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性格は矯正できますか？

レス34
（トピ主 2 ）
🙂
たな
ヘルス
ご自身や周囲の大人で性格を改善できた方はいますか？ どのようにした結果改善できましたか？ 私は性格が悪いと思います。 現在アラサーで、幸い平均よりもやや上の給料をいただける職があり、私のことを大切にしてくれる家族、配偶者がいるため、今さら「性格を良くして人生を改善したい」とは思いませんが、自分の性格に嫌気がさすことはよくあります。 そんな時性格を直せたらと思い小さな努力はしていますが、未だ改善には至りません… 以下一例です。 → ・見栄っ張り、負けず嫌い →他者から自慢されていると思った時、張り合ってしまう →難しい言葉を使いたがる癖あり 気を抜くと偉そうな物言いをしてしまう ・短気、せっかち →主に運転中に発動 時間短縮にならないと頭ではわかっているのに、頻繁な車線変更をしてしまう。 急な割り込みなどこちらがヒヤッとする運転をされると車内で悪態をつきクラクションをならすなど →「限定」とつくものや並ぶ可能性のある場所に向かう時は同行者を急かしてしまう ・他者に興味が無い、薄情 →おそらく、故に友達がいない 頻繁に他人と連絡をとるのが面倒くさく疎遠に そのくせ友人同士の集まりを見聞きすると羨ましく感じる →夫婦でいる時に自分だけのご飯を作る 配偶者から「普通あなたもご飯を食べるかと確認するものだ」と指摘され気づく… 上二つは子供の頃から自覚していましたが、正直薄情な性格は自覚できていません… ただ、家族や知人からよく言われるので、間違いなく他人に興味がないために思いやりもないのだろうと思います。 一言で言うと、自分が1番可愛くて大切なんだと思います。 自分語りが長引いてしまい恐れ入ります。 ぜひ皆さんの体験談やアドバイスなどいただければ嬉しいです。

トピ内ID：6e6a2c613c1c4a4b

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素直さがないのかも

🙂
のこ
私は社会に出て自分の悪いところをこれでもかと指摘されて、性格的に丸くなったと思います。それができたのはプライドが低かったからだと思います。 他人に興味がない、薄情は私も当てはまると思います。これは指摘されたら素直に受け入れてその通りにすればいいと思います。だいたいの指摘で理不尽と感じないことに素直に従えば行動じたいが変わると思うので。 見栄っ張り、負けず嫌いに関しては、自慢のし合いは自分を向上させる気持ちが無いため、人と上下で比べて自分を上にすることで自尊心を保っている可能性があります。 本気で直したいと考えるなら、それっぽい自己啓発本を読むのをおすすめします。

トピ内ID：996578e9429b42dc

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別にいいんじゃないですか

🙂
カーリー中谷
自分に余裕がないんでしょうね 年齢とともに余裕が出てくることもありますよ 他人に興味がなくても 配偶者はいるんでしょ じゃあ別に問題ないんじゃないですか

トピ内ID：de9496226752b79b

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「性格」は「考え方の癖」なんですって

🙂
めんどくさがり
だから変えられます。 私は20歳くらいの時に、自分の性格が心底嫌になって変わりたいと思いました。 そこで、こんな私は嫌だと思うようなことを考えた時には、「理想(必ずしも他人から見た良い子ちゃんではなく、私自身が受け入れられる)私はどう考えるか」を、平行して考えるようにしました。 最初の頃は嫌な私が先に出てきていたけど、２年くらいで理想の私が先に出てくるようになって、あれ？以前の私ならこう思っていたのに、と思うことが増えました。 トピ主様がご自身を受け入れられるなら、今さら変わる必要は無いでしょう。 けれども、自分自身を嫌だと思っていらっしゃるなら、そんな不幸な人生はないでしょう。 自分を好きになってもっと幸せになる権利は誰にでもあるし、誰でも出きると思います。

