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毒親は自分を毒だと思っていない認めない

レス30
（トピ主 0 ）
😢
卯月
ひと
40代兼業主婦です。完全なる機能不全家庭で育ちました、身体、心理、ヤングケアラーなど虐待コンプリート経験者です なるべくして精神的な病気も発症し長く闘病しております それでもなんとか家庭を持ち子どもも1人授かることが出来ました（晩婚、高齢出産） 我が子は離乳食時よりとにかく食べない子でありとあらゆる物を試したり相談したりと5歳目前の現在まで悩み奮闘してきました。それを知る小児科医や保健師、保育園のママ友や先生たちにはエールやアドバイスをたくさん頂いて支えて頂きました。最近やっと食べられる品目も量も増えてひと安心してきたところで、先日親戚の集まりでの食事についての話題の際に毒親の心ない言葉を吐かれました（子どもが食べないのは母親の怠惰、まずい飯のせいだ）なんなのでしょう…頭と心が真っ二つに割れた感覚になりその場で号泣してしまいました 幸い我が子含め子どもたちは妹や親戚と出掛けていたのでそこには妹2夫婦、夫がいるだけでした パニック発作が出て震え、嘔吐で苦しんでいる私に半笑いで追い討ちをかける如くずっとダメ出し、エビデンスの無い持論を浴びせ続けてきた父親 夫がフォローしてくれましたが罵詈雑言が止まりません。そして反抗したこともなく、親に汚い言葉など発したことも無かった私が「黙れ！毒親が」気づいたら口から発していました その後はありとあらゆる虐待をされてきた（具体例もいくつかあげました）あの時どれだけ苦しかったか、我が子をもって更にあなたの考えや行動が理解出来ないと吃音に苦しみながらも訴えました それでも梨の礫、全く届きません わしは親兄弟を誰よりも大事にしてきた、わしの時代は、わしは…わしは…ずっと論点ズラしの自分語り もう聞きたくないと耳を塞ぎ震えながら再び「黙れ！」と言いました 続きます

トピ内ID：c61d96e5084dfcc1

#４０代
#帰省
#心の悩み
#父親・母親

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無理

041
とおりすがり
続き読んでないけど無理無理の無理。 むしろ悪意がないから親は実行してるから説得は100%無理。 だから絶縁推奨。 闘病しているなら診断書を持って住民票閲覧制限かけて絶縁。 私の親も似たような感じで自己保身してました。 一応変わるつもりだったみたいだけど数年間変化なくてこっちから捨てました。 期待していいのは変わる気のある人間だけ。 毒親は期待しちゃいけない人間です。 今まで辛かったし、親の態度も辛かったでしょう。 でも、現実なんてこんなもの。 トピ主さんの家族は夫と実子だけです。 家族で幸せに生きてください。

トピ内ID：e20cdde83ae7d5f7

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会わない。

🙂
りーず
捨てましょうよ。 夫がいるんでしょう。 期待するのはもうやめよう。 二度と会わない。 逆に何故会うんだ。夫の為に捨てよう。

トピ内ID：f5da7ec3cede7bb9

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親子であっても別人格

🙂
ヨーコ
続き前でごめんなさい。 毒親との関係を解決するには物理的に離れるしかありません。 トピに書かれた件までそれをご存じなかったのなら、ただただ気の毒としか言いようがないですが。 毒親はその名の通り「毒」です。 毒を浴びれば苦しむのは当たり前で、その毒を浴びないように距離を取る。 mailなどの連絡も受け取らない。 そうして毒を浴びずに生活するのことが必要最低限の対処方法です。 結婚してもお子さんが生まれても交流を続けていたのは、どこかで親からの愛を求めていたのか、わずかな期待を持っていたのかもしれませんね。 お気持ちは分かりますが・・・でも余計に傷つきますよ。 もうご結婚されて新しい家族を作っておられるなら、毒とは関わらない方がいいです。 お子さんや旦那さんに、毒の影響がないとは言い切れませんから。

