つい先日、胃がんで実母が亡くなりました。胃がんの闘病中だった事は伝えておらず、義家族に亡くなったことを伝えた所、え〜何で亡くなったの？と聞かれ胃がんです。と答えると手遅れだったの？と言われました。一瞬え？となりましたが何度か手遅れだった？と聞かれたので、ステージ4でしたと伝えると、ああ〜手遅れやねと言われました。帰宅後主人にあの言葉引っかからなかった？と言うと全くだそうです。私は〜腸が煮えくり返りそうなくらい腹が立ちました。私が言葉に敏感になりすぎでしょうか？

手遅れ（腹が立った言葉） | 家族・友人・人間関係

え？

🙂

はは

2025年01月03日 21:03

別になんとも思わないです。あなたが病状など伝えてないから、聞いた人は「発見が遅れて手遅れになり亡くなられたね」と思いますよ？

トピ内ID：70fc5d108a65fb53

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今は使われない言葉

🙂

みかん子

2025年01月03日 23:06

ご愁傷さまでした。父が昨年、胃癌で亡くなりました。今は使われない言葉ってありますね。「手遅れ」も昔の言葉ですね。昭和時代は劇中「残念ですが・・・手遅れです」とドクターが言うシーンありました。それを知ってても、いざ言われてみると、腹が立ったんですよね。何だかわかる気がします。私は癌の経験者の方たちからの励まし「えー、手術すれば良かったのに！」「切っちゃえば良かったねー」みたいなのがきつかったです。だって父も出来ればそうしたがってたけど、それこそもう「手遅れ」だったので。しばらく義実家さんからは遠ざかって、静かに喪にふくしましょうね。嫌な言葉は聞こえない、聞かないようにしましょう。

トピ内ID：1283b7300287eeb9

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配慮が無い

🙂

中高年

2025年01月04日 10:02

他人の親に対して配慮も無いし品も無い。信じられない。トピ主さんが憤慨するのは当然。脳から発言が出るあたりは企業勤めしていないのかしら？でも生まれ育った環境が違うから一生直らない。距離を置く方が心の為です。

トピ内ID：c79a4b1a973cec90

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敏感ではない

😣

64才ジジィ

2025年01月04日 10:02

普通トピ主が実母が亡くなったことを義家族に話しても、びっくりしたり「え～まだお若かったんじゃないですか」「それは大変でしたね」等とトピ主が言うまで相手から何で亡くなったのかと聞くことは無い。ましてや「手遅れだった」と言うのはトピ主が日頃から実母を気遣っていない、ないがしろにしているようでキチンと実母を見ていれば手遅れにもならず亡くなることもなかった様に受け取れる。「ああ～手遅れやね」と言うのは、「トピ主がしっかりしていなかったからこんなことになったんだよ」と言っているのと同じ。その義実家の人は日頃から不平不満、人を悪く言う、責任感の無い人に思える。また同じことを言われたら「ご家族手遅れにならない様に気をつけて下さいね。」と言ってあげれば。　人のことをああだこうだ言う人間は自分が同じことを言われると、とたんに黙りこんで何も言えなくなるよ。

トピ内ID：948dd5f9abbcd8b9

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隠していたのですから

🙂

デコポン

2025年01月04日 10:02

このたびはご愁傷様です。もし、お母様が比較的長く闘病されていたなら、義実家としてはお見舞いをするのが筋です。突然、訃報を知らされて、「実は2年くらい闘病していた」だと、それはトピ主さんが義実家へ知らせなかったのが失礼だということになるでしょう。そういう意味で、「見舞いを送る間もない状況だった」という確認は必要だったと思います。表現がお気に召さなかったようですが、本来はトピ主さんから「病気が見つかった時にはかなり進行していたので、周囲には知らせませんでした」という断りが必要だったと思います。これを先方が一言で表すと「手遅れだったのか」ですね。どちらかといえば、先に礼を失したのはトピ主さんだと思います。