トピ内ID：c45b4f014d9074ef

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皆様ありがとうございます

🙂
たな トピ主
「素直さがない」 まさにその通りです… 嫌なところを追加すると、頑固(≒素直じゃない)、ガサツなところもあります。 ひねくれた考え方しかできず、「自己啓発本を読む人ってどうなの？」と、読みもせず思うタイプです。 意思が弱すぎて半ば諦めていましたが、性格は直したいです。 理想とする自分を常に考える、本や人の意見を素直に受け止める、徹底して意識していきます。 「他人に興味が無いのに配偶者がいる」本当にそうなんです。 ここに関しては今でも自覚できていません。 友達も恋人もほしいと思っているし周りに慕われたい感情もあるので、色々と気遣おうと考えてはいるんです。 ですが周囲から見ると「他者に興味がなさそう、薄情」と見えるようで、トピに書いたような実際のエピソードを踏まえるとその通りなんだろうと思います… おそらく、自分主体(嫌われたくない、可哀想な人と思われたくない)からくる「慕われたい」のために、相手を思って気遣いをしていないからボロがでるのかもしれません。 皆様様々なご意見ありがとうございます。 引き続きお気軽にご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：6e6a2c613c1c4a4b

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自分の事が好きですか？

🙂
椿
自分が一番可愛くて大切なんだと思うとのことですが、トピ主さんは自分の事が好きですか？ 若い頃、私も我ながら残念な性格をしていましたが、今思うと、必死に自分の心を守っていたけれども、自分の事を余り好きではなかったです。 今は、自分の事が割りと好きですが、すると人と張り合うような言動も短気な言動も殆ど無くなりました。 トピ主さんは、まずはご自分を好きになってみたらどうでしょうか。 トピ主さんの長所は何ですか？まずはそこから好きになるといいと思います。 自分を好きになったら、性格も変わると思いますよ。

トピ内ID：ce243adbb6273416

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本気で困らないと無理だと思います

🙂
るるん
小さな努力なんて何の意味もないです。自分で性格が悪いと思っていても、結局ご主人も家族も大切にしてくれているんでしょう。 直す必要がないから直らないんだと思います。 たとえば、トピ主の言動で誰かを傷つけてしまってものすごく反省するとか、大切な人に受け入れてもらえなくて本気で変えたいと思うとか、そういうことがないと無理だと思います。

トピ内ID：b79723dfca761ff7

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配偶者は何故結婚する気になったのか

🙂
かな
一緒にいるときに自分の分だけ黙って調理されたら神経を疑ってしまいます。 トピ主さんは純粋に悪気はないようですが、悪気がないからといって見逃せることばかりではありません。 配偶者はそんなトピ主さんのことも許容して結婚を決意したのか、結婚してからそういう面が明らかになったとしたらどう考えているのか。一事が万事なら離婚問題に発展してもおかしくないと思いますが。 他人に興味がないのは性質でしょうから、改善を意識するしない以前にできない可能性もありませんか。トピ主さんと逆に気配りの素晴らしい人もいますが、あれもまた半分くらいは天性のものだと思います。

トピ内ID：d035531886d487d0

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まあ

🙂
たんたか～ん
一人で変えようとしても無理じゃないかな？ 人って弱いし、弱い方に流されるから。 ・主に命令できるくらい、 ・主に怒れるくらい、 ・一緒にいる時間が長く、なかば強制的に正してもらえるブレイン そんな方に変えてもらうしかない。

トピ内ID：edb978e4a634b6d7

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性格は変えられないが、行動を変えることはできる

🙂
チュン夫
６５歳男性です。「性格は変えられないが、行動を変えることはできる」と言います。 私自身、臆病で引っ込み思案。人の後ろを付いて行くタイプですが、真面目なせいかリーダーに選ばれました。 すると仕方なく他人を引っ張る必要ができ、リーダーの役割をすると、徐々にリーダー的な素質が備わりました。 「立場上、行動が求められる」ので、仕方なく行動することで（性格は引っ込み思案のままでも）堂々と意見を言ったり、人を引っ張って行けるようになりました。 ※それでも引っ込み思案は変わらないので、新しい事をするときは、今でもじっくり考えてしまいます。 ＞ひねくれた考え方しかできず、「自己啓発本を読む人ってどうなの？」と、読みもせず思うタイプ 私も自己啓発本を読みましたが、ほとんどは、失礼ながら「当たり前のことしか書いてない」と感じます。 もしくは「自分で思いを込めれば、何事もできる」という空想的な考えもあります。 ※仕事でアメーバー経営を学び「上記２つ目の考えに似ている」と思いましたが、京セラ創業者の稲盛和夫氏は、実際に「自分で思いを込めて、いろんな事を成し遂げた実績」があるので、空想ではなく事実です。 稲盛和夫氏の書籍も読んでみて下さい。自己啓発の要素がありながら、さらに突き抜けています。 そうでなければ、単なる町工場？だった「京都セラミック」→「京セラ」を世界的企業に育てることはできなかっただろうし、晩年の（経営破綻した）日本航空＝JALの再建もできなかったと思います。 ＞性格を直せたらと思い小さな努力はしていますが、未だ改善には至りません おそらく性格は直りません。でも行動を変えることはできます。性格上できない行動ができるようにすれば、性格を直すことと同じです。 自分で「負けず嫌い」「せっかち」と思うなら、それで生じる行動を変える努力をすれば、徐々に成果が出てきます。