トピ内ID：e7765fb3fdc19dc4

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続き前ですみません

🙂
新宿で乗り換え
トピさんの親は毒ではないです。同親でしたら私のように20年以上絶縁です。すべてがうまくいかない、更年期になりそれを毒親と理由をすり替えていませんか？ 　40代、子供も晩婚で小さい、夫との関係を考えると（トピさんと同年齢の時、子供は高校生でした）婚姻関係が浅いからこそ、「黙れ！」を夫の前で言い、きたない家族の宿痾を見せると夫が美しい関係を求めに外に出ちゃいますよ。 　やっと反抗期が40代で訪れたトピさん。毒であるのになぜ、子供を合わせたりするのか意味不明です。トピさんよりもずっとひどい環境で育ちましたが、精神も自立しています。 　トピさんは自分で自分の心身を支えられないのです。そういう意味では毒親といいつつ、自立していないです。精神疾患に病名をつけられて安心して心のよりどころ、現状のやりきれなさを親のせいにする人もいます。親にゆっくりと聞いてほしいのでしょうね、自分の気持ちを。だから吃音になっちゃっている。毒親ではないのに、聞いてくれないから聞いてくれるように話そうと必死になっている。しかも、親も精神的に子供。 　まずは、自立していくこと。働くことです。子供を妊娠し出産できるのなら、言い訳せずに親とは絶縁です。

トピ内ID：2ed289d9095143f3

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無駄な労力より

🙂
つ
報われる労力にシフトしましょう。 嫌なら縁を切って離れる、これが報われる労力です。 労力のかけ方を間違えないことです。 自分もあなたよりヤバい虐待諸々家庭でしたが、早々に縁を切る目標を立てて実行した結果、今本当に楽で最高ですよ。 分かりあえる事がない人間に、分かってもらう努力など不要です。 物理的距離を取れば自然と憎しみからも距離を置けます。 まずは労力のかけ方を見直してみましょう。

トピ内ID：ebab1f9a14d6086d

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なせ交流持ち続ける?

🙂
ももこ
そんなに毒な親なのに、なぜ40代の今に至るまで 交流を続けているのか、意味が分かりません。 なぜ会いに行って自ら毒に当たりにいくのでしょうね。 毒から自分の身を守りたいなら毒に接触しないことです。 私の場合を言いますと、 中学生の時点ですでに、親に殴られようが蹴られようが 徹底的に反抗し、後に就職し自活できるようになった時点で さっさと親を捨てました。 捨てた相手なので自分を理解して貰おうとも思わないし どう思われても良いですね。もう私には一切関係ないし。 理解して貰おうと思わなくて良いのでは? だって毒なんでしょ?　さっさと絶縁すればいいのに。 関わっているだけで気持ち悪くないですか? それをするつもりがないってことなら、 そこまで毒でも無かったってことかも?　

トピ内ID：8d618f7fb3ff02c0

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レスします

🙂
oA
どこかしら人格がおかしくなっているから「毒親」なのよ。 主さんは、親がこの世から居なくなるまで極力会わない方がいい。 会って苦しむより、会わないで苦しむ方がまだマシだと思う。 どうしても会わないといけない時は短時間で用事を済ませてさっさと帰る。 他に親戚が居る場所でも、絶対に一人では行かずに必ずご主人を連れて行くこと。

トピ内ID：38253d5b5b691f02

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言えて良かった。離れよう

🙂
ポジティブに
続き前に書いてます 親は自覚できなかったけど、妹夫婦と夫が目撃してたわけだから 今後主さんが親を疎遠にしても批判されないと思う きっとその場にいなかった家族にも伝わってるし。 ぶちまけなかったら正真正銘の毒親とわからなかったかもしれないし、 やりすぎたら反撃されると学んだかもしれないし、 何より娘夫達の前で恥をかかされたのが効いたと思う 親兄弟を誰よりも大事にしてきた、わしの時代は、わしは、わしは 私の親も同じようなことを言ってました 親兄弟を大事にする姿を見ていた自分の子に親孝行してもらえると信じてて 何のこっちゃと思いました 大事にされてないのに孝行するわけないだろう 友達に同じ扱い受けてる子いないのに時代の普通だったみたいに言うなって 親の価値観がわかったので、それを肯定しない方向に動けばいいよ 主さんは親を誰よりも大事にしない、親戚付き合いより自分の家庭。 親からの連絡は気が向いた時だけ相手する 何なら気が向いた時だけブロック解除 着信わからなくすると楽になりますよ お子さんの少食は病的でなければ大丈夫だと思います 元々食が細い子はいるから、あまり気に病まないで。

