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恋愛惨敗

レス38
（トピ主 1 ）
🙂
りんご
恋愛
27歳会社員の女です。 おととい、好きな人にふられました。相手は会社の同僚で、遊んだり電話したりしていました。私は彼のことが大好きだったので、先日勇気を出して告白しました。考えるから時間が欲しいと言われ、おとといLINEで「付き合うことは考えられなかった」と言われました。素敵な人だったので、お付き合いできないことが残念でならず、また良い関係を築いていたのも、彼は私のことを何とも思っていなかったと思うと悲しくてなりません。 思い返すと、約1年前にも好きな人ができて自分から告白、「付き合うことはできない」とふられ　またさらに1年前も好きな人に告白しふられています。 私の感覚だけかもしれませんが、全てこちらから一方通行というわけではなく向こうから電話や遊びに誘ってくれることもあり、客観的に見て良い感じだと言えると思うのですが.... こちらから告白しないとことが進まない時点で、向こうからの気持ちがないことも頭では理解できています。今までは、それでも受け身にならずきちんと行動に移している自分を自分では褒めてあげていましたが、なぜこうも好きな人と付き合うことができないのか、そんなに自分に魅力がないのかといよいよ落ち込んできました。 もう3回も好きな人にふられて、恋愛惨敗の気持ちです。 幸いなことに家族や友達、職場にも恵まれています。日々充実していますが、残念ですが恋愛にしか埋められない部分があることも事実です。 お正月から悲しみに暮れるスタートですが、気持ちの持ちようや、より良い女になるためのアドバイス、厳しいお言葉でも、なんでもコメントいただけると嬉しいです。

トピ内ID：ef8a79b5d76de4e7

#２０代
#恋人
#恋愛

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うーん

041
くま2
まあ好きになった人なので仕方がない。 ただ第三者目線では釣り合いの取れていない人への恋愛だっただけ。 お相手は恋愛ではなく知人として接してくれていたんじゃないかな？ 多分だけど良い人たちなんだと思うよ。 それをトピ主さんが恋愛の可能性として勘違いをしていると思う。 勝手な想像だけどトピ主さんはあまり男性から評価が良くなかったのかな？ 良くある話だけど例えば学生時代に異性から冷たいあしらいをされていた人が、優しい異性に普段とは違って優しい扱いをされると、それを好意とうけとってしまうことがある様子。 普段3の扱いをされていた人が、その人に4の扱いをされると1という差分を好意だと勘違いしてしまう。 その人にしてみれば優しさや人柄で丁寧にせっしただけであって他意はない。 彼等もそのようにトピ主さんに接しただけのような気がする。 恐らくそういうことの出来る男性たちは当然だけど女性たちからも好意的に見てもらえるので中々トピ主さんの立ち位置の女性にとっては無理があったんじゃないかな？ もちろん、自分が好きになった人を追いかけるのは間違いではないよ。 けどそれは同時に誰も得られないというリスクと背中合わせだという認識は必要。 だからといって自分と釣り合うであろう興味のない男性にアプローチが出来るわけではないんだけどね。

トピ内ID：063e0de89015472a

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仲良くしてるのに

🙂
匿名
付き合ってもらえないのは単純に考えて、あなたが高望みしてるんだろうなぁという事。 友達として遊ぶのには楽しいし気も合うのだろうけど、付き合う、彼女にする、という時には［違うな］と思われるのなら相手にとっては［もっと可愛い子、レベルの高い子］（例えね）が自分には狙えるはずという気持ちがあるのかなと。 彼氏を作るにはお相手のレベルを下げるのが１番早いです。言い換えると、あなたを好きになってくれる人の中からしか選べません。 27歳ならこれからその傾向は強くなります。 自分を好きになってくれる人の中から、好きになれそうな人を選ぶんです。考え方を変えないと恋人はできませんよ。

