毒親という言葉

レス213

（トピ主 3 ）

😨

娘で母親

2016年01月03日 17:32

ひと

50代後半女性、80代前半の母と20代後半の娘がおります。最近、掲示板などでよく聞く言葉に「毒親」というものがあります。確かに、報道で事件として表に出る虐待や殺人まではいかなくても、子どもにとって「いい親ではなかった」「精神的虐待された」と言われてしまう親は増えているようです。ですが、あまりに安易に「毒親」という言葉を使う人が増え、その言葉が独り歩きし、親の老後に心を寄せなくていい免罪符に使われているような気もするのです。私自身、母の心無い言動にはずっと苦しめられてきましたし、その口の悪さに今でも傷つけられています。ですが、それだけで老いた母を切り捨てようとは思いません。父と早くに別れ、女手一つで大学まで出してくれたのは事実ですから。そのおかげで、私は専門職として、遣り甲斐のある経済効率もいい仕事に就けています。その私は、娘から「自分の見栄のために私を育てた」「理想通りでないと精神的虐待をされた」「自分が果たせなかった夢の実現のための人形だった」と非難されています。確かに、私はいい親ではなかったし、娘が指摘する言葉に納得できる部分もあります。グレーゾーンの自覚もあります。ですが、見栄だけでできるほど子育ては甘くありません。効率がいい仕事とはいえ、遊んでいてお金が入ってくるわけではない、食べさせて着せて、本人の希望を叶えるために習い事や家庭教師など、莫大なお金がかかったのです。もちろん、そのお金を回収したいと思って育てたわけではありません。ですが、その苦労の全てを「毒親」の一言で片づけられるのはせつないです。親も弱い一個の人間だと、大人になったのなら理解できないのでしょうか？そのように育てたのが悪いのでしょうか？本人の問題もあるでしょうが、無責任な第三者が安易に「毒親の面倒は見なくていい」などと煽る風潮もよくないのではないでしょうか？

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私もそう思います。

☀

サラダ

2016年01月05日 15:41

ネットを見たら、毒親、毒親って言い過ぎだと思います。私個人の意見ですが、すべての親に毒親的要素はあるんじゃないかなあと思います。一昨年に父が他界し、同じ年に母がケガで病院に入院し、認知が出て来ていたので、老人ホームみたいなところに入居しています。まわりの人から「大変ねえ」と言われますが、大変ではなく、精神的に楽になりました。両親はともに過干渉な親だったので。

トピ内ID：0580880529

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その人にしかわからない

😑

みかん

2016年01月05日 15:41

口は悪くても大学まで出してくれた母親。毒親ではなかったのではないですか？各家庭、その人傷の深さはその人しかわかりません。そして親は気づいていません。

トピ内ID：6342951408

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貴女もわたしも単なる一例に過ぎない

😑

毒親育ち

2016年01月05日 15:41

いろいろな程度、ケースがありますから。風潮云々で片付けられてもね。貴女は親から恩恵も受けたのだし感謝する部分も沢山あるでしょう。よかったですね。わたしの親は貴女やその親とは違い、わたしには最低限の施しだけです。塾や家庭教師は一切なし、高校まで出ましたが公立高校で、その受験も滑り止めなんて受けられず確実に入れる様にランクを下げての受験でした。わたしは中間子で上と下にきょうだいがいますが、彼等は塾や家庭教師をつけてもらい、大学も出ました。わたしは『要らない子』と言われて育ち、その様に扱われて来たのです。明らかに差別され、人格を否定され存在そのものを否定されて来ました。子供の衣食住は親の義務ですから。そんな事に恩を着せたりするのはどうかと思いますね。義務を果たしたくなければ子供を持たぬ人生を選択すればよいのです。生まれる子供には何も選ぶ事はできません。わたしは４０歳まで親の愛が欲しくて一人で親の面倒を見ましたが、結局愛情の対象にはなれず、ただ使役の対象となっただけでした。わたしははっきり彼らを毒親と認識し、そして今は絶縁しました。誰に非難され様とも結構です。

