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家族の介護について。

レス26
（トピ主 2 ）
😢
なみだ
話題
22歳女性です。 相談できる人がいないのでご助言ください。 家族構成 私 父 母 母方の祖母 母も祖母も体が弱く、父が介護や手助けしている状態です。訪問介護も利用しています。私の親と祖母は同級生の親に比べ年齢が10歳ほど高いです。 田舎の地元から逃げ出し、私は大学生から都会で一人暮らしをしています。 いずれ介護で地元に戻るつもりでしたが、父親は度重なる母と祖母の入院退院、仕事に疲れ（負担が大きい）体影響が出てしまったとのことです。父親が倒れてしまえば我が家は崩壊です。 地元はあまりに何もなく、実家は一人の時間も部屋もないので高校生の時は鬱のような状態になってしまいなんとか大学生になって逃げ出しました。友達も彼氏も都会にいます。 できればずっと都会で一人暮らししたいのですが、こんなに早く地元に戻って介護を考えるとは思いませんでした。 22歳の今、帰りたくない地元に戻って介護に人生を捧げるということがまだ飲み込めていません。しかし、家族のことは大切に想っているので心配だし負担を減らしたいという思いもあります。 どうするべきでしょうか。 私は病気関係のことが本当に苦手で、年明けに祖母が倒れて入院になってから暫くトラウマで眠れていませんし、悪い言い方をすれば怖さで父親に任せて自分は都会に逃げてしまっています。 年始は帰省していたので父親と共に救急病院に行きました。 よろしくお願いします。

トピ内ID：55d37d2796069f22

#２０代
#介護
#住まい
#父親・母親
#義実家

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逃げたらいいと思いますよ

🙂
カーリー中谷
祖母のことは 子どもであるあなたの親が考えるべきこと あなたが犠牲になる必要はないです 行政に相談して 施設を利用するかどうかなど 子世代が考えること 孫世代は静観です

トピ内ID：2c7ad16081e987b9

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都会で自立

🙂
匿名
それしかないです。 田舎に帰って思うような職に就けますか？ トピはきちんと、定職につきましょう。 お父様だけが働いている状況で、トピが働かない選択肢は無いですね。 トピの内容からして、お父様もそろそろ定年くらいなのかな?　 どのみち、定年過ぎたら介護に使う時間は捻出しやすくなりますよ。 お祖母様の事は、ご両親にお任せして。 そもそも介護の為に、帰省して無職になる事をご両親は望んでいますか? 実家に戻って来て欲しいと言っても、仕事はして欲しいのでは？ トピがしなくてはいけないのは、自分が幸せになる事。 その為の自立。 大学卒業して、介護生活の為だけの帰省は誰の得にもなりません。 当面は、長期休暇にでも顔を見せて、お父様の話し相手になる、家事介護を手伝う位で充分です。

トピ内ID：8b080a4c3721df38

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逃げてもいい

🙂
匿名
人道的、法律的にはよいことではないかもしれませんが逃げてもいいと思いますよ。 子世代が健在なのに独居のお年寄りなんてたくさんいます。 ただ可能であればまだ余力のあるうちに介護保険を利用できるヘルパーさんなど行政に繋げておいてあげた方がよいでしょう。 男性はその辺りに疎いので。 その際にご両親や役所の関係者から戻る選択肢を問われても流されずに生活できないので無理だと断ってください。 実際、トピ主さんの性格的に戻って同居しての生活は難しいでしょう。 共倒れになって、結果悲しい事になってしまうかもしれません。 一度同居してしまうと今より重い責任が発生してしまい逃げたくても逃げれません。 ご自身を大切にしてください。