トピ内ID：c36cb155b952e11b

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何故会うのだろう？

🙂
理解不能
何故会って認めて貰おうと思うのだろう？ 反抗したこともないという。 理解してくれるとかわかってくれるわけがない。 毒親が毒親と理解しているわけもない。 一体何に期待して会うのだろう？ 自分やご主人を守ろうと思えば会わないことが一番だと思うけどまだ世間体が大切なのだろうか？

トピ内ID：acafff66885ef2f4

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たとえどんなに無駄であっても、トピ主さんには必要な過程

041
うー太郎
続き前ですが… トピ主さんの気持ち、よくわかります。 トピ主さんの精神にとっては、吐き出すことが大事で必要なことだったと思います。 たとえどんなに無駄であっても、たとえ相手に全く響かなくても、それはトピ主さんには必要な過程です。 言わないで後悔するより、言って後悔するほうが絶対良いです。 つらかったと思いますが、よく言えましたね。お疲れ様です。

トピ内ID：e9fb892eb4c00489

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会わない　自覚なんてないんですよ

🙂
いとりこ
毒親は、自覚なんてありません。なんなら「反省」という文字すら書けないと思います。そんな概念彼らは持ってないのです。 毒父は毒夫でもあり、母親にとんでもなくひどいことをし続け、最後は、具合の悪い母を病院にも連れていかず、救急車も呼ばず、亡くなっても暴言を吐きまくりでした。今でも、母に生かしてもらったのに感謝どころかまだ悪口言ってます。子どもたちにも、ひどい暴言を吐いて可愛がるなんてことしたことありませんが、今「俺様の介護をさせてやる！」と言ってます。自分が大切にされ、介護されて当たり前だと信じてます。一体どんな思考なのかと思います。 トピ主さん、なんで会うの？絶縁一択です。

トピ内ID：8aeb51c9ea30117e

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親は理解者にはならない

🙂
ハナ
ラジオで聴いて、私もそうだ！と思いました。 　私は事情があり数年前から母親と同居しています。 そしたら小さな頃のことを思い出し、怒りが湧いてくるのを抑えられなくて、あたってしまいました。 　例えば親の都合で引っ越し、学力がついていけず‥テストの点数で怒られつねられる、その時イジメも受けていたのに何も気づきもしない。 　大人になってからも兄弟がいるのに何故か私ばかりお金の無心をされるなどなど‥。 　私が傷付いたことを伝えても何も言わないばかりか、薄ら笑いしていることも、腹立ちますよね。私は、一言あの時は悪かったねでも良かったのにと思いました。 　でももう、親に期待するだけ無駄です‥理解はできないんですよ。 　トピ主さんは、別居できているんだから、もう会うのをやめて心の中から抹消しましょうよ。 カウンセリングでも受けて少しずつ心が癒されるといいですね‥。

トピ内ID：699eccf8956458e6

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え？？

🙂
かおり
〉完全なる機能不全家庭で育ちました、身体、心理、ヤングケアラーなど虐待コンプリート経験者です →ご自分の家庭をここまで理解していながら 〉先日親戚の集まりで →ええ‼︎‼︎ずっこけました。 縁切ってないんですか？旦那さんと子供に会わせてるんですか？？ 自分の親が孫に対して同じように虐待をするかもしれないとは思わないんですか？自分の大切なお子さんを危険な目に遭わせている自覚を持って、縁を切らないとダメでしょ。 宗教もそうだけど、信者に向かって「〇〇なんて存在しない」「信じても無駄だよ、根拠がないよ、おかしいよ」て言って目が覚める人なんていませんよ。 話して通じるような相手じゃないんだから、もう縁切りなよ。トピ主が何をやったところで、その親が目覚めてまともな親になる事なんか無いから。断言しますよ。せいぜい目覚めたフリが関の山です。 トピ主さん、何歳までそうやって親と関わって、親に泣かされれば気がつきますか？子供は自力では生きていけないから、当時は縁を切れなかったとは思いますが、今はできるでしょ？ 子供を守るためにも早く離れて下さい。