トピ内ID：f3f4d1a975cb2b45

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身近すぎませんか？

🙂
ね。
会社の同僚で仲良くしているのに、お付き合いって、鬱陶しくないですか？仕事だってしにくいし、付き合うのは考えたくないですよ。 ちょっと身近で手を出しすぎ何じゃないでしょうか。仕事の仲間は仕事の仲間として信頼関係を築き仲良くしておきましょう。 そして、そういうお仲間の、学生時代の友人など紹介してもらうといいですよ。だから、お仲間とも羽目を外しすぎず、紹介しても恥ずかしくないと思われる同僚、勉強して尊敬される同僚であるように心がけてください。

トピ内ID：905f21bc03de399b

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わかっているのに、なぜ告白するのでしょう

🙂
ライムカレー
「こちらから告白しないとことが進まない時点で、向こうからの気持ちがない」 ↑このことを、ちゃんとわかっているじゃないですか。だったらなぜ、自分から告白ばかりするんでしょう。 トピ主さんに好意のない男性を、好きにさせる方法はないのです。 女性側は、自分を好きになってくれた男性の中から選ぶしかない、というのが男女交際の基本です。 自分から告白するのは、もうやめましょうよ、申し込んできた男性の中から、好みの男性を選ぶようにしましょう。 ２７歳なら、結婚相談所に入会するのが一番確実ですよ。もしも３０歳までに第一子を産みたいと思っているなら、時間的な余裕はありませんから、すぐに行動に移すほうがいいと思います。

トピ内ID：896e68bebad35e1c

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ターゲット変更

🙂
寝正月
トピ主は、惚れっぽくてフットワークが軽いタイプじゃないかな？ 「尻軽」って意味じゃないですよ。 友達としてはノリがよく楽しいけど　みたいタイプ？ 彼女や結婚相手には、落ち着いている癒し系を求める男性は多いですから。 トピ主が好きになる人は、大人っぽい人じゃない？ 好きになるターゲットを変えるといいかもね

トピ内ID：adc0e52606924726

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元々友達候補だった相手

🙂
ぶろっくま
なだけなのでしょうね。 好きな異性にいつも恋愛対象として見られないって、きっとお辛いですよね。 でも私は主さんが好きですよ。何も行動せずウジウジ言い訳を続けているよりもずっと良い。ちゃんと好きな人に気持ちを伝えて、フラれてもまた立ち上がる。どうか諦めずに良い恋愛を掴んでほしいと思います。 ところで、（友達は良いけど）付き合うことはできないと断られる原因に心当たりはありますか？もしかして主さん自身も、恋愛対象としての存在と友達としての存在をごちゃ混ぜにしてお相手に接していませんか？ 人としての魅力はあって好かれる主さんですから、もう少しだけ女性らしい面を出してみたりしては？最初から友達感覚で近づいてしまうと、主さんのようなタイプは友達止まりになる方なのかと思いました。とにかく、腐らずに良い出会いがあるまで頑張ってね！

トピ内ID：198d4625e28053f9

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会社の同僚

🙂
直生
真面目な方ならば、２７歳の会社の同僚とお付き合いするのは、かなりハードルが高いです。 だってお付き合いして、しばらくしたら結婚って考えてしまうでしょう? その点はトピはどうなのかな？ 仮にお互いに納得して別れても、後々しこりは残りそう。 学生や趣味のサークルならば、今の感じでお付き合いまではいけたと思う。 既に書いている人がいるけど、明るいノリの良いお友達タイプなのかもね。 トピが結婚願望が無いならば、社外で出会いを求めたほうが良いかな。 マチアプでも良いしね。 仮に３０歳までに結婚したいならば、相談所かな。

トピ内ID：864210563f65efc1

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レベル感

041
UP
自分から好きになって告白して三連続で断られたということは、トピ主さんが好きになる男性のレベルが高すぎるのでは？ 恋愛は等価交換 相手からしてみるとトピ主さんは結局「友達止まりのレベル」ということなんだと思います でもトピ主さんは友達や家族と上手くやれる社交性があるし、自分から告白できる勇気や行動力もあるのだから、次はターゲットの男性のレベルを下げてみたらどうですかね すぐに恋人ができると思うんだけどな