トピ内ID：2b82b0e9e46d69ef

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良い勉強だよね。

🙂
りーず
あなたはあなた1人でしっかり生きていく。 仕事、年金、保険、貯金などしっかりやって 親が死んでも当たり前に生きていける様に。 ただ、親が死んでいく流れは 誰もが避けられない事。 人が死ぬとはどういう事か 国や県や市などどの様なサポートがあり 使えるのか、 病院のしくみから介護保険制度、介護認定、 地域ケアセンター、老人ホームやデイケア 高額医療制度などなど あなたがこの先1人で生きていく上で 知らなくてはならない事だらけだし 誰もあなたにわざわざ教えてくれない事だらけです。 国や地域はあなたにわざわざ教えてはくれない。 親が死に直面して慌てるのはあなただし その頃親はあなたに教えられる状態にない。 むしろまだまともな今 近くで見て、知り、学び、教えてもらえる。 親はどんな風に生きて死んでいきたいか 今のうちに教えてもらった方が あなたに得しかないと思うよ。 親が死ぬってどんな感じ？ どうやって看取って、どうやって立ち直るの？ 親が死んだら誰にも聞けない。 何もかも初めてで全部1人で出来ますか？ たまに顔出して 近くでみて経験しとけば 今後の役に立ちまくりだよね。

トピ内ID：a9d073d4cb94fb33

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都会で頑張ろう。

🙂
かおる
トピ主さんが田舎に戻ったら、トピ主さんの人生も狂って、ご家族を逆に助けられなくなります。 祖母様は養護老人ホームを利用すべきです。役所に相談すれば良いし、その前にネットで検索すればいろいろ情報が出てきます。 トピ主さんは都会で稼いで、できる範囲でご家族に経済的な支援をしてあげれば良いと思います。そのほうが田舎で介護を手伝って家族全員で疲れ切って自己崩壊するより、ずっと賢明だと思います。ご自分とご家族の将来を考えて長い目で見れば特にそうです。 都会に残ることを優先してくださいね。

トピ内ID：4ca8d32790b0d5b0

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まずは自分の人生をしっかりと

🙂
ね。
大学生なのですよね。都会でいいのでしっかり就職先を見つけて自立しましょう。今そうしないとあなたのこれからの人生がおかしくなります。 しっかりとした会社に入れば、介護休暇などいろいろなサポートが受けられます。介護が終わった後にあなたはあなたの人生を生きなければなりませんから。 今は遠隔介護の時代です。ケアマネさんに相談して、施設を探してもらうなどもできます。地元に帰って介護は考えない方がいいです。介護はプロにお任せしましょう。手続きだけはお手伝いしなければならないかもしれませんけど。

トピ内ID：d69480d046108b22

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介護離職は絶対ダメ

🙂
もも
祖母や母をしかるべき施設に入れるしかないです。 彼女らに行きたくないと言う資格はありません。 人の介助がないと生活できない人には 決定権は有りません。 世話してくれる人に従うしかないのです。 お父さんが彼女らを施設に入れたくないと言っている 場合でも同様。お父さんが一人でこなせない時点で、 お父さんに決定権なし。あなたに「帰ってこい、 介護を手伝え」と言う権利はありません。 あなたは絶対に介護離職してはいけません。 あなたの人生は彼らが亡き後も続くのですから、 自分の人生を一番に考えなくてはいけません。 当然のことですから、罪悪感は必要ありません。

トピ内ID：767a15b48ce26af9

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自分の人生が一番大切

🙂
ここ
先に「介護離職は絶対するな」と書いた者です。 今気づいたのですが、トピ主さんは今、大学生で、 職に就いているわけではないということですか? いずれにせよ、私の言いたいことは同じです。 「自分の人生を一番に考える、自分を犠牲にしない」 ということ。 仕事の無い地元に帰り、実家に入り介護を抱えこむ なんて事は絶対にしないで。 卒業後今の土地で仕事に就けるならそのまま留まるべき と思います。

トピ内ID：767a15b48ce26af9

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都会に留まるべき

🙂
介護弟
私は父親を介護して送り、今は独身兄の介護をしています。 トピは優しい方ですね。情としてお父さんを助けたい気持ちはよくわかりますが、都会で仕事をみつけましょう。お父さんに介護サービスを利用しながら頑張ってもらいましょう（言うほど簡単でないことは私が経験済みです。） トピ主の人生は一度きりです。 今から田舎に介護に帰ると大切な時期を介護のみに費やすことになります。お父さんだけでなくお祖母さんお母さんも長い目で見てトピ主の幸せのためにそうした方がいいとおもってくれるはずです。

