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未婚の妹が妊娠で自分の心情が複雑に…

レス41
（トピ主 1 ）
😢
くずおから
子供
吐き出すところがなくモヤモヤしたまま寝れない正月を迎えました… 寝てない上に文章ぐちゃぐちゃで申し訳ありませんが、 吐き出させてください。 私30前半既婚今年で2年目、妊活中の子なしです。 妹が妊娠したそうです。 しかも4ヶ月間そういう知らせもなく、実の両親もその事を知ったのが私と同時期でした。 今年から付き合っている彼氏との子供らしいのですか、結婚前提だったにしろ計画性の無さとその彼への不信感しかありません。 その彼のことは何も知らないので どういう経緯で妊娠したかも分かりませんし、私の妄想と想像でしかありません。 顔合わせも後々ということでしたが ただ一親戚としての第一印象はマイナスなのです。 私はデキ婚、授かり婚にあまりいい印象がなくそれで引っかかっています。 他人でも勝手に考えてしまうのに、身内となると妹は心配で、彼へは不信感と軽蔑しています。 妹の前で言うつもりは勿論ありません。 言って関係が悪くなるのは嫌なので、親身に病院等の相談を母と一緒に話していました。あくまで冷静に。 それと同時にすんなり子供が出来たことが羨ましいし悔しいし妬ましいのだと思います。 子供は授かりものとはいいますし、この世に命を授かった限り、当たり前ですが罪も何もありません。 それでも頑張っても上手くいかない妊活が馬鹿馬鹿しくなってきて、こんなこと思ってたら私のとこには来たくないよなと思ったり、でも主人との子供は欲しいし、もう自分に時間もないし、また上記の出来事でモヤモヤしたり繰り返しています。 考えすぎだし、何もかも無駄などうしようもないことなのに、どうも辛い。 心の支えで1人参拝していた子宝祈願の神社へのお参りは子供が欲しいと言っていたはずなのに主人にバカにされたし、 私のこの心情どうしたらいいんだろう。 長文大変失礼致しました。

トピ内ID：d8f64ade0623f4c9

#きょうだい
#妊娠・出産
#心の悩み
#赤ちゃん

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いろいろ　おかしい

🙂
ぽん酢
＞私はデキ婚、授かり婚にあまりいい印象がなくそれで引っかかっています。 他人でも勝手に考えてしまうのに、身内となると妹は心配で、彼へは不信感と軽蔑しています。 いい印象がないのはあなたの価値観ですから、否定はしません。 でも、なぜ妹が心配で、彼を軽蔑するのですか？どういう経緯で妊娠したのかも知らないんですよね。 もし無理やりそういう事がおきて妊娠したとしたら、妹は結婚を選んでないんじゃない？ 嬉しいから結婚するのでしょう。どうして身内びいきで、彼だけを悪者に？ 妬んでいる自分のようなものの所には、来たくないよなって、赤ちゃんがってことですよね。 良い人間しか妊娠しないってことはないので、そういう無駄な事は考えないように。 ＞心の支えで1人参拝していた子宝祈願の神社へのお参りは子供が欲しいと言っていたはずなのに主人にバカにされたし、 神社にお参りなんてしても妊娠に何の関連性もないって思う分には自由ですけど、妊活中の人相手に馬鹿にする事じゃない。妹の彼より、あなたの夫の方が私からするとよっぽど軽蔑に値しますけど。 怒りの矛先は妹の彼じゃなく、自分の夫に向けるべきだと思いますけどね。

トピ内ID：60ec1ed25857eb36

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子どもは独りでは作れません

💢
ぐぬぬ
なぜ妹の彼氏に不信感を抱くのか理解できません。子どもは独りでは作れないのです。 そんな当たり前のことをなぜ理解できない？ まあ子どもができてからの結婚を好まないのは自由ですけど根本は妹さんに子どもが苦労なくできたという嫉妬からでしょう？その所為で妹さんと結婚する彼に八つ当たりしないでください。 あなたに子どもができないことと妹さんの出来婚とは無関係です。 応援したらとはいいませんがあなたの黒い感情を妹の彼にぶつけるのは違います。 淡々と受け入れてください。