トピ内ID：df146f4fbf861a31

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いつか必ず！

🙂
posuyumi
一緒にいて楽しいタイプなのかしら。 そして他の男の子たちと一緒にいても同じくらい楽しげ。 自分だけのひとりになってほしい、となりにくいのかな。 まあ、何人に振られても、最終的にはひとりいればいいのよ。 ドンマイ！

トピ内ID：14c6f0a44ba8a7b4

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非モテ

😢
現実見て
友達としての好意を恋愛相手として見られてると、都合よく解釈してませんか？ 友達としてなら仲良く出来るけど、恋愛対象としては見れないってよくあることだと思います また、そこまで上手くいかないということは、主さんが高望みしてるんでしょうね

トピ内ID：70d6202c5c66d80e

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ガツガツし過ぎ？

🙂
知らんけど
告白は、 されてなんぼですよ。 自分から行き過ぎじゃない？ 一緒にいて楽しい、 とかあんまり重要じゃないのよね。 最近は違うかもしれないけど、 男は本来、 口説きたい生き物でしょ。 もっと思わせぶりに、 したらどうかしら？

トピ内ID：b6911b755ee05876

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どっち道、後でバレるなら。。

🤔
最初から自然体で
こんな厳しい世の中で、 未だに 社内恋愛に懸けている人がいるんですか？！ 職場恋愛って、実っても 実らなくても、 どちらかが 辞める事になったり、異動になったりするじゃないですか。。 ヘタすれば、モラハラだ、セクハラだ、何とかハラだ！と、 常に ハラハラしながら 仕事することになるし、 挙げ句の果てには、 貴方のせいで 辞める事になったんだし 専業主婦にさせてよ！なんて言われそうだし。。 社内恋愛しながら 昇進できる人、あまり いないんじゃないかなあ。。 何処で 誰と 知り合う事ができても、 自分を 異性として、相手にアピールする事しか考えないで 接していると、 相手も、貴女が 本当は どんな人なのか 分からないと思います。 そして、一番 貴女らしい貴女を 好きになってくれる人を見つける事です。 仕事以外の場所で、 自分が 自然体で接する事ができる人達と 交流を深めていく方が、 長いお付き合いが できる人に 出会える可能性が 高いんじゃないかしら。。 お相手に 自分をカッコ良く見せても、後で すぐに バレます。 美男美女でないと 出会いは無い、と仰る方が多いですが、 外見だけで 中身がないと、それも、後で すぐに バレます。

トピ内ID：0fc1d37f9fdf8ce9

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女として見られているか？を意識した方が良い。

🙂
ミルク
自分から行くのがダメだとは思いません。 私は5人お付き合い経験がある既婚者ですが、5人中4人は自分から告白してますが全て成功しています。 私も遊んだり飲みに行ったり仲を深めて、イケる！と確信を持って告白して来ました。 だからトピ主がイケる！と思ったのが完全な勘違いとは思いませんが、友達モードで女を感じさせてなかったのが敗因ではないですかね？ 男性はお付き合い＝性的な目で見れるは大変重要に考える生き物なので、あまりにフランクな友達モードな感じだとダメだと思います。 ドキッとさせるのが大事と言うか。 私は仲を深める仲で、相手が私にドギマギしてるのをちゃんと感じました。 だからイケると確信出来たんです。 トピ主は仲良くなったと言いますが、彼らはトピ主にドギマギしてましたか？ ただフランクに気さくな感じだったなら、それは友達です。 もう少し女性として見られているかを意識した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：889c693ebd46ee18