トピ内ID：8554307ef499eb90

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帰らない

🙂
匿名
帰らなくていいです。 親は自分達で考えるべきです。 祖母を施設に 二人で生活して、 体調が悪くなったら， ケアマネと相談してなんとか やるべきなんです。 そのためにお金って必要なんだけどそれも，20代から、 考えている人は 普通に生活できてます。 ちゃんと資金があるから、 資金がないなら，役所やケアマネに聞いて自分でなんとかすることなんです だから帰らなくていい

トピ内ID：b6ba9921e6e8d2d7

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逃げる

🙂
風
介護って、 かわいそう、 大変そう、 なんとかしないと って思ってる人ほど 背負い込むことになります。 今は介護保険制度があるのだから 家族だけで背負いこむ時代ではないのです。 行政に頼る術を父親が知らないなら 地域包括支援センターの電話番号調べて置いておけばいいのです。 主は都会で就職して自立しましょう。 お金の支援はせず、 年金の範囲で介護費用を賄うのが 基本です。 主はしっかり貯金して 主の将来に備えてください。

トピ内ID：eb477f4123e080d6

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プロに頼りましょう

🙂
猫島行きたい
うちは叔父が30kgの祖母を支えようとして腰を痛めました。周囲では「介護士のたまご」の介護専門学校生でも資格が取れるまでは介護現場で身体接触に関わる業務を任せてもらえないと聞いています。素人が無理に在宅介護をすれば、介護事故や共倒れの危険が大きいですよ。 　トピ主さんがすべきことは、まず希望の職について経済的にも自立すること、自分の人生を歩むことです。老親の扶養義務というのは子供に余力があってこそで、そして施設やプロの手配でも十分「扶養」と認められます。実家を助けるなら「包括支援センターなどに連絡して介護認定を受ける」「ケアマネさんと相談して施設の入居手配をする」「利用できる介護サービスをリサーチする」などでしょうね。プロの知識や技術に頼りましょう。トピ主さんには自分の人生を歩んで幸せになる権利がありますよ。

トピ内ID：c9183b3f4e1bf1bd

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とりあえず

🙂
既婚
祖母だけでも介護施設に入所するよう手続きするようにお父様に話したらどうですか？ そんな状況で、しかも田舎で何も無い職もない所に22歳の娘を呼び戻して祖母の介護をさせよう、とかってお父様もお母様も何にも考えてないとしか思えない。 祖母の事さえも、介護施設に入れようとも考えてないなら、お父様もお母様も全然現実的な事考えてないよね。 お父様は自分が、介護は大変で身体に影響が出て継続出来ないような事を娘にさせようっていうんでしょうか。 お母様も病弱との事ですが、祖母よりはまだ若いでしょうし、どうにかお父様とお母様が相談してまずは祖母を介護施設に入所出来るようにケアマネに手配して申し込みの予約をするだとか、そういう具体的な事を現実的に考えるように進言するしかないですね。

トピ内ID：80c4bae599eba142

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ありがとうございます

041
なみだ トピ主
皆様、たくさんのコメントをありがとうございます。励みになります。 都会に留まるべきだとのご意見を多くいただき、なんだか自分は許された気分になりました。 記載できていなかった部分としては ・私は短大卒で20歳から都会で働いています。 ・父と母は同い年で数年前に定年を迎えました。父は定年を過ぎてもフルタイムで働いてくれています ・父親のつてもあるので、田舎に戻って職に就くことはできます。（パートでもと考えています） ・家族は誰も介護や地元に帰ることを強要せず、ほんのり寂しそうにしているのだけ伝わってくるのが心苦しいです。 ・祖母は介護施設にお世話になるよう私も強く意見してみます。ただ以前検討した際施設にすぐに入れず1年待ちだったとのことで、病院にも相談してみます。