トピ内ID：a313d052b6a31838

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発見が遅かった？

🙂

メロ

2025年01月04日 10:09

お悔み申し上げます。今どきガンは治る病と言われ胃がんで完治する人も珍しくない。だけども母上は亡くなられたとのこと。発見が遅かったのかよほど悪性だったのかと義家族は残念に思ったのでしょう。「手遅れ」は「発見が遅かった？」「気付いた時はステージが進んでいた」の意味でしょう。で「（見つかった時？）ステージ４でした」と答えたので「ステージ４では遅かったのね。残念だったのね。もっと早期だったら助かったかもしれないのに」という思いで「手遅れ」という言葉が出たのではと思う。「手遅れ」＝「早くに見つかればよかったのに残念だった」という意味では。他人ならもっと慎重に言葉を選ぶと思うけど、一応、近い関係なのであまり言葉を選ばず思ったままの言葉を口にしたのかも。身内の方が「見つかった時は既にステージ４で手遅れでした」ということもあるだろうし義家族も悪い意味で言ったつもりは無いと思う。母上を亡くされ悲しい時だからいちいち人の言葉に引っ掛かりやすいとは思うけど、流すしか無いです。貴女自身も気付かずに他人を傷つける言葉を言っていることもあるかもしれないし。「もっと早くに見つかればよかったのに残念でしたね」という亡くなった人を惜しむ言葉も素直にお悔みの言葉として受け止める人もいれば、「早くに気付かなかったと身内を責めているの？」「早く気付かなかった本人が愚かだと言いたいの？」とカチンと来る人もいるかもしれないし、こういう場合の言葉は難しいです。

トピ内ID：387952b87c0d7d20

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突然亡くなった

🙂

ゆき

2025年01月04日 10:09

闘病中だと知らなければ、突然亡くなったとしか思えませんトピ主が何をしたいのか知りませんが、相手に何も言っていなかったのなら相手のリアクションに文句をいうのはおかしくないですか？

トピ内ID：ff8c3ee889ebec40

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トピ主の言語運用に問題があるのでは？

幼心の君

2025年01月04日 10:42

>私が言葉に敏感になりすぎでしょうか？逆だと思います。以下に具体例を挙げておきますね。 >ステージ4でしたこれは単語のみで答えているも同然であり、尚且つトピ主は義家族に「胃がんの闘病中だった事は伝えて」いなかったので、「（気付いた時には既に）ステージ4で（手遅れで）した」と脳内で補って受け取るのが普通だと思います。 >全くだそうですこれも二通りの解釈が可能で、 1.「全く（その通り／あなたが言う通り）だ」 2.「全く（引っかからなかった）」上記の説明で理解できるように、語尾に「だ」がつくと通例は1.の意味で理解されることが多いですね。トピ文の文脈の場合はトピ主の発言が修辞疑問と考えられるので、「あの言葉は引っかかった」の意味になりそうです。このように、もしかしたらトピ主は言語運用に問題があるのかも知れません。特に表情や仕草がない文字表現では、単語ではなく節構造で記述するのが良いと思います。相手の発言に疑問を抱く前に、自分の表現が相手にどのように伝わる可能性があるのかを発話する前に瞬時に感じ取り、なるべく誤解のない表現を選択するよう心掛けましょう。

トピ内ID：2c68620f266976c5

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レスします

🙂

あ

2025年01月04日 10:42

多分悪気はないんでしょうが、そりゃ実の親の事ですし直接言われたら嫌ですよね。心の中では同じ事を思う人は多いかも知れませんがね。旦那がその場で叱ったり共感してくれれたらまだ少しは救われただろうに。共感出来なくてもしろよと思います。察するのが苦手な旦那ですか？お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：4edb789bcad7e9ab

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腹立ちます

😢

あんこ×あんこ

2025年01月04日 10:38

うちの父が脳梗塞で後遺症が残った時、義母の言った言葉「動けるうちに色々やらないと。ああなったらおしまいだから」悪気はないのでしょう。温度差があるのでしょう。 TVで芸能人の病気や死を知った時ぐらいの感覚なんでしょう。でも、忘れませんよね。もう何年も前なのに、義母も良いところもたくさんあったのに、いまだに忘れられません。かなしかったですね…

トピ内ID：5e6956d0908a17e0

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サラッと流す

🙂

流そう

2025年01月04日 11:25

まるで心配してるかのように根掘り葉掘り聞かれるよりそれくらいあっさりした対応の方がいいですよ。他人事でいいのです。深入りしない義実家。感謝ですよ。根掘り葉掘り聞いて同情してる振りをして後から何か言われるよりはよほどマシ。

トピ内ID：00f54a8398330afb

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その通りですよね

🙂

tarareba

2025年01月04日 11:25

手遅れでなければ助かったのだから、亡くなったということは手遅れだったんですよね。それまでに病状の報告でもしていればともかく、何も知らなかったのなら仕方ないかと。闘病期間がどのくらいだったのかもわかりませんが、見つかった時にステージ４だったのなら間違いなく手遅れだと思いますし。私も家族をガンで亡くしましたが、なんの問題もない言葉だと思います。