トピ内ID：c955c9249ee5cb39

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改善は出来ないよ

🙂
cloud
メッキのように特定の条件下なら、似たことは出来るかもしれない。 要は理性が利く範囲でってこと。 何度も失敗するのはそのせいだから、受け入れた上で良い部分を伸ばす方が現実的。

トピ内ID：e5b14e3659265881

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性格は変わらないけど考え方は変えられる

❤
あんこ×あんこ
一緒にいる人の分のご飯を作らないのはさすがにビックリですが、 他は共感できました。 主様には大切にしてくれる伴侶と家族がいる、それは主様自身が、充分魅力的で大切にしたいと思える人だということです。 私は若い頃自分が大嫌いでした。 自分も嫌いだったし、人間が嫌いでした。 でもその頃は友達がたくさんいました。 私も他人にあまり関心を持てないタイプでした。 (男女問わず、好きな人には興味ありました) 今でも、他人の出身大学とか、勤めてる会社とか興味なく、何回聞いても覚えられません。 30代後半、介護の仕事をしだしてから人間観察が 好きになりました。 人間っておもしろいな～って。 同時に、介護の勉強で 「自己覚知」 というのがあるんですが、 これは、 自分の性格や考え方の癖、自分の思いの偏りを自覚しておく というものです。 先入観では人を見られない仕事だからです。 その勉強をしてから、考え方について何度も振り返るようになりました。 性格は多少は丸くなるけど、根本的には変わらない。 認知症などもあるけど、年を取ると、むしろ生々しいその人の「性格」が見えてきます。 考え方は、人と話すことで本当に勉強になります。 とりとめもなく書いてしまいましたが、 考え方については「◯◯かもしれない」「◯◯じゃないかもしれない」 と思ってみることで変えられるのでは？ 小町も本当に勉強になりますよね、色んな考え方を知ることができて。 繰り返しますが、 主様は魅力的で大切にしたい存在なんです。 なので、「性格悪い～」って思ってる主様も、皆さんから愛されてると思いました。

トピ内ID：45da0e2b2e6e5a49

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根っこから変えるのは、

🙂
サラダチキン
結構、時間がかかりますよ。 私は、上司が変わった時、職場の面談で、「あなたは人の話を聞かない」と言われました。 自席に戻った時、同僚に伝えたら、「上司の方が話を聞いてないのに、なんだよそれ」と言われたので、『対同僚』は問題ないんだと思ってました。家に帰って夫に伝えたら、「確かに、人の話を聞かない時は有るよ」と言われて・・・。 それをきっかけに、対人スキルに関する本を読んだり、セミナーに通ったりしました。 本を読むと「出来ている」と思ってしまうみたいで（汗） 生徒同士で練習できるセミナーが良かったです。 たまたま、市が傾聴ボランティア養成の講座をやっていて、週１で、３～４か月くらい通いました。 看護師さんとか、主婦の方とかも受講していましたよ。 振る舞いを変えるだけでも、数か月かかるのですから、根っこから変えるのは、もっとかかると思います。 ただ、振る舞いを変えたら、周囲の感じも変わるので、「あー、もっと前から、こうすれば良かった」と思うので、続けますよね。 続けて行くうちに、「慣れて」くるので板につくと言うか。自然に出来るようになります。 私が、上記の講座で言われたのは、相手の話を最後まで聞かないと「興味がない」サインになってしまうという事、相手が息を吐き出して、次の言葉を言わないなと思うまで「待つ」事が大事で、私はそれが出来てないと言われたんですよね。 確かに、相手が話している時に、何と返そうか考えていて、「あ。終わったかも」と思ったら発言していました。それじゃ、『早い』んだそうです。 そう言われてみれば、上司の話なんて長くてウザいだけなので、さっさと終わらせようと食い気味に発言してたわーと思いました。 せっかちな性格なのか、セミナーは、途中まで苦行でした（笑）「あ、こういう事か」と体感してから、利用方法が分かったと言うか。 今なら動画サイトとかでも学べそうですけど。