トピ内ID：47a1955c4e1948fd

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偏見を捨てて、新しい命と向き合う

🙂
がんばってください
あなたが30前半ということですので、妹さんは30前後くらいでしょうか。 一般的には、妊娠・出産にはとてもいい時期ですし、仮に予期せぬ妊娠であったとしても 結婚する予定の相手なら良いのではと思います。 わたしもあなたくらいの頃は、順序が違うことは恥ずかしいと思っていたし、そういう人を みっともないと思って見ていました。 でも、これも運命なんだと思います。そして生まれてくる子はバカにされる存在ではない。 子供ができるというのは、ものすごい確率です。簡単なことではないんです。 あなたならそんなことは百も承知でしょう。 尊い命で、あなたとも血がつながっている子なのです。 ご主人にバカにされたのは、あなたもそんな風に話したからではないですか。 今からでも、その軽蔑を払拭しましょう。ただの偏見です。 あなたは妊活中とのことで、どのような活動をなさっているのかわからないのですが ご夫婦で産婦人科に通われたり、検査を受けたりされているのでしょうか。 たしかに30代前半というと悠長にしている時間はないかもしれないですが、チャンスがない わけではないです。 もしご夫婦に問題があるかどうかを把握できていないのなら産婦人科で二人で検査を受けて 体外受精を勧められたら、その判断をされるのも良いかもしれないと思います。 少しでも早く妊娠されたいということであれば、受精するところまでは人の手を借りて 受精卵をお腹に戻して育てていく、という方法はタイミングを取るよりは積極的ですから。 本題に戻りますが、妹さんの妊娠は今の時代には全く恥ずかしいことではないです。 偏見を捨て、妹さんが健やかな赤ちゃんを産めるようにストレスを与えず、あたらずさわらず そっと見守りましょう。 あなたはあなたで、今のモヤモヤした気持ちは捨てて、あなたの赤ちゃんのことを考えましょう。

トピ内ID：89c91a1f9ced86be

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結婚の意思があるなら私はデキ婚もありだと思うよ

🙂
もうオッサン
若ければ若い程、恋愛感情が盛り上がっていれば盛り上がっている程、妊娠の可能性は高いと私は思ってます。 双方に結婚の意思があり、子供も望んでいるのであれば、寧ろデキ婚は合理的だと思う。 彼への不信感はこれからの様子で決めた方がいい。 >他人でも勝手に考えてしまうのに、身内となると妹は心配で、彼へは不信感と軽蔑しています。 妊娠したのは彼だけせいではないし、そもそも妊娠に困っているかも分からない。 軽蔑したいなら、妹さんも一緒にすべき。 >それでも頑張っても上手くいかない妊活が馬鹿馬鹿しくなってきて 頑張って結果が伴うなら、不妊で悩む人はいない。 そうじゃないから辛い。 違いますか? >私のこの心情どうしたらいいんだろう。 あやかればいいんじゃない？ 仮にトピ主さんやご主人に不妊の原因がないのであれば、私は気持ちって大事だと思う。 もちろん負ではなく、正の気持ちです。 赤ちゃんが欲しいのであれば、赤ちゃんに触れ合う事でトピ主さんの身体にもいい変化があるかもしれない。 類は友を呼ぶ、赤ちゃんは赤ちゃんを呼ぶです。 小町でも合格菌のトピが立つでしょう。 もしかしたら子宝祈願の神社へのお参り以上に効果があるかもしれないですよ。 もちろん保証はありません。 そんな甘いものじゃないので。 ただ思いつきではなく、一応経験者としてのアドバイスです。

トピ内ID：c9f4460beff0debd

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妊活という言葉無くして欲しい

🙂
美虹
10代〜40代が妊娠するのだから 欲しい人の周りにも必然と そういう人が多い 結婚は？とか妊娠は？ とかデリカシーが無い人が 少なからずいる事も知ってるよ でもさ 妊活って言葉の盾を振りかざして 周りに攻撃してくる人多くないですか？ やる事やれば出来るのよ それは仕方がない デキ婚とかどうでもよくてさ 交通ルール守ってても事故にあう人はいる 赤信号渡っても平気な人はいるのよ 要するに自分は頑張っても出来ないのに あんた達は努力せずに出来ていいよね？ という話でしょ？ でもさ、世の中そんなものでしょ？ 足がない人の為に運動やめます？ 話できない人のために手話覚えます？ 婚活してる人に気を使って 披露宴しないの？入籍しないの？ もうさ、そろそろやめませんか たんなる嫉妬なのよ それぞれが自分の問題と向き合って 生きてるだけ もう攻撃するのやめませんか 自分だけ辛いアピールやめましょう 泣くなとは言わないよ でもさ、わざわざ味方つけなくていいのよ 他人の幸せ祝ってあげようよ 妹の子なら甥か姪でしょ？ 可愛いと思うよ その父親なら大切にしてあげなよ 大切にできなくても 攻撃しなくていいよ どんどん苦しくなるのは自分だよ