トピ内ID：a0b4f27fda0bde8a

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認めるのは無理じゃないかな

🙂
匿名
親は、自分は「普通」に、もしくは「普通の人以上にちゃんとしっかりやってきた」って、何の疑問も持たずに本当に心底そう思っているのですから、認めるのは無理だと思います。 貴方だって、ある日突然にご主人から「トピ主の話す言葉は全部おかしいよ、反省してよ」とか言われても「え？」となりませんか？ ご両親は何も疑問に思わず「普通」にやってるし、実際子供(トピ主)は無事に大人になり、今も家族として集まってるし、今さらトピ主さんにいろいろ言われても「？」と思ってるだけで、振り返ったり反省はなかなか難しいんじゃないでしょうか。 トピ主さんが「実はずっと辛かったし、今も辛いからやめてほしい」となんとか良い関係に歩み寄ろうとしても、本当に分からないから平行線だと思います。 もし、言われてハッとして、反省する親なら、今までだってそんなに酷い事しないと思います。 「毒親」って子供側からの言葉で、親が自分を「毒親です」とは気が付かないし言わないんですよ。 トピ主さんだって、今のお子さんからしたら『嫌なご飯をなんとかして食べさせようとする毒親』と思われているかもしれません。 でも、健康と成長のために必要な事で頑張ってるんだから、周りもトピ主さんも自分の事は「毒」とは思わないし、将来的にはお子さん本人もトピ主さんに感謝するかもしれません。 トピ主さんは「毒親」を知ってるのですから、親の事は諦めて、お子さんとはしっかり気持ちを話し合って自身が「毒親」と呼ばれないようにしたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7afe4f61fea99061

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散々色々試みましたが、あの人たちは反省なんてしないですよ

🙂
匿名
そもそも人の言葉を「傾聴する」事が無理です。 私の親は「傾聴が大切」と常々言い、他人様の前ではまるで菩薩のようです。 でも、私たち兄弟には酷い虐待をしてきましたし、兄弟が仲違いするように画策してきたのも見てとれます。 幼い頃から散々親を観察して是正しようと努めました、そうでないと私が明日生きていられるか分からないレベルで酷かったです。 歳上の兄弟は親のようになりました。 親と兄弟は話しかけても、全く「傾聴」の姿勢も私に対してはなく、まるで壊れたロボットのように、私は悪くない、わたしは正しいを繰り返すだけでした。 私も親が心配で結婚してからも実家に帰ったりしてましたが、帰る度に私の人格否定をし続け、帰宅する度に病んで帰ってくる私を見て、夫はこれは異常だと理解してくれました。 自分達のルールの中でラベリングをして何も考えずに動くロボットでいてくれるのが都合が良いのだと気がついてから 単身で実家に帰ることはしないし、できるだけ会わないようにしています。 もう変わらないです。世の中の現実なんて見ないでも生きていけるのだから外を見る必要もありません。 親を説得する必要もない、考え方の全く異なる人たちを相手するより自分の人生の充実を図った方が人生しあわせですよ。 トラウマの元凶に近づかない方が賢いかなと思います。

トピ内ID：bde7e482929da274

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むしろトピ主さんが親不孝という扱いになる

🙂
百々丼
他の方に同意で、認めさせることは不可能だし、縁を切る一択です。 死ぬまで一生会わなくていいし、葬式だって行かなくていいのです。 今まで会うだけでなく親戚の集まりにまで参加しているとは、そっちの方が驚きですが、これが毒親育ちの可哀想なところだなとも思います。離れられないんですね。 ただ今回言えたことはとても良い事だったと思います。 恐らく大きな一歩だったことでしょう。これまでは反抗できなかったけれど、旦那さんとお子さんに恵まれて、トピ主さんもちゃんと家庭を持ってこれまで生きてこられたからこそ、ようやく30年遅れの反抗期を迎えられたのです。 ただ残念ながらご両親は全く自分を毒だとは思っていません。 仮にトピ主さんが親にされたことを列挙して、匿名の親子の話としてご両親に見せたら「世の中には酷い親もいるもんだなあ」というリアクションになるでしょう。 人間には体は一つ。心も一つ。そして時間は有限です。 それを毒親に割く暇はトピ主さんには無いのですよ。その親に関わってる時間があるなら、お子さんと旦那さんと楽しく過ごした方がよっぽどいいじゃないですか。 ご両親は捨てられて当然の行いをしてきたわけですが、それでもご両親はトピ主さんが距離を取ったら「親に会いにも来ない親不孝者。あんなに大事に育ててやったのに反抗しやがって」と言うでしょう。 「卯月に会えなくて寂しい」とか「卯月はそんなに怒ってるのか。申し訳ないことしたなあ」となることは一切ありません。 年を取って自分達の介護をしない娘、仕送りをしない娘は何て親不孝なんだろう。恩知らずと言われるだけなのです。 ね、やる意味ないでしょう？ どうせ親が死んだら相続の関係で向こうから連絡が来るでしょう。 葬式だって行かなくていいんですよ。 祝杯を挙げに行くならいいけどね。