トピ内ID：7a647e2729be41ca

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自分の言動で周りの人がどう思うか考える癖をつける

🙂
ぽんた
質問を途中まで読んだ時、性格は、悪い面も裏返せば良い面だから、気にしなくていいのでは？と思ったのですが、そういう話ではないのかなと読んでいて気づきました。 性格というより、たぶん周りの人が自分の言葉でどう思うのか想像がつかなかったり、みんなが同じものが良いと感じたりしてるのかなと思いました。 例えば、 「幸い平均よりもやや上の給料をいただける職があり、私のことを大切にしてくれる家族、配偶者がいるため、今さら「性格を良くして人生を改善したい」とは思いませんが、」とありましたが、給与のことや家族、配偶者がいること＝人生が豊かと決めつけていることに違和感を感じました。 もし他の人を思いやれるなら、こうは言わないと思います。人それぞれ幸せと感じることは違いますし、独身でも給与が平均以下でも幸せな人はいるのに、そう言われた人は鼻につくかなと感じるからです。 また、給与や家族や配偶者がいることはたまたま運が良かったと受け止めて、感謝する人がアラサーになれば多いのでは？と思います。 感謝の気持ちを持つようにし、周りの人が自分の言動についてどう思うか考えたら、きっと変われるような気がします。 ただ、文字通り「性格を良くして人生を改善したい」とは思いませんということなら、何もしなくて良いかと思います。

トピ内ID：0495b00cdc38a76f

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厳しい習い事

🙂
りーず
私はバレエなのですが 武道、茶道、華道、楽器 なんでも良いのですが 先生が厳しい習い事を ある程度厳しく習う。 大人になって鼻水垂らして泣くほど 叱られるとか人格否定とか もう当たり前にすんごい言われます。笑 自分の性格や思考、行動って 他人と比較していないから 自分基準で当たり前だと思っているもんです でも やりたくない事や、失敗した時、 しんどい筋トレや辛い踊りに直面した時の 人間の思考や行動って 人によって全く違います。 失敗を悲しむ、喜ぶ、気にする、気にしない 先生に怒られる、反省する、さっさと直す、メソメソするなど 自分と他人はすごく違うもんです。 追い詰め系習い事は 細かに自分の事を知り、 駄目な部分を完膚なきまで師匠にしばかれるのが稽古であり 自分じゃ出来ないので お金を払って指摘してもらいに行くのです。 自分の本質は変わらなくても 理解できる様になります。 私はこういう時、楽な方に流される。 しかも無意識に。 だから前もって厳しくやろう。 とか 失敗したら気にしがちだ。 私はそういう人間だ。 でも今はその感情は必要ない。無駄。 分かってる。だから今すぐ捨てて 先生の指示に全集中する。 とか うまく踊ろうとするな。私 は下手くそなんだから。 やるべき事をやるのに全力を尽くせ。 結果それがいつもうまくいく。 など 自分がやりがちな事に先回りして 自分で自分を制しコントロールする訓練。 が稽古にあたります。 体を隅々まで行き渡らせ 脳みそで指示し 体を自分の限界よりちょっと上回る努力を重ねます。 きびしーい先生なら可能です。 私は大人からバレエを始めて 厳し過ぎて8割は辞めてく先生について 十数年ですが 自分の事を先生はある意味私より理解しています。 稽古中はエックス線で丸裸に見られている様な目をバレエ教師は持っています 怖いですよー

トピ内ID：837998b747639039

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性格は変わらないというけれど

🙂
あんた、いい子やで。
多くの人が性格は変わらないものと 言うけれど、その性格の見極めが 出来ていない場合もあると思います。 私は一生懸命ボランティアをやってきたけど そのボランティア好きじゃないので もう自分的に卒業しました。 なのにまわりは「あの人（私）はあのボランティアが 好きだから、これからも頼んでみたら？」 勘弁してくれ、です。力が余っていたから やってただけ。余生をそれに捧げる気は １ミリもない。ほっておいてくれ、です。 トピ主さんは性格悪くない。 世渡りが下手くそなだけです。 交わるべき他人を見極め、その人の良い面と 関わりあうことが必要なだけです。