トピ内ID：07dc3273d8318f96

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問題をごちゃ混ぜにしない

🙂
あらら。
あなたの妊活とご主人の無理解と、妹さんのデキ婚は全くの別問題なのに、なぜか妹の彼一人に憎悪の念が向いています。 おかしいですよ。 それにデキ婚は妹の責任でもあります。いい歳した女性ですよ、そんな知識がないはずないでしょ。 なのに妹彼一人を悪者にして。

トピ内ID：5d746e5421b8f0e2

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早くお子さん授かれるといいですね

🙂
あ。
私は30代前半で結婚、自然妊娠するのに3年かかりました。周り見てると2～3年かかるのは多いみたいですよ。また、「デキ婚」も今は珍しくもないですし無理矢理妊娠させられた訳ではなく、妹さんも「自分も同意で」することしてたんですし、避妊したければ女性側でできる避妊もありますので、男性だけの責任ではありません。私のいとこも、夫の姉妹もデキ婚しています。デキ婚自体よりも「妊娠してもしなくてもこの人といようと思った」相手なら別にいいんじゃないですかね。 子供を切望しているのになかなかできない、なのに「できちゃいました、テヘ」が現れたら何でこういう人にできて自分にできないのか！と思う気持ちはなんとなくわかります。でもいくらモヤモヤしようと、相手を悪く言おうと何にもかわらないのはトピ主もわかってると思う。最後に書いてあるとおり「この心情をどうしたらいいか」が全てですよね。妹は妹、トピ主はトピ主だってことです。結婚したから幸せになるわけでも、子どもが生まれたから幸せになるわけでもない。 早くトピ主さんにも赤ちゃんが授かりますように。どうしてもモヤモヤ、嫉妬でくるしい・妹を傷つけるかもしれない、というなら、ご両親にだけその気持ちを正直に伝えて、しばらく妹と直接会うのを避けておくのもありじゃないですかね。

トピ内ID：27596d57c01d3269

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考え方を変えた方が楽ですよ

🙂
ヨーコ
あなたのデキ婚への評価は完全に「偏見」であると認識したほうがいいです。 世の中、デキ婚でも婚姻を続けている人もいるし、デキ婚ではないけど三年以内に離婚する人もいるわけです。 もっと言えば、妊娠しても中絶する人もいる。 お互いに責任感があり、お互いに誠実であろうとするから妊娠切っ掛けに婚姻しているとも言えるのです。 だからデキ婚だからと悪い印象を持つのはただの偏見です。 妊活中でなかなか授からない時に、身近な人が先に妊娠したら辛くなるのは当たり前でしょう。 それは仕方ない。 ただ、それを自分でコントロールできないと周囲の人と関係が悪くなりますよ。

トピ内ID：170aae51c0400b02

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妹と妊活は関係ない

🙂
介護中
＞身内となると妹は心配で、彼へは不信感と軽蔑しています。 妹は10代ではないのでしょう？どうして相手だけを軽蔑？妹も納得してのことでしょうに。そこはおかしいですよ。嫌悪感を抱くなら妹と相手の2人でしょう。まるで妹が被害者（妊娠を嫌がってる）みたいな捉え方は失礼ですよ。 ＞私のこの心情どうしたらいいんだろう。 病院探しなど協力する必要はありません。あとは生まれた報告が来るまで知らんぷりで。母親が健在なら妹と孫のことは母親が手伝うでしょうからなるべく離れて過ごしましょう。