トピ内ID：df10bc5ffb91e363

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説得や会話が通じる相手じゃない

🐱
自分の人生
そもそも毒親は自覚ない。（ことが多い）未熟だったり、共感性や理解力が欠落してたりします。もしくは子育て観が根本的に世間一般とは違ったりします。 毒親育ちは、どこかで「仕方ない人間だ」と学習して、割り切り、期待しなくなり、自立して新しい自分の世界を模索したりして親離れします。 親から離れられないでいる限り地獄は続きます。 親から離れても、自分の中にいる内面化した親がいつまでも苦しめてきたりもします。 トピ主さん、まだ親に期待してたんですね？ 不毛です。距離を取って、自分自身を育て直す段階に移ってもいいんじゃないでしょうか 精神的虐待は未熟な親に多い。身体的虐待は文化的な背景が大きい。虐待までして親なら、絶縁しても然るべきです。内容は知らないけどひどすぎる。会話、和解、無理です

トピ内ID：5e471f4bafc901b6

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必要な過程

🙂
まめこ
親に反抗した これが一番大きい変化ですよ そして一生懸命伝えたのに、親には何も伝わらないことが分かった とても辛かったと思いますが、トピ主さんの人生で必要な過程でした 反抗したことで、トピ主さんは自分をきちんと守れたのです 子育ては大変ですが、トピ主さんは色んな機関に相談して我が子の為にと頑張ってるからこそ、同じ親としての立場で反論したのですね とても良いことだと思います 毒親への対応は皆さん書いてある通りです 距離を置く一択です そして距離を置くためにも、今回の出来事は必要な事でした 旦那さんがフォローしてくれて良かったですね こういう時に理解してくれる人だと分かった事も大きな収穫だと思います トピ主さんもまた、旦那さんが辛い時に支えることで夫婦としての絆ができます 毒親と距離を置くのは、自分の為でもあり、子供の為でもあります 罪悪感を抱くでしょうが、その罪悪感は不要です 今回の反抗は、とても大事で必要なことでした 頑張った自分を褒めてあげてください

トピ内ID：067238f519da3513

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うん

🙂
わんこ
毒親は認めませんよね。 うちの母も毒親です。 　 毒親と思うから「変わってくれるんじゃないか」と思うのであって、 　 「自己愛性パーソナリティ障害の人だ」と思えば諦めもつくんじゃないでしょうか。　 　 うちの母は家庭内ではモラハラを繰り返し、職場ではパワハラをしまくってきました。 　 パワハラ加害者として職場から指摘されること3回、そのうち2回は証拠があり、2回とも職場をクビになりました。 　 でも1つも認めていません。 　 ずーっと「私はパワハラなんてしていない。私が被害者」と言い続けています。 　 理屈なんてありません。 証拠も関係ありません。 　 「私は正しい。私は人格者で好かれてる。私は被害者」 　 これが彼女のなかで決定事項で、揺らがないからです。 　 それに反する証拠は頭の中で無かったことにされますし、多分本当に忘れます。 　 私との関係においても同じ。 　 私がどれだけ辛かった、悲しかった、嫌だったと言い続けても、 　 「私は正しい。私は人格者で好かれてる。私は被害者」 　 これが揺らぎません。 　 多分、認めることは彼女にとって死を意味するのだと思います。 　 そのくらいの強さで揺らぎません。 　 だから、「そんなこと言われるこっちの身にもなれ！」「また悪く受け取って！」になるんです。 　 彼女の弱さです。 　 自己肯定感が低く、これ以上自分を下げられない。 　 「自分は本当は加害者である」なんて知ったら下げることになるけれど、これ以上は下げられない。 　 認めたら、死ぬしかなくなる。 　 もうそこをどうこうするのは無意味です。 　 ただ黙って距離をとるだけ。 永遠に。 自分の人生を守るために。 　 二度と会わないし、私の子どもたちにも会わせません。