トピ内ID：3837434bc8dabbe9

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すごく

🙂
ばんび
正直な方ですね。 そして私も主さんに似ています。 で、性格を矯正できるかと言うと、出来ないと思います。 私は50年以上生きてきて、ずっと自分の性格も、対人関係も嫌だと思っていました。 嫌われやすく、他人に興味がないので友人もできない、そのつもりがないのにエラそう、 短気でせっかちで薄情。 周りの人がわかる情緒がわからない、空気を読めない、相手の言葉の真意をくみ取れない。場違いになりがち。 で、そんな嫌われやすい、居場所のない自分がずっとイヤでどうにかしたかったけど、落ち込むたびに明日から頑張ろうと思うけど、結局性格というか、持って生まれたものなので、変えられません。 生まれ持った性質なので、受け入れて付き合っていくしかないのだと思いました。 なので、こういう時は黙ってた方がいい、とか、こういう場には行かない方がいい、とか、ここは無理してもやった方がいい、とか、 対策に沿って生きるようにしました。 いろんなことを諦めました。 でも私には一緒にいて心地よい夫もいるし、可愛い子供にも恵まれたので、 これで私には十分なんだと思うようにしています。 今一番の懸念は、私のこの性格の悪さが子供に遺伝していないか、というところです。 普段のしゃべり方なども影響されているんじゃないか、 考え方も私に流されていないか、 すごく不安です。 今のところ、子供は友達も多く普通に育っていてありがたいです。 足るを知り、静かに生きていこうと思っています。そういう人は、私だけではないと信じて。

トピ内ID：ffe7b89e894cfad1

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レスします

🙂
みか
変えられますよ。もっとも、性格そのものをというより、自身の生活や思考を変えていくと考えたほうがいいかもしれません。 ＞現在アラサーで、（中略）、私のことを大切にしてくれる家族、配偶者がいるため、今さら「性格を良くして人生を改善したい」とは思いませんが それはなぜですか？　トピ主さんの文章のなかでいちばん気になったのが上記の部分です。ご家族、とくに配偶者はもっとも身近な存在で、もっとも大事にしなければならない関係です。むしろ配偶者や家族がいるからこそ変えていく努力をしたほうがいいと思います。 ＞→夫婦でいる時に自分だけのご飯を作る 配偶者から「普通あなたもご飯を食べるかと確認するものだ」と指摘され気づく… その典型がこれだと思います。もともと勝手に食べるのが成り立っている関係ならいいのですよ。でも、そうでないのなら少しは気遣いが必要だと思います。もっとも、その結果として、「じゃあ、あなたがつくってね」となっても、それはそれでかまわないと思いますが。要は、コミュニケーションを意識するということです。 基本的な性格を変えるのを意識しても難しいです。でも、家族との生活を少し変えていったり、考えかたを少し変えていったりしたら、それにともなって表面的な性格が少し変わります。表面的な部分が少し変わったとしたら、基本的にはそう変わらなくても大きな違いを生むのではないでしょうか。

トピ内ID：8db1f51a2256d3f1

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うん、性格悪いね

🙂
かすみ
要は想像力がない、ということ。 自分だったら今他人にこうしてもらえたらうれしいな、と考えて、 それを相手のためにしてあげたら良い。 ご飯食べたい→ご飯作ろう→あ、主人も食べるなら2人分作らなきゃね と、想像してから動く。 誰かが自慢してきたらとりあえず笑顔で聞く。 すごいね！へぇー、さすが！ と。 それで済ませなさい。 あなただって自慢話してるとき、私のほうがすごいわよなんて言われたらムカつくでしょ？ 自慢する人は実はコンプレックスのかたまり。 誰も褒めてくれないから、自分で自慢するんです。 かわいそうなやつじゃなあ、と心でつぶやき笑顔で聞いてあげなさい。