トピ内ID：55d37d2796069f22

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30年前、帰って失敗しました

🙂
介護で人生潰された
ちょうど30年前、祖母の介護をしていた母が倒れ（父はいない）進学＋就職していた都会から田舎へ戻りました。 私の上に７歳上の姉がいますので、やはり私も同級生に比べれば親の年齢高めでした。 その頃介護保険制度もなく、家族で頑張るしかありませんでした。 姉は遠距離に嫁ぎ、妹も遠方で学生だったのでその時動けるのは私だけで、親戚からも親を見捨てるのかと怒られたため、戻りました。 母は祖母の介護のため離職していたのでまだ就職したての私が大黒柱になりました。 主たる稼ぎ手になった私はその後家から離れることができなくなってしまい、祖母の介護が終わったら次は母の世話で結局独身を貫くことになってしまいました。 私は貧乏くじを引いてしまったと思います。姉と妹はまったく介護に携わらず私だけが背負う羽目になってしまいました。 たまに介護を変わってと頼んでも独身と家族持ちでは自由度が違うと結局手伝ってもらえませんでした。 私に残ったのは築50数年のボロ屋だけ。 しかしそれも災害で家にダメージを受け金食いの元に。 私はきっと30年後のあなたですよ。 今は介護保険制度もあるし、制度をフルに活用して個人の人生が潰されないような道を探るべきです。

トピ内ID：893e5e73e6dd12d1

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認識の問題

🙂
おじさん
主さんは、介護のために地元に戻るか迷っているとのことですが、申し訳ないけど、２２歳の学生が戻ったところで、たいした役には立たないというか、むしろ足手まといだと思いますよ。 経済状況などは人それぞれなのでなんとも言えないですけど、親や祖母さんも一文無しってことはないでしょうし、正しく対応していれば、そんなにひどいことにはならないと思いますよ。 子どもの仕事は、勉強してちゃんと就職することです。 「逃げ」なんて思わず、大学できちんと勉強して、多めに連絡して様子を見る、くらいで十分だと思います。

トピ内ID：42d07af82443123d

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見捨てる

🙂
KM
あえて強い言い方にしますね。 基本的に見捨てることもできます。 極論を言えばトピ主さんが介護を手伝ったとしても結果は大差ないでしょう。 であればトピ主さんだけでも脱出するか全滅するかの選択です。 トピ主さんはそのまま都心で働いてできる範囲で金銭的な援助するというのが一番効率的で効果手的な選択肢だと思います。

トピ内ID：88ab7d8e57c52f4a

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地元に帰っちゃダメ

🙂
夕張メロン
トピ主さんの人生はトピ主さんだけのものです。介護で嫌々ながら地元に戻ったり、介護するだけの人生を選んではいけません。 あなたが家族の介護をするのが当たり前だよと両親や親戚などから言い聞かされ、思い込まされてきたかもしれませんが、そうでない生き方もあるのです。そしてそれを選択して良いのです。 このまま卒業後に介護のために地元に帰ると、祖母さんだけでなく、お母さん、そしてお父さんの介護と次々と介護が身に降りかかってきます。 トピ文から拝察するに祖母さんは90歳を超えておられるのではないでしょうか？そうなると祖母さんの介護は意外と早く不要になるかもしれません。そうなると状況はまた変わります。そもそも祖母さんの介護義務はトピ主さんにはありません。 私は両親を遠距離介護しています。地元から新幹線の距離に暮らしています。 最初両親の介護が必要だ、このまま二人暮らしをさせるのは無理だと思った時、私も今のトピ主さんのようにパニックになりました。 介護のことを全く知らない私を、母が入院していた病院の社会福祉士さんが呼んで、パンフレットを見せながら話をしてくれました。 遠距離介護なんてハナから無理だと思っていた私に「そんなことないよ。遠距離で親をサポートしている人は今の時代たくさんいるのよ。方法も色々あるよ」と教えてくれました。 そのためたくさん悩みましたが、地元に生活拠点を移すことなく、介護を続けています。（早い段階で両親に施設に入ってもらいました。今も遠く離れた所から親のキーパーソンを務めています） 祖母の介護は両親の仕事、そして将来やってくる両親の介護は同居しなくても可能です。 都会に残る方向で検討してみてください。私も都会に残りました。