トピ内ID：4c964848e115c1f9

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それ、やめたら？

🙂
いろ
認めさす必要なんてないですよ。 認めてもらいたいのは、自分がかわいそうで更にそれは親のせいだと相手に思わせたいから。 本当の毒親なら、今、交流出来る状況にないはずてすよ。 親だろうが誰だろうが、それぞれの違う背景をそれぞれが生きて、その結果の人格かできたのですよ。それぞれに事情があるのです。 それを、不満な部分を切り取って、相手を毒だ悪だと言ってるのだと思いますが、それって、一見かわいそうに見えて、実は、自己中心そのものの状態なんです。 それより、相手のせいするのをやめるほうが、有益な人生になると思いますよ。

トピ内ID：be91d51b4562dcbb

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関係を切れない毒親もいる

🙂
わんこ
書き込み二度目です。 　 トピ主さん、「絶縁しないなら毒親じゃない」という声は、気にしないでくださいね。 　 私も毒親育ちなのでわかりますが、何が何でも子どもを離さない毒親っているんです。 　 子どもをサンドバッグ兼ゴミ箱にすることで自我を保っているから、その子どもが居なくなったら困る。 　 だから洗脳し、逃げられないようにするんです。 　 しかも、毒性が強ければ強いほどその傾向があります。 　 なぜなら、毒性の強い人はモラハラ的な人格を外でも垂れ流してしまうので、子ども以外の人間が全員、逃げてしまうから。 　 最後に残るのが、子ども。 　 子どもというものは、虐待されたって簡単には親を見捨てられませんからね。 　 他人はすぐに逃げられますけど。 　 だから毒親は、最後のゴミ箱を死守しようとしてきます。 　 うちの毒母も、65過ぎたあたりからまわりからガンガン人がいなくなり、私の父の葬式に、母の親族は1人も来ませんでした。 　 職場では、パワハラ加害者として糾弾を受けているため、針のむしろらしいです。 　 だから、毒母に最後に残されたゴミ箱兼サンドバッグは、私でした。 　 それはもう、すごい勢いで執着してきましたよ。絶縁して逃げましたけどね。 　 でも逃げた後、罪悪感が凄かったです。 　 モラハラやDVの被害者も、支援を受けて脱出しても、平均で7-8回は加害者のもとに戻ってしまうそうです。 　 トラウマボンドという心理作用のせいです。 　 優しい子どもが毒親を切れないのはこういうわけです。 　 トピ主さんが脱出できると良いですね。

トピ内ID：4270217aedc71202

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期待しない事

🙂
Snow
「自分を毒だと思わないし認めない」って、それはそうでしょ。 人間誰しも「自分が毒だ」と言われて認める人なんていませんし、 逆に、認めるほうが怖いよ。意識があって、毒を振りまいているってことだから。 毒親と認めさせる必要はありませんが、変わることも期待しない事です。 自分一人ではどうすることも出来ない学生の立場ならともかく、 旦那・子供だけで生活していけるのだから、連絡を絶ち、 極力関わらないようにしたほうが良いと思いますが。

トピ内ID：5d2ff9bbeef08c82

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それはそうだよ

🙂
変
トピ主さんの親がここに投稿するとすれば、 「毒子は自分を毒と思っていない認めない」って書くと思います。 そりゃそうですよね。自分が正しいと信じてるんだから。 トピ主さんはACとかかもしれないですが、なぜご主人や「それを知る小児科医や保健師、保育園のママ友や先生たち」が距離を取らせるなり絶縁するなりアドバイスをしなかったのかな？ 不思議でなりません。

トピ内ID：521258a822b6b274

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「必要な過程」に一票

😢
もめん
まめこさんのレス、「必要な過程」に同意します。 今回のことで、トピ主さんは一歩前進したのです。 言わずにはいられなかった。そして親には話が通じなかった。 とてもよくわかります。親に苦しめられ、そこから脱出した人は、みんな経験していることです。 トピの続きは、心が落ち着いてからでいいです。 あなたを応援しています。