トピ内ID：faefa8025e92a96d

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まだ読んでますかね？

🙂
hapiko
私と似たようなタイプだと思います。 主人も似たような人です。 ただ私は40代を超えたあたりから割と寛容になったように思います。 昔のこだわりも無くなって、新しい考え方も受け入れないとな～と。 年齢によるものの気がします。 若い頃は相当尖ってました。 やはり人付き合いで見栄を張ったりマウントを取ってしまうため、疎遠になる。 私って性格悪いんだなと自覚して、他人との関りを望まないようになりました。 親兄弟、いつも私を大事にしてくれる旦那、娘たちがいるだけで私の人生充分じゃないかと。 主人は、変わらないどころか年齢とともに孤立してるように思います。 若いころから同窓会の幹事などを精力的にやってましたが、年齢とともに疲れてきた様子。 かと言って他の人がやってくれることも無ければ、小さな集まりに声をかけてもらえない事実も分かりました。 言ってませんが、今年の主人の年賀状は仕事関係の数枚のみでした。 これでも本人は情の熱い人なので、可哀そうに思って言ってません。 トピ主さん、人よりも仕事ができる方じゃないですか？ 私も主人もそうです。 人に助けてもらうことは皆無だし、人の仕事を解決する方が圧倒的に多い。 常に最善を考えて動いてるので、業務に関する信頼は厚いです。 でもそれが却って仇になってるのかもと最近思います。 主人に関してはサラリーマンでありながら動き方は個人業なので、人間関係の摩擦がありません。 摩擦を考えて立ち回る事はありません。 だから反省も無いし、技術や経験だけが上がって威張るばかり。 男は肩書が欲しいので、特にそうかも知れないですね。 私は性格を直す自信は無いので、独り立ちした子供たちに心配されないよう、せめて主人と仲良く毎日を楽しく生きようと思ってます。

トピ内ID：30943d6020754149

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想像力と記憶力の欠如

🙂
れい
何か今の段階で困ってますか？ トピさんの周りの方は困りそうだけど トピさんは困ってませんよね？ なら問題ないのでは？ 想像力がないのでしょう 先の事、さらにその先に起こる事が 想像出来ない 体験した事ならまだわかるけど 未経験のものは想像出来ない そして、 人間は経験した事を記憶しておく事が 出来ますが、トピさんは出来ない それは多分性格というより 脳の問題なんだと思う 一度失敗すれば次は失敗しないように 恐れるし、配慮する トピさんは、失敗と思わないし その事を忘れるから繰り返す だから無理だと思う 煩わしいのは トピさんは1人では満足出来ない事 常に誰かと比べないと自分がわからない 芯がないのよ 他人に興味がないのではなく 自分にすら興味がない 情けは人の為ならずってあるでしょ？ 自分に巡り巡って返ってくるから 他人に優しくできる でも、トピさんはそれすら出来ない 特に困ってもなさそうだし とりあえず半径1メートル以内の人を 大切にしたら？ 運転は他人の大切な人を傷つけるので 免許返納しましょう 限定品を欲しければ1人で行動しましょう 大丈夫だよ みんな嫌いな人とは疎遠にしてくから

トピ内ID：419e3a57f0a41702

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親を見ればわかる

🙂
和泉のおかん
皆、親から作られた。 どの様な環境でどの様に育てられたか、です。 他人に依存しない生き方はいい事では。 足るを知る。 これに尽きます。 今を満足出来れば、興味もない他人なんかと張り合う事もしないし、笑って許せる余裕も出来る。 今が不満足なのでは。 だから小さな事にくよくよし、悪態ついて人も寄って来ない。 待つ事も出来ない。 思いやりもない。 まるで私の夫のよう。 40年、彼を見続けて尻を何度も拭いました。が、親から受けた愛が乏しく兄弟差別も受けた為に常にイライラしていましたね。 50歳になっても満たされない渇いた心がある。 私自身も機能不全家庭の出なので、子供達には親から受けられなかった愛をこれでもかと注入して育てましたよ。 2人共長く部活を頑張り生涯の仲間や友が多く出来ました。 安心して逝ける。 親になったのなら今を有り難く思い、我が子には同じ哀しい想いをさせない様に愛情深く育てて下さい。 夫も、思うところはあるようで私には悪態ついても子供達には甘く素直に接しています。 娘との関係も良好ですよ。 与えれば、返ってくる。 家族を持てた自分を信じる。 頑張り過ぎなくていい、妻子には少しニコッと接するだけで今後が大きく変わってきます。