トピ内ID：e7baca1385033f2d

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彼への不信感て。

🙂
さら
妹さんは無理やり妊娠でもさせられたわけでもなく、お互い合意の上で関係を持って妊娠しただけでしょ。 順番はどうあれ、なんで彼だけが不信感持たれなきゃいけないのよ。 ＞ただ一親戚としての第一印象はマイナスなのです。 彼はあなたの印象なんて気にしてないでしょ。 ＞他人でも勝手に考えてしまうのに、身内となると妹は心配で、彼へは不信感と軽蔑しています。 いやいや、デキ婚したのはあなたの妹なんですよ。 ＞それでも頑張っても上手くいかない妊活が馬鹿馬鹿しくなってきて、 結婚2年目でしょ？ するのは妊活じゃなくて不妊治療でしょ。 人のことより自分の心配したら？ ＞心の支えで1人参拝していた子宝祈願の神社へのお参りは子供が欲しいと言っていたはずなのに主人にバカにされたし だったら不信感を抱くのもイメージマイナスなのも、あなたのご主人になさったらどうですか？ 自身が妊娠できないからって妹さんのデキ婚を貶めたってしょうがない。 私だってデキ婚には良いイメージはありませんが、結局は男女二人で合意して行った結果なんですから。

トピ内ID：f5f9548f4800fab2

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え？

🙂
あ
いやいやデキ婚が嫌などは本当にそうなのかも知れませんが、後付けな気がします。 本音は嫉妬ですよね？ 最初からそう書けば良いのに。 多分トピ主様に子供が居たら、妹さんが未婚で妊娠しようがそこまで何も思わなかったと思いますよ。 心配な気持ちは出るかも知れませんがね。 仕方ないです。 出来る人には出来ますし、そうでない人には出来ません。 子供だけが全てちゃいますよ？ 旦那はそんなに役不足な男なのですか？

トピ内ID：c9d9a7256a324f9a

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どうして彼だけ？

🙂
コシヒカリ
彼への不信感って、妹さんは行為に拒否しているのに無理やりだったんですか？ 妹さんは受け入れたんだから、両者の責任ですよ 妹さんにも不信感を持ち軽蔑してくださいね 心情は、割り切りましょう

トピ内ID：6cef3f1190451fe8

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あの…彼だけの責任ですか？

🙂
気になったので
いや、不信感いっぱい、軽蔑って。 なぜ妹の彼氏だけなんですか？ 無理やりされたんですか？ 違いますよね。 妹さんと同意の上でしょう。 なら2人の責任であって、彼氏だけ対象にするのは間違いでは？ 軽蔑するなら妹さんも、ですよね。 そんな軽蔑するなら縁切りが1番楽だと思いますけど…。 本音はでき婚や授かり婚ではなくたんに「嫉妬心」から出るモヤモヤでしょう。 妹さん、彼氏さん、そしてあなたの旦那さんに対する不満がごちゃ混ぜにになってるように思います。 あなたの不妊と妹さんの未婚での妊娠と分けて考えましょう。

トピ内ID：17052157b72562ee

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やるべきは妊活じゃなくて不妊治療

🙂
ゆき
でき婚の順番をごちゃごちゃ言われる と 結婚したけれ不妊で悩む のどちらがいいのか？ って考えさせられるトピですよね とりあえず、 トピ主の場合、するべきことは 神社に行くことでも妊活でもなく 不妊治療だと思います

トピ内ID：ab9d3f2aadf42a93

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どうでもいい

🙂
匿名
あなたの好みは自分だけに適応すればいい。 そして、子供が授かるかどうかは神様だけが決められること。不妊治療してもできない人はできないし、下世話な話をすれば一回しかしなくても出来ることもある。

トピ内ID：747c102d844a5a7c

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ただの赤の他人の感想ですが

🙂
ボサ
妹彼氏は病院に付き添わなかったのですか？それは不信感がわいてもおかしくない。何も状況を知らない他人が合意の上だろうがと騒ぐのはおかしいと思う。妹さんのこととあなたの事情は全くの別物だからあまり考えすぎないで。ご主人は世間によくいるごく一般的な鈍感な男というか、彼女の髪型の変化に気づかない彼氏みたいな、そんな印象でした。あなたが今後することは、今までと変わらない日常を過ごすこと。妹さんのことは突然のゲリラ豪雨のようなものだと思って、心配だろうけど後はご両親にお任せしては？