トピ内ID：096f8d9a3f4d3707

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子なしならどうしていたのでしょうか？

🙂
都内在住
この様に子供が親の犠牲になるのを見ると、子なし夫婦だったらどうしていたのかと疑問しかありません。子供がいるから介護を頼む、子供がいるから資金援助を頼む、最初から子供がいなかったら意地でも自分達で何とかしていたはず。子供がいるから頼る親の考えは間違っています。 トピ主さんは何も気にせず都会で暮らせば良いです。 私の主人なんて地元を捨てて都内でマンションを購入し、帰省もしませんし、親が何かあっても帰りません。自分の人生は自分のものの考え。だから親も主人に期待していません。対応するから頼られるんですよ。 親に良い顔をしたかったら自分の人生を捨てるのも良いですが、それはそれで一生後悔すると思いますよ。

トピ内ID：8727493c1bd4e12d

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帰りたくないよね

😣
つまこ
帰ったら、100％あてにされますね。 でも、その若さで介護がスタートすると結婚も難しくなる。ましてや独身だったら、なおさら仕事をしてないと無理。  …となると、やはりギリギリまで帰らない方がいい。もし諦めて帰るなら、せめて同居はやめた方がいい。自分の時間が無くなりますよ。 私は一人っ子。同居は避けて、週２～３日通い、週1で実家に泊まっています。因みに介護は母のみです。  ヘルパーさんも、訪問看護師も、デイサービスもMAX利用しています。  でも、週に３日は介護です。 まだ実父も生きてたときに、2人の介護の為正社員を退職。今は短時間パートしか出来ていません。  結婚して、子育ても終わってからの介護です。それでも大変です。 ただ、同居だけはどうしても嫌だったので、車で30分位の距離に住んでいます。  逃げれるものなら逃げたいけど、実際は難しい。私は見捨てることは出来ませんでした。今も介護しています。

トピ内ID：70ae3cb79835aa4d

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お父さんに離婚を勧める

🙂
トトロ
お父さんに離婚を勧めて、お父さんとお母さん＋母方のお祖母さんとの世帯を分けたらいいと思います。 お父さんの負担も減るし、いろいろな制度が受けやすくなります。 情に流されると全滅しますよ。 あなたとお父さんはまだ助かります。

トピ内ID：ba99b2792ea8dd5b

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トピさんは実家に戻らずに

🙂
匿名
介護施設は探せば、どこか見つかりますよ。 特養は要介護3から、老健施設は3ヶ月入居出来ます。 うちは体調が悪い人が3人いたので、老健施設、病院への入院、グループホームを利用しました。 何とかなりますよ。

トピ内ID：92f23df3b0f4056e

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お母さんにご兄弟は？

🙂
抹茶
同居されているのは「母方の祖母」なのですよね。 お母様にご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか。 祖母様の介護についてはお父様でなく、お母様が考えること。 お母様が「自分では母の介護は無理だ」と判断したなら、ご兄弟なりケアマネ、病院なりに相談するぺきと思いますよ。 主さんは帰らなくて良いです。 下手に同居家族がいる（増える）と、要介護者が十分なサービスを受けられなくなってしまいますよ。 しかも、大学を出たのに地元に戻ってパート…って。 もし百歩譲って地元に戻るにしても、リモート可能な職場に転職（正社員）すべきと思います。 まだお若いのに介護の悩みを抱えているだなんて、お辛いですね。 主さんは主さんの将来だけを考えて、日々一生懸命生きてください。 それで十分よ。