トピ内ID：0201135753

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同感です！

🙂

ままっち

2016年01月05日 15:41

トピック主さんの仰ること全てに同感です。私の中学校時代、友人（男子）の母親（シングルマザー）は男と家を出てしまい、週に一度生活費として数千円を置きに帰ってくるだけという悲惨な生活をしてしまいました。こういう場合は「毒親」といってもいいと思いますが、こんな例がそうそうあるとも思えませんし、私には「自分の理想と違う親、性格が合わない親＝毒親」と称しているように思えてなりません。「自分がこうなったのは毒親のせい」と全て親のせいにするか、逆に「毒親だったけど私はこんなにまっとうな人間に育った」と自分だけ正当化するのも納得がいきません。親だって人間ですから欠点の多い人もいるでしょう。でも、もしかしたら親の方も、扱いにくい娘に悩んでいるかも知れないんです。親子でも相性の良しあしはありますから。安易に「毒親」と口にしないで欲しいと思います。

トピ内ID：7069209433

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同感・同感！。でも、ある意味自業自得なんです。

💍

わんこ

2016年01月05日 16:56

今の３０代４０代前半でしょうか骨の折ることなんてしまっせんわ。だって何でも指一本で出来る時代だから。それに社会も持ち上げてきてるから。妹や弟の子守なんてした人なんて少ないでしょうしね。弁当すら自分でいれたことなかったり。挨拶ひとつにしても、小手先だけ。こういう子には柳に風。誰に怒られるわけではないし、怖いものなしだ物。核家族ゆえに姑との辛抱を親自身がしてきてないしね。だからそんなことで？　毒親。？？？？となるわけ、私らに言わせると。その分、人間が「冷たい」。若い者同士　同じ世代同じ考えだということに安心しよりますけど、幅の広い層には通用しないし、他人の辛抱をしてきてないから、若者同士がぶつかったときはきつい。だから子も狭い世界にしか身を置けません。結局子供はもっと自分たちよりやりにくい人間になるでしょうね。でも、トピ主さんの娘さんも言わせるだけ言わせてる。明治の人間なら違いますね。長くなるので続きます。

トピ内ID：7371465127

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つづき。

💍

わんこ

2016年01月05日 16:56

即、送信のボタンを押してしまいました。あしからず。で、本題続きです。主さんも５０代後半なら、明治の人間を知っていると思います。娘さんを一生懸命育てたのに、「自分の見栄のために・・・」とかの話。恩着せがましいと思うからいわなかたったのかもしれないけど、でも大事なことは言わないとね。明治の人間なら、あなたがそう思うのならそう思いなさい。といいきる。もちろん言い切っても自分の子供だから子供に幸せをかげながら願う。というスタイルはくずしませんよね。明治の人間。絶対曲げません。それは頑固ではなく本当に子を思ってるから。間違っても、その見栄のためとかにそんなことをしたのではないと自信があるから突き放しますよね。でも今の親は認めることを「理解があるおや」みたいに自分で思っているふしがあるように思われる。明治の人間は子供が自分に対して絶縁をしても絶対ぐらつかない。わかってもらえるときが必ずくると信じている。ぐらつかない。待つんですよね。今の親はぐらつくのよすぐ。それがあかんはね。親がわかってないのよ。子供以前に苦労してないから。昭和１桁までよまともは。

トピ内ID：7371465127

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主観で見ないで

🙂

ななこ

2016年01月05日 16:56

文面には、決めつけたような部分もありますね。毒親という言葉が独り歩き？私はそうは思いません。ひとつとして同じ家族はありません。あなたは各家庭を見て回ったのですか？よその家庭でどんなことが起こってきたか、ずっと観察されてたのですか？介護もする必要がないとまで言わしめる親って、余程ですよ。余程の事を子どもにしているから。密室である家庭で何が行われてきたのか知らないのに、そんなに冷たくする風潮がおかしい？一度、児童養護施設にいくといいです。心の傷の深さを目の当たりにしたら、毒親を庇うようなことは言えないと思います。安易にたくさんの恩があるにもかかわらず、自分の親を毒親だと言う人もいるでしょうが、そう言いながらも介護はみんなしていますよ。本当にひどい仕打ちをされていても、介護をされている人はたくさんいます。毒親だと嘆くぐらいさせてあげてほしいですよ。その毒親当人は反省どころか、介護してもらって当たり前と思っていたりしますからね。先に書いたように、介護を放棄される親は、それ相当なことをやってきたのですよ。血縁がある者同志だから、憎しみは深いのです。