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せっかち＆分かりやす過ぎ？

🙂
ちょっと通ります
先に盛り上がって突っ走りすぎなのではないでしょうか。 もうちょっと相手に気を持たせるというか、トピ主さんが自分のことをどう考えているのだろうというドキドキさせる「間」みたいなものが必要だったのでは？ トピ主さんは相手が盛り上がってくる「間」を無視して、自分本位にせっかちにちゃかちゃか事を運ぼうとし過ぎているのではないでしょうか。 女性に主導権を握られると思うと、尻込みする男性も多いと思います。 トピ主さんはとても良い子だと思うんですよ。 真っ向勝負で潔くて。 でも恋愛って、この人のことをもっと知りたいというミステリアスな部分も必要なのかもしれない。 モテる女性って、容姿ももちろんあるでしょうが、な～んかミステリアスではないですか。 目線の動き、手の表情なんかが、ちょっとゆっくりほわんとしているというか。 この人の視線を捕えてみたい、この人の手に触れられたい、と男性に思わせるのかな。 お役に立てるアドバイスかどうか分からないけど、ずーっと笑顔笑顔ばかりではなくて、たまに黙って遠くでも見てみたらどうだろう？？？ 一緒にいて楽しいってだけじゃなくて、謎めいてみる笑

トピ内ID：d591573f3e898197

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ん？

🙂
あ
そりゃ友達として楽しい相手なら誘いますよ。 主さんは大人の男であれば全員恋愛と結び付けるんですか？ そんな事ないですよね。 好きな人だからなのか、異性なら誰でも意識してしまうのか分かりませんが、大人の男女＝恋仲と結び付ける人って居ますよね。 私にはよく分かりません。 私にも友達としては楽しい男友達が居ますが、容姿が全く好みでないので恋愛対象としては一切見られません。 向こうもそうだと思いますけどね。 と言うか割と好きな人ができやすいタイプなんですか？ 恋愛体質なんでしょうね。

トピ内ID：4cf6f7a94d6b2650

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愛は勝つ

❤
蜜柑
好きになれる男に出会える才能があるの、素晴らしいです。 恋愛はトライアンドエラーの繰り返し 何度でも何度でも告白したらいいのですよ。 付き合えない、と言われたら はい、そうですか、失礼しました！ ってあとは平気な顔をしていたら良いのです。 気に病むことはありません。 あなたに悪いところは何もないです。 単にご縁がなかっただけ 恋も失恋も女を魅力的に輝かせるわ〜 地球上には素敵な独身男が山ほどいるんですから。 新たに素敵な男性と出会えますように！

トピ内ID：8eeaa81162cc611e

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三連続なら高望み

😅
第３者
気も合うし、一緒に居て楽しいけどタイプじゃない。オトモダチ止まり。 なら、高望みだと思う。ワンランクならもしかしての可能性が一人位居ると思うけど、全敗なら多分ツーランク以上を狙ってしまっているのでは？ 友だちとして付き合う分には過不足ないので、同僚としては付き合えるけど、恋人になるには何かが足りない。 友人関係は続くので、性格は問題ナシ。たいていは、外見がタイプでない。お相手が、他に選択肢がない男性や、好きでなくてもとりあえず彼女が欲しいタイプなら可能性もあるけど、そうでないと、社内恋愛はハードル高い。一度付き合うと色々大変だからね。別れる時もその後も。 自分から好きにならないと男性の方も二の足を踏むんじゃないかな。そこまででもないなら付き合わない。ある意味誠意がある方なので、主さんの見る目は間違ってないと思うよ。 ただ、その分素敵な人なので、男性側の理想も高いんだよ。恋人候補と友だちは分けられて対応も選択出来る人。 主さんも解ってる様に、女性として好意を持ってるなら、アプローチしてくる。それが無いなら普通に仲良くしてくれているだけ。カンチガイしたらダメなやつ。 受身で居る女性よりは全然いいよ、ただ、目線が上を見過ぎかな。背伸び程度で手が届く男性を。

