ここの認識が間違っていると思いました。 男だって、同年代がいいですよ。 年齢に限定しても、同年代がいいんだけど上の世代ともお見合いしたりして、無駄な時間を使っていると思いました。 おそらく、他の条件でも、同じようにフラフラしているんじゃないでしょうか。 自分の軸も決まっていないのに、ただでさえ困難な婚活で成功する可能性が上がるはずがありません。 まずは、自分は結婚してどういう人生を歩みたいのかを考え直すところからじゃないでしょうか。 そして決定的なのは、 ＞結婚願望があり婚活してますが、このままいいご縁がなく結婚が難しければ、1人なのは仕方ないことだと思います。 ここですね。 人間、口に出さなくても、こういう雰囲気って出てしまうので、相手にも本気じゃないことが伝わってしまいます。 やるなら本気で、そうでないなら婚活はしないほうが幸せかなと思います。 親が子どもに結婚してほしいのは当然です。 実際、婚活もしているのですし。 そこは、どうでもいいです。

トピ内ID：8c88c5c45fe7f7f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すごくわかります

🙂
クルミ
35年前私がそうでした。 実家から通勤が普通の時代だったから本当に苦しかった。母がおかしくなっていて、今考えれば一人暮らしすれば問題は緩和されたのですが。 あなたは相談所に入って婚活してるのだから帰省なんかしなくて良いのよ。 親は心配に支配されておかしくなってるだけだから。 電話には出ない。LINEはタイトルを見たら未読スルーでもいい。 そうしないとあなたの心身がもちません。 結婚しろという方は中学生に勉強しろというくらいの軽さで言ってるけど、苦しんで婚活している身にはつらいですから。 結婚したい気持があるなら婚活は続けた方が良いです。 相談所の費用負担が重いなら婚活アプリも使ってみるとか。 疲れたら少しお休みするとか。 良い出会いがありますように！

トピ内ID：d1561d88dee92063

...本文を表示

結婚しないほうが、幸せなのでは？

🙂
まるあんぱん
誰もが結婚する時代じゃないです。人によっては独身の方が幸せって場合もありますよ。 人生を決め付けないことです。一昔前は、国民の9割が結婚してる時代もありましたが、 これって凄くおかしいのですよ。結婚しない自由が認められてないってことなので。 貴女には、結婚しない自由もあります。ここ、しっかり確認しましょう。 いい人が居なきゃ、無理して結婚しなくてもいいです。

トピ内ID：0db5ec8fd9fd4899

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あくまでも・・

🙂
サデ
トピ主さんが帰省の度に、親に結婚、結婚と言われる、考えようによっては、言われてるうちが良い、言われなくなったらお終いとも言います。 けど、今は令和の時代、昭和の時のように、周囲が当然みたいに「まだ、結婚しないの？」などと言うのはタブーになっています。 他の方も言ってるように、帰省しなければ良いのでは？ もし、親が「どうして帰ってこないの？」と言ってきたら、はっきり、トピ主さんの思いを言ってやればいいんです。その上で「何よ、それ‥」と親が切れたらそれはそれで、絶縁すれば・・ 私は一男一女で娘は既婚で孫もいますが、息子は４２歳で独身です。けど、私も夫も、結婚のことは一切言いません。何故なら、帰省するたびに言えば帰ってこなくなるし、息子はお土産も買って来てくれて、パソコンやスマホのことなど、私達の手に負えないことは言えばきちんと対処してくれます。 だからと言って、いつまでも、独身で良いとも、思いませんが、結婚を強要する気はありません。あくまでも、本人の意志に任せるつもりです。

トピ内ID：283faded65737af1

...本文を表示

トピ主さんが設定した結婚の条件は？

041
うー太郎
トピ文からは年齢の情報しか出ていませんが、トピ主さんは他にどのような結婚の条件を設定しましたか。 ・相手の最低税込年収 ・相手の両親との同居の有無 ・結婚後の居住地（トピ主さん現住地の近辺で希望なのか、他に許容できる居住地はあるか） ・相手の嗜好条件（飲酒・喫煙への許容度） ・子供を作るか否か、作るなら何人か ・その他 トピ主さんの設定条件によっては、40代以上の方が引っかかりやすい（30代以下の方が外れやすい）傾向が出る可能性があります。 同年代の方を引っかけたいのであれば、相手への条件を見直すことを検討する必要があるかも知れません。 もし本気で結婚したいのなら、そこを確認して下さい。 あと、結婚は恋愛とは違う、ということは理解していますよね？