トピ内ID：0d5297b863a7fa21

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敏感になって当たり前です。

❤

MERCY

2025年01月04日 11:25

わかる。分かります。私の母も自覚したのがステージ4の時で余後が2ヶ月でした。医者でもない誰かに簡単に手遅れって言われたら思いやりのある人は言わないだろうと感じて腹が立つと思うけど、でもそれは事実ではあることです。その事で、あなたが夫や、夫の両親と不仲になることをお母さんは望んでなんているはずがありません。夫にだけは、お母さんを手遅れって言われて悲しかった、亡くなってしまったことを軽く扱われたような気がして悲しみが怒りに変わる程強くて辛いと伝えた方がいいかもしれません。そして泣いて抱きしめて貰えばどうでしょうか。 1人で悲しみを抱えるのは本当に辛いですよね。母が居なくなってしまった事を認めて、悲しみが癒えるのに、私は5年ほどかかりました。他人には理解して貰えないこの痛みは自分自身でのんびり受け入れるしかないと思います。辛い気持ちは時間が鎮めてくれます。トピ主さんの気持ちが穏やかになりますように。

トピ内ID：c4af16e18293b4c0

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義実家がお嫌いなのね

🙂

カーリー中谷

2025年01月04日 11:17

だから何言われても腹立つんだと思うよ今はステージいくつって表現が定着してきたけど昭和の頃は早期か手遅れって言ってたかな敏感っていうか義実家の人が嫌いなんだろうなっていう印象です

トピ内ID：4c9f76b650020aee

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レスします

🙂

グリーンクッキー

2025年01月04日 11:52

お悔やみ申し上げます。胃がんで亡くなられた、と聞けば、それ以上突っ込まないのが、普通の反応だと思います。デリカシーがなくて興味本位で聞いてる感じが、つらかったのではないですか？親を亡くすのはとてもつらいことだと思いますし、トピ主が３０代ならお母さまもまだお若かったでしょう。まだまだ元気でいてほしかった、親孝行たくさんしたかったと、悲しみに飲まれそうになるのを頑張ってこらえていらっしゃるんでしょうに。ああ〜手遅れやねなんて言い方されたら、私なら憎しみわきます。事実だとしてもそんなこと言う必要ある？悲しみに土足でダメ押しに来る人、嫌いです。

トピ内ID：4aba2bb886a795f9

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ろくに話もしてない相手に何を求めてるの？

😡

ぐぬぬ

2025年01月04日 11:52

闘病していたことも何も話してないならそういう反応でも致し方ないと思います。なんでそんなに憤慨しているのか私には理解ができません。病状を聞いていたらそんな反応はしにくいと思うけど。求めすぎです。

トピ内ID：879b36e6e96e9772

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言ってなかったからね

🙂

匿名

2025年01月04日 11:52

ずっと闘病していて（それを聞いていて）、治ったと思ったら再発して、を繰り返して死に至ってしまったならその言い方はされなかったと思います。けど、闘病も知らされず「亡くなりました」と言われたら理由は普通聞くよ。何で？と。で、胃癌でと言われたら［急だな（知らなかったから）。気付いた時には相当悪かったのか…？］と思いますよ、普通は。それをひっくるめて「手遅れだったのか？」という質問でしょう？あなたが、腸煮えくり返る意味が分かりませんけど。

トピ内ID：f636247fd1538ab5

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そりゃあ腸煮えくり返って当然！

🙂

パール

2025年01月04日 12:11

デリカシーのかけらもない一言です。数年前の12月､私の母親が心臓血管の病気で入院しました。年末も退院できず､かと言って付きっきりの看病が必要なわけではないので､私は電車で４時間の自宅に戻るしかなかった。お正月は例年通り義実家へ。夫に義母が言いました。｢最近嫁ちゃん家に行ってないんでしょ？おかあさんに会っておかないとね｣１ヶ月の間ザワザワしっぱなしの私の心には痛い言葉でした。えっ？死ぬ前に会っておかないとってこと？いやいや自分が過敏になっているだけだよなとの自覚はあり義母にも夫にも抗議はしなかったけれども。今､それは言わないで！って言葉があります。それを言っちゃうのが義母。所詮他人だからね。