トピ内ID：9219666777

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有害な親

💔

さえ

2016年01月05日 16:56

良い親では無かった。その程度で済めば問題にはなりませんね。子にとって有害な親たちは存在します。その子の一生に　とても暗い影を落としています。安易に使っているかどうかなんて　他人が判断できることじゃありませんよ。誰だって親を切り捨てたくはありません。しかしながら　一緒に居ることで自分の命が危ないのです。虐待による死ではなく　自死ということです。自分が死ぬか生きるかのはざまで　親から距離をおくしか方法が無い人は多いです。＞親も弱い一個の人間だと、大人になったのなら理解できないのでしょうか？貴女のケースはわかりません。ですが　産んだのは私だから、育てたのは私だからとそれを免罪符に使うのはどうかと思います。犬猫でさえ　餌と小屋さえ与えていれば愛情が無くても　育ちます。犬猫同然（あるいはそれ以下）の生育環境で育った場合、それを恩にきて老後の面倒をみさせるという発想がわかりません。このトピは単なる貴女の娘と貴女、貴女と貴女の母親の関係だけの話でしょ。なぜ世間一般の有毒猛毒な親を　引き合いに出すのですか？

トピ内ID：2129866347

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手放しなさい

はな

2016年01月05日 16:56

私も人の親ですが、子供がそのように評価したのなら、子供にとってはそうだったのでしょう。相手の考えを変えさせるのは、なかなか難しい事です。「こう思え」と強制する事はできないでしょう？未熟な親だったが育てさせて貰い、この子がいなければ無かったであろうたくさんの思い出を貰い、成人するまで健康に育って自立するまでになってくれた。親とは与えるのみで良いと思います。子育ては愛する事、抱きしめていたくても少しずつ手放し、社会に放つ事。見返りは求めず、ただ応援したい、幸せを願い、見守るのみで、子供が困った時はいつでも助ける気持ちだけを持っていたいと思います。

トピ内ID：8871341168

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人それぞれ

匿名

2016年01月05日 16:56

こういう事は人それぞれなんです。トピ主さんが毒親の世話をしたいなら、すればいいです。それだけです。他人に強要できません。どの程度ひどい親だったかなんて、トピ主さんが調べる訳にもいかないでしょ。皆が皆トピ主さんと同じ考えではありません。各自の考えに委ねるしかないのです。

トピ内ID：3032227453

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おっしゃる通り

🙂

かなみ

2016年01月05日 16:56

私も年老いた母と、娘がいます。私が子供の頃は貧乏で母から大学に行くのを罵しられ、諦めました。数々の暴言や放置もありました。しかし、それは現在の母を疎遠にする理由にはなりません。 18まで育ててくれたのは確かですし、自分が結婚、子育てをし、時代もあるでしょうが母にも大変な苦労があった事がわかるようになったからです。小町のトピを読んでいると、全部が全部ではありませんが、そんな事で毒親呼ばわり？そんな事で疎遠、絶縁？と首をかしげるようなものも少なくありません。何より、子育ては難しいものである事、子として親として、自分自身をどちらからも省みる必要があります。生きているうちに許しあう事も大切だと思います。自分の人生を人のせいにしても、何にもなりません。そして自分がした事は自分に返ってくる。これは忘れてはならないと思います。

トピ内ID：3639065137

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どうやって受け止めたら良いのでしょうね。1

🙂

うさひよ

2016年01月05日 16:56

高１の息子と小４の娘がいます。友人は、傍から見れば子育てを成功したのでしょう。自分は子供を育てて、親も精一杯やってくれたのだとわかる。私は親を責める事は出来ない、と言います。それは、そうだと思います。彼女は頑張ったのだし、お子さんもそれに応えていました。でも、何と言えばよいのでしょうか。一生懸命なら、子供は全てを受け入れて感謝しなくてはいけないのでしょうか。それこそが親の甘えではないのでしょうか。毒親、と言う言葉で、子供が親の全てを投げ出すことも、また甘えなのだと、私も思います。ですが、一生懸命育てたからと言って、子供が親の全てを容認することもまた、違うと思うのです。親と子供とは対等ではありません。子供が親に求める事を、親は受け止めなくてはなりません。子供は、親に「完全」を求めますから、子どもからの批判は辛辣です。子供からのあまりの言葉に傷つき、怒り、どつき合いになったり、ののしり合ったり、私も冷静ではいられません。トピ主さんの納得の行かない気持ち、わかります。（続く）