トピ内ID：5cdd0c2356211540

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今後に活かす

🙂
蘭子
恋愛経験があまりないですか？ 身近なコミュニティの中での恋愛、失恋て、学生時代に学習する人が多いと思います。 そういう環境ではなかったのかな？ 中高での恋愛失恋、学生サークル、バイト先などでの恋愛失恋など、未経験でしょうか。 何が言いたいかというと、社会人で結婚などを見据えた恋愛をするなら、それまでの間に、自分の身の程、釣り合いというものは多くの人が理解している。そういう年齢という話ですよ。 そして、自分のレベルよりも上の層の人を狙いたいなら、釣り合いの取れない見た目や条件を洗い出して、改善に改善を重ね、どこまでなら狙えるかを実感として持ってる年齢だという話です。 多くの人は身の程を弁えているので、どんなに仲良くしてくれる人でも、自分には無理だな、自分ではないなということは理解できるはずです。 だから無駄な鉄砲は打たないし、リスクのある社内恋愛などは慎重になるものなのです。 現実世界では漫画や映画のような、レベル違いの大逆転大恋愛などありません。 もう、3回も失敗したのですからその事実と向き合って、自分の現在のレベルをしっかり知り、負け戦はしないこと。 そこに甘んじたくなければ、プロの手を借りて自己改革を試みる。 例えば結婚相談所に入会して、あなたと釣り合うレベルの人はどういう人か、それはなぜかをアドバイスしてもらうなど。 それしか方法はないと思います。

トピ内ID：fb067f645be992c2

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総じて自己評価が高い

🙂
黒鉄
一年に一度は恋に落ちたり、電話や遊びに誘われたら恋心がわいたり、いわゆる恋愛脳や恋愛体質というやつですね。 すぐに恋するのは、守備範囲が広く、感受性や共感性が強いからでしょう。 それでも振られ続けるのは、一言で表せば高望みだから。 そんなつもりはないと仰るなら、自己評価と他者評価が掛け離れている証拠。 また、電話も遊びも恋人の特権ではなく、友達だってしますし、友達なら誘う時も誘われる時も両方あります。 一般的に、友達と恋人の境界には果てしない壁がそびえ立ち、簡単には越えられない。 主さんのようなタイプは、壁がすごく低いか壁自体がないのかもしれない。 同じ壁でも両者の認識に大きな違いがある。 これを理解しない限り、主さんがいくら客観的に見たつもりでも主観目線に陥る。　 主観目線は、相手との距離感を間違える原因になり、思い過ごしや勘違いに繋がる。 一歩間違えると自意識過剰になるので注意が必要です。

トピ内ID：4c828c6c31d3ab6c

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それはだね

🙂
ふみ
外見の問題では？と思います。 ものすごく見た目がタイプな女性と仲良くしてて好意を持たない男性はいないです。仲がいいのに好意を持たれないということは、見た目がタイプじゃないんですよ。外見磨きましょう。

トピ内ID：bfe538afeafa4b0c

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親しくはなれるけど、恋愛対象ではない

🙂
年明け
相手男性から、振った理由は聞いていないのですか？ 本当のことを言ってくれるとは限りませんが、その都度聞くとわかってくる傾向があると思います。 トピ主さんはコミュ力がある人なのでしょう。ただ、楽しいけれど恋愛対象にはならないのでは。おそらく、容姿の問題だと思います。 トピ主さんは、親しみやすいけれど「いい人」枠にもなりやすいのだと思います。 私の知り合いに、トピ主さんと似た境遇の男性がいます。女性の話にもテンポよく乗ってきて話していて楽しい。異性とは意識しないので、気軽に遊びに行けます。 でもモテません。仲良くなった女性に告白しても、悉く振られています。 相手から見て、同性と同じ立ち位置になってしまうからだと思います。 マッチングアプリをやってみると、トピ主さんを恋愛対象と思ってくれる男性のレベルがわかると思います。トピ主さんから見て、恋愛対象にならない男性からのいいねが多いようだと、それが理想と現実の格差であり、高望みが振られてばかりの理由でしょう。