トピ内ID：865b20ecb2dafc1a

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相談先を吟味して

🙂
無理しないで
40代で家庭も仕事もこなしているなら、人生経験の未熟なカウンセラーやドクター、ましてや年下の素人ではだめですよ。 投影して攻撃してきたり、自分の環境と比較して批判したり、病んでる方も多いから。 一番は昔からあるお寺さんで徳を積まれたお坊さんあたりに聞いてもらえたらいいですが、敷居が高かったりしますね。 聞き上手な高齢の方や苦労をしてきたママ友や少し年上の信頼できる方に話せたら視野が広がり少しは楽になるかと思います。

トピ内ID：60ad551bfbd35231

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その通り

🙂
ねこかい
だから相手が反省することを期待すると虚しくなるだけです。 彼らに思う存分毒付いたら、あとは疎遠にしたらいいですよ。 縁切りしか被害者の救済法はないんです。 期待しないでください。

トピ内ID：7d79a3b0e1cebb2c

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私も不思議に思います

🤔
海外在住
親戚付き合いって．．．？ “毒”親なのに、会ってるの！？ それは何故？認めてもらいたいから？愛されたいから？ うちの親は半毒くらいでしたが、そんなのはもう中学生くらいの時から諦めましたよ。何でも自分で決めて事後承諾、ATMだと思って生きてました。 最終的には海外に出て、口を出されないようにしましたけど。 こちらの国籍も取ったので、もう戸籍もありません。 毒親系のトピを見て吃驚するのは、子供産んでもまだ会ってたり、近くに住んでたりすることです。はぁ？何ですぐ会えちゃうようなところに住んでるの？ 結婚したら、もう一生会わないくらいでも良いんじゃ無い？と思ってしまうのですが、なぜわざわざ近くに住むのでしょうね、全く理解できません。 サンドバッグになるのが好きなのかしら。

トピ内ID：371955e883748036

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何故、毒親と接点を持つの？

🙂
レモンパイ
子供の時に、それだけ過去に散々虐待されて来たにも拘らず、幾ら親戚の集まりとはいえ、毒親と交流がある事自体が不思議なんですけど。 それだけのトラウマが有るのなら、親戚の集まりにも参加しないで置けば、毒親と会う事もないし、平和な生活が過ごせたと思います。 どちらにしても、何を訴えても通じない親に、これ以上苦しめられるのは避けるしか無いのです。 親が参加する親戚の集まりには、貴女は出てはいけないのです。 もうそれしか、貴女の平穏を保つ方法は無いのですからね。

トピ内ID：96d9ac03ac7804e5

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疎遠しかない

🙂
打倒！モラハラ
関わらない。 必要最低限のみ。 あなたの心を守って下さい。 今、あなたの家族は旦那さんとお子さんですから。 いつか、毒親も弱ります、身体が先か、認知症が先か。 謝罪はないものと思っていて下さい。絶対にないです。 そして小さく弱い老人となり、子の助けやプロの助けがないとどうにもならなくなって初めて、こちらの心が穏やかになり、追い詰められ過呼吸までおこしたことすら、水に流せる境地に達します。 相手が弱ることで初めて穏やかな親子関係になるのは、引っかかりは残りますが、だんだんとそれすら、薄れていきます。

トピ内ID：042345e8979460c7

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あたりまえ

🙂
ooba
そもそも自分がおかしいと思っていたらそんな行動しませんよ 自分が正しいと思っているのですから、毒なんて認めるわけないでしょう 毒親だと認めさせたいと思うこと自体がもう時間の無駄なんです トピ主さんも感情任せで親に似てるんですよ 自分のみが正しいと認めさせたいっていうところがそっくり だからこそその親から離れないと自分のおかしいところが理解できないんです 40だけど中身は子供で「親に認められたい」それが親に「毒親だと認めさせたい」という感情につながっているんです いつまでたっても親から解放されてない あなたの大切なものは何ですか？ 本当にその大切なものを守りたいのなら 親からとにかく離れましょう そうしないとあなたが毒に侵されてて歪んでしまうからです そしてその歪みが子供につら悪子と一番不幸ですよ

トピ内ID：4b3d0724007916e2

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