トピ内ID：4460818113

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どうやって受け止めたら良いのでしょうね。2

🙂

うさひよ

2016年01月05日 16:56

（続き）でも、やはり、子供からの批判は受け入れる努力をしなくてはいけないと思うのです。親は完全ではありません。子供の適性に合った正しい子育て、子供の要望すべてに堪える事、それは不可能です。ですが、なぜそれがかなえてあげられなかったのか、子供の気持ちに寄り添い、受け止める姿勢を子供に見せる事は大切だと思うのです。私が書いた事は理想論であり、実現は難しい事と分かっているつもりです。ですが、親の全てを受け入れないからと言って子供を批判するのは違うと思います。小さい頃、そして独り立ちするまでの子供は「弱者」なのです。親は慈しみ、寄り添う義務があるのです。子供の親への批判は、とても「弱者」とは思えない、暴言もありますし、私自身もお金の事を口にしたり、「気に入らないのなら出ていけ」と言った事もあります。でも、やはり親と子供の立場を同等ととらえる事は間違っていると思うのです。どうやって受け止めたらよいのか。子育て途中の私にはまだ答えは見つかっていません。今はまだ小さい娘が大人になった時、私を糾弾したなら、私は受け止められるのでしょうか。常にそれを意識して覚悟しているのです。

トピ内ID：4460818113

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毒親、とはね

さらだ

2016年01月05日 16:56

私は３人の子供がいて、あなたと同年代です。少し若い。親も同じくらいです。【毒親】です。あなたの意見には全く賛同できません。まずは、、報道で出ない、密室の虐待なんてざらです。なぜ、「毒親」という言葉を使う人が、「安易」だとわかるのですか？【親の老後に心を寄せなくていい免罪符】に使っているのはあなたの娘だけですよ。毒親とは、【心無い言動】【その口の悪さ】じゃないですから（笑）日々ぶっとばされ、座っているだけで後ろから両耳をバチーンとされ蹴飛ばされ、少しの失敗を何年も何年も繰り返し責められ授業で手を挙げなかったとぶっとばされ、お前が生まれてきたせいで私の人生カスだ！と言われ、父親と少しでも楽しそうに話せばてめえは、誰の味方だ、このクソア○！クソ○○○○！ここには載せられない、差別用語満載。あなたは、専門職。につけた。大学まで出してもらって。私は中学の時、百円のシャーペン欲しいと言っただけで小学生の時、シャボン玉が欲しいと、スカートはきたいと高校生の時ラーメンを食べてきたと、言っただけで犯罪を犯したかのように責められ殴られました。続く

トピ内ID：6596771398

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主さんは

drop

2016年01月05日 16:56

専門職をして、仕事ができている。毒親、と呼びたくなる親をもった人間は、そのように社会に適応すらできなくなる場合もあるのですよ。自分を擁護したいために、毒親という言葉に反感をもっているのですか？親と近くにいると、自分が壊れてしまう。それが毒親ではないですか？毒親として、認識して一線を引くことで、なんとか心のバランスをとっています。で、お母様の生活の面倒を、主さんがみているのですか？私だって、絶縁して、一切何もしないつもりではありません。必至で、心のバランスを保っている人を非難して、楽しいですか？

トピ内ID：5857127689

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毒親とは、の続き

さらだ

2016年01月05日 16:56

結婚する前も、嫁に行ったら承知しねえ結婚して子供が生まれても、お前みたいな母親はこの世にいなくてもいい、ほらみろお前のせいでこんな子が生まれた！と、言われつづけてます。この言葉をこの何倍も悪い言葉に変えてみてください。この通りに言われるわけじゃありません。この世にいなくてもいい、は簡単な2文字に、ね。未だに罵られています。老後？あはは、です。私が彼女の老後を見るなんてありえません。って、こう思えるようになったのはこの年になってから。お母さん、私、そんなに悪い子？お母さん、私そんなに悪い親？求めても、求めてもなにも返ってこなかった。返ってきたのは、「あ？なに？なんだぁ？泣いてらぁ？」と嘲りの言葉あなたにはわからない。あなたの親は毒じゃないもの。親に支配される苦しさなんてわかるはずない。私などに、面倒なんて見て欲しくないよ、彼女もね。あなたは、娘の犯行を世間が毒親っていうから、って世間のせいにする。子供のことは、みんな親のせい。世間のせいじゃない。そこを直視しないから、娘がそうなる