トピ内ID：4489b03f781ef7f0

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ん？

🙂
あ
恋愛体質なんでしょうか。 そんな簡単に恋に落ちるものなんですね。 男が居ないといけないタイプなんですか？ 恋愛に向いてないのかも知れません。 高望みとかね。 あと一緒に居て楽しい人なら男女共に誘うものでは？ 大人の男女＝すぐ恋仲に結び付ける人って居ますよね。 当然人間関係ってそれだけな訳ないでしょう？

トピ内ID：3d7b0d3b84a0d067

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きちんと婚活しては？

🙂
通りすがり
仕事場はハードル高いと思いますよ。 そもそも相手が恋愛モードではない。 恋愛を求めてないわけで… しかも職場の人と付き合うの嫌がる人は多いですから。 婚活などキチンとして、 相手を探してる人とマッチングしてはどうでしょう。 27歳で結婚も考えてるなら、年齢的にも婚活市場で売り手で通用するギリギリです。 人生を真面目に考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：25faa9a11e0a67f1

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お相手の容姿を、欲張り過ぎでは？

🙂
まるあんぱん
容姿の良い男性って、選択権が絶大だから、サッと売れちゃうか、長期に恋愛市場に残留、 青春を謳歌するものなのですよ。そして、それを、戦略上は自分からは絶対に言わない。 だから、女性もそれに気付かず、非凡な相手でも、凡人と付き合った気になっちゃう。 さて、ここで一旦、落ち着こうか。3回も失敗すれば、貴女は根本的な高望みタイプです。 戦略の練り直しですよ。もっさりした、冴えない、ボンヤリ系の男性、狙って下さい。 丸っきり目立たない、地味な男性を探すのですよ。つまり、イケメン君とは真逆です。 僕は、そういった女性に注目されない男性にこそ、良い人が潜んでいると思ってます。 とにかく、密を避けて、地味目な冴えない男性、狙って下さい。きっと、成功しますよ。

トピ内ID：4dec432600472d0e

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釣り合ってないのでは？

🙂
みかん
他の方と同意見ですが トピ主さんが好きになる男性のタイプが釣り合っていない 相手の方がレベル高い、つまり高望みの相手なのではないでしょうか。 マッチングアプリしたことありますか？ やってみると同等レベルの方が分かるかも知れません。 トピ主さんに「いいね」してくれる人が同じくらいのレベルです。

トピ内ID：d8fedd3546c4de0d

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結果ばかりにこだわっても

🙂
USAchan
どうしてそうなったか原因分析はしないのですか。 かつてプロ野球の名監督だった野村氏は「勝ちに不思議の勝ちあり、負けに不思議の負けなし」と言い、失敗には必ず原因があると言いました。あなたが自分の心を埋めるために彼を求めるなら、彼は重荷と感じて逃げていくでしょう。 あなたも彼氏と上手くいかなかった原因を見定めないと同じことの繰り返しになります。

トピ内ID：ab9e00d0f71866a9

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次は告白しない

❤
不二子
トピ主さんは外見はぶっちゃけどうですか？ 社内1〜3位の美人から告白されたらまず断られない。 やはり、会社でモテる人は美人、可愛い人達から20代のうちに結婚していきます。 もし、外見がそうでもないなら磨く。 今はメイク動画、コスメ、美容院も技術が素晴らしいですから。 ただ、例外もあり。 美人でなく性格も良くない派遣社員さんが、派遣先イケメン正社員と結婚しました。ご主人はモテて過去、社内正社員の美人と付き合っていました。 次、また好きな人が出来たら告白せず、言わせる。 一緒にいると楽しい、嬉しい、いいところを褒める、タイプなんだよね〜等、明るくカラッと気があることを伝える。 それでも男性が乗ってこない、告白してこないなら気がないってことですから。次。 3回も告白がんばったのだから、今後は無駄に傷つくことないですよ。