トピ内ID：8abf65691426afcd

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問題を分けて考えよう

🙂
60女
デキ婚の責任は男女平等です。 いまだに勘違いしている人がいますが双方が避妊せず行為することに同意した結果です。 男が避妊を拒否するなら女が行為を拒否するか薬など別の方法をとるべきです。妊娠の影響は女の方が重大なのがわかりきっているのにそれを無視する女の自覚の無さが問題です。 妹さんが結婚したくてそうしたのか同意か主体性がなくて嫌と言えなかったのかわかりませんが、デキ婚が嫌いなら妹さんに言えばいいんです。 我慢して良い人ぶってストレス溜めても誰からも感謝されません。 言いたいこと言った上でできることがあれば協力する、というスタンスにしないと妹からノロケ話や夫の愚痴など聞かされてイライラする事になるかもしれませんよ。 私もデキ婚は嫌いです。責任を取ったところはエライと思うけど、子供を迎える準備もせずに妊娠するなんて結婚も子育ても甘くみてると思うから。 そして子供は授かりものです。 トピ主はなにも悪くない。 実るかどうかわからない努力をして苦しくて辛いのに夫が共感してくれないなんて悲しいです。あなたの夫にビンタしたいくらい。 結婚２年なら夫婦で受診する時期です。 まず原因が有るか無いかを検査しないといらぬ心配やイライラがふえるだけです。 新年で何かを始めるには良い時期です。 今年は良い事がありますように！

トピ内ID：d5898401fdfb35a8

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幸せならいいのでは？

🙂
チーズ
順番的には結婚してから子供、が一般的だと思いますが、 結婚前提のお付き合いをしていて、子供が出来たので結婚ってそんなに軽蔑することですか？　 結婚して出産前に誕生すれば夫妻の子として「嫡出子」として出生届が出されますし、なんの問題もないですよ。 妹夫妻が幸せならいいのでは。 それとも妹さんは望まない交際をしていて無理矢理妊娠させられたのですか？ 妹さんのお相手に向けているあなたの負の感情は全て「結婚している私には持てない子供を、未婚の妹にもたらした」 という歪みからですよね。 とはいえ感情はどうにもならないのであなたがお子さんを持つまで、妹夫妻からは離れたほうがいいと思います。 親御さんにも気持ちを伝えて妹夫妻の話をしてくれるなと。

トピ内ID：f9dbf6e97056a47b

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妹が気の毒

🙂
カンナ
妹に矛先向いてますね。私が一番、私が私がの、こういう兄姉長子っていますよね。下の立場からしたらいい迷惑。 でも妹さんは姉のトピ主の事を全く気にしていないですよ。姉より私が一番とも思っていない、ライバルとも思っていないですよ。 妹の幸せを怨んで妬んで、自分が嫌で最低な人間に成り下がり切ったらいいんじゃない？それがどれ程自分自身を下げる行為か認識したら？そしたらもう上がるだけだから。

トピ内ID：145b775c234464f2

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別人格ですからね

🙂
おじさん
主さんが未婚で子どもができてしまって悩むなら、いいと思います。 また、未婚で子どもができた妹さんを嫌悪するのも構わないと思います。 未婚で子どもができて、これからどうしようか悩んでがんばる自由が、妹さんにはあります。 姉妹や親子とはいえ、大人になったらそれぞれの裁量でがんばるしかありませんし、たいした協力はできませんから、妹さんは妹さんでがんばるしかないでしょう。 主さんの悩みは、計画性のなさとか妹彼氏さんへの不信とかではないでしょう。 ご自身の妊活の成否のはずです。 そのためにやるべきことは、主さんには分かっているはずです。 それに集中するのがよろしいでしょう。

トピ内ID：5e2c4f69ecbd9a3d

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ごっちゃになってるね

🙂
とおりすがり
デキ婚については彼だけじゃなく妹にも同じだけ責任があります。 感情が偏っていませんか？ もう子供じゃないでしょうから本人達が解決していくでしょう。 それとトピ主さんの妊活は別問題。 ＞妊活が馬鹿馬鹿しくなってきて はい。そのとおり。妊活や不妊治療なんて馬鹿馬鹿しいものなんです。 神様だけが決められること。 参拝したって、神様がどうするかは人間にはどうにもできません。 産めないのだとしても、子供がなく充実して生きる道はいくらでもあるのに。 不妊だということに費やすエネルギーを違うことに向けたら、 子持ちの人では絶対にできない素敵な人生があるのにね。