トピ内ID：1dc11fa8a2ea1789

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それでもいいんじゃないのかと思っちゃうけど

🤔
うーん
思いやりって、生まれ持った共感性なんで。 無い人は無いですよ。［他人に思いやりを期待する人］からはいろいろ言われますよね。 見栄っ張りやマウンティング癖は、他人と比較して自分の方が上じゃないと気がすまないってことなんで。まぁ嫌われる要素ですけど 他人から好かれたいってことですよね。他人に好かれるのは［対人魅力］の強さと［他人からみた都合の良さ］が大きいんで。 自分が上で自分が大事で、それなのに他人からも良く思われたいって。両立の難しいところですね それはそうと。隙があったほうがかわいげがあって魅力的にうつったりもします。弱みをみせるほうが好感度あがります。 あと「ごめんなさい」「ありがとう」を言えると言えないでは大きく違ってきます。

トピ内ID：ebe6393f284e1636

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時間をかけて治していく

🙂
ラムネ
子供の頃からチヤホヤされて育った、大きな挫折を味わったことがない方なのかな〜と思いました。 自分より上等な人と接する機会を増やしたり武道、茶道など「道」の付く習い事をして、尊敬する先生に出会いその姿勢や教えを叩き込まれていくと考え方が変わっていくのかな…と思いました。 時間はかかりますが。 高飛車な根性の鼻の骨をへし折ってもらうと考え方が謙虚になると思います。 本を読むのもいいですが身体で覚えて染み込ませる必要があるかと。

トピ内ID：b039ce2490eca728

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いるいる

🙂
わんこわんこ
頻繁な車線変更をする。 せこい性格なんだろうなと思います。少しでも自分の時間を確保したい。その為には周りに迷惑をかけても平気。 欲深いと自分勝手な行動が多くなるかもしれません。 あ、今の欲出てたなって気づく練習をしてみると少しずつ改善しますよ。 イライラしたり、相手の嫌なところが気になる時は大抵、自分の欲に振り回されているなと気づくことが多いです。 車の運転だけは自分も相手も大変なことになるので、気をつけてくださいね〜！

トピ内ID：13815137f590f035

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難しいと思う

🙂
KM
これって性格というよりトピ主さん自身の本質的なところじゃないでしょうか？ そうなると完全矯正は不可能と思います。 自覚がある部分だけ注意して生きていくことだと思いますよ。 ただいくつかは年齢とともにおさまるというか穏やかになる部分はあるのではないでしょうか。

トピ内ID：555c46f3e8187868

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人との出会い

🙂
シスコーン
矯正というと違うのですが、私は出会いにより性格が変わった経緯があります。 元彼が、それはそれはまるで菩薩のような人間でして、基本的に「怒る」ということをしなかったのですね。 温厚で、何につけてもポジティブに捉える、愚痴や悪口は一度も言わない。 一方で昔の私は、性格はほぼほぼトピ主さんでした。 短気で1人でキーキー怒ってて、でも彼は「ハイハイ」と菩薩スマイルで流すだけ。 なんというか、衝撃的でしたね。 こんな人いるんだ、と。そして、「怒りや嫉妬って、なんて生産性もなく無駄な行動なんだろう」と気付かされました。 また、彼は頭脳明晰な人でもありました。ああ、天上界の人ってこういう余裕があるのかとも思いました。 全てが中途半端な自分の愚かさを突き付けられた感覚でした。 視野が狭く井の中の蛙だったので、そういった見聞や知識の少なさからくる嫉妬や虚勢などで、本当にダサかったと思います。 以来、体や心についているトゲを捨てていった、という感じです。 ですので、けっこう【出会い】って大事だなと思いました。 旦那さんも良い人そうな印象ですが、いかがでしょう。 パートナーに限らず、老若男女、自分が変われる程の衝撃的な出会いがあればいいですね。