トピ内ID：6596771398

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おそらく

🙂

ハナモモ

2016年01月05日 16:56

「親も弱い一個の人間だと、大人になったのなら理解できないのでしょうか？」というトピ主さんの問いから察するに、娘さんのほうも、母親であるトピ主さんに、自分（＝娘さん）の弱い部分を理解し許してもらえてこなかったと思っていることかと。厳しさの具合が、娘さんにとっては「薬」にならずに「毒」になっちゃったんですよ、きっと。個性みたいなもので、そういうのってその子その子で傷つき方が違いますよね。で、親のほうはそういう個性を見極めながら、言葉を選んで、厳しく叱ったり、あるいは励ましたり、またあるいは黙って慰めたり、をするものなんじゃないかなぁ。その見極めの仕方に、子を個として尊重しているのかどうかが現われてしまう。尊重されていることが感じられれば、子は親を信頼する。トピ主さんはトピ主さんのやり方を押し通すばかりで、娘さんがどう受け止め、どう消化していくのかを見極めてこなかったのでは。そういう工夫をせずにきて、一方通行な子育てだったんじゃないかなぁ。だから信頼関係が築けずに、毒親と言われてしまっている。推測ばかりでごめんなさい。理解、できますか？

トピ内ID：3785191713

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トピ主さんに同意

🙂

oba

2016年01月05日 16:56

あなたと同年代です。私も常々思っていました。本来の「毒になる親」の著書から「毒親」という言葉だけがひとり歩きして、自分にとって都合の悪い言動をする親のことをすべて「毒親」で片付けてしまっているように思います。そもそも躾の段階で全く子どもの言うとおりにちやほやしていたらそれは親としての責任の放棄です。親だって人間だから間違ったことを言ったりしたりすることもあります。それでも悩みつまずきながらも一生懸命子供のためを思って過ごしているのが親ではありませんか？私はそんな親の恩を心から感じたのは、自分の子どもが思春期の反抗を始めた時です。この生意気で世間知らずな子どもを正しく導くことこそ子育ての最後の苦難でした。こうやって私の親も乗り越えてきたんだと初めて気づきましたね。

トピ内ID：6655214798

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視点を変えてみる

🙂

マリコ

2016年01月05日 16:56

「弱い一個の人間」とは、すべての人に言えることです。でも、精神的に虐待、とまで言ってしまえるような子育てをする人は、ごく少数だと思います。「毒親の面倒は見なくていい」というような風潮は横に置いて、「子供に面倒を見てもらうことは不要」と言えるような、弱くない老後を目指せばいいのではありませんか？トピ主さんが、お母さんに未だに傷つけられるのなら、その口の悪さを直せ！、くらい言って指摘した方がいいのでは？親なら許されるという風潮も、すごく危険ですよね？

トピ内ID：6139266643

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それはあなたの親が毒親ではないから

💤

寝言

2016年01月05日 16:56

＞そのおかげで、私は専門職として、遣り甲斐のある経済効率もいい仕事に就けています。いい親ですよね。寧ろ結果的に、一番良かったのではないでしょうか。毒親に育てられた人は、お蔭で自分で未来を切り開けなかった人たちです。親は関係ないという人もいますが、親は関係ありますから。将来ちゃんと自立出来た人は、親の文句は言わないでしょう。しかし親のせいで人生狂わされた人にとっては、面倒など見る必要はありません。無責任な第三者が安易に「毒親でも面倒を見ろ」などと煽る風潮もよくないのではないでしょうか。

トピ内ID：3702003836

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親になってわかるとよく言いませんか？

😀

オムライス

2016年01月05日 16:56

親の苦労は親になってからわかるというので・・・大人になればわかるとは言いませんよねまだまだわからないのですよ。きっと・・・親子も人間関係と思えばトピ主様の娘様なら修復可能と思いますよ。今はやっと来た反抗期です。今までいい子で頑張っていた娘さんなのですよね。もうしばらく甘やかしてあげればまた心は戻ってくると思いますよ。私は親になってから毒親とさよならしましたが、自己防衛のために逃げている人もいるので風潮に煽られている人ばかりではないと思いますよ。逃げるしかない人もいます。人それぞれだと思います。トピ主様の娘さんならきっと愛情をかけられていたと思える時期が来るかと思います。この世には本当に毒親が存在するのです。トピ主様はきっと違います。大丈夫そうです。自分はそんな親じゃないと思えるくらい愛情持って育てたなら戻ってくると思いますよ。もう少し小さな子供の反抗期に付き合ってあげれば良いかと思います。毒親は切り捨てているのではありません。怖いから逃げているのですよ。