トピ内ID：288372c90d8a5faf

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自分の機嫌は自分で取りましょう。

🙂
最強の嫁
人と比べて嫉妬したり、自分以外の人を悪者にしない事。 今の貴方に必要なのは妊活よりも、自分の機嫌の取り方を学ぶことだと思います。 嫉妬だと認められるなら考え方を変えましょう。 妊娠が分かり結婚するのなら、妹と義弟になる人を応援しましょう。 妹の彼が遊びだったと逃げてしまったら、もっと貴方は複雑では？ 妹も出来婚するのなら応援を、簡単に中絶しまた次の妊娠でいいやと言わない妹で良かったのでは？ いちいち自分の固定観念を振りかざし、悪者を作り出そうと考える貴方をやめましょう。 既婚妻、一人娘がいますが流産歴が２回あるアラカン女からの忠告です。

トピ内ID：4ea55674eb1512ed

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申し訳ないけど、ご主人の方が…

🙂
通りすがり
こちらから見るとトピ読む限り、妹さんの彼氏さんよりご主人の方がマイナス印象ですけどね。 デキ婚にいい印象がないのはそれぞれなので構いませんが、彼氏さんだけの責任じゃないですよね？両方に不信感を持つとか、彼氏が逃げたとかならわかりますけどね。 複雑な気持ちはお察ししますけど、何だか妹さんにあたれない分、色んな感情を彼氏さんにあたっているだけな気がしますけど。

トピ内ID：bb98875804d4586a

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私はでき婚の子供です

🙂
海賊の妻
で、それが何と思います。もう両親は亡くなりましたが、とても愛し合った素晴らしい夫婦でした。私は最後に残った母の介護をしました。家族のために自分を犠牲にしてもよく働いた立派な母でした。体の弱い私は母が居なければ今日まで生きられなかったでしょう。私は家で死にたいと言う母を大事に介護して見送りました。 さて、なんだか貴女は子供ができない自分を、妹に八つ当たりしていませんか。妹さんのでき婚の責任を取るのは妹さんとお相手です。不信感も軽蔑も余計なお世話です。 それよりもお参りするのを休んででも病院に行きましょう。家のお嫁さんは辛くて泣きながらも、通院して男の子を生んだ時は38歳でした。弟に子供が生まれた時も泣いていたそうです。私はこれを見ていて辛く悲しく思いました。ですから貴女の苦しみは理解できます。その子も11歳になりました。時間は待ってくれません。評判の良い病院に行きましょう。 お参りする貴女をバカにするご主人は何様ですか。原因は半々と言います。自分も検査を受けるべきと思いますよ。知人は子供ができない理由で親族一同から離婚を求められました。親族会社だからです。彼女は勇気を振り絞り、夫を説得し病院に行くと無精子症と言われたそうです。そこからみんな口を閉ざし何も言われなくなったそうです。

トピ内ID：36de2391642a86f7

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自分の幸せに集中しましょう

🐤
さいでんな
結婚して夫と暮らすトピ主さんは妹とは少し距離のある関係でないとね。 妬んでもバカにしてもトピ主さんの妊活に好影響はありませんから。 妹という別の人間相手にエネルギーを割いていないで 自分が幸せになるために、自身の心を穏やかに保っていないとね。 周りの状況にイライラ、フラフラする母のお腹の中では 赤ちゃんも穏やかではいられないでしょう。 トピ主さん自身がお腹で子どもを育てるという事に シッカリ向き合った方が良いんじゃないかな。

トピ内ID：6a593429a74eee29

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自分の機嫌は自分で取る

🙂
白子ポン酢
デキ婚に良いイメージがある人なんて、少数では？ 私も、あまり良いイメージないけど、最終的に幸せな結婚生活だったら、結婚のキッカケなんてどうでもいいと思っています。 彼氏への不信感？何で？ 無理矢理されたとか、避妊する約束だったのに、彼氏が無視したとかでなく、合意の上で避妊ナシで行為に及んだのなら、妊娠の責任？は、五分五分だと思います。 >それでも頑張っても上手くいかない妊活が馬鹿馬鹿しくなってきて 馬鹿馬鹿しいなら、やめれば宜しい。 人生なんて理不尽だらけですよ。 子供を渇望しているのに出来ないと言う事も多々あれば、欲しくなかったから生み捨てしてニュースになったりもしますよね。 もう30過ぎた大人なんですから、自分の機嫌は自分で取るしかないです。 少しでも、自分の気が楽になるような事を自分に言い聞かせましょう。 トピ主さんが子供が欲しいのに恵まれない事に、妹さんもその彼氏も何の関係もないのですから。 悔しがったり妬んだりしても、何にもなりません。 逆に、ストレスになって良くないかも知れません。 それより、子宝祈願の参拝をご主人にバカにされたと言う事が大問題では？ ご主人、そんなに子供欲しくないんじゃない？ 妊活は、夫婦同じくらいの熱量でやった方がいいと思いますが。 顔合わせに関しては、本人達と両家の親だけでいいと思います。