トピ内ID：04e1a84e8530cc47

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

街のマッチングアプリ

🙂
匿名
結婚相談所でもいいけれど、トピ主さんが住んでいる県や街で運営しているマッチングアプリはないですか？ 東京都が運営しているマッチングアプリにかなり参加者がいると何かで見ました。 県や街が運営しているアプリや街コンなら参加しやすくないですか？ あとは周囲の人からの紹介は？40代でもいいじゃないですか？３０代になったら難しいですよね。 自分磨き、手を抜かない方がいいですよね。人が近寄ってくるように。 結婚が全てではないです。例えば資格があり、仕事は安泰。経済的に自立して幸せにやっている、親が安心できる状況を作って示したらどうですか？ 親が元気な時はいいです。普通に考えて親が先に逝くので、その後を心配するのでしょう。兄弟にも影響があるでしょうし。 友達がいてもそのうち結婚して環境が変われば疎遠になる可能性があり、いつまでも連絡を取り合えるとは限らない。 結婚したり子供がいる人は、未婚の人とは話題に困り連絡しづらい人が多いのではないでしょうか。

トピ内ID：cd2891c026af29aa

...本文を表示

そうは言っても

🙂
匿名匿住所
>真面目に働いて自立した今のままの生活ではいけないのでしょうか？ この先、この国の人口減は確定事項です。真面目に生きていくだけでは厳しい世界が、もう目前まで迫っていますよ。 これまで通りの行政サービスは受けられませんし、物騒で危険な社会になるだけでなく、下手をすればインフラすら維持できない事態になっているかもしれない。それこそ自分に何かあっても駆けつけてくれる人なんていません。 年老いて一人、そんな世界で生きていく覚悟ができているとしたら、それは想像力の欠如だと思う。人口減少社会を甘く見ている人多すぎ。 もちろん結婚に保証など何もありませんよ？ですが、あの時、本気にならなかった自分を責めること必至でしょう。 とりあえず、おひとりさまなんて言っていられる呑気な時代は団塊世代で終わります。これだけは断言しときます。

トピ内ID：4a07fb1ee9612793

...本文を表示

真剣に

🙂
匿名
まだわからないだろうね、 40、50、還暦過ぎて一人 アパート暮らし 誰が遊んでくれる？ 20歳じゃないんだよ。 惨めで虚しいと思う。 私は結婚してよかった ただトピ主は30前半なら， 40前の男が見つかると思うよ。なにも爺さんと結婚する必要なし 同居なし、介護なしを聞いて 選びましょう でも，もう時間ないよ

トピ内ID：d6440cfaced52e3f

...本文を表示

すみませんね

🙂
姑
30代の子供に早く結婚しろと言ってます。 近い身内に60代70代の独身者が3人もいて先のこと考えると胃が痛くなります。 今でさえも病気になったりいろいろまわりに頼ってる状態なのに。 「結婚するもしないも本人の自由」なんてのんきなこと言う気には到底なれません。 3人の独身者たちも昔は「結婚しなきゃなんて古い」とせせら笑ってましたが、今は逆さに振ってもそんなセリフは出て来ません。 ま、トピ主さんは努力されてるんだから非難する気にはなれませんが、実家から逃げたってなんのメリットもないですよ。

トピ内ID：ca07a0348682d88a

...本文を表示

婚活第一

🙂
通りすがり
婚活をしている→ 親に結婚を急かされる→ 自立していれば結婚しなくてもいいのでは？→ 同じように結婚願望があるのにうまくいかない人の意見を聞きたい 何をしたいのか、ブレていませんか？ 今は良くても病気で働けなくなるかも知れないし、独り身の娘を先行きを親が心配するのは当たり前のこと。 それなのに反抗心を出して、自立できるんだから結婚しなくてもいい、同じ境遇の人と同病相憐れむから、ってつっぱるのがあなたのやりたいことなんでしょうか？ 結婚が目的ならそれに全力で向かわないと。相談所で上手く行かなかったらアドバイザーに頼るとかアプリも平行するとか。 活動に疲れたからって親を持ち出して愚痴っても始まりません。 アプリのない時代は知り合いに頭下げてでも紹介してもらってましたよ。 今はもっと戦略的にできるのですから、活動あるのみです。エールポチの数を見て頑張って下さい。