トピ内ID：b3eb836ff2f4fdd6

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レスします

🙂

ララベル

2025年01月04日 12:20

＞胃がんの闘病中だった事は伝えておらずこの情報がなかったので、義家族さんたちにとってはある日突然、ステージ4で急逝されたような感覚だったのでしょう。「手遅れだったの？」= 「ステージ4になるまで気がつかなかったの？」みたいなニュアンスもあったのかもしれませんね。私なら、すでに亡くなってショックを受けてる身内にそういった言葉はかけないと思いますが、トピ主さんもあちらに何も伝えていなかったのですから驚く反応も許してあげてはと思います。ちなみに婚家の家族ならそれなりに近しい間柄だとは思うのですが、何か伝えなかった理由があるのでしょうか。実母さんの闘病生活、トピ主さんだって精神的にもとても大変だっと思うのですが、間近で見ているご主人は、亡くなるまで何も一言も義理実家に伝えなかったのですか？ご主人がもうちょっと上手く橋渡しをしていたら、このような反応が返ってくることもなかったのでは、と思いました。お母さまのご冥福をお祈りします。

トピ内ID：0ed12ab8410faf18

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敏感になるのも仕方ない

🙂

お正月終わった

2025年01月04日 12:34

まずは御母堂様のご冥福をお祈りいたします。うーん、私がトピ主さんの立場だったら「手遅れだったの？」が、自分が責められているように感じるかもしれません。胃がんだと早期発見しやすくて比較的手術も簡単なイメージがありますから、義実家にしてみたら闘病期間を知らず、「突然＝手遅れだった」インパクトが強かったのかもしれません。何度も言ってしまったのも、ショックが大きかったのかもしれませんよ。私は実父がすい臓がんで、手術で開腹したものの手の施しようがなく、インオペになりました。まさに手遅れでした。＞私が言葉に敏感になりすぎでしょうか？お母様を亡くされてナーバスになるのは当然だと思いますよ。ご主人もそこは理解して寄り添ってくれたらいいですね。

トピ内ID：29c84bf31c918a7a

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何となく分かる。

🎶

違うかもですが…

2025年01月04日 12:34

何となく…でトピ主さんが思うのとは違うかもですが。先ず手遅れだったの？をそのまま受け取ると「そうです。手遅れだったから亡くなったのです。」となりますが、他の感性もあり手遅れだったの？と聞かれると「助けられたのでは？」とも言われている様でなんかもやもやしますね。何だか家族として助けられたのに助けてあげれなかったの？の様な？そうですね。以上の様に感じ取れば腹は立ちますね。

トピ内ID：f4ba5b02bef57311

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まあ、事実ですから…

🙂

空

2025年01月04日 14:27

ステージ4の重さを理解してるからの言葉でしょうし。ああ手遅れやね←これはすごく残念、もう少し早く分かってれば…との事でしょう。軽く感じたから腹がたったのでしょうか？他人事に言われたからですかね。当事者だから敏感なんでしょう。トピ主さんにとって実母ですよね。旦那さんは義母で実母じゃないから同じ心情ではないのでその発言に疑問を持つわけありません。

トピ内ID：282c10b8731bdd51

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誰が言ったかによる

🙂

介護中

2025年01月04日 14:42

義実家に言われたから過敏になっているのだと思います。胃がんになった人はみな胃がんで亡くなるとは限らないですよね。芸能人でも胃がん公表後も活動している人もいますし、なんだかんだと老衰するまで長生きしたり他の病気で亡くなったり「胃がん以外の死因」で亡くなる人がいるのですから「もっと早い段階で見つけて処置をしていたら今も生きていた」可能性があり「発見・治療が手遅れだった」というのは間違ってないと思います。＞ああ〜手遅れやねこの言葉がそのままだとすれば手遅れという単語というより言い方が気に障ったのでしょう。「ああ・・・手遅れでしたか・・」と本当に悲しい言い方だったらまた違ったのでは。トピ主さんは義実家をもともと良く思っていなかったから、こういう時にちょっとしたことが100倍に感じているのでしょう。必要最低限以外の接触はしないでおきましょう。旦那から返事させればいいですし。

トピ内ID：7473107f691f008e

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仕方ないという意味の慰めの言葉

🙂

古希間近

2025年01月04日 14:48

「手遅れ」という言葉、昔はよく使いましたよ。気がついた時にはもう手立てがない状態だった＝患者やその家族の責任ではない、という慰めの意味で使われていたと思います。なぜそんなに腹が立ったのでしょう。もっと早く気がつかなかったのが悪いと責められた気になった？たいせつな人の死を仕方ないことと軽く流された気持ちになった？実は私の義母も胃がんで亡くなりました。いろいろな事情があっての手遅れでした。でも血縁の人に向かって「手遅れ」という言葉は使わなかったと思います。無理に納得させようとするようなニュアンスが引っかかり、使うのをためらった気がします。いずれにしても、今はまだお母さまの不幸が受け入れられない心境なのだと思います。だから今は何を言われても腹が立つのではないかしら。悲しい気持ちや喪失感は時間をかけてご自分の中におさめていくしかないことです。そんな意識はおありではないと思いますが、他人の言葉に腹を立てることで紛らわせようとするのは違うと思います。