トピ内ID：b505ac536e6f7d4c

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妹の妊娠と貴女の妊活は別

🙂
チワワ
私も未婚の妊娠やデキ婚には否定的ですが、幸せにやっている人もいますので、他人事ですね 妊娠しても産んでから「想定外」が起こりうるのが育児です 子供が出来たからと言って幸せになるとは限りませんよ 貴女は貴女で妊活に励んでください

トピ内ID：39a1c2b5f898c957

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偉い！

🙂
ひ
主さんは 妹さん、その彼へのイライラする気持ちの根源を自から「羨ましい、妬ましい」と言っています。 ちゃんと冷静に判断出来ています。偉い！ 今 辛い気持ちが先走っているだけです。 旦那さまに言われたことは辛かったでしょうけれど、真実でもあります。 辛いと思ったことは家族に伝えましょう。 少しは楽になりますよ。 出来れば 生まれてきた赤ちゃんに「可愛いね」と声をかけて お世話も時々しましょう。主さんのところに赤ちゃんが来た時のために経験です。

トピ内ID：993d4b9e15b65413

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ありがとうございました。

🙂
くずおから トピ主
皆様の叱咤のレス全て読ませて頂きました。 本当にありがとうございます。 納得する話ばかりで、第三者からの純粋な話が欲しかったのかもしれません。 嫉妬…これが本っ当にしっくり来ました。 醜い事なんですけどね、、 私はどこか相手を見下していたのでしょう。 妹彼の事は身バレするのが怖いので書けませんが、妊娠以外でまだ少し心に引っかかる事はあるのですが、そこは向こう2人と両親がなんとかすると思うようにしました。それでも無理そうならこちらからも手を差し伸べる感じで行こうと思います。 デキ婚に関して1度こそっと母に言って怒られたことがあります…。 確かに皆様のレスをみて古い考えなんだけど…と思いますが、デキ婚は悪！を当たり前に言ってくる人もいるのも事実なんですよね… それをどう乗り切るかは妹達なので私はもう余計な事は言えません。 後は主人との事ですが、このスレを立ててすぐに話し合いました。 あの時の自分の状況と心情と妊活のことを感情任せにばーっと一通り言いました…。 お参りをバカにしたことについては、軽薄だった、ごめんねと。 子供に関して主人は ”出来れば欲しい、できなかったらそれはそれで2人で暮らせばいい”と、 私は ”主人との子供は絶対欲しい” と少し温度差がある感じでした。 とりあえず子活動しつつ、不妊検査もしようと言うことで落ち着きました。 結果何かあったとしても主人と一緒に動物でも飼って暮らす幸せもあると考えるこもできてきました。 主人は極めて冷静にでも穏やかに話を聞いてくれまして、本当に感謝しきれません。 そしてただ単に話し合いが不足だったようです。 言い訳になってしまいますが生理中にてかなり感情的になりやすかったとはいえ、今はただ反省しきりです…。 再度ですが、レスをくれた皆様本当にありがとうございました！ 良い1年になりますように！

トピ内ID：d8f64ade0623f4c9

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レスします

🙂
あ
余程、トピ主さまは抑制させられた子供時代で、妹さまは自由にお育ちなのかな？ 妹の妊娠に、夜も眠れないなんて、何だか、違う怒りのエネルギーが発生している気がします。 もう、実家と関わる事は止めて、ご主人と不妊治療に励んでは？ その治療費のために稼ぎを増やす生活すれば、実家に構う暇は、無いと思います。 もっと、自分とご主人さまの、明るい未来に、エネルギーを使いましょうよ。 妹に費やす時間が、勿体ないです。 自分の幸せは、自分で叶えましょう。

トピ内ID：6638200c291d9552

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