トピ内ID：509be5f5728a5fd4

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あなたに告白してくれる男性と付き合った方がいいのでは？

🙂
告白したことがない女
告白するたびに毎回フラれると言うことは、おそらくトピ主はご自身とは釣り合わないムリ目の男性に挑んでいるのでしょう。 遊んだり電話したりというのは、知人や友人とでもしますよね？ 少々仲よくしたからといって、必ずしも異性として意識しているとは限りません。 トピ主は恋愛経験があまり無いのでしょう。 恋愛経験豊富な人は男女間の微妙なシチュエーションに慣れてるので、相手がこちらをどういう風に見ているかが、勘である程度分かったりします。 いわゆる場数というやつです。 私は私に好意をもってそうな男性を自分も気に入ってる場合は、むこうが告白できるようにうまく誘導してあげます。 結果、自分が付き合いたい男性とだけ付き合うことになります。 ずっとそうしてきたので、人生で一度も自分から告白したことはないし、告白された人としか付き合いませんでした。 中にはトピ主のようにこちらの気持ちを勝手に誤解して（私があちらに好意を持っているという誤解）、告白をしてくる人も多かったです。 こちらとしてはあくまで先輩や同僚や友人のつもりなので、面食らってお断りすることになります。 ちょっと仲良くしたり笑顔で接すると、そういう方たちはどういうわけか誤解するんですよね…。 こちらとしては「なんでそうなる？どこをどうしたら脈があると思えるの？」とほんとに不思議に感じます。 トピ主もそんな感じで自分に都合のいい解釈をし続けていたのかと。 でないと毎回断られる理由が分からない。 今後はムリ目の人に挑むのはやめて、トピ主に告白してくれる男性と付き合った方がいいと思います。 もし「言い寄ってきてくれる男性の中には自分が好きになれる人はいない」ということなら、それはトピ主が高望みしているというなによりの証拠です。

トピ内ID：6250ec603028fe82

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皆さんたくさんの意見ありがとうございました！

🙂
りんご トピ主
皆さん、さまざまなご反応ありがとうございました。皆様からの客観的なご意見に目を背けたくもなりましたが皆様のそのご意見こそ現実なのでしょう、、自分を見直すきっかけになり大変ありがたいばかりです。 実は、恥ずかしながら今までの人生チヤホヤされて生きてきました。恋愛も良いなと思った人に告白をされたり、クラス1かっこいい人と付き合ったり....うまくいかなかったことがなかったのです。そうしている間に自分の立ち位置を見誤ってきてしまったのかもしれません。 今まで受け身で好きになってもらってばかりだったので、社会人になり、本当に自分から好きになった人にアタックして後悔しない人生を進もう！なんて意気込んでいましたが....3連敗もしたため自分を改めて、内省して、磨きをかけることにします！！ 結婚相談所も検討し、メイクレッスンも受けてきます！ 27歳、遅い早い意見あるかもしれませんが、27歳で高望みに気づけて良かった！自分磨きに邁進します！人生まだまだこれから！がんばります！

トピ内ID：ef8a79b5d76de4e7

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でもさ

🙂
たんたか～ん
好きな人に告白できるって素晴らしいし主は凄く幸せな人だと思うよ。 女性で好きな人に告白できるってなかなか無いと思う。 脈アリですか？好きにさせる方法ない？ なんて、保守的な考えとは逆の攻撃的恋愛…私は尊敬しますよ！ 告白は常に成功と失敗があり、失敗を恐れて実行できない人が殆どだからね。 てか、失敗のほうが圧倒的に多い。 今のままで変えずに攻撃的恋愛してほしいな きっと、うまくいく時が来ますよ。 ちなみに、告白前に男性と遊びに行ったりしてるみたいですが、体の関係はないんですよね？ 簡単に身体を許すと【尻の軽い女】認定されるので疑似恋愛的な交際はできますが本カノにはなりません。他でも同じことするだろ？と見られてしまうのです。

トピ内ID：612984fc6df447c6

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