トピ内ID：ef67ba67a56dbed0

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遠方からサポートする

🙂
帰っちゃダメ
母方の祖母は施設に入ってもらえば良いのでは？要介護度は幾つくらいなのでしょう。特養の入居待ちということですよね。金額的に介護付き老人ホームが厳しいなら、住居型老人ホームと言う手もありますよ。ただし医療的ケアはしてくれないので、それが必要になったら退居しなくてはならず、お看取りまではしてくれませんけど。うちの飛行機の距離の一人暮らしだった夫の母は、3年ほど前から住居型老人ホームに入居しています。93歳で心臓が少し弱くて足が悪いですが、施設に入ってからとても元気になりましたよ。うちも金銭的に介護付き老人ホームは無理で、住居型老人ホームなら義母の年金内でまかなえたので、入居を決めました。ケアマネさんに相談してみたら色々な方法を考えてくれるのでは。 いずれにせよ、トピ主さんが田舎に帰って支えるなんて絶対しては駄目です。あくまでも都会に住んで精神的に支えた方が良いです。祖母はもちろん、ご両親も高齢だと気持ちが弱ってきているでしょうから、若いあなたに全面的に頼って来ますよ。一人で3人を支えることになってしまいます。ご自分の人生を大切に考えましょう。気持ちが引きずられて罪悪感すら感じてしまうのはよくわかりますが、他の方も言われているように、これはお父さんが考えて対処すべき問題です。トピ主さんはあくまでも遠方からできる範囲でお父さんのサポートをするようにしたらよいと思います。

トピ内ID：fcdf85e1e19ef8f2

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もちろん帰っちゃダメ。自分の生活最優先で。

041
piano
ただね。人の意見が聞きたいならもう少し状況を具体的に書かないとね。両親と祖母の年齢、祖母の介護度、母親の具体的な健康状態…持病があるのか、日常の家事はほぼ出来ずに横になっているような状況なのか…。 あなた自身の状況もね。「大学で実家を出て今22歳」と聞いたら多くの人はこの3月に大学を卒業するのかと思いますよ。なぜ最初から「短大進学で都会に出てそのまま就職しました」と書かないの？それから今回祖母が倒れて入院した原因は？転倒して打ちどころが悪かったから入院したの？それとも脳梗塞や心筋梗塞ですか？十代の子どもみたいに具体的な状況を把握しないまま「私は介護に人生を捧げるのでしょうか」なんて聞かれても答えようがないです。 でも母親が入退院を繰り返して家事も介護もできない状況だとしたら、父親がひとりで仕事をしながら家事と祖母の介護もしているのですか？そんなの破綻するのは時間の問題じゃないですか？祖母は高齢者施設に入ってもらい、母親は訪問看護、訪問介護を利用して父親の負担を減らさないと。特養の空き待ちなんてのん気なこと言ってる場合じゃないです。 あと、皆さんのレスもちょっと情報が偏ってるような気がしますが。サービス付き高齢者向け住宅でも介護度が上がれば訪問介護を利用して住み続けられるし、看取りまでしてくれる事業者もありますよ。んでこういう施設を探すのもあなたは情報提供だけして、お父様にやってもらった方がいいと思いますよ。 まぁなんにしても仕事や彼氏や友だち捨てて地元に帰って介護…なんて絶対しちゃダメですからね。

トピ内ID：cf907759cdd32437

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追：ありがとうございます

🙂
なみだ トピ主
追記です。 皆様ありがとうございます。いただいた沢山のレスを1つずつ、何度も読み返しメモしています。 ・95歳の祖母は要支援2です。素人ながら、見ていてもう少し上だろうと思いましたが..。 ・父は実母の介護（手伝い）もしています。姉がいますので、協力しているようです。 ・母方の兄弟は数年前に亡くなりました。他に頼れるものはおりません。 自分のライフプランを全て決められた時代の祖母と両親。私の将来には何も意見をしてきません。私はまだまだ子供だと、好きにやれとしてくれるから余計に気になるのです。 もしもが起こる前のタラレバは諦め切れません。 「（私）がいると楽しいわ」「帰るの寂しいなあ」 病気をしてから少し穏やかになった母がたまに言う言葉に私は弱いです。他意のない寂しさなのは家族である私がよく分かります。 一人っ子の私が唯一頼れる存在だった家族。老いていく様を目の当たりにするのが怖いんです。 母が入院中の兄（私の叔父）の世話やお葬式を経験したとき。大変そうにしていました。 私にはまだこの感覚がありません。 怖い。痛い？しんどい？元気になって 死なないで 弱らないで なんでもするから 若いからでしょうか。死が身近にない。そんなことを親が話していたような気がします。 住民票は都会に残す。帰省の頻度を増やす。 自立できるよう、頑張ります。

トピ内ID：55d37d2796069f22

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