トピ内ID：4792808144

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時代は変わった、

ぞうさん

2016年01月05日 16:56

親と子の相性もある。時間が解決するかもしれない。

トピ内ID：3678830124

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お嬢さんんと正面からぶつかって話し合いを

🙂

毒親の娘

2016年01月05日 16:56

アラフォー中年既婚女性です。父親がDV虐待毒親でした。今であれば新聞沙汰の犯罪レベルです。未だに私は虐待によるPTSDで治療しましたが苦しみ続けています。毒親がいるのは事実なのです。母は女手一つで3人の子をしっかりと育て、過労で倒れてから40代半ばで他界しています。母とは随分親子喧嘩しました。母は子供に対して逃げるも誤魔化すもなく真正面からぶつかってきました。愛されていない、と訴える私に対しても、平等に愛情を注ぎたいけれど、どうしてもそれが出来ない、私も人間だから不完全な克服できないことがある、と。母の考えや思い、今までのこと、悩み苦しんでいる部分や諸々を受け止められる機となりました。私が10歳から母が倒れた15歳までに幾度か、弟もまだ小学生でしたがきちんと受け止めていましたよ。主様のお子さんはおいくつですか？私は十歳を超えていれば受け止めて親を一個人の人間として尊重する自立をできるかと考えています。主様もお子さんにトピ本文にあるお考えや思いを正面からぶつけてみてはいかがですか？年齢によっては日数がかかるかもしれませんが、遅くはないかと思います。

トピ内ID：4115534970

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一般論はともかくとして

🐶

ころりん

2016年01月05日 16:56

少なくともとぴ主さんには「いい親でなかった」「グレーゾーン」の自覚があり、娘さんには精神的虐待の被害者意識があるという事実があるのだから、娘さんの非難ぐらい受け止めてあげたらいいのでは？今、娘さんに見捨てられてる状態でもないわけですし。非難されてるというか、思いのたけを吐き出しているうちが花ですよ。そのうち、こりゃダメだと諦めたら、もう何も言わなくなりますから。世の中には確かに毒になる親が存在して、絶縁する子もいますが、その決断をするまでに、色々な苦悩や葛藤があり、時間もかかります。人としてダメなんじゃないかという罪悪感だってある。でもそういった苦痛を乗り越えて決めていくのです。決して簡単に切り捨てているわけではないんです。とぴ主さんは、その決断をするまでに至らずに済んだというだけのこと。毒親の子にとって一番問題なのは、その育ち方によって生きづらさを感じ、社会生活に支障をきたすことだと思います。引きこもりや精神病を抱えることもめずらしくない。自分の人生が生きられないのに、そこまで自分を犠牲にして「親の面倒」見なくちゃいけませんか？

トピ内ID：9613361780

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現時点では毒親

🐱

既婚男性SHIN

2016年01月05日 16:56

今の所、トピ主さんは毒親ですね。お金をかけたから親が子を精神的に追い詰めても良いということですか？親も弱い人間だから、子に八つ当たりしても良いということですか？それ、一般的には虐待と呼ぶのではないですか？子は親を選べません。子は親が育てたように育ちます。トピ主さんが親から精神的虐待を受けていても毒親と呼べないのは、トータルではそれほど毒親でもなかったということでしょうし、トピ主さんが親になって親の苦労を理解しているからというのもあるのでは？あなたの娘さんが親になって親の労苦がわかればあなたの事を毒親とは言わなくなるかもしれませんが、結婚なんかしたくないと思っているかもしれませんし、結婚したらあなたとは縁を切ると思っているかもしれません。大事なのは、娘さんと信頼関係を築くことです。そして、我が子を一人の人間として扱って相手を尊重すること、自分の価値観を押し付けないこと。それができていないから毒親呼ばわりされるのですよ。あと、限られた情報、子供目線の偏った情報しか与えられずにアドバイスを求められれば、たいていが毒親は捨ててしまえとなるでしょう。