トピ内ID：850153ea53f8806c

...本文を表示

親じゃない、自分は何を望む？

🙂
ざと
トピ主様の親世代にあたりますが、仰ることはよくわかります。私も同じように親から口出しされ続けてきた結果、現在ではすっかり疎遠だからです。 で、まず問題はきちんと分けて考えましょう。 親が子供の人生や選択を認めず、他人と比べて小言ばかり並べることと、あなたが結婚するしないは別の問題ですから。 ご両親のようなタイプの親が子供を否定するのは、親が考える幸福や標準の基準と、子供の生き方が合致していないから。そして「親の信念や幸福論を聞かせ続ければ子供の人生を親の思うように変えることができる。なぜなら親が子供のためを思って言うことは絶対に正しいから」と本気で思っているせいです。 自分の子は立派な成人だから己なりの人生を自力で見つけて幸せになって欲しい、なんて考えないし、いくら言って聞かせたって人は変えられないこともわからない。 だって、それを認めたら親は正しくなくなっちゃう。 だから親の押し付けを上手く聞き流したりあしらったりできないなら、帰省しない。これ一択です。 上記問題と、トピ主様の結婚はまったく別ものです。親の口出しに振り回されてると、人生間違っちゃいますよ。 本文を読む限り、主様には結婚願望があるのですよね。 でも、ちと婚活に疲れてしまった。それだけのことです。 いいんですよ、独りで一生懸命生きるって立派です。婚活休んで、新しい趣味でも始めて知らない人たちと交流するのも素敵。友達や知り合いに「いい人いたら紹介してください」と頭下げるのもいい。 自分がやりたいと思い、誰かに迷惑をかけるのでなければ何したっていいんです。 自分が納得して、自分が幸せになれると思う方向へ行けばいいんです。 結婚は一人じゃできない。相手のあることだけれども、独りが苦しくて楽しくない人は、二人になったって同じです。 どうか自分を労わって、親ではなく自分の心と向き合ってください。

トピ内ID：c7632c951a37f294

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理しないで

🙂
ぽよぴー
無理して結婚しないほうがいい。 将来誰がお世話してくれるんだ！とか1人だと寂しいよって言ってる無趣味な方がおられますが、まともに働いてまともに生きてたら男がいなくても楽しく生きていけるんです。 独身女性の方が、幸福度は高いみたいですよ。 今後人口減少の世の中になりそのためのおひとり様老人向けのサービスも出てきています。 1番悲惨なのは、無理して結婚してどうしようもない男と添い遂げることですよ

トピ内ID：4fb68938aec9b674

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

しんどいのが答えちゃう？

🙂
しろねこ
ちゃんと自分の事は、自分でしてるんやし、そのままでいいと思います。 しんどいと、思ってるんでしょ？ それなら、結婚は　また機会があればくらいで、、 親のための人生でいいの？

トピ内ID：4083ed9deb97b939

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

幸せになるには

041
ちくわ
婚活してるトピ主に、親が結婚するように言う事に問題はないです。 トピ主が間違っているのは、結婚してもいいと思えるいい男がいないから結婚できないと思っている点です。 まず最初に理解するべきは、女の幸せは産む事だという事です。 これは価値観が古いのではなく、現在の女たちの振る舞いがそうだからです。 例えば、結婚しても1/3は離婚していますが、親権はほぼ必ず母親が取っています。 その際、夫がいかに劣悪で人でなしで人畜にも劣る悪者なのかをこれでもかと強調しているのに、その男との子供については命を懸けても守るべき宝物と言ってます。決して劣悪な夫の子だからいらないとはなりません。 つまりどんな男の種でも自分が産んだ子は宝物。それを手にする事がすなわち女の幸せというわけです。 結婚しない人生や産まない人生で、これに匹敵する幸せが得られるとはとても思えません。 次に理解するべきは、幸せになるために夫の良し悪しは重要じゃないという事です。 先に述べた通り、どんな男の種でも産めば幸せなのだから、結婚に際して男に課す条件は種と養育費の供出だけです。 直感に反するようですが、例えば養われてゲームだけする人生は幸せとは言えません。 自分の労力を肩代わりさせる事は幸せに寄与しないので、夫に過度な期待せず仲良くできないなら産んだ後で離婚すればいいだけです。 幸せになるための中間ステップである結婚で、不要な条件にこだわって進めなくなる事は凄く無駄で本質が見えてません。 そこで悩むより、今手に入る相手と結んでさっさと子を産んで幸せになった方がいいでしょう。 結局、宝を手にしない女はトピ主の様に何が重要なのか分かってなかったり出産の不安を乗り越えられない人ですが、耳触りのいい言説に惑わされて幸せになる方法が分からなくなっている可哀想な人だなと思います。

トピ内ID：06c16d9cd2104969

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