トピ内ID：2dc06ecdf74bb91b

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配慮はないと思うが……

🙂

ふみふみ

2025年01月04日 14:58

まずはお母様のご冥福をお祈りします。義理家族に配慮は無いなと思います。でも経緯を伝えずにただ亡くなったとだけ言われたら急死かと思いますよ。トピ主さんが胃がんで長らく闘病してまして… とまで言っていたら違ったのかも知れません。言葉が足りなすぎのトピ主さんと配慮のない義家族ですかね。

トピ内ID：b55ce42ce9fb1ebd

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情報は適切に

🙂

うどん

2025年01月04日 14:58

お悔やみ申し上げます。トピ主さん、情報は適切に与えておくべきでした。相手にしたら、いきなり「亡くなった」と聞かされたのです。「何で？」と思うのは当然でしょう。義家族さんにしたら、いきなり「亡くなった」と伝えられる「胃ガンだった」と聞かされたら「ガンが見つかった時は、もう手遅れの状態だったのだな」と思うのは当たり前ですよ。もう少し早くから、お母さんが闘病中だ、と伝えておけば、今回のような言葉が出てくる事はなかったのに。心配をかけないように闘病中を隠していたのかもしれないですが、残念でした。

トピ内ID：e273538a486367a9

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そりゃね

🙂

ぽよん

2025年01月04日 15:16

闘病中だったことを伝えてなかったんでしょ？そりゃ、いきなり亡くなったと思われるのは当たり前じゃないの？「ああ〜手遅れやね」は、ちょっとひどいと思うけどね。失礼な発言だと思うわ。事実だけどね、言い方が失礼だと思う。これを旦那さんはなんとも思わない、と？薄情だね。そういう夫を選んだのはあなたでもある。義家は夫も含めて、デリカシーがない人たちなんだね。そういう人だと前からわかってたでしょ？あきらめるしかないよ。だって説明しても通じないでしょ？

トピ内ID：25cb69b3b709270c

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無神経な義家族なんでしょう

🙂

ミニトマト

2025年01月04日 15:58

その無神経な義親に育てられた御主人も無神経なんでしょうね。親を癌で亡くした人に手遅れだったのなんて絶対に言いませんよ。それも何回も。手遅れという言葉には非難も含まれますしね。もっと早く見つかっていたら助かったかも＝本人の自覚が足りなかった、家族の気遣いが足りなかったという非難に繋がりますから。そんなのは本人や家族が一番感じている事なので、むしろ絶対に避けますよ。腸が煮えくり返りそうになるのは当然です。

トピ内ID：f103fe2d0b7dcc6b

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敏感になって当たり前です

🙂

冬晴れ

2025年01月04日 17:03

お母様のご逝去、お悔やみ申し上げます。今はどんな言葉にもナーバスになって当たり前です。義家族の無神経さに唖然としたことと思います。私の父も胃がんで亡くなりました。義父母には闘病していることは伝えてありましたが、いよいよ危なくなってきた時に「どこにも出かけないで連絡待ってるよ」と言われ、義父母が父の死を待っているように思えて腹が立ちました。しばらく義実家とは距離を置いて、お母様のご供養をなさってください。私は、父の葬式で楽しそうに振る舞った義母を見て、やはり父の死を楽しみに待っていたことが分かったため、それ以降は義母のことが無理になり、義母が亡くなるまで会いませんでした。

トピ内ID：8c595296229ea135

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状況がわからないのですが

🙂

中年女

2025年01月04日 17:03

〉胃がんの闘病中だった事は伝えておらず、義家族に亡くなったことを伝えた所義家族に夫婦2人で訪問して、突然亡くなったことを伝えたのですか？亡くなってからどれくらい日が開いたのか不明ですが、普通はご主人から亡くなってすぐに義家族には連絡しませんか？お葬式に参列するとか、香典をどうするか、等義実家の立場でも考えることはたくさんあります。お母様の闘病中は心身共に大変なことはよくわかりますが、腸煮えくり返るような思いをしたくないなら、事前にある程度話しておくほうが物事はうまく運びますよ。

トピ内ID：2571a1e9fd5aac96

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手遅れ（腹が立った言葉）

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