トピ内ID：8388754242

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毒親とは別のような

毒親に育てられた

2016年01月05日 16:56

読ませて頂いていると、問題は「毒親」という事についてだけではないような気が私にはするのですが．．．この「食べさせて着せて．．．莫大なお金がかかった」と知らず知らずの内に娘さんに対して恩に着せていませんか、お母様があなたにそうした様に？　全てはそこから始まっていません？親には子供を産む産まないの選択はできますが、子供は親を選べません。親が離婚する事も子供は選べません。自分が子供を持つ事を選択したならば、育てるのは親の義務です。それには、食べさせる、着せる、教育（習い事、家庭教師含む）も含まれます。それを苦労と言うのかもしれまん。でもその苦労も含まれています。それが嫌なら子供を持つべきではありません。だから子供は、育ててもらった事をありがたく思っても、恩に感じる必要は全くありません。娘さんはそれを訴えたいのではないですか？　

トピ内ID：7295365433

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私もトピ主を毒親とは思えない

🙂

POS

2016年01月05日 16:56

　　私は毒親とは、自分の子を自立を妨げる、親の恩をカサに着て自分のための養分としてしか見なさない者、と考えています。そのような親は捨てていい。娘さんは自立できなかったのですか？　食べさせて着せては当然ですが子育ての最大にして唯一の目標は子の自立ですから、そのために十分な投資はしたなら、私もトピ主を毒親とは思えない。　多少きつかった？　という心当たりがあるようですが、それよか娘さんの(努力はしても)能力不足だった、目標が高すぎた可能性が高い。まだ取り返しがつくなら30まで、と区切ってもう少しサポートするか、または方向性を変えて家庭、という目標に切り替えたほうがいいかもしれません。トピ主の経験・知己なら向いた男性は見つかりませんか？

トピ内ID：6154201112

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わかりませんよ、そんなの１

🙂

あああああ

2016年01月05日 16:56

＞親も弱い一個の人間だと、大人になったのなら理解できないのでしょうか？はい、できません。自然に理解し思いやれる人もいますが、理解できるようになる衝撃的な出来事がないと理解できない人もいます。＞「自分の見栄のために私を育てた」＞「理想通りでないと精神的虐待をされた」＞「自分が果たせなかった夢の実現のための人形だった」これらのことと、子育てには絶対的にお金がかかるからトピ主さんが苦労して働いていたことは別です。別であるのに、自分の見栄のために子供を精神的に虐待したことを「私はこんなに必要なお金のために、子供のために働いたのに子供は感謝しない！」と子を責めるのが毒親が毒親と言われるゆえんです。自分の見栄のために子を精神的に虐待したことを謝罪することと、自分が生活のために頑張って働いていたことを子供にわからせるのは別のことなんです。

トピ内ID：3899642912

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わかりませんよ、そんなの２

🙂

あああああ

2016年01月05日 16:56

子にとって親はなんでも出来るスーパーマン、スーパーウーマンです。でも本当はそうではなく、一人の弱い人間なんだと子にわからせるためには、わからせる行動をとらなければ伝わりません。では、どうすればわからせられるのか？簡単です。トピ主さん自身が、私は欠点を持つ人間だと正直に話すことです。どのような点が欠点なのか、情けない感情や醜い感情や汚い感情も正直に話すことです。そうすることで子は親がスーパーマンであるという幻想が打ち砕かれ、親も一人の人間だと気づきます。子の欠点を指摘する必要は一切ありません。自分の悪い点は子供に見栄をはって隠して誤魔化して、子供の悪い点を数え上げてしつけと称して注意し続けているなら、親も弱い一個の人間だと伝わるはずがない。自分はこんなに努力している素晴らしい人間であるかのように言い、その口でそれを理解しない子が悪者だ、毒親だと煽る世間が悪者だと言う人を思いやろうだなんてトピ主さんは心から思えますか？

トピ内ID：3899642912

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あなたも安易ではないですか？

ちび

2016年01月05日 16:56

毒親に苦しめられた人の気持ちは、同じ立場の人にしか分かりません。あなたは親を受け入れられたのだから、それで良いのではないでしょうか？あなたは世間一般の「毒親育ち」を批判しておられるようですが、実はお嬢さんに向けて不安があり、世間に八つ当たりしているだけのように見えます。子供は親の鏡です。お嬢さんが心配なら、反省して改める所から始めてはいかがでしょうか？私の母は毒親でしたが、賢い人だったようで、自分の罪に気付き反省して泣きましたよ。気づくまで40年かかり、その間何度も諦めようと思いましたが、何十年も対峙して漸くです。私はただ、母の人生に間に合って良かったと思っています。多くの毒親は自分の罪深さを認められませんが、認められる賢さを身につける人もいます。トピ主さんもそうであれば良いと思います。

トピ内ID：4567089521

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