トピ内ID：c5e055207d723b03

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トラブルを

🙂
理想を持つとか
起こさなければ良いかなとも思うけど。人に迷惑かけないようにしようと思えば身をわきまえるし、感じよくしようと思えば、他人に感じよく振る舞うでしょう。自分の理想はないですか？こうありたい、こういう意識を持っていたいとかあれば何とでもなると思いますが。 人に嫌われたくないと思えば、自分をセーブできるかなと思います。抑制力を高める。 私はもともと抑制力が高い方で、気遣いがある、遠慮するよね、意見を言わないよねと言われることもあります。本音を言う人は見極めてます。無駄な人には言いませんし、受け止め能力がない人、効果がない人には言いません。気遣いし過ぎて相手が調子に乗ると、こいつはそういうやつかと判断します。 そもそも人間はくだらない生き物で、そんなに優れたものとも思いません。もちろん素敵な素晴らしい人もいると思います。酷い振る舞いの人にはぎょっとしますけど、そこまで信用しておりません。それを上回る気遣いを見せる人は、おおすごいと思って信用できるのかなと思うことあります。 振る舞いは自分に返ってきますから、悪いことすると自分に跳ね返ると思ってます。きれいで美しいものが好きなので、気持ちよくありたいというのが根底にあります。

トピ内ID：be9d3af2340cddae

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まだドン底を味わった事が無いから

041
雪が積もった
おそらくこれまで平坦地を歩いてこれて、他人に鼻をへし折られる屈辱感など無かったから傲慢のまま矯正出来なかったと思います。 辛いドン底を味わえば人への思い遣り感謝など生まれるから、傲慢のままでは人から嫌われると気付くから、自ずと回りにも配慮する言動は身に付きます。 私が一番偉い私が辞書なんだからと自分で世界を回している気分だと思う。 仮に出来ないことがあるとしても認めないで棚にあげてしまい、責任逃れもやるでしょうね。故に感謝心なんて皆無だと思います。 人間には心と言うのがあるから、その持つ心がどのようなものかでその人の生き方は決まります。人間関係が上手くいかないとすれば得手勝手な心だから周りから人は居なくなり寄り付かないです。 貴女の心が言動に反映するからですよ。 心の法則なる物がこの世には存在します。常に善い心でいられれば良い事を引き寄せます。その反対ならそれ相応な事しか現れないです。 高収入さえあれば良い、、、それでも満足な現状では無いから悩みのこのトピ立てですよね。いくら金があっても心は買えないです。 この世の心の法則を知れば性格を直すとかより対人関係や自分の素直な心持ちが持てるようになるから心底幸せを味わう生き方になるでしょうね。 時代がいくら変わろうとも人の心は同じだし育てないといけないです。 心が平穏で満足出来れば貴女の悩みはなくなりそうです。

トピ内ID：0f97f5a3b3fbbf89

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性格は直せないけど行動は改められる

🙂
家でいる主婦
性格なんて変えられませんよ。 性質なんだもの。 だけど行動は変えられます。 見栄っ張りで負けず嫌いの性質はまず変えられないでしょう。 自慢する他人を不愉快に思ったり、心の中で「私だって！」と鼻の穴を膨らませるのまでは大丈夫。 ただ、自分の自慢を口に出すのは我慢しましょう。 あなたは友達に自慢してしまった後しばらくして、例えばその日の夜、 「ああ自慢なんてするんじゃなかった。いやな私」とか思うのですよね？ 自己嫌悪ですね。 では１度、絶対自慢しないって心に決めて、友達に会ってみてください。 そう、よく自慢してくる友達がいいですね。 その友達からどれだけ自慢されても、あなたは自慢し返さないでいてください。 そしてその日の夜… たぶん、いい気持ちだと思います。 うまくやれたという経験をしっかり意識して繰り返してみてください。 また、気を抜くと偉そうに言っちゃうなら、気を抜かないで。 これも意識して偉そうな物言いを封印、うまくやれたら自分を評価するの繰り返し。 運転も同じっていうか、他人に迷惑だから、すぐ改めてください。 性格っていうより、しつけがなってないんだと思いますよ。 性格が悪いってただの言い訳。 ちゃんとしましょう。

トピ内ID：ba1df549bf0c8734

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苦労知らずで、子供っぽいだけでは？

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ライムカレー
「自分が1番可愛くて大切」 こういう人のことを、普通は「子供っぽい」と言います。いろいろ分析しなくても、その一言で表現できますね。 要するに、精神的に未熟というか、人生経験が足りないというか、大切に育てられたお嬢さん、ということだと思いますよ。 苦労知らず、と言ってもいいかもしれませんね笑。 現段階で、アラサーとして適切な成熟をしているのかどうかは、何とも言えませんが、これからの人生も今まで通りに苦労知らずで行けるかどうかは、わかりませんから、今後精神的に「成長」する可能性は、あると思います。

トピ内ID：c508152258f9a821

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